miércoles, 30 de noviembre de 2016

Embriones en territorio Español

Mis embriones ya dejaron Bélgica para estar en su nuevo hogar. Al final no ha sido tanto lío el proceso solo ponerse en contacto con las dos clinicas, rellenar papeleo y como siempre... pagar de nuevo una generosa cantidad de dinero, pero todo sea por la operación hermanito que por cierto sigue eno espera.

Mi regla no se digna a aparecer , seguimos con la lactancia y el mayor de los inconvenientes ;mi pequeña del alma se despierta de 6 a 10 veces por la noche y veo poco factible un embarazo /bebe2 en estas circunstancias .

Eso no quita mis ganas de querer vivir la experiencia y que sienta envidia e incluso dolor ante nuevos embarazos...por un lado me pregunto cómo narices hacen para embarazar se tan pronto teniendo ya un bebe tan pequeño (hablo de segundos  embarazos)y por otro me veo a mi que ni podría naturalmente y logísticamente lo veo tan complicado...así que me frustra un poco este tema.
Veo embarazadas y me hacen recordar  con nostalgia mi embarazo.
Estamos a escasas dos semanas para el primer cumpleaños de mi pequeña y siento pena porque ya es pasado  pero alegría porque pasó, nostalgia porque no lo volveré a vivir de la misma manera y miedo de no volver a vivirlo.

Continuo por aquí aunque no participe en blogs , medio escondida..a la espera... pero leyendo  vuestras experiencias, alegrandome de vuestros pasos y
 tendiendo una mano en la medida de lo posible para que lo consigáis.

Sigo en stand bby pero tremendamente feliz de disfrutar de mi pequeña.

viernes, 23 de septiembre de 2016

Traslado de embriones de un país a otro

Pues esa es la sorpresa que nos dieron en mi clinica...trasladar los embriones a España... era una posibilidad pero creía que sería algo muy complicado así que nos conformabamos en tener que viajar a este país para ir por los hermanitos, ya nos habíamos hecho a la idea,así que cuando el ginecólogo nos propuso el trasladar los embriones fue una alegría.  Por supuesto que los llevaríamos a mi doctora de españa quien hizo posible que mi peque este ahora en mis brazos!
No me podía creer que ya no tuviera que pisar más ese hospital...coger el bus para una nueva analítica...cruzar los pasillos con indicaciones en ese idioma incomprensible . Esperar mi turno para un nuevo análisis como quien va a comprar a una pescaderia... memorizar a la gente de la sala de espera pues los números los iban diciendo en flamenco y no entendía nada...
Esperar llamada,indicaciones..ponerme nerviosa al teléfono por si no entendía lo que me decían...
Adiós a mi gine de las camisas de flores,a los controles ecográficos en el que me sentía un número,muy violenta por el trato impersonal esperando semidesnuda en un cuarto minúsculo hasta que un gine /enfermero te abría la puerta para ver como iba ese endometrio...folículos.
No más esas habitaciones de hospital...quirofano...sala de reanimación...no más llamadas desesperanzadas,lágrimas y dolor...no ...ahí ya no. Se quedan en ese hospital que tanto me hizo llorar pero a la vez me dio a lo más grande ,precioso y preciado que tengo. Mi hija. Y esos 6 embriones ,potenciales de bebé.
Salimos de allí con una sonrisa nerviosa. Nunca más cruzaremos de nuevo esa puerta. Nunca más...
Y con esos pensamientos me giré estando ya en la calle y vi la ventana de la última habitación de una de las últimas punciones... me vino a la mente todos las imágenes,sensaciones,nervios...me vi a mi yo del pasado con ganas de darle un abrazo y decirla "tranquila...llegaste" .

Algún día espero volver a llegar pero desde otra clinica,con otras vistas y con mi niña de la mano.

lunes, 19 de septiembre de 2016

Estamos de Vuelta

Ya se acabó el verano y estamos de vuelta por aqui, aunque sé que tengo esto muy abandonado, pero sinceramente creo que tanto el blog como yo estamos en Stand by.

Sigo anhelando estar embarazada.

Sigo pensando en mis embriones congelados.

Sigo sintiendo "ese dolor" por los embarazos ajenos , obviamente no en la misma intensidad que antes.

Vivo intensamente cada instante con mi niña ,estoy muy agradecida a la vida por tenerla conmigo .

Pero quiero volver tener vida dentro de mi, quiero volver a ver un Test positivo , sentir la emoción de las primeras ecos, las nauseas, ver mi tripa crecer y crecer, sentir sus patadas...

Me siento egoista por desear todo esto cuando ya lo he vivido y hay gente que ni si quiera ha podido sentirlo... pero no puedo evitarlo. A veces puedo entender que algunas mujeres se presten a ser las que llevan el bebé en una gestación subrogada , pues aunque la mayor parte de las mujeres ven el embarazo como una etapa "molesta"... a mi me sigue pareciendo algo maravilloso.

Mañana volvemos a ver a mi gine, el de las camisas de flores para preguntar qué hacer con mis embriones porque volvemos a mudarnos y esta vez a España! y quiero saber en qué consiste la transferencia a distancia, cuál es el procedimiento.
Como aun estamos dando el pecho, la regla no ha aparecido, pero tengo intencion (aunque aquí quien manda es la peque!) de destetar cuando cumpla un añito y empezar ya si que si la operación hermanito.

