tag:blogger.com,1999:blog-27940965774647387692024-03-13T01:20:13.988+00:00El peso de la infertilidadDespue de 6 años...por fin MAMÁmerimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.comBlogger249125tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-43065054458613564932023-11-18T23:31:00.002+00:002023-11-18T23:31:14.880+00:0037 semanas<p> Embarazo a término .</p><p>Y no quiero que acabe este regalo que he vivido durante 9 meses. Lo he disfrutado tanto… me he sentido tan tan agradecida. Tan feliz… a pesar del cansancio y que estoy tan hinchada que no puedo moverme mucho , a pesar de todas las incomodidades lo volvería a repetir una y mil veces porque soy tan feliz embarazada… no quiero cerrar esta etapa. No quiero devolver este regalo… sé que me tengo que centrar que voy a tener un bebé que es la finalidad del embarazo… pero confieso que me da un poco miedo el post parto, la adaptación, el no dormir y tener que atender a tres niños más. La mayor áhora depende mucho de mí para los exámenes y estudiar y los mellis me necesitan mucho aún así que sumarle un bebé me da un poco de vértigo.</p><p>En cambio ahora es más sencillo.</p><p><br /></p><p>Del embarazo puedo contar que el bebe viene grande. Como tres semanas más. Pesa según Eco 3600g . Ha sido en la semana 37 cuando se ha puesto en cefalica o sea que he estado un poco agobiada porque me tenían que programar cesarea. </p><p>El cerclaje me la quitan estando de 38 semanas y ahí puede desarrollarse el parto. Creo que no aguantaré mucho más. Tengo alguna contracción fuerte cita… que me encanta. Creo que soy masoca pero estas contracciones que duelen pero son llevaderas me dan satisfacción o una sensación extrañamente placentera . Quisiera que aguantara hasta diciembre al menos por muchos motivos pero de verdad que tengo una barriga que llama la atención. </p><p>Del peso en este embarazo no me he controlado y voy mal pero es hinchazón creo yo… llevaré casi 20 kg. En el primero que solo engorde 9kg . </p><p>Espero aguantar un poquito más 🤞🏻</p>merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-21512469351398734172023-09-30T23:08:00.000+01:002023-09-30T23:08:04.939+01:0030 semanas <p> Me preparo un baño con espuma y elijo mi lista de vídeo de YouTube de cuando estaba embarazada de Laura.</p><p>La usé también cuando estaba de los mellis, y en alguna ocasión me la pongo y me traslado a esos momentos, de ilusión de espera de mi primer embarazo.</p><p><br /></p><p>Hoy era real.</p><p><br /></p><p>Y con los primeros acordes de la canción, mientras estoy en el agua ,no puedo evitar llorar de alegría, de dar gracias, de revivir estos momento que pensé que nunca se repetirían. </p><p>Cerraba los ojos y me podía visualizar en Bruselas, en esa bañera de ese cuarto de baño, mientras soñaba Eda canción y sentía a mi bebé como hoy lo siento.</p><p><br /></p><p>Solo me sale gratitud.</p><p><br /></p><p>Hoy cumplo 30 semanas como hace 8 años. A ratos siento tanta felicidad. A pesar del cansancio y la crianza de mis hijos. </p><p>Lo escribo para releerlo en unos años. Para trasladarme a estos instantes siempre que quiera.</p>merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-41805214817834314352023-08-31T00:20:00.001+01:002023-08-31T00:20:14.368+01:00Cuarto bebé en camino<p> Estoy desde el móvil y no me acordaba ni cómo se accedía al blog.</p><p>Pero tenía que escribir.</p><p>Han pasado muchos años, he cambiado mucho, mi forma de pensar, de ser, de vivir todo. </p><p>Me siento serena, en paz, mas madura.</p><p>Estoy embarazada, tenía que escribirlo. Estoy embarazada justamente de los mismos días que cuando estuve embarazada de mi primera hija. </p><p><br /></p><p>Exactamente tengo la misma FFP. Calculo que la fecha de concebir este bebé fue exactamente el 18 de Marzo . Mi primera hija me la transfirieron un 21 de Marzo , siendo un embruin de 3 días. ¿ Coincidencia? No creo en ellas. Esto es un regalo.</p><p><br /></p><p>Desde siempre, cuando no puedo dormir, recuerdo y revivo momentos concretos. Uno de los momentos más felices es cuando me enteré del embarazo de mi primera hija. Lo revivo en Bruselas, paseando, incrédula , feliz…</p><p>Y la vida ,Dios o como tú quieras llamarlo ha querido que reviva en tiempo real , ese tiempo tan feliz.</p><p>Y aunque no es lo mismo vivir un embarazo siendo el primero que teniendo ya tres hijos… me siento tan feliz, afortunada. No me creo al llegar la noche y notar sus movimientos. Los disfruto, como si fuera la última vez que los voy a disfrutar. Siendo consciente de el regalo que llevo. </p><p>Me releo día a día lo que escribía en 2015. Ahora tengo más barriga, muchísima, más experiencia. Me leo y me veo tan exagerada contando las cosas, un poco hipocondríaca . Viví tanto dolor hasta llegar ahí… me leo y me encanta hacerlo y me veo muy primeriza, inocente …feliz… enseñando todo. Muy exagerada / obsesionada con el peso porque pensaba que era quedarse una embarazada y quedarse el cuerpo fatal…no fue así en mi caso por constitución. Ahora sí que estoy engordando pero ya los perderé.</p><p>No me va creo la familia que tengo, estoy agotada con los mellis porque están aún en una edad que es agotadora . Me siento en este embarazo para el arrastre. No sé si es la edad, los niños pequeños, el no dormir , mi súper barriga que parece que ya voy a dar a luz o qué… pero me veo, y me veo tan guapa, tan afortunada, tan feliz por este regalo…</p><p><br /></p><p>Ahora bien. Yo he cambiado. Quizás, en verdad siempre fui así pero hubo una época de oscuridad. Aunque suene a contracorriente, se tengan tantos prejuicios, se me tache de radical, homofoba o todo lo que quieran quien me lea… lo que ha cambiado en este tiempo es que tengo a Dios. Desde febrero del 2022 he tenido unos encuentros personales tan fuertes con EL que me ha transformado, sanándome , llenándome completamente , comprendiendo el sentido de todo, jamas me sentí más feliz que en una alabanza. Encontrándome con Dios que lo llena todo. Entiendo la vida como el darse a los demás, a tu marido, a tus hijos, aquí en lo necesite. Nunca me he sentido más completa que desde esa fecha. </p><p>Eso si, me queda en mi corazón un peso , un lastre…aún tengo dos embriones congelados, que para mí podían ser mis hijos como lo son mis otros hijos y que están ahi en Stan by. Eso es lo único que me quita el sueño y tengo cargo de conciencia. Si volviera atrás no puedo decir que no volvería a hacer un tratamiento porque seria como imaginarme una vida sin mis tres hijos, pues ellos vinieron aquí con tratamientos y eso no puedo decirlo. Pero no estoy orgullosa, ni lo recomendaría pues si no puedo ir a por mis dos embriones congelados, los estoy condenando a no existir y para mí ya son vida. Pero en esos momentos de desesperación , dolor , los tratamientos fueron mi única esperanza. No tenía Fe en que Dios me haría este regalo. Si no hubiera esperado, pero luego pienso que hay tantas parejas que con Fe, no lo consiguen…también pienso que la naprotecnologia hubiera sido mi camino.</p><p>Y otras pienso que mi camino es y fue el que es para darme cuenta o trasmitir la importancia de cada embrion que se queda en el camino. Pedir perdón, rezar por mis dos hijos que esperan a vivir, y que las clínicas no pueden deshechar con tanta frialdad estas 8 células, pues son vidas en potencia.</p><p>Como curiosidad, en marzo, iba a ir por mis embriones vitrificados . Mi gine había dicho que serían abortos bioquímicos porque tenía el utero fatal y no merecía la pena operar. Pues Justo esperando la regla me quedo embarazada de forma natural.</p><p>Muchas coincidencias que tienen significado y aún desconozco.</p><p>No sé si alguien estará por aquí . Estoy de 25 semanas y unos días. Espero un niño. Y es completamente De Dios.</p><p> </p>merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-41485544068060068682019-12-05T01:50:00.001+00:002019-12-05T02:14:53.604+00:00Y di a luzEl 20 de septiembre nacieron mis pequeños.<br />
<br />
Han pasado 2 meses y 2 semanas .<br />
<br />
En verdad esta vez no di a luz.<br />
<br />
No hubo ni emoción, ni alegria , ni felicidad, ni risas.<br />
<br />
Tampoco hubo contracciones ,ni dilaté, ni empuje.<br />
<br />
Esta vez no los saqué, los sentí , ni los olí .<br />
<br />
Ni si quiera los vi.<br />
<br />
Han pasado 2 meses y 2 semanas desde que me dijeron que mis pequeños debían nacer.<br />
<br />
Sin concienciarme, sin prepárame, sin sentirme lista .<br />
<br />
Nacieron de repente, deprisa , sin sentirles.<br />
<br />
Esta vez no nacieron... me los sacaron.<br />
<br />
Hace 2 meses y 2 semanas , el mundo se paralizó, sentí tanto miedo ... no por mi , si no por no volver a ver a mi hija... cómo viviría ella sin mi... me dolía tanto, que no sentía nada por mis bebés... solo quería vivir por ella.<br />
<br />
Han pasado 2 meses y 2 semanas y lo sigo recordando ... qué pasó, por qué pasó, por qué se complicó.<br />
Hasta qué punto es normal que yo tenga que hacer de mediador entre dos gines para explicarla a una de ellas como se quita un cerclaje?<br />
Esa operación se complicó, no supo a pesar de todas las indicaciones hacerlo...y me cortó para poder sacar la cinta .<br />
En mi lógica me dice y no entiende cómo a una mujer a punto de dar a luz, me lesiona ( me corta) parte del cuello del utero... es decir, no veía que mi parto era inminente y que no daba tiempo a cicatrizar ?<br />
<br />
Hace 2 meses y 2 días el utero se fisuró por esa parte y sangré, sangré tanto que creí que la vida se me iba.<br />
<br />
Gracias al gine que me atendió y me prometió que haría todo por su parte para que no me pasara nada.<br />
<br />
Pero también desde hace 2 meses y 2 semanas me rodeo de dos seres pequeños que me han robado el corazón, que son mi mejor recompensa. que me regalan días tranquilos y momentos felices y también alguna que otra sonrisa. Que hacen que viva una maternidad que no sabía que existía y que me hace tremendamente feliz .<br />
