jueves, 19 de febrero de 2015

Picnic online



Después de entonar parte del "mea culpa" tuve la suerte de asistir a un picnic online que organizan Marian Cisterna y Eva María Bernal. La verdad que me venía que ni pintado para sacarme este mal cuerpo que se me quedó con lo de mi cuñada. Esta vez como invitada estrella estaba Cristina Enjuto una psicóloga especialista en infertilidad (ella ha pasado por esto asi que nos entiende cien por cien)
Y esto es a grandes rasgos lo que nos dijeron :

El hecho de no poder tener un hijo es UN MIEDO humano. 
 Una de las cosas peores de la infertilidad es la INCERTIDUMBRE, no tener nunca la certeza de que se vaya a lograr tener un hijo.
Los tiempos de espera entre tratamientos, entre consultas, entre operaciones, es TIEMPO DE DESGATE
Nos encontramos en el filo de una hoja de un libro, no estamos ni en una cara ni en otra, no estamos ni con hijos ni sin hijos simplemente NO ESTAMOS (y a mi este sentimiento me identifica mucho, es la palabra que me describiría cuando estoy en un grupo de amigos y no me sale ya reirme, cuando me miro al espejo y no me reconozco... siento que no estoy)

Sentir todo esto es normal porque tener un hijo puede significar :

Ese proyecto que se tiene desde pequeño, una se identifica con ser madre, o con tener hijos, jugar con las muñecas, ser la mami de esos nenucos... es algo natural poder tener hijos, además la sociedad está estructurada para esto. 
Un proyecto que tenía la pareja, el formar una familia junto a la persona que amas, es un proyecto muy bonito.
El hecho de crear tu propia familia, ese sentimiento de pertenencia...
Quiero a mi hijo pero no existe aun, per yo YA QUIERO a mis hijos, qué hago con todo este amor que tengo si no lo puedo dar? esa sensación de pérdida...

Sentir todo esto es NORMAL, no tener fuerzas para vivir tras una beta negativa , es natural.

Cris nos dio unas pequeñas pautas para quitar intensidad a este deseo de ser madre y me encantó que usara la palabra intensidad porque es normal vivirlo con intensidad pero no hay que pasarse con ella (que no ocupe las 24 horas del dia). Otras personas hubieran usado la palabra obsesión que tanto odio. La palabra intesidad me gusta.
Nos planteó estas preguntas :
  • ¿Estoy satisfecha conmigo misma, con mi vida? qué cosas cambiaría? si hay cosas que cambiar, adelante.
  • Estoy bien con mi pareja? tener un hijo va a ser la excusa para que nuestra relacion vaya mejor?
  • ¿Quiero crear la familia que yo no he tenido? Nada repara nada...
  • Nunca pensar que nunca vas a dar ese amor tan grande que tienes...¿cómo estoy de amor conmigo misma?

Si alguna de estas preguntas son negativas, es decir no estar satisfecha con mi vida, no estar bien con la pareja...no quererse...es tiempo de cambiar esto, de centrarse y entonces hará que la intensidad por querer tener un hijo disminuya un poquito, no estaremos centrando todas nuestras energías en ese hijo que no viene

Luego nos hizo un ejercicio muy bonito de relajación.

Después Marian empezó a hablar y es que tanto ella como Eva, me encantan porque provocan en mi cabeza ese click para querer cambiar mi actitud.
Marian nos contó :

  • La importancia de normalizar lo que SENTIMOS , nadie prevé, ni se imagina que va a pasar por esto. No somos dueños de nuestro futuro, si de nuestros sueños, pero no de nuestro futuro.
  • No culpabilizarnos por no poder dar un nieto a nuestros padres, no tenemos la culpa de nada.
  • Sentirnos unas valientes, porque a veces el sentir dolor , sin fuerzas, podemos creer que somos unas personas débiles... pero al contrario, somos unas valientes, que estamos poniendo soluciones (haciendo tratamientos, escribir un blog, ir a reuniones, poner de nuestra parte)
  • Hay que mirar a la cara al dolor.
  • No hacerse preguntas que nos causen ansiedad , (qué va a ser mi vida sin hijos? moriré sin familia..)
  • Y por ultimo y a mi lo que mas me gusta es : RETOMAR LAS ILUSIONES, porque antes de que nos pasara esto las teníamos, ir poco a poco, desde dar un largo paseo, hasta quedar con esa amiga que hace mucho que no quedabas, hacer punto, pintar...pequeñas cosas y luego saldrán cosas mas grandes.


Asi que despues de escuchar esto y mucho mas ( quien quiera podrá escuchar esta reunion porque la van a colgar en sus páginas) yo me fui a la cama con fuerzas renovadas para afrontar el día a día, para afrontar esta larga espera hasta la transferencia de embriones. para quitarme ese mal cuerpo que tenía.



