lunes, 29 de junio de 2015

Segunda gran batalla: el embarazo II (aclaración)

El otro día escribí una entrada hablando sobre como estoy enfrentándome a los miedos que vienen al conseguir el embarazo , y después del comentario que me puso bedabita me ha llevado a  reflexionar y quería aclarar que esta segunda batalla no tiene mucho que ver con la batalla infértil.

Cuando te pasas años intentando tener un hijo...llega un momento que lo ves como algo inalcanzable, como que vas a ser tú una de esas personas que no podrá tener hijos , sobre todo cuando estás en un momento de bajón, ya sea una beta espera negativa, el anuncio de un nuevo embarazo, las esperar entre tratamiento y tratamiento... en esos momento me ponía mas negativa y mas que nunca pensaba que no lo lograría... entonces sentía ese miedo,  esa frustración ,ese dolor, ese inmenso dolor dentro de mi que y  durante estos 5 largos años, era como una herida donde iban a parar todos los golpes y cada vez dolía mas.

Ahora que conseguí quedarme embarazada podemos eliminar la frustración  y el dolor en esta batalla , ahora solo queda el miedo, es una batalla mas dulce aunque el miedo a veces sea incluso mas grande que antes por lo que explicaba en la otra entrada, no es el miedo típico de embarazada, (que el bebé venga bien, miedo a comer algo que pueda perjudicarle, miedo cuando llega una eco) no hablo de esos miedos, si no de el miedo a perderlo, que le pase algo ahora que casi casi lo puedes acariciar y como costó tantísimo que viniera eso hace que se acentúe mas ese temor pues no sabes si algún día volverás a poder quedarte.

Pero aunque sea algo muy grande, es esta otra batalla contra la que hay luchar sin bajar la guardia... pero es una batalla dulce porque si tan grande es el miedo, mayor es aun la felicidad que sientes porque ya el dolor de antes se va curando, la frustración se fue y solo hay que lidiar contra un enemigo, pero eso ahora es mas fácil...

Ahora solo hay que pensar que todo va a ir bien, que se acabaron las malas noticias y todo se hace mucho mas llevadero.

Son dos batallas distintas, ahora estoy en la segunda parte, mucho mas cerca que antes, y que tanto una como otra terminará cuando tengamos a nuestro bebé en brazos.

Mucho ánimo a todas las que os encontréis peleando en la primera batalla contra la infertilidad.

viernes, 26 de junio de 2015

Segunda gran batalla infertil : el embarazo.


A raíz de leer el ultimo post de mi compañera de batallas “diario de una madre ingeniera” me he quedado con una sensación un poco rara.


Llevo unos días con un poco de miedo por un viaje a España que vamos a hacer en coche y los miedos a que pase algo vuelven sin querer a mi.


Hace poco escuché a alguien que aun no ha podido conseguir quedarse embarazada dar la enhorabuena por el reciente positivo a otra luchadora nuestra y terminar la frase con un “se acabó tu lucha” dando a entender que ya lo había conseguido y ya no tenía que luchar más.

Y no.

Eso no es así.

Hay que seguir luchando porque los miedos que te recorren desde el primer momento que conoces que la beta es positiva hasta que ves a tu bebé por primera vez en una eco, después escucharle el corazón, que vaya creciendo como tiene que crecer, que no tenga ninguna malformación… son miedos muy grandes y hay que seguir luchando contra ellos.

Me acuerdo también que las primeras semanas me repetía muchas veces…”la vida no puede ser tan cruel” ”no puede darme para luego quitarme” ”después de 5 años de luchas y tantos tratamientos no puede acabarse asi sin mas” . Hablaba de la crueldad… y si, la vida si puede ser así de cruel y más pero tenía la tarea de confiar que a mi nada de eso me pasaría y ahí empezó mi segunda gran batalla infértil.

Y esta otra batalla tiene unas normas:

1º No te tortures más. El periodo infértil es una cosa y la del embarazo es otra muy distinta y aunque formaste parte de esa pequeñísima parte de la población que por ejemplo a los 24 años resultaste ser infértil, no siempre vas a formar parte de las pequeñas estadísticas.

2º Permítete disfrutar. Por eso me he comprado ya el carro aunque esté solo de 16 semanas, no me importa que me hayan comprado la cunita, ni sabanas , chichoneras ,y hablo como si mi niñ@ fuera a nacer, hago planes , me lo creo, lo visualizo…

3º Aprendo de la inocencia de las no infértiles. Por eso también intento a veces relacionarme con ellas, para contagiarme de su inocencia, de no preocuparse por ver solo 3 veces a sus bebés en todo su embarazo. De anunciarlo con un test positivo. De contarlo a todo el mundo a los 5 semanas de embarazo…de oír sus quejas porque vomitaron por primera vez en su vida….(aunque aún me saca de quicio oír que estar embarazadas es una mierda ,eso no lo aguanto.)

