miércoles, 18 de enero de 2017

El tiempo pasa

El tiempo pasa y con él vuelve la calma...

Este rinconcito deja de ser un lugar que la gente leía y lejos de entristecerme vuelve poco a poco a su ser, a su origen que no era otro que dartelo a tí, hija mia . Por ti empecé esto y para tí acabo.

Esto que te voy a escribir no es original mio, pero si personalizado y modificado con mi experiencia.

Esto va para tí que habrás olvidado como yo hice con mi madre...sin reproches, solo lo escribo porque quiero que sea recordado:

El tiempo.

El tiempo es caprichoso, voluble, tornadizo. Hace lo que le da la gana . Cuando suplicas que pase rápido se hace eterno y si pides que se detenga te fulmina como un rayo.

El tiempo que se detiene antojadizo en esos parones entre tratamiento y tratamiento, citas médicas, pinchazos, pruebas y betas esperas... y en cambio se vuelve repentino en el embarazo y primeras semanas,meses de vida.

El tiempo, que poco a poco me liberará, de la fatigante y agotadora tarea de cuidarte en tus primeros años, cuando la noches sin dormir se acumulan en tu cuerpo y el cansancio te nubla y no permite disfrutarte como me hubiera gustado  en tus primeros días, semanas y meses. Sin un segundo para mi.

El tiempo me soltará del peso de cargarte ,que ya dobla mi espalda y adormece mis brazos. De los llantos que no permiten  esperas, dilaciones, ni retraso.

El tiempo me devolverá atardeceres sin hacer nada, domingos tranquilos, ocio vacío. Paseos calmados, libros leídos. El privilegio del silencio y el miedo a la soledad.

El tiempo vaciará mi cama, vaciará tus ojos que ahora explotan ilusiones, descubrimientos, asombro y desbordan amor incontenible.

Quitará desde tus labios  mi nombre, hablado, gritado, llorado, pronunciado innumerables veces al día. Rescindirá poco a poco y sin darnos cuenta el piel con piel, nuestros olores entre mezclados, el espacio...

Llegará a separarnos para siempre el pudor, no habrá mas baños juntas que calman tus miedos .No veremos nuestros cuerpos desnudos como algo indiferente si no que vendrá la vergüenza y el prejuicio.

El tiempo inevitablemente hará peligrar la confianza que ahora tus ojos depositan sobre mi, como un servalioso, omnipotente, capaz de todo y ahora de nada, de calmarte , sanarte, alimentarte, ser tu paz y felicidad.

Dejarás de pedirme ayuda, porque con el paso del tiempo creerás saber mas que yo. Dejarás de preferir mi compañía pero yo no la tuya, se perderán las pasiones, los besos, las nanas, los "había una vez" ya no sonarán mientras me ducho.

Con el paso del tiempo, hija mía...descubrirás que tengo muchos defectos que espero y deseo que con  suerte  me puedas perdonar.

El tiempo traerá consigo el olvido. Ni horas en vela, ni largas noches entre mis brazos amamantandote o siendo tu chupete siendo tu única forma de conciliar el sueño... el tiempo...nada quedará en tu memoria,  ni tus primeras palabras , ni tus primeros pasos, ni los viajes,ni los juegos, ni los eternos paseos por el parque buscando a morfeo ni las horas meciéndote...tampoco las infinitas caricias hasta que nos dormíamos ...despacio...exhaustos

Olvidarás cuando te dí de comer, mincara de horror cuando te atragantabas, con cada caída, y todos mis consuelos.
No recordarás que dormías día y noche sobre mi pecho que era tu  colchón, tu mejor cama. Que hubo un tiempo que me necesitabas tanto como el aire que ahora respiras.

Lo olvidarás y no te lo reprocho, hija mía. Es normal pues es lo que hacen los hijos o lo que hacemos los hijos con nuestras madres.


Y yo..yo lo escribo porque aunque el tiempo pasa no olvido y quiero recordarlo y algún día que me leas para rememorar con ternura, sin arrepentimiento como fuiste el mejor regalo que me dio la vida, y que te quiero y te quiso con locura.

Tuya siempre.

Mamá.

19 comentarios:

  1. Hola Mery !! Soy cigüeña azul !!

    Me da mucho gusto leerte, y aunque ya no te he escrito por aquí he leído todas tus entradas! Tuve un problema con mi antiguo celular y no he podido entrar desde mi cuenta, espero hacerlo pronto !!

