lunes, 28 de abril de 2014

Y por qué no?

El pasado Enero tuve unos días y casi puedo decir semanas que estuve muy mal, ya no eran momentos puntuales, no, es que la angustia se había apoderado de mi, pero para todo! sentía que no controlaba las situaciones aunque fueran muy fáciles de hacer... sin embargo yo, solo sentía angustia. Creía que ya había caído enferma, que no iba ya poder salir del hoyo, incluso me puse en contacto con un psicólogo porque esto se me iba de las manos... Entonces encontré a dos chicas por la red... así, de casualidad! (y como yo no creo en las casualidad si no en Dios) pensé que Él me las había puesto en el camino.
Estas dos personas fueron Marian Cisterna http://mariancisterna.com/ (quien me ayudó personalmente al ponerme en contacto con ella) y la otra persona fue Carmen Saiz http://www.carmencoach.es/ . Leerlas me ayudó a salir de mi particular pozo. Y a raíz de ello surgió este blog.

Hoy leyendo a Carmen, nos plantea una pregunta inquietante... ¿por qué no disfrutar del camino hacia tu sueño? Así de primeras cuesta asimilar la pregunta y hay muchos motivos por los que no disfrutar, desde el dolor físico de los tratamientos hasta el mas importante que es el psicológico , pero luego, segundos después pienso - claro, ¿y por qué no?  es decir , todas nos hemos volcados en los tratamientos y mas allá, hemos hecho miles de cosas, desde levantarse por la mañana a la misma hora (incluso sábados y domingos) a tomarse la temperatura basal para controlar la ovulacion, hasta tomar complejos alimenticios, incluso comer mas de no sé que cosa y quitarse esta otra porque habíamos leído que era perjudicial. También algo que quedaba "ridículo" como era el levantar las piernas después de cada relación, ya se convirtió en algo normal y Márido incluso cuando ya no lo hacías te animaba a hacerlo. También si  hubiéramos leido hacer el pino puente con una voltereta mortal lo hubiéramos hecho. Pero por qué? porque queríamos conseguir nuestra meta, creíamos que esto de conseguir ser madre era una cosa que a base de empeño, de esfuerzo se conseguiría... pero no. Estos cuatro años me han servido para aprender que esto de la maternidad no entiende de justicia, esfuerzo, trabajo, perseverancia, no por mas desearlo una lo va a conseguir... Esto no está en nuestras manos y empeñarse en ello con toda nuestras fuerzas es agotador, pero sobretodo mentalmente hasta llegar a un punto en que muchas veces me encuentro que se me olvida hasta vivir mi vida, y cuando me doy cuenta, hay algo peor ; ya no me acuerde de hacerlo.

Si, es cierto que hay que perseverar y no rendirse en buscar a buenos profesionales, encontrarlos y entonces ponerse en sus manos. También es cierto que hay que luchar para que te hagan caso, para encuentren el problema ,para que te manden no sé que prueba o te miren bien zonas concretas. Pero lo demás, no va a hacer que nos embaracemos. Entonces me encuentro en el punto... por qué no disfrutar en este camino? Es decir tenemos dos opciones, estar amargadas, tristes, dejarnos abatir por este sentimiento de tristeza, por esta pena o luchar contra ello ;  Levantarse y decir - BASTA! .
Yo elijo el camino de intentar disfrutar. De ver lo positivo. Si, se sufre... pero estamos aprendiendo grandes lecciones! como por ejemplo saber vivir sin algo que deseamos, y no solo saber vivir si no además intentamos ser feliz! y si somos felices cuando nos falta algo tan importante en nuestra vida como son nuestros hijos, entonces estamos alcanzando el punto de ser felices independientemente de las dificultades, de las circunstancias... y es algo muy grande.

Asi que, hoy por hoy voy a intentar esto, disfrutar , pero de los pequeños placeres.

Ayer paseando por un parque cercano me encontré este preciosa estampa , precioso! me encantan las flores 


Pero mas adelante , yendo por un caminito, me encontré un tulipán precioso , amarillo, que alguien había arrancado. 

