martes, 29 de julio de 2014

¿Ya no quiero tener hijos?

No me he vuelto loca .... o si.

Ayer por la noche nos pusimos a hablar Márido y yo, y nos rebelamos. A lo mejor algunas madres que me lean no quieren leer esto pero es nuestra forma de afrontarlo.

Siempre creí que esto de tener hijos era coser y cantar, o por lo menos es lo que nos inculcan los medios de comunicación, nuestro entorno... es algo que se sabe, que los niños vienen fruto de una o como mucha varias relaciones con tu pareja, pero nadie, NADIE te dice que algunas personas no pueden tener hijos. En las peliculas disney, en las peliculas de Hollywood, en los cuentos y en las novelas, todo es facil, se casan y tienen niños, o del amor se tienen niños, cuando eres niña y juegas con muñecas, son tus hijas, las paseas con el carrito, las bañas, las acuestas... nadie te cuenta que no todas pueden hacer eso. El cura cuando nos casó nos dijo "y que Dios os bendiga con muchos hijos..." pero debe ser que Dios no nos ha bendecido... y que todas esas peliculas, cuentos, novelas como bien indican su nombre son fantasia, mentiras , que por una parte eres consciente pero por otra , en algo tan básico como tener hijos una no se lo espera.

Y ahora nos encontramos que para poder tener hijos hay que tener dinero, y no unos pocos miles de euros, no. La cifra o el presupuesto que a nosotros nos hace falta por lo menos será de 12000 euros, entre operaciones, histeroscopias, visitas y el tratamiento. Y encima a pesar de pagar todo esto, NADIE te puede garantizar el embarazo cien por cien a parte que muchas veces o mas bien la mayoria de las veces ese dinero no se tiene y hay que pedir al banco, pedir a los padres... ENDEUDARSE.


El simple hecho de que el dinero sea la moneda de cambio para poder optar a tener un hijo ya es algo frívolo, asqueroso y nos hace replantearnos las cosas, y no solo el dinero, es el tiempo, los tratamientos fallidos, el dolor de todo el proceso, las hormonas que nos metemos en el cuerpo, lo que dejamos de hacer por culpa de los tratamientos, nuestro aislamiento con el mundo , hoy por hoy no compensa todo esto. Un hijo no creo que lo compense. Es entonces cuando empezamos a negativizar el hecho de tener niños.

No sé si es negativizar o simplemente que despues de cuatro años y medio una empieza a superar este duelo, a pasarlo, a imaginarse la vida sin hijos y ayer por la noche  "vomitamos" nuestra ira diciendo :

Nunca me han gustado los niños, o mas bien no soy niñera, puedo estar un ratito con ellos pero no me gusta estar con niños, no tengo paciencia, no me gusta jugar con ellos, estar todo el dia pendiente de ellos.

Me gusta dormir, me pongo de muy mala leche si no duermo y un niño o mas bien un bebé no me dejaría dormir igual no podría aguantar esto y la madre naturaleza lo sabe por eso no quiere que seamos padres.

Ya no eres tu, ahora sería mi bebé, o mi hijo, no tendría tiempo de darme una ducha, un baño relajante, no podría comer tranquila, tumbarme en el sofá después de comer y dormirme una siesta. Levantarme cuando quisiera. Los sábados levantarnos a las 12, y por la tarde salir con los amigos de cervezas o por la noche tener una cena romántica. Tener cenas románticas cada fin de semana porque podríamos permitírnoslo, por el tiempo el dinero... enamorarnos. Viajar cada año a un sitio exótico, o irnos una semana a la playa y estar tranquilos, sin estar pendiente de jugar con el niño, de si se pierde , de si se baña...no, tumbarnos en la tumbona, escuchar el mar, bañarnos tranquilamente, pasear, ir al hotel, tener momentos de intimidad cuando quisiéramos... Asi durante años. No haría falta ahorrar porque no tenemos que dejar dinero a nadie. Tendriamos tiempo y dinero.

Y si cuando por fin, después del sufrimiento, dinero conseguimos tener un niño y nos damos cuenta que no estamos preparados, que dormir dos horas en una noche, que el niño llore y llore, que esté superagobiada porque crea que no soy capaz de aguantar a un bebé... y si no merece la pena todo esto y me culpe por haberme empeñado en tener un niño cuando mi naturaleza por si sola no estaba preparada y si cuando estoy con él solo siente agobio mas que amor?