48 comentarios:

  1. Qué difícil todo, para vosotros, obviamente, pero en cierta medida, para tus cuñados también, que quieren compartir su felicidad con vosotros. Creo que es un poco lo que nos pasa a las mamás infértiles con las que todavía no lo habéis conseguido, nos sentimos como culpables, como obligadas a ocultar que somos felices y que nuestros hijos son maravillosos por respetar vuestro dolor. Es una situación complicada, porque entiendo vuestra postura (yo misma he estado ahí, cómo no lo voy a entender?), pero por otra parte, después de todo lo sufrido, tenemos tantas ganas de gritar a los cuatro vientos nuestra alegría! Pero creo que en estos casos, nos tenemos que callar y escuchar, que no contar sino oir (o leer), que apoyaros, daros esperanza e ilusión y aguantarnos si no visitáis nuestros blogs, si no queréis leer nuestros comentarios, si estáis tan cansadas y apenadas que no queréis ver barriguitas ajenas. Creo que tus cuñados solo ven una parte porque no han vivido la otra. Es normal y es más que normal que vosotros os sintáis así. Un beso gigante y mucho ánimo en esa espera y suerte para la trasferencia.

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  2. que buenos consejos y formas de afrontar este duro camino!me gusta muchísimo! y también me gusta la palabra INTENSIDAD mas que la de OBSESIÓN....me siento mas identificada con ella!!
    También me ha gustado lo de TIEMPO DE DESGASTE...identifica perfectamente lo que es y no le encontraba la definición.
    cuando suban el video lo veré1no estoy en tratamientos de infertilidad pero me siento muy identificada con el tema, aunque este probando con mis ciclos naturales( y espero que no cambie).
    bueno me alegro muchísimo que consiguieras aplacar el mal trago que os hizo pasar la conversación con tu cuñada.
    muchos besos

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    1. Me alegro que te hayas identificado con alguna de las palabras :) a mi ayer me pasaba lo mismo , y reconforta!

      Un besito y mucho ánimo!

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  3. Es una situación muy difícil y dura. Yo he vivido el embarazo de mi hermana y de mi prima mientras me recuperaba de un aborto y se lleva como se puede. Cuantas tardes he pasado llorando después de ver la eco de mi sobrino o de acompañar a mi hermana a comprar su primera puesta y una vez que nace y lo tienes en tus brazos... Dios, yo creía morir de dolor... llegue a llamarlo por el nombre del que iba a ser nuestro baby mientras las lagrimas resbalaban por mi mejilla (exactamente igual que ahora que lo estoy recordando) pero te puedo decir que aunque te duela y te destroce el alma también te llena un trocito de tu corazón y a día de hoy mi sobrino es lo más grande que he tenido nunca y cuando veo su carita me ilumina el día... Así que date el tiempo que necesites pero ya verás como llegas a disfrutar de tus sobrinos. Por cierto, para mi tanto Marian como las chicas del grupo de Zaragoza fueron la ventana que consiguieron que mi dolor empezará a disiparse y estoy encantada de haber podido conocerlas. Ojala hubiera más Marian repartidas por el mundo. Muchos besicos y a seguir adelante.

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    1. Me emociona mucho tu mensajes... Muchas personas se creen que por que el embarazo cercano sea el de una hermana te va a doler menos pero duele...mucho...no es el primer caso que escucho de alguien que llora por el embarazo de una hermana, es muy duro sentir este dolor y más duro cuando a quien tienes delante es a tu hermana. Que duro lo de llegar a llamarlo por el nombre de tu niño. Me alegro que ese niño te llene tu corazoncito y si hago un llamamiento a las Marian de España que salgan en nuestra ayuda :)

      Un besito!

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  4. Me ha gusto mucho tu post, me ayuda a sentirme normal. Jajaja! !! Una de mis mejores amigas ha salido embarazada a la primera años de casada y decía que no deseaba hijos, mientras que yo bueno siempre deseando. Es complicado un poco ella no sabe que decir y yo tampoco, nos hemos alejado y me . duele. Quedamos de comer el viernes y bueno yo pido mucho a Dios me.de la capacidad de disfrutar la felicidad con ellas pk las quiero pero no puedo negar que me . duele. Fui de comprar el.otro dia que salí de viaje y traje ropa para un obsequio de bebé y me.dio Mucha tristeza que mi esposo no la quisiera ver, me di cuenta lo que le . duele y que no me lo dice es raro esto. Como afrontar tu dolor y hacer tus sentimientos a un lado por los demás, que no pudiéramos pedir lo mismo? La infertilidad como dices no es culpa de nadie, pero no Por.eso significa que no . duela. En fin a seguir Hechandole ganas!! Gracias x compartir! !!

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    1. Estas siendo muy valiente enfrentandote a este dolor por tus amigas embarazadas. Pero poquito a poco, a lo mejor siempre puedes pensar alguna disculpa por si no aguantas estar todo el rato con ella. Pero lo estas haciendo muy bien, yo no se sí podría! Sólo si la embarazada es empatica podría, si no.
      Un besito y gracias a ti por estar ahí!