4º Se muy feliz, sin llorar por cómo concebiste a tu bebé porque lo importante es que vino a tu vientre, sin pensar que te hubiera gustado que fuera fruto de una relación con tu pareja y que eso a veces te de mucha rabia por todo lo que tuviste que pasar en estos 5 años porque pensar eso no aporta nada positivo.

Y lo más importante:

5º Nada malo va a pasar ni al bebé ni a ti. Adiós al miedo. Esto es lo mas difícil porque ante dos situaciones tendemos a ser dramáticos y pensar que todo lo malo nos va a pasar, pero esta es la que más ahínco tengo que hacer. Ante dos posibilidades pensar que la buena es la que nos va a pasar porque pensar en la mala solo va a llevarnos a angustiarnos. Esta es la “lección” mas importante que he aprendido y que he repetido en diferentes entradas…pero es con esta frase…con la que el miedo se ha ido yendo y como he podido y puedo disfrutar del embarazo



En unas dos semanas me voy de vacaciones a España, tenemos que hacer 1600 km en coche y esta vez vuelven de nuevo los miedos de otra forma. Ahora tengo un miedo atroz a tener un accidente de coche y perder a mi bebé. Por eso me tengo que poner las pilas para quitarme estos pensamientos horribles de mi cabeza. Ahora la causa no está bajo mi control ni en mi cabeza, ahora depende de que no nos crucemos con algún loco en la carretera, y me cuesta…pero tengo que aplicar la 5º norma y confiar.



Por lo demás no me permito ni un segundo que las cosas malas se instalen en mi cabeza porque en cuanto les dejo un poco de cancha… se toman confianza y cogen el rumbo a mi vida. Por eso es la lucha díaria y aunque al principio costaba mas, ahora ya sale solo. Aunque no os voy a engañar que aunque estén guardados en un baúl cerrados con llave en lo mas profundo de mi…están ahí por eso tengo que estar en guardia y por eso también no les permito salir. No me da la gana ya vivir con mas angustia...me niego! Y gracias a todos estos propósitos estoy viviendo un embarazo muy muy feliz


miércoles, 24 de junio de 2015

16 Semanas de felicidad.

Como cada miércoles...cumplimos semanas y hoy ya son 16 semanas. Me encuentro estupendamente y nuestro pequeñin ya debe pesar 100 gr y medir unos 11 cm.

La tripa empieza a asomar . No me duele absolutamente nada, ni siento tirones, ni dolores de regla, ni ninguna molestia, las nauseas se fueron hace semanas y solo por la  tarde noche se me quita el apetito pero es lo único, creo que estoy teniendo un embarazo estupendo y por mi estaría asi años!

Esta semana  la tripa ha dado un buen estirón y aunque aun puedo "disimularla" , cada mañana me miro y me remiro en este espejo y parece que no acabe de creerme que me esté pasando a mi.



Y es curioso porque aun me queda gente por anunciar el embarazo por ejemplo mis amigas del cole, amigos de la universidad, compañeros de cursos y no sé como hacerlo, no siento la necesidad de decirlo. Estas personas no saben lo que nos ha costado tenerlo y creo que por eso no me sale hablarlo también es porque al vivir fuera de España muchas de estas personas  no me las encuentro a diario.

Sin embargo, a la familia y amigos cercanos se lo dijimos al poco de enterarnos pero porque nosotros nunca ocultamos los tratamientos de fertilidad , y la mayoría de la gente sabía lo mal que lo estábamos pasando con esto, entonces se han alegrado tanto que nos ha encantado compartirlo. Pero claro con esas personas que no tienes tanto trato, no me sale . Incluso el otro día mi hermana me dijo que sus amigas no hacían mas que preguntar por mi, o su suegra la llamaba siempre para preguntarla qué tal iba, también se debieron de enterar al poco de quedarme... Y a mi encanta que todas esas personas se preocupen por mi, me hacen sentir mas especial si cabe.

Y sobre compritas... nosotros no hemos comprado nada (excepto el carrito) pero nos han regalado  la cuna y los accesorios de la cuna .  A veces me entran arrebatos y compraría ropa monisima que veo por internet pero luego pienso que es una tontería gastarse dinero en algo que se va a quedar pequeño enseguida y esto me ha llevado a darme cuenta también que soy muy clasica con la ropa de bebé ... me estoy redescubriendo ya que hasta ahora no me había permitido saber nada de estas cosas, pero.. qué preciosidad de cositas hay!

