viernes, 4 de julio de 2014

28 de Junio



Meses atrás nos ilusionamos con una fecha. Todavia me acuerdo cuando en nuestro restaurante favorito, cometios la locura de dejar volar nuestra ilusión, nuestros sueños, nos permitimos el lujo de fantasear, de imaginar, de hacer planes contigo. Nos imaginábamos que por esas fechas igual no podía ir a la boda, pero que nos las apañaríamos para no quedarme sola. Estarías a punto de venir al mundo, y vaya coincidencia, justo en la boda de tu tía!

Nos reíamos de nerviosismo, ilusión… por fin, por fin podíamos pensarte, ya no eras un sueño, eras real. Existías.
Pero te fuiste, ahora sé que con mi utero tal y como lo tengo, que sobrevivieras unas semanas fue todo un éxito, que no te pudiste agarrar a la vida porque era prácticamente imposible. No fuiste tú, fui yo, fueron mis problemas. Ninguno tuvo la culpa, al igual que los otros que se fueron. Nadie tiene la culpa . Solo la tiene mi cuerpo que le ha tocado ser como es.



Llegó el día y no sentí pena porque el saber que tenías tan poquitas posibilidades de sobrevivir en cierto modo me aliviaba porque no hice nada malo, ni tú, solo era mi maldito utero, ése que nadie se había percatado en mirármelo. Incluso me tengo que sentir afortunada por saber que viniste, me acariciaste mi alma y te fuiste para darme esperanzas de que pronto volverás.

Asi pues ya estábamos en la boda, felices, aunque algo sensible. Desde que la doctora me puso nombre a mi problema fui consciente que concebir de manera natural era misión imposible y no sé por qué me removió de nuevo todo. Asimilar que no podemos tener lo que otras parejas tienen sin problemas dolía mas que nunca y ver bebés, parejas jóvenes con sus hijos dolía como hacía tiempo que no sentía. Aun una tiene que consolarse porque pagando una fortuna podíamos conseguirlo, cosa que no todas pueden decir.

La ceremonia estuvo bien, ver a la gente felices, nosotros estábamos genial, hablando con familiares, amigos, bromeando, pasando calor y deseando quitarme esos zapatos que era lo único que me molestaba. En el coctel todo estaba buenísimo, la cervecita fría entraba que daba gusto, el jamoncito, las risas, fotos , todo genial… y llegó el momento de sentarse a la mesa. Me habían anunciado que la mujer del primo de mi marido estaba embarazada pero no me importó porque sé que ella lo ha pasado mal por conseguirlo asi que hasta me apetecía que me senteran con ella para poder hablar pero no fue asi, las mesas estaban con los asientos asignados y mi marido y yo nos sentamos cuando de repente la única madre con bebé de toda la boda se sentó a mi lado. El bebé tenía pocos meses y fue verles, fue mirar a ese bebé tan precioso, era como una muñequita , tan pequeña, indefensa… y todo se removió por dentro. Miré a mi marido para ver si podía ayudarme, sentía las lágrimas apunto de salir, sin control. – Ve al baño. Me levanté, intenté poner una sonrisa para que nadie sospechara, pero de camino  me puse a llorar , a llorar como hacía tiempo. Me derrumbé , ¿por qué no podía tener a una muñequita como esa? Y en el baño, sentada en el water no podía parar, no encontraba consuelo, pocos podían entender mi dolor. Ese día , esa fecha… nuestra infertilidad.

Volví a la mesa , intenté disfrutar de nuevo, no mirar al bebé, hablar con la gente, pero de repente las ganas de llorar venían pero nadie puede entender lo que sentimos si no pasan por esto.

Nos fuimos a la habitación antes del baile y no hizo falta explicarle nada a mi marido. Simplemente nos abrazamos fuerte, no hacían falta las palabras y lloré sin consuelo, bueno, sí , con su consuelo, el de mi marido, sabiendo que él me entendía, que me estaba abrazando, dando la mano, que me entendía.

Y volvimos a la fiesta a intentar disfrutar y lo conseguimos.



Lo que me da rabia… que esto no lo entiende la gente, ni si quiera la cercana. Después de ir a la doctora he tenido que aguantar frases como “ relájate” “no te obsesiones con tener hijos” , o no entender porque me duelen los embarazos, los bebés, por qué en ocasiones no puedo sentarme al lado de un bebé.



Pero tengo que seguir aprendiendo , pensar que ellos lo hacen con buena intención que hablan sin saber y que no les tenga en cuenta esas palabras que tanto nos duele.

22 comentarios:

  1. Uff tuvo q ser durísimo. La gente q nos rodea muchas veces nos hunde mas q nos ayuda aunque sea con la total intención de animarnos. No se si conoces a Monica Alvarez de www.duelogestacionalyperinatal.com quizás allí te sientas arropada por las pérdidas. Hace poquito escribí mi ultima entrada del blog sobre esto.
    Tienes q ser fuerte. Duele muchísimo ver otros bebes cuando has perdido al tuyo, cuanto mas si conseguirlo es difícil. No hay nada q nadie pueda decir para aliviar tu pena, solo lo q hizo tu marido.
    Espero q tengas la suerte de tener antes q después una estrella entre tus brazos.
    Un abrazo :)

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    1. Muchas gracias Anita, me pasaré por la página que me dices. Lo mio son momentos puntuales, y ahora estoy mas sensible de lo normal por nacimientos muy cercanos en fechas dolorosas pero por lo demás las perdidas son de dolorosas como cada uno de los tratamientos que me sometido, si no costará tanto conseguir el positivo , si tuviera oportunidad mes tras mes ... pero como tu dices, duelen especialmente por lo que costó conseguirlo.