Suena egoísta. Es egoísta, solo pensamos en nosotros. Pero ya que la vida nos lo pone tan difícil, que nos exige que gastemos tantísimo dinero para poder tener un hijo, mientras otros no tienen ni que replantearse esto, por lo menos plantarnos. Y decir ya basta.

Lo único, es cuando seamos mayores que moriremos solos en una residencia. Pero es algo que nos ha tocado, disfrutaremos del tiempo de jóvenes y de mayores nos moriremos del asco.



Mientras tanto, cada vez que vea una foto de un bebé en facebook, pensaré que ese padre no duerme por las noches, que no tiene tiempo ni de comer, ni de ir al baño, que se sienten malos padres en muchas ocasiones cuando por la noche despues de que el bebé le haya despertado 5 veces, le pegue un grito al niño y este se quede asustado mientras a una le entra el remordimiento de ser el peor padre o madre del mundo.

No es todo maravilloso como nos intentan plasmar, e intento mirar solo lo negativo ya que estoy mas cerca del no conseguir nunca tener un hijo que de tenerlo.

jueves, 24 de julio de 2014

Abriéndome un poco mas...

Hace poquito recibí tres premios de tres blogeras, mi querida Valeska, que fue la primera blogera que me leí del tirón y quien por supuesto con su historia lloré, me emocioné, me sentí super identificada y fue gracias a ella (sin que ella lo supiera) quien me metió el gusanillo de escribir mi propio blog, asi que recibir un premio de ella pues es muy alagador.
También Ines Inesita Inés  (como me gusta tu nombre!! me recuerda a una cancion que cantaban cuando era pequeña y me trae muy buenos recuerdos!) aunque hace poco que te sigo porque has empezado hace poquito, tu historia me engancha y me quedo con ella para ver como canta ese ansiado positivo!
Las dos me han dado este premio

Que ya habia recibido por parte de otra blogera pero como sus preguntas me parecen tan interesantes las contestasté .

También Estupendainfertility me ha dado otro premio, que también le agradezco mucho sobretodo sus palabras para darmelo.


No os voy a negar que me resulta raro recibir estos premios, por un lado me siento agradecida, pero por otro lado cuando mis hijos lean mi blog van a pensar que en esta época andábamos un poco tarumbas dándonos premios virtuales...jaja...

Ahí van las respuestás de Valeska:



Si no te hubieras dedicado (o estudiado) a lo que te dedicas (estudias) ¿qué habrías hecho?
Pues creo que algo relacionado con el medio ambiente, algo de forestal o si no físicas que también me gusta mucho

- ¿Por qué decidiste empezar a escribir un blog?
Pues precisamente gracias a que te leí , Valeska, me animé bastante a contar mi historia, lo primero porque me gustaría que algún día mis hijos lo leyeran y otra porque me gustaría que mas gente que pasa por esto se sienta comprendida.

- Cuando estás realmente baja de ánimo, ¿a quién sueles acudir?
A mis marikillas porque son dos chicas que han pasado o están pasando por todo esto y en los peores momentos ellas me sacan del pozo , a pesar de no conocerlas en persona, no nos ha hecho falta porque tengo mas confianza con ellas que con amigas de la infancia. También acudo a otras dos chicas que también están pasando por esto.

- ¿Quién te ha sorprendido gratamente y quien te ha decepcionado en tu lucha por ser madre?
Mi marido me ha sorprendido gratamente y decepcionado algunas personas cercanas…

- ¿Crees que todavía hay cierto tabú en el tema de la reproducción asistida?
Por supuesto, en cierto modo es algo muy intimo y hablar de ello abiertamente no gusta, y luego aunque se hable, la gente no suele hablar mucho contigo del tema o por lo menos a la cara.

- ¿Cuál ha sido el mejor regalo que te han hecho en tu vida? ¿Y el peor?
Mi marido, mi familia, mi perrita y el peor no poder tener hijos.

- Si tuvieras que escoger una época de tu vida ¿cual sería y por qué?
Los veranos de mi infancia que los pasaba en la finca de mis abuelos, era mi burbuja, mi felicidad... estando al aire libre, cuidando de las plantas, huerto, teniendo piscina propia, disfrutando de mis abuelos y luego solo de mi abuela…

- ¿Eres fan de algún cantante o artista?
Mmm… no soy de ser fans…jeje.

