sábado, 16 de febrero de 2019

Porque a veces los TO's no es oráculo de Embarazo

Si esta beta espera fue mala malisima en parte fue por culpa de hacerme test de ovulacion y ver como salían blanco nuclear a 8 dias post transfer, repetirlo día a día ver que la segunda linea a penas se marcaba.

Yo que tenía experiencia en esto de los TO's , tal y como lo viví con el embarazo de mi hija y con este post que escribí de "La locura de los TO'S y los TE'S",

Pero esta beta espera no contaba con que tenía aun en mi cuerpo el decapetyl trimestral que me pinché a finales de noviembre y que había parado totalmente mis ovarios. Por eso los TO'S imagino salían tan blancos... y no iba a funcionar el oraculo.

A dia 7 de beta espera me hice un TO y TE, ambos blancos nucleares, los tiré, me sentí hundida, no sentía nada , al contrario , creía que no habia funcionado...día a día me fui haciendo TO's y nada...El lunes , 11 dias despues de la transfer , antes de ir a hacerme la beta porque ya quería terminar con la medicación me fui a hacer un TO, pero me equivoqué y cogí un TE asi que , lo hice y salió esto:



La linea es casi inexistente e incluso apareció pasado los 5 minutos asi que pensaba que era de evaporacion...

Ese dia la beta me dió 98 mIU.

Aluciné porque el test casi ni se marcó y el TO (Test de ovulación aun menos)

El jueves, es decir tres días despues y 14 dias post transfer el test de embarazo salía asi


Me parecía que se marcaban pocos los test...

Pero es que al dia siguiente me hice de ovulacion y embarazo y es que se marca mas la de embarazo que ovulacion cuando con mi anterior embarazo me pasaba al contrario



Me he ido haciendo test cada dos-tres dias de embarazo y ya ha llegado el punto que se marca mas que la de control


Y hay una clara evolucion



Y en los test de ovulacion que esos me los hice desde el principio , al principio no se marcaban practicamente mientras que los de embarazo si.


Con esto os quiero decir que si alguiente usa TO para saber si está embarazada, no vale igual si en tu cuerpo tienes restos de decapetyl .

Para que no os pase como a mi y te lleves un disgusto...

Tambien puede ser cosa de los test que esta vez no fueran de buena calidad...

Mucho ánimo quien siga luchando! yo estaré por aqui siempre.







jueves, 14 de febrero de 2019

Son dos!

Iba con miedo a la Eco. La beta no era muy alta a 11 días post transfer así que a pesar de vivir la última semana pletórica... ya el mismo día de la Eco tenía miedo.

Para añadir más “emoción” al momento, a la clínica que fui habían tenido fallo con el ordenador y las citas las habían dado doble , así que llevábamos un retraso de 3 horas cuando por fin me llaman a la consulta.

La gine majisima, me pregunta, le hago un resumen desordenado de mis tratamientos , operaciones, abortos ... se me atropellaban las palabras mezclaba datos , embarazo, pesario, amenaza de parto... hasta que al final me manda subir al potro y...

No se ve nada... solo muchos gases.

Para mis adentros rezo en esos Segundos que son eternidad...

Y de repente...


Ahí están las dos bolsitas,muy parecidas en tamaño, redonditas .
Una de 3 mm y saco vitelino y la otra de 4 mm y aún no se ve nada , pero era pronto y el ecografo no era muy bueno.

Me quedo en shock.

Dos.

Me da miedo por el embarazo , la amenaza de parto prematuro y que nazcas antes de tiempo aumentando la posibilidad de tener TEA .

Pero decido al final del día desechar ese miedo.

Vivir el ahora donde soy tan feliz.

En 15 días otra Eco para oír sus corazones.

miércoles, 6 de febrero de 2019

Cronologia de una Beta espera y desenlace

Esta beta espera ha sido la peor que he vivido con diferencia.