Os iré contando!

lunes, 1 de agosto de 2016

Echando la vista atras

De vez en cuando me sorprendo mirando atrás.... Hace un año estaba de tal manera, hace un año que veía el test positivo, hace un año que iba a tal eco... Y es que el año pasado fue mi mejor año y no puedo evitar sentir morriña. Sin embargo si echo la vista un poco más atrás... De todos los años hasta que pude tener a mi pequeña... Se me encoge un poquito el corazón pero solo un poco, nada más porque intento vivir el ahora , ver a mi pequeña crecer...

Pero de vez en cuando me asomo por el agujerito del tiempo...y me veo hace un año cuando estaba con mi deseada barriga disfrutando a tope del embarazo, andando muchísimo con mi perrita para no coger demasiados gramos jaja ( los kilos vinieron con la lactancia...ay! Qué hambruna tengo siempre), comprando las primeras cositas para mi bebe, ilusionándome ,fantaseando... Siendo completamente feliz!! Sin saber que en unas semanas recibiría el jarro de agua fría  de la amenaza de parto prematuro y las escasas posibilidades de que mi pequeña viviera....que angustia vivi...
Y una vez más superamos las semanas y todo quedó en un susto..menudo susto.

Siento nostalgia del embarazo...es un hecho y a la vez felicidad de ver a mi pequeña.

Y mientras ella duerme , releo el blog,y me alegro de ese día que empecé a escribirlo cuando no sabía  si nunca conseguiría ser madre. Ahora tengo un regalo para ella que le daré cuando sea mayor y pueda leer lo mucho que la quise/desee desde mucho antes de su nacimiento.

Por aquí me quedo por si le sirvo de ayuda a alguna chica. No cierro el blog, me quedo por aquí , velando, por si puedo con mi experiencia ayudar a alguien .

pD: el tema hermanito está aparcado, cuando quiera venir que venga, pero aún me resulta imposible destetar a Laurita y sin ese paso mi clínica no me deja poner los embriones así que estamos esperando.

viernes, 15 de julio de 2016

Vacaciones

Ese es el motivo de mi ausencia, estamos de vacaciones de todo , de operación hermanito , viajando de un lado a otro y disfrutando de la maternidad. Achuchando a mi niña , durmiéndola en mi pecho, jugando, bañándonos,  redescubriendo el mundo a través de sus ojos.

Este verano paseé con gusto por las calles de la ciudad que me vio nacer y crecer. Por vez primera paseaba por fin orgullosa con mi carrito y esta vez deseando encontrarme con conocidos para mostrar mi mayor logro, orgullo.

Me he dado cuenta también que no quiero tener un bebé que se queda solo en el carro y solo come y duerme... Me gusta mi bebé como es, que me necesite porque es así como puedo dar todo lo que tenía guardado de estos años como madre. Y digo esto porque hasta ayer sentía cierta envidia de esos "bebes trampa " pero ayer que estuve con dos así... No me gustó tanto...yo quiero a un bebé que me necesite, que necesite mis brazos, mis besos y mi cercanía para calmarse.

Cada día disfruto más de la maternidad.

Feliz vacaciones!


viernes, 27 de mayo de 2016

Embrión 6 y 8

El otro día cuando estuvimos en la consulta del gine para empezar con la operación hermanito...a la hora de hablar de los embriones ( le dijimos que está vez queríamos ponernos uno solo), miró el informe de los embriones sobrantes y nos dijo que los embriones 6 y 8 habían sido utilizados ( de manera bastante fría, justo en ese momento estaba Laurita golpeando la mesa...mi embrion 8 u 6) y que teniamos congelados de manera individual al embrión 1 ,2, 3 ,4 y al 5 y 7 de forma conjunta.
 Y que quiere decir esto?  
Que tengo a Laurita conmigo por puro azar y a la vez por insistencia ... es decir ,hace poco más de un año,la transferencia me la iban a hacer de un solo embrión.  Empezarían por el 1. Pero yo llamé para insistir que quería que me transfiriendo dos. Si no me hubieran transferido a otro embrion. Y puede que Laurita no estuviera conmigo ya que ella estaba seleccionada para ser transferida al final... casi de los últimos.  Y a mi todo esto me da angustia,vértigo...el azar...o lo que sea pero no dejo de pensar en los demás embriones ,de calidad buenísima que están congelados. Potenciales de personas esperando a vivir...una Laura o la propia Laura podría estar congelada y a mi estas cosas me superan.  Por eso no quería tener muchos embriones aunque una persona con baja respuesta pueda sentirse molesta. Pero en mi consciencia no puedo dejar de pensar en los que podían ser mis bebés. Me siento muy afortunada por haber insistido ese día para que sacaran a "descongelar" los embriones en los que se encuentra ahora mi princesa...pero que pasa con el número uno dos tres cuatro cinco y siete...es todo tan frío...y nunca mejor dicho!

Llevo unos días pensando en mis hijos en potencia...porque soy consecuente y no me olvido de ellos.

(Estoy desde el móvil, perdonar las faltas)

martes, 24 de mayo de 2016

Operación hermanito ...primeros pasos

Acabamos de venir de la cita de reproducción asistida y vengo con una sensación muy agridulce, muy feliz por tener a mi niña pero con una mezcla de sentimientos brutal.