- ¿Tienes algún vicio confesable o inconfesable?
Comer chocolate Nestle ,tigretones mmmm…

- ¿Algún miedo irracional?
Miedo a conducir , a relacionarme con gente que no habla mi mismo idioma

- ¿Qué no te perdonarías nunca?
No vencer nunca estos miedos.

Ahora las respuestas de Ines:

¿Por qué motivos quieres ser madre?.
Porque quiero tener una familia propia, que de mi marido y de mi salgan pequeños mini nosotros. Pienso en el amor que me tiene mi madre y yo a ella y quiero experimentarlo, quiero querer a alguien con toda mi alma. Y por supuesto quiero que cuando seamos viejecitos celebrar las navidades con nuestros hijos y mis nietos. Quiero tener nietos.


¿Os habéis marcado un límite de intentos con los tratamientos de fertilidad?.
Por ahora no, aunque si Juana no lo consigue creo que pararíamos… 

 ¿Qué opinas de la Ovodonación? ¿Recurrirías a ella?.
Es un tema muy delicado. Antes de empezar con la FIV , me negaba rotundamente a someterme a FIV pero hasta que no te ves en esta situación no sabes como vas a reaccionar. Es muy fácil juzgar a la ligera sobretodo desde la cómoda perspectiva de tener hijos y aunque tengas una mentalidad, el amor que sientes, tu instinto maternal, el deseo, el sufrimiento que lleva una en las espaldas hace que se vean las cosas desde otro punto asi que no me planteo aun la ovodonación pero quien sabe… es un proceso duro, hay que pasar un duelo y aun no quiero pasarlo… paso a paso y opinar sin mas me parece muy fácil e injusto.


 ¿Hablas de la infertilidad abiertamente o lo llevas en secreto con tu pareja?.
Lo hablamos abiertamente, porque no conocía casi ningún caso y esto existe. Lo que si procuro es que si veo que una persona no es empática ya no le cuento mas cosas.


 ¿Seguridad Social o Clínica Privada?.
Para el tema de la infertilidad clínica privada.


¿Por qué comenzaste a escribir un blog?.
Para desahogarme, hablar a mis hijos,que ellos el dia de mañana me lean y a la vez que mas gente no se sienta tan sola como me he sentido yo.

 ¿En qué medida ha afectado a la pareja las dificultades para tener hijos?.
En nada, al contrario, nos ha unido muchísimo mas, tenemos mas confianza, nos entendemos perfectamente, me consuela, me abraza, y nos ha hecho mucho mas fuertes.

 ¿Cómo afrontas los psicosíntomas?.
Me rio de ellos y no les hago ni caso porque sé que cuando una se queda embarazada no se nota nada en especial, o por lo menos a mi. 

 ¿Guardería o abuelas?.
Guarderia… pobre abuelas, o por lo menos mi madre bastante tiene con la casa y demás como para que tenga que cuidar de un bebé. Pero es el caso de mi madre, sé que hay otras que lo hacen encantadas. Además asi el bebé se relaciona con otros niños.

¿En qué crees que cambiarás cuando seas madre?.
En todo, sé las cosas buenas y las malas como el no dormir, el levantarse por la noche, estar pendiente las 24 horas de él, no descansar ni en vacaciones, no tener un momento de relax, adiós a la intimidad con mi marido, incluso no podremos hablar casi, no podré ir al baño tranquila, y ducharme tampoco… pero aun asi, sé que esto son los primeros años, luego será una preocupación constante pero confio en saber llevarlo.


 ¿Le contarás a tu hijo o hija que necesitásteis una "ayudita" para que viniera al mundo?.
Claro que si, de mayor le dejaré leer el blog que lo imprimiré y creo que me podrá entender muy bien. Pero siempre le diremos lo mucho que luchamos porque existiera.

Y ahora las respuestas de estupendainterfertily que es otro premio pero aqui van las respuestas:

1-¿Quanto tiempo hace que tienes el blog?
Desde enero creo

2- ¿El diseño es de cosecha propia?
Si, la foto no, pero la frase si y me encanta leerla de vez en cuando.