25 De Enero 1º dia de beta espera


Me hacen la transferencia por la tarde y fue una experiencia maravillosa , como siempre. Ese momento en que me ponen a mis dos embriones de día 3... es un experiencia muy emotiva

Dia 2,y dia 3


La verdad es que no me da tiempo a pensar, es pronto pero no sé, me cuesta involucrarme emocionalmente.
De hecho el dia 3 me levanto irritable, enfadada, sin ningún motivo aparente.. no entiendo nada, si debería estar en una nube como en mis betas esperas anteriores...

El dia 4 y 5 

Transcurren con tranquilidad...menos el dia 5 que me entero del embarazo de mi mejor amiga de donde vivo y quien tiene ya un niño de la edad de mi hija. Me entra mucho agobio , ansiedad, tristeza.
Estoy fatal porque encima yo no consigo conectar con mis embriones, no siento nada de nada a nivel emocional.
Me pongo a llorar sin motivo y llamo a la clínica porque mi estado no es normal y me siento aun peor porque creo que les estoy haciendo mal a mis embriones con esta actitud.
En la clínica me explican que es normal que es por el decapetyl, le explico que sigo con sofocos, y me siento muy triste...que tengo miedo que mi cuerpo aun se crea que estoy menospáusica y que no sea receptivo para los embriones. Me tranquilizan un poco.

Dia 6 post transfer


Recuerdo que con la transferencia que me quedé de mi hija, ese día ya dio positivo, asi que como estoy tan mal psicologicamente que cojo un TO y sale blanco nuclear. Jamas me había salido tan blanco un test de ovulacion. Efectivamente mis ovarios están parados parados! me vengo abajo y me hago un TE que sale por supuesto blanco nuclear. LLoro, me vengo abajo.

Dia 7 post transfer

Voy llorando por las esquinas, doy el ciclo por perdido, me encuentro muy triste, me agobio porque no voy a tener mas hijos... mis planes , mi proyecto de vida lo veo inalcanzable, ya no podemos gastar mas dinero en TRA...
Me hago mas TO's y siguen saliendo blancos nucleares...

Dia 8 post transfer

Me hago un TO y al final se ve una sombra...pero claro! una sombra en TO no significa nada, puede ser que mis ovarios empiecen a funcionar algo...para que fuera algo bien tendría que marcarse mucho y eso no era mas que una sombra. Me dejo de pinchar la heparina...quisiera dejar de pincharme la progesterona y tomar la meriesta pero continuo.

Dia 9 post transfer


Vamos a un evento con mis amigos los embarazados...ellos saben lo nuestro y se muestran muy comprensivos...todo va bastante bien hasta que bien amigos de ellos y le empiezan a dar la enhorabuena...yo me vengo abajo , parezco la espectadora de la vida que no pude tener. Veo el tren pasar una y otra vez y yo no puedo cogerlo. Esa noche en la cama lloro tanto...

Dia 10 post transfer.


En los TO's se ve una segunda linea casi inapreciable...estoy super hundida quiero acabar con esto ya asi que decido adelantar la beta al lunes dia 11 post transfer, quiero que me den cita con la clínica, que me arrojen algo de luz, siento que no puedo con este dolor...

Dia 11 post transfer


Decidida ir a hacerme la beta, antes decido hacerme un TO, pero en el ultimo momento saco un TE y pruebo ...sale blanquisima la zona que debería ser la segunda raya...pero...al instante parece haber una segunda raya. Por primera vez en mi vida, pienso que el TE está mal, que es la rayita de evaporación, me parece ademas que sale un poco ladeada...vamos que estaba mal.. y bueno si habia segunda raya...era una sombra tan tan tan tenue que el valor de la beta me daría muy bajo y ya sé que es lo que eso indica..."aborto bioquímico "una vez mas

Voy a hacerme la beta y enseguida me dan el resultado asi que no da tiempo a ponerme nerviosa...

VALOR: 98 a 11 dias post transfer de embrinoes a dia 3

LLamo a la clinica y me dan la enhorabuena, no me lo puedo creer, me lo dan por bueno porque en realidad si hubiera esperado a dia 13 post transfer habria salido un valor aproximado de casi 200 y por encima de 100 lo dan por bueno asi que nada!
Me encuentro ahora en la eco espera. Deseando que esto no sea un sueño.