Lo cogí y pensé en llevármelo a casa para que adornara alguna parte de mi casa. Pero de repente me fijé en su interior y vi una imagen muy tierna. Luego se lo enseñé a Márido y miró con cara de asco porque odia los bichos... Dentro había una mamá bicho con sus pequeñuelos, protegiéndolos... me pareció monismo y entonces busqué una zona con mucha vegetación y dejé el tulipán con mucho cuidado para que madre e hijos estuvieran a salvo. :) .

De una manera u otra :



La maternidad está por todos lados! y hoy por hoy elijo disfrutar de ello .

jueves, 24 de abril de 2014

Preparando la cita de Junio

Aun queda bastante pero tengo tantas ganas de que llegue... Me han hablado tan bien de esta ginecóloga que estoy deseando pasar por su consulta aunque me cueste una pasta.

Vengo muy quemada del hospital donde me han tratado hasta ahora, en parte me imagino que es por mi culpa, ya que no es lo mismo expresarte en tu lengua materna que hacerlo en otra. Mi hospital tiene fama de ser muy bueno, pero tiene un problema... el idioma que hablan es el flamenco. Todo las indicaciones están en este idioma y ellos hacen el "esfuerzo " de atendernos en francés.



Tienen un carácter diferente, son educados pero muy cuadriculados, todo está perfectamente organizado y eso a veces peca de frialdad. Durante el tratamiento no tengo contacto con mi gine y las dudas me las tengo que tragar. Sinceramente me siento un número al que aplican protocolos. Está todo tan estructurado que a mi gine le falta implicación. Si me lo cruzo por los pasillos, no me saluda. Pero claro, si soy un numero mas...

En la última consulta le pedí el historial ya que ellos no dan con el problema y a pesar de pedirle por favor que me lo dieran en inglés o francés pero en flamenco no porque no entiendo nada, y después de asegurarme que las siglas son universales y que no van a tener problemas... Recibo días mas tarde un sobre con nuestro historial y en flamenco, menos algunas páginas.

Ahora me encuentro intentando traducir este idioma del infierno porque de verdad, que me parece imposible, y espero hacerlo bien. Aunque a ratos me estoy desesperando porque ni San Google traslation sabe muchas palabras por ejemplo " visualiseerbaar" me imagino que es visualizar y algo mas pero no doy con la palabra exacta o frases como " Mid tot laat proliferatief endometrium" que he traducido como "Fase proliferativa del endometrio entre media y tardia" no sé si esto existe , asi que así ando.
A parte que me han dado el historial pero faltan muchos datos, pero menos mal que yo tengo apuntado todo de cuando he ido a controles, consultas y demás.

Le estoy poniendo mucha ilusión y creo que estoy completando toda la información de manera mas o menos clara...

Así que estoy deseando dar con una persona empatica, que me escuche, que me explique las cosas, que encuentre los por qués, que me ayude, con la que poder desahogarme, explicarme, que me escuche... En definitiva, encontrar a alguien a quien delegar todo esto de los tratamientos, quitarme por fin esta carga de tener que estar pendiente de los detalles del tratamiento porque confíe plenamente...y descansar por fin!

martes, 22 de abril de 2014

Enfadada con el mundo.

En este camino de la infertilidad me he encontrado con muchas personas, y casi el cien por cien de ellas me han aportado algo muy muy positivo; entendimiento, arropamiento, comprensión, cariño .... pero aun tengo un grupo mas reducido con las que hablo a diario, con las que nos mandamos mensajitos privados , algunas hasta he tenido la gran suerte de conocer en persona... Y sin duda, siempre que hablo de ellas, me emociono...Me acuerdo una conversación con mi marido intentando sacar lo positivo de todo este sufrimiento cuando le explicaba la gran suerte que había tenido al conocer a gente tan maravillosa como ellas , no podía parar de llorar y decir que casi casi todo este esfuerzo, todo este dolor había merecido la pena por tener a esta gente ahora a mi lado. 