3- ¿Recuerdas quién te hizo el primer comentario?
Fue Ester de http://spatiumquietis.blogspot.be/ me hizo mucha ilusión porque ya llevaba bastantes post escritos y pensaba que nadie me leería, tampoco me importaba ¿eh? Porque al principio escribía para mis hijos.

4- ¿De donde viene el nombre de tu blog?
Pues es muy fácil, jeje, el peso en las espaldas que produce la infertilidad… Aunque en realidad viene de un libro que se llama “el peso del mundo” que me gustó mucho y luego lo adapté a mi caso.

5- ¿A quién va dirigido?
A mis hijos lo primero y a toda persona que esté pasando por esto y también me gustaría que algún dia lo leyese mi entorno para que supieran perdonarme por ser como soy y entendieran un poco mi dolor que con palabras no me sale explicarles.

6- ¿Publicas de forma regular?
Bastante…jeje

7- ¿Tu post favorito?
No tengo uno favorito… pero si lo son cuando el buen rollismo se instala en mi y me creo con super poderes para sobrellevar todo esto y lo plasmo por aqui

8- ¿Tu post de más éxito?
Curiosamente uno que escribí y que se titula “ 8º dia post transfer” :D

9- ¿A que lo atribuyes?
Porque todo el mundo cuando está en beta espera busca compulsivamente por google qué síntomas se tienen por esas fechas, si los TE’s se marcan ya o lo que sea para salir de esa horrible incertidumbre.

10- ¿Dedicas mucho tiempo al blog?
Cuando enciendo el ordenador es de lo primero que miro.

11- Valoración de tu experiencia como blogger: poco satisfecho/a, satisfecho/a, muy satisfecho/a, sumamente satisfecho/a.
Sumamente satisfecho.

Espero no haberos aburrido!! como el primero ya se lo dí a otras blogeras, solo voy a dar el segundo premio que es

Y las nominadas son:


Las normas :
Nombrar quien os da el premio 
Responder las preguntas
Y formular unas nuevas:

Asi que mis 11 preguntas preguntas son (esta vez todo relacionado con nuestro monotema ;) :

¿Alguna vez pensaste que te costaría ser madre?
¿Alguien de tu entorno está pasando o ha pasado por una situación parecida?
¿Por qué motivos quieres o quisiste  ser madre?
¿Hablas de tus problemas de infertilidad con la gente?( o si ya tienes a tu bebé , hablasteis de vuestros problemas con alguien?
¿Cual es el momento que te resulta o te resultó mas doloroso a la hora de soportar este peso de la infertilidad?
¿Cómo ha afectado a vuestra relación de pareja?
¿Cual es o era  vuestro límite  ?
¿Qué cosas positivas has encontrado en este camino?
¿ Le contarás a vuestros hijos lo que os costó que vinieran al mundo y lo que luchamos por tenerlos?
¿Qué te imaginas que harás  cuando veas por primera vez a tu bebé o qué se te pasó por la cabeza cuando por fin viste a tu bebé?
¿Como cambiará tu vida cuando tengas a tu bebé en brazos? o como ha cambiado si ya lo tienes a tu lado?

Uff!!!




lunes, 14 de julio de 2014

Por fin! fuera nauseas!

Parece que fue escribir el post de ayer y se me pasaran las nauseas , pero qué alivio!!  me estaba agobiando el pensar estar así hasta septiembre ya que no me dejaba hacer vida normal, no podía salir casi de casa y me estaba deprimiendo mucho.

La última vez que tome las pastillas anticonceptivas si que las tuve que dejar porque fue a mas y mas hasta no poder salir de WC, pero esta vez parece que ha sido constante durante 4 días , ayer mejoré un montón y hoy me he levantado bastante bien. Ha coincidido también con la duración de mi regla , asi que igual pastillas mas regla era lo que me ha provocado esto. Lo importante es que sintiéndome bien físicamente, puedo estar bien psicológicamente.

Asi que a hacer planes, salir de casa, hacer compras y pensar como bien me ha dicho RANITA, que estos dos meses van a ser una liberación, sin preocuparme de las relaciones, de si he ovulado, de la esperanza de milagrito de cada mes... NADA, a vivir como vivía antes de la búsqueda que no sabía ni cuando me tenía que venir la regla.

Eso si, ahora mas que nunca me siento rarita de narices!

