domingo, 20 de diciembre de 2015

Mi parto

Hace una semana...

Nuestras vidas cambiaron por completo...
Hace una semana, decidimos acercarnos al hospital por casualidad , llevaba desde el jueves echando el tapón mucoso y en la madrugada del viernes al sábado mojaba también las braguitas. Como no sabía si era cosa del tapón o que había fisura de bolsa, el sábado a las 19h nos fuimos al hospital para descartar fisura.
Estábamos convencidos de que no era nada... así que cogimos las bolsas del hospital de milagro!
Nos despedimos de mi madre y mi perrita con :  "ahora volvemos!"
En el camino en hacía el hospital nos imaginábamos como sería el momento cuando de verdad estuviéramos de parto y qué nervios! Pero como no era nuestro caso... nosotros íbamos por probar, todo el mundo me decía que era normal tener esas descarga de flujo, así que esto nos lo tomábamos como un "ensayo".
Llegamos al parking y a pesar de haber muchos coches, estaba nuestro sitio de siempre. ¿Una señal?
Y al entrar al hospital con ese olor tan característico, me puse nerviosa y le dije a mi marido "cuando me ponga de parto... voy a intentar aguantar lo máximo en casa porque me pone nerviosa los hospitales!".
La de recepción nos mandó directamente a la planta maternidad, y me miró con una sonrisilla (me mosqueó jaja puesto que yo no estaba de parto!)
Llegamos a la planta y nos mandaron esperar en una sala muy fea... Uff! Qué nervios! Cuando estuviera de parto, tuviera contracciones y me hicieran esperar en ese sitio... ahh! Me pondría histérica!
Por fin me hicieron pasar a que me vieran si tuviera la rotura.
La gine era muy sería y me preguntó que desde cuando sentía que tenía ese flujo y yo le dije que desde hacía un día o dos... que no sabía porque también estaba echando el tapón mucoso.
Me examinó y me dijo que la bolsa de agua parecía que estaba bien , pero por si acaso iba a hacer el test para comprobar si salía positivo la rotura de bolsa...

POSITIVO.

Y de repente bombardeo de preguntas:
-¿y no sabes cuando has empezado a soltar líquido?
-Es muy importante saber cuando empezaste a  expulsarlo.
Pues nada, esta noche tiene  que nacer VUESTRA HIJA.
Eran las 19:45 y no había mucho margen de tiempo.

Yo me quedé shock , yo que quería parto natural, tenía miedo de nuevo a la cesárea, a la inducción, a no dilatar, quería pasar el mayor tiempo posible en casa antes de ir al hospital. Me entraron unas tremendas ganas de llorar, no estaba preparada, aún era el momento.
Y la doctora mientras tanto nos preguntaba si no estábamos contentos!
Estabamos en shock, y empezamos a asumir la noticia, nos relajamos y ya por fin empezó las que serían las mejores horas de mi vida... Mi parto, que no fue para nada como lo imaginaba pero que no lo cambio por nada del mundo porque fue perfecto.
Hace una semana de todo esto y me entra mucha morriña recordarlo, mientras tengo una preciosidad aquí a mi lado "soltando" ruiditos y que me enamora cada día más.
... Continuará

Escrito otro dia
Y con una mano en el carrito de mi niña intentando calmar sus cólicos y con la otra en el teclado intentaré relatar como fue mi parto.
En la entrada anterior contaba como fuimos al hospital de manera casual, sin pensar que esa misma noche sería la mejor noche de nuestra vida. durante el día no paré, estuve con mi madre yendo de tiendas y luego preparando una lasaña, y por la tarde haciéndonos las que serian las ultimas fotos con mi querida ,ansiada y deseada barriga que tan, tan inmensamente feliz me han hecho estos meses y que han ayudado a que cicatrizara esta herida tan profunda que nos deja  la infertliidad.
Cuando ya en el hospital nos asignaron la sala de parto no nos lo podíamos creer, no sabría explicar con palabras lo que todo esto significaba.
Era una habitación espaciosa, de colores cálidos , con una luz tenue... y alli nos instalamos.
Me ingresaron estando de tres centímetros y me pusieron una via para ponerme el antibiótico por la fisura de bolsa.
Durante el parto me atendieron dos matronas y que gracias a ellas hicieron que mi experiencia fuera tan buena. Una de ellas estaba en práctica y tenía una ilusión por su trabajo , tremenda... todo el rato me sonría, me dedicaba palabras agradables, y la pobre quería "hacer prácticas conmigo" quería ponerme ella la via pero como solo lo habia hecho una vez, la matrona le dijo que en otra ocasión mejor, jeje, pobrecilla, qué desilusión se llevó.
Mi gine decidió que como tenía contracciones regulares y estaba algo dilatada, me dejaría hasta las 12 para provocarme el parto, asi que nada, me puse a andar como si no hubiera un mañana por la habitación y las contracciones empezaban a doler algo pero tampoco en excesoparto1.jpg
Las tenía cada dos minutos, y alguna eran bastantes altas. La matrona entraba de vez en cuando y me decía que mis contracciones eran muy bonitas.
A las 12 me hicieron tacto,y esta vez dejé probar a la chica de practicas, la pobre ponía unas caras...para acabar diciendo que no sabía interpretar la dilatación jeje, asi que se puso la matrona con experiencia a comprobar como iba. El resultado fue que seguía exactamente igual a pesar de que yo iba notando que cada vez me dolían mas las contracciones aunque eran soportables.
Decidieron meterme oxcitocina para inducirme el parto, no había mucho tiempo de maniobra asi que nada yo ya me dejé hacer aunque no quería quería la inducción porque me veía un parto instrumentalizado ... me dejé llevar y confiar en la matrona y en mi gine que son quienes saben, me recomendaron que me tumbara y tratara de descansar porque iba para largo.
A las 2 de la mañana las contracciones eran cada vez mas seguidas si cabe y dolorosas pero aun soportables, me daba paseos por el hospital que estaba desértico. Y tocaba nuevo tacto.
La cara de la matrona no eran indicativas de muy buenas noticias:
"Casi 4 centímetros... vamos a tener que romperte la bolsa para acelerar el parto"
Yo sabía que eso no iba a ser bueno en cuanto al dolor.
Y la primera contracción tras romperme la bolsa... fue insoportable. Me cortó la respiración, y el dolor no cesaba...en seguida vino otra, y otra. La matrona en prácticas me ofreció la posibilidad de darme un baño caliente para soportar el dolor y en el agua la cosa fue peor, me entraban aun mas calores, y encima la pobre no atinaba a ponerme los monitores en el agua, a coger el corazón de mi pequeña por tanto no podía moverme con libertad.
A los 10 minutos o asi le dije que no podía, que quería salirme de la bañera y ya en la habitación y sin saber que posición ponerme , supliqué por la epidural.
En cada contracción me entraban muchas ganas de vomitar, y ya finalmente vino la anestesista y a partir de ahí... fue totalmente diferente. Me hicieron tacto a las 4 de la mañana y estaba  de 5 cm , la matrona me decía que no íbamos muy bien y que me iban a poner mas oxcitocina.
Yo ya no sentía nada y por fin pude empezar a disfrutar del parto.

