martes, 19 de diciembre de 2017

Primeras pruebas

Ayer por la mañana fue a hacerme los primeros análisis de sangre.

No pude evitar que mi mente volara a tiempos pasados y hacerme esta pregunta...los primeros de cuántos esta vez?

Mientras me clavaban la aguja ,me vinieron flashes de los análisis que me hicieron en tratamientos pasados, y solo contando los tratamientos gordos...por cada inesminación y por cada FIV (9) iba día si dia no en la fase pre- ovulatoria, eso sin contar las betas fallidas ( 8 fueron) mas la de los abortos bioquímicos (4) y constantes comprobaciones mediante análisis de que la beta ya había bajado. Aun asi tambíen fue con un análisis el principio de todo, de que mi pequeña fuera posible. Por eso un sentimiento agridulce me vino a la cabeza.

La siguiente prueba fue un electrocardiograma. De esto solo me han hecho una mas en mi vida.

Y ya la última de esta tanda será una resonancia magnética de la pelvis. Aqui entra de nuevo el factor "incertidumbre" y ese constante estado de alerta que una tiene que tener durante este camino. La sensación de tener que estar pendiente de que las cosas se hagan bien. Me pareció leer que esta prueba me la tenían que hacer durante la fase lútea, pero no recordaba donde lo había leído. Al pedir cita y ver que no me preguntaban por el día del ciclo en el que estaba me extrañó y bueno, me la han dado para el 27 de diciembre. Le pregunté si no es necesario hacerla en un momento concreto del ciclo y su contestación fue :" cómo si lo haces estando con la regla".

Luego al llegar a casa vi en los papeles claramente que había que hacerse esa prueba en la fase lutea. A mi por suerte me coincide...aunque estaría apunto de que me bajase la regla...no sé si en ese momento se verá bien el útero y bueno a ver si no me baja la regla antes porque tengo una fase lutea un poco irregular por el tema de lactancia... asi que estoy un poco a expensas de esto, creo que finalmente llamaré a mi clínica, aunque por vez primera no sé cuando me vino la regla pero sí sé que he ovulado ayer dia 18 de diciembre. O sea la resonancia será a 9 dias post ovulacion.

Alguien que se haya hecho resonancias y sepa algo del tema?

jueves, 14 de diciembre de 2017

Primeras sacudidas desagradables

Hoy empecé con el lío de médicos para ver si me cubren las resonancia , el electro y la analítica mi seguro privado. Para ello me marearon de un lado para otro y cuando ya por fin voy a hablar con un gine de mi seguro privado , después de estar casi tres horas hasta que por fin voy a conseguir mi objetivo que es fecha para la resonancia ... Me hacen pasar con el ginecólogo y me dice que no me piensa hacer ningún volante para esa señora ( refiriéndose a mi doctora) que le dijera de su parte que era una ladrona , estafadora y maleducada , que se dedica a engañar a los pacientes inventándose falsas histeroscopias y se está forrando a costa de ello. Y me lo suelta así de repente y sin yo esperarlo. Así que de primeras me dio entre ganas de llorar , rabia y mucho cabreo porque no me iba a hacer el volante  y siguió echando  pestes de la única mujer que ha obrado el milagro de que me quedara embarazada tras pasar por tantísimos ginecólogos, tantísimos tratamientos, tanto sufrimiento y tantos años rotos. 

Exploté.

Le miré enfadada e incrédula y entre lágrimas le dije que esa doctora es la única que ha conseguido encontrar mi problema, operarme y conseguir que me quedara embarazada que muchísimas gracias por hacer más duro este camino de la infertilidad .
El me contestó que ya me tocaba quedarme que no fue gracias a ella . 
Le conté mi problema de utero, siguió vomitando sobre la única médico que me ha sabido dar respuestas, poner soluciones, me sentí herida por lo que decía de ella por lo que me decía a mí pero como me vio tan desesperada me firmó el volante no sin antes machacarme un poquito más, maldiciendo y preguntándome por qué narices me tiene que soltar esta mierda a mí. Hasta me dijo que estaba dispuesto a pagarme un tratamiento de fertilidad con tal de que no fuera a este señora que se creía la única que entendía del tema , que era una egocéntrica y que hace tres años habían tenido un encontronazo. Me contó trapos sucios que no debía de decirse y para finalizar me dijo que el no era especialista en reproducción asistida pero no sin antes darme su opinión de que mi utero está perfecto para tener hijos y que la operación era una estafa.

Odio las personas incoherentes .Si no eres especialista en Reproducion asistida no te metas en ese campo.

El 27 me hacen la resonancia...si mi ciclo está regulado porque es el primer ciclo que tendré la regla sin haber dado el pecho.

Vuelvo a sentir esas primeras sacudidas de realidad del mundo infertil😌

miércoles, 13 de diciembre de 2017

Ahora si... volvemos a empezar

Y hoy mi pequeña cumple Dos años...

Dos intensos años que se me han pasado volando pero la infertilidad no ha pasado de largo.

En todo este tiempo seguí siendo infértil , seguí sintiéndome infertil y cómo una infértil.

Seguí siendo infertil porque ningún milagro surgió y eso que sé perfectamente cuando ovulo, que he corroborado con test de ovulación o alguna Eco que ha coincidido con la ovulación y no ha habido manera.

Seguí sintiéndome infertil porque volví a una clínica de infertilidad , me vieron el utero más estropeado que cuando me diagnosticaron la endometritis y el utero en forma de T porque ahora le sumamos un foco de adenomiosis e hizo darme cuenta que soy infertil que jamás de una relación con mi marido saldrá un bebé.

Y seguí sintiéndome cómo una infértil porque volvió ese dolor insoportable , esa tristeza incontenible ,ese vacío inexplicable y este maldito sentimiento inexplicable, incomprensible ante los embarazos ajenos. Una lacra para mí . Un desestabilizador ... volvió ese sentimiento oscuro, triste, angustioso que estuvo apagado durante el embarazo y más del primer año de vida de mi peque pero cada mes pesa más y más y ahora mismo duele casi como el primer día de cuando no tenía a mi pequeña.

Pero ahora vamos a volver a la carga . Ya si que si.

Mi pequeñita ya no toma pecho que era lo que me impedía operarme y volver al mundo de los tratamientos. Me da vértigo, pereza, miedo, tristeza tener que pasar por esto de nuevo. Me da pánico tardar 5 años de nuevo. Me provoca enfado tener que ir por este camino. Pero también sé que ya tengo mi recompensa , que una vez lo conseguí y es un arma de doble filo porque aunque la crianza de un niño es lo más agotador, extenuante , sacrificado... más que todo lo que pude imaginar, pero a la vez te provoca un sentimiento tan bonito , tan satisfactorio que necesito volver a sentir vida e mi interior. También soy consciente de lo afortunada que me siento por tener ya a mi hija conmigo.

Mañana empezamos el papeleo para las pruebas para hacer una resonancia magnética y un electro para la operación del utero.

Me acompañas? Si queda alguien por aquí estupendo si no será mi diario íntimo que tampoco está nada mal.