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  5. Joder con tu cuñaita! Bendita ignorancia infértiles ay madre si estuvieran en nuestra situación...en fín..

    Me encanta lo que cuentas del picnic y me identifico con todo!

    Que duro es vivir la infertilidad y que valientes somos ;)

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    1. Estuvo muy muy bien! Estoy deseando ya que llegue el próximo picnic :)
      Y si... Bendita ignorancia!

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  6. Joder con tu cuñaita! Bendita ignorancia infértiles ay madre si estuvieran en nuestra situación...en fín..

    Me encanta lo que cuentas del picnic y me identifico con todo!

    Que duro es vivir la infertilidad y que valientes somos ;)

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  7. ¡Ayyyyy! Ayer estaba en el picnic, pero no pude apuntar el nuevo link y me quedé sin acceder a la segunda sesión... ¡Qué rabia! Y leyendo todo lo que hablasteis... ¡más rabia todavía! Se ve que estuvo fenomenal...

    Sobre el tema de tus cuñados, yo te diría que intentaseis calmar un poco los ánimos, no por ellos, sino por vosotros. Llenarse de emociones negativas no es bueno. Es mejor "soltar": decirles cómo os sentís también vosotros, intentar tener algún detalle, aunque no sea exactamente desde el corazón, y punto. Insisto en que no es para que ellos se sientan bien, sino para que vosotros no os envenenéis. Yo creo que no merece la pena, hay que intentar que este tipo de actitudes resbalen, porque si la gente no es capaz de empatizar con nuestra situación... ¿qué podemos hacer? Se puede explicar de nuevo, pero sin cansarse. Lo primer es vuestro bienestar.

    En fin, vaya charlita :) Te mando un beso enorme, me gustó mucho verte en la lista del picnic ayer.

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  8. Pues yo en este sentido me he vuelto...supongo que egoísta será la palabra. Porque ellas, las embarazadas sin ningún tipo de problema, están "fastidiadas" dentro de su felicidad. Les podrá parecer mejor o peor, pero cuando se van a la cama duermen tranquilas con su barriga. Yo me acuesto y pienso en el miedo que tengo y en lo que me queda por delante. Tengo que hacer serios esfuerzos por mantenerme positiva. Así que si ellas se creen en el derecho de exigir que les preste atención, yo también estoy en el derecho no prestársela por el bien de mi corazón. Yo lo explico: me siento así, no es que no me alegre, que me alegro mucho, pero me recuerda que yo no puedo y me hace mucho daño, cuando este preparada iré mostrando más interés. Si lo respetan fenomenal, si no pues lo siento. Pero no veo porque yo con las desgracias que estoy pasando tengo que sacrificarme y hacerme mas daño, cuando a ellas todo les va genial. No pido que lo entiendan, porque solo quien lo pasa l entiende, pido que lo respeten.
    Ojo! con esto no digo que tu cuñada sea mala, claramente lo hace porque no tiene ni p*** idea de lo que dice. Que suerte la de ella!
    Me encanta todo lo que ha dicho Marian y el decálogo!

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    1. Ana parece que me has quitado las palabras, eso mismo le dije a mi marido. Ella esta feliz, tiene toda la atención de todo el mundo, que nos perdoné si no podemos compartir esa felicidad porque a mi su embarazo me provoca dolor, no lo puedo evitar, estoy en mi derecho de no querer saber información. Cuando me vea fuerte y quería contestarme cuando le pregunte pues así lo haré pero ver que no me entienden me provoca el efecto contrario, me dan menos ganas de saber del embarazo.

      Un besito!

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  9. Meri!! Me ha encantado todo lo que has escrito!! Genial el resumen! Donde puede verse eso??

    Con respecto a tu cuñada mejor ni opino. Cuando se ponen en plan victimistas toda dignas no puedo con ellas lo siento.

    Un besote!!

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  10. Wapi,
    no voy a comentar nada sobre tu cuñada porque desde mi estado actual soltaría cuatro barbaridades y en estos momentos hay que sembrar paz y no calentar el ambiente, que con situaciones así pronto se salta ¡y con motivos!
    Sobre el resto de tu entrada, ¡¡¡simplemente me ha encantado!!! Lástima que no me enteré del pícnic online U.U porque con lo que has sintetizado creo que fue de lo más productivo.
    Un beso enooorme

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    1. Pero puedes escucharlo :) cuando lo cuelguen os aviso y lo pongo en esa página .

      Sobre lo otro, pues si, escuchar esas cosas no hizo mas que crecer mi enfado, pero bueno, menos mal que conseguí tranquilizarme.

      Un besito!

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  11. Te aplaudo por este post, creo que hay que guardarlo para referencias futuras, para esas personas que no entienden o que les cuesta ser empáticas: lectura obligatoria. Yo sólo sé que aunque este camino es duro, agradezco profundamente lo que aprendo cada día de humanidad, de ponerse en los pies de otras y de ser respetuosa y comprensiva.