Pues bien, hoy una de mis niñas, una de las personas que mas cariño y quiero y que mas me ha ayudado en todo este proceso me ha anunciado que su sueño se acaba. Y no es justo. Se acaba de momento porque le han dicho que sus óvulos son un churro y ella no se plantea la ovodonación .

Me siento enfadada con el mundo, porque nadie se merece que le comuniquen  esto...pero ella que es tan luchadora, lleva cuatro años en esto, han gastado muchisimo dinero , mas del que tienen... se lo han pedido a gente cercana y para que? Sueños rotos! Este camino de la fertilidad es para ricos, no es para todo el mundo y no me parece justo. 
Después de su carrera, no me esperaba este final, (ni ella tampoco) cuando hace unos meses nos comunicaba que le había tocado ese famoso milagrito! se había quedado embarazada de manera natural, en un principio venían dos, luego solo uno... y después de pasar por semanas en reposo... el pequeñín se paraba... y con ellos sus ilusiones . Pero a pesar de ello, siguió luchando, viajando a cientos de kilometros a por un nuevo tratamiento...que ha finalizado de la peor de las maneras.

Me gustaría contaros hijos mios, que al final su esfuerzo tuvo recompensa, pero hay veces que no es asi. Pero yo confío algún día y no muy lejano , que estos casos también tengan su final feliz. Que siempre hay finales felices... que todo esfuerzo merece la pena... Tiene que ser asi.

Aunque hoy , no puedo hacer otra cosa y empatizar con ella  enfadandome con el mundo.

lunes, 21 de abril de 2014

Agradecida!!

Hace días que quería escribir esta entrada pero al final no encontraba el momento adecuado .

El 7 de Abril , gracias a masqueelprimerdia que me otorgó el primer premio que recibo por aqui y que decir la ilusión que hace! Ya que jamás pensé que nadie me leería y menos aun que me diesen un premio ... asi que  me parece lo mas. Por tanto masqueelprimerdia, te tengo que dar las gracias, me encanta tu blog porque me siento muy reflejada en tus experiencias asi que sigue escribiendo como lo haces, plis!!

Me siento muy afortunada por haber empezado a escribir aqui mis emociones , estar tan bien arropada por todas y cada una de vosotras y recibir tantisimo cariño. Haceis que este caminito de búsqueda de mis bebés que está por ahora llenito de piedras se haga mas ameno y seais sin duda la parte mas positiva de todo esto. MIL GRACIAS!

Como no sé que tengo que decir, me parece que tengo dar unas normas que son estas :

  • Agradecer a la persona que te premia
  • Visita a los premiados
  • Visita el origen del premio  Una Sonrisa Para Mamá
  • Nominar a 5 blogs que os gusten
  • Explicarles las normas.
Y ahora mis premiadas son (aunque podrían poner muchisimas mas!! )

Espero que os haga ilusion a las nominadas!! 


jueves, 17 de abril de 2014

Mi consuelo.

Esta entrada siempre la he tenido presente desde que empecé a escribir el blog y creo que hoy ha llegado el momento por las fechas en las que estamos... es decir en la Semana Santa de plasmarlo aquí.
No quisiera aburrir a nadie, y ni me creo con la verdad y aunque sea católica yo no soy nadie para juzgar a otros que no tengan mis ideologías. La verdad está en el corazón de cada uno porque es ahí donde reside Dios ( para quien crea) y solo quiero contar a mis futuros hijos cómo pude sobrellevar los momentos tan duros.