No me he vuelto a hacer ni TO ni TE y estoy viviendo esta semana sintiéndome embarazada. Todo lo que no hice durante la beta espera lo estoy haciendo ahora. Me encuentro serena, en paz, tranquila y feliz.
No sé si veremos saquito el próximo miércoles ,no sé si irá para adelante pero me encanta estar embarazada y aunque solo sea una semana lo viviré con intensidad y quien sabe...igual  si decide quedarse conmigo





viernes, 25 de enero de 2019

Transferencia Embrionaria

Asi , sin previo aviso , me han hecho la transfer de dos preciosos embriones de calidad A.

Nos ha pillado de sorpresa a nosotros también.

En noviembre me pinché decapeptyl trimestral para dejarme el útero seco y controlar asi el nivel de estrogenos para la proxima transferencia y que no estropeara el utero como pasó la otra vez y nada... fue el miercoles y ya salí con la transferencia programada para hoy viernes.

Fui a esa cita sin esperar nada y salí esperanzada, ilusionada y muy emocionada.

Esta transferencia ha sido diferente .

No ha estado mi marido al lado.

Ni mi madre como la vez anterior

He estado sola y a la vez es la vez que mas tranquila he pasado al quirofano... normalmente antes de una histeroscopia, transferencia... me pongo tan nerviosa que me tengo que tomar un lexatin. Y esta vez lo he disfrutado como nunca , estaba tan tranquila..en paz... yo mas no puedo hacer y confio plenamente en las manos en la que estoy.

La doctora una vez mas ha sido muy amable y lanzandome palabras de aliento por el TEA de mi hija.

Esta beta espera no quiero hacerme TEST... sé que siempre digo lo mismo pero la verdad que el ultimo bioquimico me dejó un poco traumatizada..no quiero ver la progresion de los test y que tanta ansiedad me generaron ...

Por una parte quiero disfrutar del día a día, pensar que hoy si estoy embarazada hasta que digan lo contrario...

No quiero enterarme de cuando cae la beta, sé el día pero no quiero saber si será lunes , martes...
En otras ocasiones me gusta planificarme y pensar hasta qué día estaré "tranquila"y luego afrontar como pueda la ultima semana... pero ahora no quiero... solo que pase el tiempo sin darme cuenta para a la vez valorar y saborear día a día. Intentar conectar con mi cuerpo, con mi utero , con mis pequeñines para que se queden.

Me he planteado incluso hacer alguna sesion de meditacion guiada al utero que asi hice cuando me quedé embarazada...tengo verlo. Lo que tengo claro es que no voy a dejar de hacer vida normal.

Esta vez lo llevamos en secreto pero no por ello  queremos restarle importante y transmiterles que se pueden quedar con nosotros.



viernes, 21 de diciembre de 2018

Decisiones dificiles

Hace un mes que me pincharon el decapeptyl para preparar mi útero para una posible transferencia. Se supone que esta inyección va a secar mi útero y asi que desaparezca los posibles focos de adenomiosis y bajar los niveles de estrógenos para luego controlarlos con una pastilla pues es lo que se supone que falló la otra vez.

Bien, hasta aqui todo normal y bastante sencillo...

Pero una vez se carga mi mochila...

Hace un par de semanas tuve una nueva consulta con el neuropediatra y una vez mas me puso mas complicaciones en el camino. Esta vez llevé a mi hija a la consulta para que viera lo bien que estaba. Mi hija no pudo ser mas rica ademas, super formal, observándole, sonriendo le y contestando con un " muy buena" a la única vez que el doctor se dirigió a ella para preguntarla si era una niña buena o mala... 

La parte buena es que el equipo de psicólogos y psiquiatras de la SS me dijeron que ponian en un duda su diagnostico de TEA , en cambio el neuropediatra se centraba únicamente en el análisis genético que muestra que mi hija tiene una deleción con un abanico muy grande de patologías, entre ellas autismo profundo,TDAH,  retraso mental, microcefalia, macrocefalias,disfasias, crisis convulsivas, hipotonia, mas otras características físicas.