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    1. Gracias Anna, hay que escuchar este picnic y grabarse algunas frases a fuego para poder hacernos entender aunque sea un poquito.
      Es un ejercicio muy bonito ver lo bueno de este camino y yo también estoy eternamente agradecida a cada una de esas personas que me han dado la mano en este camino y me han ayudado muchas veces a levantarme cuando ya no tenía fuerzas.

      Un besito!

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  12. Me ha encantado esta entrada, yo esperando los dos libros estoy jijiji para positivarme yo sola! que últimamente pienso mucho, y estoy dejando de ser yo misma, y eso no me gusta. !!!No puedo perder mi punto de locura!!!
    Lo de tu cuñada, mi marido también lo paso muy mal cuando se entero de que se hermano pequeño iba a ser papa... "ademas a la primera" (afortunados ellos), me acuerdo de la cara de mi marido que era un poema, colgó y me dijo, lo siento, soy muy malo, pero tengo envidia, no lo puedo evitar, ¿ y nosotros que? me decía... Pues nosotros a seguir a lo nuestro, le dije. Poco a poco te vas haciendo a la idea, está claro que los demás no tienen la culpa, pero no por eso tu tienes que sentirte la mas feliz del mundo, sinceramente escuchar conversaciones de carritos no era para ponerme a bailar.. jolin yo iba antes... me tocaba a mi.. que sois felices, me alegro pero me muero de envidia. Esos fueron nuestros sentimientos... que se pasan si que se pasan, no te queda otra. Pero también aprendes a protegerte y si ella no lo entiende, dos cosas tiene que hacer enfadarse y desenfadarse, porque con reacciones como esas aun te hace sentir peor, y chica... ya tenemos bastante, ¿no crees?

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    1. Esas noticias no ayudan a asimilar lo que nos pasa. Mi marido hasta hace no mucho me "regañaba" por ponerme tan triste tras cada anuncio de los embarazos que han ido pasando a mi alrededor. De hecho me acuerdo de un viaje en el coche en el que me anunciaba un embarazo muy doloroso para mi y que me pasé unas cuantas horas en el coche llorando sin parar y que me dijo: pues el día que mi hermana esté embarazada, no quiero que te pongas asi! yo pienso estar muy orgulloso ,que es mi sobrino !! pues año y medio después para él todo ha cambiado... y lo está pasando fatal.

      Un besito!

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  13. Hola ;)

    Aunque se supone que no iba a entrar a ver blogs, con el tuyo siempre hago una excepción ya que me gusta saber como estás. Me alegre mucho que contestarás a mi email, y te contestaré conforme acabe los exámenes, porque me hizo mucha ilusión poder hablarte de una manera más cercana.

    Sobre el tema empatía...uff yo creo que esto pasa con todo...en serio. La gente cuando está feliz cree que todo el mundo tiene que estarlo y te tienes que alegrar si o si por lo que les pasa a los demás. En cierta manera te alegras por ellos, pero también sale el típico pensamiento "¿por qué a mi no?" es totalmente humano este pensamiento, por eso no hay que sentirse menos sensibles, y las personas que han pasado por una sensación de tristeza profunda pueden entender que las personas cuando están sumergidas en un problema les cueste más ser activas con las alegrías de los demás. Jo...solo tienen que dar un margen, que ya llegaremos...

    Entiendo que te alegres por tu cuñada, pero que a la vez sientes frustración. A mi me pasaba cuando buscaba trabajo, ahora como estoy estudiando otra vez y me he tomado un tiempo para no pensar en esta búsqueda estoy algo mejor, pero es que incluso me llego a molestar que la gente me dijera que estaba agobiada por tener demasiada faena. Siempre pensaba "ojalá yo pudiera quejarme de eso"...no tener lo que se quiere duele, duele mucho, y solo lo saben interpretar quienes han pasado por eso. Gracias a dios, ahora estoy mucho mejor, y esa sensación de "pena continúa" ya se ha ido, al menos ya no siento le presión que siempre estaba conmigo, y al mínimo comentario sobre el trabajo sentirme ahogada, que me irritase, y hacerme llorar el cualquier sitio :S (nunca me he considerado llorona).

    Madre mía...que súper tostón acabo de escribirte!!! :S:S:S:S jajaja..siempre me pasa igual con tus entradas...los dedos van solos y comienzan a teclear como si no hubiera mañana!!

    Un besico!!!

    www.upciencia.com

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    1. jajaja me alegro producirte ese efecto :) y que los estudios te estén haciendo tanto bien. Cuando hago cursos o estudio a mi también se me quita ese sentirme mal conmigo misma por no estar trabajando, me hace sentir de nuevo util y puedo entender también lo que cuentas, hubo un tiempo que hasta sentía algo de "envidia" cuando alguien nada mas acabar la carrera se ponía a trabajar, me preguntaba ¿por qué yo no puedo?

