lunes, 10 de julio de 2017

Removiendo sentimientos

Me he venido a pasar una semana por Bruselas. Paseo por sus calles ahora con mi niña y tengo tal mezcla de sentimientos que no sé si lo que siento es alegría, tristeza, melancolía, felicidad, pena, o todo a la vez. 
Alegría por poder pasear con mi niña por esos parques, esas calles en las que tanto había añorado hacerlo con un bebé que año tras año no llegaba, melancolía porque los últimos meses que paseaba por aquí estaba recién embarazada, estaba completamente feliz , nunca lo había estado tanto porque dentro de mi al fin!!!un bebé estuviera creciendo...tan incrédula, tan repleta, tan viva...y tristeza porque deseo volver a vivir esto de alguna manera y no sé cuándo volverá a pasar.
Rabia por no poder quedarme embarazada como las demás parejas y que fruto de relaciones con su pareja... alé! Ya está... ni si quiera poder optar por el milagro. Y si, tengo a mi doctora de mi lado pero ser infertil lo sigo siendo, con doctora, hija o quien sea. 
La gente a mí alrededor vuelve a embarazarse y yo pues vuelvo a anhelar lo que era eso. Vuelvo a sentarme en la estación a ver si tengo la suerte de volver a montarme en ese tren . 

Tenemos paralizado el operarme y demás porque primero tengo que destetar... y no sé cómo narices quitarle el pecho... es un poco desesperante !

miércoles, 5 de julio de 2017

La esperada cita

El lunes pasado viajamos a Valencia con nuestra pequeñina.

Esta vez fue un viaje diferente, no había nervios, ni miedos, ni ansias de buscar respuestas. Tampoco estaba mi mochila de la infertilidad que había llevado durante cinco años.
Llegamos relajados, emocionados por presentar a nuestra recompensa, nuestro premio por tanta lucha, perseverancia, insistencia...
En la sala de espera había algunas parejas y alguna chica sola. Y me llamó la atención ella... porque hasta no hace mucho yo era como esa chica...cabizbaja, seria... no miraba a los niños, me preguntaba por qué había bebés o niños esperando en una sala de reproducción asistida...lejos de darme ánimos, intentaba no mirarles, me hacían daño, era lo que yo no podía tener, no podía tener. ...Pero pude. Me entraron ganas de contarle mi historia, de arrojarle un poquito de esperanza. Porque eso es mi hija...ESPERANZA, mi luz, mi motor, lo mejor de mi vida.
Por eso esta cita no la afronté con dolor, ni emociones contenidas.

Mi doctora Juana Crespo estuvo encantadora, asi como la enfermera Mayka . Les encantó ver a Laurita y se lo agradecí en el alma su esfuerzo y su ayuda para que ella estuviera aqui conmigo.

Hablamos de mi historia, apuntaron parte de mis tratamientos y me comentó que mi caso era libro, que era obvio que mi problema era el utero...tantos bioquimicos no podía ser de otra manera. También me dijo que mi incompetencia cervical durante el embarazo y que hubiera tenido el utero irritable ( siempre tenía la tripa dura como una contraccion permanente ) todo era por culpa de mi utero rigido y fibroso.

Le comenté que tenia reglas ahora un poco irregulares y que habia ovulado el 30 de junio por el test de ovulacion.

Pasé  a ecografia y nada... mi utero seguía igual de pocho o peor! ahora se presentaban pequeños puntos en mi endometrio y no era otra cosa que bolas de adenomiosis. Antes eso no lo tenía...


Solución... hacer resonancia para localizar lesiones y volver a OPERAR.

Me fastidió bastante...porque pensé que después del embarazo igual no había empeorado e incluso yo que pensaba que podía quedarme de manera natural...jaja, ilusa!

Además no tenía restos de cuerpo lúteo osea que el test positivo de los otros dias debían ser falsos porque mis ovarios están tranquilos sin actividad de ovular ni nada, eso si en uno tenía unos 12 antrales y en el otro ...otros tantos...pero una vez mas lo que falla en mi utero que sin tener eso bien no se agarran y acaban perdiendose, abortando ...