  • Me volvió a insistir en las altas posibilidades de tener un hijo con autismo profundo.

  • Me metió miedo comentándome que hay niños TEA que son niños normales hasta los 4 años y que de repente tienen una recesión y dejan de hablar.

  • Me volvió a repetir que probablemente mi hija tenga esta alteración por haberme sometido una FIV

  • Al menos esta vez no me dijo que a los niños con la alteración de mi hija se pueden abortar.

  • Me cargo de culpa por haber insistido en "reproducirme" cuando la naturaleza no me dejaba y era por algo.

  • Pero hemos decidido :CONFIAR.

CONFIAR que va a salir todo bien
CONFIAR que vamos a tener un niño sano sin alteraciones cromosomicas.
CONFIAR que si tiene esa alteración que ojalá no se manifieste
CONFIAR que si tiene esa alteración y se manifiesta lo hará al nivel de mi hija que no puede ser mas bonita, mas cariñosa, mas tierna, mas dulce, mas chiquitita y mas inteligente.

Vamos a CONFIAR que ahora ya nos toca que las cosas salgan BIEN.


viernes, 9 de noviembre de 2018

Cuando el Neuropediatra te recomienda no tener más hijos...

Cuando el neuropediatra te recomienda no tener mas hijos... se convierte en una piedra mas...

Un piedra muy grande, dolorosa y que en un principio supuso el fin de este ya tortuoso camino de la infertilidad...pero que  solo el tiempo te ayuda a poner las cosas en perspectiva.


Hace un poco mas de un mes tuve cita con el neuropediatra para recoger los resultados genéticos de mi hija por su supuesto TEA.

Fui sola, sin mi marido y sin mi niña pues solo era recoger unos resultados que en la mayor parte de niños con TEA salen normales.

Pero a nosotros no nos salieron bien... mi niña preciosa tiene dos microdeleciones, pero solo una de esas microdeleciones (pérdida de material genético) afectan a mi pequeña, en su cromosoma 15 le faltan cuatro genes y eso da explicación al TEA. 

Esta alteración genética puede manifestarse o no. De momento "solo" tiene TEA , pero está relacionados a muchos trastornos neurológicos,TDHA, TOC, retraso mental, esquizofrenia , brotes psicóticos , convulsiones, rasgos faciales determinados...

El neuropediatra me preguntó si queríamos tener mas hijos... y yo dije que si me gustaria... él me recomendó que en la adolescencia todo va a peor y que un niño con TEA ya es muy complicado que con dos es una situación muy dura.

Le pregunté que mi hija había nacido por FIV si eso tenía algo que ver... y me dijo que había estudios que si provocaban mayor incremento de que ocurran estas microdeleciones...que a veces nos empeñamos que una pareja tenga hijos... y pasan luego estas cosas.

Con lagrimas en los ojos le pregunté si se puede hacer DGP a los embriones que tenemos vitrificados... y me dijo que eso no era ético porque esta alteración puede dar a un niño que lo manifieste o no. Pero que en la semana 15 se puede hacer un test al feto y si sale con la alteración ya podrían los padres tomar la decisión de si seguir adelante con el embarazo o no.

La consulta acabó haciéndonos un volante para realizarnos nosotros un estudio genético a ver si tenemos esa alteración y no se ha manifestado o es algo que a surgido de nuevo.

Salí de la consulta llorando sin consuelo, lloré durante horas antes de ir a buscar a mi niña.
No solo me decía que mi hija tenía una alteración cromosomica que explicaba y confirmaba el TEA si no que me decía que no tuviera mas hijos. Y por supuesto pintandonos el futuro tan oscuro de mi hija sin dar solución mas que estos niños se pueden abortar si me vuelvo a quedar embarazada.

Este doctor se atrevió a decir todas estas cosas sin acordarse de como es mi hija.