Durante el camino me venía a la cabeza la de veces que íbamos a la cita por otros motivos tan tristes como los más de 9 veces que tuvimos que ir tras los tratamientos fallidos..uno tras otro. O también pensaba que hace un año estaba yendo pero para despedirme de ellos por una temporada tras conseguir el positivo... 
Mismos pasos pero esta vez tan diferentes...el parking, el olor al hospital... 

La sala de espera...

Ahí entrábamos nosotros con nuestra pequeña en brazos y como cuatro parejas mirando... Nos sentamos al fondo para que no nos vieran con el bebé ...
¡Cuánto duele ver eso que parece que nunca vas a conseguir. 😔!

Cabizbajos... Rostros serios, muy diferente de cuando voy en el bus y la gente me sonríe al ver a la pequeña. Pero lo peor fue ver a una pareja llorando, esta vez lloraba El ...no nos vio pero yo les observaba en la lejanía y en mi cabeza retumbaban estas palabras:
Nosotros fuimos ellos durante 5 largos años. Quería abrazarles.


...era lo que me apetecía decirles... A todos y cada una de las parejas que estaban allí, darles esperanzas que con tenacidad y buscando a buenos profesionales, se consigue, porque como estén con un gine que no busca el problema... El por qué... Que no se implica que no empalizan...así es difícil de llegar a la meta.


Una vez que nos llamó mi gine, el de las camisas de flores ...  Una ola de sentimientos volvieron a mi. Esta vez con Laura en brazos, con mi triunfo y el gine me esperaba sonriente al final del pasillo... Me entraron ganas de llorar de la emoción. Pero no lo hice porque él triunfo no fue de él si no de la Dra Crespo que hizo este sueño realidad...

Ya en la consulta nos dio las pautas para ir a por el hermanito cuando dejara el pecho y con la primera regla si quería...me dio todos los papeles , "ordenanzas" papeles para hacerme análisis, pasos a seguir.

Mismo sitio, mismos pasos ... Un año después .

( ya contaré con más detalles las instrucciones, hablamos de embriones ...y demás qué vértigo !)


sábado, 21 de mayo de 2016

Me diste a luz

Si,si...no fui yo quien te dio a luz ...si no tú.

Y me explico...

Antes de que existieras , mi vida pesaba... Me pesaba levantarme de la cama, hacer lo más simple, lo más cotidiano, me tenía que esforzar en ser feliz, aunque al final o en momentos puntuales ya salía solo, aún así , día a día me enfrentaba a la infertilidad ( si ese día venía la regla, si notaba los pinchazos de la ovulación, ese anuncio de embarazo aunque fuera por televisión...) Y creo que llega un momento , cuando llevas años , que no vives si no que te dejas llevar, hay días buenos, pero en el fondo me sentía apagada, sin energía.

Y es que antes si no dormía la noche del tirón no era persona, si no dormía un mínimo de ocho horas no podía con mi alma. Había días que aún habiendo dormido , el simple hecho de pasear a mi perrita me dejaba molida. Creo que también influía las hormonas que me tomaba, los medicamentos...y no sé tenía algo de depresión. Lo único que sé es que no me apetecía hacer nada, ver a nadie, salir...no siempre, pero la mayor parte de las veces. 

Solo era feliz cuando no pensaba en el futuro, cuando pensaba en el día a día, porque el futuro dolía y el presente ...no tanto.

Pero ahora, desde aquel día frío de diciembre que viniste al mundo o más bien desde ese momento que vi las dos rayitas...me devolviste a la vida, por eso digo que me diste a luz, me diste la luz. Me llenas de energía, y vivo en un cansacio feliz, me recuperó con mini siestas de diez minutos, y me llenas...me llenas con cada sonrisa, cada mirada, cada caricia. 

Eternamente agradecida.

Ya est martes tenemos la cita con reproducción ... Cuántas sensaciones...ojalá pronto podamos ponernos a ello.
Aunque sí fuera una persona fértil no tendría prisa, me dejaría tiempo para disfrutar de mi pequeña. Pero para las infértiles...el tiempo es nuestro enemigo, por eso me pongo manos a la obra...

A ver qué nos cuentan!

miércoles, 11 de mayo de 2016

Primera cita

Aprovechando que tenía que llamar a mi gine que me siguió el embarazo para la revisión de los 6 meses después del parto.... Me he liado de nuevo la manta a la cabeza y he llamado a mi clínica de fertilidad de aquí para hablar de cuando ir a por los congelados...y para mi sorpresa en vez de darme cita en unos cuantos meses...me la han dado para mayo! Es decir en unos días!

De repente me ha dado un vuelco al corazón. Por un lado parece que el tiempo no se paró. Escuchar la música de espera de esa clínica que tantísimas veces tuve que escuchar ( cada vez que debía escuchar el resultado de las muchísimas betas que me hice...las pautas para los tratamientos...)  es como si esto fuera una continuación. Como si no hubiera desembarcado en Australia nunca. Por otro lado me parece increíble que ya tenga a mi bebé en brazos ...tener la prueba que la lucha tuvo recompensa.

Y si eso me pasa solo por haber llamado...cómo me sentiré cuando vuelva a ver a mi gine? Cuando entré por la puerta, cuando vuelva a estar en esa sala de espera...con tantas parejas, sueños rotos o parejas inocentes... Me verán con mi bebé y sabré lo que sienten porque una vez fui ellas.

