domingo, 8 de septiembre de 2019

Casi 35 semanas ( embarazo gemelar)

Desde hace 10 días intuyo que esto se acerca a su fin.

Hasta hace 10 estaba súper contenta porque estaba teniendo mejor embarazo si cabe que con el de mi hija! No tenía ni el problema en las noches del túnel carpiano, ni se me congestionaba la nariz, con el cerclaje no tenía el problema de parto prematuro ... pero todo ha cambiado ...

Se me empezó a hinchar los pies, luego pies y tobillos al llegar la noche, después ya se me hinchaban y no desaparecía y ahora ya la hinchazón es permanente y se me han hinchado hasta las piernas enteritas . He engordado en solo mes y medio como 10 kilos y estoy en 18 kilos engordados en todo el embarazo... es casi todo retención y esto hace que ya no me encuentre tan bien, tan contenta  .

Me siento hinchada, estoy hinchada, me veo cara de parir con los labios hinchados y mi cuerpo creo que no aguanta mucho más... y me da una pena tremenda! Me siento muy afortunada de llevar dos bebes dentro de mi , y si me quitaran la hinchazón me encantaría que durara el embarazo hasta el final pero ya hace días que no puedo dormir por el tamaño de la tripa, me falta el aire en cualquier posición tumbada , se me pone muy dura la tripa yes ahora cuando noto la diferencia con llevar un único bebé .

Se acerca el parto y me da un poco de miedo... esta vez no me he podido preparar para este momento y me hubiera gustado ensayar los pujos, la técnica de respiración ... a ver si esta semana puedo ir a alguna clase pero me da un poco de apuro... ya que me siento como una elefante y si me tumbo al suelo creo que no podré levantarme 😅 . He perdido toda la agilidad y me encantaría que esto cambiara para estar un poco en forma para el día del parto.


Lo intuyo pronto .

sábado, 29 de junio de 2019

De casi 25 semanas

Hace casi tres años y medio escribía una entrada con el embarazo de mi hija anunciando mi amenaza de parto prematuro y no me creo que haya llegado a esas semanas con un nuevo embarazo de dos y enterita.

Poco después de escribir la última entrada tuve un sustazo . Me acosté con unas marchitas de sangre en las braguitas, me tumbé y como vi que no fue a más me dormí. Al levantarme por la mañana estaba empapada, al principio creí que era líquido amniótico pero luego ya vi que era sangre. Es decir que con compresa y aún así estaba empapada en sangre. Fui corriendo al baño y empezaron a caer coágulos de sangre, yo llorando. Mi corazón se detuvo , me dolía el pecho. Lloraba y le decía a mi marido que teníamos que irnos a urgencia. Eran como las 8 de la mañana de un domingo y nos llevamos a mi hija sin casi despertar y en pijama al hospital. Del hospital a mi casa hay 3 minutos en coche. Pues ni una compresa de noche aguantó ese trayecto... notaba salir sangre y de todo. Entré sola a urgencias mientras mi marido encontraba sitio... me atendieron enseguida y entré sola a que me explotaran... primero vía vaginal, “ cuello blando y cerrado” , luego con Eco y después de un rato ya por fin me ponen a mis pequeños... por fin respiré y lloré al escuchar los corazones. Creo que ha sido la espera más angustiosa que he vivido en el embarazo. Pero todo estaba bien. Me pusieron gasas para parar el sangrado y me tuvieron en observación... todo perfecto así que no había ni origen ni nada. A partir de ahí dejé de hacer esfuerzos de coger peso. Nada de nada. Fue un gran susto y espero no tener más.

Por lo demás genial . Además tengo una noticia estupenda. Probablemte mi hija no tenga TEA. Ya contaré con más calma pero estoy tan contenta. Llevo desde diciembre disfrutando de ella. Me da respeto cuando nazcan los mellis...y que le afecte mucho. Me da miedo el no dormir en mucho tiempo pero a la vez estamos muy contentos. Poniéndonos pequeñas metas . La primera era llegar a la semana 25, la siguiente a la 28 y luego ya pasar de los 30.

Tengo una tripa considerable. Como mi embarazo a termino de mi hija.😅. Tampoco consigo controlarme con la comida y llevo unos 6 kilos pero que todos estos sean mis males.

Muchas gracias por seguir por aquí. Donde realmente esto es en ig pero también me gusta tener constancia de lo que me pasa por aquí.