      Mil gracias por tu mensaje

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  2. Qué fuerte y qué valiente eres chata!!!! Mucho ánimo yo te entiendo y te quiero si eso te sirve de algo!!! Muchos besitos princesa!!!! Eres tan importante en mi vida!!! Te quiero mucho!!!!

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    1. Claro que me sirve, eres muy mona y una persona maravillosa que siempre está dando ánimos. Eres de verdad un gran tesoro!!

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  3. Yo si te entiendo y perfectamente...hay fechas que no se olvidan y cada perdida duele más que la anterior y nos culpamos por no poder cuidar de ellos desde el principio y nos sentimos mal por envidiar ser madres. En realidad somos las únicas victimas de todo esto, pero somos muy valientes y perseverantes hasta que cumplimos nuestro sueño. No te sientas mal porque todos esos sentimientos que te envuelven y toda esa angustia es normal.

    Besossssssss

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    1. Gracias, mil gracias por comprenderme, es lo que necesito, es lo que me reconforta porque saber que pocos a mi alrededor me entienden... eso me duele mucho, aunque también intento ponerme en su lugar y es que es complicado, muchas veces una no entiende estos sentimientos. Por ejemplo una cosa que me tiene descolocada es que despues de saber el diagnostico, en vez de estar super contenta, estoy bastante tristona, y no lo entiendo,si es lo que quería! en fin, si no me entiendo ni yo misma,entiendo que la gente no me entienda.
      Aun asi, agradezco mucho tus palabras porque no hay mayor consuelo que el apoyo que recibo de vosotras.

      Muchas gracias!

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  4. Jo, qué duro... :(
    Tiene que ser horrible recordar esas fechas, y por otra parte tiene que ser inevitable no acordarse. Si a eso le sumamos que te sienten al lado de bebés y embarazos... qué mas quieres? Nadie en tu situación resistiría a eso :(
    Mucho ánimo bonita, que pronto vengan buenas noticias y fechas que recordar con alegría!!

    un besito!

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    1. Muchas gracias por tus palabras. Es lo que tu dices, he intentado no acordarme pero a veces es inevitable,durante ese día te juro que no me acordé o si me acordaba no me resultaba doloroso, pero ante la situacion de ver a ese bebé,ahi ya no pude controlarme mas...

      Otro besito para tí!

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  5. Todos tenemos fechas que no se olvidan en la cabeza, es duro recordarlas además rodeada de una situación conflicto como esa. Yo tambien lo pasaba muy mal en ciertas reuniones, no se me olvidará nunca una en la que una amiga me dijo directamente que se había encontrado a mi padre y que se le había caído la baba con su hija, y le había preguntado que porque yo no me animaba. Ese día para mi memoria queda. En fín son sentimientos comunes, pero no debes autoculparte jamás ni a tu cuerpo. La naturaleza nos pone trabas pero hoy en día la ciencia puede solucionar muchos de los casos.
    Ten esperanza y quierete mucho, eso sobretodo.

    Un beso, amiga.

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    1. Gracias mukali, me suena mucho lo que cuentas, y es que hay tantos momentos que duelen... y este ha sido uno mas, siempre recordaré la primera vez que me puse a llorar sin control cuando después de saber que empezabamos el largo camino de RA, unos amigos nos dijeron que esperaban un bebé.
      Ojalá que la ciencia nos ayude!!

      Un besazo y mil gracias por tu apoyo.

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  6. Ufff!!! No tengo palabras, cuanto dolor y sufrimiento......,que duro.... mucho ánimo y fuerza, deseo de corazón que vengan fechas para recordar momentos de alegría y felicidad. Un abrazote!!!!!

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    1. Gracias preciosa, ojalá lleguen pronto!! también esto te hace valorar tanto a la pareja y eso tampoco tiene precio , lo que pasa es que a veces los días grises hacen olvidar los días bonitos. Aunque ojalá algun día pueda oir el corazon de mi peque , creo que ese será el mejor día de mi vida!!

      Un besito!

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  7. Claro que te entendemos. Mi hija mayor estaría a punto de cumplir ya nueve años, aq por desgracia nunca llegó a nacer... y aunque después de mil dificultades he tenido y estoy esperando más hijos, nunca lo he superado del todo. Mucho ánimo. Todo esto nos hace más fuertes.

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    1. Enhorabuena por tu embarazo!! esto nos da esperanzas a las que aun no lo hemos conseguido! Creo que todo lo que nos pasa cuando recorremos este camino es dificil de olvidar y superar eso si, nos hace fuertes y valorar otras cosas que otros no tienen la oportunidad de valorar porque nunca lo han tenido dificil.

