viernes, 21 de diciembre de 2018

Decisiones dificiles

Hace un mes que me pincharon el decapeptyl para preparar mi útero para una posible transferencia. Se supone que esta inyección va a secar mi útero y asi que desaparezca los posibles focos de adenomiosis y bajar los niveles de estrógenos para luego controlarlos con una pastilla pues es lo que se supone que falló la otra vez.

Bien, hasta aqui todo normal y bastante sencillo...

Pero una vez se carga mi mochila...

Hace un par de semanas tuve una nueva consulta con el neuropediatra y una vez mas me puso mas complicaciones en el camino. Esta vez llevé a mi hija a la consulta para que viera lo bien que estaba. Mi hija no pudo ser mas rica ademas, super formal, observándole, sonriendo le y contestando con un " muy buena" a la única vez que el doctor se dirigió a ella para preguntarla si era una niña buena o mala... 

La parte buena es que el equipo de psicólogos y psiquiatras de la SS me dijeron que ponian en un duda su diagnostico de TEA , en cambio el neuropediatra se centraba únicamente en el análisis genético que muestra que mi hija tiene una deleción con un abanico muy grande de patologías, entre ellas autismo profundo,TDAH,  retraso mental, microcefalia, macrocefalias,disfasias, crisis convulsivas, hipotonia, mas otras características físicas.

  • Me volvió a insistir en las altas posibilidades de tener un hijo con autismo profundo.

  • Me metió miedo comentándome que hay niños TEA que son niños normales hasta los 4 años y que de repente tienen una recesión y dejan de hablar.

  • Me volvió a repetir que probablemente mi hija tenga esta alteración por haberme sometido una FIV

  • Al menos esta vez no me dijo que a los niños con la alteración de mi hija se pueden abortar.

  • Me cargo de culpa por haber insistido en "reproducirme" cuando la naturaleza no me dejaba y era por algo.

  • Pero hemos decidido :CONFIAR.

CONFIAR que va a salir todo bien
CONFIAR que vamos a tener un niño sano sin alteraciones cromosomicas.
CONFIAR que si tiene esa alteración que ojalá no se manifieste
CONFIAR que si tiene esa alteración y se manifiesta lo hará al nivel de mi hija que no puede ser mas bonita, mas cariñosa, mas tierna, mas dulce, mas chiquitita y mas inteligente.

Vamos a CONFIAR que ahora ya nos toca que las cosas salgan BIEN.


viernes, 9 de noviembre de 2018

Cuando el Neuropediatra te recomienda no tener más hijos...

Cuando el neuropediatra te recomienda no tener mas hijos... se convierte en una piedra mas...

Un piedra muy grande, dolorosa y que en un principio supuso el fin de este ya tortuoso camino de la infertilidad...pero que  solo el tiempo te ayuda a poner las cosas en perspectiva.


Hace un poco mas de un mes tuve cita con el neuropediatra para recoger los resultados genéticos de mi hija por su supuesto TEA.

Fui sola, sin mi marido y sin mi niña pues solo era recoger unos resultados que en la mayor parte de niños con TEA salen normales.

Pero a nosotros no nos salieron bien... mi niña preciosa tiene dos microdeleciones, pero solo una de esas microdeleciones (pérdida de material genético) afectan a mi pequeña, en su cromosoma 15 le faltan cuatro genes y eso da explicación al TEA. 

Esta alteración genética puede manifestarse o no. De momento "solo" tiene TEA , pero está relacionados a muchos trastornos neurológicos,TDHA, TOC, retraso mental, esquizofrenia , brotes psicóticos , convulsiones, rasgos faciales determinados...

El neuropediatra me preguntó si queríamos tener mas hijos... y yo dije que si me gustaria... él me recomendó que en la adolescencia todo va a peor y que un niño con TEA ya es muy complicado que con dos es una situación muy dura.

Le pregunté que mi hija había nacido por FIV si eso tenía algo que ver... y me dijo que había estudios que si provocaban mayor incremento de que ocurran estas microdeleciones...que a veces nos empeñamos que una pareja tenga hijos... y pasan luego estas cosas.

Con lagrimas en los ojos le pregunté si se puede hacer DGP a los embriones que tenemos vitrificados... y me dijo que eso no era ético porque esta alteración puede dar a un niño que lo manifieste o no. Pero que en la semana 15 se puede hacer un test al feto y si sale con la alteración ya podrían los padres tomar la decisión de si seguir adelante con el embarazo o no.

La consulta acabó haciéndonos un volante para realizarnos nosotros un estudio genético a ver si tenemos esa alteración y no se ha manifestado o es algo que a surgido de nuevo.

Salí de la consulta llorando sin consuelo, lloré durante horas antes de ir a buscar a mi niña.
No solo me decía que mi hija tenía una alteración cromosomica que explicaba y confirmaba el TEA si no que me decía que no tuviera mas hijos. Y por supuesto pintandonos el futuro tan oscuro de mi hija sin dar solución mas que estos niños se pueden abortar si me vuelvo a quedar embarazada.

Este doctor se atrevió a decir todas estas cosas sin acordarse de como es mi hija.