Volvemos a las andadas pero más ligeros de equipaje.

domingo, 1 de mayo de 2016

Mamas infértiles

Hoy de nuevo retomó la entrada de hace un año y añado que :

Ya soy mamá.

Pero no me siento más mamá que alguien que estuvo años luchando y no pudo ser, o esa mami que sigue luchando para que su bebé esté dentro de su tripa o aquella que perdió hace poco la batalla, está curando sus heridas y pronto deseo/espero tenga a sus bebé de nuevo creciendo.

No, no me siento más madre que todas ellas.

Y aunque ahora ya este en el otro lado, en lado de las que si lo consiguieron y no tenga derecho a equiparme en ese dolor que sentís.... Hoy me ha entristecido especialmente que me felicitaran... Suena raro pero es así. Que me felicitaran la gente de mi entorno por ser mi primer día de la madre.

No, esto no es así. Me he dado cuenta que sois las grandes olvidados este día.




Feliz día de la madre...

 ¿ y yo?

Lo era desde hacía años.
Lo era en potencia.
Lo era en mis sueños.
Lo era en silencio desde mi sufrimiento.
Lo era sin que nadie lo supiera.

Y ahora que  ya me consideran madre, y ahora es a mi a quien felicitan pero no es asi...yo ya tenía este sentimiento desde hacía tiempo, no soy mas madre que alguien que está en la lucha

Asi que hoy no puedo dedicar el dia mas que a todas esas madres en potencia, porque queremos a nuestros hijos incluso antes de tenerlos, luchamos por ellos , sufrimos por ellos... y si eso no es ser madre... que vengan y me lo expliquen.


Feliz día de la madre a todas las que alguna vez tuvieron un bebé , se fue al poco tiempo de nacer o al que no pudieron tocar pero que si llegaron a sentir , acarició su alma y ahora está en el cielo, dándonos fuerzas

Feliz día de la madre a todas las mamis que luchamos por esto:



Feliz día sobre todo a vosotras.

lunes, 25 de abril de 2016

Planificando Operación Hermanito

Pues si...Laurita ya va caminito de los 5 meses y nosotros ya estamos deseando aumentar la familia. Bueno en mi caso...creo que ya desde los últimos dias de embarazo deseaba volver a experimentar todo lo que con lleva tener una vida creciendo dentro de ti. Pero no estoy loca! estoy viendo que casi todas las mamis que han tenido problemas de fertilidad les pasa lo mismo...desean volver a tener un bebé (no tanto lo del vivir el embarazo jeje) a pesar de las noches en vela, el no dormir, el agotamiento...todo todo lo compensa un bebé...pero es mas ,las que tenemos bebés por tratamientos se le suma volver a la clinica de fertilidad, los pinchazos, las ecos, las betas esperas. La verdad que pensar en volver a pasar por un proceso de fertilidad me angustia un poco... la incertidumbre , el fracaso me vuelve a dar miedo. Pero por lo menos tengo la compensación de tener ya un bebé por tanto sé que lo viviré todo de otra manera...o eso espero!
¿Y por qué quiero meterme en este lio tan pronto?
Pues porque con mi chiquitina tardé 5 añazos! bueno, casi 6 en tenerla, y aunque aun soy joven el tiempo corre en nuetra contra. Si algo he aprendido es que en temas de fertilidad lo mejor es no pararse demasiado. Descansar es necesario pero en cuanto se tengan las fuerzas...para arriba. Si nos quedamos pronto será un poco agobio, pero mas agobio será no poder dar un hermano a mi pequeña o egoistamente vivir un embarazo.

Lo primero que vamos a hacer es intentarlo por nuestros propios medios hasta Septiembre. Teniendo en cuenta que aun no me ha bajado la regla...que no sé cuando ovularé y que con Laura a pesar de saber cuando ovulaba y de tener todos los astros alineados no hubo manera...pues no creo que el milagrito se obre en mi. Tengo la misma esperanza de cuando vas a empezar un tratamientos y piensas que te quedarás justo el mes de antes a pesra de haber probado ya tropecientos ciclos...jeje.

Asi que en breve llamaré a mi clinica para comunicarles que en septiembre me gustaría ir a por mis congelados... no antes si pasar de nuevo por mi Doctora de españa...ella que hizo que todo esto fuera posible para que me evalue el utero que es mi gran talón de aquiles.

Comenzamos!


domingo, 10 de abril de 2016

Maternidad : Mi bebé ya no coge peso con LM y no quiere bibe

Pues con el titulo lo digo todo. Estamos preocupados porque nuestra pequeña iba muy bien de peso y de repente en este último mes dejó de aumentar como debería.

Pongo los pesos:

Nacimiento : 3330gr y 50 cm
3 días después : 3100gr  y 50 cm
4 semanas : 3730 gr y 52,3 cm
8 semanas : 4480 gr y 55 cm
12 semanas : 4800gr y 57,5cm
16 semanas : 5080 gr y 59 cm

En este último mes ha engordado solo 280 gr y parece ser que es poco. Lo que he notado diferente es que aguanta más sin comer, y duerme menos. A parte estuvo una semana mala con mocos y quizás pudo influir. Ha pasado de estar en el porcentil 50 al percentil 3. Y me han dicho que le meta un bibe de leche artificial de 150ml al día. Y se quedan tan panchos...

