jueves, 3 de abril de 2014

Como nos cambia la vida...

Esto de la infertilidad te hace cambiar... llevamos tanto tiempo deseando algo, viviendo entorno a tratamientos, médicos, pruebas, esperas, ciclos que a mi por lo menos se me olvida lo mas importante... VIVIR.
Cuando empiezo un tratamiento, todo es emoción, miedos, ilusiones, dudas, esperanzas, temores, en definitiva una montaña rusa de emociones. Puede que esta sea la definitiva, entonces imaginas que puede que una lo consiga... es empezar una nueva vida, nuevas ilusiones, una dulce espera aunque se tenga vómitos, te duela la espalda y no puedas dormir, pero te imaginas los cambios que vendrán a partir de ahora.... y una felicidad te invade.

Pero como siempre... viene el NO, el fracaso del tratamiento... la temida beta negativa. Y a mi me pasa que ya no es una simple beta, ya no es un volver a empezar, es mas bien que me ahogo al pensar en afrontar un nuevo día. Una semana mas. Un ciclo mas. Cada tratamiento me deja echa polvo. Y cuando hago balance de quien soy? yo ya ni me reconozco. Miro a la "merimeri" de hace unos años que era una chica alegre, que no le costaba hacer nada las cosas, que si un día quería coger la bici para irme a escalar una pared lo hacía sin el mas minimo esfuerzo.
Me encantaba dibujar pero sobretodo cantar. Estaba deseando quedarme sola en casa para ponerme a cantar mis canciones preferidas y cuando venían mis padres, me daba mucha rabia porque ya se acababa mi tiempo de intimidad , ya no cantaba.
 También hasta no hace mucho me encantaba tocar la guitarra. Empecé un día que ví a mi primo tocarla y es que él no tocaba la guitarra, la acariciaba... fue esas caricias de las cuerdas lo que me enamoró, el sonido agradable que desprendían cuando tocaba las cuerdas de la guitarra. Entonces me dije, yo también quiero! y asi fue, yo solita aprendía a tocarla, siempre con suavidad, con dulcura hasta que los acordes dejaban de sonar sucios para convertirse en sonidos nítidos. Al principio no podía tocar todo lo que quería porque las ampollas de los dedos me impedía hacerlo, pero estas fueron a dar callos, durezas , y para ese entonces ya dominaba lo justo de la guitarra para sacar mis canciones y cantar a la vez. Me chiflaba. Me pasaba todo el tiempo libre que podía tocando y cantando. Me grababa y luego intentaba mejorar. Me parecía increible que pudiera crear mi propia música.
Después empecé a cantar y tocar para mi familia y perdí la vergüenza a hacerlo... me sentía muy bien.

Pero con el tiempo, dejé de ser tan yo, para convertirme en lo que soy, un nuevo yo que me estoy conociendo, ahora ya no me gusta tanto tocar pero porque me canso de tocar las mismas canciones, y como no estoy inspirada no me sale tocar nuevas canciones, aun asi en días malos, me meto en el cuarto de baño donde la acustica es mejor  y me pongo a cantar... y por unos minutos mi yo de antes, y mi nuevo yo se hacen uno y  me siento feliz.

Es duro no reconocerse, mi yo de ahora es complicado, digamos que nos estamos conociendo. A esta nueva personita ahora le cuesta hacer todo, le faltan las fuerzas porque debe de haberlas empleado en afrontar tanto sufrimiento, tantos momentos duros, pero poco a poco, también es fuerte porque se levanta con cada caida, y por muy dura que parezca, resurge, pero claro... eso la debilita, y le cuesta afrontar los retos, porque tiene poco autoestima, muchas inseguridades y le pesa el mundo, me pesa la infertilidad.

Aun asi poquito a poco, me estoy aprendiendo a querer como soy, a no exigirme y a tomarme las cosas despacito que es lo que me pide el cuerpo. Si, claro que me apetecería tener mas ilusion, mas fuerzas y ser mas valiente para enfrentarme a algunas situaciones. Pero de momento, me quedo con que me voy conociendo...

Petit à petit como dicen en esta tierra de adopción.