Una semana más... una semana menos.

Pd : estoy con el movil... espero que el texto sea legible 🤪😅

miércoles, 8 de mayo de 2019

17 semanas de miedos y felicidad

Los martes cumplo semanas y ayer hice 17 semanas.

Hasta llegar aquí he pasado momentos bastantes angustiosos... las primeras semanas tuve algunos sangrados. Siempre tras las ecografías, sangraba..y bastante. De hecho una de las veces pensé que todo se había acabado.

Y luego el segundo momento que mas miedo he tenido ha sido cuando me han realizado el cerclaje por mi incompetencia cervical. Concretamente me realizaron el cerclaje Shirodkar .

Yo pensaba que era un procedimiento ambulatorio, pero cuando me explicaron que era bajo anestesia y en quirófano y que había unos riesgos...me vino el miedo. Entre los riesgos había riesgo de rotura de bolsa de alguno de los bebés, infección, contracciones... y a mi pensar que había alguna posibilidad de que mis bebés les pasara algo era algo que me superaba... Hasta que llego la fecha , intentaba no pensar, y deseaba que pasara todo ya.

Y llegó el día y no me pudo tocar una gine mas empática , cariñosa, y humana y además muy buena profesional.
El cerclaje salió genial, pero en cuanto me pasaron a la habitación tuve muchos dolores a parte de vomitos...diarrea...la recuperación fue bastante fastidiada con dolores que no se fueron hasta los dos días. Pero una vez que esto paso... me siento genial, con la seguridad de que va a seguir yendo todo bien.

Hoy hago 17 semanas y vivo el día a día con magia, con ilusión. Vivo el ahora con mucha intensidad porque el futuro es incierto.

Ahora estoy en búsqueda de un hospital que me de confianza. Ya tengo elegido hospital por si bebés nacieran antes de la semana 32, pero si pasaramos esa semana... he conocido un matron que no puede ser mas bueno. Es una suerte dar con gente que le gusta su trabajo, que te ayuda, que te da confianza y este matron me ha ayudado a dar con el hospital que necesito. Estoy ahora viendo como hacer el traslado, pero poco a poco

Cada dia es un regalo.

Y voy a tener un niño y una niña... no quepo en mi.

sábado, 16 de febrero de 2019

Porque a veces los TO's no es oráculo de Embarazo

Si esta beta espera fue mala malisima en parte fue por culpa de hacerme test de ovulacion y ver como salían blanco nuclear a 8 dias post transfer, repetirlo día a día ver que la segunda linea a penas se marcaba.

Yo que tenía experiencia en esto de los TO's , tal y como lo viví con el embarazo de mi hija y con este post que escribí de "La locura de los TO'S y los TE'S",

Pero esta beta espera no contaba con que tenía aun en mi cuerpo el decapetyl trimestral que me pinché a finales de noviembre y que había parado totalmente mis ovarios. Por eso los TO'S imagino salían tan blancos... y no iba a funcionar el oraculo.

A dia 7 de beta espera me hice un TO y TE, ambos blancos nucleares, los tiré, me sentí hundida, no sentía nada , al contrario , creía que no habia funcionado...día a día me fui haciendo TO's y nada...El lunes , 11 dias despues de la transfer , antes de ir a hacerme la beta porque ya quería terminar con la medicación me fui a hacer un TO, pero me equivoqué y cogí un TE asi que , lo hice y salió esto:



La linea es casi inexistente e incluso apareció pasado los 5 minutos asi que pensaba que era de evaporacion...

Ese dia la beta me dió 98 mIU.

Aluciné porque el test casi ni se marcó y el TO (Test de ovulación aun menos)

El jueves, es decir tres días despues y 14 dias post transfer el test de embarazo salía asi


Me parecía que se marcaban pocos los test...

Pero es que al dia siguiente me hice de ovulacion y embarazo y es que se marca mas la de embarazo que ovulacion cuando con mi anterior embarazo me pasaba al contrario



Me he ido haciendo test cada dos-tres dias de embarazo y ya ha llegado el punto que se marca mas que la de control


Y hay una clara evolucion



Y en los test de ovulacion que esos me los hice desde el principio , al principio no se marcaban practicamente mientras que los de embarazo si.


Con esto os quiero decir que si alguiente usa TO para saber si está embarazada, no vale igual si en tu cuerpo tienes restos de decapetyl .