<br />
Y hasta aquí mi vida y hasta aquí ni blog.<br />
<br />
Me encantaría continuar, y finalizarlo con un hijo más , pero eso ya sería demasiado pedir a la vida.<br />
<br />
Gracias por acompañarme en este periplo de la infertilidad.<br />
<br />
Empecé el blog hablando a mis hijos y 9 años les acabó hablando a ellos porque después de este tiempo ... los conseguí , porque mi lucha tuvo recompensa y no puedo ser más feliz y porque soy consciente que a veces los sueños no se cumplen y Esa lucha no tiene ese final que se desea y que por eso es importante empatizar y vivir el día a día...<br />
<br />
Así que hoy les digo a mis hijos:<br />
<br />
<b> <span style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Aunque os sintáis cansados, abatidos , sin fuerzas... secad vuestras lágrimas, poneros en pie,coged vuestra maleta cargada de ilusiones y de algunque otro pañuelo</span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"> </span> <span style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">y seguid caminando sin olvidar de disfrutar de cada paso.</span></b><br />
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<b><span class="s1" style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></b></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1" style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"><b>Y ahora sí que si...con conocimiento de causa ... “Merecerá tanto la pena, porque llegaré, al final del camino ...que eres tú , que sois vosotros mis luchamos, anhelados y queridos hijos</b>”</span></div>
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Ahora todas estas palabras les pertenecen a ellos, que sepan los que les quise SIEMPRE, aunque solo existieran en mis pensamientos.<br />
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Me despido del blog.<br />
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Hasta siempremerimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-67503357756583811132019-09-08T04:21:00.001+01:002019-09-08T04:21:29.950+01:00Casi 35 semanas ( embarazo gemelar)Desde hace 10 días intuyo que esto se acerca a su fin.<br />
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Hasta hace 10 estaba súper contenta porque estaba teniendo mejor embarazo si cabe que con el de mi hija! No tenía ni el problema en las noches del túnel carpiano, ni se me congestionaba la nariz, con el cerclaje no tenía el problema de parto prematuro ... pero todo ha cambiado ...<br />
<br />
Se me empezó a hinchar los pies, luego pies y tobillos al llegar la noche, después ya se me hinchaban y no desaparecía y ahora ya la hinchazón es permanente y se me han hinchado hasta las piernas enteritas . He engordado en solo mes y medio como 10 kilos y estoy en 18 kilos engordados en todo el embarazo... es casi todo retención y esto hace que ya no me encuentre tan bien, tan contenta .<br />
<br />
Me siento hinchada, estoy hinchada, me veo cara de parir con los labios hinchados y mi cuerpo creo que no aguanta mucho más... y me da una pena tremenda! Me siento muy afortunada de llevar dos bebes dentro de mi , y si me quitaran la hinchazón me encantaría que durara el embarazo hasta el final pero ya hace días que no puedo dormir por el tamaño de la tripa, me falta el aire en cualquier posición tumbada , se me pone muy dura la tripa yes ahora cuando noto la diferencia con llevar un único bebé .<br />
<br />
Se acerca el parto y me da un poco de miedo... esta vez no me he podido preparar para este momento y me hubiera gustado ensayar los pujos, la técnica de respiración ... a ver si esta semana puedo ir a alguna clase pero me da un poco de apuro... ya que me siento como una elefante y si me tumbo al suelo creo que no podré levantarme 😅 . He perdido toda la agilidad y me encantaría que esto cambiara para estar un poco en forma para el día del parto.<br />
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Lo intuyo pronto .merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-9382376204061981032019-06-29T22:42:00.001+01:002019-06-29T22:42:06.588+01:00De casi 25 semanasHace casi tres años y medio escribía una entrada con el embarazo de mi hija anunciando mi amenaza de parto prematuro y no me creo que haya llegado a esas semanas con un nuevo embarazo de dos y enterita.<br />
<br />
Poco después de escribir la última entrada tuve un sustazo . Me acosté con unas marchitas de sangre en las braguitas, me tumbé y como vi que no fue a más me dormí. Al levantarme por la mañana estaba empapada, al principio creí que era líquido amniótico pero luego ya vi que era sangre. Es decir que con compresa y aún así estaba empapada en sangre. Fui corriendo al baño y empezaron a caer coágulos de sangre, yo llorando. Mi corazón se detuvo , me dolía el pecho. Lloraba y le decía a mi marido que teníamos que irnos a urgencia. Eran como las 8 de la mañana de un domingo y nos llevamos a mi hija sin casi despertar y en pijama al hospital. Del hospital a mi casa hay 3 minutos en coche. Pues ni una compresa de noche aguantó ese trayecto... notaba salir sangre y de todo. Entré sola a urgencias mientras mi marido encontraba sitio... me atendieron enseguida y entré sola a que me explotaran... primero vía vaginal, “ cuello blando y cerrado” , luego con Eco y después de un rato ya por fin me ponen a mis pequeños... por fin respiré y lloré al escuchar los corazones. Creo que ha sido la espera más angustiosa que he vivido en el embarazo. Pero todo estaba bien. Me pusieron gasas para parar el sangrado y me tuvieron en observación... todo perfecto así que no había ni origen ni nada. A partir de ahí dejé de hacer esfuerzos de coger peso. Nada de nada. Fue un gran susto y espero no tener más.<br />
<br />
Por lo demás genial . Además tengo una noticia estupenda. Probablemte mi hija no tenga TEA. Ya contaré con más calma pero estoy tan contenta. Llevo desde diciembre disfrutando de ella. Me da respeto cuando nazcan los mellis...y que le afecte mucho. Me da miedo el no dormir en mucho tiempo pero a la vez estamos muy contentos. Poniéndonos pequeñas metas . La primera era llegar a la semana 25, la siguiente a la 28 y luego ya pasar de los 30.<br />
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Tengo una tripa considerable. Como mi embarazo a termino de mi hija.😅. Tampoco consigo controlarme con la comida y llevo unos 6 kilos pero que todos estos sean mis males.<br />
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Muchas gracias por seguir por aquí. Donde realmente esto es en ig pero también me gusta tener constancia de lo que me pasa por aquí.<br />
<br />
Una semana más... una semana menos.<br />
<br />
Pd : estoy con el movil... espero que el texto sea legible 🤪😅merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-58037065691920216552019-05-08T11:57:00.001+01:002019-05-08T11:57:29.707+01:0017 semanas de miedos y felicidadLos martes cumplo semanas y ayer hice 17 semanas.<br />
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Hasta llegar aquí he pasado momentos bastantes angustiosos... las primeras semanas tuve algunos sangrados. Siempre tras las ecografías, sangraba..y bastante. De hecho una de las veces pensé que todo se había acabado.<br />
<br />
Y luego el segundo momento que mas miedo he tenido ha sido cuando me han realizado el cerclaje por mi incompetencia cervical. Concretamente me realizaron<b> <span style="color: #444444;">el cerclaje Shirodkar .</span></b><br />
<b><span style="color: #444444;"><br /></span></b>
Yo pensaba que era un procedimiento ambulatorio, pero cuando me explicaron que era bajo anestesia y en quirófano y que había unos riesgos...me vino el miedo. Entre los riesgos había riesgo de rotura de bolsa de alguno de los bebés, infección, contracciones... y a mi pensar que había alguna posibilidad de que mis bebés les pasara algo era algo que me superaba... Hasta que llego la fecha , intentaba no pensar, y deseaba que pasara todo ya.<br />
<br />
Y llegó el día y no me pudo tocar una gine mas empática , cariñosa, y humana y además muy buena profesional.<br />
El cerclaje salió genial, pero en cuanto me pasaron a la habitación tuve muchos dolores a parte de vomitos...diarrea...la recuperación fue bastante fastidiada con dolores que no se fueron hasta los dos días. Pero una vez que esto paso... me siento genial, con la seguridad de que va a seguir yendo todo bien.<br />
<br />
Hoy hago 17 semanas y vivo el día a día con magia, con ilusión. Vivo el ahora con mucha intensidad porque el futuro es incierto.<br />
<br />
Ahora estoy en búsqueda de un hospital que me de confianza. Ya tengo elegido hospital por si bebés nacieran antes de la semana 32, pero si pasaramos esa semana... he conocido un matron que no puede ser mas bueno. Es una suerte dar con gente que le gusta su trabajo, que te ayuda, que te da confianza y este matron me ha ayudado a dar con el hospital que necesito. Estoy ahora viendo como hacer el traslado, pero poco a poco<br />
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Cada dia es un regalo.<br />
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Y voy a tener un niño y una niña... no quepo en mi.merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-62055465660539675462019-02-16T17:52:00.001+00:002019-02-16T17:52:19.989+00:00Porque a veces los TO's no es oráculo de EmbarazoSi esta beta espera fue mala malisima en parte fue por culpa de hacerme test de ovulacion y ver como salían blanco nuclear a 8 dias post transfer, repetirlo día a día ver que la segunda linea a penas se marcaba.<br />
<br />
Yo que tenía experiencia en esto de los TO's , tal y como lo viví con el embarazo de mi hija y con este post que escribí de <a href="http://elpesodelainfertilidad.blogspot.com/2015/04/resultado-nueva-beta-y-la-locura-de-los.html">"La locura de los TO'S y los TE'S</a>",<br />