Me explicó que tenía ADENOMIOSIS , y que había evolucionado de estadio; Antes cuando era mas jovencita se presentaba con un endometrio inflamado, de ahí que pareciera que tuviera ENDOMETRITIS, y que ahora habia evolucionado y tenia gotas de sangre por utero..., con los embarazos se cura pero con las reglas y los tratamientos empeora...
Mi utero es como un globo y las paredes de ese globo están mal, son fibrosos y rígidos aunque mi endometrio antes pareciera que era bueno, ahora encima tiene gotitas de sangre... vamos, que estamos peor de lo que estábamos y es mas difícil conseguir embarazo natura. Mis embriones son capaces de pegarse al endometrio pero cuando van a coger nutrientes, seguir creciendo , no pueden porque las paredes profundas de mi utero es como piedra...por tanto me provoca abortos bioquimicos.

Solo operando con histeroscopia y poniendo los embriones en un momento adecuado se puede lograr embarazo... Pero no me dejo invadir por la tristeza de no poder concebir de manera natural...ahora ya no porque sé que con ELLA todo es posible.

A parte me dijo que ojalá todas las parejas que están pensando en tirar la toalla pasaran por ella...que le dieran una oportunidad...porque en la mayor parte de los casos, el útero es el problema
 y yo os lo transmito por si puedo arrojar algo de esperanza a esas parejas que llevan años luchando...ella es la que embaraza a ese 20 por ciento de parejas que no han sido capaz de conseguir embarazo despues de someterse a tratamiento tras tratamiento.

Espero daros luz!


sábado, 1 de julio de 2017

Primer TO (test de ovulación ) positivo

Pues nada!! por primera vez en mucho tiempo vuelvo a ver un test de ovulacion positivo!! Y me vuelve a hacer mucha ilusión pues desde enero que me bajó por primera vez una pseudo regla ...no habia tenido la oportunidad de ver si ovulaba. Tenia los test de ovulación ya bien guardados y este mes me ha dado por probar y voilá ! mi cuerpo vuelve a ovular!

Ahora mis ciclos son irregulares, y como el lunes me ve Juana quiero tener tambien algo controlado el tema regla de este ciclo y he visto que me bajó la regla el 8 de junio asi que ahora que estamos a 1 de julio ...esta ovulación viene con algo de retraso jaja... yo creo que va ligado a que hace tres noches mi peque durmió por primera vez del tiron, sin pedir tetita ni nada  e igual la prolactina ha bajado y se ha obrado el milagro...pero bueno, nosotros deberearemos y a ver si se da el otro gran milagro...si no pues nada, nos ponemos en manos de mi doctora y que me ponga uno de mis embrioncitos que tengo congelados, porque esta vez creo que solo nos pondremos uno. Dos sería mucha locura a parte que no creo que mi utero aguantase un embarazo gemelar...si con uno le costó!

Bueno... Haremos diana?

No creo pero por probar que no quede!

En 15 dias lo sabremos!

lunes, 26 de junio de 2017

Una semana ...

Para el reencuentro con quien obró el milagro que me embarazase...

Casi 3 años desde que la conocí por primera vez y me diagnosticó, me devolvió la esperanza e ilusión.

27meses sin hormonarme, medicarme, sin controles ni ecografias... que han permitido hasta que olvide el nombre de ciertos medicamentos, el nombre de algunas hormonas, los valores claves que te indican si tienes ovarios poliquidticos, baja reserva ovarica, o si tu pareja tiene en mal estado sus bichito...

Muchos meses sin indagar en foros buscando respuestas, en blogs tratando de sentirme menos sola.

