martes, 23 de enero de 2018

Fecha para Histeroscopia

Martes,13 de Febrero . Esa es la fecha para la operación del útero  y cuando me dijeron , sentí que era una bonita coincidencia. El 13 no era un numero que me gustara demasiado, bueno en realidad, nunca he sido de tener números favoritos, pero esta vez me gustó esta coincidencia... 13 de Febrero el inicio de algo...13 de diciembre, fecha en la que nació mi pequeña .

Pues con estas , otra vez la ilusión se ha apoderado de mi, estoy deseando que me operen. Es la segunda vez que me operaran y sé a lo que voy. La primera vez fue en una mañana ´calurosa de septiembre, y esta vez es otra estación, otras circunstancias  pero la misma sensación nervios ; ilusión, esperanza, un pasito para adelante. Es lo que tiene sentirse estar en las mejores manos.

Tengo mi bata, mi camisón y zapatillas preparadas, esta vez espero que me acompañe mi madre, y sea ella quien me ayude a vaciar la cuña cada vez que tenga ganas de hacer pis después de la anestesia que es lo único un poco molesto que recuerdo...ganas de hacer pis cada poco al despertarme. 

Ya he empezado con el microdiol y me ha vuelto a sentar bastante mal las pastillitas, me he despertado con nauseas, diarrea y muy mal cuerpo pero por suerte solo ha sido la primera hora de estar despierta, poco a poco se me ha ido pasando. Recuerdo cuando me hiperestimulé tomando Omifin que tuve que dejar de tomarlas porque no paraba de vomitar. La segunda vez que tomé Microdiol me sentó mal durante cuatro días asi que espero que esta vez sea similar.

Tengo ganas de que me operen, que me vea la Dra Juana Crespo y me pongan a mis pequeñines.

Están esperándome 

miércoles, 10 de enero de 2018

Cuando vuelven los fantasmas del pasado...

Si, tener ya una hija ayuda, no se vive ni por asumo a cuando no había niña de por medio, o al menos en mi corta experiencia deseando un segundo hijo así me está pareciendo pero el fondo es el mismo , no poder tener lo que tanto deseas.
Si cuando tratas de quedarte embarazada por primera vez te llueven consejos de lo que tienes que hacer para embarazarte, ( relajarse, no obsesionarse, adopta! ) ahora hay un segundo volumen ; al tener ya un hijo el Segundo viene solo, como has podido quedarte una vez seguro que te quedas una segunda, los Segundos son más fácil de venir , ah! Pero otra vez tienes que operarte?  .
Si, si a todo .
Los fantasmas del pasado vuelven sin querer, las tripas de embarazada vuelven a doler, los test positivos ajenos que se cuelan a través de las redes sociales sin una poder evitar verlo vuelven a clavarse en lo más íntimo , los por qués vuelven a taladrarte la cabeza, las esperas vuelven a ser parte de tu día a día ... ves con terror ese andén en el que tantos años te tiraste esperando y pides que por favor esta vez el tren no tarde tanto en pasar pero a la vez te sientes egoista por quienes nunca se pudieron subir y angustia por volver a revivir en esa incertidumbre que envuelve la infertilidad .


lunes, 1 de enero de 2018

Resonancia Magnética

Finalmente el 27 de diciembre me hice la resonancia magnética.

Fue muy bien, iba con un poco de respeto porque nunca me había hecho una y me habían avisado varias personas que era muy agobiante pero yo no me agobié nada, obviamente no me puse a pensar que estaba en ataúd como le pasaba a mi madre cada vez que se hacía una jaja, que también es ser masoca . Yo cerré los ojos y me imaginaba que estaba en la playa o en cualquier otro sitio agradable y por poco me duermo.

Los resultados no me los dan hasta el dia 4 de enero y estoy un poco tristona porque hasta el 16 como mínimo no puedo recogerlos y voy a perder un mes de búsqueda, porque la hitesteroscopia me la tendrían que hacer en los primeros días de regla y me va a bajar la regla en breve por tanto en este ciclo no da tiempo a que me operen.

Y es que me siento un poco triste, obviamente no tiene nada que ver a como me sentía cuando no tenia a mi hija conmigo ... mas que nada porque al tener ya un hijo no paras ni un momento y no da tiempo a pensar, pero cuando tengo los ratitos de soledad, ese sentimiento de tristeza vuelve a mi. Y me da rabia no poder controlarlo porque ahora mismo siento que tengo todo, soy mamá , he cambiado el frío , la lluvia , los días nublados de Bruselas por el sol , temperaturas agradables, tengo la sensación de que vivo en un paraíso, no me puede gustar mas mi casa, la gente que me rodea pero aun teniéndolo todo, el peso de la infertilidad vuelve a mi.

Las fechas siguen siendo puñeteras.

Vivo con 9 meses de adelanto y pienso que la última oportunidad para ser mamá de nuevo en el 2018 se acaba en marzo, y para esa fecha no ha dado tiempo a que me operen y hagan transferencia y eso me provoca un sentimiento de tristeza. De un año mas que se va. 

Por eso hoy, primer dia del año me acompaña este sentimiento en lo mas profundo de mi. Lo bueno es que ahora tras haber sido madre ,no es constante , si no que va y viene.