      Muchas gracias por entenderme.

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  8. Tienes todo el derecho a sentirte como quieras, nadie puede meterse entre tu dolor y tú. Ya es suficiente el peso que llevamos como para además tener que poner buena cara siempre, para que l@s demás no se sientan asustad@s ante tu pena.
    Un beso, Meri.

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    1. Muchas gracias Aife. Muchas veces me dan ganas de decir a esa gente que no entienden esto, que me lean, porque a veces creo que soy yo quien no sé explicar en persona lo que siento y por eso a lo mejor actuan como actúan, tampoco les culpo , solo son piedrecitas en el camino que fastidian aun mas, pero piedrecitas involuntarias...

      Un besazo.

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  9. Conozco esa sensación de ver a una embarazada o a parejas jóvenes con bebés y sentirme desgraciada y preguntar al universo "qué pasa, y yo que?"
    Últimamente no deja de rondarme por la cabeza el mantra "nunca pensé que me costaría tanto concebir. nunca pensé que sería una de esas mujeres que lo tienen que pasar mal para tener un hijo, que no pueden disfrutar con ello".

    Ay nena... la gente es lo peor. odio el "relájate". "que se relaje tu puta madre" es lo que me apetece soltarles.

    Un beso

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    1. Esa sensacion solo la conocemos quienes pasan por esto...
      Yo tampoco pensé que sería una de esas mujeres que les cuesta tanto conseguirlo, aunque hace tiempo que no me lo planteo, si al principio de la búsqueda pero ahora después de cuatro años y medio, lo unico que quiero es que llegue el dia ya!

      El relájate no le dijo esas palabras...jajaja, pero si que me encienden y suelo contestar un poco borde o enfadada!

      Un beso!

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  10. Hola! Soy nueva por aquí. Tengo 33 años (llevamos buscando bebé desde hace 2). Soy baja respondedora ovárica. Mis ovarios están premenopausicos. Nosotros al principio hablábamos del tema con naturalidad con familia y amigos pero tras el primer negativo a través de ICSI, todos los comentarios del entorno tipo "lo que tenéis que hacer es relajaros", "olvidaros del tema y disfrutar", "...pues nada, lo volvéis a intentar y ya está..." nos empezaron a molestar y a doler como nunca...es cierto, esto es algo que por mucho que los demás lo intenten, nunca sabrán lo que se siente y lo desgarrador que es si no les pasa. Me ha asombrado mucho tu caso. Madre mía! Cuántos tratamientos...nosotros ante la evidencia de la pésima calidad de mis óvulos y el menos del 4% de probabilidad de embarazo con ellos, nos estamos planteando la ovodonacion. Trago durísimo igualmente. Gracias. Un abrazo muy fuerte.

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  11. Hola Inés muchas gracias por contarme tu experiencia. Nosotros también hemos optado por contarlo todo a nuestra familia y amigos, eso si no entramos en detalle y nos les decimos el momento tratamiento porque luego escuchar esa cosas , como que la siguiente vez funcionara ( como si fuera tan fácil, económicamente y psicológicamente enfrentarse a tratamientos...) o que nos olvidemos, y lo que tenemos que hacer es disfrutar , relajarse... De verdad que es desquiciante!
    Siento mucho que os estéis planteando también la ovodonacion, hay que darse un tiempo de asimilación porque no es tan fácil enfrentarse a eso, de hecho para mi sería muy duro! Así que te mandó mucho ánimo y aquí tienes a alguien que te escucha y entiende!
    De todas maneras cada ciclo es un mundo y aunque tus óvulos tiendan a ser malos, algún ciclo puede ser bueno y puede ser el tuyo. Un besito!

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  12. Qué complicado es ponerse en el lugar del otro. Ciertamente hay muchas situaciones que si no las vives, jamás las podrás sentir como las siente quien sí pasa por ellas. Pero una cosa es la empatía y otra el respeto a esos sentimientos. Duele que ninguneen lo que sientes, que te digan una y otra vez lo de la obsesión, que te relajes, hasta como bien dices, que intenten animarte diciendo "bueno, la próxima vez lo conseguiréis!" o que al menos tienes salud, un trabajo, una casa... muchas veces la gente intenta comprender la situación, pero el problema es que piensan que deben animar, aún sin saber hacerlo, cuando lo realmente necesario es el apoyo, la comprensión y el respeto por lo que sientes. Y es tan fácil ofrecerlo con una mirada o un simple abrazo... pero el sufrimiento ajeno incomoda mucho, no estamos acostumbrados a compartir el dolor que no es nuestro.

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  13. Me emocionan tus palabras xq describes tan bien lo que pasamos que parecen las mías. Siento tu dolor ese maldito día y ésta maldita infertilidad... ahay situaciones que no hacen más que "meter el dedo en la llaga"... Duelen tanto las cosas que los demás no aprecian que, y aunque suene feo, a más de un@ le vendría bien una dosis de infertilidad para ganar en empatía. Pero tu eres grande y luchadora y aquí estás plantándole cara a todo. Así me gusta Meri!

    Mil besitos, Marikilla

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Encantada de leerte ...