domingo, 13 de mayo de 2018

Abortos Bioquimicos y por qué si son dolorosos

Me he estado pensando mucho escribir esta entrada y es que a raíz de la entrada anterior se me cuestionó la forma que tengo de asimilar los abortos bioquímicos...y que no debería considerarlos como abortos.

Pero si, son abortos.

He tenido un aborto de un bebé al que llegué a escuchar el corazón y duele igual que si el embrión se para en la semana 5, 6 o en el mismo día de la falta. La diferencia es que si el test te sale positivo y la regla te baja a los dos dias, tienes menos tiempo de hacerte ilusiones y por tanto sufres menos. Pero el jarro de agua fría, la desilusión, la rabia, la impotencia  y esa punzada en tu corazon cuando te das cuenta que todo acabó, están ahi.

Obviamente si el aborto ocurre en la semana 12 o en el segundo trimestre tiene que ser horrible y no creo que haya dolor comparable, o si tu bebé lo pierdes el día del parto eso ya es otro nivel, pero esto no quita que un aborto en los primeros días, semanas no se considere ni aborto y por tanto no tengas ni que sufrir por ello.

La primera vez que tuve un aborto bioquimico llegó  tras mas de 3 años de búsqueda y con una Inseminación Artificial. Me dolió...si, pero también me arrojó mucha esperanza de que al menos un ovulo y un espermatozoide se unieron e intentaron implantarse pero no pudieron... Mi primer bioquimico fue LUZ para mi. 

El segundo  , tercero y cuarto fueron demasiado seguidos (en 7 meses pasó todo) para ser considerados como algo positivo si no como preocupación porque ahí algo pasaba. Paso de ser Luz a dar Miedo al ver esos test positivos, esas betas positivas que luego se volvían negativas.

Se convirtieron en dolor.

No, no miro la fecha posible de parto cuando un test me da positivo porque sé lo que puede pasarme pero esta vez las fechas de transferencias coincidían mucho con las fechas del embarazo de mi primera hija y era inevitable soñar en vivir la misma experiencia.

El quinto aborto sentí mucha pena, pero también tuve la posibildad de verle, aunque fuera por un ecografo. No era solo una ilusión que se esfumaba...esa vez le vi y ví como crecía lentamente...también oí su corazoncito y al final le escuché debilitarse hasta que se paró. Fue triste y a la vez reconfortable poder verle para despedirme de él. Cosa que con los bioquimicos no pasa, pues nunca los llegas a ver. Y parece que si no los ves no sufres o no son importanes..no son nada.

Pasa un poco como cuando una FIV es negativa. Tú ves el día de la transfer al embrión pero que ni siquiera intentó agarrarse...existió pero para nadie lo hizo pues ni siquiera se agarró y el dolor antes un tratamiento fallido es desgarrador. Es desesperanza y encima incomprensión porque nadie entiende que llores por algo que ni siquiera existió. Al menos si tienes un aborto bioquimico parece que ya algo puedes sufrir pero parece ser que no para todo el mundo esta bien visto esto.


Este ultimo bioquimico ha sido un aborto muy cruel porque hasta la semana 6 +3 que es cuando me hicieron la eco el otro día y sería la edad que tendría mi embrion, no porque lo haya contado yo si no porque la gine asi me lo dijo... han sido semanas de subidas y bajadas, de la ilusión de haberlo conseguido, para luego llorar porque sabía que iba mal, pero luego volvió a subir la beta y hasta doblar adecuadamente,  ver como los test subían y subían y confirmaban que la cosa iba bien para luego darme el palazo final que todo había acabado.

Ha dolido y mucho y no voy a permitir que se me cuestione ese dolor y mas cuando ahora tras haber pasado por la consulta medica descubrimos que la cosa pinta fea, que mi utero es la causa de todo y que la enfermedad de la endometriosis avanza y ya no funciona lo que funcionó cuando me quedé embarazada de mi hija. Mi utero ataca a los embriones y además de manera imprevisible, no se puede controlar. Asi que me quedo un poco con la desesperanza de que no solo me arrebataron la posiblidad de volver a ser mamá... si no que a lo mejor no lo consigo ya nunca.

Esto duele y duele de verdad.


