martes, 26 de agosto de 2014

Nuestra cita con mi clínica y reconciliación con mi gine.

Después de mes y medio llegó el día! Era el momento de hablar con mi gine que nos ha seguido en estos dos años y contarle qué nos habían dicho en Valencia, e intentar que nos ayude para que nos financien la operación que son 2000 euros, ni mas ni menos!!

Hoy el día era muy lluvioso así que tardamos bastante mas de lo habitual en llegar al hospital.

En la sala de espera tenemos el ritual de jugar a un juego del ipad   (siempre al mismo)  para que se pase el tiempo antes y me encanta!



Ibamos viendo entrar y salir pacientes mientras nos ibamos quedando solos... La gente salía con unas caras ... una mujer llorando, otra pareja también debían de haber recibido malas noticias asi que Márido y yo estábamos con un poco de mal cuerpo y pensando que ni de coña nos harían caso, incluso pensaba que ni nos reconocería, ni sabría nuestro caso ya que suelen leer el historial los 5 minutos que dejan entre paciente y paciente y en la mayoría de los casos ni les da tiempo a terminarlo, por ejemplo la vez de los abortos ni si quiera se había enterado que los había tenido y me hablaba tan normal del siguiente tratamiento hasta que le pregunté si no habría que buscar la causa de los abortos y se le cambió la cara. Asi que pensaba que con esto pasaría igual. Estaba super nerviosa, y a mi los nervios me van al estomago asi que solo quería ir al baño.

Pero nos tocó el turno y nuestro gine (que por cierto es muy guapeton, aunque sospechamos que es gay por sus camisas y ramalazos ) nos llamó , nos presentó a una medica en practicas y nada mas entrar nos dijo :
- ¿Qué tal en Valencia?
( Qué emoción! sabía quienes eramos!! se acordaba de nuestra historia!)

Asi que le empecé a contar todo, a enseñar las fotos del utero en forma de T, a decirle que todavía tenía la endometritis, y unos puntitos rojos en el útero. Él me observaba muy atento y parecía estar muy muy interesado en el diagnostico. El gine le iba explicando cosas a la chica y me sentía casi casi como una médica hablando con otro médico porque con los términos que usaba, él me escuchaba , le parecía todo estupendo. Le conté lo de la operación, conocía al Dr. Ferro!! y me dijo que era muy buen médico,  le expliqué lo que me iban a hacer y mi marido le dijo que necesitabamos que redactara una carta diciendo que era necesario que me operara este médico en España. Claro, una histeroscopia la hacen también en este hospital asi que nuestro gine nos propuso que cambiaría un poco el diagnostico para que nuestra mutua no pusiera pegas y nos cubriera la operación . Qué emoción! No solo no le parecía bien, si no que encima nos iba a ayudar, no podía estarle mas agradecida!! Por primera vez en dos años, veía complicidad con nosotros, ví que quería realmente ayudarnos, que no eramos unos números , ni una pareja mas con una historia mas y eso lo valoro mucho por eso me siento en paz con mi gine guapeton de camisas con florecitas muy graciosas.



Pero ahí no acaba la cosa... le dije que para noviembre podíamos programar la FIV y como le ví tan receptivo , no sé ni como me atreví a proponerle que en vez de hacer la transferencia en el mismo ciclo de la estimulación, que congeláramos los embriones y que me los transfirieran en el mes siguiente cuando mi cuerpo descansara de las hormonas de la estimulacion, ya que si mis problemas del utero son hormonales, de esta manera estaría mas receptivo y sería mas facil que se implantara (y todo esto en franchute , ale!). Cuando acabé de decir esto el gine miró a su medica en practica y yo empecé ," bueno, si ustedes quieren, esto como quieran hacerlo vosotros que cada uno trabaja de una manera..." entonces me interrumpió y me dijo, " si, si, es una magnifica idea!" ahora están trabajando mucho con esta técnica de transferir los embriones en ciclo natural y están dando muy buenos resultados y además con vuestro problema es muy buena proposición , asi que cambió el procedimiento de la FIV y me hizo caso!!

H salido super contenta, y aunque durante estos dos años me he enfadado bastante con este gine, me doy cuenta que conmigo ha tenido mucha paciencia, ha respetado mis miedos, ha amoldado tratamientos atrás por mis problemas morales... y se le ve una persona abierta y que quiere aprender de otras clínicas. No todos los médicos hubieran aguantado que una paciente sabelotodo les diga como tienen que trabajar y este doctor no solo ha aguantado eso si no que está interesado en nuestro caso. Además nos reconoció que en el IVI están mucho mejor preparados que ellos (y eso que es una clinica muy buena) y que tienen mas medios, asi que hemos salido muy contentos y agradecidos.