Esos momentos donde no existe consuelo, donde no existen esos brazos de una madre que te abraza y te quita el dolor... ese llanto que no cesa, esa angustia que te ahoga, ese dolor al que no ves fin... Y fue en uno de esos días de dolor cuando me empecé a hacer preguntas,  de esas preguntas que no  tienen respuestas ¿ Por qué tengo que sufrir asi? ¿Por qué me ha tocado ser de esas personas que no pueden tener hijos? ¿Por qué hay gente que no tiene ningún problema y otras si? ¿Por qué algunas hasta tienen el privilegio de decidir cuando quieren o no quieren tener hijos y les funciona? ¿ Hasta cuando este dolor? ¿Por qué Dios, si por mas que te pido, si por más fe que pongo parece que no me escuchas? Entonces me enfadaba con Él, dudaba de ÉL, no entendía como podía hacer sufrir tanto a alguien  que con fe le pedía que me dejara tener un hijo, por qué no me escuchaba? ¿Por qué me sentía abandonada por Él? y fue ahí cuando me di cuenta, cuando algo en mi interior me hablaba. Esa voz me decía que era normal sentirme asi, enfadada, sin entender, lo primero porque mi cabeza no puede llegar a entender todo, no soy tan inteligente, lo segundo que es normal dudar, enfadarme , sentirme abandonada porque incluso Jesús, su hijo, se sintió asi cuando en la cruz dijo ... : "Dios mio Dios mio por qué me has abandonado" y si El, siendo Dios, siendo hijo de Dios no entendía que pasaba, se sentía abandonado... a ver por qué narices yo, que no soy mas que una simple personita iba a comprender las cosas o no iba a dudar de Dios. 

Asi que descubrir esto, que parece muy sencillo a mi me dio paz. Pero no fue solo el sentir el significado de estas palabras si no lo que realmente me daba paz era acompañar a Jesús en ese sufrimiento porque le entendía, entendía parte de su dolor y Él el mio, los dos sufriamos juntos. Sin entender.

Y fue a partir de entender esto que en los momentos de máximo dolor, cuando no hay ningún tipo de consuelo, cuando nadie te entiende, cuando sientes que nunca vas a parar de llorar... En esa beta negativa, en ese anuncio de embarazo de alguien cercano , en mis momentos de real dolor , cuando me voy a la cama me cojo el crucifijo que tengo en la mesilla que cabe en mi mano, lo aprieto  aunque sienta dolor fisico y me visualizo con Jesús, pero lo hago dibujando en mi cabeza el más minimo detalle. Los dos juntos, casi a oscuras , iluminados con una vela. Me imagino a Él sufriendo, colgado en la cruz y yo a su pie. Le acompaño en su dolor. Entiendo una parte de ese dolor. Nos apoyamos . Compartir el dolor. Nos damos la mano. Lloramos juntos. No me siento sola.Y ahí , solo ahí junto a Él el dolor se vuelve en paz, y a su vez me lleva al sueño y por fin mi dolor se esfuma y descanso por lo menos esa noche, en paz.
Duermo toda la noche cogida de la cruz.

Aun asi, a día de hoy ya intento no pedirle mucho, porque luego cuando las cosas no salen como le pido, me enfado, asi que he hecho un trato... no pedirle para no enfadarme...

Es mi consuelo en mis momentos mas duros... ojalá algun día consiga ponerme en sus manos totalmente y asi dejar de sufrir para siempre.


"Ven Espíritu Santo , y enséñame a esperar. Porque las cosas que deseo no llegan rápidamente, enséñame a esperar. Porque no puedo pretender que los demás cambien de un día para el otro, enséñame a esperar. Porque yo mismo voy cambiando muy lentamente, enséñame a esperar. Porque la vida tiene sus estaciones y todo llega a su tiempo, enséñame a esperar. Para que acepte que no estoy en el cielo sino en la tierra, enséñame a esperar. Para que no le exija a este día lo que no me pueda dar, enséñame a esperar. Para que reconozca que el mundo no puede estar a mi servicio, enséñame a esperar. Ven Espíritu Santo, y enséñame a aceptar que muchas cosas se postergan, para que valore lo que la vida me propone ahora, aunque sea pequeño, aunque parezca poco, ven Espíritu Santo, enséñame a esperar. "

lunes, 14 de abril de 2014

¿Cuándo quise ser madre?