19 comentarios:

  1. Pasito a pasito es mejor, a todas nos pesa meri y todas cambiamos, esperemos que muy pronto volvamos a ser las mismas de antes, quizás nunca dejamos de serlo, coge esa guitarrra y a cantar guapa, siempre no va a ser NO, ya es hora de un SIIIIIIIIII!!!!!, plis!y mientras llega como dices hay que VIVIR lo mejor que sepamos

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    1. Gracias Ranita!! pues mira, si, dentro de un ratito cogeré la guitarra y cantaré! Yo creo que ya no volveremos a ser las de antes, esto nos marca, pero será incluso bueno porque nos está dando unas vivencias y unas experiencias que nos hará valorar mucho mas todo.

      Un besito!

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  2. Mucho ánimo Mery, este es un camino muy dificil pero al final todas lo conseguiremos , porqué todas nos lo merecemos, somos unas guerrreras y no nos vencemos facilmente, aunque a veces no le encontremos sentido ni fuerzas para seguir, en un momento dado resurgimos de nuestras cenizas y ahí estamos luchando otra vez, mientras no nos llega nuestro sueño, no nos queda otra que aprender a vivir con lo que tenemos, mucho ánimo wapa tu puedes!!!!! Un abrazote!!

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    1. Gracias bonita!! ya me voy queriendo mas, y acostumbrado a esto que nos ha tocado vivir que aunque no lo haya puesto , también tiene sus cosas positivas, claro que si! Muchas gracias por tus palabras de ánimo!

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  3. Hermosa entrada, nos estamos conociendo y transformando en un presente que no imaginábamos pero que nos define como mujeres. Yo creo que esta es tambien una forma de crecer, aunque duele mucho. Un beso grande!

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    1. Así es Maru, estamos evolucionando y seguro que al final nos dará cosas positivas aunque ahora pesen a veces más , lo malo.
      Un besito y gracias por escucharme!

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  4. Coge la guitarra ahora mismo y cántanos algo!! :) Hay que disfrutar de los pequeños placeres de la vida porque aunque a veces nos lo pongan difícil de todo se sale!

    Yo creo que después de algo como lo que tú estás viviendo no se vuelve a ser la misma, pero eso no tiene por qué ser malo; las personas evolucionamos y crecemos y cada experiencia nos enseña algo!

    Tenemos que quedarnos con lo bueno de cada día, que hay mil cosas bonitas a tu alrededor, seguro!!

    un besito!

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    1. Pues ayer si que cogí la guitarra y no estuvo mal así que nada , a ver si me inspiro de nuevo y retomo esa afición!
      Claro que estamos evoulionando y aprendiendo mucho, vamos, me cuentan hace unos años que me va a pasar esto y no me lo creo, incluso creo que hubiera pensado que no hubiera podido... Así que estoy conociendo mis límites y sabiendo que soy más fuerte de lo que creía.

      Un besito y muchas gracias por pasarte!

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  5. Muchos ánimos y muchos besos mi niña linda!!! Yo ando también muy justita de ánimos y de fuerzas pero como tu dices resurgiremos aunque con cicatrices!!!! Te quiero!!!

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    1. Que te pasa , bonita? Espero que estos días malos se pasen rápido y pronto tengas más ánimos para comerte el mundo.
      Un besito y muchas gracias por estar siempre!

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  6. AINS CARIÑO!!! QUE BONITO!!! SI YO CREO QUE ESTO NOS HACE TENER UNA FORTALEZA INTERIOR INCREIBLE, PIENSO QUE SOMOS MUJERES CON PODERES EXTRAORDINARIOS, PORQUE CUALQUIER MUJER NO AGUANTA TODO ESTO.PRECISAMENTE UNA VEZ MI MEDICA ME DIJO QUE TENIA QUE TENER LAS ESPALDAS MUY ANCHAS PARA AGUANTAR TODO ESTO, QUE MUJERES MAYORES QUE YO YA HABIAN ABANDONADO POR NO PODER AGUANTARLO.ASIQUE AMIGA SIENTETE ORGULLOSISIMA DE TI, PORQUE ERES UNA MUJER FUERA DE SERIE Y GRACIAS A ESO PODRAS CONSEGUIR TU SUEÑO,AVECES TARDA MAS DE LA CUENTA PERO SIEMPRE LLEGA,ANIMO PRECIOSA.ARRIBAAAAAAAAAAA!!!!!!