      Y a proposito del simil del trabajo con la infertilidad, no hace mucha una compañera de fatigas me comentaba un ejemplo para hacerle entender un poquito a alguien lo que nos pasa. Imaginando una persona que ha termina su carrera, y llevas dos años en paro, en ese tiempo has hecho miles de entrevista, miles de cursos, te has formado como la que mas en tu campo, has hecho practicas no remuneradas, pasado varias entrevistas de selección y nada. Y luego llega tu amiga que la acaban de echar del trabajo, a lo mejor lleva una semana en paro y sin entregar CV's , ni prepararse , ni si quiera hacer entrevistas, una mañana la llaman para ofrerle el trabajo de sus sueños en la empresa que siempre había soñado trabajar. Entonces te llama a ti, toda emocionada para contarte la noticia ¿cómo te sentirias? ¿te parecería justo? ¿no te alegrarías por mi? ¿es que te da un poco de envidia?
      Pues se puede decir que un poquito es lo que sentimos nosotras


      Vaya rollaco que te he soltado tambien , se nota cuando escribo con el ipad que me desespero y cuando puedo hacerlo desde el ordenador.

      Un besito!

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    2. Querida Meri y querida Lorena,.... ese es el mejor ejemplo el del trabajo. A mi se me han juntado las dos cosas, la búsqueda de bebe y la búsqueda de trabajo, por primera vez en mi vida en paro y tengo dos carreras un doctorado y varios idiomas ( ademas no vivo en España con lo cual existen mas posibilidades en teoria) y la verdad es que hay días en los que me apetece meterme debajo del edredón y no salir en siete meses por lo menos. Se me viene el mundo encima por que las dos cosas requieren mucha energía estar enviando CV y esperando que te llamen y los tratamientos de fertilidad no hace falta que os lo cuente.
      Muchas Gracias Meri por tu blog me encanta leerlo y espero que esta nueva transfer vaya estupendamente. Un besazo para las dos

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    3. Giulietta , pues si... se te han juntado dos cosa muy importantes, pero sabiendo varios idiomas y estando fuera es cuestión de "suerte" y de seguir insistiendo para que te llamen.Te mando mucho ánimo.
      A mi también se me ha juntado con lo del trabajo...llevo mucho tiempo sin trabajar, también estudié una carrera complicada pero que resulta que en el país donde vivo no existe, y en España no pude tener experiencia porque justo mi carrera es de construcción y fue el momento cuando estallé la crisis. Aun asi intento llevarlo lo mejor posible aunque a veces se hace dificil.

      Un beso a las dos :)

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  14. Ánimo Meri, tiene que ser una situación muy dura para todos, evidentemente más para vosotros por todo lo que lleváis pasado, pero también para vuestros cuñados, que no "entienden" vuestra reacción, o más bien "no-reacción". Yo no voy a echarme flores y decir que lo entendería todo, porque quizá si nunca hubiera encontrado tu blog mi pensamiento hubiera estado más cerca del de tu cuñada. Ahora veo todo el sufrimiento que hay detrás y veo que nunca puedes juzgar a nadie sin saber todo lo que ha pasado antes. Y en este caso más todavía...muchísimo ánimo y espero que llegue el día en que todos podáis disfrutar de vuestros niños jugando juntos, estás ya al final de la carrera. Un abrazo fuerte!! :)

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    1. Muchas gracias :), a mi me hubiera pasado como a tí si no hubiera pasado por esto de la infertilidad de hecho con alguna pareja he sido una mete patas, sin saberlo claro y yo creyendo que le daba el mejor consejo del mundo...pero bueno por eso aunque me duelan lo que me dicen intento comprender que es difícil reaccionar ante esta situación.

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  15. Hola Meri, soy nueva en esto de los blogs. Acabo de empezar uno y me estoy poniendo al día con los de las demás, nunca habría imaginado que pueda haber tantos! En fin, el mío va sobre infertilidad secundaria, cuando ésta te viene después de haber tenido ya un hijo. Pero bueno, que me ha gustado mucho tu última entrada, yo no sé qué pasa con las cuñadas. Pero quería decirte que no debéis sentiros mal porque vuestro hijo no vaya a ser ya el primer nieto. A mí me pasó lo mismo con la cuñada de mi marido, que se nos adelantó y eso que es 5 años más joven. Pero cuando vino el nuestro la ilusión de los abuelos es la misma y además, ahora que van a venir otros nietos, me da "rabia" que el mío no vaya a ser ya el más pequeño.
    En fin, que creo que estaré por aquí en lo sucesivo.
    Mucho ánimo!

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    1. Hola Stela justo ayer estaba leyendo en un foro a una chica que también tiene infertilidad secundaria , te pongo el link http://foro.enfemenino.com/forum/f94/__f54801_f94-Chicas-crespo-octava-parte-super.html y es que la doctora a la que voy le encuentra el problema al momento. En este caso se lo habia procoado la cicatriz de la cesaria de su hijo, esta chica se habia sometido a numeros tratamientos, inclusos fecundaciones y ahora despues de tener que pasar por una operación le da un pronostico muy halagüeño , en 6 meses se quedará embarazada de nuevo. Es muy esperanzador leer cosas asi!

