viernes, 23 de septiembre de 2016

Traslado de embriones de un país a otro

Pues esa es la sorpresa que nos dieron en mi clinica...trasladar los embriones a España... era una posibilidad pero creía que sería algo muy complicado así que nos conformabamos en tener que viajar a este país para ir por los hermanitos, ya nos habíamos hecho a la idea,así que cuando el ginecólogo nos propuso el trasladar los embriones fue una alegría.  Por supuesto que los llevaríamos a mi doctora de españa quien hizo posible que mi peque este ahora en mis brazos!
No me podía creer que ya no tuviera que pisar más ese hospital...coger el bus para una nueva analítica...cruzar los pasillos con indicaciones en ese idioma incomprensible . Esperar mi turno para un nuevo análisis como quien va a comprar a una pescaderia... memorizar a la gente de la sala de espera pues los números los iban diciendo en flamenco y no entendía nada...
Esperar llamada,indicaciones..ponerme nerviosa al teléfono por si no entendía lo que me decían...
Adiós a mi gine de las camisas de flores,a los controles ecográficos en el que me sentía un número,muy violenta por el trato impersonal esperando semidesnuda en un cuarto minúsculo hasta que un gine /enfermero te abría la puerta para ver como iba ese endometrio...folículos.
No más esas habitaciones de hospital...quirofano...sala de reanimación...no más llamadas desesperanzadas,lágrimas y dolor...no ...ahí ya no. Se quedan en ese hospital que tanto me hizo llorar pero a la vez me dio a lo más grande ,precioso y preciado que tengo. Mi hija. Y esos 6 embriones ,potenciales de bebé.
Salimos de allí con una sonrisa nerviosa. Nunca más cruzaremos de nuevo esa puerta. Nunca más...
Y con esos pensamientos me giré estando ya en la calle y vi la ventana de la última habitación de una de las últimas punciones... me vino a la mente todos las imágenes,sensaciones,nervios...me vi a mi yo del pasado con ganas de darle un abrazo y decirla "tranquila...llegaste" .

Algún día espero volver a llegar pero desde otra clinica,con otras vistas y con mi niña de la mano.

lunes, 19 de septiembre de 2016

Estamos de Vuelta

Ya se acabó el verano y estamos de vuelta por aqui, aunque sé que tengo esto muy abandonado, pero sinceramente creo que tanto el blog como yo estamos en Stand by.

Sigo anhelando estar embarazada.

Sigo pensando en mis embriones congelados.

Sigo sintiendo "ese dolor" por los embarazos ajenos , obviamente no en la misma intensidad que antes.

Vivo intensamente cada instante con mi niña ,estoy muy agradecida a la vida por tenerla conmigo .

Pero quiero volver tener vida dentro de mi, quiero volver a ver un Test positivo , sentir la emoción de las primeras ecos, las nauseas, ver mi tripa crecer y crecer, sentir sus patadas...

Me siento egoista por desear todo esto cuando ya lo he vivido y hay gente que ni si quiera ha podido sentirlo... pero no puedo evitarlo. A veces puedo entender que algunas mujeres se presten a ser las que llevan el bebé en una gestación subrogada , pues aunque la mayor parte de las mujeres ven el embarazo como una etapa "molesta"... a mi me sigue pareciendo algo maravilloso.

Mañana volvemos a ver a mi gine, el de las camisas de flores para preguntar qué hacer con mis embriones porque volvemos a mudarnos y esta vez a España! y quiero saber en qué consiste la transferencia a distancia, cuál es el procedimiento.
Como aun estamos dando el pecho, la regla no ha aparecido, pero tengo intencion (aunque aquí quien manda es la peque!) de destetar cuando cumpla un añito y empezar ya si que si la operación hermanito.

Os iré contando!

lunes, 1 de agosto de 2016

Echando la vista atras

De vez en cuando me sorprendo mirando atrás.... Hace un año estaba de tal manera, hace un año que veía el test positivo, hace un año que iba a tal eco... Y es que el año pasado fue mi mejor año y no puedo evitar sentir morriña. Sin embargo si echo la vista un poco más atrás... De todos los años hasta que pude tener a mi pequeña... Se me encoge un poquito el corazón pero solo un poco, nada más porque intento vivir el ahora , ver a mi pequeña crecer...

