sábado, 21 de noviembre de 2015

Me ha pasado de nuevo

Me ha pasado de nuevo...  descubrir lo que seguramente me esperará una vez tenga a mi pequeñina en mis brazos.

Cuando el bebé no llega y ves pasar los meses, los años, los tratamientos fallidos te enfrentas al desconocimiento de la gente, ya no es lo sólo por falta de empatía , es simplemente desconocimiento, "si no puedes tener hijos, adopta" " es mejor no obsesionarse" "hay que relajarse" todos estos comentarios lo dicen creyendo que nos están ayudando, simplifican nuestros sentimientos, nos hacen o me hacen sentir como si todo fuera un capricho,"yo quiero un hijo" "yo quiero un coche" .

Me desarman.

Me frustra no poder hacerles llegar ni un ápice de lo que siento.

En esos momentos me gustaría que se asomarán durante unos instantes a mi corazón, a mis sentimientos, que sientieran por unos segundos nuestro dolor. Siento como si tratara de explicar a un ciego como es el el color verde turquesa.
Y todo esto con la "rabia" de que ellos no son conscientes, que lo hacen con buena intención, desconocimiento... Por tanto no puedes enfadarte, me enfado conmigo misma por no darme a entender.
Cuando no puedes tener hijos , aunque sea un poquito, sólo un poco , estas personas que no saben que es la infertilidad pueden "entender"( aunque en el fondo sigan pensando que si te relajarás...) pero pueden entender que te sientas "mal" por no poder tener hijos.

Pero hoy, me volví a sentir desarmada.
"Bueno ahora que vas a tener al bebé, ya se te ha olvidado todo lo que has vivido , no?" "Ya por lo menos tienes un hijo y si quieres más y no puedes ,pues adoptas"

No.
No era un capricho el querer tener un hijo, como quien por fin consigue el puesto de sus sueños, el coche,o una meta... No olvidas lo vivido, no te sientes como cualquier embarazada , es más, muchas veces ni te reconoces, ni puedes llegar a creértelo aunque estés a pocas semanas /días de dar a luz, vivo en un maravilloso sueño , me sigo sintiendo más cerca de las personas que no tienen hijos de las que si que pueden. Me siguen doliendo los embarazos ajenos muy a mi pesar, me frustra , me duele el haber pasado por todos estos años para poder tener un hijo, y me aterra no saber si podré repetir esta experiencia, ahora que sé lo precioso que es.

Y escribo esto cuando una vez más me he desvelado a las 5 de la mañana, porque no podía respirar, las manos se me engarrotan y me despiertan del dolor, y ya no sé en que posición ponerme porque me molesta la tripa. Pero nada, NADA de esto recuerdo, cuando me preguntan si no tengo molestias, o simplemente al día siguiente cuando empieza a amanecer como esta pasando ahora, me pongo en pie, noto mi barriga y una inmensa felicidad me recarga las pilas.

Si, quiero más hijos.

No, no soy la afortunada que pueda elegir tener más .

Si, la infertilidad sigue presente.

No, no me planteó el adoptar como cuando no me lo planteaba tras mi tercera Fiv fallida.

Así que no me preguntes cuantos hijos quiero tener, no me digas que el próximo bebé tiene que ser niño, no insinúes que ahora que tendremos a nuestra hija, ya no hay que obsesionarse por el siguiente( porque estos años de infertilidad no fue fruto de mi cabeza) ni que no importa si ya no puedes tener más hijos.

No fue un capricho.

No me desarmes.

Ya no.




35 comentarios:

  1. La gente tiene 0 empatía y no se pueden imaginar lo que es, sobretodo psicológicamente hablando, enfrentarse a pruebas, sospechas, incertidumbre etc. Y todo esto siendo joven, que se supone"es más sencillos"

    Un abrazo fuerte

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    1. Ya, es que si no se pasa o conoces a alguien que este pasando por esto, es difícil no caer en esas frases, y ni te das cuenta de lo que supone para la otra persona que lo pasa tan mal, yo misma hace años , a lo mejor decía alguna cosa de esas... Por eso no puedo enfadarme, lo que me da rabia es no poder expresarme bien, porque me suele pillar de sorpresa en algunas ocasiones, o le quitan tanto hierro que me dejan sin palabras.