Me siento un poco abandonada en tema lactancia ya que yo al principio no iba muy convencida de dar pecho y ahora que quiero , me gusta, disfruto dándolo quieren que meta un biberón y entiendo un poco ese sentimiento que me costaba entender de las madres que les dolía dar leche artificial a sus bebés. A parte de que mi pequeña no quiere biberón ni a tiros, ni dándoselo su papá... Ella solo quiere teta. Odia las tetinas, berrea, pone cara de asco, le dan arcadas y puede vomitar si intentas introducirle algo de plástico...por eso odia también los chupetes.  Y no será porque yo no lo he intentado, al principio cuando me daba igual dar bibe o pecho, le daba de vez en cuando un biberón de leche artificial pero poco a poco lo ha ido rechazando hasta que ahora no puede ni verlos. Así que haber que hacemos...si no engorda con el pecho como debería y no quiere suplemento... ¿ cómo lo haremos?

El martes me la pesan de nuevo a ver si ha cogido peso en estos quince días... Me "recetaron" un bibe al día que no he conseguido darle así que a ver qué me dicen de hacer...

A alguien le ha pasado algo parecido?

viernes, 8 de abril de 2016

Esto va para ti, luchadora.

Esto va para ti, aunque no haya una sola palabra que pueda mitigar tu dolor, tampoco sé si me leerás ni si tendrás si quiera ganas de encender el ordenador , leer por el móvil pero ... Hoy...hoy, me he despertado pensando en Tí, creyendo que todo había sido un mal sueño... Que tu pequeñín seguía contigo dentro, que tu sueño , tu lucha...tu GRAN lucha de todo este año...de todos estos años no se había esfumado... Que el jarro de agua fría, el golpe seco  en la boca del estomago... Ese dolor tan fuerte...demasiado fuerte , tan directo no era real.

Pero si... Una vez más ha pasado, y no existe el consuelo  ..sólo quedarme contigo en esta oscuridad que envuelve este momento... Llorar contigo aunque sea en la distancia y releer contigo estas letras que escribí en mis momentos tristes, de bajón que no es más que una canción modificada que me gustaba cantar con mi guitarra en una habitación a oscuras iluminada con una vela y que decía ;

Deja que me quede un rato más aquí ,
Solo hasta que pase la tormenta,
déjame que puede que me cueste sonreír ,
Quédate conmigo y me orientas

Antes de que empiece la despedida, la tristeza sostenida que no deja de latir...
Antes de que te des por vencida piensa que es la única vida que nos queda por vivir, por compartir .

Deja que me quede un rato más aquí,
Quiero que me escuches y me sientas,
Deja que se quede y que nunca más se vuelva a ir ,
No me dejes ser solo a medias...

Y ahora yo te digo que:
Deja que me quede un rato más aquí ,
Deja que remiende tus heridas ,
Esas que yo misma hace un tiempo me cosí,
Déjame ser tu paracaídas.

Lo siento , lo siento...lo siento en el alma.

jueves, 7 de abril de 2016

Infertilidad : Para la gente bella

Hace poco leí una frase e inevitablemente me vino a la mente todas las personas que se topan de bruces  con la infertilidad y que se tiran años y años atrapadas en ese filo de la hoja de un libro, que sus vidas parecen que se detuvieron, que no va ni para adelante ni para atrás mientras la incertidumbre las come , transformándolas poco a poco en personas que no se reconocen ni cuando se miran al espejo y que parecen que olvidaron hasta de reír. Lo sé porque hasta no hace mucho lo vivía en mis propias carnes...

Y yo que tengo una cierta tendencia a ser negativa ...la infertilidad me dio la oportunidad de descubrir que quería ser feliz o mejor dicho...dejar de sufrir y fue ahí cuando empecé a resurgir , no sin antes descubrir en el camino a bellísimas personas que ya estaban cogiendo este camino...el de la vida, disfrutar del día a día...

Para todas estas personas va esta frase:



"Las personas más bellas con las que me he encontrado son aquellas que han conocido la derrota, conocido el sufrimiento, conocido la lucha, conocido la pérdida y han encontrado su forma de salir de las profundidades . Estas personas tienen una apreciación , una sensibilidad y una comprensión de la vida que los llena de compasión, humildad y una profunda inquietud amorosa. La gente bella no surge de la nada"

Elisabeth Kubler-Ross

lunes, 4 de abril de 2016

Maternidad : Rutinas, sueños

Ya con 3 meses y medio poco a poco vamos cogiendo una rutina...y es que es da mucha tranquilidad tanto a madres como a bebés.

Nosotras solemos empezar el día a las 8-8:30, la cambio el pañal, la visto, nos hacemos unas fotos, jugamos en la cama un ratito y...a DESAYUNAR, bueno a desayunar yo!

La siento en la hamaca (bendita hamaca! ) y con musica de fondo ( y esto es muy muy importante) me pongo a hacer el desayuno y me deja desayunar "tranquilamente" mientras la muevo en la hamaca, canto y hago cucamonas! a parte de mojar galletas, ojear el móvil... Una no es consciente de la cantidad de cosas que se pueden hacer a la vez cuando se es madre :P

Terminamos de desayunar y me la llevo en la hamaca (sin cogerla en brazos que si no , no quiere la hamaca) asi que voy cargada con hamaca mas niña, mas ipad, mas movil al baño. Y alli también puedo vestirme/ducharme con "tranquilidad" (siempre cantandola y musica de fondo!) .