Para que no os pase como a mi y te lleves un disgusto...

Tambien puede ser cosa de los test que esta vez no fueran de buena calidad...

Mucho ánimo quien siga luchando! yo estaré por aqui siempre.







jueves, 14 de febrero de 2019

Son dos!

Iba con miedo a la Eco. La beta no era muy alta a 11 días post transfer así que a pesar de vivir la última semana pletórica... ya el mismo día de la Eco tenía miedo.

Para añadir más “emoción” al momento, a la clínica que fui habían tenido fallo con el ordenador y las citas las habían dado doble , así que llevábamos un retraso de 3 horas cuando por fin me llaman a la consulta.

La gine majisima, me pregunta, le hago un resumen desordenado de mis tratamientos , operaciones, abortos ... se me atropellaban las palabras mezclaba datos , embarazo, pesario, amenaza de parto... hasta que al final me manda subir al potro y...

No se ve nada... solo muchos gases.

Para mis adentros rezo en esos Segundos que son eternidad...

Y de repente...


Ahí están las dos bolsitas,muy parecidas en tamaño, redonditas .
Una de 3 mm y saco vitelino y la otra de 4 mm y aún no se ve nada , pero era pronto y el ecografo no era muy bueno.

Me quedo en shock.

Dos.

Me da miedo por el embarazo , la amenaza de parto prematuro y que nazcas antes de tiempo aumentando la posibilidad de tener TEA .

Pero decido al final del día desechar ese miedo.

Vivir el ahora donde soy tan feliz.

En 15 días otra Eco para oír sus corazones.

miércoles, 6 de febrero de 2019

Cronologia de una Beta espera y desenlace

Esta beta espera ha sido la peor que he vivido con diferencia.

25 De Enero 1º dia de beta espera


Me hacen la transferencia por la tarde y fue una experiencia maravillosa , como siempre. Ese momento en que me ponen a mis dos embriones de día 3... es un experiencia muy emotiva

Dia 2,y dia 3


La verdad es que no me da tiempo a pensar, es pronto pero no sé, me cuesta involucrarme emocionalmente.
De hecho el dia 3 me levanto irritable, enfadada, sin ningún motivo aparente.. no entiendo nada, si debería estar en una nube como en mis betas esperas anteriores...

El dia 4 y 5 

Transcurren con tranquilidad...menos el dia 5 que me entero del embarazo de mi mejor amiga de donde vivo y quien tiene ya un niño de la edad de mi hija. Me entra mucho agobio , ansiedad, tristeza.
Estoy fatal porque encima yo no consigo conectar con mis embriones, no siento nada de nada a nivel emocional.
Me pongo a llorar sin motivo y llamo a la clínica porque mi estado no es normal y me siento aun peor porque creo que les estoy haciendo mal a mis embriones con esta actitud.
En la clínica me explican que es normal que es por el decapetyl, le explico que sigo con sofocos, y me siento muy triste...que tengo miedo que mi cuerpo aun se crea que estoy menospáusica y que no sea receptivo para los embriones. Me tranquilizan un poco.

Dia 6 post transfer


Recuerdo que con la transferencia que me quedé de mi hija, ese día ya dio positivo, asi que como estoy tan mal psicologicamente que cojo un TO y sale blanco nuclear. Jamas me había salido tan blanco un test de ovulacion. Efectivamente mis ovarios están parados parados! me vengo abajo y me hago un TE que sale por supuesto blanco nuclear. LLoro, me vengo abajo.

Dia 7 post transfer

Voy llorando por las esquinas, doy el ciclo por perdido, me encuentro muy triste, me agobio porque no voy a tener mas hijos... mis planes , mi proyecto de vida lo veo inalcanzable, ya no podemos gastar mas dinero en TRA...
Me hago mas TO's y siguen saliendo blancos nucleares...

Dia 8 post transfer

Me hago un TO y al final se ve una sombra...pero claro! una sombra en TO no significa nada, puede ser que mis ovarios empiecen a funcionar algo...para que fuera algo bien tendría que marcarse mucho y eso no era mas que una sombra. Me dejo de pinchar la heparina...quisiera dejar de pincharme la progesterona y tomar la meriesta pero continuo.