(Continuará...)

PD: Me encantaría escribir todo del tiron pero mi peque tiene muchos cólicos y no puedo a penas escribir.)
  ESCRITO OTRO DIA
Aunque en entradas anteriores he ido introduciendo un poco cómo fue el ingreso al hospital, cómo nos pilló por sorpresa, no hubo ese momento de saber que salías de casa siendo dos y volveríamos siendo tres... no entré en su cuarto vacio por ultima vez, ni cerré la puerta pensando en lo que me esperaba esa noche.
No, todo ocurrió de manera diferente.
La fisura en la bolsa de aguas hizo que todo fuera diferente. Me asusté mucho porque me daban poco tiempo para dar a luz y yo aun no tenía contracciones de parto, quería un parto natural, quería quería...ya debería saber a estas alturas que lo que uno quiere y luego lo que es...varía mucho.
Mientras estaba en la sala de partos y paseaba por la habitación, mi marido y yo no nos creíamos que fueramos a dar a luz... en unas horas veríamos la cara de nuestra pequeña, esa misma noche....Se me hace un nudo en el estomago al recordar todas las sensaciones.
Andaba y andaba para ver si asi conseguía dilatar, pero cada vez que venía la matrona a hacerme un tacto me decía que iba para largo, que iba lenta... asi que estaba un poco desanimada, hasta las 2 de la mañana disfruté del parto, pero en el momento que me rompieron la bolsa... no podía respirar, de nada sirvió las tecnicas de relajación de las kinesistas ni el intentar respirar, directamente era un dolor tan grande que me costaba coger aire y solo quería vomitar pero no podía, aguanté como una hora asi( la verdad que no se es consciente del tiempo...puede que aguantará menos o un poco mas) pero a pesar de que tenía la necesidad de sentir dolor del parto, ser capaz de aguantarlo, era como si necesitara sentir ese dolor fisico como una forma de "castigo" o de "victoria" por haber conseguido quedarme embarazada, por todo el sufrimiento arrastrado, no sé por qué pero necesitaba sufrirlo, saber donde estaba mi limite fisico... parir con dolor, sentirme mujer, por fin MUJER, y perdonarme por no ser capaz de concebir, llorar de dolor, llorar mi dolor de estos años. Fue una experiencia muy intensa, pero llegó un punto que no pude mas y tuve que pedir la epidural.

A partir de ahí todo se volvió PAZ , sin dolor, calma... y también necesitaba sentirlo asi.
La matrona entonces me subió la dosis de oxcitocina para "hacer" contracciones mas de parto y dilatar mas rápido.
Tuvieron que monitorizar a mi bebé, colocando una aguja en su cabecita, me dio mucha pena y no recuerdo por qué lo hicieron, al principio creía que era porque el latido de corazon no era estable, asi que me asusté bastante pero me sentía confiada... dias después del parto, mi gine me dijo que era por haber estado con la fisura de la bolsa, aun no me quedó claro, pero fue lo único que turbó esas hora hasta ver a mi bebé.
Con la epidural, me tumbé en la cama, y casi me quedo dormida, hasta que despues de 45 minutos empiezo a sentir mucha presión, creía que se me estaba pasando la epidural. Mi marido, estaba dormido también, y ya al final despues de 15 minutos asi, llamo a la matrona...me hace un tacto y... la cabeza de mi bebé asomaba!! había dilatado en 45 minutos 5 cm  y ahora solo faltaba que llegara mi gine.
Estaba a minutos de conocer a mi pequeña,de dejar por fin Australia, de irme con una cosita sonrosada entre mis brazos... sentía felicidad, emoción y nostalgia.

LLegó mi ginecologo, y en seguida nos pusimos a empujar, solo había que esperar la contracción, y con el primer pujo ya se veía la cabecita, mi marido el pobre casi le da un mal al ver aquello! y le veía emocionarse, yo no veía nada, lo veía através de sus ojos.
A la siguiente contracción me dijeron que empujara fuerte, y me pusieron un espejo...ví su cabecita asomarse y la emoción me desbordaba.
Y al tercer puje empezó a salir, y en el cuarto, me dijeron que parara que si no me desgarraba! Y llegó el momento.
Me dieron la posibilidad de sacar a mi bebé de mis entrañas, y fui yo la que lo sacó de mi. Noté su piel humeda, oí su llanto. BENDITO llanto, y me la coloqué sobre mi pecho.
Mi marido y yo llorabamos, él mas, yo no podía parar de sonreir, de sentirla. No recuerdo su olor, pero si su calor, y su llanto que nos acompañó durante el momento de estar los tres a solas. Solo la cogieron un segundo para aspirarle el liquido amniotico que había tragado pero enseguida me la pusieron en mi pecho.

Mi marido me dijo que estuvimos asi unas dos horas. Yo... yo no me acuerdo de eso, lo viví como un sueño, debí de irme durante unas horas a ese mundo de la felicidad, donde se paró el tiempo y por fin pude reencontrarme con mi bebé, ese bebé que tantísmo luché, tantísimo soñé, ahora era real, me pude reencontrar tambienconmigo misma y el tiempo se paró.
Solo recuerdo que nos bjaron a nuestra habitacion, y yo con mi joya mas preciada entre mis brazos.
Por fin pude sentirlasenti su mano.jpg

Por fin pude completarme, cogerle de la mano, mirarla, y sentir un amor tan intenso que duele al recordarlo, pero esta vez de felicidad.

