lunes, 19 de febrero de 2018

Esperando valoración para TEA 😌

Sin querer te analizo , así llevo viviendo día a día desde hace 8 meses.

 Desde que te levantas hasta que te acuestas ,sin querer analizo cada cosa que haces que me parece “ extraña” y la angustia viene como una ola hacia mi, llena de miedos, negaciones, seguro que no es nada me repito una y otra vez durante las horas que paso contigo.

Intento desconectar, te juro que lo intento y a ratos lo consigo pero de repente te veo jugar y la manera en cómo  lo haces, o te veo repetir una frase repetidas veces y el miedo vuelve a mi. Vamos al parque y me alegro de que esta vez no coincidamos con ningún niño porque no tendré que dar explicaciones de por qué lloras, sales huyendo hacia mi pidiendo brazos y solo porque el niño te haya mirado . Volvemos a casa... tú refugio e intento pensar que ya se le pasara...jugamos juntas y te veo normal pero entonces recibo fotos tuyas del cole, apartada, sola , sentadita a lo lejos y aunque solo se ve tu boca ...veo que estás llorando mientras que tus compañeros están fascinados viendo un cubo con agua y espuma que ha traído la profe. Me pregunto si lo estoy haciendo bien, si allí te cuidan , si necesitarías a alguien más específico que te ayude.Y no es una foto ni un momento me consta que así estás la mayor parte del tiempo, no llorando pero si lejos del mundo y de nuevo la oleada de angustia vuelve y si ya no es tan normal esto?

Intento no analizarte te juro que lo intento pero te manchas las manos y no lo soportas,las texturas... te cambio de rutina y no te gusta nada... ordenas juguetes a tu manera, los apilas, pones en fila, te fijas en letras , números, rombos y rombos rotos que resultan ser triángulos.

Al principio pensaba que solo era un bebé difícil, que lloraba por demás, sensible, de alta demanda como la mayor parte de los niños pero nunca pensé que pudiera existir algo más.

Intento aceptarte tal cual eres y te quiero más que nada en este mundo pero el no saber , el caminar en el filo de la hoja de nuevo me machaca por dentro con la diferencia que ahora tengo que sonreír mientras por dentro sufro porque no te pase nada porque no te sea difícil ser feliz en un futuro.

Intento...

domingo, 18 de febrero de 2018

Segunda Histeroscopia

El 13 de febrero me realizaron mi segunda histeroscopia quirúrgica. Esta vez fue en otro hospital, a solas con mi marido. Llegué muy tranquila. Mi mayor preocupación en realidad era con quien dejar a mi chiquitina y en el último momento lo solucioné asi que fui muy relajada sabiendo que no me dolería nada, que me dormirían y que me arreglarían de nuevo el útero.

Para quedarme embarazada es el camino que tengo que seguir , costó descubrirlo pero ahora que vuelvo a recorrer lo andado, duele menos, es inevitable que los fantasmas del pasado vengan a la cabeza pero con la satisfaccion de que lo conseguí finalmente una vez y esta vez no tiene por qué ser diferente pues estoy en las mejores manos. Mi unico Miedo es que mi doctora ha cambiado de clinica, de medicos y la otra vez me operó el Dr.Ferro, que es una eminencia. Ahora me ha operado un doctor nuevo, pero tengo/debo confiar en él , lo bueno es que quien tiene la ultima palabra es la Dra. Crespo y en ella si tengo la certeza que hace muy bien su trabajo.

Como digo la operación fue muy bien. No me han tenido que agrandar el utero como la otra vez. Y no ha visto focos de adenomiosis. Lo que me preocupa es que tengo una fibrosis moderada en el utero. Y por lo que recuerdo tener el útero fibroso es que ese tejido es como piedra, imposible que los embriones se implanten ahí. Desconozco si lo tengo mas fibroso que antes... lo que sé es que me han raspado las cicatrices que tenia y hecho unos cortes perpendiculares en las cicatrices que ya tenía para que se inflamase la zona y no fuera tan fibroso.

En un mes volveré a que me vean...SI! solo un mes, la otra vez fueron dos, asi que por esa parte estoy muy contenta porque cuanto menos tenga que esperar mejor.

Animicamente me encuentro muy bien, sin tanta comedura de cabeza. Sin duda no tiene nada que ver el ya tener un hijo. Ese dolor tan fuerte que se tiene cuando aun no has conseguido ser madre no está ahí, está dormido... me da la impresión que esto seguirá asi mientras no tarde mucho... y me parece que si el camino vuelve a ser cuesta arriba ... volverá a doler...pero no quiero pensar en eso ahora. Una de las "lecciones" que aprendí en el pasado es intentar vivir el día a día, disfrutar del hoy, no agobiarme con el mañana y en eso estamos.