    Espero escribas mas seguido

    Besos hasta bruselas

    ResponderEliminar
  2. Ayyyy Mery qué bonito, me has hecho llorar!! Y es que un día, un día cualquiera no sé porqué algo despertó en mí ese sentimiento, de que algo tan grande como lo que estamos viviendo es efímero y acaba, desde entonces estoy disfrutando tanto que creo que voy a tener de sobra para una existtencia con los recuerdos de estas vivencias. Me da tanta pena de que esto se acabe...

    Me alegro verte por aquí, se te echa de menos.

    Un beso.

    ResponderEliminar
  3. Es precioso y tan real!
    Yo decidí no llevarle a guardería para sumar horas y mas horas con mi niño sus primeros 3 años y cada aventura, diversión y momentos maravillosos que vivimos, pienso, él los olvidará todos, pero yo no!
    Por eso al leer esto pienso que no me importa haber renunciado a cosas, ya volverán. Besos a ti y tu pequeña, sigue disfrutando cada sonrisa, cada caricia y ese aroma de bebé que debería ser eterno!

    ResponderEliminar
  4. Ay, Meri.... Se me escapa la lagrimilla... La quiero tanto a mi Habichuela.... Y aunque a veces me desespere porque no me puedo mover, me encanta ser su colchón y me da mucha pena el día que deje de serlo. Y al mismo tiempo lo deseo. Deseo verla crecer, independizarse, ser feliz... y ser el colchón de la siguiente generación. Queda tanto para eso.. y a la vez tan poco...

    Disfruta a tu pequeña y vuelve de vez en cuando, que aquí seguimos apostadas :)

    ResponderEliminar
  5. Precioso,emotivo y cierto. Se me encoge el corazón al leer tan verdadera realidad, pero es ley de vida............. Un abrazo!!

    ResponderEliminar
  6. Que bonito! Me he emocionado muchísimo.
    El tiempo...ay el tiempo que duro es a veces....
    Me encuentro en la betaespera... Y no quiero que llegue el miércoles o si? No siento nada o debería sentir?
    Me encuentro esperanzada, con miedo, pero se que debo pensar en positivo.
    La doctora dice q todo saldrá bien...pero yo sigo con pánico!
    Sentimientos contradictorios pero todo lo dará el tiempo.
    Espero que estéis todas muy bien!!
    Yo peleando por conseguir nuestro sueňo, tu!
    Un beso grande!

    ResponderEliminar
  7. Precioso y que de razón tiene, casi me pongo a llorar, pero aún me queda para estar ahí, para hacerme esas preguntas, para la siguiente preocupación. He leído tu blog y me ha dado fuerzas para hacer mi tratamiento que también es una transferencia al natural como fue tu caso, y me ha ayudado a verlo de otra manera, viendo todo lo positivo que tú viste, e intentando que se me pegara esa seguridad que tú tenías en el tto y energía. Gracias por darme esperanza. Y solo quería hacerte una pregunta muy muy importante sobre la medicación de tu ciclo natural, cuanta progesterona te mandaron al día? Si me pudieses ayudar es que creo que se han equivocado en la dosis. Muchos besos y disfruta de tu peque dándole los mejores recuerdos de infancia que pueda tener, porque serán las bases de una relación duradera en el tiempo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola! Me alegro que te haya arrojado algo de luz! Pues mira, mañana te miro cuanta progesterona me ponía pero creo recordar que eran 3 veces al día! Mañna, medio día y noche! De 200 creo.

      Eliminar
  8. Hola de nuevo!!por fin llegó mi beta...y no ha podido ser...he tenido un valor de 3.4...que triste...aunque mi corazón me dice que estuvieron pero algo falló.
    Seguimos aunque sin ganas, yo pongo todo, mis ganas, ilusiones, fuerzas...pero no ha podido ser.
    Al haber sido en ciclo natural no tengo las hormonas muy revolucionada, lo único que tengo un poco de tristeza bueno mucha mejor dicho.
    A la chica anónima de antes decirte que yo en cuanto a la progesterona era un óvulo de 200 a la maňana y otro a la noche más un pinchazo de progesterona...
    Bueno seguimos a por ti pequeñin!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jo...que pena, lo siento mucho! Como t sientes?t mando un abrazo muy fuerte!