Siempre he sido de formar parte de ese pequeño porcentaje , en cosas positivas como:

- Aprobar exámenes de la carrera en los que solo pasaban 10 personas de 200 presentados en el mejor de los casos.
-Casarse joven (puede ser positivo o no, pero para mi ha sido lo mejor que he hecho). Todavia en mi entorno no conozco a nadie que se casara con 23 años
-Irse fuera de España

Y las cosas no tan buenas:

- Empezar la busqueda con 24 casi recien cumplidos sin ningun problema de salud, siendo delgadita, sana, sin fumar, con mi marido también jovencito y resultar tener problemas. Infertilidad siendo joven? eso debe pasar en 1 de cada 100 parejas joven? (obviamente me voy a inventar los datos...jaja)
- Bueno partiendo que una pareja es raro el tener problemas de fertilidad , que puede ser ¿el 20% de las parejas?

Pero para mas inri:

- Me tomo Omifin (para estimular los ovarios) , el gine me dijo que no me iba a hiperestimular que solo un 5% de las personas les pasan. Quíen se lo pidió?


-Me mandan pastillas anticonceptivas. Vomitando sin parar, cosa que tambien es rara que pase. Menos mal que esta vez me ha durado poco. 

-Quedarse embarazada en las ia's  es complicado, un 15% en cada intento. Me quedé dos ves y lo perdí

- Tener abortos de repetición , raro raro. También me ha tocado.

- Las fiv's naturales me daban una tasa de exito del 10%, pues las dos veces lo conseguí. El médico no daba crédito.

- Sin embargo en la FIV normal, había un 40% de conseguirlo y nada...jaja

- El 80% de las infertilidades se corrigen con procedimientos de IA's, FIV's , ICSI, sin hacer mucha historia...lo mio obvio que no puedo estar dentro de ese porcentaje.

- Tener el utero en forma de T ,no creo que sea muy comun.

-Tener endometritis...pues es que no conozco a nadie ni por intentet! casi no hay información porque debe ser raro raro, pero no endometritis despues del parto o abortos que eso si hay casos, si no endometritis crónica hormonal, no por infección.


Si se hiciera un calculo de probabilidades... creo que encontrar a alguien como yo sería un 0.0000000001% . Pero no lo digo para hacerme la victima ni de manera negativa. Solo riéndome de las circunstancias porque es mucho mejor reirse que preguntarte un por qué?

Bueno, pues eso, que soy rara, rara de narices!! pero espero también romper estadísticas para bien




domingo, 13 de julio de 2014

Microdiol

Me mandaron tomarme Microdiol cuando me viniera la regla para poderla hacer coincidir con la operación de Septiembre. Obviamente la regla vino y por tanto me tuve que empezar a tomar estas pastillas anticonceptivas.
Por un lado supone un parón importante, ya no hay posibilidad ni si quiera del milagrito y por tanto psicológicamente es durillo de asimilar. Después de tanto tiempo un paron real...puff...

Pero lo peor para mi son los efectos secundarios. Se supone que estas pastillas casi no tienen, y son muy flojitas pero ultimamente parece como que mi cuerpo las rechazara, igual él quiere dar vida, y no que les quita esa posibilidad? no sé, pero me sientan fatal. La ultima vez solo duré 5 días tomando las pastillas porque me entran las nauseas y vomitos del embarazo que no se quita con nada hasta que dejo las pastillas.

Esta vez llevo tomadas 4 pastillas , pensé que no me iban a sentar mal pero la primera noche no pude dormir casi de los retortijones y ganas de vomitar que tenía, y ahora aunque por las noches mas o menos me deja dormir, estoy todo el día con ganas de vomitar, mi boca me sabe fatal, sin apetito ,ni ganas de cocinar. Solo quiero comer cosas fuertes que me quiten este sabor. Tengo nauseas y ayer vomité. Hoy me vuelvo a levantar como si hubiera estado vomitando toda la noche , con ese mal sabor de boca.

Y claro, con este malestar que si fuera por embarazo , lo llevaría de otra manera, pero es que encima sabes que es por lo contrario, me da bajon. No tengo ganas de comer, ni salir a la calle ni de hacer nada por las nauseas que tengo. Y todo ello hace que esté super sensible. Odio las hormonas y estas pastillas.