Pues fue de repente, casi de un día para otro, sin pensarlo... el instinto vino sin mas! Y eso que yo no quería... me casé con 23 añitos , lo tenía claro, mi maridín era el hombre de mi vida, nos queríamos, me imaginaba juntos para siempre asi que por qué no casarnos? Lo que no me gustó fue nuestra boda, porque aunque yo quisiera casarme no me veía siendo la novia, siendo la protagonista de ese día simplemente quería despertarme y estar casada, no pasar por ese momento... me moría de la vergüenza, me veía pequeña para hacer eso! también influyó que de mis amigas fuera la primera en casarme, de mis primos de mi edad también... asi que no disfruté de ese día como ahora disfrutaría si volviera a casarme, pero bueno ya hablaré de eso otro día... aun asi no me arrepiento para nada de haberlo hecho .

Pero el instinto...ufff este es otro tema... y vino meses después de la boda. Por aquel entonces mi hermana había tenído a mi sobri y me pareció tan tan tan agobiante... si si, muy bonito el tener un bebé, pero cuando tenía 3 meses me la dejó una noche conmigo y puff, me agobié muchisimo. No podía dormirme pensando en que tenía  un bebé a mi lado ¿me dejará dormir? ¿ la oiré si llora? . Además como mi sobri no le gustaba mucho dormir, me agotaba... y solo la tuve un día!! asi que claro, con ese panorama , se me borraron de un plumazo las poquitas ganas de tener un bebé. Es mas, yo misma me preguntaba como había gente que quería tener bebés? No saben lo que es!! estar pendiente las 24 horas del día, sin un descanso para una misma!! sin dormir. SIN DORMIR que yo soy una marmota !!!

Pero un día , empecé a entrar en un foro que hablaban de querer tener bebés. Yo las leía y me parecían que estaban locas! y veía algunas incluso que se ponían tristes porque les venía la regla... El mundo estaba loco -pensaba..

 Yo llevaba como 3 años tomandome la pildora ya que tenía OP, mis reglas duraban 3 semanas y era horrible! y como llevaba tiempo tomándola quería dejarlo por un tiempo... y qué gustazo no tener que estar con las pastillitas... Con 23 años no había ido en mi vida a un ginecólogo, me daba vergüenza, además mi madre me había contado experiencias negativas con ellos y yo no quería ir. Asi que dejé la píldora y no usábamos ningún tipo de protección... Entonces un día por Mayo del 2010 creo recordar tuve mi primer retraso... me daba muchísimo miedo haberme quedado pero en el fondo incluso me hacía algo de ilusión. Me acuerdo como Márido y yo (asi llamo a mi marido muchas veces  , jeje) estábamos histéricos... yo no hacía mas que tener síntomas de embarazada, que si nauseas, ascos...hasta se lo dije a mi prima!! y las dos ilusionadas (menos mal que ni quería aun tener hijos!) ... por fin Márido y yo decidimos comprar nos el primer Test de embarazo, un CB,( maldito cruel clear&blue!) Fuimos a casa, hice pis, esperamos los minutitos de rigor...qué nervios! qué mezcla de emociones!!! y leímos "NO EMBARAZADA". Uff, vaya cara de tontos, nos dimos un abracito y nada, ahí fue cuando se me despertó el instinto.

También ayudó  que  par de meses antes ,moría mi querida Abuelita. Y fue en ese momento cuando ella estaba tan tan malita en el hospital , el día de antes de morir tuvo un momento de mucha lucidez y de mejoría... estaba super feliz, hacía muchisimas bromas, estaba graciosísima ...y alli estábamos todos,  con ella ( con  todos me refiero a casi todos sus nietos (que somos un porron) y sus hijos), todos estabamos por ella, no por obligación, si no porque la queríamos, porque queríamos acompañarla en esos ultimos días. La adorábamos! y entonces ella nos dijo tan feliz : " tengo los mejores enfermeros del mundo" y entonces ahí, me di realmente cuenta en la importancia de tener una familia, de pertenecer a ella, de querer crear una. Que fruto del amor entre Márido y mio, surgieran unas personitas, a las que querer, y que nos quieran, mi mitad y la de mi marido en un nuevo ser. Quererlo, y que ese amor fuera recíproco, para que un día cuando seamos mayores, nos acompañen en los ultimos días, no por obligación, si no porque les nazca a ellos como nos pasó a nosotros.