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  2. Ayyyy Meri, qué susto me has dado con el título!! Nosotras nunca nos libraremos de estas cosas porque tenemos una herida en el corazón y por muy poco que nos digan , aunque sea sin intención...esa herida sangra. Lo único que podemos hacer es ponernos pequeñas tiritas de felicidad, de la felicidad que ya hemos logrado y mirar hacia adelante.

    Besosssssssssss

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    1. Perdón! No quería asustar, no pensé mucho el título la verdad , pero eso si...es una herida que aunque ahora siento como cicatriza , sigue doliendo, no en la misma intensidad, menos mal!

      Un besito!

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  3. Hola. He seguido tu blog desde hace meses, cuando estabas en reposo por placenta previa yo lo estaba también por hemorragia, creo que incluso te he escrito alguna vez; entonces estaba en mi primer trimestre, mi embarazo fue bien pero en la última eco nos vieron un problema de malformación gravísimo, en unos días me harán el legrado. Será mi tercer legrado por embarazo natural. Y tras varias FIV inútiles. Tú estás a las puertas de tener a tu bebé y en esas circunstancias a lo mejor lo último que deseas es oír noticias malas de otros embarazos, pero leo esta entrada que has escrito tan bien escrita y pienso como tú. Por muchos palos que lleve ya en esta lucha, lo único que me motiva para seguir levántándome por la mañana es tener la energía de buscar otra vez la vida. Aunque ahora esté rodeada de muerte. Y cuando la gente me diga que me anime o que no me obsesione, lo harán con buena fe, pero desearé no habérmelas encontrado. Tengo tanto dolor encima que no se me ocurre otro nick que el que me he puesto. Me siento partida en dos, viendo aún mi barriguita ahí, todavía con el bebé dentro, aunque ya sin vida. Espero no haberte molestado, tu bebé será preciosa y todas sabemos que lo disfrutarás mil veces más que las que se quedaron con toda su suerte al poco de intentarlo.

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    1. No sé exactamente qué ha pasado, pero sé exactamente lo que es estar parada en tu lugar. Te envío un abrazo muy muy muy apretado!

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    2. Siento muchísimo tu mensaje. Permiteme que te responda, no soy Meri pero tu mensaje me ha conmovido. Con todo tu dolor dentro y dando mensajes de apoyo. Yo tb sufrí la pérdida de un embarazo a las casi 22 semanas. Y se cual es ese dolor que sientes. Lo siento de verdad....Sólo puedo decirte que eres una persona muy valiente y en algún momento te llegará tu recompensa. Te lo mereces. Un abrazo enorme y muchos ánimos. Te dejo mi blog por si quieres leer mi historia en algún momento. diariodesira.wordpress.com

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    3. No tengo palabras , siento muchísimo por lo que estas pasando y puedes escribirme siempre que quieras, porque es bueno sacar el dolor, por eso empecé este blog también, para desahogarme. Es muy injusto y muy doloroso lo que estas pasando, no puedo ponerme en tu piel sin que se me salte las lágrimas . Tienes una fortaleza enorme, quizás nos lo dan nuestros bebés , porque sabemos lo que es, es difícil dejar de luchar, te mando mucha fuerza en estos momentos tan duros.
      No puedo añadir más porque no hay palabras, sólo decirte que me tienes para lo que quieras, te acompaño realmente en tu dolor.

      Un beso.

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    4. Gracias a las que me habéis contestado. A "Promediando" la sigo también, he dejado varios mensajes en su blog y yo lloré por Emilia como un río aquel día. Gracias "Diario de Sira", cuyo blog leeré, y a Meri. El problema es que sigo buscando la felicidad ahí fuera, en un bebé, y no la encuentro dentro de casa, siendo que mi marido y trabajo son maravillosos. Quiero taparme con una manta hasta arriba y meterme debajo de la mesa. Pero, claro, doler sigue doliendo.

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    5. A mi me ayudó leer mucho a Marian Cisterna, buscala en google, si no te paso textos que me ayudaron a buscar la felicidad en otro sitio que no fuera mi bebé que no llegaba, y lo conseguí, aunque ansierá a mi bebé. Si quieres taparte con una manta y no salir en unos dias, semanas, hazlo! no te obligues a estar bien, eso si, solo durante un tiempo. Yo en ese tiempo me daba tiempo a reencontrarme y a resurgir como lo vas a hacer tu.

      Mucho ánimo!

