lunes, 1 de agosto de 2016

Echando la vista atras

De vez en cuando me sorprendo mirando atrás.... Hace un año estaba de tal manera, hace un año que veía el test positivo, hace un año que iba a tal eco... Y es que el año pasado fue mi mejor año y no puedo evitar sentir morriña. Sin embargo si echo la vista un poco más atrás... De todos los años hasta que pude tener a mi pequeña... Se me encoge un poquito el corazón pero solo un poco, nada más porque intento vivir el ahora , ver a mi pequeña crecer...

Pero de vez en cuando me asomo por el agujerito del tiempo...y me veo hace un año cuando estaba con mi deseada barriga disfrutando a tope del embarazo, andando muchísimo con mi perrita para no coger demasiados gramos jaja ( los kilos vinieron con la lactancia...ay! Qué hambruna tengo siempre), comprando las primeras cositas para mi bebe, ilusionándome ,fantaseando... Siendo completamente feliz!! Sin saber que en unas semanas recibiría el jarro de agua fría  de la amenaza de parto prematuro y las escasas posibilidades de que mi pequeña viviera....que angustia vivi...
Y una vez más superamos las semanas y todo quedó en un susto..menudo susto.

Siento nostalgia del embarazo...es un hecho y a la vez felicidad de ver a mi pequeña.

Y mientras ella duerme , releo el blog,y me alegro de ese día que empecé a escribirlo cuando no sabía  si nunca conseguiría ser madre. Ahora tengo un regalo para ella que le daré cuando sea mayor y pueda leer lo mucho que la quise/desee desde mucho antes de su nacimiento.

Por aquí me quedo por si le sirvo de ayuda a alguna chica. No cierro el blog, me quedo por aquí , velando, por si puedo con mi experiencia ayudar a alguien .

pD: el tema hermanito está aparcado, cuando quiera venir que venga, pero aún me resulta imposible destetar a Laurita y sin ese paso mi clínica no me deja poner los embriones así que estamos esperando.

viernes, 15 de julio de 2016

Vacaciones

Ese es el motivo de mi ausencia, estamos de vacaciones de todo , de operación hermanito , viajando de un lado a otro y disfrutando de la maternidad. Achuchando a mi niña , durmiéndola en mi pecho, jugando, bañándonos,  redescubriendo el mundo a través de sus ojos.

Este verano paseé con gusto por las calles de la ciudad que me vio nacer y crecer. Por vez primera paseaba por fin orgullosa con mi carrito y esta vez deseando encontrarme con conocidos para mostrar mi mayor logro, orgullo.

Me he dado cuenta también que no quiero tener un bebé que se queda solo en el carro y solo come y duerme... Me gusta mi bebé como es, que me necesite porque es así como puedo dar todo lo que tenía guardado de estos años como madre. Y digo esto porque hasta ayer sentía cierta envidia de esos "bebes trampa " pero ayer que estuve con dos así... No me gustó tanto...yo quiero a un bebé que me necesite, que necesite mis brazos, mis besos y mi cercanía para calmarse.

Cada día disfruto más de la maternidad.

Feliz vacaciones!


viernes, 27 de mayo de 2016

Embrión 6 y 8

El otro día cuando estuvimos en la consulta del gine para empezar con la operación hermanito...a la hora de hablar de los embriones ( le dijimos que está vez queríamos ponernos uno solo), miró el informe de los embriones sobrantes y nos dijo que los embriones 6 y 8 habían sido utilizados ( de manera bastante fría, justo en ese momento estaba Laurita golpeando la mesa...mi embrion 8 u 6) y que teniamos congelados de manera individual al embrión 1 ,2, 3 ,4 y al 5 y 7 de forma conjunta.
 Y que quiere decir esto?  
Que tengo a Laurita conmigo por puro azar y a la vez por insistencia ... es decir ,hace poco más de un año,la transferencia me la iban a hacer de un solo embrión.  Empezarían por el 1. Pero yo llamé para insistir que quería que me transfiriendo dos. Si no me hubieran transferido a otro embrion. Y puede que Laurita no estuviera conmigo ya que ella estaba seleccionada para ser transferida al final... casi de los últimos.  Y a mi todo esto me da angustia,vértigo...el azar...o lo que sea pero no dejo de pensar en los demás embriones ,de calidad buenísima que están congelados. Potenciales de personas esperando a vivir...una Laura o la propia Laura podría estar congelada y a mi estas cosas me superan.  Por eso no quería tener muchos embriones aunque una persona con baja respuesta pueda sentirse molesta. Pero en mi consciencia no puedo dejar de pensar en los que podían ser mis bebés. Me siento muy afortunada por haber insistido ese día para que sacaran a "descongelar" los embriones en los que se encuentra ahora mi princesa...pero que pasa con el número uno dos tres cuatro cinco y siete...es todo tan frío...y nunca mejor dicho!