El 9 de Julio tenemos la siguiente eco y ya cuento los días para volver a ver a nuestr bebé

viernes, 19 de junio de 2015

Gracias Infertilidad

  • Porque  me ayudaste a enfrentarme a los problemas, a ver las dos alternativas, una mala y otra que podía ser buena. Porque me enseñaste a no anticiparme, e incluso cuando las cosas están muy negras… aprendí a agarrarme a la opción buena, para asi por lo menos unos días… no sufrir.

  • Porque ahora sé que tengo la facilidad de dar una patada al miedo porque no quiero ya en mi mas pensamientos negativos…ya no.

  • Porque no me apetece discutir por tonterías y solo quiero cosas buenas en mi vida, no mas sufrimientos innecesarios.

  • Porque me has hecho crecer, empatizar con la gente, con los animales y con la naturaleza.

  • Porque ya no juzgo a nadie ni aunque me pusiera los zapatos de la otra persona.

  • Porque hubo momentos que pensé que no sería capaz de levantarme , recuperarme y seguir caminando pero descubrí una fortaleza en mi que no sabía que existía.

  • Porque me rompí de dolor mas de una vez , de dos y  de cien… porque sentí envidia, angustia, frustración, desconsuelo por los embarazos ajenos, betas negativas, pérdidas repetidas, años sin respuestas y me recompuse.

  • Porque en el dolor … me perdí y me encontré, me apoyé en Jesus y descubrí en medio de la tormenta del sufrimiento , la calma y la felicidad.

  • Porque gracias a ese dolor, me cansé y supe deshacerme de él.

  • Porque fue ahí donde descubrí que la felicidad,  no estaba en lo que se quiere o no quiere, en lo que se tiene o no se tiene, si no que la vi en las pequeñas cosas de la vida, pensando en el presente, viviendo intensamente cada momento, cada sabor, cada olor, cada rayo de sol.

  • Porque gracias a ti he apreciado e incluso disfrutado con los vómitos, nauseas y molestias, porque ahora valoro mas que nunca lo que es llevar una vida dentro de mi.

  • Y es por eso que apreciaré cada segundo que pase contigo, cada risa, cada mirada, y también cada noche en vela, cada llanto, no me importará porque supe lo que era no tenerte y ahora EXISTES.


jueves, 18 de junio de 2015

15 semanas

Hoy volvimos a tener eco, y es una pasada tenerlas tan seguidas, porque ya no vivo ese día con angustia, ni con miedo, y casi no me pongo nerviosa...al contrario me ha dado seguridad y no dejo a los pensamientos negativos instalarse, en cuanto veo que viene uno, le doy esquinazo.

Asi que  hoy a las 16h, estábamos en la sala de espera tranquilamente, ya no me entra diarrea ni mi corazón parece que se vaya a salir...no, ahora ese tiempo es de emoción porque vamos a ver a nuestro bebé.

Y ahora que las ecos , son abdominales, voy mas a gusto sin preocuparme de que me tengan que ver mis partes...

De nuevo volvimos a ver a nuestro bebé, y de primeras siempre contengo la respiración porque yo lo veo a través de la pantallita del ecógrafo pero si no veo que se mueve ya me pongo nerviosa, asi que los primeros segundos son los peores, pero en seguida nuestro chiquitín mueve sus brazos, da patadas y es un alivio.

El tiempo de la eco, se vive embobado, con esa sonrisilla en la cara que me es imposible borrar. Una vez mas volvimos a ver todas las partes del cuerpo , todo está perfecto. No pregunté nada, porque ya os digo...me quedé embobada! y en cuanto al sexo de nuevo no nos lo puede asegurar aunque sigue apostando a que será niña.
No sé lo que mide ni ningún dato, me basta con saber que viene sanit@, aunque mentiría si no dijera que queríamos saber el sexo para poder llamarle ya por su nombre, nos hace una ilusión tremenda.

En 3 semanas he subido 400gr (aunque me ha pesado recien comida ) y ahora solo me tengo que poner un ovulo de progesterona por la noche! estoy super contenta porque estaba hasta las narices de estar con esa humedad todo el día.

No he vuelto a comprar nada, aunque veo cada cosa por internet... de estas de segunda mano pero ropa buena que se me cae la baba ...