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  4. No ha sido en vano xq yo no soy infertil y os sigo y os leo xq me habéis enseñado muchísimo más de lo q os imagináis.ahora entiendo comprendo y se como debo actuar ante esta situación a la q os enfrentais y como abordar este tema con mis amigas con problemas para concebir.o q han pasado x una fiv o por abortos varios.antes no lo entendía y me avergüenzo xq era esa típica q decía...relajaris...ya llegará...vaya cargada lose..y lo siento.ahora cuand me lo cuentan empatizo y le doy la importancia q tiene y q el respeto q merecen.así q sin ustedes saberlo nos enseñamos y os doy las gracias xq siempre estamos a tiempo de aprender.y ahora te leo q ya mismo estará aquí tu bb y lo disfruto mucho xq se lo q significa toda la lucha y la fortaleza q tenéis.un saludo y abrazó y no te vuelvas loca pensando q pasará con otro hijo o si o si no o si no se q....Cuand llegué ese puente ya veremos como lo cruzareis.besos

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    1. Sólo decirte que qué suerte tienen tus amigas de tenerte cerca. Yo también era de las que decía lo de relajarse, que se estaban obsesionando, o incluso me acuerdo una vez a una pareja que acaba de pasar por un aborto,que seguro que se querían en seguida porque todo por de gor está más limpio, y bueno quitándole hierro al asunto... Es normal actuar así cuando no sabes lo que es.

      Un beso!

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  5. La empatía debería ser una asignatura obligatoria en el colegio Meri... ¿Recuerdas cuándo te mandé un mail contándote mi historia? Pues aunque no ha sido la misma historia entiendo perfectamente esa sensación de "Ojalá puedas asomarte a mi vida, a mis entrañas y sentir un solo segundo lo que yo siento"... He sentido eso a lo largo de mi vida mil veces y por eso te entiendo y sé lo que se siente.... quédate con toda esa gente que sí que te aporta cosas buenas y bonitas a tu vida, y que empatiza contigo, el resto no merecen ni una sola lágrima o pensamiento tuyo. Un abrazo.

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    1. Si, justo hace un rato me metí en el correo y vi el tuyo, que casualidad que me lo comentes ahora jeje.

      Eso de no saber expresar lo que pasa me pasa a menudo sin embargo a la hora de escribirlo me sale todo mucho mejor, sólo queda que se me quede grabado para cuando se de un nuevo comentario desafortunado pueda hacerles llegar como me siento.
      Un beso!

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  6. Yo no hablo mucho del tema salvo si alguien del entorno lo saca. Ahora mismo tenemos una amiga en el grupo que no consigue quedarse embarazada. Está con pruebas.... Yo intento no hablar, no decir, ni siquiera quitarle hierro al asunto. El resto del grupo están con lo de siempre: esto es relajarse (aunque luego por detrás no paran de decir... 'Es que no tenía que haber esperado hasta los 39'...). Esto me hace pensar que ellos intentan empatizar con ella restando importancia a su dolor (ella intenta poner buena cara pero yo leo por detrás de sus ojos) y sin embargo, en el fondo, cuando ella no está, saben que algo pasa y, a su manera, les duele porque son sus amigos y quieren que ella consiga su sueño. Yo, que estoy viviendo los dos bandos ahora mismo no me había percatado de este sutil matiz... No se si me explico.

    Yo no me olvido del bebé que perdí pero también se que es un tema que incomoda en mi entorno si lo saco (nadie está preparado en nuestro mundo desarrollado para perder bebés, las cosas tienen que ser más dulces y simples U_U). A lo que me niego es a hacer como si no existiera. Mi bebé existió y me dolió mucho despedirme de él.

    Y ahora, embarazada, entiendo a las embarazadas, a las infértiles y a las que estamos en tierra de nadie. Pero lo dicho, me ha sorprendido, ahora que estoy en el lado de los amigos, darme cuenta de ese matiz. De que ellos realmente están tratando de empatizar, que si son conscientes del dolor, pese a que la cagan en el planteamiento final al intentar animar a la persona que pasa por ello.

    No se si me expliqué.