<br />
Pero esta beta espera no contaba con que tenía aun en mi cuerpo el decapetyl trimestral que me pinché a finales de noviembre y que había parado totalmente mis ovarios. Por eso los TO'S imagino salían tan blancos... y no iba a funcionar el oraculo.<br />
<br />
A dia 7 de beta espera me hice un TO y TE, ambos blancos nucleares, los tiré, me sentí hundida, no sentía nada , al contrario , creía que no habia funcionado...día a día me fui haciendo TO's y nada...El lunes , 11 dias despues de la transfer , antes de ir a hacerme la beta porque ya quería terminar con la medicación me fui a hacer un TO, pero me equivoqué y cogí un TE asi que , lo hice y salió esto:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-diQldfmSp8w/XGhLFP-Q9YI/AAAAAAAAGwU/-Tm2lirPiMAjRYbfvcZ1AuomMCHL6B6jQCLcBGAs/s1600/1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1267" data-original-width="1600" height="316" src="https://3.bp.blogspot.com/-diQldfmSp8w/XGhLFP-Q9YI/AAAAAAAAGwU/-Tm2lirPiMAjRYbfvcZ1AuomMCHL6B6jQCLcBGAs/s400/1.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
La linea es casi inexistente e incluso apareció pasado los 5 minutos asi que pensaba que era de evaporacion...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ese dia la beta me dió 98 mIU.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Aluciné porque el test casi ni se marcó y el TO (Test de ovulación aun menos)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
El jueves, es decir tres días despues y 14 dias post transfer el test de embarazo salía asi</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-dn4mVflv3F4/XGhMau01_qI/AAAAAAAAGwg/B521rwDHO0A-MLOBKp3PxgO9EDJYZW3egCLcBGAs/s1600/2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-dn4mVflv3F4/XGhMau01_qI/AAAAAAAAGwg/B521rwDHO0A-MLOBKp3PxgO9EDJYZW3egCLcBGAs/s320/2.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-BT7c-gnFOJI/XGhMfV-fXjI/AAAAAAAAGwk/V7SUS5Aqhwg1hIsAVX_c82M_yyq9OZOoQCLcBGAs/s1600/3.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-BT7c-gnFOJI/XGhMfV-fXjI/AAAAAAAAGwk/V7SUS5Aqhwg1hIsAVX_c82M_yyq9OZOoQCLcBGAs/s320/3.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Me parecía que se marcaban pocos los test...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Pero es que al dia siguiente me hice de ovulacion y embarazo y es que se marca mas la de embarazo que ovulacion cuando con mi anterior embarazo me pasaba al contrario</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-aXJNrSltln8/XGhMvd57sOI/AAAAAAAAGww/riUHKR41ibko7Nqqe06NYhbscKeh93LggCLcBGAs/s1600/4.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1415" data-original-width="1600" height="352" src="https://4.bp.blogspot.com/-aXJNrSltln8/XGhMvd57sOI/AAAAAAAAGww/riUHKR41ibko7Nqqe06NYhbscKeh93LggCLcBGAs/s400/4.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Me he ido haciendo test cada dos-tres dias de embarazo y ya ha llegado el punto que se marca mas que la de control</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-cuPLRDW9KJw/XGhNAA0xibI/AAAAAAAAGw4/qEqrSxGLPykSC9fHhGJXY6gXoaVuFM_gQCLcBGAs/s1600/IMG-3021.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1558" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-cuPLRDW9KJw/XGhNAA0xibI/AAAAAAAAGw4/qEqrSxGLPykSC9fHhGJXY6gXoaVuFM_gQCLcBGAs/s320/IMG-3021.JPG" width="311" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Y hay una clara evolucion</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-Bh5W-vCL6dc/XGhNJN5KcwI/AAAAAAAAGw8/FWUVix4whKM2cjCGJRJlBp6x0iTlRrDNwCLcBGAs/s1600/IMG-3020.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1397" data-original-width="1600" height="279" src="https://1.bp.blogspot.com/-Bh5W-vCL6dc/XGhNJN5KcwI/AAAAAAAAGw8/FWUVix4whKM2cjCGJRJlBp6x0iTlRrDNwCLcBGAs/s320/IMG-3020.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Y en los test de ovulacion que esos me los hice desde el principio , al principio no se marcaban practicamente mientras que los de embarazo si.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-ysqJ9ODzyaE/XGhNVltyU4I/AAAAAAAAGxE/7gYXQNHFcfYABe52XvAhoRgGV0MxFqzYgCLcBGAs/s1600/IMG-3023.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1126" data-original-width="1600" height="281" src="https://3.bp.blogspot.com/-ysqJ9ODzyaE/XGhNVltyU4I/AAAAAAAAGxE/7gYXQNHFcfYABe52XvAhoRgGV0MxFqzYgCLcBGAs/s400/IMG-3023.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Con esto os quiero decir que si alguiente usa TO para saber si está embarazada, no vale igual si en tu cuerpo tienes restos de decapetyl .</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Para que no os pase como a mi y te lleves un disgusto...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Tambien puede ser cosa de los test que esta vez no fueran de buena calidad...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Mucho ánimo quien siga luchando! yo estaré por aqui siempre.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="background-color: white; color: #4b4b4b; font-family: "Open Sans", sans-serif; font-size: 14px;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<br />merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-76242493465776270652019-02-14T07:03:00.000+00:002019-02-14T07:05:10.038+00:00Son dos!Iba con miedo a la Eco. La beta no era muy alta a 11 días post transfer así que a pesar de vivir la última semana pletórica... ya el mismo día de la Eco tenía miedo.<br />
<br />
Para añadir más “emoción” al momento, a la clínica que fui habían tenido fallo con el ordenador y las citas las habían dado doble , así que llevábamos un retraso de 3 horas cuando por fin me llaman a la consulta.<br />
<br />
La gine majisima, me pregunta, le hago un resumen desordenado de mis tratamientos , operaciones, abortos ... se me atropellaban las palabras mezclaba datos , embarazo, pesario, amenaza de parto... hasta que al final me manda subir al potro y...<br />
<br />
No se ve nada... solo muchos gases.<br />
<br />
Para mis adentros rezo en esos Segundos que son eternidad...<br />
<br />
Y de repente...<br />
<br />
<br />
Ahí están las dos bolsitas,muy parecidas en tamaño, redonditas .<br />
Una de 3 mm y saco vitelino y la otra de 4 mm y aún no se ve nada , pero era pronto y el ecografo no era muy bueno.<br />
<br />
Me quedo en shock.<br />
<br />
Dos.<br />
<br />
Me da miedo por el embarazo , la amenaza de parto prematuro y que nazcas antes de tiempo aumentando la posibilidad de tener TEA .<br />
<br />
Pero decido al final del día desechar ese miedo.<br />
<br />
Vivir el ahora donde soy tan feliz.<br />
<br />
En 15 días otra Eco para oír sus corazones.merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-84158859800772236932019-02-06T10:16:00.001+00:002019-02-06T10:16:06.261+00:00Cronologia de una Beta espera y desenlaceEsta beta espera ha sido la peor que he vivido con diferencia.<br />
<u><br /></u>
<h4>
<u><b>25 De Enero 1º dia de beta espera</b></u></h4>
<u><br /></u>
Me hacen la transferencia por la tarde y fue una experiencia maravillosa , como siempre. Ese momento en que me ponen a mis dos embriones de día 3... es un experiencia muy emotiva<br />
<b><u><br /></u></b>
<h4>
<b><u>Dia 2,y dia 3</u></b></h4>
<br />
La verdad es que no me da tiempo a pensar, es pronto pero no sé, me cuesta involucrarme emocionalmente.<br />
De hecho el dia 3 me levanto irritable, enfadada, sin ningún motivo aparente.. no entiendo nada, si debería estar en una nube como en mis betas esperas anteriores...<br />
<u><b><br /></b></u>
<h4>
<u><b>El dia 4 y 5 </b></u></h4>
Transcurren con tranquilidad...menos el dia 5 que me entero del embarazo de mi mejor amiga de donde vivo y quien tiene ya un niño de la edad de mi hija. Me entra mucho agobio , ansiedad, tristeza.<br />
Estoy fatal porque encima yo no consigo conectar con mis embriones, no siento nada de nada a nivel emocional.<br />
Me pongo a llorar sin motivo y llamo a la clínica porque mi estado no es normal y me siento aun peor porque creo que les estoy haciendo mal a mis embriones con esta actitud.<br />
En la clínica me explican que es normal que es por el decapetyl, le explico que sigo con sofocos, y me siento muy triste...que tengo miedo que mi cuerpo aun se crea que estoy menospáusica y que no sea receptivo para los embriones. Me tranquilizan un poco.<br />
<br />
<h4>
<u><b>Dia 6 post transfer</b></u></h4>
<br />
Recuerdo que con la transferencia que me quedé de mi hija, ese día ya dio positivo, asi que como estoy tan mal psicologicamente que cojo un TO y sale blanco nuclear. Jamas me había salido tan blanco un test de ovulacion. Efectivamente mis ovarios están parados parados! me vengo abajo y me hago un TE que sale por supuesto blanco nuclear. LLoro, me vengo abajo.<br />
<br />
<h4>
<b><u>Dia 7 post transfer</u></b></h4>
Voy llorando por las esquinas, doy el ciclo por perdido, me encuentro muy triste, me agobio porque no voy a tener mas hijos... mis planes , mi proyecto de vida lo veo inalcanzable, ya no podemos gastar mas dinero en TRA...<br />
Me hago mas TO's y siguen saliendo blancos nucleares...<br />
<br />
<h4>
<b><u>Dia 8 post transfer</u></b></h4>
Me hago un TO y al final se ve una sombra...pero claro! una sombra en TO no significa nada, puede ser que mis ovarios empiecen a funcionar algo...para que fuera algo bien tendría que marcarse mucho y eso no era mas que una sombra. Me dejo de pinchar la heparina...quisiera dejar de pincharme la progesterona y tomar la meriesta pero continuo.<br />
<br />
<h4>
<b><u>Dia 9 post transfer</u></b></h4>
<br />
Vamos a un evento con mis amigos los embarazados...ellos saben lo nuestro y se muestran muy comprensivos...todo va bastante bien hasta que bien amigos de ellos y le empiezan a dar la enhorabuena...yo me vengo abajo , parezco la espectadora de la vida que no pude tener. Veo el tren pasar una y otra vez y yo no puedo cogerlo. Esa noche en la cama lloro tanto...<br />