Y eso es todo... me encuentro muy feliz, desearía estar embarazada por lo menos los 5 años que duró nuestro periplo hasta conseguirlo! porque me parece la época mas bonita , mi tripa empieza a salir de verdad, y la próxima semana pondré una foto para que veáis la gran diferencia. Siento que la vida me sonrie y yo a ella. Ya vuelvo a tener ganas de pensar en el futuro , de ilusionarme con mi marido al pensar que dentro de poco volveremos a vivir a España, ya me gusta lo que veo.

jueves, 11 de junio de 2015

Empezamos 2ºTrimestre (14 semanas)

Ya estamos empezando el 2º trimestre de embarazo y yo me noto mas y mas tranquila...tanto que a veces me cuesta escribir por aqui, porque sé que muchas estáis aun en este camino y no quisiera que mis cositas de embarazada os hirieran, aun asi al final he decidido escribir sobre lo bueno que me está pasando porque me gustaría tenerlo escrito en algún sitio y siempre con la esperanza de que algún día todas podáis vivir esto porque yo también hace un año lo veía todo negro  y escribía por ejempo este post ( ¿ya no quiero tener hijos?) o tampoco tengo que irme tan atrás... estas navidades fueron bastante malillas por este tema y hoy sin embargo mi vida  ha dado un vuelco.

Y ahora que empiezo el 2º trimestre  me encuentro muy bien, creo que ya no estoy tan cansada como semanas atrás y las nauseas se han ido casi por completo, solo aparecen de vez en cuando pero sigo estando encantada cada vez que me visitan porque me hacen sentir mas embarazada.

Y de compritas...no he vuelto a comprar nada para mi pequeñin bueno, miento! tengo ya apalabrado/Encargado el carrito. Y estoy completamente enamorada de él! Jamás pensé que algo material me haría tanta ilusión pero es que todo TODO se vive con muchísima intesidad...si me emocioné comprando un simple muñequito... pues lo del carrito ha sido la bomba, porque además tiene su historia. Durante todos estos 5 años de infertilidad, no he visto jamás cosas de bebés, ni por internet ni en tiendas ni nada, era algo que me dolía muchísimo, giraba la cabeza cada vez que pasaba por delante de alguna tienda o en la sección del super de bebés.. sin embargo, hace como 3 años seguía a una chica que había tenido problemas de fertilidad y se quedó embarazada... como era compañera de batallas no me molestaban ver sus cositas y es que tiene un gustazo... y claro...cuando vi su carro me enamoré! se me quedó clavado en la memoria! y estas semanas atrás empecé a ver por internet carritos y nada, ninguno me convencía, yo quería solo el carrito del que me había enamorado, además veía los precios y madre mia.. era demasiado... Y empecé a buscar el carrito a ver si alguien lo vendía de segunda mano y nada! hasta que la coincidencia quiso que hablando con esta chica le comenté lo que me pasaba y me dijo que justo iba a vender el suyo y que si lo quería! menudo subidon! Iba a tener el carrito que tanto me gustaba , encima ella lo tenía como nuevo, no me iba a costar la pasta que cuesta de primera mano, y encima con unos sacos preciosos...


Y este es el carrito, en julio o así lo tendré, es el bugaboo camaleon sahara edición especial. La combinación de color me encanta, sirve para niño o niña, es ligero manejable... 
Ademas me regala este saquito a juego con el interior de la capota
Correción : al final el saco que me regala es otro, pero este también se lo cojo...estoy demasiada enamorada de él ^^

Y le compro además este otro:



La noche del martes no pude dormir de la emoción! como cambian las cosas, os prometo que estaba hasta con ansiedad, y yo flipando conmigo misma porque no soy nada materialista y menos alegrarme tanto por una cosa y ya que me entre ansiedad?¿? perdona? ¿quién se ha apoderado de mi? Ya me encuentro mas tranquila...pero voy a tener que contenerme porque no es plan de tener ahora ansiedad pero por la alegría que tengo dentro, es como si todos estos años reprimiéndome se hubiera liberado como en una explosión.

No sé si me he precipitado porque solo estoy de 14 semanas, pero desde que cambié el chip de que todo iba a salir bien y enterré los miedos en lo mas profundo de mi... vi una oportunidad de oro para darme el capricho, creo que me lo merecía!

Y del tema barriga, pues aunque también dije que no iba a subir foto, me trago mis palabras y quien me siga y esté pasando por malos momentos entiendo que me quiera dejar de seguir, lo último que quiero es hacerla daño, yo estaré ahí siempre intentando ayudar como pueda. 
Pero siempre me ha hecho ilusión las chicas que  ponían una progresión de la tripa. Aunque ahora vereis que podía haberme esmerado mas y ponerme por lo menos la misma ropa o la misma posición...pero bueno, a partir de ahora a ver si lo hago mejor.