    Un abrazo :)

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    1. Si, creo que si te entiendo, por ejemplo mi madre al principio trataba de quitarle hierro al asunto, y yo sé que realmente lo sentía así, que pensaba que no me iba a costar quedarme porque a ella le costó tres años y dio la casualidad que cuando dejó los tratamientos se quedó embarazada por tanto siempre me decía, que cuando me relajara me quedaría... Y a mi me dolía horrores! Incluso me decía que no estuviera siempre con el tema porque mi marido se iba a cansar , pero lo decía con la mejor de las intenciones... Es mi madre y nos adoramos! Pero hay veces que aunque la otra persona intente empatizar contigo, a veces no existen las palabras para que te consuelen, a no ser que haya pasado exactamente por lo mismo que tu, entonces yo lo veo con otros ojos, pero la mayor parte de las veces, sólo queremos que nos escuchen, que nos abracen, que se interesen por nosotras y nos acompañen, sin palabras.
      Si yo tuviera una amiga que estuviera pasando por esto, le mandaría mensajes, para que ella sepa que estoy ahí, que la entiendo y que puede encontrar un hombro o un apoyo con el que contar.
      Y a tus amigas , les diría que no le dejarán eso que aunque lo hagan con la mejor de las intenciones , le hacen daño. Sólo estar ahí. Es suficiente.

      Un besito!

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  7. Yo creo que la gente no puede entender nuestro dolor porque no lo ha vivido, eso esta claro, pero saben que duele, te ven mal y piensan que con esos comentarios que parecen restar importancia al problema te están ayudando, porque creo que en esta sociedad tendemos a pensar que "tapando la mierda deja de oler" La gente cree que pasando los problemas por alto, quitándoles importancia o intentando ocultar los sentimientos negativos solucionan las cosas. Y nosotras no buscamos en los demás una solución, buscamos un apoyo, un hombro donde llorar o un abrazo reconfortante. Las soluciones ya las iremos a buscar al medico, que es donde nos van a ayudar.
    A mi me da muchisima rabia cuando me dicen esas cosas sobretodo lo de "relajate" A veces me dan ganas de decirle "tu eres sordo o gilipollas?" pero me muerdo la lengua y después cuando lo pienso serenamente me doy cuenta de que lo hacen con la mejor intención del mundo. No se dan cuenta que es como si a un amputado le dijeran "relajate que igual te vuelve a crecer la pierna" Pues no, sin ayuda no voy a tener hijos y con ella a lo mejor tampoco, igual que el amputado sin una prótesis tampoco va a caminar.
    Solo nos queda armarnos de paciencia y siempre recordar que la gente nos aprecia y lo hace desde el corazón.
    Un besazo!
    PD: Ya no queda nada para que llegue Laura!!!que nerviuuuuuus!!!

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    1. Ana, que bien has explicado la situación, es exactamente así. D hecho me he sentido muy identificada con tus palabras .porque parece que me la has quitado de la lengua jeje, tengo mucha gente cercana que actúa así, haciendo como que no pasa nada, tapando los problemas, y esa no es la forma.

      Un besito!

      Pd: siii ya no queda nada de nada! Que ilusión y que miedito ! Jjaja

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  8. Creo que todas, de una u otra forma, sabemos exactamente a qué te referís. Lamento mucho que no puedas (podamos) olvidarlo, y también agradezco mucho tu hermandad. Besos gigantes a la panza! Falta menooooossssss.... Qué emociónnnnn!

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    1. Gracias!! Mi panza recibe ese beso jeje. Es increíble que sin conocernos, me acuerdo mucho de ti <3

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  9. Me pasé el embarazo de Aritz escuchando: ¿ves como si que podías quedarte? Como si el tiempo, los abortos y el sufrimiento no hubiesen pasado... Nuestro hijo murió, y después de otro aborto más, otra vez embarazada, me siguen hiriendo... Se supone que cuando tenga a mi hijo, se me tienen que pasar todos los males, y tengo que ser la más feliz del mundo. Y lo seré, pero la pena por lo que hemos pasado es parte de nuestra vida, no se borra. Y por supuesto, si como tu quiero darle un herman@, me volverán los fantasmas y no me entenderán...Solamente nos entendemos entre nosotros, los que hemos sufrido por tener hijos... Un abrazo lleno de comprensión

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    1. Eso es... Se piensan que esto se olvida una vez que tengamos a nuestros bebés, pero el camino recorrido es demasiado duro como para pensar que se olvida, son muchos años de tratamientos, estrellas perdidas, y en mi caso no creo que pueda quedarme si no son con tratamientos por tanto los fantasmas del pasado siempre esfara presente pero con la suerte de que pronto lo viviré con una personita al lado que me dará aún más fuerzas para seguir luchando .