Ahora que la mutua se porte y nos quiera dar todo ese dinero!! aunque me quedo con la buena voluntad de nuestro gine.

Siguiente paso... histeroscopia en una semanita! qué ganas!

lunes, 25 de agosto de 2014

Sueños

Hoy volví a veros.

No quería despertarme, por eso me quedé en la cama un poquito mas de lo normal para recordaros, recordar vuestra visita de hoy.

Erais dos niños muy chiquititos , morenitos y preciosos, como era un sueño tiene una parte irreal . Os llevavais pocos meses, 5 o 6 meses!

El sueño empezó estando yo embarazada de un segundo bebé y con uno entre mis brazos. No podía creerme que eso fuera verdad. Entonces me ponía de parto. Dolía pero tenía un parto muy bueno ( y también irreal jeje) porque daba a luz en casa, me ayudaba mi hermana mayor, me concentraba en el dolor pero era soportable, me sentía a gusto, tranquila, en casa. El parto fue buenísimo, sin desgarro, ni nada, como si mi cuerpo estuviera acostumbrado a parir. En seguida me puse al chiquitín en el pecho y se agarró perfectamente. Estaba calentito, era tan chiquitín ...yo estaba tan bien después de dar a luz. Entonces me di cuenta que tenia otro bebé que atender, fui corriendo a verlo al principio no lo encontraba por la casa pero al final lo ví, ahí estaba dormidito en su carrito. El mas chiquitín tampoco se quejaba era perfecto. Los cogí a los dos y me hice fotos. En el sueño estaba incrédula. No tenían nombres porque no había tenido tiempo de pensar, porque hace tiempo dejé de pensar en los nombres de mis niños  que no venían. No tenían cunas, ni ropa, ni ningun utensilio de bebé porque tenía prohibido pasar por ese tipo de tiendas asi que yo sorprendida pero a la vez indeferente les decía a mis primas que no, no tenia nada , pero no me importaba porque  les tenía a ellos.

Erais tan reales, uno una copia del otro pero en mas pequeño. Os tengo en mi memoria. Os esperamos.

Ayer comimos con unos amigos que hacía tiempo que no veíamos y también vinieron dos personas mas con las que casi no tenía confianza y sobretodo con la mujer era la primera vez que hablaba...Esta amiga mia sabe de nuestros problemas pero como tiene empatia cero, no le hablo del tema porque no me siento a gusto, no me comprende . Sabe que en septiembre me operaba e hizo varios comentarios a la chica nueva que pronto iba  a tener hijos. Que simple es la ignorancia, se cree que con la operación va a bastar para que me quede, no sabe que tengo que pagar 10000 euros para que eso ocurra gracias a otro tratamientos y si todo sale bien... me puse a hablar con mi marido porque veía por donde quería ir la conversación. Sin querer escuchar escuchaba. Y se contaban los tipicos casos de una conocida que se iba a someter a tratamiento y se quedó embarazada... otra que ni los tratamientos la embarazaban y que se relajó y ahora estaba embarazada del segundo. Entonces las dos, como creyéndose portadoras de la verdad sentenciaron con " es que todo eso está en la cabeza" y se quedaran tan panchas habiendo solucionados el mundo de la infertilidad ellas dos solitas.

No dije nada, porque no estaba en la conversación pero creo que me va a dar igual en la siguiente ocasión no tener confianza con la persona y decirlas que hacen un flaco favor decir eso a las que estamos pasando por un problema como es la infertilidad, que es una enfermedad y no de cabeza, que según la OMS es de las enfermedad mas dolorosas y  que esas palabras de ayuda lo único que hace es culpabilizarnos de la situación, hacernos creer responsables de nuestra infertildad cuando prácticamente en todos los casos hay un problema físico que no está en nuestras manos y que por mucho que nos relajemos, el utero no va a dejar de desinflamarse o a corregirse la forma, o los bichitos van a mejorar o la calidad ovocitaria va a rejuvenecerse.

En fin que este tipo de comentarios es desgraciadamente el pan nuestro de cada día.

martes, 19 de agosto de 2014

Ultimos días de Microdiol, citas y esperando la gran cita!

En Junio cuando me recetaron el microdiol (pastillas anticonceptivas) pensaba que hasta  septiembre que es cuando tenía que dejarlo,era una eternidad. Pero ayer me llevé la sorpresa que no tengo que acabar todo el blister de pastillas si no que el 22 , es decir en tres días dejo de tomarlas!