Después nos vamos a su habitación , ponemos mas musica, cantamos, y ya se empieza a poner llorosa y al pecho como a las 10.

Se duerme una minisiesta de 30 minutos , jugamos un poquito y a las 11:30-12:00 de paseo! con perrita incluida :)
Este es un momento estresante ya que a Laura abrigarse no le mola y me monta el pollo...pero bueno, una vez que lloriquea un poco en el carro...en la calle acaba durmiendose...dejamos al perrito y nos damos un paseo de 2 horas.

A las 14h mas o menos estamos en casa y sigue durmiendo hasta las 14h30-15h , se despierta...come y ya empieza el caos porque ya aqui no hay rutina :D

Lo unico es que la siento en la hamaca, me ve hacer la comida y ahora por las tardes solo duerme dos siestas cortas, una de 30 minutos sobre las 16:30 y otra de 40 minutos sobre las 19h y hasta las 22h que suele acostarse.

Durante la noche me pide/se despierta a las 2:30 -3 y luego a 6:30

Asi que pecho toma normalmente:
 6:30
10:00
14:30
17:00
20:00
22:00
2:30

Dormir:
De 22:30 a 8:00 despertarndose dos veces
Mañana 3h30
Tardes: 1h15

¿Como lo veis? ¿cual es vuestra rutina?


jueves, 31 de marzo de 2016

Los atentados...todo fue cuando tuvo que ser

Hace una semana de los atentados de Bruselas aunque parece que fue una eternidad.
Una de las razones por las que nos mudamos fue porque llevabámos desde el ataque a la revista francesa en Paris, con militares por las calles, parques y sinceramente me impactaba bastante ver a parejas de militares ,armados...paseando por nuestro barrio, aunque a mucha gente esto le da tranquilidad a mi me pasa al contrario...en esos momentos pienso que me gustaría vivir en un pueblecito del norte de España donde todo es tranquilidad y parece que nunca pasa nada. En definitiva...no me gustaba nada el ambiente de alerta que se vivía desde hacía unos meses.

Con la inminente llegada de Laurita, decidimos mudarnos a un sitio mucho mas tranquilo y gracias a ella no tuvimos,ni que vivir, ni oir lo que ocurrió ese día. Viviamos a escasos metros de la parada de metro . Y aunque seguramente no me hubiera pasado nada, me sigue chocando que todo eso pasara tan cerquita de nuestra casa, en el que se supone que era un barrio seguro, en el que habia tantos militares, tanta seguridad...

Y es que esa estación es la que cogía dia si y día también para hacer cualquier cosa... Se me hace un nudo en el estomago pensar por ejemplo que hubieramos seguido alli, que Laurita no existiera aun que hubiera seguido un año mas con los tratamientos de fertilidad viajando a esas horas a las ecos, analisis... o cualquier sitio.



Una vez mas GRACIAS porque viniste cuanto tenías que venir.

Y ahora cómo vivimos sabiendo que estamos en un país que es la cuna de los terroristas?
Pues en general la gente hace vida normal... Nosotros también, no me da miedo pasear por las zonas donde ha habido atentados y este verano iremos en avión a España y me imagino que se nos hará un nudo en la garganta cuando estemos facturando la maleta pero no nos queda otra que seguir viviendo. También al pasar el otro día por la estación de metro y ver tantos ramos, velas y mensajes no pude evitar emocionarme...cuantas veces habría pasado por ahí...ay! Lo único que me da miedo es coger el metro...,me entra ansiedad pensar entrar ahí con mi peque... Espero que pronto se me quite ese miedo.


lunes, 21 de marzo de 2016

21 de marzo

Hoy hace justo año de la transferencia de mi pequeña y su hermanito . Ya un año y tengo que coger aire para intentar no emocionarme en exceso.
Ese día era sábado, mi hermana y mi madre se iban de regreso a España, me habían estado acompañando toda la semana anterior al hospital, con las ecos, análisis, viajecitos en metro para arriba y para abajo...preparándolo todo para el gran momento. Habíamos dado largos paseos, preparado cenas, reído, cantado...disfrutado como nunca, cargándome de buenas energías para afrontar la temida beta espera, creo que era la onceava beta espera que me enfrentaba... Y esa mañana en la despedida nos fundimos en un emotivo abrazo de felicidad, aunque era una despedida...era una despedida especial...quizás el comienzo de algo.

Y vaya si lo fue.

El 21 de marzo fue el comienzo de los mejores meses de mi vida, el comienzo de una nueva etapa , de cicatrizar heridas, recomponerme por dentro, de perdonar y perdonarme.

Esa mañana me llamaron para darme la hora a la que tenía que estar en la clínica y decirme si habían descongelado bien mis pequeñines... Todo fueron buenas noticias...me pusieron a mis dos campeones y sin ser plenamente consciente comencé ya sí que por fin a vivir lo que tantos años deseaba.

Esa beta espera  la recuerdo muy feliz, me sentí embarazada desde el primer momento, fue unos días de muchas emociones ...