Siento nostalgia de mi parto, no quería escribirlo porque es una manera de decir que pasó, me gustaría volver a repetir experiencia y solo deseo que TÚ puedas vivirlo tambiém, TÚ que luchas cada día, puedas tener esta recompensa.
Porque esto es fruto de la constancia, y aunque muchos eran los que nos animaban a parar, a dejarlo estar, que no lo conseguiríamos...seguimos remando,luchando.
Ahora solo quiero ser tu consuelo cuando lloras, tu almohada, tu todo
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Fuiste ni estrella deseada en el día de Navidad!
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Por fin pude pasear con MI BEBÉ, pude ser yo una de esas mamis que tanto me dolían
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Y asi fue mi parto, me dieron dos puntos que no sentí, el expulsivo ni me enteré yo seguí y sigo en mi burbuja de felicidad.
PD: No conseguí que me cedieran el asiento de metro/bus, ni si quiera el úlitmo día!
PD2: Para el siguiente igual lo consigo.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

Mi Fecha Probable de Parto 9/12/2015

Hoy  teníamos marcado en el calendario como el día en la que podría nacer nuestra pequeña , aunque para mi gine sea mañana ( apuntó mal la fecha de la ultima regla) , y ya estando mi madre conmigo, me encuentro mas serena porque no solo dependo de mi marido . Por otra parte también me hubiera gustado vivir estas ultimas horas , a solas , con él, pero es lo que tiene vivir en el extranjero que si necesitas ayuda no pueden venir con tanta facilidad, asi que mucho mejor tenerla cerca por si acaso.
Y yo ya me encuentro preparada para recibir a mi chiquitina, hace a penas una semana no era asi, sentía que aun quedaba tiempo, que aun no era el momento, quería disfrutar mas días de embarazo, sin embargo ahora aunque me encantaría estar embarazada durante mas semanas, me he tenido que hacer a la idea que mi niña tiene que nacer a pesar que me haga tan feliz tenerla dentro y las ganas de achucharla, de tocarla, de sentirla, de mirarla me van pudiendo. Asi lo siento y asi lo siente mi cuerpo.
Esta tarde y por vez primera estoy sintiendo las primeras contracciones algo dolorosas. Por la mañana y hasta las 5 de la tarde ,mi madre y yo nos hemos estado pateando Bruselas por el centro, la Grand-Place, el mercado de navidad,  de tiendas y creo que nos hemos pasado jeje.
Hasta ahora lo que llevaba sintiendo es que se me pone la tripa dura durante un buen rato pero nada de dolor, no sabía si los retortijones eran contracciones o no, pero ahora creo que las puedo distinguir, es un dolor diferente, me entra de repente mucho calor, y se respira un poquito peor, la tripa se pone aun mas tensa si cabe y un ligero dolor por los riñones y parte baja se queda duranta 30 segundos-1 minuto. Asi he estado un buen rato que se repetía cada 7 minutos, alternandose con ratos de tripa dura sin dolor, luego las siguientes contracciones si que venían con dolor.
Creo que esto se acerca! mañana tengo gine y monitres a las 13h. Espero llegar! porque me hace ilusión vivir estos momentos... pero por si acaso ahora me voy a dormir porque igual se acerca el momento, nuestro momento.
No tengo miedo, confio en mi cuerpo, en mi instinto.
Os pongo la tripa de hace unas semanas y la de hoy.FotorCreated.jpg
Y esta es la de las 40 semanas

40semanas - Copy
Espero poder entrar mañana y contaros qué tal en el gine!

lunes, 7 de diciembre de 2015

Fin de Semana de Celebracion

¿Y qué celebramos? pues que será el último que pasemos mi marido , mi perrita y yo, solos, ya que el lunes viene mi madre y luego vendrá Laurita.
Escribo esto y me entra muchísima ilusión, emoción, tanto tiempo esperando sentir esto...y a la vez  no me lo creo... también siento algo extraño, llevamos tantos años queriendo aumentar la familia que se mezcla la nostalgia, el miedo a lo desconocido, ganando por supuesto la incredulidad de que ahora si, estas 6º Navidades no serán tristes, no me tendré que esforzar por ser feliz.
Hace justo un año escribía esto:
Se acerca mi cumpleaños, y una semana después una nueva nochebuena, y de nuevo sin ti. Lucho por no recordarte en estos días, por no pensar en ti de manera triste pero es inevitable en estas fechas.

Intento no pensar, me da miedo pensar ,miedo en dejar libre mi imaginación y pensar en la próxima navidad , y que mi cabeza siga pensando que seguro que ya ,que las próximas ya tocan, que o estás embarazada o tienes a tu bebé en brazos. Pero no, no es asi. Ya he perdido la cuenta, no sé si es la 5º o la 6º navidad sin tenerte, sin ser real.
Y si pudiera volver a mi yo del pasado, para tranquilizarla...para calmarla aunque fueran unas horas, a que viajara conmigo en el tiempo y se trasladase a las navidades del 2015-2016, que sintiera la PAZ, la FELICIDAD, que todo mereció la pena, TODOS los tratamientos, todas las discusiones con mi gine, con la gente que no llegaba a entender lo que sentíamos...la soledad, las punzadas en el estomago con el anuncio de un nuevo embarazo... Todo quedó atrás y aunque quede alguna secuela, no es el tremendo dolor que sentía por ejemplo hace un año.

 de que no se trata de fortaleza o debilidad, tampoco de obsesión ni de abatimiento ni flaqueza, hablamos de una enfermedad que provoca un dolor muy profundo, constante. De una herida profunda que no dejan cicatrizar... donde todos los golpes desembocan al mismo lugar y cada vez duele mas.
  • Te diría al final de ese post, que si, que si llegaste a Australia! que no te volverás a sentir tan sola rodeada de gente cuando de repente en mitad de la cena navideña cuando, te enteras de un nuevo embarazo, que todos estos sentimientos :
Me siento atrapada en esta mesa ,con esta gente, y mientras ellos hablan yo me siento cada vez mas pequeña, y siento como me voy encerrando cada vez mas en mi burbuja, cayendo sin querer por el tunel de mi dolor, ese que me empieza a invadir…¿y yo? Yo solo quiero huir, escapar, correr bien lejos, quiero llorar, quiero gritar, patalear,
Dejarán de existir.
Porque después de todas estas navidades , especialmente dolorosas para las que han pasado por tratamientos de fertilidad fallidos, por fin me ha tocado el gran regalo de vivir mi SEXTA navidad , aliviada, sin el peso de la infertilidad.