Y asi fue como nació mi instinto maternal... el de mi marido nació un poco mas tarde pero aqui seguimos los dos luchando porque nuestros niños vengan a nosotros.

Algun día...

lunes, 7 de abril de 2014

Y yo misma me doy palmadas en la espalda

Un psicólogo me dijo un día que cada vez que hiciera algo bien debía de aplaudirme , felicitarme , decirme cosas bonitas para subirme la autoestima.

Pues bien, hoy he de felicitarme, hoy quedé con una amiga que hacía mucho tiempo que no veía... mi razón ; que estaba embarazada. Me lo anunció justo en mi ultimo aborto y me produjo tanto dolor ( pobrecita mia, qué culpa tenia ella ...)  pero me dolió tanto que no he sido capaz de verla hasta hoy, a pocos días de dar a luz. Y aunque no estoy en mi mejor momento por lo sucedido en estos ultimos meses... a parte que ayer la roja hizo su aparición y oye, como una es aun una ilusa, siempre queda la esperanza del milagrito... a parte que este mes noté tanto la ovulación , nos dimos mucho amor... asi que tonta de mi alguna ilusión me hice... Pero bueno, no pasa nada, un mes mas.

Y nada, hoy quedé con mi amiga. He de decir que ella es muy empatica, me encantó hablar, no me dolió nada estar con ella, me sentí super comoda y solo puedo decir una cosa : Me da rabia haberme perdido su embarazo, el pasar tiempo con ella, porque es una persona de las que merecen la pena.
Pero bueno, no puedo forzar tampoco la situación, eso si, hoy lo hice. La vi. Disfruté. Y superé una de las cosas que mas dolor me produce ; los embarazos ajenos.

domingo, 6 de abril de 2014

Sensaciones

Como siempre estoy con el monotema , he decidido que de vez en cuando escribiré también de otras cosas y hoy pues ha tocado hablar de la primavera.

La primavera  creo que es una de mis épocas  preferidas del año, bueno también lo es ; el verano, el empiece del invierno con las primeras nieves, y el principio del Otoño con la caida de las hojas y esos paisajes tan precioso que dejan. Es decir menos los meses de Septiembre que siempre me ha producido tristeza ya que era el fin del verano y el empiece del mal tiempo a pesar de que me casé en ese mes y luego Enero y Febrero que entre que uno es el fin de las Navidades y el otro es ya el final del invierno y estoy cansada del mal tiempo, creo que las demás épocas siempre veo su encanto. 
La primavera con los primeros rayitos de sol , una temperatura muy agradable, poder deshacerse de los guantes, plumas y botas de invierno…
Aquí en Bruselas, ha hecho un invierno bastante cálido, el sol no suele salir mucho pero este año no ha nevado nada, cosa extrañísima, aun asi yo ya estaba esperando la primavera como agua de mayo y nunca mejor dicho, aunque sin agua por favor jaja.
Me encanta salir el primer día que hace una temperatura agradable,20ºC , ir con las zapatillas de verano, sin calcetines… manga corta… sentir la calidez del ambiente en mi piel. Esto sin querer me traslada a cuando era pequeñita, no sé, cinco años? Cuando llegaba el buen tiempo y mi madre me ponía los vestidos sin leotardos… notar el fresquito por las piernas, la libertad… qué sensación! Pues ahora siempre que llegan los primeros días de temperatura agradable , esas sensaciones de cuando era pequeña, me invade y siento felicidad.
La primavera es ....

 Las primeras flores en despertar de su letargo ,




Es el color AZUL


es el ROSA


Y en todas sus TONALIDADES!!



Es NARANJA



AMARILLO, ROJO...



¡¡¡ESPECTÁCULO!!!



 Son los arboles con sus brotes, sus arboles con sus hojas. Son las flores con sus mejores trajes. Es un campo de colores.  Es la fiesta de la naturaleza! Sin duda un espectáculo.

* Casi todas las fotos son tomadas de un sitio precioso llamado  Keukenhof , en Holanda 

jueves, 3 de abril de 2014

Como nos cambia la vida...

