viernes, 27 de febrero de 2015

Empatía

Es la palabra que constantemente está bombardeando mi cabeza. Y como si "Google" fuera a darme alguna respuesta, busco y rebusco esta palabra.

Empatía es conectar con los sentimientos, es SENTIR ADENTRO, es sentir el dolor de mi corazón.

Si, digo mi corazón, y aunque se pueda tachar de egoísmo, de mirarme solo a mi ombligo, centrarme en mi dolor, creo que una persona que siente una felicidad inmensa tiene mas facilidad para guardarse esa felicidad. Si eres feliz no te moleste que los demás no puedan serlo contigo. Y lo siento, pero yo hoy por hoy no puedo empatizar con su felicidad. ¿es equiparable? Cuando su felicidad es tu dolor y tu dolor es su felicidad ¿es lógico que otra persona te pueda contestar que,  si no puedes empatizar con su felicidad ella no pueda empatizar con tu dolor?

Y cuando la empatía no existe , solo pido respeto. Que se respeten mis tiempos, mis emociones. Quiero mantenerme al margen, no saber cierta información. Dejar calmar mi rabia, mi enfado mi cabreo con el mundo, con la situación , con mi entorno, conmigo misma. Porque cuando no se me respeta este tiempo, me siento desbordada, llena de ira, me invaden cosas negativas, no solo conmigo mismo, si no con los demás, me sale  odio.

El odio , el aborrecimiento por todo aquel que no me respeta.

El rencor a la vida por ser la privilegiada que no puede soñar lo que la cigüeña no le quiso traer . Que Dios a pesar de las súplicas porque ya no eran peticiones, eran ruegos.. no le quiso escuchar. No poder imaginarme con un bebé porque me ha tocado formar parte del grupo de la incertidumbre , del no saber .

No se me está permitido ilusionarme, visualizarme en la siguiente boda , viaje embarazada...   ni pensar en cuantos hijos puedo tener, ni muchos menos cuantos quiero...ni tampoco fantasear con que el próximo día del padre, día de la madre, cumpleaños, navidad, aniversario de boda.. lo podamos celebrar con la unión del amor entre mi marido y yo, porque nosotros no nos podemos unir ni dar frutos. Nos ha tocado. Y si, tenemos la ciencia y he encontrado una doctora maravillosa pero joder! hoy me apetece vomitar esto que llevo adentro. QUISIERA SER NORMAL , quisiera ser como cualquier ser vivo que puede reproducirse. Y no gastar el pastizal que cuesta todo esto de pasar por los tratamientos de fertilidad los cuales ni si quiera te garantizan conseguir tu ansiado bebé, ni tener que sentir cada mazazo de cada negativo, de cada perdida , ni la incomprensión ,ni este abatimiento, vivir en una incertidumbre constante , al filo de un hoja, parada en la estación esperando mi tren...

Ya no solo no hay respeto... si no que encima tenemos que fingir que nos alegramos, que estamos felices y eso me enciende, me llena de irritación, y todo porque la gente no es capaz de mirarte al corazón, entender tus desafíos, nuestro día a día, las caídas, ni tratatarte con paciencia.

Porque yo sé que si tengo de esto, puedo ser capaz de controlar ese dolor punzante de cada golpe que vuelve a tocar esa herida que no cicatriza, que incluso puedo llegar a querer a esa embarazada, a ese bebé....

Pero esto la gente no lo entiende y toca ceder. Y eso duele.







45 comentarios:

  1. Meri.. :(
    Me voy a personificar en frente las cigüeñas parisinas para reclamar tus mellis! Te los mereces, son tuyos joe! Y ya llevais mucho esperando... Espero que me hagan caso :(
    Se que cualquier cosa que te diga no te ayuda, porque no se puede saber lo que sientes si no pasas por eso, pero solo de imaginarmelo se me pone un nudo en el estómago.. Eres una luchadora!

    un besito!