Este año el momento de poner el árbol ha sido inexplicable, por fin, hemos incorporado un nuevo miembro . Antes teníamos tres figuritas que representaba a mi marido ,a mi perrita  y a mi :

Y esta nuestra perrita :)
Este año compré una nueva figura que representa a mi pequeña.
Mientras poníamos el árbol , fantaseando con la idea de que al próximo sería con NUESTRA pequeñina con quien viviríamos este momento...Nos dimos cuenta que nos faltaba la estrella que culminaba el árbol.
Pero no,
la estrella no nos falta,
la ESTRELLA SERÁS TÚ.
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miércoles, 2 de diciembre de 2015

Semana 39: Primeros monitores

Antes de nada quería comentaros que estoy a punto de abrir un nuevo blog, donde trasladaré todo lo relacionado al embarazo y escribiré sobre como afronta la maternidad una mami infertil, también cuando vaya a por el hermanito contaré de nuevo las batallas. Pero creo que ya no pega en este blog hablar de embarazo, y mucho menos de maternidad. Se pierde la esencia y además, cuesta mucho encontrar las entradas del 2014 en los que vivía la infertilidad en primera persona y son los que ayudan de verdad a sentirse comprendida a las personas que pasan por esto. No me parece bien que alguien que busque en internet un blog de infertilidad,  un rinconcito donde desahogarse, sentirse comprendida...se tope con fotos de barrigas, cosas para bebé...sé lo mucho que duele, por eso creo que necesito otro espacio que no me sienta incomoda hablando de ciertas cosas. Proximamente pondré el enlace para quien me quiera seguir siguiendo, yo os seguiré a todas las que tengo en este blog, por supuesto!


Hoy cumplimos 39 y ayer tuvimos los primeros monitores.

La noche anterior estaba muy muy emocionada por haber llegado hasta aqui, poder vivir unos monitores normales y no los que había vivido cuando la amenza de parto prematuro... qué diferente situación! la primera llena de miedo para que no tuviera niguna contracción y ayer en cambio ,emocionadisima de estar conectada a esa máquina.
Desde que me quitaron el pesario y dejé la progesterona, he notado que mi tripa se pone dura durante mucho tiempo a lo largo del día, sobre todo cuando me levanto por la mañana, después de comer, o por las tardes. No me duele nada, solo que noto la tripa como una piedra durante largas horas, sin aumentar ni disminuir la intensidad. Ayer quería comentarle al gine si eso eran contracciones y parece ser que si. Como venía de andar cuando entré en la consulta, mi tripa estaba dura y nada mas conectarme a la "maquina" se registraba la primera contracción, o una contracción constante hasta que me tumbe. El numerito que marcaba los monitores eran valores entre 85-90 (no sé las unidades) luego ya noté que la tripa se me relajaba... claro! al estar tumbada no suelo tener contracciones, aun asi en casi los 45 minutos que estuve se registraron bastantes unas 15 o asi, de diferente intensidad, aunque yo sin notar nada. Cuando estoy de pie o tengo mi "episodio" de tripa dura , noto que la tripa se me pone mucho mas dura que ayer, asi que me imagino que los valores andaran por los 90, como cuando me conecté a la máquina.

El gine estaba muy sonriente y yo...pues mas.

Pasé a su consulta y me hizo un nuevo tacto.

-Mmm...el cuello del útero está practicamente borrado, ahora estoy tocando la cabecita del bebé
(a mi eso me parece increible!!) y el cuello del utero está dilatado de medio centímetro. Todo marcha muy bien.

Claro! lo primero que pensé fue "¿pero el parto es inminente? " , y él me dijo que no, que no se sabe, que puedo dar a luz hoy o puedo aguantar perfectamente a la semana que viene.

Pasamos a hacerme la ecografia y todo estupendamente también. Llevo dentro de mi 3 kilitos de amor. Aunque me dijo que con un margen de error de +/- 450 gramos... En una semana ha engordado 500 gramos y es muy activa. Durante los monitores no paraba , y cada dos por tres la máquina pitaba asi que ya me dijo el gine que yo misma podía dar a un botón para que dejara de pitar. Estaría tan emocionada como su mami, jaja.

Asi que nada, salí super contenta, puedo dar a luz en cualquier momento, pero por lo que he leido de otras mamis o embarazadas que han llevado pesario, es muy normal que el cuello del utero se encuentre como lo tengo yo y no implica que me vaya a poner de parto. De hecho había una que estaba de 3 cm dilatada y así estuvo 3 semanas! asi que yo pienso que aun queda un poquito porque yo me encuentro como una rosa. La proxima semana viene mi madre asi que a partir de ahí que nazca cuando quiera.

Ah! y ya me voy haciendo a la idea de que va a nacer mi niña...me ha costado creermelo jaja.

miércoles, 25 de noviembre de 2015

38 semanas :) , evolución de tripa

Hoy cumplimos semanas!! y ya va quedando menos para conocer a nuestra pequeña y todavía sigo sin creerme que vaya a ser realidad,ay ay ay!

Ahora voy a hablar solo del embarazo

Yo me encuentro estupendamente, exceptuando las noches que me desvelo a eso de las 3, 4 o 5 y luego no me vuelvo a dormir hasta pasadas 3 horas, pero no me desespero, lo tomo como algo normal de esta etapa y ya está. 
Las manos me siguen doliendo muchísimo por la noche (sindrome del tunel carpiano), no puedo doblar los dedos, cerrar el puño...tengo que tener las manos totalmente rígidas, y lo único malo es que al darme la vuelta en la cama y tener que cambiarme el cojin que me pongo entre las piernas y la barriga, me resulta complicado hacerlo con las manos totalmente rígidas. Qué cosas! no tenía ni idea de que esto le podía pasar a las embarazadas pero vamos, lo llevo también muy bien, solo me pasa por las noches ... y por ultimo la rinitis, por lo demás todo bien, cuando duermo suelo dormir bastante bien a pesar de la barriguita que ya pesa.