Y cierro los ojos y todos esos sentimientos; miedo, ilusión, emoción, positivismo, esperanza...todo esos sentimientos puedo sentirlos dentro de mí y me entra el anhelo, la nostalgia de volver a vivirlo , de estar embarazada, pero con miedo a no volver a conseguirlo.

Me siento feliz y triste, feliz por lo que tengo ahora y triste porque el sentimiento de volver a ser madre es tan fuerte que me presiona de nuevo el pecho, a pesar de tener un bebé conmigo... No me puedo quejar pero me pregunto si alguna vez veré saciado este vacío que me dejó la infertilidad.

21 de marzo, el día que todo comenzó ...

sábado, 19 de marzo de 2016

Día del padre en potencia

No, hoy no voy a escribir como estamos viviendo este primer día del padre con nuestra pequeña...no.

Hoy te escribo a Tí, que tratas de sobrellevar,sobrevivir a este día ... que tienes que tragarte las cientos de felicitaciones del Facebook de esos padres primerizos o no tanto y donde ves reflejado lo que tanto anhelas...

Te escribo a TÍ que hoy más que nunca te invade la negatividad de que no lo conseguirás, de que todos pueden menos tú, como cuando pasa un cumpleaños , una Navidad, un año más sin tu bebé en tus brazos ,sin poder tocarlo, sentirlo, besarlo pero que vive en tu corazón, en tus sueños, en  Ti.

O quizás te escribo a TÍ que este año decidiste que ya está bien, que estás luchando por mirar al futuro con determinación, que vives el día a día porque así el camino se hace más fácil sin pensar, o lo mismo llegaste al punto de ponerte otras metas cumplir otro sueños sin pensar (demasiado) en el de conseguir ser padres.

Hoy a todos vosotros os tiendo la mano, valoro ,respeto y admiro vuestra valentía por superar una fecha tan señalada como la de hoy.

Hoy os tiendo mi mano para levantaros, o simplemente para acompañaros en el camino.

Feliz día del padre, porque cada uno de vosotros lo sois.

jueves, 17 de marzo de 2016

El maravilloso mundo de los mocos

si...por mucho que quise evitarlo...la petite puce ha caido, de nada ha servido vivir paranoica cada vez que salíamos de casa e intentar abrigarla y requeteabrigarla, ni evitar a personas, niños enfermos...
Mi marido se puso malo el viernes y hemos caído las dos.

Y claro como no se puede dar nada...salen a relucir trucos y trucos
-Elevar el colchón de la cuna/carro con toallas para reclinarlo

-Hacerle lavados con suero cada poco

-Dormir con una cebolla partida en la mesilla.

-A falta de humidificador...tender la ropa en la habitación donde dormimos

-Durante el día trasladar la sala de juegos al cuarto de baño y llenar la bañera.

Y por ahora estos son nuestros trucos


Sabéis si se le puede dar algún medicamento? Algo como vicks vaporub? Tenéis algún truco más?

¡Qué mal se pasa verles así!

martes, 15 de marzo de 2016

Cólicos...superados!!

Pues ahora que ma petite puce (pulgita) tiene 3 mesazos, podemos dar por finalizado los cólicos!



Llevábamos padeciéndolos desde casi el primer día de vida, al principio era mas bien porque tragó líquido amniótico y le debió hacer daño en la tripita porque se pasó los primeros días llorando y llorando.
Luego observándola, veía que tragaba aire incluso con su propia saliva, no debía tener muy maduro los músculos de tragar y la pobre tragaba aire mamando, con su saliva, cuando lloraba...y lo peor...no sabía expulsarlos ni por arriba ni por abajo.
La solución ver videos por internet

La cosa al cumplir los dos meses fue peor, pero por la tarde noche solamente, a partir de las 18h30- 19h empezaba a llorar y a llorar de repente, y así hasta las 22h o mas tarde. Aun así fuimos poniendo practica trucos que creo que la han aliviado y no sé si ha sido coincidencia o no pero a partir de los dos meses y tres semanas y coincidiendo con la toma de unas gotas llamadas REUTERI, sus cólicos desaparecieron por arte de magia, asi , de un día para otro, pero hasta llegar aquí hicimos lo siguiente:

- Dejé de tomar lácteos

- Le daba unas gotas unos 15 minutos antes de la comida que se llamaban COLIKIND 

- Le daba masajes en la tripita (con una mano por la zona de las costillas y con la otra presionar como si estuviera marcando las horas en sentido horario, doblar y estirar sus piernas, o hacer como si fuera un ciclista, primero flexionaba una luego la otra, de esta manera salían bastantes gases)

- La porteaba lo máximo posible.
-Infusión de hinojo

- Domir encima mío, son su tripita contra la mía...esto la aliviaba muchísimo y dormía un montón.

- Cogerla como si fuera un saco de patatas su tripita casi en mi hombro, esta era la única postura que toleraba

- Cogerla tumbada boca abajo en tus brazos.

- Cuando se ponía muy bruta...el ruido del secador del pelo la calmaba.

- Y por último y creo que mas efectivo fue darle las gotas REUTERI

Y creo que esto es todo lo que hice...ah! y mucha muchísima paciencia, y pensando que es pasajero, que iba a estar con ella acompañándola en esos dolores... hablarla cuando lloraba porque tu voz la calma y contarla lo mucho que íbamos a pasear cuando llegara el buen tiempo, lo que íbamos a disfrutar en la playa... así se calmaba ella y yo un poco también.