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    1. Gracias preciosa. Te he leido esta mañana y me ha parecido muy bonito lo que escribias, sabía que lo de pedir a los mellis era en parte por mi, verdad? tienes unos detalles muy buenos.

      Un besito.

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    2. Siiii los mellis son para ti!!! Ojalá prontito los tengas dentro durante 9 meses!! :)

      un besito!

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  2. La gente nos llama egoístas por no poder compartir su felicidad ¿Y que son ellos? ¿Porque yo tengo que compartir su felicidad si ellos no comparten mi pena? ¿Porque tengo yo que celebrar su alegría cuando ellos no son capaces de entender el dolor de mi corazón?
    Alucino con la gente que sabiendo lo que estamos pasando llega y te anuncia el embarazo a bombo y platillo y cuando pones tu cara de: que alegría me da por fuera y que amargura tengo por dentro, les parece fatal. Pues si señoras y señores! Si ustedes están tan felices con la nueva llegada del bebe, yo estoy súper infeliz porque el mío no llega. Y si ustedes no pueden dejar de hablar del bebe por su alegría, a ver si alguien me puede explicar porque yo no tengo derecho a no querer oírlo por mi pena.
    Si yo soy egoista por no interesarme, porque me duele y sufro, los demás son unos egoístas por querer obligarme.
    Ya estoy un poco cansada. Que después del calvario que estamos pasando, aún encima ¿somos las malas? Basta ya!!
    El respeto tiene que ir en ambas direcciones. Y con este tema la mayoría de las veces no va!

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    1. Nunca pensé que pudiera verme reflejada de esa manera en un comentario

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  3. Tu desahógate preciosa con nosotras con las personas que te entienden o las que como yo buscan entenderte y sobre todo apoyarte. Yo hay una cosa que no entiendo que no entiendan de verdad prefieren que seas hipócrita y fijas una felicidad que no sientes? Verás que no te digo que se deba ser desagradable pero pueden respetar tus tiempos tus distancias? Y más siendo sabedores de tu dolor... Un beso mi niña linda y muchos besitos!!!!

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    1. Eso parece... a mi eso me reconcome! no puedo ser hipócrita! pero bueno yo ya he decidido que voy a ser como soy si no me entienden y siguen insistiendo , no tiene que ser mi problema.
      Y es eso, es solo que me den tiempo! nada mas

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  4. Hola Meri
    Me da mucha pena tu dolor, lo he sentido, ese dolor de estómago y esa impotencia. Yo no me he querido aislar porque eso siento que hace los sentimientos mas fuertes y eso es un dilema, ¿que sentimientos alimentar? Aveces me hago lavado de cerebro para seguir avanzando; pronto estarás con tus mellis, la felicidad será doble y jugará con su primo y aunque la realidad nos ha vuelto mas parcas para eso de soñar, no debemos dejar de hacerlo, de pensar que lo vamos a conseguir es decir tener fe, Dios escucha tus oraciones y va a responder tus súplicas, puse hace tiempo un post en mi blog de eso se llama Infertiles ¿Olvidadas por Dios? Habla de algunas mujeres infertiles de la Biblia, fijate Meri que todos los hijos de infertiles que cuenta la biblia, los hijos de milagro, tuvieron misiones importantes. El pueblo de Israel nace de 3 generaciones de infertiles, Abraham el padre de la fe Dios le.da la promesa de que su descendencia sería como las estrellas del cielo y asi fue Y bueno Sara su mujer era era esteril, Dios ama a las infertiles y siempre ha sabido recompensarlas y siempre da hijos maravillosos y sin precedentes. Todo este dolor será convertido en amor, tu mente y corazon debe estar preparado para recibir la bendición a unos días y en la medida de lo posible sacar eso que te aflije, para que los mellis sientan amor y paz. Deseo desde lo profundo de mi corazón la contestación a tu oración. Bendiciones! !!

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    1. Ojalá Carolina! ojalá nos den hijos que compensen todo y que sean muy especiales. Mi marido dice que nosotros ya somos especial, no estamos en el rango de la normalidad... me consuelo que todo esto es por algo, que todo tiene un sentido... y espero que pronto podamos verlo

      Un besito y gracias!