Las contracciones ... pues no las reconozco, además que yo dolores de regla no he tenido ni cuando tenia los abortos bioquímicos, solo me venían de vez en cuando retortijones y diarrea ;D.
Desde que me quitaron el pesario y dejé de tomar la dosis de progesterona (3 veces al dia) noto muchas mas "contracciones" o mas bien que la tripa se me pone dura durante mucho rato, el jueves por la tarde estuve como 3 horas con el vientre cual piedra y ahora pues a ratos se me quita otros vuelven pero no son como las contracciones de las personas normales que duran unos segundos, no, las mías duran muchos minutos e incluso horas , asi que espero que cuando sean las de parto me entere y no esté con estas "contracciones" eternas! El martes que viene tengo monitores y veremos a ver si ha modificado algo mi cuello del útero o esto que me pasa a mi no vale para el parto.

Y aqui la evolución de mi tripa de estas últimas semanas:



Va creciendo a pasos agigantados!!mi ombligo se encuentra ya al ras, y mi abrigo (que tengo la gran suerte de que me sigue valiendo) ya está apunto de no querer cerrar . Se nota que estás ultimas semanas es cuando mas crece el bebé.

Sin embargo si me pongo de frente  ...

 Parece  como si no llevara nada ;)

De ropa ya no sé que ponerme, me voy apañando con un par de pantalones premamá y por suerte he encontrado una tienda que venden camisetas largas que me hacen un apaño muy bueno, no son premamá por tanto no son caras, me salen por 10 euros, son de algodón super suaves , calentitas..y me encantan 


Hoy nos llegó además un paquetón de españa con cositas que habíamos pedido y muchas que nos han regalado (qué ilusión nos hacen recibir paquetes!) y por fin tenemos la mochila que va a usar sobre todo mi marido para portear al bebé ( yo tengo además un fular y un mei-tai).

Hemos elegido cogido la mochila ergo baby 


Con cojin adaptador para poner al bebé de recién nacido 



También le compré tres cositas por privalia...ay privalia!! por qué no llegas a Bélgica!! 




No son de color rosa ni azul!!jeje, Por aqui es complicado buscar ropa de bebé que no sea con animalitos y de color rosa, azul y blanco...qué poca variedad! asi que en cuanto puedo , lo cojo de un color diferente.

Y eso es todo, me encuentro perfectamente y pienso que aguantaré todavía un poco mas  y yo...encantada!!


sábado, 21 de noviembre de 2015

Me ha pasado de nuevo

Me ha pasado de nuevo...  descubrir lo que seguramente me esperará una vez tenga a mi pequeñina en mis brazos.

Cuando el bebé no llega y ves pasar los meses, los años, los tratamientos fallidos te enfrentas al desconocimiento de la gente, ya no es lo sólo por falta de empatía , es simplemente desconocimiento, "si no puedes tener hijos, adopta" " es mejor no obsesionarse" "hay que relajarse" todos estos comentarios lo dicen creyendo que nos están ayudando, simplifican nuestros sentimientos, nos hacen o me hacen sentir como si todo fuera un capricho,"yo quiero un hijo" "yo quiero un coche" .

Me desarman.

Me frustra no poder hacerles llegar ni un ápice de lo que siento.

En esos momentos me gustaría que se asomarán durante unos instantes a mi corazón, a mis sentimientos, que sientieran por unos segundos nuestro dolor. Siento como si tratara de explicar a un ciego como es el el color verde turquesa.
Y todo esto con la "rabia" de que ellos no son conscientes, que lo hacen con buena intención, desconocimiento... Por tanto no puedes enfadarte, me enfado conmigo misma por no darme a entender.
Cuando no puedes tener hijos , aunque sea un poquito, sólo un poco , estas personas que no saben que es la infertilidad pueden "entender"( aunque en el fondo sigan pensando que si te relajarás...) pero pueden entender que te sientas "mal" por no poder tener hijos.

Pero hoy, me volví a sentir desarmada.
"Bueno ahora que vas a tener al bebé, ya se te ha olvidado todo lo que has vivido , no?" "Ya por lo menos tienes un hijo y si quieres más y no puedes ,pues adoptas"

No.
No era un capricho el querer tener un hijo, como quien por fin consigue el puesto de sus sueños, el coche,o una meta... No olvidas lo vivido, no te sientes como cualquier embarazada , es más, muchas veces ni te reconoces, ni puedes llegar a creértelo aunque estés a pocas semanas /días de dar a luz, vivo en un maravilloso sueño , me sigo sintiendo más cerca de las personas que no tienen hijos de las que si que pueden. Me siguen doliendo los embarazos ajenos muy a mi pesar, me frustra , me duele el haber pasado por todos estos años para poder tener un hijo, y me aterra no saber si podré repetir esta experiencia, ahora que sé lo precioso que es.

Y escribo esto cuando una vez más me he desvelado a las 5 de la mañana, porque no podía respirar, las manos se me engarrotan y me despiertan del dolor, y ya no sé en que posición ponerme porque me molesta la tripa. Pero nada, NADA de esto recuerdo, cuando me preguntan si no tengo molestias, o simplemente al día siguiente cuando empieza a amanecer como esta pasando ahora, me pongo en pie, noto mi barriga y una inmensa felicidad me recarga las pilas.

Si, quiero más hijos.

No, no soy la afortunada que pueda elegir tener más .

Si, la infertilidad sigue presente.

No, no me planteó el adoptar como cuando no me lo planteaba tras mi tercera Fiv fallida.

Así que no me preguntes cuantos hijos quiero tener, no me digas que el próximo bebé tiene que ser niño, no insinúes que ahora que tendremos a nuestra hija, ya no hay que obsesionarse por el siguiente( porque estos años de infertilidad no fue fruto de mi cabeza) ni que no importa si ya no puedes tener más hijos.

No fue un capricho.

No me desarmes.

Ya no.




miércoles, 18 de noviembre de 2015

Semana 37... Y pesario fuera :)

Con 37 semanas ya se considera un embarazo a término asi que llegar hasta aqui ha sido todo un logro, más de lo que imaginaba, por tanto vivo cada día como un regalo y agradeciendo que siga conmigo.

 Me da penita que esto por lo que tanto luchamos vaya a llegar a su fin...  porque aunque ha sido dificil mantener en algunos momentos la calma, me quedo con la sensación de que he conseguido disfrutarlo, que estos meses han sido toda una curación, me he sentido tranquila conmigo misma, feliz, muy feliz! y a pesar de los malos momentos como cuando vi pararse el corazoncito de mi segundo bebé, mis visitas a urgencias en la semana 11 por sangrado , el reposo y miedo que mi peque también se parara, para finalizar con la amenza de parto prematuro en la semana 25+2 y el posterior reposo (con su ralladura de cabeza) y hasta ahora... Todo esto queda atrás y en cierta forma como ha formado parte de mi embarazo, no guardo un mal recuerdo, al contrario solo me quedo con lo bueno, con las primeras ecos, las pataditas, las compras, el cariño de la gente,de mi marido y ahora las miradas a mi barriga que incluso noto como los viejecito/as me sonrien cuando se dan cuenta de mi vientre, lo único que no he conseguido es que me cedan el asiento en un bus o en el metro jeje.