Llevo unos días pensando en mis hijos en potencia...porque soy consecuente y no me olvido de ellos.

(Estoy desde el móvil, perdonar las faltas)

martes, 24 de mayo de 2016

Operación hermanito ...primeros pasos

Acabamos de venir de la cita de reproducción asistida y vengo con una sensación muy agridulce, muy feliz por tener a mi niña pero con una mezcla de sentimientos brutal.

Durante el camino me venía a la cabeza la de veces que íbamos a la cita por otros motivos tan tristes como los más de 9 veces que tuvimos que ir tras los tratamientos fallidos..uno tras otro. O también pensaba que hace un año estaba yendo pero para despedirme de ellos por una temporada tras conseguir el positivo... 
Mismos pasos pero esta vez tan diferentes...el parking, el olor al hospital... 

La sala de espera...

Ahí entrábamos nosotros con nuestra pequeña en brazos y como cuatro parejas mirando... Nos sentamos al fondo para que no nos vieran con el bebé ...
¡Cuánto duele ver eso que parece que nunca vas a conseguir. 😔!

Cabizbajos... Rostros serios, muy diferente de cuando voy en el bus y la gente me sonríe al ver a la pequeña. Pero lo peor fue ver a una pareja llorando, esta vez lloraba El ...no nos vio pero yo les observaba en la lejanía y en mi cabeza retumbaban estas palabras:
Nosotros fuimos ellos durante 5 largos años. Quería abrazarles.


...era lo que me apetecía decirles... A todos y cada una de las parejas que estaban allí, darles esperanzas que con tenacidad y buscando a buenos profesionales, se consigue, porque como estén con un gine que no busca el problema... El por qué... Que no se implica que no empalizan...así es difícil de llegar a la meta.


Una vez que nos llamó mi gine, el de las camisas de flores ...  Una ola de sentimientos volvieron a mi. Esta vez con Laura en brazos, con mi triunfo y el gine me esperaba sonriente al final del pasillo... Me entraron ganas de llorar de la emoción. Pero no lo hice porque él triunfo no fue de él si no de la Dra Crespo que hizo este sueño realidad...

Ya en la consulta nos dio las pautas para ir a por el hermanito cuando dejara el pecho y con la primera regla si quería...me dio todos los papeles , "ordenanzas" papeles para hacerme análisis, pasos a seguir.

Mismo sitio, mismos pasos ... Un año después .

( ya contaré con más detalles las instrucciones, hablamos de embriones ...y demás qué vértigo !)


sábado, 21 de mayo de 2016

Me diste a luz

Si,si...no fui yo quien te dio a luz ...si no tú.

Y me explico...

Antes de que existieras , mi vida pesaba... Me pesaba levantarme de la cama, hacer lo más simple, lo más cotidiano, me tenía que esforzar en ser feliz, aunque al final o en momentos puntuales ya salía solo, aún así , día a día me enfrentaba a la infertilidad ( si ese día venía la regla, si notaba los pinchazos de la ovulación, ese anuncio de embarazo aunque fuera por televisión...) Y creo que llega un momento , cuando llevas años , que no vives si no que te dejas llevar, hay días buenos, pero en el fondo me sentía apagada, sin energía.

Y es que antes si no dormía la noche del tirón no era persona, si no dormía un mínimo de ocho horas no podía con mi alma. Había días que aún habiendo dormido , el simple hecho de pasear a mi perrita me dejaba molida. Creo que también influía las hormonas que me tomaba, los medicamentos...y no sé tenía algo de depresión. Lo único que sé es que no me apetecía hacer nada, ver a nadie, salir...no siempre, pero la mayor parte de las veces. 