Espero no estar asi los 2 meses porque no me da la gana.

martes, 8 de julio de 2014

Paz



Y es en la inmensidad del mar donde aparco mi mochila, donde dejo mis angustias, mis miedos, mi dolor… y trato de verme en el agua , tranquila.

El mar en calma, agua cristalina, porque es ahí donde encuentro la paz, la fuerza… que a su vez se traslada a mi interior, y lo dejo entrar.



Respiro. 

Noto mis pulmones que se llenan. Se llenan de vida, de calma, de mar.

 Y con los ojos cerrados me quedo ahí unos instantes, saboreándolo, intentando grabarlos a fuego en mi mente, en mi alma, para cuando lleguen esos malos momentos con cada tratamiento, con cada beta negativa, con cada pérdida, con cada embarazo ajeno … poder cerrar los ojos y trasladarme a este lugar. Dejar volar mi imaginación, dejar atrás esas puñaladas de intenso dolor y sentarme de nuevo en la orilla y respirar. 


Porque nos ha tocado. Me ha tocado.

 Si no lo vivo yo, lo tendría que vivir otra persona. La infertilidad existe y es mi cruz, un camino difícil de andar, a veces imposible, inalcanzable. Y ante todo esto, hay momentos que me sonrío y pienso “ soy especial ,se ha tomado la gran molestia de hacerme un plan especial para mi”… porque lo posible lo hace cualquiera.

Y una voz me dice que no me desaliente ,que me ha visto luchar, una lucha que muchos ven y pocos entienden, … que mis derrotas de hoy es solo un entrenamiento más para la victoria final.

Pero sin querer  me repito una y otra vez que muchos ven lo que parezco pero pocos saben lo que soy.

Luchar hasta el final. Saber levantarse después de cada tropiezo, cada caída y seguir, seguir valientemente el camino, con esperanza, con ilusión.

Y mientras camino, me detengo y miro las cosas pequeñas que es donde está la belleza de la vida.

El mar, el agua...  Y me sumerjo en él .





 Sin duda para mi .... mi lugar.
¿ Será que recuerdo cuando flotaba en el vientre de mi madre? No lo sé , pero es ahí abajo, donde todo es tranquilo, sereno, no hay problemas, es otro mundo, a veces sueño que puedo respirar , flotando bajo  el agua es  donde encuentro la paz verdadera, el silencio solo interrumpido por el aire que suelto,por mi corazón,  

Es mi oasis y en los malos momentos... mi salvación.


viernes, 4 de julio de 2014

28 de Junio



Meses atrás nos ilusionamos con una fecha. Todavia me acuerdo cuando en nuestro restaurante favorito, cometios la locura de dejar volar nuestra ilusión, nuestros sueños, nos permitimos el lujo de fantasear, de imaginar, de hacer planes contigo. Nos imaginábamos que por esas fechas igual no podía ir a la boda, pero que nos las apañaríamos para no quedarme sola. Estarías a punto de venir al mundo, y vaya coincidencia, justo en la boda de tu tía!

Nos reíamos de nerviosismo, ilusión… por fin, por fin podíamos pensarte, ya no eras un sueño, eras real. Existías.
Pero te fuiste, ahora sé que con mi utero tal y como lo tengo, que sobrevivieras unas semanas fue todo un éxito, que no te pudiste agarrar a la vida porque era prácticamente imposible. No fuiste tú, fui yo, fueron mis problemas. Ninguno tuvo la culpa, al igual que los otros que se fueron. Nadie tiene la culpa . Solo la tiene mi cuerpo que le ha tocado ser como es.



Llegó el día y no sentí pena porque el saber que tenías tan poquitas posibilidades de sobrevivir en cierto modo me aliviaba porque no hice nada malo, ni tú, solo era mi maldito utero, ése que nadie se había percatado en mirármelo. Incluso me tengo que sentir afortunada por saber que viniste, me acariciaste mi alma y te fuiste para darme esperanzas de que pronto volverás.

Asi pues ya estábamos en la boda, felices, aunque algo sensible. Desde que la doctora me puso nombre a mi problema fui consciente que concebir de manera natural era misión imposible y no sé por qué me removió de nuevo todo. Asimilar que no podemos tener lo que otras parejas tienen sin problemas dolía mas que nunca y ver bebés, parejas jóvenes con sus hijos dolía como hacía tiempo que no sentía. Aun una tiene que consolarse porque pagando una fortuna podíamos conseguirlo, cosa que no todas pueden decir.