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  5. Te mando toneladas de empatía para compensar...

    Y un abrazo enorme. Y mucho cariño...

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    1. Gracias Alba, si no fuera por vosotras y mi marido...

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  6. Meri cómo te entiendo. Recientemente he tenido una vivencia que me hizo mucho daño.
    Lo que pasa es que nosotras podemos empatizar sin problemas con la felicidad de los demás, la alegría que ellos sienten nos la imaginamos sin problemas, ya que es la alegría que nos está siendo negada por tanto tiempo pero que buscamos con tanto ahínco y que queremos para nosotras. Pero como a la vez estamos viviendo tanto dolor no podemos alegrarnos por ellos, es imposible. Y luego hay que aguantar que ellos no se pueden imaginar nuestro dolor ni por asomo, y por eso exigen que pongas buena cara, que ellos no tienen la culpa de nada. Pero lo que pasa es que no tienen ni puta idea, ya hablando mal.
    Ojalá que nosotras nunca hubieramos tenido que llegar a tener ni puta idea tampoco. En fin, empatía la tenemos entre nosotras, que sabemos de qué va la cosa.
    Un abrazo y mucho ánimo.

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    1. Gracias Stela, da rabia... porque esto de la infertilidad es algo que la gente tiene una idea equivocada , empezando porque la mayoria de la gente piensa que esto es un problema psicologico y que es fruto de nuestra obsesion...pues como para comprender el dolor que nos producen ciertas cosas...IMPOSIBLE. pero bueno, para eso estamos nostras para poder sentirnos comprendidas.

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  7. Yo me estoy cansando también de verdad. Esta semana ha nacido un miembro cercano en la familia y su madre insiste e insiste a ver si encuentro el hueco para conocerle. Encima hacienso chantaje emocional de que el bebé en cuestión quiere conocerme a mi...que ella le ha "hablado" de mi y no puede pasar más tiempo...en serio tan difícil es darse cuenta? Está al corriente de mis dos abortos y medio (es que odio reconocer que son tres y el bioquímico no lo cuento). Ya valió también de hacer tonta a la gente que sabe nuestra situación. Ya se lo he dicho a Merimeri en una ocasión. Es que la gente es como es...y el que es egoísta, egocentrico y no empatiza, lo es. Aunque tú estés con cara de no haber dormido diez seguidos por tu calvario personal, esa persona te seguirá diciendo que "tienes suerte por poder dormir" porque ella no duerme porque su niño llora...

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    1. Ains... qué cansina la madre!y no entiendo como no puede darse cuenta sabiendo tu historia... es increible la incomprensión. Que es complicado a veces entendernos pero si no sabes como hacerlo, estate predispuesta a preguntar que necesitamos en esos momentos... no sé!

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  8. Me ha encantado el comentario de "Ana un milagro necesito". Podria haberlo escrito yo!

    Te mando un abrazo gigante. Y no olvides que vales un monton, que eres muy respetuosa, y que tu ni eres mala persona, ni egoista, no dejes que nadie te haga sentir mal ni te llame nada de eso. Tu solo buscas protegerte y sobrevivir a la infertilidad de la mejor manera que puedas.

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    1. Gracias Bea, asi es, solo quiero protegerme y mas ahora que estamos en medio del tratamiento... quiero paz y tranquilidad y no voy a permitar que esto me saque de ese estado.

      Un besito guapa!

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  9. Creo sinceramente que la Empatía es esa característica personal de la que todo el mundo presume y poca gente realmente tiene. Mi entorno de "madres sin problemas" lo único que han llegado a hacer es sentir "pena" por mi, no conmigo ... y eso es aún más triste, sobre todo cuando pretenden que tú sientas sus temores de madres primerizas, y piensas .... a lo mejor yo también los tendré si ocurre el milagro de que sea madre, pero querida, ¿de veras crees que al bebé le gusten más los cereales con leche de "bote" que con tu leche es un gran problema?". Y luego me siento egoísta, ingrata y mala por pensar así.