<br />
<h4>
<b><u>Dia 10 post transfer.</u></b></h4>
<br />
En los TO's se ve una segunda linea casi inapreciable...estoy super hundida quiero acabar con esto ya asi que decido adelantar la beta al lunes dia 11 post transfer, quiero que me den cita con la clínica, que me arrojen algo de luz, siento que no puedo con este dolor...<br />
<br />
<h4>
<b><u>Dia 11 post transfer</u></b></h4>
<br />
Decidida ir a hacerme la beta, antes decido hacerme un TO, pero en el ultimo momento saco un TE y pruebo ...sale blanquisima la zona que debería ser la segunda raya...pero...al instante parece haber una segunda raya. Por primera vez en mi vida, pienso que el TE está mal, que es la rayita de evaporación, me parece ademas que sale un poco ladeada...vamos que estaba mal.. y bueno si habia segunda raya...era una sombra tan tan tan tenue que el valor de la beta me daría muy bajo y ya sé que es lo que eso indica..."aborto bioquímico "una vez mas<br />
<br />
Voy a hacerme la beta y enseguida me dan el resultado asi que no da tiempo a ponerme nerviosa...<br />
<blockquote class="tr_bq">
<b><br /></b><b>VALOR: 98 a 11 dias post transfer de embrinoes a dia 3</b></blockquote>
<br />
LLamo a la clinica y me dan la enhorabuena, no me lo puedo creer, me lo dan por bueno porque en realidad si hubiera esperado a dia 13 post transfer habria salido un valor aproximado de casi 200 y por encima de 100 lo dan por bueno asi que nada!<br />
Me encuentro ahora en la eco espera. Deseando que esto no sea un sueño.<br />
<br />
No me he vuelto a hacer ni TO ni TE y estoy viviendo esta semana sintiéndome embarazada. Todo lo que no hice durante la beta espera lo estoy haciendo ahora. <b>Me encuentro serena, en paz, tranquila y feliz</b>.<br />
No sé si veremos saquito el próximo miércoles ,no sé si irá para adelante pero me encanta estar embarazada y aunque solo sea una semana lo viviré con intensidad y quien sabe...igual si decide quedarse conmigo<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-axCaadLn3-A/Uutpw7sNLeI/AAAAAAAAAA0/JN6NFqMg1MQpzvegy6pDqf7uV9s1TbXbACPcBGAYYCw/s1600/1434044672385563.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="687" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-axCaadLn3-A/Uutpw7sNLeI/AAAAAAAAAA0/JN6NFqMg1MQpzvegy6pDqf7uV9s1TbXbACPcBGAYYCw/s320/1434044672385563.jpg" width="137" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-wYn1_Mo-ggw/UvpzxGThJII/AAAAAAAAABo/s5HwlnYz7hU0PpX1qTUS3i1ggrmmXbcUgCPcBGAYYCw/s1600/barco_papel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="275" data-original-width="400" height="220" src="https://3.bp.blogspot.com/-wYn1_Mo-ggw/UvpzxGThJII/AAAAAAAAABo/s5HwlnYz7hU0PpX1qTUS3i1ggrmmXbcUgCPcBGAYYCw/s320/barco_papel.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-13902845542946428922019-01-25T18:51:00.002+00:002019-01-25T18:51:42.750+00:00Transferencia EmbrionariaAsi , sin previo aviso , me han hecho la transfer de dos preciosos embriones de calidad A.<br />
<br />
Nos ha pillado de sorpresa a nosotros también.<br />
<br />
En noviembre me pinché decapeptyl trimestral para dejarme el útero seco y controlar asi el nivel de estrogenos para la proxima transferencia y que no estropeara el utero como pasó la otra vez y nada... fue el miercoles y ya salí con la transferencia programada para hoy viernes.<br />
<br />
Fui a esa cita sin esperar nada y salí esperanzada, ilusionada y muy emocionada.<br />
<br />
Esta transferencia ha sido diferente .<br />
<br />
No ha estado mi marido al lado.<br />
<br />
Ni mi madre como la vez anterior<br />
<br />
He estado sola y a la vez es la vez que mas tranquila he pasado al quirofano... normalmente antes de una histeroscopia, transferencia... me pongo tan nerviosa que me tengo que tomar un lexatin. Y esta vez lo he disfrutado como nunca , estaba tan tranquila..en paz... yo mas no puedo hacer y confio plenamente en las manos en la que estoy.<br />
<br />
La doctora una vez mas ha sido muy amable y lanzandome palabras de aliento por el TEA de mi hija.<br />
<br />
Esta beta espera no quiero hacerme TEST... sé que siempre digo lo mismo pero la verdad que el ultimo bioquimico me dejó un poco traumatizada..no quiero ver la progresion de los test y que tanta ansiedad me generaron ...<br />
<br />
Por una parte quiero disfrutar del día a día, pensar que hoy si estoy embarazada hasta que digan lo contrario...<br />
<br />
No quiero enterarme de cuando cae la beta, sé el día pero no quiero saber si será lunes , martes...<br />
En otras ocasiones me gusta planificarme y pensar hasta qué día estaré "tranquila"y luego afrontar como pueda la ultima semana... pero ahora no quiero... solo que pase el tiempo sin darme cuenta para a la vez valorar y saborear día a día. Intentar conectar con mi cuerpo, con mi utero , con mis pequeñines para que se queden.<br />
<br />
Me he planteado incluso hacer alguna sesion de meditacion guiada al utero que asi hice cuando me quedé embarazada...tengo verlo. Lo que tengo claro es que no voy a dejar de hacer vida normal.<br />
<br />
Esta vez lo llevamos en secreto pero no por ello queremos restarle importante y transmiterles que se pueden quedar con nosotros.<br />
<br />
<br />
<br />merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-65444788677715956212018-12-21T11:03:00.004+00:002018-12-21T11:06:47.820+00:00Decisiones dificiles<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Hace un mes que me pincharon el<b> decapeptyl </b>para preparar mi útero para una posible transferencia. Se supone que esta inyección va a secar mi útero y asi que desaparezca los posibles focos de adenomiosis y bajar los niveles de estrógenos para luego controlarlos con una pastilla pues es lo que se supone que falló la otra vez.</span><br />
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Bien, hasta aqui todo normal y bastante sencillo...</span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pero una vez se carga mi mochila...</span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Hace un par de semanas tuve una nueva consulta con el neuropediatra y una vez mas me puso mas complicaciones en el camino. Esta vez llevé a mi hija a la consulta para que viera lo bien que estaba. Mi hija no pudo ser mas rica ademas, super formal, observándole, sonriendo le y contestando con un " muy buena" a la única vez que el doctor se dirigió a ella para preguntarla si era una niña buena o mala... </span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">La parte buena es que el equipo de psicólogos y psiquiatras </span><span style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;">de la SS</span><span style="font-family: "trebuchet ms", sans-serif;"> me dijeron que ponian en un duda su diagnostico de TEA , en cambio el neuropediatra se centraba únicamente en el análisis genético que muestra que mi hija tiene una deleción con un abanico muy grande de patologías, entre ellas autismo profundo,TDAH, retraso mental, microcefalia, macrocefalias,disfasias, crisis convulsivas, hipotonia, mas otras características físicas.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<blockquote class="tr_bq">
<ul>
<li><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Me volvió a insistir en las altas posibilidades de tener un hijo con autismo profundo.</span></li>
</ul>
</blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<ul>
<li><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Me metió miedo comentándome que hay niños TEA que son niños normales hasta los 4 años y que de repente tienen una recesión y dejan de hablar.</span></li>
</ul>
</blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<ul>
<li><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Me volvió a repetir que probablemente mi hija tenga esta alteración por haberme sometido una FIV</span></li>
</ul>
</blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<ul>
<li><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Al menos esta vez no me dijo que a los niños con la alteración de mi hija se pueden abortar.</span></li>
</ul>
</blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<ul>
<li><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Me cargo de culpa por haber insistido en "reproducirme" cuando la naturaleza no me dejaba y era por algo.</span></li>
</ul>
</blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<ul>
<li><b><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pero hemos decidido :CONFIAR.</span></b></li>
</ul>
</blockquote>
<div>
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
</blockquote>
</blockquote>
</div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>CONFIAR</b> que va a salir todo bien</span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>CONFIAR</b> que vamos a tener un niño sano sin alteraciones cromosomicas.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>CONFIAR</b> que si tiene esa alteración que ojalá no se manifieste</span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>CONFIAR</b> que si tiene esa alteración y se manifiesta lo hará al nivel de mi hija que no puede ser mas bonita, mas cariñosa, mas tierna, mas dulce, mas chiquitita y mas inteligente.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Vamos a CONFIAR que ahora ya nos toca que las cosas salgan BIEN.</span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-26228029539908745342018-11-09T12:21:00.001+00:002018-11-09T12:21:01.783+00:00Cuando el Neuropediatra te recomienda no tener más hijos...Cuando el neuropediatra te recomienda no tener mas hijos... se convierte en una piedra mas...<br />
<br />
Un piedra muy grande, dolorosa y que en un principio supuso el fin de este ya tortuoso camino de la infertilidad...pero que solo el tiempo te ayuda a poner las cosas en perspectiva.<br />