Mi hija con dos años y 10 meses ha pegado un cambio brutal, desde agosto me dice siempre que me quiere mucho, seguido de un abrazo, que quiere estar siempre con mamá...me mira con unos ojazos (porque tiene unos ojos bonitos por fuera y expresivos a mas no poder) y me mira con el mayor amor que puedes recibir. Habla perfectamente, expresa sus emociones, entiende tus estados animo. Ya se relaciona con adultos. Ha tenido gracias a las terapias una evolución bestial , es lo que mas quiero en este mundo y éste señor se atrevió a decirme que estos niños se pueden eliminar, abortar?
Mi hija además es muy inteligente y gracias a esa inteligencia y las terapias está haciendo que se disipen esos comportamientos de TEA, le están enseñando recursos para saber relacionarse, entender el entorno, expresar su alegria, no ser tan rigida...

Con esta evolución (segun varias terapeutas que he visitado) , mi hija va a pasar la adolescencia como cualquier niño neurotipico.

También hablé con una genetista y me dijo que no tenía nada que ver la microdelecion con la FIV.

Y según mi experiencia pero sobre todo mi conciencia... tener un hijo y que me salga como mi hija no es motivo de aborto. Tampoco haria DGP, no desecharía al ser tan maravilloso que tengo como niña.

Después de llorar, sentir la angustia mas grande que una madre puede sentir al pintar el futuro tan oscuro, de agobiarme cada vez que tenía comportamientos de TEA porque TODO iría a peor según este Neuropediatra... al final le tengo que dar las GRACIAS porque en mi cabeza se quedó grabado el que estos niños se pueden abortar, mientras de fondo escucho a mi chiquitita con esa vocecita tan dulce decir:
Es que te quiero mucho , mami!

Gracias porque desde que supe que a mi hija la podría haber abortado, LA QUIERO MAS, me encanta su maravillosa imperfeccion, y lo mucho que valoro y disfruto cada uno de sus progresos.

Y Que pronto iré a por esos cuatro embriones que están esperándonos.


domingo, 17 de junio de 2018

Cuando tu hija es diagnosticada de TEA...

Cuando tu niña, tan deseada, tan luchada, tan esperada... tu recompensa en este camino, tu milagrito, mi tesoro es diagnosticada de TEA (trastorno del Espectro Autista) la angustia mas grande se instala en mi.

La primera vez que barajaron esa posibilidad fue con 18 meses y pasé los tres días mas angustiosos de mi vida hasta que nos realizaron un test y un poco se descartó aunque ahí quedó ese run run...

Hace 2 meses fue diagnosticada de TEA, ahora si que si es una realidad. (aunque un diagnostico definitivo no se hace con 5 o 6 años) el que ahora haya salido que lo tenga es un indicativo muy alto de que probablemente lo sea y como tal hay que trabajar cuanto antes pues mejores resultados se obtendrán.

El caso es que estos dos meses los he vivido con una angustia constante, al principio el diagnostico fue liberador pues significaba al fin que yo no tenía la culpa de su comportamiento.No es que no fuera una niña de los considerados "no buenos" porque siempre lloró, no durmió bien hasta hace pocos meses...e incluso sentía que todo habia sido culpa de dar el pecho  `por  ese apego tan grande hacia mi y el rechazo a los demás. Tampoco la he sobreprotegido ni estoy haciendo las cosas mal como muchas veces me hacen creer y es que el ser madre es vivir en una constante inseguridad..hay tantas teorias, tanta gente opinando que llegas a perder el sentido de la realidad.

Por eso cuando me dijeron que no es que la niña sea cabezota, que no quiera comer porque no le da la gana era que yo no le habia puesto bien los limites... no, es que es por el TEA y su percepcion sensorial que está alterada. Entonces me quité el peso de la culpa...pero esto solo duró unos dias...luego el pensar que tuviera TEA me provocaba mucha angustia, tristeza, agobio... frustacion, de nuevo por qué a mi... lo empecé a negar , seguro que se habían confundido, no podía ser, mi hija no tenía TEA seguro que tenía AACC y por eso es asi... al negarlo conseguía aliviarme. No viendo el problema volvía a sentirme feliz, a estar bien con la niña, pero el día a día, me recordaba que algo no iba bien, que esas rabietas que tenía, ese caracter tan rigido, el que hiciera torres con todo los objetos que veía, sus gritos a los niños en el parque, sus ataques de asco cuando tenía mocos, el verla en el parque y ver a otros niños de su edad, tan risueños, alocados... todo me hacía ver que había algo y la idea del TEA volvía, pero yo lo negaba no lo aceptaba. A todo esto en plena explosión hormonal, con la operación hermanito, con el aborto bioquimico de por medio con el futuro tan oscuro que tenemos para poder tener otro hijo. el duelo a no poder tener mas hijos... EXPLOTÉ.