Da vértigo volver a empezar en este mundo pero que en parte siento que nunca me fui,se puede olvidar nombres de hormonas y tratamientos pero no el sentimiento de una infertil

En una semana vuelta a empezar y deseo que la lactancia no sea un problema y vuelva a tener la esperanza de que pronto podré tener otro bebé dentro de mi, sentirle, verle, y olerle ( también volverán los llantos, cólicos y las noches en vela que aún continuo con mi peque 😅😅😅) pero ahora sé que como dice la cabecera del blog....


Volverá a merecer de nuevo la pena

sábado, 10 de junio de 2017

Por fin la operación hermanito se hace realidad

Toc toc?? Alguien en la sala? Casi me tengo que volver a presentar... me llamo Merimeri y vuelvo a la carga en esto de los tratamientos de fertilidad. Con mi pequeña tarde 6 años hasta que al fin la tuve en brazos y con el siguiente? No lo sé... es cierto que al tener ya un hijo esto se vive de otra manera... no hay ese dolor tan inmenso o al menos al principio , espero no tener que conocer que es lo que pasa cuando pasen años, esta vez no!

De momento no he sido la afortunada de quedarme embarazada después de tener el primero de manera natural ... tampoco hemos tenido muchas oportunidades pues la regla ha tardado en bajar ya que aún estamos lactando . Pero que la operación hermanito es una realidad es un hecho. Me muero de ganas de volver a quedarme embarazada incluso antes de dar a luz de mi pequeña, y ahora cada vez que veo a una mami ir a por El Segundo me muero de envidia. No de la quevduele por suerte! Así que aunque tengo el inconveniente de dar el pecho ... nos lanzamos a la piscina y el 3de julio tengo ya cita con mi doctora favorita, aquella que hizo realidad mi sueño, mi lucha de ser madre, con quien gané al fin la batalla a la infertilidad...

Me siento emocionada y con ganas de empezar. Con miedo por no querer desplazar a mi peque pero con la seguridad de que estando en las mejores manos acabaremos consiguiéndolo!

Alguien me acompaña?🙈

viernes, 14 de abril de 2017

Guía para no perderse por mi blog

Dado que ya no tengo muchas novedades ... tenía dos opciones cerrar el blog o dejarlo por aquí para que mi experiencia pueda servir a alguna otra pareja con problemas de fertilidad. De momento lo dejo abierto y quería hacer una especie de índice para que no sea tan difícil encontrar las entradas que tan de mi corazón han salido , sobre todo a lo relativo de mi búsqueda de embarazo ( historia, tratamientos, pruebas médicas,  abortos de repetición,  y la importancia de tener un útero sano para conseguir embarazo).

NOTA:Ver en versión web y no desde el móvil porque si no es difícil encontrar los años

-Periodo búsqueda de embarazo: desde inicio del blog en el 2014 ( que no de búsqueda ya que empecé en el 2010) hasta el 2 de Abril del 2015 que consigo positivo.

-Periodo embarazo :
Desde abril 2015 hasta 13 de diciembre 2015

-Periodo madre:
Desde diciembre 2015 hasta ahora.

A pesar de que es un blog sobre la infertilidad considero que el periodo de embarazo y maternidad deben estar aquí porque los miedos de la infertilidad siguen presentes...no de igual manera por supuesto que de antes del embarazo.

Sigo estando al otro lado de la pantalla por si con mi experiencia pudiera ayudar a alguien al igual que yo fui ayudada en su día...como si de una cadena de favores se tratara. Lo mejor de la infertilidad es la gente que se conoce y que altruistamente te apoya, se preocupa, se crea una familia que te acompaña y que rema contigo en este viaje de incertidumbre hacia la maternidad. A mi me ayudaron mucho y me siento en deuda con todas ellas.

No olvido y doy mil gracias a la vida por tener a mi pequeña conmigo, tan sanita,  tan preciosa... estoy por instagram  ( marieta2015_ ) donde vivo la maternidad quitandome el lastre de la infertilidad aunque teniéndolo muy presente.

Para todo lo demás...aquí estoy SIEMPRE.


miércoles, 18 de enero de 2017

El tiempo pasa

El tiempo pasa y con él vuelve la calma...