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    1. Que bonito lo que me dices, me has emocionado! Intentaré recordar tus palabras e intentar sentirme un poco orgullosa de lo que estamos haciendo.

      Hoy me vino la regla y estoy un pelin ploff, pero bueno mañana será otro día!m

      Un besito!

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  7. Hola preciosa. La infertilidad nos cambia, pero no nos vence, porque aqui estamos, para luchar contra ella. Nos trastoca la vida, pero aprendemos a vivir según los nuevos guiones que se nos presentan. Seguro que si miras atrás te darás cuenta que has aprendido y mejorado en cosas de las que no hubieras podido imaginar.

    Si nos cierra un camino, tomamos otro, o saltamos la valla.

    Animo, un fuerte abrazo!

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    1. Si, eso si, he aprendido muchas cosas y sobretodo en mi relacion de pareja hemos salido muy fortalecido, pero me refiero sobretodo a que me cuesta reconocerme, cosas que antes me encantaban ahora ya no lo hace tanto, me noto muy cambiada, que también será por el paso de los años, pero tambien en gran parte por la infertilidad.

      Un besito y muchas gracias!

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  8. Hola Meri, es muy duro lo que cuentas. Como te dije, yo no tengo experiencias sobre la fertilidad (o infertilidad), pero sí que he atravesados malos momentos en mi vida, en los que las circunstancias me "pesaban".
    Creo que es importantísimo que recuperes tu antiguo yo, esa Meri inspirada, alegre y segura de sí misma, segura y conocedora de que podía con todo lo que la vida le pusiera por delante.
    En esos momentos en los que he atravesado momentos personales muy difíciles (y estoy hablando de enfermedades también, no sólo temas emocionales) que creía que no iba a conseguir superar, encontré una "coach" que defendía que para volver a ser feliz había que "obligarte" a ser feliz.
    Yo creé una "bucket list", una lista de cosas por hacer, con un momento "límite" (en tu caso, podría ser "hasta que nazca el bebé"/"hasta quedarme embarazada"). Cosas que solía gustarme hacer y que me hacían feliz. Es verdad que al principio las hacía un poco por obligación, pero poco a poco fui recobrando la energía, las ganas de vivir y la ilusión de mi antiguo yo, porque volvía a hacer las cosas que mi antiguo yo hacía.
    A lo mejor no tienes que ser tan estricta como redactar una lista con cosas que tienes que hacer una vez al día, pero lo que quiero decir con todo esto es que te "obligues" a ser la antigua Meri, y la antigua Meri volverá. (y mientras tanto, te olvidas de tus preocupaciones actuales)
    Podrías empezar aprendiendo una nueva canción en la guitarra. (y deleitarnos con un vlog?)
    Muchos besos y ánimo

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  9. Hola Sara, ante todo te agradezco tus palabras y que me cuentes tus experiencia. Me pareces una chica encantadora y me gusta mucho todo lo que me dices.

    He intentado en muchas ocasiones recuperar mi antiguo yo.
    Dejé la escalada hace tiempo y quise retomarla hasta en 3 ocasiones, pero las tres veces fracasé. Es normal, ahora no estoy muy en forma y si ya me costaba el tomar la iniciativa de escalar porque tengo mucha desgana, luego cuando empezaba a hacerlo y veía que lo hacía mucho peor que la primera vez que escalé, me desanimé mucho mas (cosa que era normal al estar de tan baja forma) y ya no volvía… Igual esto lo puedo solucionar poco a poco haciendo algo de ejercicio y cuando ya tenga algo de forma física ponerme a ello… De esta manera no lo he intentado pero bueno igual puede ser una manera de afrontarlo.