 Cuando voy al gine, o al kine o quien sea y me pregunta qué tal el embarazo yo solo puedo decir que GENIAL porque es asi como lo siento. Luego se leen mi historial y me dicen "pues no ha sido tan genial, eh?" y yo les digo que para mi si. Es mi gran regalo.

Ayer tuvimos consulta y me quitaron el pesario. Iba con algo de miedo porque había leido que dolía, mi kine me dijo que pusiera en práctica los ejercicios de relajación y bueno, no me hizo falta porque aunque durante unos segundos dolió bastante, notaba que lo controlaba y cuando por fin logró sacarlo, noté mucho alivio. El gine nos dijo que aunque no se puede hacer una valoración ahora del cuello del utero porque aun no se sabe como va a reaccionar con el peso del bebé, parecía bastante firme y que puedo aguantar perfectamente hasta la fecha de parto sobre el 9-10 de diciembre.
Volvimos a ver a mi pequeña y otra alegria, ya está muy encajadita! por tanto no pudimos verle la cara.
Con esto me doy cuenta que no tengo ni idea de palpar a mi bebé, no reconozco ni sus piernas, ni sus pies ni sus rodillas, yo a todo lo llamo culete. No siento grandes molestias como me comentaba mi hermana por ejemplo cuando se quejaba de que su bebé le pateaba las costillas , yo solo siento mover a lo que yo llamo culo que lo tengo por debajo de las costillas y ya.

La prueba del estreptococo ha dado negativa (yo iba mentalizada que daría positiva porque antes era muy propensa a tener esa bacteria que me causaba muchas infecciones) pero no, asi que genial. Tampoco tengo infeccion de orina, mis niveles de hierro y coagulacion están perfectos. Todo buenas noticias.

En cuanto al peso voy bastante bien, en todo el emabrazo he cogido 9 kilos y poco y eso que llevo 3 semanas que no como...devoro!! además solo me apetece cosas dulces. Y yo ya... pues me dejo llevar como veo que tampoco subo mucho de peso no me preocupa.

Aqui mi tripa, que no parece que haya cambiado mucho, tengo ganas de hacer una evolucion de todas las fotos que me fui haciendo para que se vea el cambio y la ultima....con mi bebé!



Ya no me preocupa el parto, ni la episiotomia y ya tengo asumido que a muchas mujeres les toca tener depresión post parto. Era lo que ultimamente me comía mas la cabeza, porque creo que te preparan mucho para el momento del parto pero no para el post-parto.
De todas las mamis que he preguntado casi todas han sentido mucha tristeza, estan sensibles y o alguna cosa mas seria de depresión, y yo creo que en parte pasa todo esto porque no te preparan para el cansacio que vas a sentir, la frustración, el agobio de no saber si haces las cosas bien con el bebé, los dolores que te dejan tras el parto y las HORMONAS. No sé si pasaré por todo esto ni en qué grado, pero ya voy mentalizada y buscando las herramientas para salir victoriosa de esa nueva etapa y poder disfrutar de nuestro ansiado bebé como se merece y nos merecemos. Con mucha cariño y ánimo por parte de mi pareja y yo a él por supuesto, no dar demasiada importancia a las paranoias causadas por las hormonas y pensando que es algo que pasará, que es un periodo de adaptación, que no vas a estar sin dormir para siempre...creo que mi marido y yo podremos :)

Ya está todo listo...



Solo nos faltas TÚ

viernes, 13 de noviembre de 2015

Idealización del Parto

Durante mis años de búsqueda de bebé, tratamientos y demás, lo único que me gustaba leer relacionado con embarazos y bebés era el momento del parto... Ese momento como me causaba miedo, pero a la vez curiosidad. no lo "envidaba", no me dolían, por tanto, me permitía leer relatos...

Bien, ahora que se acerca nuestro momento creo que el hecho de haberme informado tanto ha hecho que idealizara ese momento. Y no sé por qué porque conozco partos muy malos, pero también conozco partos buenos, ¡y yo...pues me he quedado con lo bueno y eso no es tan bueno! Porque crees que puedes controlar un momento en el que pueden ocurrir mil cosas, no está bajo tu control y esto es lo que me ha pasado estas últimas semanas cuando me anunciaron que mi bebé en un principio venía de nalgas. Es increíble lo que se puede rallar una durante el embarazo, para mi está siendo lo más desconcertante, me siento más sensible y por las noches me desvelo por cualquier tontería y ya no hay quien se duerma y con el tema-parto, está causando muchos desvelos, muchas angustias, desde el momento que me tuve que hacer a la idea de la cesárea hasta comerme la cabeza por la episiotomía o por dar a luz en una posición no muy natural.

En fin, que mi cabeza estaba volviéndose loca con lo que quería y lo que sería que eso no se sabe.
Para el tema parto mi idea era hacerlo lo más natural posible, ver si aguantaba estar sin epidural...incluso me tranquilizaba más el hecho de dar a luz en casa que en el hospital, al estar en un sitio que conocía, seguro, en vez de irme a un hospital que siempre me pone más tensa, pero bueno, esta idea está descartada porque no quiero que mi peque corra ningún riesgo. Entonces quería que el parto se desarrollase lo más natural posible, dando tiempo a mi cuerpo a que dilatara sin medicar nada, pudiéndome mover, y elegir la postura de parto que más me gustara. Creo que podré hacer todo menos elegir la postura y que seguramente caiga una episiotomía porque la realizan mucho... pero ya me da igual. Me he propuesto no pensar en este tema y confiar ciegamente en mi gine. Además, que ayer una amiga que fue con este gine me comentó una cosa muy bonita y es que él se pasa temporadas en algunos países africanos como voluntario para reconstruir las partes bajas de mujeres que han sido violadas o han tenido partos malos. Por tanto sé que estoy en buenas manos, que no me va a hacer ningún destrozo, que va a hacer lo mejor para mí y para mi bebé, y que será lo que tenga que ser. No quiero tener ningún plan en mente, solo ir relajada, con confianza y si es parto vaginal, pues estupendo, y si es cesárea pues nada...será el mejor día de mi vida porque por fin conoceremos a esa personita que tanto quisimos, por la que tanto luchamos y por fin podremos abrazarla, y besarla.