Pero de vez en cuando me asomo por el agujerito del tiempo...y me veo hace un año cuando estaba con mi deseada barriga disfrutando a tope del embarazo, andando muchísimo con mi perrita para no coger demasiados gramos jaja ( los kilos vinieron con la lactancia...ay! Qué hambruna tengo siempre), comprando las primeras cositas para mi bebe, ilusionándome ,fantaseando... Siendo completamente feliz!! Sin saber que en unas semanas recibiría el jarro de agua fría  de la amenaza de parto prematuro y las escasas posibilidades de que mi pequeña viviera....que angustia vivi...
Y una vez más superamos las semanas y todo quedó en un susto..menudo susto.

Siento nostalgia del embarazo...es un hecho y a la vez felicidad de ver a mi pequeña.

Y mientras ella duerme , releo el blog,y me alegro de ese día que empecé a escribirlo cuando no sabía  si nunca conseguiría ser madre. Ahora tengo un regalo para ella que le daré cuando sea mayor y pueda leer lo mucho que la quise/desee desde mucho antes de su nacimiento.

Por aquí me quedo por si le sirvo de ayuda a alguna chica. No cierro el blog, me quedo por aquí , velando, por si puedo con mi experiencia ayudar a alguien .

pD: el tema hermanito está aparcado, cuando quiera venir que venga, pero aún me resulta imposible destetar a Laurita y sin ese paso mi clínica no me deja poner los embriones así que estamos esperando.

viernes, 15 de julio de 2016

Vacaciones

Ese es el motivo de mi ausencia, estamos de vacaciones de todo , de operación hermanito , viajando de un lado a otro y disfrutando de la maternidad. Achuchando a mi niña , durmiéndola en mi pecho, jugando, bañándonos,  redescubriendo el mundo a través de sus ojos.

Este verano paseé con gusto por las calles de la ciudad que me vio nacer y crecer. Por vez primera paseaba por fin orgullosa con mi carrito y esta vez deseando encontrarme con conocidos para mostrar mi mayor logro, orgullo.

Me he dado cuenta también que no quiero tener un bebé que se queda solo en el carro y solo come y duerme... Me gusta mi bebé como es, que me necesite porque es así como puedo dar todo lo que tenía guardado de estos años como madre. Y digo esto porque hasta ayer sentía cierta envidia de esos "bebes trampa " pero ayer que estuve con dos así... No me gustó tanto...yo quiero a un bebé que me necesite, que necesite mis brazos, mis besos y mi cercanía para calmarse.

Cada día disfruto más de la maternidad.

Feliz vacaciones!


viernes, 27 de mayo de 2016

Embrión 6 y 8

El otro día cuando estuvimos en la consulta del gine para empezar con la operación hermanito...a la hora de hablar de los embriones ( le dijimos que está vez queríamos ponernos uno solo), miró el informe de los embriones sobrantes y nos dijo que los embriones 6 y 8 habían sido utilizados ( de manera bastante fría, justo en ese momento estaba Laurita golpeando la mesa...mi embrion 8 u 6) y que teniamos congelados de manera individual al embrión 1 ,2, 3 ,4 y al 5 y 7 de forma conjunta.
 Y que quiere decir esto?  
Que tengo a Laurita conmigo por puro azar y a la vez por insistencia ... es decir ,hace poco más de un año,la transferencia me la iban a hacer de un solo embrión.  Empezarían por el 1. Pero yo llamé para insistir que quería que me transfiriendo dos. Si no me hubieran transferido a otro embrion. Y puede que Laurita no estuviera conmigo ya que ella estaba seleccionada para ser transferida al final... casi de los últimos.  Y a mi todo esto me da angustia,vértigo...el azar...o lo que sea pero no dejo de pensar en los demás embriones ,de calidad buenísima que están congelados. Potenciales de personas esperando a vivir...una Laura o la propia Laura podría estar congelada y a mi estas cosas me superan.  Por eso no quería tener muchos embriones aunque una persona con baja respuesta pueda sentirse molesta. Pero en mi consciencia no puedo dejar de pensar en los que podían ser mis bebés. Me siento muy afortunada por haber insistido ese día para que sacaran a "descongelar" los embriones en los que se encuentra ahora mi princesa...pero que pasa con el número uno dos tres cuatro cinco y siete...es todo tan frío...y nunca mejor dicho!

Llevo unos días pensando en mis hijos en potencia...porque soy consecuente y no me olvido de ellos.