      Sobre que mi hijo no vaya a ser el primero, a mi eso me da igual sinceramente, es mas! lo prefiero para que no me agobien tanto los abuelos! pero a mi marido ahí le ha tocado la fibra sensible y le cuesta asimilarlo, pero le diré lo que tu me dices que si tenemos alguna vez hijos, le querrán igual :)

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  16. Nenis gracias por esta entrada porque ayudan mucho a entender vuestro procesos a gente que como yo os quiere y muchas veces no sabemos bien como actuar o si con nuestras preguntas o nuestras ganas de que os vaya bien insistimos demasiado y hacemos más mal que bien. Adelante mi niña que eres una campeona!!!! Mucho ánimo y muchos besetes!!!

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    1. Yona, tu nunca me haces mal,eh? al contrario, saber que estás siempre siempore ahí me llena de alegria! y me gustaría poder estar tanto contigo como tu lo estás conmigo.

      Un besito!

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    2. Tu lo estás también cariño mio!!!!!! Que no te quepa duda!!!!!

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  17. Te vino la charla estupendamente, me alegro mucho, es lo que cuenta, aprender a darle la vuelta a cada pensamiento que nos este arruinando el dia, poco a poco, no acumular...

    A mi lo de que tu hermano hable con su hermana si la relación es buena merece la pena... Esas demandas de ella, tu no las tendras cuando te llegue el embarazo, porque nosotras hemos aprendido con la infertilidad a respetar lo que cada uno nos da, nos hubiera gustado mas comprensión, pero nos acabamos conformando con respeto y las pocas personas que muestran empatia... Ese es un aprendizaje de la infertilidad que tú tienes y ella no... Su momento de euforia no puede ser el vuestro por mucho que lo demande, las cosas no son asi, eso es un capricho infantil...

    Ya nos contarás...

    Muchos besoss!

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    1. Tienes razón Paula, por eso aunque en un primer momento me "cabré" las palabras de mi cuñada, luego entiendo que ella no ve todo , no sabe por lo que pasamos y por eso la disculpo. Tampoco tengo mucho trato con ella asi que solo son momentos puntuales que tengo que hacer frente a situaciones...
      Si nosotros nos quedamos sabemos que recibiremos esto que estamos dando pero no nos importa, lo tenemos asumido y además tengo la sensación que querria vivir el embarazo para mi, es algo tan personal, que lo hemos sufrido tanto...

      Un besito!

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  18. Yo he llegado a la conclusión que no es ignorancia sólo o la suerte de no haberlo pasado. Es la forma de ser de cada uno. Yo he encontrado incomprensión a no querer disfrutar de su embarazo en una amiga que tuvo un primer embarazo que acabó en aborto y mucha comprensión en una que ni siquiera se ha puesto a la faena. La gente cuando está feliz en general, es lo que ha comentado alguna compañera, espera que tú no puedas resistir compartirla. ¿Quién no se va a alegrar por el bien de un ser querido? Pues ese es el tema. Que no es una cuestión de sentimientos blancos o negros. Para eso se inventó la palabra contradicción. Cuando alguien siente a la vez dicha y desdicha. Dicha por el otro y desdicha de uni mismo. Me ha gustado lo de la chica que busca trabajo. También es aplicable la palabra frustración. La sensación de estar dándolo todo y que a ti no te llega. Estudias pero no apruebas...el otro ni da palo al agua y un 10...pues eso.

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    1. Hanasol lo has explicado muy bien, de hecho el otro día estaba duchandome y pensando eso, que las cosas no son ni blancas ni negras, puedes sentir alegria y sufrimiento al mismo tiempo. Por ejemplo a mi en el fondo me hace ilusion pero me puede mas el dolor , frustración que me provoca todo esto, quisiera preguntar por el sexo del bebé pero al mismo tiempo me aterra saber mas información. Es contradictorio y por eso cuesta de entender.

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  19. Ah y lo de pedirle una eco? Mira...tú dile con cariño..."mira la foto...ahora imagina sólo un seg q lo pierdes...y al mes te enseño yo una foto del mio. Te alegrarías por mi verdad? Pero...no te saldrían lágrimas de los ojos recordando la foto del tuyo?"

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    1. Muchas gracias, es un símil muy parecido a lo que se siente :) , desde el cariño siempre se puede llegar a entender

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  20. Voy a escribir este comentario con todo el respeto y cariño del mundo y lo digo de verdad.
    Llevo para 7 años intentando ser mamá, en este tiempo he visto a mis amigas casarse, ser mamás, volver a ser mamás por segunda vez, ver como mi cuñada quedó embarazada (después lo perdió tristemente), ver como mis primas tambien han sido mamás,... y?... pues nada, cada vez que pasa me meto en el baño, me jarto de llorar, me limpio las lagrimas y la vida sigue, me alegro por ellas, el día que sea mamá (porque lo seré), quiero que todos estén felices por mi, quiero tener con quién compartir cada momento y ver una sonrisa en sus caras con cada pequeño detalle que les cuento. En esta vida, lo que se siembra es lo que posteriormente recogeremos.
    Entre buscando "consuelo" pero no lo he encontrado, no quiero rencores en mi vida, ni envidias, ni malos deseos para nadie. Cada uno tiene su momento, el nuestro no ha llegado, pero llegará, disfruta, mientras tanto, compartiendo el de los demás.
    Un Saludo y mis mejores deseos.