Ahora que tengo este pensamiento, que he cambiado el chip , hoy por fin dormí tooooooda la noche del tiron, espero no darle mas vueltas a las cosas porque lo mas importante es ir tranquila a ese reencuentro con mi pequeña.

Creo que no es bueno idealizar un parto, aunque eso no quita que tu expongas lo que quieres o no quieres que te haga y a ver si es posible. Al igual con el momento de dar el pecho, en ese aspecto no tengo creada en mi cabeza ninguna expectativa , será lo que tenga que ser. Espero y confío que mi instinto me guie para cada caso.

Quiero recibir a mi peque en un estado mental bueno, ni triste por no haber tenido el parto deseado ni sentirme mala madre por el tema pecho. Para mi lo mas importante es estar bien para poder transmitirselo a mi pequeña. Y por eso es por lo que lucharé.

Tampoco tengo idealizada la maternidad y sé que no es un camino de rosas, pero quiero afrontarla con la mayor positividad posible, habrá dias buenos y no tan buenos, y quiero relativizar cuando te dicen con tanta insistencia, una y otra vez que no volverás a dormir, que el matrimonio se va a resentir, y todo las malas experiencias que te cuentan porque no sé a vosotras pero a mi me llega un 80% de cosas malas, por eso creo que pensar que vale, al principio no se dormirá pero luego tengo toda una vida para dormir, que tendré una preocupación constante, si, pero también se compensara sabiendo que tú para esa personita lo eres todo... No sé, me llega demasiada mala información que hace que afronte la maternidad con algo de miedo, por eso me gusta empaparme de cosas positivas, además pienso que las que hemos tenido tantos problemas para tener a nuestro bebé, tenemos una ventaja...valoraré hasta cuando llore, hasta el no poder dormir, porque eso significa que todos estos años de incertidumbre, de ese "no existir" que parece que te metes cuando te encuentras con los tratamientos, esos años sin fuezas, en stand by , esos años paradas en esa estación mientras ves la vida de la gente girar, esas puñaladas en lo mas dentro de tu ser cuando te anuncian embarazo tras embarazo, ese abandono,incomprensión , soledad que te rodea, esas lágrimas , esas caidas que crees que no serás capaz de levantarte, pero lo haces y un nuevo golpe te hunde un poquito mas, ese no reconocerte, esa alegría apagada... todo eso es mucho peor que las noches en vela y que un pequeño demande tu atención. En eso también me apoyaré. NO me olvido.






Si,
llorará,
no dormiré,
no podré ducharme agusto....
pero todo esto es porque EXISTE.


Y es lo ÚNICO que me importará.






Y todo esto me emociona.

miércoles, 11 de noviembre de 2015

Semana 36

Como cada miércoles cumplimos semanas. Y yo en muchos momentos sigo sin creerme que lo hayamos conseguido, de hecho, aun cuando me anuncian los embarazos, aunque no siento lo mismo de antes, me sigue dando una punzada en el corazón, una voz que me dice "bueno, solo me tocó a mi pasar por esto" y no puedo evitar el ponerme triste... Solo espero que cuando haya nacido mi pequeña no aumente en intensidad porque me gustaría sinceramente disfrutar de los embarazos ajenos.

Ya 36 semanas ... estoy solo a 7 días para que el embarazo se considere a término y no quiero que se termine, a pesar de que ya llevo como una semanita que noto que mi tripa me pesa bastante sobre todo a la hora de dormir, ya no encuentro postura y me despierto pensando en el parto, pero creo que es muy normal sentir esta inquietud. Aun asi, los dolores que siento pasan a un tercer plano cuando me levanto cada mañana feliz con mi barriga, (por cierto, la gente me la mira mucho, por fin! y yo super orgullosa de ella).

También llevo una semana que me suelo despertar para ir al baño, antes aguantaba toda la noche o me levantaba muy de vez en cuando, y mi perrita que antes no me hacía ni caso, me acompaña hasta el baño, yo creo que se huele algo!

Por lo demás muy bien, en un semana me quitan el pesario, que por cierto por aquí no han oído hablar de él.

Esto es lo que llevo puesto desde la semana 26 :


Mide unos 8 cm de diametro, y creo que es en invento español, mas concretamente de Barcelona y no lleva en el "mercado" mas que unos años por eso aqui no se conoce pero reduce que haya parto prematuro en un 75% de los casos, además que en mi caso cuando me descubrieron el cuello del utero corto, ya no podía haberme hecho un cerclaje por tanto hubiera pasado un embarazo peor, asi que estoy muy muy agradecida a este anillo de silicona que ha hecho tanto bien a mujeres en mi situación. 
Este martes me lo quitan y espero que mi gine separa hacerlo sin hacerme daño, ya que creo que es algo molesto... y por la novedad creo que seré su primera paciente con este artilugio.

Y ahora una foto de mi barriga, que no parece que haya aumentado mucho...pero si, yo lo noto, que ahora mi piel me tira un poco. 


Me ha salido como un pequeño bultito arriba en el estomago, espero que no sea la cabeza :D , aunque ya sinceramente me da igual. Si es cesárea, parto vaginal... las dos cosas no me van a gustar porque estoy viendo que el gine que he elegido no es muy de hacer las cosas siguiendo el ritmo natural... pero bueno, ya me dejaré hacer porque tengo todo listo con él. Ojalá me equivoque! el caso es que la dilatación con las kinesistas es todo muy natural, sin epidural si no quieres, aunque te dan la oportunidad de ponerla...pero solo nos explican las cosas como si no la fueras a pedir, te dejan libertad de movimiento todo el rato, te aconsejan andar, estar con la pelota, te explican posturas, masajes que te pueden hacer tu pareja durante la contracción... pero luego creo que las episiotomias las hacen muy a la ligera, a la hora de parir te ponen en el portro cuando yo creo que otra postura facilitaria mas facilmente la salida, a aparte que yo soy muy agil de piernas y de cuclillas creo que sería mi postura perfecta pero no creo que me dejen, se lo preguntaré a mi gine... y yo si paso por todo esto, sin epidural ni nada es para que eviten lo posible la episiotomia... en fin, no voy a comerme mas la cabeza con esto. Ya si hay otro embarazo, investigaré otro gine que respete mas el parto.