    Pero NO Meri, no somos nada de esos, sólo somos unas luchadoras que ya están cansadas de alegrarse por noticias que les rompen el alma, de tener que preocuparse por los tratamientos, por los fármacos que tomamos, por los inconmesurables gastos que todo esto supone. Y estamos cansadas de que el resto del universo considere que también debemos pre-ocuparnos por aquello que les preocupa a ellos. ¿Qué pasa que cuando eres infértil tienes que ser empática? y las fértiles ¿qué son? ¿ápaticas, antipáticas, simpáticas? y para cuando empáticas con nosotras.

    Nunca pienses que "mirarte el ombligo" es algo inadecuado, es más, creo que es lo mejor que puedes hacer, y te deseo que al mirarlo cada vez esté más grande, mas abombado y se note con las camisetas! Feliz embarazo que seguro vas a conseguir.

    Un beso

    Hope

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    1. Gracias , me Hope, me ha gustado mucho tu respuesta y explicas muy bien lo que sentimos muchas. Yo sé que no soy mala, ni egoista y no voy a permitir que nadie me lo diga porque entonces estaría encantada de dejarle mis zapatos durante unas semanas y que luego tenga el valor de llamarme asi. Aunque tristemente para mucha gente somos las locas obsesionedas que no piensan en mas que en ese hijo que no tienen y que no les llegará si no dejan de pensar en ello! y a las que no se les puede hablar de embarazo porque se vuelven mas locas aun. Qué fácil es criticar, emitir juicios sin tener ni idea.

      Pero gracias a la infertilidad comprendo mucho mas a la gente incomprendida.

      Cuando alguna vez veo que en la tele echan programas de un grupo de personas haciendo tertulia, hablando de cualquier tema, debatiendo... ¿qué opinas de los vientres de alquiler? ¿ de la transexualidad? me dan ganas de vomitar. Cómo simplifican los problemas! cómo juzgan sin saber. Me hierve la sangre!

      Un besito y gracias.

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  10. ay mi niña en cuanto he visto el titulo de tu entrada sabia que me iba a identificar con ella!!! animo porque es que pronto te tiene que llegar, porque si, por luchadora, porque lo mereces!!!!

    He cambiado un poco el blog y me encantara tenerte en el
    www.vivirsinalma.es

    Besos

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    1. Hacia semanas que no te leía y es que no podía entrar a tu blog pero ahora con el nuevo ya si que me deja guardarlo.

      Gracias por acompañarme y tus palabras bonitas que me dedicas!

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  11. Yo a veces me pregunto: yo tengo que tener la capacidad de alegrarme por ti y tu no puedes tener la capacidad de sentir mi dolor? Guapa, vomita todo lo que tengas que vomitar y alegrate por lo que te apetezca. Ni más ni menos. Y quien no lo quiera entender es cosa suya...

    Joder, hoy también estoy yo reivindicativa!!!!! Ánimo y paciencia a toneladas.

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    1. Gracias Ines, ese día necesitaba vomitar y soltar lo que tanta rabia nos da!

      Un besito preciosa!

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  12. Ayyyy Meri, te leo y me leo, te duele y me duele...somos tan iguales, estamos pasando por lo mismo prácticamente...joder qué mal se pasa y qué poco nos entienden!!! Cuántas veces he pensado eso de "quiero ser normal"!!!...qué duro todo, que duro.

    Ánimo preciosa!!!

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    1. Gracias , siempre reconforta mucho el no sentir que se es tan "rara" que hay mas "raras " por el mundo :P .

      De verdad, a veces una se siente muy sola y consfusa..

      Un besito!