Cada vez me apetece menos escribir por aqui pero en IG " elpesodelainfertilidad´" me siento mas a gusto y puedo controlar mejor a los trolls

13 comentarios:

  1. Que sepas que yo te entiendo, me siento identificada, me siento igual que tú, tengo los mismos sentimientos, lloro mis negativos, mis abortos, porque una parte de mi se va con ellos... No permitamos que gente como el trol haga daño, no porque querer ser mami y leer a una persona que encima que lo estas pasando mal te hunda es gente tóxica! Asique Meri por favor, yo te sigo, y se que mal se pasa. Un abrazo muy muy fuerte, podrás conseguirlo se fuerte! Mejor dicho podremos!!

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    1. Gracias por entenderme, gracias por acompañarme 😌😘

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  2. Lo siento muchisimo, y si te duele, eso es incontrolable,que mania tiene la gente de dar soluciones y opiniones baratas cuando solo quieres sacarlo todo fuera y que te entiendan.
    En cuanto sabes de la existencia de esos embriones y te los implantan, ya los quieres y un negativo se vive como una perdida, así que cuando hay un positivo y luego una perdida duele muchísimo más, y punto.
    Todo el apoyo del mundo. Preciosa tu nena en ig.

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    1. Gracias por entenderme. Abrí esto para desahogarme y también para dejar plasmado todo este camino . Lo que no sabía es que encontraría tan maravillosa como vosotras 😘

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  3. Te entiendo perfectamente, siempre te leo, incluso en instagram y me callo mucho por el que diran.
    Yo no soy infertil, no tuve ni siquiera mucho problema para quedarme embarazada, pero sufrí un aborto que me dolió lo inimaginable, fue un aborto de 8 semanas, pero nunca se vio embrión o latido, sólo un saco, un saco perfecto, que debería tener dentro un bebe que nunca apareció, imagina todo lo que oí, no merecía llorar ni estar triste, porque no había bebe, lo que había pasado era lo mejor porque si no se formó es que no venía bien, etc. etc. fueron dos meses, de subidas y bajadas, un montón de betas y ecos para ver si subía, si bajaba, si evolucionaba, días de esperanza de la beta sube, llegue a tener una beta de 10.000, acordé con la semanas de gestación, días de probar en otros ecógrafos a ver si es que este es de ala calidad y en otro se ve mejor... Pero no se veía... Días de puedes sangran en cualquier momento, porque puede pararse en cualquier momento, pero nunca sucedió, hubo que "sacarlo", pero sin embargo, no lo puedo llorar, porque nunca hubo bebe, nunca sucedió.... Sólo puedo mandarte mucho animo y un besazo enorme.

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    1. La incertidumbre es lo que provoca mas dolor, estar con esperanzas un dia, otro dia no, pero al dia siguiente si... Siento mucho la pérdida de tu bebé, porque aunque nunca lo vieras si hubo embrión que se implantó pero que nunca se llegó a ver... no hace falta ver para sentir y desde que vemos un test positivo ya sentimos.

      Ojala pronto puedas volver a quedarte. La única diferencia conmigo es que tengo la espinita de que una siguiente vez puede volver a salir mal de nuevo o quizás no haya segunda vez. Pero el dolor de lo que pudo ser y no fue... es el mismo.

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  4. Me ha encantado esta entrada, Meri, como tantas de las tuyas, a pesar del dolor que muestran, porque son auténticas y quienes te leemos podemos sentirnos identificadas. Yo opino exactamente lo mismo que tú sobre los abortos, ni siquiera me gusta distinguir entre bioquímicos y de otros tipos, dejé de hacerlo, para mí todos son abortos, sin más, y cada uno de los tres que tuve me dolieron más o menos según muchos factores, pero entre ellos no está el de la edad gestacional. Y como muy bien dices, las transferencias negativas también pueden doler como un aborto, porque hubo un embrión, lo viste, y después se esfumó. Me ha encantado que lo hayas dicho porque yo he sentido justamente eso y nunca he sido capaz de expresarlo, quizá porque me sonaba ridículo a mí misma. Pero no, no es ridículo, sino todo lo contrario. Y fíjate que, como tú, todo esto lo pienso y lo siento mucho más ahora que tengo una hija, porque es ahora cuando me doy cuenta de hasta qué punto cada embrión era la promesa de un bebé.