Y es que en todo este tiempo me han sentado bastante mal, no como al principio que estuve días seguidos con muchas nauseas y vomitando pero si que he estado con mal sabor de boca todo este tiempo, casi casi una vez a la semana un día estaba pochina y vomitando pero lo peor era cuando me tenía que tomar la pasti teniendo la regla, ahí es cuando me ponía vomitar, con nauseas diarrea y demás, y cuando esto te pasa en un día entero de viaje teniendo que coger coche, bus, y avión... es muy desagradable. Pero bueno, solo 3 dias y digo "adios!"

También no me había dado cuenta que en una semana tengo cita con mi hospital... Es decir con mi gine, aquel que me dijo que no sabían por qué no me quedaba si todo estaba bien... le tengo que enseñar las fotos de mi utero para que vea la forma de T que ellos no me habian visto y las fotos de mi utero con endometritis que ellos me aseguraron que estaba curada, lo malo es que no sé exactamente si los puntitos rojos son adenomiosis causado por la endometritis o la endometritis sin mas... Se lo tengo que enseñar para intentar conseguir su consentimiento de que es necesario una operación y que la mutua me pague los 2000 euros porque necesitamos el consentimiento de este médico...  pero lo veo dificil...  admitir esto es admitir dos cosas , una que ellos se han equivocado con el diagnostico y lo segundo que ellos no son capaces de curarme y tengo que ir  a España a que me operen, cosa que viniendo de uno de los mejores hospitales de Europa ( segun ellos) no creo que lleguen a admitir... pero bueno son 2000 euros y hay que intentarlo. Después le diremos que haremos tratamientos con ellos cuando me operen y me dejen bien el utero, de esta manera si conseguimos un positivo, esto a ellos les interesan ya que cuanto mejor sean las estadísticas mas ayudan reciben del estado...asi que a ver qué pasa y aceptan...

Y ya por ultimo en dos semanitas o un poco menos vuelvo a España!! qué ganas... es lo que mas emociona en este mundo!(bueno entre otras muchas cosas, claro!!) pero me da mucho subidón estar en España en general, es sentirse arropada, agusto, entendida sin oir hablar idiomas no maternos,sol , calorcito, comida rica de mi suegra y después tenemos la operacion con el DR. Ferro que tengo muchísimas ganas de todo, de conocerlo, de que me anestesie, me opere y cuando me despierte me diga qué tengo ahí dentro, que me diga que está todo mas o menos arreglado... por fin, aunque nunca me han anestesiado ni operado , pero lejos de sentir miedo, siento emoción por ser curada. Y después tengo una boda y veré a mi madre y mi hermana pequeña! qué ganas de todo esto y mas.

jueves, 14 de agosto de 2014

Pequeños placeres de la vida

Tengo una perrita a la que adoro , con la que hablo, me acompaña... también discutimos pero en seguida hacemos las paces (la pobre me mira muchas veces raro por estos cambios de humor ). Ella sin saberlo me ha ensañado tanto... como la fidelidad, la entrega, el amor incondicional, a ella no le importa que tenga un mal día, o que no sea la mas valiente del mundo, y aunque para el resto del mundo o para mi misma fuera lo peor del mundo, a ella le da igual, me quiere, me quiere sin pesares. Por eso cada mañana pasear con ella no cuesta nada, porque es hacerla feliz, porque cada día para ella es un nuevo día, aunque salga a veces por los mismos sitios , aunque siempre huela el mismo árbol, lo hace siempre con la misma ilusión y eso me da que pensar.

Aqui tenemos mucha suerte con los animales porque son respetados, no molestan a la gente, y lo mejor es que la gente no les tienen miedo, los miran con cariño por eso puedo ir en el metro, en el bus, entrar en las tiendas o donde sea porque no molestan, también pueden ir sueltos por la calle. Obviamente se confía en el dueño, si el perro es obediente no habrá problema en soltarlo, y si es ladrador pues no los llevan en el metro, o por las tiendas. Pero sobretodo tenemos suerte por la gran cantidad de parques que tenemos. A dos minutos tengo uno precioso y es este:



Pero su preferido es otro que está a 5 minutos a pie, que ya pondré foto...o si me voy por otra dirección a un minuto tengo otro y si ando 5 minutos mas tenemos el siguiente... y todos tienen su encanto.

Ella disfruta rebozandose por el césped, y tumbándose a la sombra si hace calor  por supuesto que ella me mira diciendo "sientante y disfruta!" .