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  13. Es increíble lo que tienes que aguantar... Como alguien ha dicho antes, todo el mundo presume de empatía pero muy pocos la tienen de verdad, sólo te piden empatía a ti para con ellos...
    Sólo te puedo decir que yo sí que entiendo que estés triste y que no entiendas ni compartas la felicidad de otros. Ya sabes que yo no lo sé de primera mano, pero mi cuñada y mi hermana se quedaron embarazadas a la vez... y mi hermana lo perdió. Cada vez que mi cuñada hablaba de su bebé, yo sólo podía sentir odio hacia ella y hacia su bebé, porque yo había perdido a mi sobrino y mi hermana a su hijo. Sé que no es, ni de lejos, lo mismo perder a un sobrino que a un hijo, ni lo estoy comparando; sólo creo que esa sensación debe ser muy parecida. Yo sí que empatizaba con mi hermana, lloré con ella y le sujeté la mano mientras estuvo toda la mañana esperando a que le hicieran el legrado... Y cuando mis suegros lo único que me dicen cuando les digo que estamos en el hospital es: "Bueno, pues no se lo cuentes a X (mi cuñada) que está muy sensible con estas cosas", casi cancelo mi boda!! (Cada vez que lo pienso me hierve la sangre :@)
    En fin, que no sé si te he sabido trasmitir lo que siento muy bien, pero sí que entiendo esa sensación de no poder alegrarte por otra persona porque lo tuyo pesa y duele mucho más... Y más cuando esas personas felices se creen que son las únicas a las que se les tiene que hacer caso.
    P.D.: Por cierto, yo voy en Junio a París también, no a encargar nada, pero espero que hayan hecho caso a masqueelprimerdía y pueda ir a darles un besote fuerte a las cigüeñas por esos mellis preciosos :)

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    1. Gracias preciosa, claro que puedo ver que empatizas con nosotras y estoy segura que a tu hermana le hizo mucho bien tenerte a su lado en esos momentos porque no necesitamos palabras solamente a alguien al lado con quien llorar y tu lo hiciste muy bien. Qué rabia esos comentarios que aunque no lo hacen con mala intencion , simplemente lo dicen desde el desconocimiento del daño que están haciendo...duelen...y mucho!
      Espero que tu hermana esté mejor y que haya podido quedarse embarazada otra vez!

      PD: jaja, qué mona con lo de Paris! nosotros también queremos ir!! es que a ver si por eso no me he quedado?¿? jaja

      Un besito!

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    2. ¿No habéis ido a París? Ay ay ay... No os preocupéis que ya iremos por vosotros :)

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    3. no no no y eso que estamos a unos 300 km!! es muy fuerte! pero a mi marido viajar no le mola... uff!

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  14. Empatía...ahora mejor que nunca entiendo yo esa palabra...y yo siempre lo he sido hacia los demás, tal vez demasiado siempre sufriendo las penas de los demás..pero desde que me tocó la papeleta infertil la estoy echando en falta por todas partes. En estos dos años de ttos he contado con mi marido y la familia...mmm....no todos, aparte que intentan apoyarte y animarte PERO no lo entienden..y se nota. La gente...pues que les dén, por eso no salgo del armario ni cuento nada a casi nadie porque no lo van a entender y lo peor, me van a hacer daño. Pero cuando los de tu propio entorno, a esos que no puedes evitar, se ponen en ese plan de egoísmo ya se desatan los mil demonios y no me extraña que estés asi. Yo tambien me lleno de ira, de odio, rabia, negatividad, asssco!! por todo y todos a mi alrededor, por tener que meterme en otro préstamo que no sé si podré pagar y que no me asegura mi embarazo y encima no poder ni mencionarlo porque tendría que oir cosas como: el dinero es lo de menos!! pero es para el que no lo tiene que pagar...claro. A veces es necesario vomitarlo todo claro que si porque esta pena duele mucho y encima está mal vista, porque no es mal de morir...
    Como ves todas sacamos lo que llevamos dentro...no estás sola, aqui nos tienes para lo que haga falta.
    Un beso muy fuerte! (majo)