<br />
<br />
Hace un poco mas de un mes tuve cita con el neuropediatra para recoger los resultados genéticos de <b>mi hija por su supuesto TEA.</b><br />
<br />
Fui sola, sin mi marido y sin mi niña pues solo era recoger unos resultados que en la mayor parte de niños con TEA salen normales.<br />
<br />
Pero a nosotros no nos salieron bien... <b><span style="color: #e06666;">mi niña preciosa tiene dos microdeleciones, pero solo una de esas microdeleciones (pérdida de material genético) afectan a mi pequeña, en su cromosoma 15 le faltan cuatro genes y eso da explicación al TEA. </span></b><br />
<br />
Esta alteración genética puede manifestarse o no. De momento "solo" tiene TEA , pero está relacionados a muchos trastornos neurológicos,TDHA, TOC, retraso mental, esquizofrenia , brotes psicóticos , convulsiones, rasgos faciales determinados...<br />
<br />
El neuropediatra me preguntó si queríamos tener mas hijos... y yo dije que si me gustaria... él me recomendó que en la adolescencia todo va a peor y que un niño con TEA ya es muy complicado que con dos es una situación muy dura.<br />
<br />
Le pregunté que mi hija había nacido por FIV si eso tenía algo que ver... y me dijo que había estudios que si provocaban mayor incremento de que ocurran estas microdeleciones...que a veces nos empeñamos que una pareja tenga hijos... y pasan luego estas cosas.<br />
<br />
Con lagrimas en los ojos le pregunté si se puede hacer DGP a los embriones que tenemos vitrificados... y me dijo que eso no era ético porque esta alteración puede dar a un niño que lo manifieste o no. Pero que en la semana 15 se puede hacer un test al feto y si sale con la alteración ya podrían los padres tomar la decisión de si seguir adelante con el embarazo o no.<br />
<br />
La consulta acabó haciéndonos un volante para realizarnos nosotros un estudio genético a ver si tenemos esa alteración y no se ha manifestado o es algo que a surgido de nuevo.<br />
<br />
Salí de la consulta llorando sin consuelo, lloré durante horas antes de ir a buscar a mi niña.<br />
<b>No solo me decía que mi hija tenía una alteración cromosomica que explicaba y confirmaba el TEA si no que me decía que no tuviera mas hijos. Y por supuesto pintandonos el futuro tan oscuro de mi hija sin dar solución mas que estos niños se pueden abortar si me vuelvo a quedar embarazada.</b><br />
<br />
Este doctor se atrevió a decir todas estas cosas sin acordarse de como es mi hija.<br />
<br />
Mi hija con dos años y 10 meses ha pegado un cambio brutal, desde agosto me dice siempre que me quiere mucho, seguido de un abrazo, que quiere estar siempre con mamá...me mira con unos ojazos (porque tiene unos ojos bonitos por fuera y expresivos a mas no poder) y me mira con el mayor amor que puedes recibir. Habla perfectamente, expresa sus emociones, entiende tus estados animo. Ya se relaciona con adultos. Ha tenido gracias a las terapias una evolución bestial , es lo que mas quiero en este mundo y éste señor se atrevió a decirme que estos niños se pueden eliminar, abortar?<br />
Mi hija además es muy inteligente y gracias a esa inteligencia y las terapias está haciendo que se disipen esos comportamientos de TEA, le están enseñando recursos para saber relacionarse, entender el entorno, expresar su alegria, no ser tan rigida...<br />
<br />
Con esta evolución (segun varias terapeutas que he visitado) , mi hija va a pasar la adolescencia como cualquier niño neurotipico.<br />
<br />
También hablé con una genetista y me dijo que no tenía nada que ver la microdelecion con la FIV.<br />
<br />
Y según mi experiencia pero sobre todo mi conciencia... tener un hijo y que me salga como mi hija no es motivo de aborto. Tampoco haria DGP, no desecharía al ser tan maravilloso que tengo como niña.<br />
<br />
Después de llorar, sentir la angustia mas grande que una madre puede sentir al pintar el futuro tan oscuro, de agobiarme cada vez que tenía comportamientos de TEA porque TODO iría a peor según este Neuropediatra... al final le tengo que dar las GRACIAS porque en mi cabeza se quedó grabado el que estos niños se pueden abortar, mientras de fondo escucho a mi chiquitita con esa vocecita tan dulce decir:<br />
<blockquote class="tr_bq">
<b>Es que te quiero mucho , mami!</b></blockquote>
<br />
Gracias porque desde que supe que a mi hija la podría haber abortado, LA QUIERO MAS, me encanta su maravillosa imperfeccion, y lo mucho que valoro y disfruto cada uno de sus progresos.<br />
<br />
Y Que pronto iré a por esos cuatro embriones que están esperándonos.<br />
<br />
<br />merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-35242160664207193172018-06-17T23:50:00.002+01:002018-06-17T23:59:26.244+01:00Cuando tu hija es diagnosticada de TEA...Cuando tu niña, tan deseada, tan luchada, tan esperada... tu recompensa en este camino, tu milagrito, mi tesoro es diagnosticada de TEA (trastorno del Espectro Autista) la angustia mas grande se instala en mi.<br />
<br />
La primera vez que barajaron esa posibilidad fue con 18 meses y pasé los tres días mas angustiosos de mi vida hasta que nos realizaron un test y un poco se descartó aunque ahí quedó ese run run...<br />
<br />
<b>Hace 2 meses fue diagnosticada de TEA</b>, ahora si que si es una realidad. (aunque un diagnostico definitivo no se hace con 5 o 6 años) el que ahora haya salido que lo tenga es un indicativo muy alto de que probablemente lo sea y como tal hay que trabajar cuanto antes pues mejores resultados se obtendrán.<br />
<br />
El caso es que estos dos meses los he vivido con una angustia constante, al principio el diagnostico fue liberador pues significaba al fin que yo no tenía la culpa de su comportamiento.No es que no fuera una niña de los considerados "no buenos" porque siempre lloró, no durmió bien hasta hace pocos meses...e incluso sentía que todo habia sido culpa de dar el pecho `por ese apego tan grande hacia mi y el rechazo a los demás. Tampoco la he sobreprotegido ni estoy haciendo las cosas mal como muchas veces me hacen creer y es que el ser madre es vivir en una constante inseguridad..hay tantas teorias, tanta gente opinando que llegas a perder el sentido de la realidad.<br />
<br />
Por eso cuando me dijeron que no es que la niña sea cabezota, que no quiera comer porque no le da la gana era que yo no le habia puesto bien los limites... no, es que es por el TEA y su percepcion sensorial que está alterada. Entonces me quité el peso de la culpa...pero esto solo duró unos dias...luego el pensar que tuviera TEA me provocaba mucha angustia, tristeza, agobio... frustacion, de nuevo por qué a mi... lo empecé a negar , seguro que se habían confundido, no podía ser, mi hija no tenía TEA seguro que tenía AACC y por eso es asi... al negarlo conseguía aliviarme. No viendo el problema volvía a sentirme feliz, a estar bien con la niña, pero el día a día, me recordaba que algo no iba bien, que esas rabietas que tenía, ese caracter tan rigido, el que hiciera torres con todo los objetos que veía, sus gritos a los niños en el parque, sus ataques de asco cuando tenía mocos, el verla en el parque y ver a otros niños de su edad, tan risueños, alocados... todo me hacía ver que había algo y la idea del TEA volvía, pero yo lo negaba no lo aceptaba. A todo esto en plena explosión hormonal, con la operación hermanito, con el aborto bioquimico de por medio con el futuro tan oscuro que tenemos para poder tener otro hijo. el duelo a no poder tener mas hijos... <b>EXPLOTÉ.</b><br />
<br />
<b>EXPLOTÉ una noche que mi hija tenía su enesima rabieta </b>y sentía que no podía mas, ni con las nauseas que me provocaban las pastillas que estaba tomando para prepararme para la transferencia ni con tanta rabieta. <b>Me sentí rota, que no valía como madre, </b>que no merecía serlo, que no podía serlo ni de una sola hija como iba a intentar tener un segundo bebé? cómo iba a atenderlo si no podía con una sola... mientras mi hija lloraba hasta el punto de vomitar como todas sus rabietas yo lloraba con ella a los pies de la cama. <b>NO PODIA MAS. </b><br />
<b><br /></b>
<b>Asi que decidí PARAR</b>. Parar en la operacion hermanito lo primero y luego aceptar/ pasar el duelo por el trastorno de mi hija vino después.<br />
<b><br /></b>
<b>No voy a decir que lo he superado, porque no me atrevo, pero si llevo como cuatro días que no siento tanta ansiedad, que siento que puedo controlar mejor el día a día, que no me agobia tanto estar con mi pequeña</b>.<br />
<br />
Y todo además una vez mas por buscar y rodearme de los mejores profesionales. Cambié de cole a mi hija y ahora ella va feliz, va evolucionando aunque cuando está conmigo no se ve mucho. pero dí con la mejor directora, la mejor psicologa que puede ayudar a mi hija y también he dado con la mejor pediatra...<br />
<br />
Soy yo la madre a la que va dirigida esta carta y no sabéis lo que me ha ayudado... lo primero dando visibilidad a un trastorno que no se ve, que se cuestiona siempre, hasta la propia familia dice eso de " pues no se nota" " ah! pero si habla " " si da besos y es cariñosa, seguro que se han equivocado"" son modas" y lo segundo una vez mas como con el tema de la infertilidad, me he sentido arropada por todos los mensajes que a raiz de este post que ha escrito y ha compartido por sus redes sociales me ha hecho sentir menos sola, mas apoyada porque no soy la unica que sufre los juicios en el parque, los comentarios de " vaya caracter" cuando le entra la rabieta, o " si con dos años y medio se elige la ropa" cuando a lo mejor es la lucha diaria porque ella solo quiere vestir de un color...<br />
<br />
<b>http://www.luciamipediatra.com/carta-abierta-a-todos-los-padres-que-bajan-al-parque/<a href="http://www.luciamipediatra.com/carta-abierta-a-todos-los-padres-que-bajan-al-parque/">http://www.luciamipediatra.com/carta-abierta-a-todos-los-padres-que-bajan-al-parque/</a></b><br />