Mi hija con dos años y 10 meses ha pegado un cambio brutal, desde agosto me dice siempre que me quiere mucho, seguido de un abrazo, que quiere estar siempre con mamá...me mira con unos ojazos (porque tiene unos ojos bonitos por fuera y expresivos a mas no poder) y me mira con el mayor amor que puedes recibir. Habla perfectamente, expresa sus emociones, entiende tus estados animo. Ya se relaciona con adultos. Ha tenido gracias a las terapias una evolución bestial , es lo que mas quiero en este mundo y éste señor se atrevió a decirme que estos niños se pueden eliminar, abortar?
Mi hija además es muy inteligente y gracias a esa inteligencia y las terapias está haciendo que se disipen esos comportamientos de TEA, le están enseñando recursos para saber relacionarse, entender el entorno, expresar su alegria, no ser tan rigida...

Con esta evolución (segun varias terapeutas que he visitado) , mi hija va a pasar la adolescencia como cualquier niño neurotipico.

También hablé con una genetista y me dijo que no tenía nada que ver la microdelecion con la FIV.

Y según mi experiencia pero sobre todo mi conciencia... tener un hijo y que me salga como mi hija no es motivo de aborto. Tampoco haria DGP, no desecharía al ser tan maravilloso que tengo como niña.

Después de llorar, sentir la angustia mas grande que una madre puede sentir al pintar el futuro tan oscuro, de agobiarme cada vez que tenía comportamientos de TEA porque TODO iría a peor según este Neuropediatra... al final le tengo que dar las GRACIAS porque en mi cabeza se quedó grabado el que estos niños se pueden abortar, mientras de fondo escucho a mi chiquitita con esa vocecita tan dulce decir:
Es que te quiero mucho , mami!

Gracias porque desde que supe que a mi hija la podría haber abortado, LA QUIERO MAS, me encanta su maravillosa imperfeccion, y lo mucho que valoro y disfruto cada uno de sus progresos.

Y Que pronto iré a por esos cuatro embriones que están esperándonos.


domingo, 17 de junio de 2018

Cuando tu hija es diagnosticada de TEA...

Cuando tu niña, tan deseada, tan luchada, tan esperada... tu recompensa en este camino, tu milagrito, mi tesoro es diagnosticada de TEA (trastorno del Espectro Autista) la angustia mas grande se instala en mi.

La primera vez que barajaron esa posibilidad fue con 18 meses y pasé los tres días mas angustiosos de mi vida hasta que nos realizaron un test y un poco se descartó aunque ahí quedó ese run run...

Hace 2 meses fue diagnosticada de TEA, ahora si que si es una realidad. (aunque un diagnostico definitivo no se hace con 5 o 6 años) el que ahora haya salido que lo tenga es un indicativo muy alto de que probablemente lo sea y como tal hay que trabajar cuanto antes pues mejores resultados se obtendrán.

El caso es que estos dos meses los he vivido con una angustia constante, al principio el diagnostico fue liberador pues significaba al fin que yo no tenía la culpa de su comportamiento.No es que no fuera una niña de los considerados "no buenos" porque siempre lloró, no durmió bien hasta hace pocos meses...e incluso sentía que todo habia sido culpa de dar el pecho  `por  ese apego tan grande hacia mi y el rechazo a los demás. Tampoco la he sobreprotegido ni estoy haciendo las cosas mal como muchas veces me hacen creer y es que el ser madre es vivir en una constante inseguridad..hay tantas teorias, tanta gente opinando que llegas a perder el sentido de la realidad.