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    1. Majo, lo del dinero es una faena... una autentica faena... te dicen que disfrutes! que aproveches para viajar pero ¿con qué dinero?
      Yo no suelo ocultar la infertilidad, siempre lo digo pero si veo que la otra persona no me entiende ya no le vuelvo a comentar nada en la vida pero no lo oculto porque me da rabia decir "no, yo todavia no quiero hijos" cuando estoy deseandolo y decir eso otro pues me da rabia, intento encontrar un punto intermedio pero es cierto que con la familia...pues ahí muchas veces no queda mas remedio que hablarlo aun sabiendo que no te entienden y ver su reacciones me repatea... pero bueno, por lo menos yo he encontrado un buen apoyo en mi hermana pequeña y mi madre, y eso ya es un logro! Bueno y con mi marido por supuesto!

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  15. Mery...con cada palabra, con cada coma y con cada punto me siento identificada....como siempre... Ya no sé como hacerle entender a la gente de nuestro entorno por la dura realidad que estamos pasando. Sobre todo si se trata de gente que quieres y sabe por lo que estamos pasando. Ese duele...y mucho...Con tu permiso, les mandaré tu entrada para ver si así lo pueden llegar a entender. Porque describes muy bien la frustración, rabia e impotencia con las que nos levantamos y luchamos todos los dias. Un abrazo enorme.

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    1. Hay veces que no somos capaces de poner palabras a lo que sentimos y a mi misma me pasa cuando trato de explicarles esto a la gente que me quiere y que quieren mi bien. Sabemos que su papel es también díficil, porque creo que es complicado entender nuestro comportamiento muchas veces cuando ni nosotras mismas nos entendemos. Ojalá que les sirva a los tuyos para hacerte sentir mas arropada.

      Un besito :)

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  16. Leí esta entrada poco después de que la publicaras. Me ha costado mucho encontrar algo que decirte y sigo sin tener nada inteligente que aportar. Me duele todo lo que esto significa y como afecta la vida, de la que lucha y de quienes le rodean. Te abrazo.

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    1. Gracias Anna, cuando escribí la entrada estaba totalmente enfadada con el mundo, pero bueno ahora he encontrado la forma de aislarme de la gente que me hace daño y me encuentro mas tranquila...es una pena que haya que aislarse para que no duela tanto esto pero bueno!

      Un besito!

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  17. Hola Merimeri. La verdad es que no nos entienden. Muchas veces sufren con nosotras pero no nos entienden.
    Yo llevo regular los embarazos de otras. Me alegro por ellas pero me jode. Y los de algunas ni me alegran, porque son de esa gente que no quería hijos, que los tienen porque "toca".
    De los que sí en he alegrado sin asomo de resquemor es de los de mi hermana. Y eso que en el primero estábamos embarazadas a la vez y lo mío fue ectópico. Pero sé que ella lo pasó casi tan mal como yo. Luego fue duro para mi marido cuando nació nuestra sobri pero es tan perfecta...que la queremos un montón.
    Es muy duro...y tienen que dejarnos un tiempo para asumir esos embarazos. Dadnos tiempo, por favor
    Sé fuerte!!!
    Lolasin

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    1. Me alegro mucho que hayas podido vivir el embarazo de tu hermana con tanta alegría aunque fuera duro que coincidiera con el vuestro...pero bueno , lo importante es que no te has perdido esos momentos con tu hermana.

      Muchas gracias por tu mensaje de apoyo :)

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  18. A mi me pasó algo en mi embarazo que fue de órdago, una tia mia (mi familia es grande y tengo tias casi de mi edad..pero eso es otra historia)le confié mis 3 años,mi sufrimiento ,mi todo,ella y su pareja eran viajeros y bohemios y nunca quisieron hijos ,me animaba bastante con el tema de la infertilidad,me hacia ver incluso que no se estaba mal tampoco sin hijos,me hacia valorar a mi pareja,pero cuando me quedé embarazada,se alejó......es distinto caso al tuyo expuesto porque en su caso ellos a ciencia cierta no quieren hijos y quizás no le noté eso...empatía pero por qué ? no lo sé,pero me dolió ......ni lo sabré,.......pero yo era de las que en mis 3 años me comí mucha gente nada empática conmigo y que si suponian me estaba costando más me hablaban de lo fácil que les habia resultado y tuve que poner muchas sonrisas que estaban llenas de lágrimas por detrás.......y me alegraba claro que si,pero no podía tampoco hablar a todas horas de ...su ...felicidad...............te entiendo tanto................