Dia 9 post transfer


Vamos a un evento con mis amigos los embarazados...ellos saben lo nuestro y se muestran muy comprensivos...todo va bastante bien hasta que bien amigos de ellos y le empiezan a dar la enhorabuena...yo me vengo abajo , parezco la espectadora de la vida que no pude tener. Veo el tren pasar una y otra vez y yo no puedo cogerlo. Esa noche en la cama lloro tanto...

Dia 10 post transfer.


En los TO's se ve una segunda linea casi inapreciable...estoy super hundida quiero acabar con esto ya asi que decido adelantar la beta al lunes dia 11 post transfer, quiero que me den cita con la clínica, que me arrojen algo de luz, siento que no puedo con este dolor...

Dia 11 post transfer


Decidida ir a hacerme la beta, antes decido hacerme un TO, pero en el ultimo momento saco un TE y pruebo ...sale blanquisima la zona que debería ser la segunda raya...pero...al instante parece haber una segunda raya. Por primera vez en mi vida, pienso que el TE está mal, que es la rayita de evaporación, me parece ademas que sale un poco ladeada...vamos que estaba mal.. y bueno si habia segunda raya...era una sombra tan tan tan tenue que el valor de la beta me daría muy bajo y ya sé que es lo que eso indica..."aborto bioquímico "una vez mas

Voy a hacerme la beta y enseguida me dan el resultado asi que no da tiempo a ponerme nerviosa...

VALOR: 98 a 11 dias post transfer de embrinoes a dia 3

LLamo a la clinica y me dan la enhorabuena, no me lo puedo creer, me lo dan por bueno porque en realidad si hubiera esperado a dia 13 post transfer habria salido un valor aproximado de casi 200 y por encima de 100 lo dan por bueno asi que nada!
Me encuentro ahora en la eco espera. Deseando que esto no sea un sueño.

No me he vuelto a hacer ni TO ni TE y estoy viviendo esta semana sintiéndome embarazada. Todo lo que no hice durante la beta espera lo estoy haciendo ahora. Me encuentro serena, en paz, tranquila y feliz.
No sé si veremos saquito el próximo miércoles ,no sé si irá para adelante pero me encanta estar embarazada y aunque solo sea una semana lo viviré con intensidad y quien sabe...igual  si decide quedarse conmigo





viernes, 25 de enero de 2019

Transferencia Embrionaria

Asi , sin previo aviso , me han hecho la transfer de dos preciosos embriones de calidad A.

Nos ha pillado de sorpresa a nosotros también.

En noviembre me pinché decapeptyl trimestral para dejarme el útero seco y controlar asi el nivel de estrogenos para la proxima transferencia y que no estropeara el utero como pasó la otra vez y nada... fue el miercoles y ya salí con la transferencia programada para hoy viernes.

Fui a esa cita sin esperar nada y salí esperanzada, ilusionada y muy emocionada.

Esta transferencia ha sido diferente .

No ha estado mi marido al lado.

Ni mi madre como la vez anterior

He estado sola y a la vez es la vez que mas tranquila he pasado al quirofano... normalmente antes de una histeroscopia, transferencia... me pongo tan nerviosa que me tengo que tomar un lexatin. Y esta vez lo he disfrutado como nunca , estaba tan tranquila..en paz... yo mas no puedo hacer y confio plenamente en las manos en la que estoy.

La doctora una vez mas ha sido muy amable y lanzandome palabras de aliento por el TEA de mi hija.

Esta beta espera no quiero hacerme TEST... sé que siempre digo lo mismo pero la verdad que el ultimo bioquimico me dejó un poco traumatizada..no quiero ver la progresion de los test y que tanta ansiedad me generaron ...

Por una parte quiero disfrutar del día a día, pensar que hoy si estoy embarazada hasta que digan lo contrario...

No quiero enterarme de cuando cae la beta, sé el día pero no quiero saber si será lunes , martes...
En otras ocasiones me gusta planificarme y pensar hasta qué día estaré "tranquila"y luego afrontar como pueda la ultima semana... pero ahora no quiero... solo que pase el tiempo sin darme cuenta para a la vez valorar y saborear día a día. Intentar conectar con mi cuerpo, con mi utero , con mis pequeñines para que se queden.

Me he planteado incluso hacer alguna sesion de meditacion guiada al utero que asi hice cuando me quedé embarazada...tengo verlo. Lo que tengo claro es que no voy a dejar de hacer vida normal.

Esta vez lo llevamos en secreto pero no por ello  queremos restarle importante y transmiterles que se pueden quedar con nosotros.