EXPLOTÉ una noche que mi hija tenía su enesima rabieta y sentía que no podía mas, ni con las nauseas que me provocaban las pastillas que estaba tomando para prepararme para la transferencia ni con tanta rabieta. Me sentí rota, que no valía como madre, que no merecía serlo, que no podía serlo ni de una sola hija como iba a intentar tener un segundo bebé? cómo iba a atenderlo si no podía con una sola... mientras mi hija lloraba hasta el punto de vomitar como todas sus rabietas yo lloraba con ella a los pies de la cama. NO PODIA MAS. 

Asi que decidí PARAR. Parar en la operacion hermanito lo primero y luego aceptar/ pasar el duelo por el trastorno de mi hija vino después.

No voy a decir que lo he superado, porque no me atrevo, pero si llevo como cuatro días que no siento tanta ansiedad, que siento que puedo controlar mejor el día a día, que no me agobia tanto estar con mi pequeña.

Y todo además una vez mas por buscar y rodearme de los mejores profesionales. Cambié de cole a mi hija y ahora ella va feliz, va evolucionando aunque cuando está conmigo no se ve mucho. pero dí con la mejor directora, la mejor psicologa que puede ayudar a mi hija y también he dado con la mejor pediatra...

Soy yo la madre a la que va dirigida esta carta y no sabéis lo que me ha ayudado... lo primero dando visibilidad a un trastorno que no se ve, que se cuestiona siempre, hasta la propia familia dice eso de " pues no se nota" " ah! pero si habla " " si da besos y es cariñosa, seguro que se han equivocado"" son modas" y lo segundo una vez mas como con el tema de la infertilidad, me he sentido arropada por todos los mensajes que a raiz de este post que ha escrito y ha compartido por sus redes sociales me ha hecho sentir menos sola, mas apoyada porque no soy la unica que sufre los juicios en el parque, los comentarios de " vaya caracter" cuando le entra la rabieta, o " si con dos años y medio se elige la ropa" cuando a lo mejor es la lucha diaria porque ella solo quiere vestir de un color...

http://www.luciamipediatra.com/carta-abierta-a-todos-los-padres-que-bajan-al-parque/http://www.luciamipediatra.com/carta-abierta-a-todos-los-padres-que-bajan-al-parque/

Poco a poco vuelvo a reconocerme como madre, a sonreir mas, e incluso he leido en un comentario que se llega a querer, aceptar, vivir y DISFRUTAR y que te haces mas fuerte, y sonries. Que lo disfrutas y lo compartes y que voy a aprender a hablar de todo esto sin derramar una sola lagrima. Y yo leo estos mensajes y me emociono de ver luz al final de este sitio tan oscuro.

Poquito a poco...

Y mientras siento que juego en otra liga, esta vez en vez de la infertilidad, de poder tener un hijo fruto de una noche de amor y no en el laboratorio... ahora toca en la crianza y mientras unos se emocionan viendo la actuación de tu hijo al finalizar el curso... ese mismo día yo me emciono porque veo a mi hija jugar un ratito con otra niña de sus edad, de su clase...y lo grabo, y no puedo parar de sonreir y ahora al escribirlo de llorar de emoción

Poquito a poco.

domingo, 13 de mayo de 2018

Abortos Bioquimicos y por qué si son dolorosos

Me he estado pensando mucho escribir esta entrada y es que a raíz de la entrada anterior se me cuestionó la forma que tengo de asimilar los abortos bioquímicos...y que no debería considerarlos como abortos.

Pero si, son abortos.

He tenido un aborto de un bebé al que llegué a escuchar el corazón y duele igual que si el embrión se para en la semana 5, 6 o en el mismo día de la falta. La diferencia es que si el test te sale positivo y la regla te baja a los dos dias, tienes menos tiempo de hacerte ilusiones y por tanto sufres menos. Pero el jarro de agua fría, la desilusión, la rabia, la impotencia  y esa punzada en tu corazon cuando te das cuenta que todo acabó, están ahi.

Obviamente si el aborto ocurre en la semana 12 o en el segundo trimestre tiene que ser horrible y no creo que haya dolor comparable, o si tu bebé lo pierdes el día del parto eso ya es otro nivel, pero esto no quita que un aborto en los primeros días, semanas no se considere ni aborto y por tanto no tengas ni que sufrir por ello.

La primera vez que tuve un aborto bioquimico llegó  tras mas de 3 años de búsqueda y con una Inseminación Artificial. Me dolió...si, pero también me arrojó mucha esperanza de que al menos un ovulo y un espermatozoide se unieron e intentaron implantarse pero no pudieron... Mi primer bioquimico fue LUZ para mi. 

El segundo  , tercero y cuarto fueron demasiado seguidos (en 7 meses pasó todo) para ser considerados como algo positivo si no como preocupación porque ahí algo pasaba. Paso de ser Luz a dar Miedo al ver esos test positivos, esas betas positivas que luego se volvían negativas.

Se convirtieron en dolor.

No, no miro la fecha posible de parto cuando un test me da positivo porque sé lo que puede pasarme pero esta vez las fechas de transferencias coincidían mucho con las fechas del embarazo de mi primera hija y era inevitable soñar en vivir la misma experiencia.