      Un beso!

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  10. Comentarios que pretenden añadir optimismo a la situación, porque el dolor ajeno es incómodo y aparece la necesidad imperiosa de que dejes de sentirlo, intentando de pintarlo todo menos doloroso como si se pudiera hacer photoshop a lo feo de la pena y borrarnos las arrugas del corazón. Si, el dolor ajeno es incómodo y lo que dicen es con la mejor intención, porque duele también ver sufrir a alguien que te importa. Puedes ser muy feliz por tu niña y a la vez sentir tristeza por lo sufrido y que algo duela no implique que al mismo tiempo puedas estar diisfrutando muchísimo de esta alegría de Laura. Un abrazo lleno comprensión.

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    1. Tienes razón, a veces tratamos de quitarle hierro al asunto y hacen daño simplificando nuestros sentmientos y dolores...

      Lo explicas muy bien, muchas gracias por entenderme siempre tan bien.

      Un besito!

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  11. Ay guapa, cuanta verdad en esta entrada en la que me he sentido tan identificada. Hace una semana con una compañera de trabajo me habló de cuando " no estabas tan agobiada y preocupada por no tener hijos" y yo le dije que es epoca todo eso era normal, por que es algo que quería tanto y que no podía lograr. Me respondió como para cambiar de tema " no te preocupes, porque ya no tienes eso de la infertilidad, porque ya eres mamá " yo ojipláticas le respondí que era, soy y seré infertil, y que dejará ese tema ya que ni me comprendió entonces no me comprendería ahora. Su respuesta? " Ay hija, lo tuyo es para ir a un psicólogo ehhh hacerlo mirar, porque ahora que ya tienes las niñas se ha solucionado todo! "

    Toma ya

    En fin, que no, que la gente se cree que nos obsesionamos queriendo ser mates, y no entienen nada, ni nuestra situación, no que vivamos con miedo el embarazo ( si lo conseguimos), que nos de tantísima pena saber que quizás nuestro hijo no tenga hermano si no es con otro causó tratamiento y eso si hay suerte...

    En fin, tu Laura va a ser una niña afortunada, porque tendrá una madre luchadora y sabrá que decir y que hacer ante esas situaciones.

    Muchos muchos besos

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    1. Joe, qué rabia!! un psicologo?? de verdad, la gente no puede tener un poco de empatia? a un enfermo de cancer que se consigue curar le puedes decir una burrada asi? que ya se le habrá olvidado? y si no lo ha olvidado que vaya a un psicologo? (aunque no sea comparable con esa horrible enfermedad)

      Yo también tengo la sensacion que mucha gente sigue pensando que lo mio era fruto de la obsesion...y me da tanta rabia!

      Y si, si nuestras hijas tienen problemas para tener hijos, espero ser su GRAN apoyo. Le imprimiré el blog, para que vea lo que luché por tenerla ;)

      Un beso!!!

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  12. A mí también me molestan ese tipo de comentarios.
    Y el otro día me molestó uno que no sé si me entenderás... me dijo una "amiga": "ya te queda poco para que llegue el mejor día de tu vida"
    No sé, pero me molesta. Creo que es porque no siento que ella tenga derecho a compartir esa felicidad conmigo, cuando no ha estado en los malos momentos. Creo que yo solo y los que me han entendido en TODO el proceso tenemos ese derecho.
    Y además, ella que sabrá si ese es el mejor día de mi vida. O cuando me dijeron que tenía cuatro embriones esperando, o cuando vi la deseada rallita de la felicidad o cuando le dijeron a mí madre que ya no tenía cáncer! Es que me jode!
    Pero bueno, yo prefiero ignorar estos comentarios y seguir leyendoos a todas las que tenéis blog de infertilidad porque os siento muy cerca. Y siento que "al otro lado" hay gente que me entiende.
    Los demás son unos ignorantes. Y yo no tengo tiempo para darles clases.