Aqui a las 10 semanas, que aunque parezca que no hay tripa me acuerdo ese día haciendome la foto que me veía un tripon, jaja, y es que yo era muy planilla.


Y esta es la de las 14 semanas, pero ahora creo que va a empezar a expandirse :)


Debajo del ombligo empieza a notarse un bultito :)

Espero que os hayan gustado mis novedades y pido perdón por si he herido a alguien con mis fotos.

El jueves que viene tengo eco y espero que nos confirmen el sexo de mi pequeñin. Por ahora gana niña.. a mi a estas alturas me da igual que me da lo mismo.

miércoles, 3 de junio de 2015

13 Semanas

Como cada miércoles, cumplo semanas y hoy además con la buena noticia de conocer los resultados del análisis de sangre que me hice el lunes (en el cual combinando el valor de unas hormonas  con el pliegue nucal de la eco del viernes te dicen la probabilidades de que el bebé esté bien ) y el nuestro ha salido con un riesgo menor a 1/10000 , vamos el mas bajo de todos. Aunque yo ya lo sabía por las medidas del otro día de la eco por eso no he estado nerviosa. Y también porque me estoy intentando aplicar y sacar partido a la experiencia vivida con la infertilidad.

Mientras estuve de beta espera me propuse disfrutar cada día, pensar que podría ser que si, que esta vez saliera adelante el embarazo, aunque el "no" estuviera ahí, de hecho era la opción ganadora de los últimos 9 tratamientos, pero también podría ser que "si" y como no estaba en mi manos ¿para qué sufrir antes de tiempo? si algo iba mal , si el resultado era negativo, iba a llorar igual, me iba a doler lo mismo, que si me fuera preparando los días antes de saber el resultado de beta, asi que... ¿ por qué no disfrutar por lo menos esos días que sabía que estaba embarazada? y esos días sentí mucha paz.... fue un descanso. Al final salió bien, y en ese tratamiento obtuve mi positivo, pero si hubiera sido negativo por lo menos me habría ahorrado unos días de estar sufriendo por la infertilidad y eso ya era algo bueno. Eso si! había días que costaba porque el cuerpo en algunos momentos le da el bajón ... es una tendencia , es muy normal...y luchar contra ello costaba, pero lo logré.

Pues ahora igual, llevo un largo camino de conocerme, de saber que puedo luchar contra los sentimientos mas negativos, aunque a veces me caiga , y es por eso que ahora pienso en que todo va a salir bien (si, es muy complicado no tener miedo ahora que estamos tan avanzados en el embarazo y sería muy cruel que por algún motivo todo acabara... pero esa es la posibilidad mas remota), no me sirve de nada pensar eso... solo amargarme,. También ayuda pensar asi, el saber que me hacen ecos cada poco, creo que ahí ha sido mi punto de inflexión y por supuesto pasar la barrera de las 12 semanas.  

Asi que con el "chip" cambiado , voy disfrutando... 

  • Me hace tremendamente feliz  hablar con mis primas por el guasap quienes ya han sido mamis y preguntar mil y una dudas, y que me den consejos... disfruto con cada conversación que tengo con ellas.

  • Me siento realmente bien al preguntarles por sus bebés y por fin! que no me duela nada de nada, porque ellas fueron muy muy empáticas conmigo durante todos estos años y ahora puedo disfrutar 100 por 100 y sin esforzarme de sus bebés y ver sus bonitas familias sin que ese dolor punzante te atraviese el cuerpo.

  • Me he comprado los primeros pantalones premamá en H&M y creo que son los pantalones mas cómodos del mundo, de hecho creo que voy a seguir poniéndomelos cuando no esté embarazada! qué comodidad.

  • Y por fin le he comprado la primera cosita para nuestro bebé, es un muñequito, lo tengo aun guardado en una caja




... Una caja en la que antes estaba llenita de Cetrotide, menopur, agujas, jeringuillas ...





y que poco a poco he ido dando y enviando paquetitos a otras luchadoras




Y muy despacito... la caja se ha ido vaciando




Para ahora llenarla AL FIN con cositas de nuestro luchador. 


Ver esa caja es un recuerdo de que todos esos pinchazos tuvieron recompensa y que espero que todas quienes estáis en la lucha pronto podáis ir llenando vuestras propias cajas con cosas bonitas y desprendiéndoos de eso que tanto dolor os produjo.