El quinto aborto sentí mucha pena, pero también tuve la posibildad de verle, aunque fuera por un ecografo. No era solo una ilusión que se esfumaba...esa vez le vi y ví como crecía lentamente...también oí su corazoncito y al final le escuché debilitarse hasta que se paró. Fue triste y a la vez reconfortable poder verle para despedirme de él. Cosa que con los bioquimicos no pasa, pues nunca los llegas a ver. Y parece que si no los ves no sufres o no son importanes..no son nada.

Pasa un poco como cuando una FIV es negativa. Tú ves el día de la transfer al embrión pero que ni siquiera intentó agarrarse...existió pero para nadie lo hizo pues ni siquiera se agarró y el dolor antes un tratamiento fallido es desgarrador. Es desesperanza y encima incomprensión porque nadie entiende que llores por algo que ni siquiera existió. Al menos si tienes un aborto bioquimico parece que ya algo puedes sufrir pero parece ser que no para todo el mundo esta bien visto esto.


Este ultimo bioquimico ha sido un aborto muy cruel porque hasta la semana 6 +3 que es cuando me hicieron la eco el otro día y sería la edad que tendría mi embrion, no porque lo haya contado yo si no porque la gine asi me lo dijo... han sido semanas de subidas y bajadas, de la ilusión de haberlo conseguido, para luego llorar porque sabía que iba mal, pero luego volvió a subir la beta y hasta doblar adecuadamente,  ver como los test subían y subían y confirmaban que la cosa iba bien para luego darme el palazo final que todo había acabado.

Ha dolido y mucho y no voy a permitir que se me cuestione ese dolor y mas cuando ahora tras haber pasado por la consulta medica descubrimos que la cosa pinta fea, que mi utero es la causa de todo y que la enfermedad de la endometriosis avanza y ya no funciona lo que funcionó cuando me quedé embarazada de mi hija. Mi utero ataca a los embriones y además de manera imprevisible, no se puede controlar. Asi que me quedo un poco con la desesperanza de que no solo me arrebataron la posiblidad de volver a ser mamá... si no que a lo mejor no lo consigo ya nunca.

Esto duele y duele de verdad.


Cada vez me apetece menos escribir por aqui pero en IG " elpesodelainfertilidad´" me siento mas a gusto y puedo controlar mejor a los trolls

lunes, 7 de mayo de 2018

Sueños Rotos

El domingo me hice un Clear blue y salió 2-3 semanas...la semana pasada salia 1-2 semanas... Esto junto a que la beta del lunes pasado si duplicó lo que debía volví a ilusionarme.

Pero hoy se esfumaron todas las esperanzas, ilusiones y felicidad.

Hoy volví a perder un trocito de mi corazón.

La beta de hoy no fue bien.

Al ver este desenlace una parte de mi respiró por poder  poner al fin un punto y final a este capitulo ...pero no, de nuevo toca continuar porque me dan pautas de seguir medicandome hasta la eco que me han programado el jueves. Que hasta el jueves estoy embarazada y a mi esto ya me parece un broma de muy mal gusto. Es lo que mas me ha roto por dentro.
Siento que cada progesterona que me tomo, alargo esta agonía.

Ya no me pincho Clexane...lo dejé de hacer con la primera beta baja, y hoy ya he dejado de pincharme la progesterona. Me tomaré tres capsulas en vez de dos...pero yo ya me niego. No encuentro sentido continuar. Esto va a acabar en aborto y solo quiero que acabe ya.

Ya no podré verte, sentirte ni tocarte.

No existirás el próximo Enero que viene.

Pero  te recordaré porque llegaste acariciar mi corazón, devolverme la ilusión, llenarnos de sueños, de imaginarnos con nosotros.

Ya no estás con nosotros.

Ya no te veremos ni sentiremos ni te tocaremos.

No existirás para nadie pero para mi serás mi sexto angelito...

lunes, 30 de abril de 2018

Embarazo con beta baja?

Bueno, pues la historia ha dado un giro inesperado. La verdad es que yo ya había llorado el negativo, solo quería que acabara ya para tener que pincharme la progesterona via intramuscular entre otras cosas...pero despues de la beta del martes que fue de 31 mIU/ml , el viernes volví a repetirme la beta ...el día anterior me hice un test para ver si por fin ya daba blanco y asi que acabara todo esto...pero no! la rayita se marcaba mas. Me preguntaba como era posible que hasta el domingo hubiera una progresion pero a partir de ahí los test fueron a menos a menos hasta que el mismo martes fuera casi inextente y ahora de repente la rayita volvía a aparecer! La beta me dio el viernes de 53 mIU/ml ... otro chasco! ni si quiera habia duplicado. Cuando le contaba el valor a la enfermera, se me saltaban las lágrimas y deseaba que me dijera que suspendiera la medicacion...pero lejos de eso me dijo que continuara...yo no veía ninguna salida a esto y me dijo que lo importante es que había subido que podía ir bien aun.

Hoy lunes me he hecho otra beta 72 horas después y ha salido 115 mIU/ml  ... ahora sí ha duplicado y he recuperado un poco la esperanza... aunque hoy me tocó una nueva enfermera y se mostraba muy cauta... Me ha dicho de repetirla en una semana!! Pero segun me vea, igual el viernes me hago otra...