Esto de la infertilidad te hace cambiar... llevamos tanto tiempo deseando algo, viviendo entorno a tratamientos, médicos, pruebas, esperas, ciclos que a mi por lo menos se me olvida lo mas importante... VIVIR.
Cuando empiezo un tratamiento, todo es emoción, miedos, ilusiones, dudas, esperanzas, temores, en definitiva una montaña rusa de emociones. Puede que esta sea la definitiva, entonces imaginas que puede que una lo consiga... es empezar una nueva vida, nuevas ilusiones, una dulce espera aunque se tenga vómitos, te duela la espalda y no puedas dormir, pero te imaginas los cambios que vendrán a partir de ahora.... y una felicidad te invade.

Pero como siempre... viene el NO, el fracaso del tratamiento... la temida beta negativa. Y a mi me pasa que ya no es una simple beta, ya no es un volver a empezar, es mas bien que me ahogo al pensar en afrontar un nuevo día. Una semana mas. Un ciclo mas. Cada tratamiento me deja echa polvo. Y cuando hago balance de quien soy? yo ya ni me reconozco. Miro a la "merimeri" de hace unos años que era una chica alegre, que no le costaba hacer nada las cosas, que si un día quería coger la bici para irme a escalar una pared lo hacía sin el mas minimo esfuerzo.
Me encantaba dibujar pero sobretodo cantar. Estaba deseando quedarme sola en casa para ponerme a cantar mis canciones preferidas y cuando venían mis padres, me daba mucha rabia porque ya se acababa mi tiempo de intimidad , ya no cantaba.
 También hasta no hace mucho me encantaba tocar la guitarra. Empecé un día que ví a mi primo tocarla y es que él no tocaba la guitarra, la acariciaba... fue esas caricias de las cuerdas lo que me enamoró, el sonido agradable que desprendían cuando tocaba las cuerdas de la guitarra. Entonces me dije, yo también quiero! y asi fue, yo solita aprendía a tocarla, siempre con suavidad, con dulcura hasta que los acordes dejaban de sonar sucios para convertirse en sonidos nítidos. Al principio no podía tocar todo lo que quería porque las ampollas de los dedos me impedía hacerlo, pero estas fueron a dar callos, durezas , y para ese entonces ya dominaba lo justo de la guitarra para sacar mis canciones y cantar a la vez. Me chiflaba. Me pasaba todo el tiempo libre que podía tocando y cantando. Me grababa y luego intentaba mejorar. Me parecía increible que pudiera crear mi propia música.
Después empecé a cantar y tocar para mi familia y perdí la vergüenza a hacerlo... me sentía muy bien.

Pero con el tiempo, dejé de ser tan yo, para convertirme en lo que soy, un nuevo yo que me estoy conociendo, ahora ya no me gusta tanto tocar pero porque me canso de tocar las mismas canciones, y como no estoy inspirada no me sale tocar nuevas canciones, aun asi en días malos, me meto en el cuarto de baño donde la acustica es mejor  y me pongo a cantar... y por unos minutos mi yo de antes, y mi nuevo yo se hacen uno y  me siento feliz.

Es duro no reconocerse, mi yo de ahora es complicado, digamos que nos estamos conociendo. A esta nueva personita ahora le cuesta hacer todo, le faltan las fuerzas porque debe de haberlas empleado en afrontar tanto sufrimiento, tantos momentos duros, pero poco a poco, también es fuerte porque se levanta con cada caida, y por muy dura que parezca, resurge, pero claro... eso la debilita, y le cuesta afrontar los retos, porque tiene poco autoestima, muchas inseguridades y le pesa el mundo, me pesa la infertilidad.

Aun asi poquito a poco, me estoy aprendiendo a querer como soy, a no exigirme y a tomarme las cosas despacito que es lo que me pide el cuerpo. Si, claro que me apetecería tener mas ilusion, mas fuerzas y ser mas valiente para enfrentarme a algunas situaciones. Pero de momento, me quedo con que me voy conociendo...

Petit à petit como dicen en esta tierra de adopción.