Este rinconcito deja de ser un lugar que la gente leía y lejos de entristecerme vuelve poco a poco a su ser, a su origen que no era otro que dartelo a tí, hija mia . Por ti empecé esto y para tí acabo.

Esto que te voy a escribir no es original mio, pero si personalizado y modificado con mi experiencia.

Esto va para tí que habrás olvidado como yo hice con mi madre...sin reproches, solo lo escribo porque quiero que sea recordado:

El tiempo.

El tiempo es caprichoso, voluble, tornadizo. Hace lo que le da la gana . Cuando suplicas que pase rápido se hace eterno y si pides que se detenga te fulmina como un rayo.

El tiempo que se detiene antojadizo en esos parones entre tratamiento y tratamiento, citas médicas, pinchazos, pruebas y betas esperas... y en cambio se vuelve repentino en el embarazo y primeras semanas,meses de vida.

El tiempo, que poco a poco me liberará, de la fatigante y agotadora tarea de cuidarte en tus primeros años, cuando la noches sin dormir se acumulan en tu cuerpo y el cansancio te nubla y no permite disfrutarte como me hubiera gustado  en tus primeros días, semanas y meses. Sin un segundo para mi.

El tiempo me soltará del peso de cargarte ,que ya dobla mi espalda y adormece mis brazos. De los llantos que no permiten  esperas, dilaciones, ni retraso.

El tiempo me devolverá atardeceres sin hacer nada, domingos tranquilos, ocio vacío. Paseos calmados, libros leídos. El privilegio del silencio y el miedo a la soledad.

El tiempo vaciará mi cama, vaciará tus ojos que ahora explotan ilusiones, descubrimientos, asombro y desbordan amor incontenible.

Quitará desde tus labios  mi nombre, hablado, gritado, llorado, pronunciado innumerables veces al día. Rescindirá poco a poco y sin darnos cuenta el piel con piel, nuestros olores entre mezclados, el espacio...

Llegará a separarnos para siempre el pudor, no habrá mas baños juntas que calman tus miedos .No veremos nuestros cuerpos desnudos como algo indiferente si no que vendrá la vergüenza y el prejuicio.

El tiempo inevitablemente hará peligrar la confianza que ahora tus ojos depositan sobre mi, como un servalioso, omnipotente, capaz de todo y ahora de nada, de calmarte , sanarte, alimentarte, ser tu paz y felicidad.

Dejarás de pedirme ayuda, porque con el paso del tiempo creerás saber mas que yo. Dejarás de preferir mi compañía pero yo no la tuya, se perderán las pasiones, los besos, las nanas, los "había una vez" ya no sonarán mientras me ducho.

Con el paso del tiempo, hija mía...descubrirás que tengo muchos defectos que espero y deseo que con  suerte  me puedas perdonar.

El tiempo traerá consigo el olvido. Ni horas en vela, ni largas noches entre mis brazos amamantandote o siendo tu chupete siendo tu única forma de conciliar el sueño... el tiempo...nada quedará en tu memoria,  ni tus primeras palabras , ni tus primeros pasos, ni los viajes,ni los juegos, ni los eternos paseos por el parque buscando a morfeo ni las horas meciéndote...tampoco las infinitas caricias hasta que nos dormíamos ...despacio...exhaustos

Olvidarás cuando te dí de comer, mincara de horror cuando te atragantabas, con cada caída, y todos mis consuelos.
No recordarás que dormías día y noche sobre mi pecho que era tu  colchón, tu mejor cama. Que hubo un tiempo que me necesitabas tanto como el aire que ahora respiras.

Lo olvidarás y no te lo reprocho, hija mía. Es normal pues es lo que hacen los hijos o lo que hacemos los hijos con nuestras madres.


Y yo..yo lo escribo porque aunque el tiempo pasa no olvido y quiero recordarlo y algún día que me leas para rememorar con ternura, sin arrepentimiento como fuiste el mejor regalo que me dio la vida, y que te quiero y te quiso con locura.

Tuya siempre.

Mamá.