    Sobre mis aficiones, tocar la guitarra, pintar, cantar… Cantar pues no lo puedo dejar de hacer porque me encanta hacerlo aunque cante canciones mas pasada de moda que yo que sé..jeje, pero tocar la guitarra y dibujar es por inspiración pura y dura, y no se puede obligar uno a estar inspirada. Es escuchar una canción que te llegue al alma y luego querer, desear reproducirla…y esto últimamente no me pasa. Aun asi puedo intentar probar a obligarme. Aunque te digo que esto lo he intentado muchas veces y la verdad, luego cuando acabo me siento mal por tener que obligarme a algo que antes me encantaba.

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    1. (continuo que no me dejaba poner una respuesta tan larga!!)


      Sinceramente, creo que no es posible recuperar como era yo antes, porque he evolucionado, he pasado por cosas que me han transformado y no puedo tener la ilusión de antes cuando hacía ciertas cosas… lo que si que puedo hacer es descubrir nuevas motivaciones, pero volver a las de atrás, me hacen sentir que retrocedo porque tengo un bonito recuerdo de ellas , las bonitas sensaciones que me producía, sin embargo ahora me produce todo lo contrario.

      En mi caso, momento limite “conseguir bebé, o quedarme embarazada” no existe. Es decir, esto es lo que marca la diferencia con todos los problemas que he vivido hasta ahora, o momentos duros… Quiero decir , con la muerte de un familiar, aunque duela muchísimo (como fue mi caso) es un dolor, que va poco a poco desapareciendo, porque lloras en el momento, haces un duelo, y luego poco a poco te vas recuperando. Los otros problemas que he pasado, cuando dependen de mi, es eso, que esto depende de una misma. Momento de enfermedades en mi alrededor, pues también aprendo a vivr con ello, y siempre lo supero. Pero esto es distinto. No sé si algún día conseguiré el embarazo. Es vivir con la incertidumbre , no saber si algún día todo este esfuerzo merecerá la pena, porque nadie puede decírtelo. Ni si quiera los médicos. Es darte cuenta de que algo que era tan fácil cuando era pequeña ;jugar con las muñecas a ser mamá ; hablar con mis amigas de cuantos hijos querría tener ; decidir casarte y tener hijos. Te das cuenta que eso no es asi. Que no puedo decirdirlo , que no está en mis manos. Y ese instinto que todas tenemos de repente hay que callarlo. Hay que aprender a vivir con la infertilidad, cuando todo en tu entorno te lo recuerda. Es un problema que está SIEMPRE latente ; cuando baja la regla,en las relaciones con tu pareja, al salir a la calle, cuando alguien te anuncia el embarazo, cuando ves familias a tu alrededor y tener que hacerse a la idea de que puede que nunca puedas formar esa familia, que tu idea de familia numerosa, o de poder ser madre se esfuma, pero no solo ser madre, no podré ser abuela, no tendré nietos, para finalmente mi deseo de morir rodeada de mis seres queridos se desvanezca. Vivir todo el día con el dolor. Tener que callarlo… es realmente agotador y una se queda sin fuerzas.
      Ahora mismo he quedado con una amiga , que está de 8 meses…no la he visto en todo este tiempo y tengo que hacerlo, obligarme, y es triste por ella, y por mi. Me apena ser asi.
      Sé que tengo que vivir el día a dia y fijarme en los pequeños detalles, valorar lo que si tengo y asi, solo asi igual puedo lograr ser una persona con nuevas ilusiones.

      Vaya rollo que te he soltado!!

      Pero por cierto, eso del vlog me ha gustado y oye, creo que es una motivacion bonita asi que a ver si proximamente puedo poneros algo ;)

      Un besito!

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  10. Hola, Merimeri:

    Me siento muy identificada contigo en esta entrada. Esa falta de energía, las pocas ganas de hacer cosas... Yo también era de las que se encerraba en una habitación a cantar y ahora apenas tengo ganas de nada... Espero que pronto cambien las cosas y podamos volver a ser esas personitas felices y activas que éramos antes.

    Un abrazo,

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  11. Claro que si!!! Poco a poco conseguiremos reencontrarnos con nosotras mismas! :)

    Me alegro sentirme comprendida por ti.

    Un besito!

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Encantada de leerte ...