A una semana de nuestra cita

El martes me vuelve a ver la doctora Crespo, han pasado ya 4 meses desde la última que la vimos, ese día en el que me dio por fin un diagnostico , también ha pasado dos meses de espera y recuperación de la histeroscopia quirúrgica  que tantas esperanzas me ha dado.

Esta vez iré yo sola a verla y ojalá pueda contaros buenas noticias, que mi utero ya es normal, que los puntos rojos de la endometritis han desaparecido, y es ahí mi mayor miedo, que esos puntitos sigan ahí, porque en ese caso cualquier FIV que me realice aquí en Bruselas será jugar a la suerte ya que sería necesario ver antes el útero con una cámara y posicionar a los embriones en un lugar donde no hubiera puntitos rojos, ya que estos matan a los embriones... en fin! ojalá pueda contaros que tengo una casita estupenda para mis pequeñines.

Porque ya lo necesitamos... ya nos toca, ya son muchos años. Mi marido que está tristón por otros temas ayer me decía todo apenado que ojalá pudieramos tener ya hijos y a mi eso me llegó porque desde la conversación que tuvimos de que ya no queriamos tener mas hijos, a mi esa idea se me pasó rapidamente de la cabeza, pero a él no... asi que que ayer me dijera eso por una parte me emocionó mucho y por otra me entristeció el no poder hacer eso realidad, pero estamos en el camino.

Pero bueno, mañana viene mis padres a pasar unos días y luego me voy ya directamente a Alicante con mis suegros, asi que espero poder contaros cómo fue la gran cita!

Muchas gracias a todas por acompañarme en este camino.

Mi familia de tres

En mi familia somos tres mi perrita, mi marido y "moi" ,aunque para el resto de la sociedad solo seamos una familia de dos.




Mi perro no es un hijo, (como mucha gente quiere "mofarse" cuando nos "echan en cara" que la tratamos como un hijo) ella es un miembro mas de la familia. Nadie es mas importante que otro. En nuestra familia todos somos indispensables, todos ocupamos un papel esencial.



Mi perro no es mal educado, simplemente la dejo subir a mi sofá porque me encanta tumbarme y que ella se pegue a mi para que me dé calorcito. Estar una en contacto con la otra, sentirnos en compañía, sentirnos acompañadas. Ella vive conmigo y me gusta que haga esto.



Nuestra perrita fue comprada, y aunque ahora sabemos que no era muy legal porque la compramos a un criadero, fue un regalo que me hizo mi marido nada mas casarnos porque echaba mucho de menos a la perrita de mis padres que era de esa raza y fue como ocupar el vacio que me había producido separarme de ella. Hoy por hoy adoptaríamos perritos, pero no me arrepiento de lo que hicimos porque nuestra perrita ha ayudado aun mas a sensibilizarnos con los animales en general, asi que gracias a ella que nos ha enseñado los valores de un perro, la fidelidad, la bondad, el amor incondicional porque para ella da igual que hayas tenido el peor día de tu vida, que hayas metido la pata con no sé quien persona, que hayas hecho algo mal, en cuanto cruces la puerta, ella te va a recibir como si no te hubiera visto en semanas, con tanta alegría… porque para ella tu eres lo mejor, te va a querer sin condiciones, sin pesares, te va a querer porque si, aunque la pegues(que no suelo hacerlo, solo algún toque en raras ocasiones) o la grites ella no te va a morder ni gruñir, no te lo devuelve solo te mirará y se quedará a tu lado a esperar que “la perdones” si ha hecho algo malo.

Además ella te va a acompañar en tu tristeza. Vas a conocer también el verdadero significado de la EMPATIA, si estás contenta ella estará mas contenta, si estás mala, ella se tumbará a tu lado, te acompañará al wáter a vomitar… si estás triste te consolará.