Estoy ahora en el post operatorio, y aunque no sangré a penas nada los primero dias, ahora si estoy sangrando bastante, no sé si a alguna os pasó y hasta cuando durará. El progyluton me tiene muy cansada , es lo que peor llevo, por lo demás, aqui sigo dando pasitos y con toda la ilusión del mundo de volver vivir el maravilloso estado que para mi es el estar embarazada 

lunes, 12 de febrero de 2018

Mañana ya es el dia

Mañana ya es la Histeroscopia, y hay que ver como cambia el cuento cuando ya tienes una hija...El tiempo pasa volando, las esperas ya no son tan lentas como recuerdo las del pasado... no es lo mismo cuando llevas esperando ser mamá durante 5 años que cuando ya lo eres y quieres repetir. Por ahora todo es menos intenso, y eso la verdad que se agradece. Se agradece porque creo que ya viví demasiada angustia en tiempos pasado, tanto dolor, frustración...

No me dan miedo las operaciones, punciones, análisis, pruebas...no... lo que me aterra es la incertidumbre, las esperas, el no saber si volveremos a experimentar el que crezca una vida dentro de ti, el momento escuchar el corazón, la felicidad indescriptible de estar embarazada, con sus molestias que para mi no son molestias si no un conjunto de cosas buenas o no tan buenas pero que tiene como finalidad el llevar a tu hijo dentro de ti.

El no ser madre de nuevo es lo que me da miedo, pero de momento como digo, el tiempo pasa mas deprisa, con otras preocupaciones, no estoy nerviosa por mañana, solo quiero que me operen y haber dado otro paso mas.

Por ahora no es tan duro como años atrás.

Y eso se agradece


martes, 23 de enero de 2018

Fecha para Histeroscopia

Martes,13 de Febrero . Esa es la fecha para la operación del útero  y cuando me dijeron , sentí que era una bonita coincidencia. El 13 no era un numero que me gustara demasiado, bueno en realidad, nunca he sido de tener números favoritos, pero esta vez me gustó esta coincidencia... 13 de Febrero el inicio de algo...13 de diciembre, fecha en la que nació mi pequeña .

Pues con estas , otra vez la ilusión se ha apoderado de mi, estoy deseando que me operen. Es la segunda vez que me operaran y sé a lo que voy. La primera vez fue en una mañana ´calurosa de septiembre, y esta vez es otra estación, otras circunstancias  pero la misma sensación nervios ; ilusión, esperanza, un pasito para adelante. Es lo que tiene sentirse estar en las mejores manos.

Tengo mi bata, mi camisón y zapatillas preparadas, esta vez espero que me acompañe mi madre, y sea ella quien me ayude a vaciar la cuña cada vez que tenga ganas de hacer pis después de la anestesia que es lo único un poco molesto que recuerdo...ganas de hacer pis cada poco al despertarme. 

Ya he empezado con el microdiol y me ha vuelto a sentar bastante mal las pastillitas, me he despertado con nauseas, diarrea y muy mal cuerpo pero por suerte solo ha sido la primera hora de estar despierta, poco a poco se me ha ido pasando. Recuerdo cuando me hiperestimulé tomando Omifin que tuve que dejar de tomarlas porque no paraba de vomitar. La segunda vez que tomé Microdiol me sentó mal durante cuatro días asi que espero que esta vez sea similar.

Tengo ganas de que me operen, que me vea la Dra Juana Crespo y me pongan a mis pequeñines.

Están esperándome 

miércoles, 10 de enero de 2018

Cuando vuelven los fantasmas del pasado...

Si, tener ya una hija ayuda, no se vive ni por asumo a cuando no había niña de por medio, o al menos en mi corta experiencia deseando un segundo hijo así me está pareciendo pero el fondo es el mismo , no poder tener lo que tanto deseas.
Si cuando tratas de quedarte embarazada por primera vez te llueven consejos de lo que tienes que hacer para embarazarte, ( relajarse, no obsesionarse, adopta! ) ahora hay un segundo volumen ; al tener ya un hijo el Segundo viene solo, como has podido quedarte una vez seguro que te quedas una segunda, los Segundos son más fácil de venir , ah! Pero otra vez tienes que operarte?  .
Si, si a todo .
Los fantasmas del pasado vuelven sin querer, las tripas de embarazada vuelven a doler, los test positivos ajenos que se cuelan a través de las redes sociales sin una poder evitar verlo vuelven a clavarse en lo más íntimo , los por qués vuelven a taladrarte la cabeza, las esperas vuelven a ser parte de tu día a día ... ves con terror ese andén en el que tantos años te tiraste esperando y pides que por favor esta vez el tren no tarde tanto en pasar pero a la vez te sientes egoista por quienes nunca se pudieron subir y angustia por volver a revivir en esa incertidumbre que envuelve la infertilidad .


lunes, 1 de enero de 2018

Resonancia Magnética

Finalmente el 27 de diciembre me hice la resonancia magnética.