¿Vosotras que trucos usasteis? ¿Vuestros bebés padecen o padecieron cólicos? ¿cuando se pasaron?

lunes, 14 de marzo de 2016

Hace un año. ..

Hace justo un año que mi madre y mi hermana estaban en Bruselas  acompañandome a la clinica para controlar el momento idoneo para la transferencia de la cosita que ahora tengo entre los brazos...

Hace ya un año... y yo me siento especialmente nostálgica,  volvería a vivirlo una y otra vez pues el embarazo fue tan maravilloso..., todos esos meses lo recuerdo como un sueño, me cuesta creer que me pasara a mi y siento un nudo en el estomago cada vez que pienso en aquello... fui tan inmensamente feliz... y ahora lo sigo siendo pero de distinta manera, viviendo la maternidad muy intensamente. Saboreando ahora si y después de dejar los primeros meses de caos , de sin saber, de cólicos y llantos...ahora si, ahora que mi ratita tiene tres meses, nos entendemos,no llora tanto, ella ha ganado en madurez de su cuerpo y nosotros en práctica como padres . Me va regalando sus sonrisas como señales del amor inmenso que siente por mi y eso hace que por dentro me muera del amor que siento hacia ella.

Ayer sin ir mas lejos me regaló su primera carcajada cuando después del baño y para que no llorara pues ella quería seguir en el agua.. le daba besitos sonoros por la zona del cuellobpara calmarla y no solo conseguí eso si no que de repente...su primera carcajada, para mi, para su madre... la primera de tantas...y me emociono al tener la suerte de vivir esto.

Hace un año de este sueño y siento que quiero mas, anhelo un nuevo embarazo, sentir la vida crecer dentro de mi.

He vuelto por aqui, este blog es mi blog, donde todo empezó, donde me gusta escribir. Es mi rincón.
Y aunque ahora el peso de la infertilidad no es tan pesado, sigue ahí,acompañandome siempre, ahora como madre.

Estoy de vuelta.

martes, 5 de enero de 2016

Lactancia Materna

Si, lo reconozco , empecé dando el pecho no porque quisiera, si no porque me vi obligada a ello, era lo que se esperaba de una madre, lo natural... no leí nada durante el embarazo, ni me informé de nada, me dije que dejaría a mi instinto y si la cosa iba bien continuaría.
Empecé diciendo... "bueno, le daré el calostro que dicen que es muy bueno y luego ya veré" . También me convenció el hecho de saber que la leche materna era la mejor, que asi lo recomendaba la OMS, luego mi fui enterando que a parte de ser lo mejor para el bebé, era bueno para mi, el cuerpo se recupera antes tras el parto, segregas oxcitocina , y asi podría evitar la temida depresión post parto.
Me hice también con un arsenal de biberones, dos botes de leche de formula y mucha información sobre como calentar los biberones, prepararlos y demás.
Sobre el pecho nada.
Me dejaron el sacaleches que ni si quiera lo abrí porque pensaba "yo eso no lo voy a utilizar... además que no tenía bastante con dar el pecho como para estar sacandome leche...ni loca!". también mi hermana me dejó dos sujetadores de lactancia , uno sin aro pero lo dicho...seguramente no lo utilizaría.
Pero naciste.
Naciste y todos mis planes, mis ideas preconcebidas y mi mundo se puso patas arriba.
Naciste llorando y el pecho te callaba. Era torpe, pero tú solita y tu instinto me enseñaste. Me enseñaste que hay que dejarse llevar, dejarse hacer , no pensar, no imaginar ,no hacer planes  y disfrutar.
Te enganchaste y empecé a sentir.
Descubrí sin leer nada y sin que nadie me informara que cada vez que te doy el pecho me enamoraba y enamoro mas de ti .
Que yo soy tu alimento y que solo me necesitas a mi para sobrevivir. Soy tu fuente de vida y tu a la vez la mia. No sabía que se creaba esta simbiosis tan fuerte , un momento mágico, único, yo soy para ti y tu para mi.
Soy tu calma , soy tu droga para dormir, soy tu cobijo...
Y tú... tú me relajas, me pierdo en tus ojos mientras te alimentas, en tus manos, en cada uno de tus dedos, en tu boca, en tus gestos. Me haces sentir mas madre si cabe, mas salvaje, mas tierna, mas libre, mas feliz.
Gracias hija mia por enseñarme este otro lado de la maternidad que me quería perder porque la desconocía, porque no sabía.

Aun asi, respeto y defiendo que cada una haga lo que quiera! yo me he llevado una grata sorpresa y aunque ahora mismo por los dolorcillos que sufre mi peque en muchas tomas, en vez de calma lo que siente al mamar es dolor... me frustro , me da rabia... y a veces lloro con ella.
Me he dado cuenta que yo no he elegido dar el pecho , si no que ha sido ella. Y no tolera ni consiente un chupete una tetina. Aun asi trato de acostumbrarla e introducirle estos objetos de plastico para que no sea tan dependiente de mi por si no puedo estar las 24 horas del dia con ella y no lo pase mal si tiene que tomar algun bibe. Aun estamos en ello y no conseguimos que tome ningun biberon.
Una vez mas...ella es la que elige.