Recuerdo una de las veces que estaba abortando… en ese momento estaba en la bañera duchándome , el caso es que me derrumbé… me puse a llorar como nunca, … pues en ese momento ví que mi perrita había entrado al cuarto de baño toda nerviosa (dejé la puerte sin cerrar del todo) y en un segundo salto ,se metió dentro de la bañera a darme lametazos en las piernas… ella que no le gusta bañarse! Le dio igual , solo quería consolarme, y desde luego que lo hizo…me acarició el alma.

O como la perrita de mis padres estuvo presente en la ruptura de mi hermana con su ex, y ella que nunca ladra, nunca llora, se puso a lloriquear al ver a mi hermana derrumbarse…

Asi que de mi perrita y de los perritos en general he aprendido que :

Para consolar no hace falta hablar solamente guardar silencio, sentarse cerca y acompañar en ese sufrimiento..

Nunca te pregunta por qué estás triste simplemente te da cariño

Yo soy su vida , su amor, su líder (aunque mi marido sea el macho alfa )

La lealtad, el aprecio, la admiración , la entrega.

A disfrutar de cada día , de cada paseo, de cada olor como si cada vez que salieras descubrieras las cosas por primera vez.

Que no todas las personas saben como tienen que amar a un perro, muchos ni lo quieren, les abandonan, sin embargo un perro SIEMPRE va a saber como querer a una persona.

Y a pesar de lo mucho que la quiero, sé que aun así mi perro me va a querer siempre mas que yo le quiero a él.





Asi que con todo esto y mucho mas, mi perrita es parte de mi familia y a quien  le parezca que estamos "locos" por querer tanto a un perro como una persona solo me compadezco de ella por no haber tenido la suerte de tener un perro en su vida pero implicandolo en la vida familiar porque son seres sociales y necesitan pertenecer a un grupo , no aislándolo.

Y esta es mi familia, una familia de tres :)

Ya está bien

Después de la última entrada de ayer, y dejarme un sabor bastante amargo... no quiero escribir mas cosas tristes. No me da la gana que ganen los miedos, los días feos. No me voy a dejar arrastrar por esta desgana, tristeza... ya está bien!

Voy a dejar de mirar a mi ombligo, a fijarme en mi dolor mirar a mi alrededor empezando por esta ventana que tengo en frente y.... ¿qué veo?

Veo un bonito día de otoño, soleado, perfecto para disfrutar con Márido y mi perrita, hacer unas cuantas fotos en uno de esos parques que tengo la suerte de poder pasear y recrearme de la bonita estampa. 

Me voy a fijar en mi perrita que para ella no existen tristezas cuando sale a la calle, que disfruta de cada segundo, del presente, da igual pasear por los mismos sitios, para ella cada día es un nuevo despertar,un nuevo olor, un nuevo perro al que saludar efusivamente... un nuevo día que vivir

Vivo mirando al futuro y sin darme cuenta que es aqui, en el ahora donde están ocurriendo las cosas. 

A veces esto se me olvida cuando me regodeo en mi dolor, el dolor a no tener algo que quiero para un futuro.

Frases de mi inspiración positiva : Marian Cisterna.

Hoy no voy a acordarme de la infertilidad, ni de los dolores que me produce, hoy voy a vivir cada segundo, sonreír a la vida aunque a veces tenga la sensación que ella no me sonríe, me da igual , no soy rencorosa.

También hoy es el día en el que me voy a reconciliar conmigo misma y también pedir perdón a la gente porque esta amargura que llevo  arrastrando pueda haber sido foco de contagio de negatividad, de comentarios amargos basados en mi experiencia... Me gustaria pedir perdón a todas las personas fertiles o que están empezando en esto de la infertilidad por si alguna vez se han sentido que les he hecho sentir culpables por conseguir embarazo cuando yo aun me encuentro luchando.

Hoy elijo vivir y hacer ver que es posible elegir ser feliz, que es solo cuestión de levantarse, de seguir luchando pero como bien dice la cabecera del blog sin olvidar de disfrutar  del presente, que es un regalo.