No sé, ¿puede ser que hubiese un amago de implantación de uno de los embriones...luego se parara y despues se intentara implantar el otro embrión?


martes, 24 de abril de 2018

Resultado de la Beta

Hoy fui a hacerme la beta.

El valor ha sido 31 mIU/ml

Tengo las ilusiones por el suelo, la cabeza que no da mas de si y solo me gustaría vomitar todo lo que llevo dentro, dormir y despertarme de esta pesadilla.

Será mi Quinto aborto bioquimico... 6 contando con el que perdí en la semana 10. Y como todos los bioquimicos es el caramelo que te ponen en la boca para quitartelo.

El viernes me hice un test y salió esa segunda sombra, y el test del domingo se veía mas marcada. Pero ya el domingo por la noche, lunes por la mañana, lunes por la tarde, lunes por la noche y hoy a las 5 de la mañana la raya aparecía casi inapreciable. cada test fue un golpe profundo pero en todo momento pensando que eran cosas de los test...que estarían mal. Tenía plena confianza que lo iba a conseguir. He pasado una beta espera super tranquila.
El viernes estaba muy feliz, creía que lo había conseguido y ya el domingo eufórica.

Ahora siento que no estoy, que los fantasmas del pasado vuelven. Y regresa el miedo, la desesperacion y el dolor...esos sentimientos que creía enterrados y olvidados. Vuelvo a tener miedo a otro fracaso mas. Me preguntó que habrá fallado. Maldigo mi utero . Recien operado y con la mejor Doctora... qué mas se puede hacer. Siento que nada está en mis manos...bueno eso lo sabía hace tiempo con la diferencia que no sé a que clavo agarrarme.

Mientras tanto solo quiero dormir ...que pase el tiempo... que cure mi alma.




sábado, 14 de abril de 2018

2da parte: Transferencia de baby2 y baby 3

Pasamos toda la tarde dando vueltas y a las 18h decidimos ir a la clínica... Allí esperamos otro ratito y enseguida nos pasaron a una habitación, nos dieron las batas y demás para vestirnos y ahora tocaba lo peor...esperar.
No pude evitarlo y me puse nerviosa . A las 20:45 salía nuestro tren y ya eran las 19:30 y seguíamos en la habitación. Intenté aguantar el pis pero me entró cagalera 🤦🏻‍♀️... Y como me entraban gases y cagalera me ponía más nerviosa porque el momento abrirse de piernas y gases no es muy factible así que como por la mañana me había tomado un fortasec y por la tarde se me había pasado el efecto mi madre me dio un lexatin!! Y menos mal! Porque eran casi las 20:00 y no nos habían llamado. Miraba mas trenes y ya me estaba haciendo a la idea de pasar una noche más de hotel allí.

20:01 Nos llaman y llega nuestro momento.
Una sala con luz tenue y mi Doctora nos recibe con una sonrisa.El tiempo se detiene y comienza la magia. Me acomodo en el potro y me explican que en la pantalla de enfrente están mis embriones en la placa del laboratorio y en la otra pantalla mi utero. El ambiente no podía ser más íntimo , emotivo , mágico .
Llega la del laboratorio y nos explica que habían tenido dificultades para descongelar los embriones 😱... mi corazón se pone a mil y continúa diciendo que estaban todas como locas viendo vídeos de YouTube 😅 para ver si sabían hacerlo. Al final llaman a mi clínica y cómo pueden consiguen comunicarse y descongelar los embriones .

Los vemos por las pantallas, tan bonitos, tan redonditos , tan pequeños... parece magia comolos absorben con la cánula y vienen a nuestra sala.
La transfer perfecta, no me duele nada y vemos como los embriones van arriba del todo a la derecha de mi endometrio.Mi madre muy emocionada y yo conteniendo el aire porque sigo con una mezcla de emociones que no sé ni explicar. Mezcla de melancolía , felicidad.

Salimos del quirófano no sin antes  agradecer a Juana TODO , llegamos a la habitación.y después de bajarme de la burbuja de la felicidad me topo con la realidad  ..las 20:20 y me tienen que pinchar aún la progesterona ... a los cinco minutos les digo que voy a perder el tren , me la ponen que por cierto vaya dolor!!!y a las 20:28 llamamos al taxi , pago la progesterona  ... son las 20:31 y tenemos que llegar a la estación de tren 😅 que se tardan 15 minutos . Se lo decimos al taxista y dice “ no se preocupen” . El taxista el pobre pilla todos los semáforos en rojo pero entre semáforo y semáforo iba a todo lo que daba.
Son las 20:45 y salimos pitando hacia el tren! Está aún en la vía, no nos hicieron hacer control de seguridad ni nada! Entramos en el primer vagón y ...no perdimos el tren! Y este final lo veo como un simil de este segundo viaje... esta vez espero no estar esperando en el andén viendo pasar el tren año tras año , viviendo sin vivir ..no!
Esta vez superó haber cogido mi tren , ese que me llevara a revivir la maravillosa experiencia de tener una vida creciendo en mi interior.
 Esta vez confío que será todo diferente...
Esta vez...

viernes, 13 de abril de 2018

1era parte :Transferencia de bebé 2 y bebé 3

Tengo esto muy abandonado y no pensaba escribir pero a la vez he pensado que quería tener por escrito el momento que estoy viviendo .