La ceremonia estuvo bien, ver a la gente felices, nosotros estábamos genial, hablando con familiares, amigos, bromeando, pasando calor y deseando quitarme esos zapatos que era lo único que me molestaba. En el coctel todo estaba buenísimo, la cervecita fría entraba que daba gusto, el jamoncito, las risas, fotos , todo genial… y llegó el momento de sentarse a la mesa. Me habían anunciado que la mujer del primo de mi marido estaba embarazada pero no me importó porque sé que ella lo ha pasado mal por conseguirlo asi que hasta me apetecía que me senteran con ella para poder hablar pero no fue asi, las mesas estaban con los asientos asignados y mi marido y yo nos sentamos cuando de repente la única madre con bebé de toda la boda se sentó a mi lado. El bebé tenía pocos meses y fue verles, fue mirar a ese bebé tan precioso, era como una muñequita , tan pequeña, indefensa… y todo se removió por dentro. Miré a mi marido para ver si podía ayudarme, sentía las lágrimas apunto de salir, sin control. – Ve al baño. Me levanté, intenté poner una sonrisa para que nadie sospechara, pero de camino  me puse a llorar , a llorar como hacía tiempo. Me derrumbé , ¿por qué no podía tener a una muñequita como esa? Y en el baño, sentada en el water no podía parar, no encontraba consuelo, pocos podían entender mi dolor. Ese día , esa fecha… nuestra infertilidad.

Volví a la mesa , intenté disfrutar de nuevo, no mirar al bebé, hablar con la gente, pero de repente las ganas de llorar venían pero nadie puede entender lo que sentimos si no pasan por esto.

Nos fuimos a la habitación antes del baile y no hizo falta explicarle nada a mi marido. Simplemente nos abrazamos fuerte, no hacían falta las palabras y lloré sin consuelo, bueno, sí , con su consuelo, el de mi marido, sabiendo que él me entendía, que me estaba abrazando, dando la mano, que me entendía.

Y volvimos a la fiesta a intentar disfrutar y lo conseguimos.



Lo que me da rabia… que esto no lo entiende la gente, ni si quiera la cercana. Después de ir a la doctora he tenido que aguantar frases como “ relájate” “no te obsesiones con tener hijos” , o no entender porque me duelen los embarazos, los bebés, por qué en ocasiones no puedo sentarme al lado de un bebé.



Pero tengo que seguir aprendiendo , pensar que ellos lo hacen con buena intención que hablan sin saber y que no les tenga en cuenta esas palabras que tanto nos duele.

miércoles, 2 de julio de 2014

Endometritis y Utero en forma de T

Cuando me diagnosticaron en febrero la endometritis , no sabía ni de la existencia de esta patología, y como en mi hospital no me explicaron practicamente nada, intenté indagar por internet a ver si encontraba mas información... lo malo es que no hay mucho sobre esto y lo poquito que ponian o era muy bueno en plan que se curaba con un antibiótico o te decían que era crónico y que no había curación. Asi que pasé una temporada bastante mala pensando en que sería crónico, y que nunca podría quedarme embarazada.
El diagnostico de mi clinica fue que era endometritis causado por una bacteria y que con el antibiotico que tanto mi marido como yo tomamos se curaría. Tomamos ese antibiotico y a pesar de yo llamar, e insistir para que me mirara de nuevo y hacerme otra histeroscopia , ellos me juraban y perjuraban que estaría ya curada, que no hacía falta y por supuesto que no la repeterían.
De hecho me sometí a una 3º FIV  (muy dolorosa emocionalmente) y en la que sufrí (ahora sé que inecesariamente ) por unos embriones que estaban condenados a morir .

Pero llegó el día y la doctora Crespo no dudó ni un segundo en hacerme una nueva histeroscopia. Esta vez sin tanta parafernalia como la que me hicieron en mi hospital, sin meterme en quirofano, sin hacerme ir en ayunas. Me la hizo con mi marido al lado, con un calmante en el culete y no en el cuello del utero que tanta grima y daño hace. Con el apoyo y palabras de cariño de las enfermeras y de la propia doctora cuando sentía dolor y no con las regañinas de las enfermeras cuando tiritaba, y lloraba porque no aguantaba mas esa tortura.