Solo tres...

 Me quedan solo tres pastillas, tres pastillas del maldito progyluton para terminar con él. Estas pastillas que me han revolucionado por dentro y me han llevado a un cansancio extremo, a soltar la lagrmilla por cualquier bobada como si me fuera la vida en ello (ayer por ejemplo viendo el encantador de perros que aquí se llaman Super Cesar no hacía mas que llorar! ) , a sentirme con mucha rabia, ira y muy cabreada con cualquier cosa y que haya conseguido que me enfadase con media familia… lo que no ha conseguido hacer las estimulaciones y tratamientos lo ha conseguido estas puñeteras pastillitas pero por fin llega el fin, por fin.

Tengo miedo a que este cansancio permanente se haya quedado  en mí y que no desaparezca una vez que deje las pastillas…

Tengo miedo que esta apatía de no querer estar  con gente, de salir de casa se prolongue mas en el tiempo.

También tengo miedo a que esta desgana, esta pereza, no sea por culpa de las pastillas si no que tenga otro origen.

Y de nuevo vuelvo a mi mono tema de los embarazos ajenos :

Tengo miedo de mi reacción cuando mis cuñados que se casaron en junio, nos vayan anunciar su embarazo, ya han pasado unos meses y sé que están intentándolo… A principios de mes de noviembre estaré sola sin mi marido en casa de mis suegros y no quiero que me anuncien nada de eso…

También estoy aterrada porque mi primo, que es de mi misma edad y que se casó en septiembre me anuncie también su embarazo… Me he dado cuenta que los embarazos de la gente de mi misma edad me duelen el doble que cualquier otro embarazo.

No quiero vivir pensando en cómo voy a reaccionar con los temas relacionados de la infertilidad pero lo paso tan mal con los embarazos y ya estoy tan cansada de llorar que a estos momentos les tengo pánico pero espero pronto toque mi turno de felicidad, de ver ese TE positivo y se quede con nosotros, ir a la primera eco y escuchar su corazon, y ir a la siguiente eco y ver que ya está formadito...

Algun día...

Porque no pararé hasta poder hacer una foto como esta con mi bebé

Mas piedras en el camino

Hoy vuelvo a sentir que me ponen de nuevo la zancadilla ... y mientras regreso a casa rumiando  mi enfado por lo que me acaba de pasar, por la calle me cruzo a una chica embarazada, le miro la tripa y me pregunto por qué tiene que ser tan difícil para nosotros conseguir un bebé , entonces la rabia, las ganas de llorar y de gritar se apodera de mi, pero una vez me tengo que aguantar, "nos ha tocado esto" y ya está.

Después de estar desde junio con papeleos, liados de un lado a otro , primero informándonos de ver si era posible que nos reembolsaran el dinero de las operaciones en España y luego ver cuál era el procedimiento... Para nuestra alegría nos dijeron que si, que era posible... Hicimos  todo el papeleo, nuestro médico de aqui nos escribió  las cartas correspondientes explicando por qué ellos no pueden realizarnos las intervenciones, lo llevamos todo a nuestra mutua, siempre muy esperanzados porque asi nos lo hacían saber ellos, el medico de aqui, el consejero de la mutua... cuando el viernes pasado nos llega una carta diciendo que NO,que NO nos reembolsan nada.

Despues del disgusto de la carta hoy he ido a la mutua esperanzada para que me explicaran que había pasado , qué habíamos hecho mal para ver si habia alguna posibilidad ..., pero hoy me toca el chico al que no le apetece trabajar. Lee la carta y me dice que no nos dan el dinero porque asi lo dice el reglamento , le insisto una y otra vez pero por qué? qué hemos hecho mal y  él me vuelve a decir que asi lo dice el reglamento. Consigue sacarme de mis casillas y yo cuanto mas nerviosa me pongo, peor hablo el idioma, porque no tengo tiempo de pensar, mi parte racional se desconecta y la irracional se activa,  la rabia habla por mi y no me sale decir lo que siento, por tanto me crea mas impotencia, mas rabia ... Le vuelvo a explicar que hemos hecho lo que nos han dicho, tenemos la carta de mi medico belga, os la hemos llevado y ahora nos decís que no? de nuevo me dice, asi lo dice el reglamento...
El chico daba la sensacion que no tenía ni idea de qué decía el reglamento y los motivos por los que nos denegaban esta demanda...