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    1. Anonimo, me encantaría llegar a vivir las cosas como tú. De hecho de verdad lo intento y con la gente cercana que es empatica, cuando me dicen que se han quedado embarazada, me voy también al baño a llorar un ratito, pero luego me conciencio, y digo "quiero amar a ese bebé porque amo a la persona que se quedó embarazada" y como si de un mantra se tratara me llega a calmar. Pero con la gente que no es empatica no me sale, y eso es algo que tengo que superar.
      De todas maneras de muchas personas no espero ni quiero que se alegren si algun dia lo consigo porque no quiero que se alegren cuando no supieron "sufrir" conmigo, solo quiero compartirlo con aquellos que estuvieron a mi lado, porque me entenderán mejor en mi embarazo, en mis miedos... Por eso somos muy conscientes de que mucha gente no estará a nuestro lado. Pero no me importa.

      Muchas gracias por tus consejos y buenos deseos.

      Un besito!

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    2. Ah, y lo que explico de que como no supieron "sufrir" conmigo no quiero compartir la alegria, no lo digo en plan revancha... si no que mi alegría no es como la alegría de alguien que consigue el embarazo a los 5 meses de búsqueda, es que en esa alegría hay un trasfondo de sufrimiento muy grande y me seguirán doliendo los embarazos, aun teniendo yo el mio, seguirá siendo un tema muy personal que pocas personas entenderán... Pero ahora siento como que lo quiero vivir en intimidad por eso no me importa que haya gente que no vaya a estar a mi lado...no sé si me explico

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  21. Meri Meri eres lo más.
    Este resumen que has hecho se merece la ola, con doble giro estilo tirabuzón y triple salto.

    Ole tú!

    Gracias por sacarle tan buen partido a los PicNic, por ser tan bonita, creativa y constructiva.

    Un superequetebeso! Molas mil!

    :-*

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    1. Muchísmias gracias Marian, no sabes la ilusión que me hace tu mensaje, tanto tanto como a ti te haría que tu Ricky Martin te escribiera :O jaja, para mi eres lo mas!

      Un besito!

      Ah y....(Pss pss. tú si que molas mil!)

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  22. Meri, ante todo muchísimas gracias por el pedazo resumen que has hecho del picnic on line. No llegué a tiempo y no pude escucharlo...pero en cuanto pueda...lo voy a absorber, como siempre!!

    Respecto a tus cuñados, hablando se entiende la gente y espero que cuando tu marido hable con su hermana y le explique por lo que estáis pasando, se calmen las cosas. Sólo hace falta (y qué difícil es para la gente, Dios mío) ponerse un poquito en vuestro lugar, como tú sí lo estás haciendo con ellos, y que piensen cómo se sentirían si ahora perdiesen ellos ese bebé, después de toda la felicidad que están disfrutando.

    Pues nosotros pasamos eso con cada negativo. Cada mes o en cada tratamiento, comenzamos con una fuerza y una ilusión desmesurada, creyendo que esta vez va a ser nuestra vez (aunque no lo reconozcamos). Y con cada negativo, sentimos esa pérdida real, porque está tan dentro de nosotros y lo queremos tanto...

    En fin Mery, eres una campeona. Te mando un beso enorme y todo mi apoyo!!

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    1. Si Ana...cada tratamiento fallido es una pérdida , es un momento de duelo...pero ese dolor siempre queda y es dificil que no te afecten los embarazos ajenos que por muy cercano que sea la otra persona sigue representando ese bebé que no pudiste tener, que perdiste, en quien tanto piensas y duele. Pero bueno, también el tiempo te ayuda y se puede "superar" y disfrutar de la gente cercana con niños.

      Un besito y espero que te guste el picnic ;)