Por lo demás , ya tengo practicamente terminada mi bolsa del hospital, solo me faltan meter toallas que tengo que preguntar que se entiende por "cantidad suficiente"

Estamos a la espera de recibir 4 cajas con cosas que nos han regalado nuestros familiares de españa , de momento ayer nos llegó un paquete llenito de toallitas humedas! aunque he leido que en casa es mejor lavarles con agua y jabon, pero bueno, para cuando estemos fuera de casa nos vendrán muy bien :)



Y sigo comprando detallitos,

Aunque me tengo que poner el freno porque veo cada cosa por internet, ay!!!... lo bueno o malo es que casi ninguna tienda que miro llega hasta bélgica :( pero , hay cada cosa mona por ahi!! 

En fin, en el proximo martes veo de nuevo a mi peque , espero que no se haya vuelto a girar y que la retirada del pesario no sea muy dolorosa :)


lunes, 9 de noviembre de 2015

La figura del kinesista

Solo llevo dos sesiones de kinesioterapia y poco a poco me voy enterando de lo que es. Un kinesista no es la figura de la matrona en España ni tampoco tiene las mismas competencias que un kinesista en Francia por ejemplo.
A parte del kinesista , existe también la figura de la Sage-femme que éstas si que son como las matronas pero tienen otras competencias que en España,  y luego están también las doulas. Un jaleo vamos!!

Entonces ¿Qué es la kinesioterapia?

La kinesioterapia es un una disciplina paramedical que utiliza unas técnicas activas ( gimnasia médica) o pasivas (masajes, estiramientos) , también se apoya en la fisioterapia para reeducar o prevenir las afecciones del aparato locomotor, y las enfermedades neurológicas o respiratorias.

Es decir que no solo se dedican al tema embarazo y post-parto si no que si por ejemplo te operan de un cáncer de mama se ocupa de la recuperación.

Respecto al embarazo por lo que estoy viendo te acompañan a prepararte para el nacimiento del bebé, mediante técnicas de relajación, algunos ejercicios de gimnasia, te hace ser consciente de tu cuerpo que se va a modificar para el momento del parto, de los músculos que participan en ese instante, y lo mas importante, te enseñan a controlar y sobrellevar el dolor. También enseñan las diferentes técnicas de respiración en cada fase del alumbramiento.

La ultima sesión que tuve, salí muy contenta , también debió influir el saber que mi bebé se había dado la vuelta , voy a explicar lo que hice en esa sesión porque asi me sirve para recordarlo para el momento del parto.

Primero tuvimos un momento de charla en la que yo le expongo mis miedos, mis dudas porque ella también está ahí para tranquilizarme, es un apoyo moral.

Después hicimos unos ejercicios de estiramiento y para continuar con unos ejercicios de relajación del perineo , simplemente consiste, estando sentadas con las piernas estiradas y cruzadas, aguantar como las ganas de hacer pis y para después relajarse, pues cuando relajas estás relajando el perineo y eso es muy importante en el momento del empuje cuando estás dando a luz ya que si empujas y estás a la vez tensa, es como andar con un coche con el freno de mano puesto.

Cuando acabé esto me realizó un masaje en el vientre para que el útero se relaje también e interactuar con el bebé. Y continuamos con las técnica de respiración para relajar la tripa (inspiras-inflas la tripa, expulsas el aire - la tripa se desinfla.)

Ahora viene la parte que mas me gusta:

Para controlar el dolor hay dos técnicas, una es concentrarse en cada musculo y cada parte de tu cuerpo, y otra es imaginarte situaciones positivas.

En la primera sesión hicimos lo de concentrarse en cada parte de tu cuerpo, la kine te iba a hablando con música de fondo y mientras te va diciendo que te concentres en cada una de las parte del cuerpo, me recordó bastante cuando hice lo de la meditación guiada al utero de esta entrada . Cuando sales de ese estado te encuentras totalmente calmada, tranquila. Se supone que con esto puedes dejar de lado el dolor de las contracciones y centrarte en una parte de tu cuerpo.

En la segunda sesión usamos la otra técnica que es la que mas me gusta y empezando de la misma manera que la anterior , con los ojos cerrados y estando en un estado de relax, después de un rato de respiraciones, te imaginas una situación feliz con tu bebé que pasará dentro de uno , dos o tres meses. Visualizas esa situación con todo tipo de detalles y trasladas tu mente a ese momento. Yo me imaginé el primer paseo con mi peque , mi marido y mi perrita. Y te quedas ahí durante un buen rato pensando como sería todo hasta el mas mínimo detalle, el tiempo que haría, el sonido de los pajaros, cada paso que dabamos, entrando en el parque con el estanque... A mi es que estas cosas me encantan, ya las suelo hacer cuando me entra insomio, yo lo llamo viaje astral jeje (totalmente inventado el nombre, no es eso eh?) pero me traslado en momento en los que he sido muy feliz y me suelo quedar dormida, asi que esta técnica me encanta.

Y luego también me mandó imaginar una situación feliz durante el parto (en plan el momento que sales de casa para ir al hospital, o llegas a la clinica... a mi la verdad que estás cosas mas que felicidad me provoca nerviosismo jajja) asi que yo me imaginé otra cosa, que me escribió una personita cuando pensaba que no podría ir a la preparación al parto y es visualizar que cada contracción que paso es un peldaño mas que subo de la escalera, y que al final de ella está Laura. Me parece una imagen perfecta. También me dijo que podía imaginarme el momento en el que el medico dice que está tocando su cabecita, el último puje...

Después cuando "despiertas" de este estado de imaginar, te encuentras muy muy relajada, asi que salgo del kine como de una nube.

Hoy tenemos una charla colectiva con maridín y con mas parejas y mañana tengo otra sesion de esta  individual pero esta vez podrá venir mi marido! asi que será muy especial :)

Yo no sé si esto servirá para algo, o si al final por algún motivo me tengan que hacer cesárea pero por lo menos salgo con la sensación de que me estoy preparando para el momento de conocer a mi pequeña y eso me tranquiliza mucho, la semana que viene me quitan el pesario y ya puedo hacer vida normal, sin reposo ni nada, entonces podré ir a los grupos colectivos y conocer por fin a mas mamis.