Asi que nada, salgo de alli muy cabreada, con la sensación que me han hecho perder el tiempo, que una vez mas nuestras ilusiones vuelven a estar pisoteadas y de nuevo perdiendo dinero y mas dinero sin que nos expliquen las cosas, y con mucha impotencia . Qué culpa tengo de haber nacido con el utero mal? acaso no tengo derecho a que me lo arreglen sin que parezca que es una operación de estética?

Una vez mas...RESIGNACIÓN.

Prolongar mas la espera.

Los días grises ya pasaron y ahora que vuelve de nuevo la calma nos surgen nuevos conflictos internos.

Ya va quedando menos de un mes para tener la gran cita con la doctora Juana y por fin pasar esa histeroscopia de control ,y como no iba a ser menos , de nuevo vuelve esa tremenda ilusión para que me vea, que me dé el veredicto final de mi diagnostico , cuales son los pasos a seguir, cómo ve ella ahora nuestro futuro...

El caso es que si en esta visita nos da  el visto bueno, en este mismo mes de noviembre tenemos programada una fecundación con la clínica de aquí. Todo muy seguido, demasiado seguido.

Hay que tener en cuenta que desde mayo, mi marido y yo no tenemos una vida de pareja tranquila. Las vacaciones de verano (junio) las pasamos separadas, después me tuve que tomar los anticonceptivos que no me dejaban el cuerpo para nada, estaba muy desganada, luego la histeroscopia y ahora con la medicación tampoco hay manera de "querernos" y si ahora en noviembre nos metemos inmediatamente en una fecundación, que encima lo vamos a hacer en ciclo congelado, ya nuestra vida "amorosa" se acaba hasta casi casi Enero...

Por tanto, hablando tranquilamente y ya de perdidos al rio ...tenemos casi casi decidido que nos vamos a dar un descanso para los dos solos, para disfrutar el uno del otro, para olvidarnos de pastillas, hormonas, tratamientos por lo menos hasta que acabe el año, como unas vacaciones en la infertilidad, y actuar como una pareja normal. No sé si lo conseguiremos, pero creo que necesitamos olvidarnos un poco del tema. Por otro lado llevamos tanto tiempo esperando que quiero lanzarme de nuevo a una nueva fecundación para acabar ya con esto... son dos vocecitas que me tienen frita.

Aunque para ser cien por cien sincera conmigo misma esto no es mas que una disculpa y es que en el fondo y muy ilusa de mi, renace sin querer esa buscadora novata de los primeros años de búsqueda y es que tengo la esperanza que teniendo bien el utero y no habiendo otro problema de infertilidad, nos quedemos de manera natural en este descanso...

y es entonces cuando tengo miedo de pecar de optimismo y que la caida sea mas dura.

Dias grises

No se pueden evitar. Puedo tratar de pintarlos de colores, pero creo que como bien dice la cabecera de este blog aunque hayamos partido por este camino con la maleta cargada de ilusiones y dispuestos a andar, caer, y levantarnos hasta alcanzar nuestra meta, a veces es necesario también parar, coger aire, vaciarnos por dentro, gritar un  ¿por qué?

A veces y en momentos puntuales son necesarios esos días grises que sirven de desahogo, de descanso mental en esta lucha casi diaria.

Y hoy es el día de sacar esos pañuelos que tenía en mi maleta.