      Eliminar
  9. Hola guapísima! Pues estoy bastante cabizbaja, hago por no pensar, pero tengo ahí un nudo...
    A ver que nos dice la doctora, estamos a la espera de su valoración, tiene que llamarme.
    Un beso para tu peque y para vosotros!

    ResponderEliminar
  10. ¡Que sepas que yo te sigo leyendo, y entrando de vez en cuando en tu blog! y que me encanta verte con tu bebé. Y que me alegro infilitamente de que hayas pòdido volver a España...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias!! Me da pena que se vaya perdiendo este blog...y cerrarlo ta,poco lo quiero cerrar...es un quiero y no puedo jeje. No me sale escribir aquí de maternidad usando el blog es de infertilidad pero bueno a ver si pronto puedo ir a por el hermanito y lo retomo. Gracias por estar ahí!

      Eliminar
  11. que hermoso...te he leído siempre, pero es primera vez que escribo.
    Nos haz dado mucho animo y esperanza yo hoy puedo disfrutar de mi peque de casi 4 meses, es maravilloso este sentimiento, pero se me hace mas grande el dolor de las mamis que aun no lo consiguen, pero que lo conseguirán...mucho animo para todas y a seguir, que el día llega...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Amor,bien me pasa, me duele y me da rabia quienes aún no lo han conseguido! Ojalá pronto lo comsiguiesen! Yo me quedo por aquí por si puedo ayudar a alguna.

      Un beso!

      Eliminar
  12. Hola! Me ha encantado tu blog. Hacia tiempo q no lo leía, justo empecé hace 1 año y pico, sobre diciembre de 2015. Y tú habías conseguido el regalo más preciado. Por un lado, al ver todo el camino pedregoso que habías pasado y el final feliz, animaba, pero también me daba envidia. Yo empecé a buscar bebé en mi viaje de novios, nos casamos con 25 y yo 28, en noviembre de 2014, y todo ha sido un auténtico triathlon. Yo siempre he querido ser madre joven, y ya tengo 31. Sigo fuerte, y es ahora cuando empiezo a debilitarse, estoy en mi cuarta transferencia y no encuentro motivos para pensar que lo conseguiremos.
    Me ha gustado leer tu punto de vista sobre el tema moral que afecta todo esto de la FIV. Y, es que, yo he sido criada en un ambiente católico y me han enseñado lo mismo que a ti. Aunque recuerdo que yo ya discutía con mi monja de religión sobre esto en 4* de eso. No podía entender que fuera un pecado e ir contra natura. Cuando había gente aportando adrede y sin pensarlo y otra deseando ser madre y luchando contra la infertilidad. Graciosa la vida que me puso en esta tesitura, y he visto como realmente el paro de un embrion es todo un duelo, como siento y escribo con lágrimas en mis ojos que siento que cada embrión que me enseñan están una foto antes de transferir es MI HIJO. Duele mucho. La gente no lo entiende. Es muy duro este sufrimiento.
    Yo he desechado la idea de hacer DGP porque ni quiero q los lastiman ni que los pueda perder por una biopsia, además tengo 1 hermana deficiente a la que amo con locura y no me importaría tener 1 hijo con problemas, si es q lo tengo que tener, porque será mi hijo.

    Solo decirte que espero q la operación del hermanito no te haga perder la vista del milagro que tienes ahora, tu marido y tu hija. A veces nos metemos tanto en este mundo de la infertilidad, que se nos olvida disfrutar.

    Un abrazo. Y gracias por tu blog.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Perdón, que lo he escrito con el móvil y el corrector me ha jugado malas pasadas. Quería decir "abortando" en vez de "aportando" y otras palabras han quedado mal también.

      Eliminar
    2. Vaya!!! Se me ha borrado el comentario...te decia que para mi también cada embrión es mi potencial de hijo y duele mucho que se vayan :( . Ojalá en esta transferencia se queden para siempre. Debes estar a punto de sabereferencia el resultado...mucha fuerza!!

      Eliminar
    3. Gracias Meri! Fue mal de nuevo. Vamos a por la quinta transferencia...me voy a volver tarumba...
      Animo con la búsqueda del hermanito!!

      Eliminar

Encantada de leerte ...