Solo era feliz cuando no pensaba en el futuro, cuando pensaba en el día a día, porque el futuro dolía y el presente ...no tanto.

Pero ahora, desde aquel día frío de diciembre que viniste al mundo o más bien desde ese momento que vi las dos rayitas...me devolviste a la vida, por eso digo que me diste a luz, me diste la luz. Me llenas de energía, y vivo en un cansacio feliz, me recuperó con mini siestas de diez minutos, y me llenas...me llenas con cada sonrisa, cada mirada, cada caricia. 

Eternamente agradecida.

Ya est martes tenemos la cita con reproducción ... Cuántas sensaciones...ojalá pronto podamos ponernos a ello.
Aunque sí fuera una persona fértil no tendría prisa, me dejaría tiempo para disfrutar de mi pequeña. Pero para las infértiles...el tiempo es nuestro enemigo, por eso me pongo manos a la obra...

A ver qué nos cuentan!

miércoles, 11 de mayo de 2016

Primera cita

Aprovechando que tenía que llamar a mi gine que me siguió el embarazo para la revisión de los 6 meses después del parto.... Me he liado de nuevo la manta a la cabeza y he llamado a mi clínica de fertilidad de aquí para hablar de cuando ir a por los congelados...y para mi sorpresa en vez de darme cita en unos cuantos meses...me la han dado para mayo! Es decir en unos días!

De repente me ha dado un vuelco al corazón. Por un lado parece que el tiempo no se paró. Escuchar la música de espera de esa clínica que tantísimas veces tuve que escuchar ( cada vez que debía escuchar el resultado de las muchísimas betas que me hice...las pautas para los tratamientos...)  es como si esto fuera una continuación. Como si no hubiera desembarcado en Australia nunca. Por otro lado me parece increíble que ya tenga a mi bebé en brazos ...tener la prueba que la lucha tuvo recompensa.

Y si eso me pasa solo por haber llamado...cómo me sentiré cuando vuelva a ver a mi gine? Cuando entré por la puerta, cuando vuelva a estar en esa sala de espera...con tantas parejas, sueños rotos o parejas inocentes... Me verán con mi bebé y sabré lo que sienten porque una vez fui ellas.

Volvemos a las andadas pero más ligeros de equipaje.

domingo, 1 de mayo de 2016

Mamas infértiles

Hoy de nuevo retomó la entrada de hace un año y añado que :

Ya soy mamá.

Pero no me siento más mamá que alguien que estuvo años luchando y no pudo ser, o esa mami que sigue luchando para que su bebé esté dentro de su tripa o aquella que perdió hace poco la batalla, está curando sus heridas y pronto deseo/espero tenga a sus bebé de nuevo creciendo.

No, no me siento más madre que todas ellas.

Y aunque ahora ya este en el otro lado, en lado de las que si lo consiguieron y no tenga derecho a equiparme en ese dolor que sentís.... Hoy me ha entristecido especialmente que me felicitaran... Suena raro pero es así. Que me felicitaran la gente de mi entorno por ser mi primer día de la madre.

No, esto no es así. Me he dado cuenta que sois las grandes olvidados este día.




Feliz día de la madre...

 ¿ y yo?

Lo era desde hacía años.
Lo era en potencia.
Lo era en mis sueños.
Lo era en silencio desde mi sufrimiento.
Lo era sin que nadie lo supiera.

Y ahora que  ya me consideran madre, y ahora es a mi a quien felicitan pero no es asi...yo ya tenía este sentimiento desde hacía tiempo, no soy mas madre que alguien que está en la lucha

Asi que hoy no puedo dedicar el dia mas que a todas esas madres en potencia, porque queremos a nuestros hijos incluso antes de tenerlos, luchamos por ellos , sufrimos por ellos... y si eso no es ser madre... que vengan y me lo expliquen.


Feliz día de la madre a todas las que alguna vez tuvieron un bebé , se fue al poco tiempo de nacer o al que no pudieron tocar pero que si llegaron a sentir , acarició su alma y ahora está en el cielo, dándonos fuerzas

Feliz día de la madre a todas las mamis que luchamos por esto:



Feliz día sobre todo a vosotras.