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    1. a lo mejor esa pareja si que tenía también un problema de fertilidad,no? aunque tu creyeses que no lo tenían porque su reaccion ha sido como si tuvieran algun problema. ... no sé bueno , yo ya creo que me dará igual quien se alegre o no se alegre por mi, porque seré tan feliz que será lo unico que me importe, no quiero que nadie comparta mi alegria si no quiere y no me molestaré, cada uno tiene sus razones!

      Un besito Selena!

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    2. Hola Mery,no quería comentar mucho pues no me gustaría lo leyeran ,pero sinceramente ,ya me da igual,y quiero aclarar un poco mi comentario anterior, ella abortó (queriendo)dos veces,totalmente respetable, tenían claro no querían hijos,pero igual de claro me quedó a mi que el apoyo que me daban era falso,pues se alejaron al ver mi felicidad ,por eso te digo que tuve las dos caras de la moneda ,no empatía de esta pareja ,familiar y amiga ,y no empatía con amigas fértiles cuando buscaba sin enconttrar, que por cojones tenía que vivir a diario su embarazo mientras yo sufría,y pienso como tú que me da igual ya quien se alegre y quien no,y que yo actué con las fertiles como sentí en ese momento y no me pesa,y fui tan feliz como lo serás tu en esa etapa ,que esta tia mia y su marido me hicieron daño cero ,un beso y te sigo esperando buenas y buenas noticias.

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    3. Jolin, pues no entiendo la reaccion de esa pareja, porque está claro que no quería niños pero a lo mejor pensaría que te "habia" perdido del club de las no madres. Pero bueno me alegro mucho que fueras tan feliz y disfrutaras tantisimo ;)

      Un besito!

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    4. es lo que pienso también,además que fue a las únicas que lo confié porque nosotros llevamos los 3 años en secreto total para el resto,pero bueno de todo se aprende ¡¡¡¡¡un beso

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  19. Xiki, definitivamente me rindo con el móvil y tu blog. Te he escrito varias veces y ahora me doy cuenta de que no te han llegado ninguno de los mensajes...
    Quiero mandarte todo mi apoyo y comprensión porque sé que hay personas que no entienden ni aceptan que alguien a su alrededor esté pasándolo mal. Hay personas que anteponen su felicidad al dolor de otro y, encima, queda mal la persona que se encuentra dolida.
    Por eso espero que pronto puedas gritar a los 4 vientos tu felicidad, porque ya te lo mereces, porque ya os lo merecéis porque este sentimiento no es individual, es un sentimiento de los dos.
    Te mando un besazo y todo mi cariño!!!!!!!

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    1. jaja, debemos tener algo mal porque me pasa igual con tu blog, solo puedo contestarte con el ordenador! a ver si nos tenemos bloqueadas mutuamente jaja, aunque no tengo ni idea si esto es posible.

      Muchas gracias por tu comprensión, muchas gracias, espero poder pronto empezar la transfe... a ver si la regla se digna a bajar... qué coñazo!

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  20. Si Meri, que le vamos a hacer, para "ellos" somos las raras, las bordes, las tristes, no se imaginan ni por un momento por todo lo que tenemos que pasar a diario y el daño tan profundo que cualquier situación, que para ellas es de lo mas cotidiano y común, nos hace; los comentarios y quejas acerca de su maternidad que tan poco nos importan, sinceramente, pero es más como mecanismo de defensa que por otra cosa, así que desahógate con las que si sabemos y entendemos del tema y después de soltar lastre, empieza a pensar en positivo que pronto tendrás tu oportunidad compañera y entonces te resbalará todo, un besazo!!

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Encantada de leerte ...