Por eso cuando me dijeron que no es que la niña sea cabezota, que no quiera comer porque no le da la gana era que yo no le habia puesto bien los limites... no, es que es por el TEA y su percepcion sensorial que está alterada. Entonces me quité el peso de la culpa...pero esto solo duró unos dias...luego el pensar que tuviera TEA me provocaba mucha angustia, tristeza, agobio... frustacion, de nuevo por qué a mi... lo empecé a negar , seguro que se habían confundido, no podía ser, mi hija no tenía TEA seguro que tenía AACC y por eso es asi... al negarlo conseguía aliviarme. No viendo el problema volvía a sentirme feliz, a estar bien con la niña, pero el día a día, me recordaba que algo no iba bien, que esas rabietas que tenía, ese caracter tan rigido, el que hiciera torres con todo los objetos que veía, sus gritos a los niños en el parque, sus ataques de asco cuando tenía mocos, el verla en el parque y ver a otros niños de su edad, tan risueños, alocados... todo me hacía ver que había algo y la idea del TEA volvía, pero yo lo negaba no lo aceptaba. A todo esto en plena explosión hormonal, con la operación hermanito, con el aborto bioquimico de por medio con el futuro tan oscuro que tenemos para poder tener otro hijo. el duelo a no poder tener mas hijos... EXPLOTÉ.

EXPLOTÉ una noche que mi hija tenía su enesima rabieta y sentía que no podía mas, ni con las nauseas que me provocaban las pastillas que estaba tomando para prepararme para la transferencia ni con tanta rabieta. Me sentí rota, que no valía como madre, que no merecía serlo, que no podía serlo ni de una sola hija como iba a intentar tener un segundo bebé? cómo iba a atenderlo si no podía con una sola... mientras mi hija lloraba hasta el punto de vomitar como todas sus rabietas yo lloraba con ella a los pies de la cama. NO PODIA MAS. 

Asi que decidí PARAR. Parar en la operacion hermanito lo primero y luego aceptar/ pasar el duelo por el trastorno de mi hija vino después.

No voy a decir que lo he superado, porque no me atrevo, pero si llevo como cuatro días que no siento tanta ansiedad, que siento que puedo controlar mejor el día a día, que no me agobia tanto estar con mi pequeña.

Y todo además una vez mas por buscar y rodearme de los mejores profesionales. Cambié de cole a mi hija y ahora ella va feliz, va evolucionando aunque cuando está conmigo no se ve mucho. pero dí con la mejor directora, la mejor psicologa que puede ayudar a mi hija y también he dado con la mejor pediatra...

Soy yo la madre a la que va dirigida esta carta y no sabéis lo que me ha ayudado... lo primero dando visibilidad a un trastorno que no se ve, que se cuestiona siempre, hasta la propia familia dice eso de " pues no se nota" " ah! pero si habla " " si da besos y es cariñosa, seguro que se han equivocado"" son modas" y lo segundo una vez mas como con el tema de la infertilidad, me he sentido arropada por todos los mensajes que a raiz de este post que ha escrito y ha compartido por sus redes sociales me ha hecho sentir menos sola, mas apoyada porque no soy la unica que sufre los juicios en el parque, los comentarios de " vaya caracter" cuando le entra la rabieta, o " si con dos años y medio se elige la ropa" cuando a lo mejor es la lucha diaria porque ella solo quiere vestir de un color...

http://www.luciamipediatra.com/carta-abierta-a-todos-los-padres-que-bajan-al-parque/http://www.luciamipediatra.com/carta-abierta-a-todos-los-padres-que-bajan-al-parque/

Poco a poco vuelvo a reconocerme como madre, a sonreir mas, e incluso he leido en un comentario que se llega a querer, aceptar, vivir y DISFRUTAR y que te haces mas fuerte, y sonries. Que lo disfrutas y lo compartes y que voy a aprender a hablar de todo esto sin derramar una sola lagrima. Y yo leo estos mensajes y me emociono de ver luz al final de este sitio tan oscuro.

Poquito a poco...

Y mientras siento que juego en otra liga, esta vez en vez de la infertilidad, de poder tener un hijo fruto de una noche de amor y no en el laboratorio... ahora toca en la crianza y mientras unos se emocionan viendo la actuación de tu hijo al finalizar el curso... ese mismo día yo me emciono porque veo a mi hija jugar un ratito con otra niña de sus edad, de su clase...y lo grabo, y no puedo parar de sonreir y ahora al escribirlo de llorar de emoción

Poquito a poco.