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  23. Hola Meri. Que bien que hayas podido asistir a ese picnic. He leido el blog de ella. El libro acá no lo consigo, pero me gusta las cosas que escribe... Es bueno que alguien cada tanto nos de vuelta y nos haga vivir esto de una forma mas alegre. Encontrarle la vuelta, para disfrutar lo que se tiene hoy. Cuesta y mucho.. pero hay que intentarlo. Eso de centrar nuestras energias en el hijo que no viene me paso muchas veces. Y a veces me sigue pasando.. Hay una vida para ser vivida y vivimos una sola vez.. Eso me lo repito constantemente.. Estos días no vuelven así que es mejor que comience a disfrutar las otras cosas, mientras también nos ocupamos de intentar que llegue nuestro hijo.. Tarea no fácil. Por lo menos yo, muchas veces me encuentro triste y sin muchas ganas, pero hay que seguir adelante..
    Con respecto a el embarazo de tu cuñada..., cuanto te entiendo. Creo haberte contado que hace un tiempo viví el embarazo de mis dos cuñadas (hermano mío y hermana de mi marido). A los dias de mi 3ra FIV fallida mis cuñadas anuncian sus embarazos. Al mismo tiempo!! En estos días estan cumpliendo 1 año las dos bebas. Fué tremendo el embarazo. Para mi y tambíen para mi marido. Mas el de la hermana de él, ya que era el primero de la familia (como vos decis, el nieto y sobrino que no pudimos darles nosotros). También lo fué el nacimiento y aún hoy, hay dias que me duelen algunas cosas. Pero los embarazos fueron meses muy duros.. Puede entenderte muy bien. Y eso que ambas cuñadas mías se portaron muy bien. En ningún momento nos echaron nada en cara. Siempre nos entendieron cuando en muchos momentos no estabamos presentes. Es duro. Porque queres estar, pero a la vez no podes.. A veces no podía ni siquiera preguntarles como estaban. Nunca les toque la panza Con mis otros dos sobrinos, hijos de mi hermano, que nacieron antes de mi infertilidad, fue todo tan diferente. Disfrutaba de esos embarazos y les hablaba a la panza continuamente. Con estos dos no pude.. Lo intentaba y no podía. Asi que creo que tu cuñada es muy egoista. Sería bueno que tu marido pudiera charlarlo para que todo se desarrolle mas fácil. Ella tiene que entenderlos.. Empatía es la palabara justa..
    Y ahora uds a centrarse en estos 8 embriones. Ahí seguro que viene el primito/a !! El tiempo pasa y en cualquier momento nos contas que estas transferida de los melliz!!
    Beso grande, Maia

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  24. El libro de Marian se puede pedir por internet aunque no sé si solo es posible en España...

    Muchas gracias por tu mensaje, por entenderme tan bien. Es dificil disfrutar cuando algo tan profundo está dentro de ti, pero por eso somos unas valientes porque a pesar de no tener fuerzas para hacer cosas ...las hacemos.

    Sobre los embarazos...vaya! encima dos... tienes razón que es una gran diferencia como vives los embarazos de antes de la infertilidad ahora... Con mi prima incluso le hacía regalitos, estuve en el día del parto, me emocioné viendo que una cosa tan pequeñita habia salido de mi prima! y con mi sobri igual, pero luego con los demás...cuánto dolor.

    Gracuas oir tus buenos deseos y esperemos pronto poder empezar con la transferencia que este tiepmo de espera me está desgastando mucho.

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  25. Hola Merimeri, es la primera vez que te leo y me identifico muchísimo contigo. Yo también lloré el embarazo de mi hermana. Quedó embazarada a la primera y de gemelos!!! Me dolió muchísimo y me costó aceptarlo, sabía que iba a amar a mis sobrinos, pero aún no logro entender como que que algunas rápido, sin problemas y zas! doble!!! Mientras otras recorremos caminos tan largos y dolorosos y aún no vemos la salida.... Te puedo decir que mis sobrinos que ya están por cumplir un año son lo mas grande que me ha dado la vida, los amo como nunca pensé que se pudiera amar a alguien. No puedo imaginar el amor que sentiré cuando por fin se tratende un hijo mio..... Verás que tus sentimientos van a ir cambiando. Te deseo lo mejor, me uno a tu foro, seguiré en contacto.

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  26. Hola , si me siento identificada con uds hace 5 años que estoy batallando con la infertilidad por ovario poliquistico y mi esposo varicocele , a mi me encantaba ir a babyshowers y ser buena tia.. pero hace 2 años que no puedo ir porque rompo en llanto, toda mi familia hermanos tias, etc tuvieron hijos y una de mis cuñadas tiene mi edad y tiene 2 hijas lo peor es que nacieron en epoca de mi luto y no puedo ni verlas, con decirles que el bautizo de la 2da fue el dia de mi cumpleaños en una iglesia llena de bebes, nadie entendio porque al fnal me fui en medio de lagrimas en el carro con mi esposo porque solo las que vivimos esto sabemos lo duro que es y lo feo que es estar con las manos vacias... Actualmente decidimos presentar papeles para adoptar y seguir intentando tambien el biológico y si se dan ambos pues una bendición.,,,,, el siguiente tabú es la critica de adopción porque no hemos dicho nada pero mi esposo y yo estamos decididos a tener familia asi sea el mundo nos caiga encima...pues me da miedo pensar que no tendré familia y estamos agotando todos los recursos.. Dios tiene un camino para todas y si es su voluntad los tendremos y sino tambien podemos tener un hijo del corazón (adoptivo) o ambos.. Dios las bendiga por este articulo para combatir nuestros pensamientos negativos y salir de este profundo hueco oscuro a la luz y vivir felices :) ojala lo logremos, Bendiciones

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Encantada de leerte ...