<br />
Poco a poco vuelvo a reconocerme como madre, a sonreir mas, e incluso he leido en un comentario que se llega a querer, aceptar, vivir y DISFRUTAR y que te haces mas fuerte, y sonries. Que lo disfrutas y lo compartes y que voy a aprender a hablar de todo esto sin derramar una sola lagrima. Y yo leo estos mensajes y me emociono de ver luz al final de este sitio tan oscuro.<br />
<br />
Poquito a poco...<br />
<br />
Y mientras siento que juego en otra liga, esta vez en vez de la infertilidad, de poder tener un hijo fruto de una noche de amor y no en el laboratorio... ahora toca en la crianza y mientras unos se emocionan viendo la actuación de tu hijo al finalizar el curso... ese mismo día yo me emciono porque veo a mi hija jugar un ratito con otra niña de sus edad, de su clase...y lo grabo, y no puedo parar de sonreir y ahora al escribirlo de llorar de emoción<br />
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Poquito a poco.merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-31408493763269651972018-05-13T16:46:00.000+01:002018-05-13T16:46:16.523+01:00Abortos Bioquimicos y por qué si son dolorososMe he estado pensando mucho escribir esta entrada y es que a raíz de la entrada anterior se me cuestionó la forma que tengo de asimilar los abortos bioquímicos...y que no debería considerarlos como abortos.<br />
<br />
Pero si, son abortos.<br />
<br />
He tenido un aborto de<b> un bebé al que llegué a escuchar el corazón</b> y duele igual que si el embrión se para en la semana 5, 6 o en el mismo día de la falta. La diferencia es que si el test te sale positivo y la regla te baja a los dos dias, tienes menos tiempo de hacerte ilusiones y por tanto sufres menos. Pero el jarro de agua fría, la desilusión, la rabia, la impotencia y esa punzada en tu corazon cuando te das cuenta que todo acabó, están ahi.<br />
<br />
Obviamente si el aborto ocurre en la semana 12 o en el segundo trimestre tiene que ser horrible y no creo que haya dolor comparable, o si tu bebé lo pierdes el día del parto eso ya es otro nivel, pero esto no quita que un aborto en los primeros días, semanas no se considere ni aborto y por tanto no tengas ni que sufrir por ello.<br />
<br />
La primera vez que tuve un aborto bioquimico llegó tras mas de 3 años de búsqueda y con una Inseminación Artificial. Me dolió...si, pero también me arrojó mucha esperanza de que al menos un ovulo y un espermatozoide se unieron e intentaron implantarse pero no pudieron... <b>Mi primer bioquimico fue LUZ para mi. </b><br />
<br />
El segundo , tercero y cuarto fueron demasiado seguidos (en 7 meses pasó todo) para ser considerados como algo positivo si no como preocupación porque ahí algo pasaba. Paso de ser Luz a dar Miedo al ver esos test positivos, esas betas positivas que luego se volvían negativas.<br />
<br />
Se convirtieron en dolor.<br />
<br />
No, no miro la fecha posible de parto cuando un test me da positivo porque sé lo que puede pasarme pero esta vez las fechas de transferencias coincidían mucho con las fechas del embarazo de mi primera hija y era inevitable soñar en vivir la misma experiencia.<br />
<br />
El quinto aborto sentí mucha pena, pero también tuve la posibildad de verle, aunque fuera por un ecografo. <b>No era solo una ilusión que se esfumaba</b>...esa vez le vi y ví como crecía lentamente...también oí su corazoncito y al final le escuché debilitarse hasta que se paró. Fue triste y a la vez reconfortable poder verle para despedirme de él. Cosa que con los bioquimicos no pasa, pues nunca los llegas a ver. Y parece que si no los ves no sufres o no son importanes..<b>no son nada</b>.<br />
<br />
Pasa un poco como cuando una FIV es negativa. Tú ves el día de la transfer al embrión pero que ni siquiera intentó agarrarse...existió pero para nadie lo hizo pues ni siquiera se agarró y el dolor antes un tratamiento fallido es desgarrador. Es desesperanza y encima incomprensión porque nadie entiende que llores por algo que ni siquiera existió. Al menos si tienes un aborto bioquimico parece que ya algo puedes sufrir pero parece ser que no para todo el mundo esta bien visto esto.<br />
<br />
<br />
Este ultimo bioquimico ha sido un aborto muy cruel porque hasta la semana 6 +3 que es cuando me hicieron la eco el otro día y sería la edad que tendría mi embrion, no porque lo haya contado yo si no porque la gine asi me lo dijo... han sido semanas de subidas y bajadas, de la ilusión de haberlo conseguido, para luego llorar porque sabía que iba mal, pero luego volvió a subir la beta y hasta doblar adecuadamente, ver como los test subían y subían y confirmaban que la cosa iba bien para luego darme el palazo final que todo había acabado.<br />
<br />
Ha dolido y mucho y no voy a permitir que se me cuestione ese dolor y mas cuando ahora tras haber pasado por la consulta medica descubrimos que la cosa pinta fea, que mi utero es la causa de todo y que la enfermedad de la endometriosis avanza y ya no funciona lo que funcionó cuando me quedé embarazada de mi hija. Mi utero ataca a los embriones y además de manera imprevisible, no se puede controlar. Asi que me quedo un poco con la desesperanza de que no solo me arrebataron la posiblidad de volver a ser mamá... si no que a lo mejor no lo consigo ya nunca.<br />
<br />
Esto duele y duele de verdad.<br />
<br />
<br />
Cada vez me apetece menos escribir por aqui pero en IG " elpesodelainfertilidad´" me siento mas a gusto y puedo controlar mejor a los trollsmerimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-13738177218017316512018-05-07T19:10:00.001+01:002018-05-07T19:10:10.167+01:00Sueños Rotos El domingo me hice un Clear blue y salió 2-3 semanas...la semana pasada salia 1-2 semanas... Esto junto a que la beta del lunes pasado si duplicó lo que debía volví a ilusionarme.<br />
<br />
Pero hoy se esfumaron todas las esperanzas, ilusiones y felicidad.<br />
<br />
Hoy volví a perder un trocito de mi corazón.<br />
<br />
La beta de hoy no fue bien.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-BOQiMkEvWVk/WvCUWpWXNBI/AAAAAAAAGhk/qBCScOIB66UO93GyKViUwpg0FXaVW230ACLcBGAs/s1600/sue%25C3%25B1o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="360" data-original-width="480" height="240" src="https://2.bp.blogspot.com/-BOQiMkEvWVk/WvCUWpWXNBI/AAAAAAAAGhk/qBCScOIB66UO93GyKViUwpg0FXaVW230ACLcBGAs/s320/sue%25C3%25B1o.jpg" width="320" /></a></div>
Al ver este desenlace una parte de mi respiró por poder poner al fin un punto y final a este capitulo ...pero no, de nuevo toca continuar porque me dan pautas de seguir medicandome hasta la eco que me han programado el jueves. Que hasta el jueves estoy embarazada y a mi esto ya me parece un broma de muy mal gusto. Es lo que mas me ha roto por dentro.<br />
Siento que cada progesterona que me tomo, alargo esta agonía.<br />
<br />
Ya no me pincho Clexane...lo dejé de hacer con la primera beta baja, y hoy ya he dejado de pincharme la progesterona. Me tomaré tres capsulas en vez de dos...pero yo ya me niego. No encuentro sentido continuar. Esto va a acabar en aborto y solo quiero que acabe ya.<br />
<br />
Ya no podré verte, sentirte ni tocarte.<br />
<br />
No existirás el próximo Enero que viene.<br />
<br />
Pero te recordaré porque llegaste acariciar mi corazón, devolverme la ilusión, llenarnos de sueños, de imaginarnos con nosotros.<br />
<br />
Ya no estás con nosotros.<br />
<br />
Ya no te veremos ni sentiremos ni te tocaremos.<br />
<br />
No existirás para nadie pero para mi serás mi sexto angelito...merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-12960997168179916822018-04-30T18:39:00.000+01:002018-04-30T18:39:40.316+01:00Embarazo con beta baja?Bueno, pues la historia ha dado un giro inesperado. La verdad es que yo ya había llorado el negativo, solo quería que acabara ya para tener que pincharme la progesterona via intramuscular entre otras cosas...pero despues de la beta del martes que fue de 31 mIU/ml , el viernes volví a repetirme la beta ...el día anterior me hice un test para ver si por fin ya daba blanco y asi que acabara todo esto...pero no! la rayita se marcaba mas. Me preguntaba como era posible que hasta el domingo hubiera una progresion pero a partir de ahí los test fueron a menos a menos hasta que el mismo martes fuera casi inextente y ahora de repente la rayita volvía a aparecer! La beta me dio el viernes de 53 mIU/ml ... otro chasco! ni si quiera habia duplicado. Cuando le contaba el valor a la enfermera, se me saltaban las lágrimas y deseaba que me dijera que suspendiera la medicacion...pero lejos de eso me dijo que continuara...yo no veía ninguna salida a esto y me dijo que lo importante es que había subido que podía ir bien aun.<br />
<br />
Hoy lunes me he hecho otra beta 72 horas después y ha salido 115 mIU/ml ... ahora sí ha duplicado y he recuperado un poco la esperanza... aunque hoy me tocó una nueva enfermera y se mostraba muy cauta... Me ha dicho de repetirla en una semana!! Pero segun me vea, igual el viernes me hago otra...<br />
<br />
No sé, ¿puede ser que hubiese un amago de implantación de uno de los embriones...luego se parara y despues se intentara implantar el otro embrión?<br />
<br />
<br />merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-3870701310333502062018-04-24T17:05:00.001+01:002018-04-24T17:05:08.790+01:00Resultado de la BetaHoy fui a hacerme la beta.<br />
<br />
El valor ha sido 31 mIU/ml<br />
<br />
Tengo las ilusiones por el suelo, la cabeza que no da mas de si y solo me gustaría vomitar todo lo que llevo dentro, dormir y despertarme de esta pesadilla.<br />
<br />
Será mi Quinto aborto bioquimico... 6 contando con el que perdí en la semana 10. Y como todos los bioquimicos es el caramelo que te ponen en la boca para quitartelo.<br />