La operación hermanito es una realidad. Ayer por fin tuve la transferencia. Estamos yendo a la Clinia de Juana Crespo y estoy muy positiva. A esta transferencia he ido con mi madre. Al principio me dio pena que no viviera estos momentos mi marido pero él tenía trabajo y me quedaba más tranquila si era él quien se ocupaba de nuestra chiquitita.
La transferencia fue el 12 de Abril Y fui el día anterior con mi madre . Pasar un día con ella ha sido una experiencia también muy bonita, disfrutar la una de la otra ...será algo que tarde en repetirse así que esta transferencia ya ha traído un momento que quedará grabado en mis recuerdos . Mi madre es de las personas que más quiero en el mundo y estar con ella me ha dado paz y energía positiva.

A las 8:15 tenía cita con Juana para verme el utero y darme el visto bueno, también para hacerme la prueba de la transferencia, pues según ella muchos tratamientos son fallidos por transferencias mal hechas. Una transferencia no puede doler ni haber sangre si no ya es señal de que fallará .Ir allí sin saber que todo estaba bien hizo que viviera momentos de nervios tensión y miedo. Durante ese ratito estuvimos hablando y puede maravillarme de su sabiduría , de su auténtica vocación y sobre todo de su implicación. Me explicó que los abortos bioquímicos no son algo que pase y no se tenga que tener en cuenta si no que son las paredes del utero quien ataca al embrion y hace que no salga para adelante. Muchos ginecólogos son sota Carballo y rey y creen que teniendo un endometrio bonito y unos Embriones buenos ya está todo hecho y no. Lo importante son las paredes del utero! Me explicó y contó casos de sus pacientes y de lo mucho que aprenden de ella . También me dijo que se fustigaba cuando había un negativo porque para ella era un auténtico fracaso . Y por último me contó porque tiene tantos “ enemigos “; es una mujer directa, clara y si le llega una paciente que ha pasado por un estropicio por parte de otro gine, le comunica al gine lo que ha hecho mal . Claro este gine se lo puede tomar de dos maneras o bien como una oportunidad para aprender pues ella está abierta a enseñar o bien ganándose un enemigo porque la toman de prepotente .Esta gente que se lo toma mal es la culpable que la reproducción asistida no avance y es una pena.
Para mí es la mejor en el campo de utero y me dijo al ver mi utero que me iba a embarazar fijo y yo... pues no me queda más remedio que ilusionarme y creérmelo.

Salí de alli emocionada y dispuesta a pegarme un desayuno potente con mi madre... fue una mañana tranquila pero inolvidable .

Me sentí con una mezcla de emociones, nervios, expectación y viviendo ese día como una de las mejores experiencias de mi vida. Aunque una infertil no pueda vivir ese momento de intimidad con su pareja y de ahí que se cree un bebé...de esta manera me tengo que sentir afortunada por ver a mis bebés desde mi día 3 . Lo vivo como una afortunada porque otra cosa no pero la infertilidad me ha servido para fijarme en las cosas bonitas de la vida y vosotros  mis pequeñines que aun no sé si
Os agarrareis a mi , estáis haciendo que viva feliz ...

Mañana más
PD: ojalá el día de mañana leáis esto y sepáis cuánto os deseé , cuánto os quise y lo mucho que me hicisteis feliz aunsirndo 8 células
PD : estoy en ig como el peso de la infertilidad. Este blo lo iré dejando porque me resulta más cómodo el ig

lunes, 19 de febrero de 2018

Esperando valoración para TEA 😌

Sin querer te analizo , así llevo viviendo día a día desde hace 8 meses.

 Desde que te levantas hasta que te acuestas ,sin querer analizo cada cosa que haces que me parece “ extraña” y la angustia viene como una ola hacia mi, llena de miedos, negaciones, seguro que no es nada me repito una y otra vez durante las horas que paso contigo.

Intento desconectar, te juro que lo intento y a ratos lo consigo pero de repente te veo jugar y la manera en cómo  lo haces, o te veo repetir una frase repetidas veces y el miedo vuelve a mi. Vamos al parque y me alegro de que esta vez no coincidamos con ningún niño porque no tendré que dar explicaciones de por qué lloras, sales huyendo hacia mi pidiendo brazos y solo porque el niño te haya mirado . Volvemos a casa... tú refugio e intento pensar que ya se le pasara...jugamos juntas y te veo normal pero entonces recibo fotos tuyas del cole, apartada, sola , sentadita a lo lejos y aunque solo se ve tu boca ...veo que estás llorando mientras que tus compañeros están fascinados viendo un cubo con agua y espuma que ha traído la profe. Me pregunto si lo estoy haciendo bien, si allí te cuidan , si necesitarías a alguien más específico que te ayude.Y no es una foto ni un momento me consta que así estás la mayor parte del tiempo, no llorando pero si lejos del mundo y de nuevo la oleada de angustia vuelve y si ya no es tan normal esto?