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    1. Es verdad, nosotras hemos vivido momentos muy felices. De hecho aunque deseo con toda mi alma ver a mi peque, soy taaaaaaaan feliz embarazada que no quiero que esto acabe. El día que vi las dos rayitas fue el mejor de mi vida, o ver por fin un puñetero CB decir : embarazada de 2,3 semanas. O escuchar el corazón. La eco de las 12 semanas... Son tantos buenos momentos....
      Ayer precisamente una "amiga" ( hacia 4 años que no hablabamos) me preguntó que qué tal estaba, le conté que estaba embarazada y me soltó : "ves? si es que era cuestión de relajarse"

      Respiré profundamente, para no ponerme a gritar y la contesté de la mejor maner posible porque creo que es necesario quitar esa ignorancia aunque puede que por un oido le entre y por otro le salga...pero por lo menos yo me quedo agusto...le expliqué no es cuestion de relajarse si no que existen problemas médicos, que esa era realmente mi causa. Eso si, creo que no la volveré a hablar mas del tema. No merece la pena.

      Un besito!!

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  13. No eres la única... aún no he parido y ya me están preguntado por el hermanito... ufff! es tan duro! yo ya empiezo a decir "déjame que disfrute primero de este, no?" pero tengo la mente fría de que existe una pequeña posibilidad de que no tenga más hijos, y aunque estaría decidida a recurrir a ovodonación o a donación de embriones, que alguien te diga "por lo menos tendrás uno con tu genética"...pues mira oye, a mí la genética me la sopla llegados a este punto.

    Lo que a mí me gustaría, el sueño que realmente me gustaría cumplir es pertenecer al equipo milagro, ese que se preña por arte de magia después del primero. Podría tener un segundo hijo y además, me sentiría en paz con mi cuerpo...aunque fijo que también me enfadaría porque diría "ahora si y antes no, cacho cabron??"

    Es un tema muy complicado y yo deseo con toda mi alma darle un hermanit@ a Bichito... y como no sé si podré tener más hijos, pienso disfrutar de este a tope!!!

    Un beso guapa!

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    1. A mi también me gustaria poder ser de las que luego tienen a su milagrin, eso me haría sentir por fin en paz con mi cuerpo, me cuesta creer que fruto de un ratito de amor de los padre, pueda surgir un bebé...lo envidio tanto!! pero bueno por lo menos la ciencia nos ha ayudado, cosa que muchas no han podido experimentar.

      Y eso es, yo también deseo un hermano o hermana para mi peque y como no sé si llegará, también me servirá en el post parto pensar que igual nunca vuelvo a experimentar todo eso, aunque llore por las noches, esos días puede que no vuelvan y hasta esos momentos me gustaría disfrutarlos.

      Un beso!

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  14. Y yo que tengo tres hijos y nunca he dejado de sentirme infértil.... No sabes cuánte te entiendo. Mucha suerte, Meri. VioletaVaiolet

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    1. pero a la gente creen que esto se olvida!! ...ya me gustaría!

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  15. Como hace mucho que no comento (pero no porque no te lea, sino porque ya sabes que desde el ipad comentar me cuesta porque a veces se borran los comentarios solos :@
    Me alegro muchisimo que hayais llegado a termino!!! Y como te descuides llegas a las 40 semanas ;)
    Me sorprenden las preguntas de la gente, sobre todo si saben por lo que has pasado... Es que eso no se pregunta ni a unos recien casados! La gente no aprendió educacion de pequeño? Y lo de decir que se te habra pasado el capricho o que adoptes o lo que sea... No sé, me parece ya de ser impertinente y meter las narices donde no te llaman...
    Pero bueno guapisima, ponte como dice mi hermana una capita de aceite y que todo te resbale ;)
    Un besito fuerte y gracias por tu comentario en mi blog porque es el que realmente necesitaba leer.

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    1. De nada! ya verás como no teneis problemas y si es solo lo de los ovarios poliquisticos me atrevo a decirte que hasta porque tus ovarios tienen taaaantos foliculos antrales ( futuros ovulines ) que tus ovarios no se ponen de acuerdo para ovular un solo ovulo y quieren salir todos a la vez! el unico problema es ese que no se ovule, pero no siempre es asi y aunque fuera, de verdad que hay medicamentos que te van a ayudar, pero puede que ni lo necesites.

      Yo creo que si llego a las 40 jeje, además que es cuando viene mi madre :)

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  16. Merimeri, al igual que tu creo que ese dolor nunca se olvidará,......lo que si espero olvidar son todos esos comentarios de la gente que como no han pasado por todo esto no saben el dolor que causan. Espero que tu olvides los comentarios que te hacen ahora. Debería de hacerse una campaña de la infertilidad donde se les enseñe a la gente todas las estupideces que no deben decir jajaja perdón por la groseria :p

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Encantada de leerte ...