Fue muy bien, iba con un poco de respeto porque nunca me había hecho una y me habían avisado varias personas que era muy agobiante pero yo no me agobié nada, obviamente no me puse a pensar que estaba en ataúd como le pasaba a mi madre cada vez que se hacía una jaja, que también es ser masoca . Yo cerré los ojos y me imaginaba que estaba en la playa o en cualquier otro sitio agradable y por poco me duermo.

Los resultados no me los dan hasta el dia 4 de enero y estoy un poco tristona porque hasta el 16 como mínimo no puedo recogerlos y voy a perder un mes de búsqueda, porque la hitesteroscopia me la tendrían que hacer en los primeros días de regla y me va a bajar la regla en breve por tanto en este ciclo no da tiempo a que me operen.

Y es que me siento un poco triste, obviamente no tiene nada que ver a como me sentía cuando no tenia a mi hija conmigo ... mas que nada porque al tener ya un hijo no paras ni un momento y no da tiempo a pensar, pero cuando tengo los ratitos de soledad, ese sentimiento de tristeza vuelve a mi. Y me da rabia no poder controlarlo porque ahora mismo siento que tengo todo, soy mamá , he cambiado el frío , la lluvia , los días nublados de Bruselas por el sol , temperaturas agradables, tengo la sensación de que vivo en un paraíso, no me puede gustar mas mi casa, la gente que me rodea pero aun teniéndolo todo, el peso de la infertilidad vuelve a mi.

Las fechas siguen siendo puñeteras.

Vivo con 9 meses de adelanto y pienso que la última oportunidad para ser mamá de nuevo en el 2018 se acaba en marzo, y para esa fecha no ha dado tiempo a que me operen y hagan transferencia y eso me provoca un sentimiento de tristeza. De un año mas que se va. 

Por eso hoy, primer dia del año me acompaña este sentimiento en lo mas profundo de mi. Lo bueno es que ahora tras haber sido madre ,no es constante , si no que va y viene.

martes, 19 de diciembre de 2017

Primeras pruebas

Ayer por la mañana fue a hacerme los primeros análisis de sangre.

No pude evitar que mi mente volara a tiempos pasados y hacerme esta pregunta...los primeros de cuántos esta vez?

Mientras me clavaban la aguja ,me vinieron flashes de los análisis que me hicieron en tratamientos pasados, y solo contando los tratamientos gordos...por cada inesminación y por cada FIV (9) iba día si dia no en la fase pre- ovulatoria, eso sin contar las betas fallidas ( 8 fueron) mas la de los abortos bioquímicos (4) y constantes comprobaciones mediante análisis de que la beta ya había bajado. Aun asi tambíen fue con un análisis el principio de todo, de que mi pequeña fuera posible. Por eso un sentimiento agridulce me vino a la cabeza.

La siguiente prueba fue un electrocardiograma. De esto solo me han hecho una mas en mi vida.

Y ya la última de esta tanda será una resonancia magnética de la pelvis. Aqui entra de nuevo el factor "incertidumbre" y ese constante estado de alerta que una tiene que tener durante este camino. La sensación de tener que estar pendiente de que las cosas se hagan bien. Me pareció leer que esta prueba me la tenían que hacer durante la fase lútea, pero no recordaba donde lo había leído. Al pedir cita y ver que no me preguntaban por el día del ciclo en el que estaba me extrañó y bueno, me la han dado para el 27 de diciembre. Le pregunté si no es necesario hacerla en un momento concreto del ciclo y su contestación fue :" cómo si lo haces estando con la regla".

Luego al llegar a casa vi en los papeles claramente que había que hacerse esa prueba en la fase lutea. A mi por suerte me coincide...aunque estaría apunto de que me bajase la regla...no sé si en ese momento se verá bien el útero y bueno a ver si no me baja la regla antes porque tengo una fase lutea un poco irregular por el tema de lactancia... asi que estoy un poco a expensas de esto, creo que finalmente llamaré a mi clínica, aunque por vez primera no sé cuando me vino la regla pero sí sé que he ovulado ayer dia 18 de diciembre. O sea la resonancia será a 9 dias post ovulacion.

Alguien que se haya hecho resonancias y sepa algo del tema?