Intento no analizarte te juro que lo intento pero te manchas las manos y no lo soportas,las texturas... te cambio de rutina y no te gusta nada... ordenas juguetes a tu manera, los apilas, pones en fila, te fijas en letras , números, rombos y rombos rotos que resultan ser triángulos.

Al principio pensaba que solo era un bebé difícil, que lloraba por demás, sensible, de alta demanda como la mayor parte de los niños pero nunca pensé que pudiera existir algo más.

Intento aceptarte tal cual eres y te quiero más que nada en este mundo pero el no saber , el caminar en el filo de la hoja de nuevo me machaca por dentro con la diferencia que ahora tengo que sonreír mientras por dentro sufro porque no te pase nada porque no te sea difícil ser feliz en un futuro.

Intento...

domingo, 18 de febrero de 2018

Segunda Histeroscopia

El 13 de febrero me realizaron mi segunda histeroscopia quirúrgica. Esta vez fue en otro hospital, a solas con mi marido. Llegué muy tranquila. Mi mayor preocupación en realidad era con quien dejar a mi chiquitina y en el último momento lo solucioné asi que fui muy relajada sabiendo que no me dolería nada, que me dormirían y que me arreglarían de nuevo el útero.

Para quedarme embarazada es el camino que tengo que seguir , costó descubrirlo pero ahora que vuelvo a recorrer lo andado, duele menos, es inevitable que los fantasmas del pasado vengan a la cabeza pero con la satisfaccion de que lo conseguí finalmente una vez y esta vez no tiene por qué ser diferente pues estoy en las mejores manos. Mi unico Miedo es que mi doctora ha cambiado de clinica, de medicos y la otra vez me operó el Dr.Ferro, que es una eminencia. Ahora me ha operado un doctor nuevo, pero tengo/debo confiar en él , lo bueno es que quien tiene la ultima palabra es la Dra. Crespo y en ella si tengo la certeza que hace muy bien su trabajo.

Como digo la operación fue muy bien. No me han tenido que agrandar el utero como la otra vez. Y no ha visto focos de adenomiosis. Lo que me preocupa es que tengo una fibrosis moderada en el utero. Y por lo que recuerdo tener el útero fibroso es que ese tejido es como piedra, imposible que los embriones se implanten ahí. Desconozco si lo tengo mas fibroso que antes... lo que sé es que me han raspado las cicatrices que tenia y hecho unos cortes perpendiculares en las cicatrices que ya tenía para que se inflamase la zona y no fuera tan fibroso.

En un mes volveré a que me vean...SI! solo un mes, la otra vez fueron dos, asi que por esa parte estoy muy contenta porque cuanto menos tenga que esperar mejor.

Animicamente me encuentro muy bien, sin tanta comedura de cabeza. Sin duda no tiene nada que ver el ya tener un hijo. Ese dolor tan fuerte que se tiene cuando aun no has conseguido ser madre no está ahí, está dormido... me da la impresión que esto seguirá asi mientras no tarde mucho... y me parece que si el camino vuelve a ser cuesta arriba ... volverá a doler...pero no quiero pensar en eso ahora. Una de las "lecciones" que aprendí en el pasado es intentar vivir el día a día, disfrutar del hoy, no agobiarme con el mañana y en eso estamos.

Estoy ahora en el post operatorio, y aunque no sangré a penas nada los primero dias, ahora si estoy sangrando bastante, no sé si a alguna os pasó y hasta cuando durará. El progyluton me tiene muy cansada , es lo que peor llevo, por lo demás, aqui sigo dando pasitos y con toda la ilusión del mundo de volver vivir el maravilloso estado que para mi es el estar embarazada 

lunes, 12 de febrero de 2018

Mañana ya es el dia

Mañana ya es la Histeroscopia, y hay que ver como cambia el cuento cuando ya tienes una hija...El tiempo pasa volando, las esperas ya no son tan lentas como recuerdo las del pasado... no es lo mismo cuando llevas esperando ser mamá durante 5 años que cuando ya lo eres y quieres repetir. Por ahora todo es menos intenso, y eso la verdad que se agradece. Se agradece porque creo que ya viví demasiada angustia en tiempos pasado, tanto dolor, frustración...

No me dan miedo las operaciones, punciones, análisis, pruebas...no... lo que me aterra es la incertidumbre, las esperas, el no saber si volveremos a experimentar el que crezca una vida dentro de ti, el momento escuchar el corazón, la felicidad indescriptible de estar embarazada, con sus molestias que para mi no son molestias si no un conjunto de cosas buenas o no tan buenas pero que tiene como finalidad el llevar a tu hijo dentro de ti.

El no ser madre de nuevo es lo que me da miedo, pero de momento como digo, el tiempo pasa mas deprisa, con otras preocupaciones, no estoy nerviosa por mañana, solo quiero que me operen y haber dado otro paso mas.

Por ahora no es tan duro como años atrás.