Asi que el paseo de esta mañana me ha servido para descubrir una zona repleta de margaritas (planta muy sencillita pero que me encanta)




También me he fijado en la gran cantidad de arboles y de diferentes especies , he descubierto que aunque este clima es muy húmedo, he encontrado un par de pinos de los que he cogido dos piñas para poder meter en la barbacoa que haremos este finde y me he puesto muy contenta.

Y después de este paseo, me he acercado a una zona comercial y no he podido evitar meterme en un bazar marroquí (aqui hay tiendas de todas las partes del mundo)




Y qué tiene ese bazar? pues de todo y productos españoles baratísimos!!  he comprado palmeritas a las que añadiré chocolate muy baratas, pastitas para el café  y lo mejor... he visto la vajilla que usaban mis abuelos en su finca... y no he podido resistirme a comprar un par de platos hondos  y dos planos y una ensaladera jaja... super bien de precio, solo 1,50 cada pieza! y lo mejor es que al comprarlos me he trasladado a mi burbuja, al sitio donde he sido mas feliz... con mis abuelos, primos, en nuestra finca.
Esta es la vajilla que digo :



De camino a casa, pensaba qué cocinar...macarrones con chorizo, ensalada... puré... Todo esos platos que me hacía mi abuela . Asi que he cocinado puré y cuando lo tenía en la mesa :



Me ha trasladado a cuando era pequeña y comía en la mesa con mis abuelos después de estar por la mañana bañándome en la piscina, vigilando los arboles frutales con mi abuelo, jugando a las cartas con mis primos, montando en bici... Y he sentido mucha felicidad.

Que ha sido empañada por unas foto de mis suegros, que sin ellos saber nada  , sin maldad ninguna y sin culpa alguna, nos han mandado de un bebé al que estaban cuidando con la frase " ensayando" a lo que mi cuñada a respondido " vais a ser unos abuelos estupendos"  y a mi me ha creado un vacío , una mezcla de sentimientos sin poder controlarlos, de culpabilidad por no poder hacerles abuelos, de rabia porque no sea nuestro bebé, de impotencia porque por nosotros difícilmente van a ser abuelos...

En fin, el día a  día que tiene sus mas y sus menos.

viernes, 8 de agosto de 2014

Nuevas metas

Después de la última entrada que es algo que muchas de las que estamos en este camino no queremos leer, sobre todo si se están empezando los primeros tratamientos... es desesperanzador ver como todo el esfuerzo acaba sin recompensa , todas queremos leer que hubo un final feliz. Pero pienso que todos y cada uno de los sentimientos que se van encontrando en este camino son normales, es decir, hay dias que quieres llegar hasta el final, que tienes fuerzas, ganas de continuar con tratamientos y otros que la idea de por fin disfrutar de lo que se tiene, parar, no parece tan descabellado... Obviamente me encantaría que en la proxima fiv que me someta (que será en mi clinica de siempre a finales de años ) pudieramos embarazarnos, pero hay que ser realistas y por ello estos días que he estado fuera, con mi familia, me ha servido para recargar pilas y ponerme nuevas metas personales.

Correr. Siempre he envidiado a la gente que corre pero siempre me he creído incapaz ya que en varias ocasiones he comenzado a correr y no aguantaba ni 30 segundos! pero me ha pasado una cosa maravillosa! Me puse a correr con mi hermana, a un ritmo muy bajo y para mi sorpresa aguanté 1:30 ( que para mi es un logro!) luego descansamos 1 minutos y la siguiente vez aguantamos 2:00 y asi hasta llegar a correr 15 minutos. Para mi fue muy motivante porque de no aguantar nada a correr 15 minutos( con los descansitos de un minuto de por medio) me ha parecido muy satisfactorio, asi que me voy a proponer correr con mi marido.

Leer. Me encantaba leer, meterme en las historias de otra gente... luego cuando acababa el libro echaba de menos a los personajes. Quiero recuperar esa afición, asi que antes de dormir me pongo a leer y a viajar y meterme en otras vidas , ya estoy acabando un libro.

Nadar. Me encanta, y ahora que sé de una piscina que parece ser que no está masificada quiero acercarme a ver que tal.

Arreglar la bici. Y asi moverme en este medio por la ciudad que es muy sano.

Repasar cosas de la carrera. Para volver recordar las cosas de la carrera que tengo olvidad y volver a tener la confianza conmigo mismo sobre mis conocimientos.

Y quererme , quererme mucho, no llorar ni ponerme triste, disfrutar de mis amigos, pero sobretodo de mi marido y perrita y valorar pero sobretodo disfrutar de mi vida en pareja.

Este es mi plan para este mes!