<br />
El viernes me hice un test y salió esa segunda sombra, y el test del domingo se veía mas marcada. Pero ya el domingo por la noche, lunes por la mañana, lunes por la tarde, lunes por la noche y hoy a las 5 de la mañana la raya aparecía casi inapreciable. cada test fue un golpe profundo pero en todo momento pensando que eran cosas de los test...que estarían mal. Tenía plena confianza que lo iba a conseguir. He pasado una beta espera super tranquila.<br />
El viernes estaba muy feliz, creía que lo había conseguido y ya el domingo eufórica.<br />
<br />
Ahora siento que no estoy, que los fantasmas del pasado vuelven. Y regresa el miedo, la desesperacion y el dolor...esos sentimientos que creía enterrados y olvidados. Vuelvo a tener miedo a otro fracaso mas. Me preguntó que habrá fallado. Maldigo mi utero . Recien operado y con la mejor Doctora... qué mas se puede hacer. Siento que nada está en mis manos...bueno eso lo sabía hace tiempo con la diferencia que no sé a que clavo agarrarme.<br />
<br />
Mientras tanto solo quiero dormir ...que pase el tiempo... que cure mi alma.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-13637457664578050572018-04-14T22:59:00.003+01:002018-04-14T22:59:36.000+01:002da parte: Transferencia de baby2 y baby 3Pasamos toda la tarde dando vueltas y a las 18h decidimos ir a la clínica... Allí esperamos otro ratito y enseguida nos pasaron a una habitación, nos dieron las batas y demás para vestirnos y ahora tocaba lo peor...esperar.<br />
No pude evitarlo y me puse nerviosa . A las 20:45 salía nuestro tren y ya eran las 19:30 y seguíamos en la habitación. Intenté aguantar el pis pero me entró cagalera 🤦🏻♀️... Y como me entraban gases y cagalera me ponía más nerviosa porque el momento abrirse de piernas y gases no es muy factible así que como por la mañana me había tomado un fortasec y por la tarde se me había pasado el efecto mi madre me dio un lexatin!! Y menos mal! Porque eran casi las 20:00 y no nos habían llamado. Miraba mas trenes y ya me estaba haciendo a la idea de pasar una noche más de hotel allí.<br />
<br />
20:01 Nos llaman y llega nuestro momento.<br />
Una sala con luz tenue y mi Doctora nos recibe con una sonrisa.El tiempo se detiene y comienza la magia. Me acomodo en el potro y me explican que en la pantalla de enfrente están mis embriones en la placa del laboratorio y en la otra pantalla mi utero. El ambiente no podía ser más íntimo , emotivo , mágico .<br />
Llega la del laboratorio y nos explica que habían tenido dificultades para descongelar los embriones 😱... mi corazón se pone a mil y continúa diciendo que estaban todas como locas viendo vídeos de YouTube 😅 para ver si sabían hacerlo. Al final llaman a mi clínica y cómo pueden consiguen comunicarse y descongelar los embriones .<br />
<br />
Los vemos por las pantallas, tan bonitos, tan redonditos , tan pequeños... parece magia comolos absorben con la cánula y vienen a nuestra sala.<br />
La transfer perfecta, no me duele nada y vemos como los embriones van arriba del todo a la derecha de mi endometrio.Mi madre muy emocionada y yo conteniendo el aire porque sigo con una mezcla de emociones que no sé ni explicar. Mezcla de melancolía , felicidad.<br />
<br />
Salimos del quirófano no sin antes agradecer a Juana TODO , llegamos a la habitación.y después de bajarme de la burbuja de la felicidad me topo con la realidad ..las 20:20 y me tienen que pinchar aún la progesterona ... a los cinco minutos les digo que voy a perder el tren , me la ponen que por cierto vaya dolor!!!y a las 20:28 llamamos al taxi , pago la progesterona ... son las 20:31 y tenemos que llegar a la estación de tren 😅 que se tardan 15 minutos . Se lo decimos al taxista y dice “ no se preocupen” . El taxista el pobre pilla todos los semáforos en rojo pero entre semáforo y semáforo iba a todo lo que daba.<br />
Son las 20:45 y salimos pitando hacia el tren! Está aún en la vía, no nos hicieron hacer control de seguridad ni nada! Entramos en el primer vagón y ...no perdimos el tren! Y este final lo veo como un simil de este segundo viaje... esta vez espero no estar esperando en el andén viendo pasar el tren año tras año , viviendo sin vivir ..no!<br />
Esta vez superó haber cogido mi tren , ese que me llevara a revivir la maravillosa experiencia de tener una vida creciendo en mi interior.<br />
Esta vez confío que será todo diferente...<br />
Esta vez...<br />
<br />merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-29262302397516943282018-04-13T23:20:00.001+01:002018-04-13T23:20:47.376+01:001era parte :Transferencia de bebé 2 y bebé 3Tengo esto muy abandonado y no pensaba escribir pero a la vez he pensado que quería tener por escrito el momento que estoy viviendo .<br />
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La operación hermanito es una realidad. Ayer por fin tuve la transferencia. Estamos yendo a la Clinia de Juana Crespo y estoy muy positiva. A esta transferencia he ido con mi madre. Al principio me dio pena que no viviera estos momentos mi marido pero él tenía trabajo y me quedaba más tranquila si era él quien se ocupaba de nuestra chiquitita.<br />
La transferencia fue el 12 de Abril Y fui el día anterior con mi madre . Pasar un día con ella ha sido una experiencia también muy bonita, disfrutar la una de la otra ...será algo que tarde en repetirse así que esta transferencia ya ha traído un momento que quedará grabado en mis recuerdos . Mi madre es de las personas que más quiero en el mundo y estar con ella me ha dado paz y energía positiva.<br />
<br />
A las 8:15 tenía cita con Juana para verme el utero y darme el visto bueno, también para hacerme la prueba de la transferencia, pues según ella muchos tratamientos son fallidos por transferencias mal hechas. Una transferencia no puede doler ni haber sangre si no ya es señal de que fallará .Ir allí sin saber que todo estaba bien hizo que viviera momentos de nervios tensión y miedo. Durante ese ratito estuvimos hablando y puede maravillarme de su sabiduría , de su auténtica vocación y sobre todo de su implicación. Me explicó que los abortos bioquímicos no son algo que pase y no se tenga que tener en cuenta si no que son las paredes del utero quien ataca al embrion y hace que no salga para adelante. Muchos ginecólogos son sota Carballo y rey y creen que teniendo un endometrio bonito y unos Embriones buenos ya está todo hecho y no. Lo importante son las paredes del utero! Me explicó y contó casos de sus pacientes y de lo mucho que aprenden de ella . También me dijo que se fustigaba cuando había un negativo porque para ella era un auténtico fracaso . Y por último me contó porque tiene tantos “ enemigos “; es una mujer directa, clara y si le llega una paciente que ha pasado por un estropicio por parte de otro gine, le comunica al gine lo que ha hecho mal . Claro este gine se lo puede tomar de dos maneras o bien como una oportunidad para aprender pues ella está abierta a enseñar o bien ganándose un enemigo porque la toman de prepotente .Esta gente que se lo toma mal es la culpable que la reproducción asistida no avance y es una pena.<br />
Para mí es la mejor en el campo de utero y me dijo al ver mi utero que me iba a embarazar fijo y yo... pues no me queda más remedio que ilusionarme y creérmelo.<br />
<br />
Salí de alli emocionada y dispuesta a pegarme un desayuno potente con mi madre... fue una mañana tranquila pero inolvidable .<br />
<br />
Me sentí con una mezcla de emociones, nervios, expectación y viviendo ese día como una de las mejores experiencias de mi vida. Aunque una infertil no pueda vivir ese momento de intimidad con su pareja y de ahí que se cree un bebé...de esta manera me tengo que sentir afortunada por ver a mis bebés desde mi día 3 . Lo vivo como una afortunada porque otra cosa no pero la infertilidad me ha servido para fijarme en las cosas bonitas de la vida y vosotros mis pequeñines que aun no sé si<br />
Os agarrareis a mi , estáis haciendo que viva feliz ...<br />
<br />
Mañana más<br />
PD: ojalá el día de mañana leáis esto y sepáis cuánto os deseé , cuánto os quise y lo mucho que me hicisteis feliz aunsirndo 8 células<br />
PD : estoy en ig como el peso de la infertilidad. Este blo lo iré dejando porque me resulta más cómodo el igmerimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-3903043195067483012018-02-19T23:46:00.000+00:002018-02-19T23:51:40.343+00:00Esperando valoración para TEA 😌Sin querer te analizo , así llevo viviendo día a día desde hace 8 meses.<br />
<br />
Desde que te levantas hasta que te acuestas ,sin querer analizo cada cosa que haces que me parece “ extraña” y la angustia viene como una ola hacia mi, llena de miedos, negaciones, seguro que no es nada me repito una y otra vez durante las horas que paso contigo.<br />
<br />
Intento desconectar, te juro que lo intento y a ratos lo consigo pero de repente te veo jugar y la manera en cómo lo haces, o te veo repetir una frase repetidas veces y el miedo vuelve a mi. Vamos al parque y me alegro de que esta vez no coincidamos con ningún niño porque no tendré que dar explicaciones de por qué lloras, sales huyendo hacia mi pidiendo brazos y solo porque el niño te haya mirado . Volvemos a casa... tú refugio e intento pensar que ya se le pasara...jugamos juntas y te veo normal pero entonces recibo fotos tuyas del cole, apartada, sola , sentadita a lo lejos y aunque solo se ve tu boca ...veo que estás llorando mientras que tus compañeros están fascinados viendo un cubo con agua y espuma que ha traído la profe. Me pregunto si lo estoy haciendo bien, si allí te cuidan , si necesitarías a alguien más específico que te ayude.Y no es una foto ni un momento me consta que así estás la mayor parte del tiempo, no llorando pero si lejos del mundo y de nuevo la oleada de angustia vuelve y si ya no es tan normal esto?<br />