(Estoy desde el móvil, perdonar las faltas)

martes, 24 de mayo de 2016

Operación hermanito ...primeros pasos

Acabamos de venir de la cita de reproducción asistida y vengo con una sensación muy agridulce, muy feliz por tener a mi niña pero con una mezcla de sentimientos brutal.

Durante el camino me venía a la cabeza la de veces que íbamos a la cita por otros motivos tan tristes como los más de 9 veces que tuvimos que ir tras los tratamientos fallidos..uno tras otro. O también pensaba que hace un año estaba yendo pero para despedirme de ellos por una temporada tras conseguir el positivo... 
Mismos pasos pero esta vez tan diferentes...el parking, el olor al hospital... 

La sala de espera...

Ahí entrábamos nosotros con nuestra pequeña en brazos y como cuatro parejas mirando... Nos sentamos al fondo para que no nos vieran con el bebé ...
¡Cuánto duele ver eso que parece que nunca vas a conseguir. 😔!

Cabizbajos... Rostros serios, muy diferente de cuando voy en el bus y la gente me sonríe al ver a la pequeña. Pero lo peor fue ver a una pareja llorando, esta vez lloraba El ...no nos vio pero yo les observaba en la lejanía y en mi cabeza retumbaban estas palabras:
Nosotros fuimos ellos durante 5 largos años. Quería abrazarles.


...era lo que me apetecía decirles... A todos y cada una de las parejas que estaban allí, darles esperanzas que con tenacidad y buscando a buenos profesionales, se consigue, porque como estén con un gine que no busca el problema... El por qué... Que no se implica que no empalizan...así es difícil de llegar a la meta.


Una vez que nos llamó mi gine, el de las camisas de flores ...  Una ola de sentimientos volvieron a mi. Esta vez con Laura en brazos, con mi triunfo y el gine me esperaba sonriente al final del pasillo... Me entraron ganas de llorar de la emoción. Pero no lo hice porque él triunfo no fue de él si no de la Dra Crespo que hizo este sueño realidad...

Ya en la consulta nos dio las pautas para ir a por el hermanito cuando dejara el pecho y con la primera regla si quería...me dio todos los papeles , "ordenanzas" papeles para hacerme análisis, pasos a seguir.

Mismo sitio, mismos pasos ... Un año después .

( ya contaré con más detalles las instrucciones, hablamos de embriones ...y demás qué vértigo !)


sábado, 21 de mayo de 2016

Me diste a luz

Si,si...no fui yo quien te dio a luz ...si no tú.

Y me explico...

Antes de que existieras , mi vida pesaba... Me pesaba levantarme de la cama, hacer lo más simple, lo más cotidiano, me tenía que esforzar en ser feliz, aunque al final o en momentos puntuales ya salía solo, aún así , día a día me enfrentaba a la infertilidad ( si ese día venía la regla, si notaba los pinchazos de la ovulación, ese anuncio de embarazo aunque fuera por televisión...) Y creo que llega un momento , cuando llevas años , que no vives si no que te dejas llevar, hay días buenos, pero en el fondo me sentía apagada, sin energía.

Y es que antes si no dormía la noche del tirón no era persona, si no dormía un mínimo de ocho horas no podía con mi alma. Había días que aún habiendo dormido , el simple hecho de pasear a mi perrita me dejaba molida. Creo que también influía las hormonas que me tomaba, los medicamentos...y no sé tenía algo de depresión. Lo único que sé es que no me apetecía hacer nada, ver a nadie, salir...no siempre, pero la mayor parte de las veces. 

Solo era feliz cuando no pensaba en el futuro, cuando pensaba en el día a día, porque el futuro dolía y el presente ...no tanto.

Pero ahora, desde aquel día frío de diciembre que viniste al mundo o más bien desde ese momento que vi las dos rayitas...me devolviste a la vida, por eso digo que me diste a luz, me diste la luz. Me llenas de energía, y vivo en un cansacio feliz, me recuperó con mini siestas de diez minutos, y me llenas...me llenas con cada sonrisa, cada mirada, cada caricia. 

Eternamente agradecida.

Ya est martes tenemos la cita con reproducción ... Cuántas sensaciones...ojalá pronto podamos ponernos a ello.
Aunque sí fuera una persona fértil no tendría prisa, me dejaría tiempo para disfrutar de mi pequeña. Pero para las infértiles...el tiempo es nuestro enemigo, por eso me pongo manos a la obra...

A ver qué nos cuentan!