Y aqui está el resultado :




Mientras iba metiendo la cámara nos iba explicando que todos esos puntitos rojos que se veían era la endometritis( no sé si con estas fotos sacadas con el movil se ve con toda la nitidez).
Esos puntitos lo que hacen es atraer al embrión y matarlo.

Una vez que pasamos de nuevo a la consulta nos explicó que esta endometritis no era bacteriana si no hormonal y que ella no sabía curarla , pero como era hormonal y cada ciclo sería diferente , con una histeroscopia sabría cuando estaría mi utero mas o menos con menos puntos y ahí es donde me implantaría el embrion.

Pero esto no es todo, asi como todos los ginecologos a los que he ido me han dicho que mi utero era normal. Esta doctora nada mas meter el ecografo vió tambien que desde una perspectiva parecía normal, es decir, cuando te hace una eco y el utero se ve en forma de pera y dentro el endometrio , pero en cuanto cambió de lugar el ecografo , me preguntó :

¿De qué forma ves que tienes el utero?

En forma de T.




No sé ve muy nítida, pero aqui he dibujado el contorno en rojo y como tendría que ser en verde


Y aqui otra foto




Me dijo que no había sacado muy buenas fotos pero en vivo y en directo se veía mejor la forma que tenía.

En esta página se puede ver mejor lo que tengo  y a parte he leido que tener el utero así, produce entre otras cosas reglas muy escasas que es lo que yo tengo y que mi médico de mi hospital lo achacaba a que era delgada.
También tener así el utero produce abortos bioquimicos.

Y otra cosa que me enseñó fue que al ver el endometrio, con una simple ecografia se podía sospechar que la endometrits estaba ahí, porque cuando van a medir el endometrio, en la linea superior que suele ser blanca y bien definida en mi caso era blanca pero en zonas estaba negra y esos trozos negritos coincidieron con la endometritis.
Me encantó que me lo explicara todo.

Ahora el plan es:

Operarme el utero para quitar esa forma de "T" y me dijo que así seguro que se corregiría y mejoraría la endometritis. También me comentó que no sabía si la endometritis era por adenomiosis o fibrosis o algo asi, porque esta parte no la entendí, solo que el médico que me haría la operación lo averiguaría. Tambien me dio mucho ánimo porque me dijo que si ella era buena en diagnostico, el médico que me operaría era el mejor en histeroscopia, que era sus manos elevado a la enesima potencia, que me dejaría perfecta.

Me dijo que una vez operada tenía un 25% mas de quedarme embarazada. Nos animó también a hacer una FIV en nuestro hospital ya que nos lo cubre nuestra mutua, pero que nos lo tomaramos como un entrenamiento, si suena la flauta, estupendo y si no, el próximo año sería el de Juana.

El truco está en transferir los embriones en la zona donde no haya endometritis y también buscar el ciclo en el que no esté tan infectado por ella, por tanto si da la casualidad que mi clinica me implantan el embrion en una zona buena, igual puede salir adelante pero si no, que nos pongamos en sus manos.

Y que si la dejamos, ella nos haría tambien la DGP (diagnostico genetico preimplantacional) porque aunque sabe que producimos embriones buenisimos, no quiere dejar nada a la suerte, no quiere que ese ciclo de la casualidad que los embriones no sean buenos y si ya cuesta encontrar el momento perfecto para mi endometrio, no quiere que falle los embriones, quiere tener todos los instrumentos a punto.

Me haría una histeroscopia antes de la transferencia para ver que el utero está en el mejor momento. También nos comentó que si ella cuenta a los demás profesionales que hace una histeroscopia antes de cada trasnfer, que la llamarían loca o no se lo creerían.
Pero ella está tan convencida, le gustaba este reto y estaba 100 por 100 convencida que iba a conseguir embarazo a la primera.

Asi que eso haremos, primero operción, después otra cita con ella para ver que tal está el utero y comentarme el diagnostico definitivo, luego tratamiento en mi clinica y si no funciona nos ponemos en sus manos.

Y yo como estoy? pues por un lado muy emocionada y contenta por saber que hay pasos que dar, que hay muchas posibilidades, pero también me encuentro super sensible. Me duele mas que nunca ver embarazos nuevos, nacimientos, familias con niños, pero bueno poco a poco.

Gracias a esta doctora veo poco a poco el final del camino.