Pero solo hoy. Y hoy me desahogo porque sé que esto es un cumulo de circunstancias. Ayer el maldito medicamento que me estoy tomando (progyluton) volvió a hacer de las suyas, me pasé el día dormitando  , con dolor de cabeza y hoy a pesar de haber dormido 12 horas sigo cansada, con ese dolor que no se va, no tengo fuerzas fisicas con mi cuerpo. Y no es un día, llevo desde Julio con malestar fisico, primero esas nauseas con el microdiol y ahora este cansancio que llega a ser un poco deprimente y a esto tengo que sumarle el embarazo de mi prima cercana, que si bien me sorprendí a mi misma cuando me comunicó la noticia y estaba muy contenta porque no me había dolido y asi se lo hice saber a ella... al levantarme hoy y ver que lo había publicado en el grupo familiar... ver todas esas felicitaciones y tener la sensación que si alguna vez viviré un momento asi? ¿alguna vez conseguiré dar la noticia?  ¿cuánto mas he de esperar? ....y sentir de nuevo todo ese dolor que te remueve por dentro e inevitablemente llorar, porque me gustaría darle la enhorabuena yo también en ese grupo como ya se lo dije en privado, me gustaría ser participe de esa felicidad en familia, pero hoy no... hoy no puedo.

Mi talón de Aquiles... los embarazos ajenos.

Mi punto flaco, es sin duda enterarme de embarazos ajenos... puedo estar preparada para una beta negativa, para un nuevo tratamiento fallido, incluso en el primer  aborto bioquimico pude encontrar su punto positivo, el intento de que el embrión luchara por quedarse...el intento...

Pero desde casi el principio de la búsqueda para mi , los anuncios de embarazos era lo peor. Era un dolor repentino, un vacio en el pecho, un golpe seco para dar paso a unas enormes ganas de llorar. Ese llanto que parece que no te va a abandonar... Sin consuelo, ¿por qué? 

Era ilógico hacerse esa pregunta que no tiene respuesta mas que para regodearse en el propio dolor  Respuesta que nunca llega porque ni existe. 

Y Como muchas veces he dicho... no es envidia, es frustración, es tu dolor que te golpea en la boca del estomago para quedarte sin aire. Es sentimiento de culpa por sentirse asi  y  proporcional a la cercanía de ese embarazo.

Ahora entiendo que es un duelo,es mi necesidad de llorar como cuando te lastimas , es como comer cuando tienes hambre, es mi manera de sanar mi corazón herido.

Y hoy llegó esa noticia  :

"Merimeri, te queria contar una cosa antes de que se entere todo el mundo, y es que estoy de nuevo embarazada, ojalá pudieramos compartir este momento y que nuestras tripitas fueran creciendo a la vez... mil besos"

Y lejos de sentir todos esos sentimientos que arriba describía... esta vez ha ganado la alegria , porque cómo cambian a veces las cosas cuando quien te anuncia el embarazo es una persona que se preocupa por ti, que te quiere, que es empatica , que está a tu lado, que sabe de tu sufrimiento aunque ella no haya tenido nunca problemas para quedarse... y ¿ cómo con ese detalle de decirmelo antes, con esa delicadeza puedo sentir dolor? no se lo merece, no me lo merezco, esta vez no. 

No voy a negar que lo primerito primerito que me ha llegado tras leer el mensaje  ha sido ese golpe seco , pero he sacado fuerzas para ver lo positivo, para alegrarme por ella  como ella hará si algun día lo consigo y aunque le he contestado que ojalá pudieramos compartir barriguita, muy en el fondo eso ya no me importa, ya no hay fechas, ya no hay esas presiones porque puede que nunca albergue en mi ninguna personita, pero quiero que gane lo mucho que quiero a esta persona y que dentro de poco habrá un nuevo ser a quien querer. 

Y es que hoy no quiero que gane el dolor, no quiero mirarme mi ombligo, hoy le gané en esa lucha.