    Me da mucha pena que dejes de escribir por aquí, y más por culpa de los trolls. Hay una opción de Blogger que permite controlar los comentarios, solo se publicarían los que tú aprobases, es un poco más trabajoso pero evita que se publiquen los comentarios de los trolls y así dejan de molestar porque pierden la notoriedad. Intenté seguirte en IG, pero como no tengo cuenta, no pude, y me da mucha pena, de verdad, aunque te entiendo. Pero también es verdad que las historias contadas así, en abierto, ayudan a muchas personas. Yo misma te puedo decir que, durante mi embarazo, volví a leer el relato de tu embarazo muchas veces, porque me pasaron cosas parecidas, como tener que estar en reposo, y me sentía muy acompañada y comprendida. En fin, que te animo a que te lo pienses, porque este compartir es demasiado valioso para abandonarlo por los trolls.

    Te mando un abrazo muy grande, tu historia me llega muy adentro, me ha llegado siempre, aunque no nos conozcamos, y ahora mismo siento muchísimo todo lo que estás viviendo.

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    1. Muchas gracias por estar siempre ahí y apoyarme por continuar. Lo de las FIVs fallidas duele mucho, lo unico bueno es que acaba pronto la incertidumbre pero el dolor...encima nadie puede entender ese vacio, o ese ni si quiera esto funcionó?


      Por aqui no me apetece mucho escribir mas que nada porque ahora casi no enciendo el ordenador o no tengo de mi momento para escribir en condiciones...lo del troll pues casi siempre lo llevo bien menos algun día puntual que me da donde mas duele.

      De verdad...muchas gracias por escribirme y saber que te sientes comprendida porque a mi al leerte también me reconforta mucho.

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  5. Ay Meri lo siento mucho, tenía esperanza de que al final saliera todo bien pero ya veo que no. Qué maldita enfermedad es la endometriosis!! Espero que lo puedas conseguir, que a pesar de ese diagnóstico todavía se pueda producir el milagro. Mucha suerte!!
    Lo de los abortos es que ya me condeno. ¿Por qué la gente se cree con derecho a opinar sobre cómo debe sentirse una cuando pierde un embarazo?? Que si ya tienes uno, que si estabas de poco tiempo, que si que si.... y tú qué sabes?? De verdad si hay alguna mujer que no sufre cuando tiene un aborto ole por ella, pero a mí no me parece sano/humano.
    En cuanto a lo del troll piensa que tienes un blog que lo leen miles de personas, por tanto es más probable que lo lea también alguien con malas intenciones. Si no te leyera nadie tampoco habría troll. Pero entiendo que te sientas mal y lo quieras trasladar a Instagram, sólo quería hacerte ver que la inmensa mayoría de gente que te lee te comprende y no quiere hacerte daño.
    Un abrazo.

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    1. Gracias Stela...si al final acabó en nada... esta vez lo he sufrido mucho porque ha durado la incertidumbre muchas semanas...pero tambien porque estaba tan mentalizada que saldría todo bien...pero bueno, gracias por comprenderme.

      Un beso y gracias!!

      En ig, seguiré aqui...ya veré.

      Un beso!

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  6. Este.... ¡pues claro que duele! Desde el momento en nuestro caso que nos dicen que tienes X embriones son tus pequeños. Y un bioquímico duele, igual que duele una beta negativa. Incluso duelen más, porque pasas más tiempo de incertidumbre. En tu caso esa montaña rusa del ahora sí ahora no debe haber sido demoledora. Yo tampoco tengo Instagram, pero si sigues por aquí estaré encantada de ser testigo de nuevas batallas por llegar a la meta del hermanito.
    Y en cuanto a los trolls, en fin, gente con vida triste que intenta vivir a través de sus odios y prejuicios. Hasta pena deberían dar...
    Un abrazo enorme, de verdad siento el desenlace.

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  7. Quien te dice que no puede dolerte, que no debes sufrir por un bioquímico? Un bioquímicpo, para nosotras, es un embarazo,es un bebé y seguro que debe doler un montón, y tienes derecho a sentirte triste y dolida con la vida.
    Soy mama de dos hijos conseguidos gracias a IAD. Tras diez años de dura búsqueda, en los dos casos tuve la enorme suerte de conseguirlo a la primera.

    Cuando inicié el tratamiento de mi segundo hijo pensé que sería más sencillo (psicológicamente hablando) por que ya tenia una preciosa niña y no había presión, pero creo que lo pasé aún peor, por que me acercaba peligrosamente a los 40 años y no tenia más oportunidades.

    Se que si no lo hubiera conseguido habría sido un drama para mí, por despedirme de tener otro bebé, así que entiendo como te sientes.

    Ánimo, y tienes todo el derecho a sentirte como te de la gana, te los has ganado con creces.

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Encantada de leerte ...