Y eso se agradece


martes, 23 de enero de 2018

Fecha para Histeroscopia

Martes,13 de Febrero . Esa es la fecha para la operación del útero  y cuando me dijeron , sentí que era una bonita coincidencia. El 13 no era un numero que me gustara demasiado, bueno en realidad, nunca he sido de tener números favoritos, pero esta vez me gustó esta coincidencia... 13 de Febrero el inicio de algo...13 de diciembre, fecha en la que nació mi pequeña .

Pues con estas , otra vez la ilusión se ha apoderado de mi, estoy deseando que me operen. Es la segunda vez que me operaran y sé a lo que voy. La primera vez fue en una mañana ´calurosa de septiembre, y esta vez es otra estación, otras circunstancias  pero la misma sensación nervios ; ilusión, esperanza, un pasito para adelante. Es lo que tiene sentirse estar en las mejores manos.

Tengo mi bata, mi camisón y zapatillas preparadas, esta vez espero que me acompañe mi madre, y sea ella quien me ayude a vaciar la cuña cada vez que tenga ganas de hacer pis después de la anestesia que es lo único un poco molesto que recuerdo...ganas de hacer pis cada poco al despertarme. 

Ya he empezado con el microdiol y me ha vuelto a sentar bastante mal las pastillitas, me he despertado con nauseas, diarrea y muy mal cuerpo pero por suerte solo ha sido la primera hora de estar despierta, poco a poco se me ha ido pasando. Recuerdo cuando me hiperestimulé tomando Omifin que tuve que dejar de tomarlas porque no paraba de vomitar. La segunda vez que tomé Microdiol me sentó mal durante cuatro días asi que espero que esta vez sea similar.

Tengo ganas de que me operen, que me vea la Dra Juana Crespo y me pongan a mis pequeñines.

Están esperándome 

miércoles, 10 de enero de 2018

Cuando vuelven los fantasmas del pasado...

Si, tener ya una hija ayuda, no se vive ni por asumo a cuando no había niña de por medio, o al menos en mi corta experiencia deseando un segundo hijo así me está pareciendo pero el fondo es el mismo , no poder tener lo que tanto deseas.
Si cuando tratas de quedarte embarazada por primera vez te llueven consejos de lo que tienes que hacer para embarazarte, ( relajarse, no obsesionarse, adopta! ) ahora hay un segundo volumen ; al tener ya un hijo el Segundo viene solo, como has podido quedarte una vez seguro que te quedas una segunda, los Segundos son más fácil de venir , ah! Pero otra vez tienes que operarte?  .
Si, si a todo .
Los fantasmas del pasado vuelven sin querer, las tripas de embarazada vuelven a doler, los test positivos ajenos que se cuelan a través de las redes sociales sin una poder evitar verlo vuelven a clavarse en lo más íntimo , los por qués vuelven a taladrarte la cabeza, las esperas vuelven a ser parte de tu día a día ... ves con terror ese andén en el que tantos años te tiraste esperando y pides que por favor esta vez el tren no tarde tanto en pasar pero a la vez te sientes egoista por quienes nunca se pudieron subir y angustia por volver a revivir en esa incertidumbre que envuelve la infertilidad .


lunes, 1 de enero de 2018

Resonancia Magnética

Finalmente el 27 de diciembre me hice la resonancia magnética.

Fue muy bien, iba con un poco de respeto porque nunca me había hecho una y me habían avisado varias personas que era muy agobiante pero yo no me agobié nada, obviamente no me puse a pensar que estaba en ataúd como le pasaba a mi madre cada vez que se hacía una jaja, que también es ser masoca . Yo cerré los ojos y me imaginaba que estaba en la playa o en cualquier otro sitio agradable y por poco me duermo.

Los resultados no me los dan hasta el dia 4 de enero y estoy un poco tristona porque hasta el 16 como mínimo no puedo recogerlos y voy a perder un mes de búsqueda, porque la hitesteroscopia me la tendrían que hacer en los primeros días de regla y me va a bajar la regla en breve por tanto en este ciclo no da tiempo a que me operen.

Y es que me siento un poco triste, obviamente no tiene nada que ver a como me sentía cuando no tenia a mi hija conmigo ... mas que nada porque al tener ya un hijo no paras ni un momento y no da tiempo a pensar, pero cuando tengo los ratitos de soledad, ese sentimiento de tristeza vuelve a mi. Y me da rabia no poder controlarlo porque ahora mismo siento que tengo todo, soy mamá , he cambiado el frío , la lluvia , los días nublados de Bruselas por el sol , temperaturas agradables, tengo la sensación de que vivo en un paraíso, no me puede gustar mas mi casa, la gente que me rodea pero aun teniéndolo todo, el peso de la infertilidad vuelve a mi.

Las fechas siguen siendo puñeteras.

Vivo con 9 meses de adelanto y pienso que la última oportunidad para ser mamá de nuevo en el 2018 se acaba en marzo, y para esa fecha no ha dado tiempo a que me operen y hagan transferencia y eso me provoca un sentimiento de tristeza. De un año mas que se va. 

Por eso hoy, primer dia del año me acompaña este sentimiento en lo mas profundo de mi. Lo bueno es que ahora tras haber sido madre ,no es constante , si no que va y viene.