<br />
Intento no analizarte te juro que lo intento pero te manchas las manos y no lo soportas,las texturas... te cambio de rutina y no te gusta nada... ordenas juguetes a tu manera, los apilas, pones en fila, te fijas en letras , números, rombos y rombos rotos que resultan ser triángulos.<br />
<br />
Al principio pensaba que solo era un bebé difícil, que lloraba por demás, sensible, de alta demanda como la mayor parte de los niños pero nunca pensé que pudiera existir algo más.<br />
<br />
Intento aceptarte tal cual eres y te quiero más que nada en este mundo pero el no saber , el caminar en el filo de la hoja de nuevo me machaca por dentro con la diferencia que ahora tengo que sonreír mientras por dentro sufro porque no te pase nada porque no te sea difícil ser feliz en un futuro.<br />
<br />
Intento...merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-92103765816339139732018-02-18T10:32:00.002+00:002018-02-18T10:32:36.066+00:00Segunda HisteroscopiaEl 13 de febrero me realizaron mi segunda histeroscopia quirúrgica. Esta vez fue en otro hospital, a solas con mi marido. Llegué muy tranquila. Mi mayor preocupación en realidad era con quien dejar a mi chiquitina y en el último momento lo solucioné asi que fui muy relajada sabiendo que no me dolería nada, que me dormirían y que me arreglarían de nuevo el útero.<br />
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Para quedarme embarazada es el camino que tengo que seguir , costó descubrirlo pero ahora que vuelvo a recorrer lo andado, duele menos, es inevitable que los fantasmas del pasado vengan a la cabeza pero con la satisfaccion de que lo conseguí finalmente una vez y esta vez no tiene por qué ser diferente pues estoy en las mejores manos. <b>Mi unico Miedo</b> es que mi doctora ha cambiado de clinica, de medicos y la otra vez <a href="http://elpesodelainfertilidad.blogspot.com.es/2014/09/dime-que-no-volveras-decirme.html">me operó el Dr.Ferro</a>, que es una eminencia. Ahora me ha operado un doctor nuevo, pero tengo/debo confiar en él , lo bueno es que quien tiene la ultima palabra es la Dra. Crespo y en ella si tengo la certeza que hace muy bien su trabajo.<br />
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Como digo la operación fue muy bien. No me han tenido que agrandar el utero como la otra vez. Y no ha visto focos de adenomiosis. Lo que me preocupa es que tengo <b>una fibrosis moderada </b>en el utero. Y por lo que recuerdo tener el útero fibroso es que ese tejido es como piedra, imposible que los embriones se implanten ahí. Desconozco si lo tengo mas fibroso que antes... lo que sé es que me han raspado las cicatrices que tenia y hecho unos cortes perpendiculares en las cicatrices que ya tenía para que se inflamase la zona y no fuera tan fibroso.<br />
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<b>En un mes volveré a que me vean</b>...SI! solo un mes, la otra vez fueron dos, asi que por esa parte estoy muy contenta porque cuanto menos tenga que esperar mejor.<br />
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Animicamente me encuentro muy bien, sin tanta comedura de cabeza. Sin duda no tiene nada que ver el ya tener un hijo. <b>Ese dolor tan fuerte que se tiene cuando aun no has conseguido ser madre no está ahí</b>, está dormido... me da la impresión que esto seguirá asi mientras no tarde mucho... y me parece que si el camino vuelve a ser cuesta arriba ... volverá a doler...pero no quiero pensar en eso ahora. <b>Una de las "lecciones" que aprendí en el pasado es intentar vivir el día a día, disfrutar del hoy, no agobiarme con el mañana y en eso estamos.</b><br />
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Estoy ahora en el post operatorio, y aunque no sangré a penas nada los primero dias, ahora si estoy sangrando bastante, no sé si a alguna os pasó y hasta cuando durará. El progyluton me tiene muy cansada , es lo que peor llevo, por lo demás, aqui<b> sigo dando pasitos y con toda la ilusión del mundo de volver vivir el maravilloso estado que para mi es el estar embarazada </b>merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-29786567675198301192018-02-12T09:48:00.002+00:002018-02-12T09:48:11.229+00:00Mañana ya es el dia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-l0y7fxSqGas/WoFf2vfWytI/AAAAAAAAGdM/gZVZo92TexkHh3OBp3Dr_4V_OUzEHvK4wCLcBGAs/s1600/espera.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="517" data-original-width="700" height="295" src="https://1.bp.blogspot.com/-l0y7fxSqGas/WoFf2vfWytI/AAAAAAAAGdM/gZVZo92TexkHh3OBp3Dr_4V_OUzEHvK4wCLcBGAs/s400/espera.jpg" width="400" /></a></div>
Mañana ya es la Histeroscopia, y hay que ver como cambia el cuento cuando ya tienes una hija...El tiempo pasa volando, las esperas ya no son tan lentas como recuerdo las del pasado... no es lo mismo cuando llevas esperando ser mamá durante 5 años que cuando ya lo eres y quieres repetir. Por ahora todo es menos intenso, y eso la verdad que se agradece. Se agradece porque creo que ya viví demasiada angustia en tiempos pasado, tanto dolor, frustración...<br />
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No me dan miedo las operaciones, punciones, análisis, pruebas...no... lo que me aterra es la incertidumbre, las esperas, el no saber si volveremos a experimentar el que crezca una vida dentro de ti, el momento escuchar el corazón, la felicidad indescriptible de estar embarazada, con sus molestias que para mi no son molestias si no un conjunto de cosas buenas o no tan buenas pero que tiene como finalidad el llevar a tu hijo dentro de ti.<br />
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El no ser madre de nuevo es lo que me da miedo, pero de momento como digo, el tiempo pasa mas deprisa, con otras preocupaciones, no estoy nerviosa por mañana, solo quiero que me operen y haber dado otro paso mas.<br />
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Por ahora no es tan duro como años atrás.<br />
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Y eso se agradece<br />
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<br />merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-16745520577334247992018-01-23T11:56:00.003+00:002018-01-23T11:56:43.567+00:00Fecha para HisteroscopiaMartes,13 de Febrero . Esa es la fecha para la<b> operación del útero</b> y cuando me dijeron , sentí que era una bonita coincidencia. El 13 no era un numero que me gustara demasiado, bueno en realidad, nunca he sido de tener números favoritos, pero esta vez me gustó esta coincidencia...<b> 13 de Febrero</b> el inicio de algo...13 de diciembre, fecha en la que nació mi pequeña .<div>
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Pues con estas , otra vez la ilusión se ha apoderado de mi, estoy deseando que me operen. Es la segunda vez que me operaran y sé a lo que voy. La primera vez fue en una mañana ´calurosa de septiembre, y esta vez es otra estación, otras circunstancias pero la misma sensación nervios ; <b>ilusión, esperanza, un pasito para adelante</b>. Es lo que tiene sentirse estar en las mejores manos.</div>
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Tengo mi bata, mi camisón y zapatillas preparadas, esta vez espero que me acompañe mi madre, y sea ella quien me ayude a vaciar la cuña cada vez que tenga ganas de hacer pis después de la anestesia que es lo único un poco molesto que recuerdo...ganas de hacer pis cada poco al despertarme. </div>
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Ya he empezado con el microdiol y me ha vuelto a sentar bastante mal las pastillitas, me he despertado con nauseas, diarrea y muy mal cuerpo pero por suerte solo ha sido la primera hora de estar despierta, poco a poco se me ha ido pasando. Recuerdo cuando me hiperestimulé tomando <b>Omifin</b> que tuve que dejar de tomarlas porque no paraba de vomitar. La segunda vez que tomé <b>Microdiol</b> me sentó mal durante cuatro días asi que espero que esta vez sea similar.</div>
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Tengo ganas de que me operen, que me vea la Dra <b>Juana Crespo</b> y me pongan a mis pequeñines.</div>
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Están esperándome </div>
merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2794096577464738769.post-7534674325710895582018-01-10T14:57:00.002+00:002018-01-10T14:57:20.976+00:00Cuando vuelven los fantasmas del pasado...Si, tener ya una hija ayuda, no se vive ni por asumo a cuando no había niña de por medio, o al menos en mi corta experiencia deseando un segundo hijo así me está pareciendo pero el fondo es el mismo , no poder tener lo que tanto deseas.<br />
Si cuando tratas de quedarte embarazada por primera vez te llueven consejos de lo que tienes que hacer para embarazarte, ( relajarse, no obsesionarse, adopta! ) ahora hay un segundo volumen ; al tener ya un hijo el Segundo viene solo, como has podido quedarte una vez seguro que te quedas una segunda, los Segundos son más fácil de venir , ah! Pero otra vez tienes que operarte? .<br />
Si, si a todo .<br />
Los fantasmas del pasado vuelven sin querer, las tripas de embarazada vuelven a doler, los test positivos ajenos que se cuelan a través de las redes sociales sin una poder evitar verlo vuelven a clavarse en lo más íntimo , los por qués vuelven a taladrarte la cabeza, las esperas vuelven a ser parte de tu día a día ... ves con terror ese andén en el que tantos años te tiraste esperando y pides que por favor esta vez el tren no tarde tanto en pasar pero a la vez te sientes egoista por quienes nunca se pudieron subir y angustia por volver a revivir en esa incertidumbre que envuelve la infertilidad .<br />
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<br />merimerihttp://www.blogger.com/profile/12267976403887630559noreply@blogger.com10