sábado, 1 de agosto de 2015

¿Infertilidad y Embarazo? ¿Sentido?


Cuando empecé a escribir este blog, lo hice simplemente por necesidad, por encontrar un rinconcito donde sentirme aliviada, tranquila... un sitio donde desahogarme libremente sin ser juzgada ni juzgazme, sin sentirme culpable por lo que sentía sobre todo ante los embarazo ajenos... quería ordenar mis sentimientos para ser capaz de tratar de encontrar las palabras adecuadas y que las personas de mi entorno me entendieran...sentirme comprendida... porque cuando deseas tanto tener un hijo y tratas de explicarle a alguien tus emociones, tu dolor al no lograrlo, la frustración , la incomprensión que se siente, me pasaba que no sabía y me sentía mas sola, es más, me escuchaba y mi deseo parecía un capricho, una obsesión (cuánto odio esa palabra) .Era tan grande ese sentimiento de frustración, dolor, que casi me parecía mas sencillo explicar a un ciego como es el color verde.



Aqui encontraba mi consuelo, mi bienestar. Al principio escribía pensando que algún día mis hijos (siempre pensé en plural) me leerían, verían lo que luché por ellos, lo que les deseé, lo que lloré... jamás pensé que alguien me fuera a leer. Asi que me resultaba muy fácil abrir mi corazón pensando que me dirigía a ellos.
 Pero luego me di cuenta que mas chicas me leían , mas mujeres como yo, luchadoras como las llamo, me escribían y yo a ellas...no estaba sola, nos ayudábamos, solo nosotras nos entendíamos...,y me di cuenta que  la infertilidad no era tan mala ya solo por el simple hecho de conocer a todas esas personas que encontré en este camino, peleando  y que encima me sirvieron de hombro para llorar y de manos para levanterme...tanto me han ayudado todos estos años..., por tanto empecé ver las cosas buenas de la infertilidad (aunque sea dificil leer esto) vi también que esto te hace fuerte, te hace caer, una y otra vez y cuando logras levantarte sin a penas fuerzas, otro golpe te sacude... y piensas que no podrás empezar un día nuevo, que tus energías se esfumaron hace tiempo, que el ánimo se marchó junto con tu alegría, y tu risa... y a mi... y a mi se me olvidó hasta de reir... me obligaba a hacerlo cuando me reunía con amigas y veía que ellas se reían por algo que yo ya no encontraba gracia y era en esos momentos cuando me preguntaba ¿dónde está meri?¿quien es esta persona gris? .

Esos días  de bajón (tras una beta negativa de tus tropecientos tratamientos que llevas a las espaldas) , cuando crees que no puedes mas que no estás capacitado (ya no) de soportar este peso de la infertilidad  cuando tu alma renace, cuando te plantas y ves dos caminos...



 Ser feliz y no serlo, hundirte por completo o renacer .



Estás harta de llorar, de pasarlo mal, harta de sufrir. Y te das cuenta que lo que te agobia es el futuro (un futuro sin hijos) y que te ahoga el pasado (tantos tratamientos fallidos y sufrimiento) y encuentras que tu vida, está en el presente. Y asi es como hacía yo para "reflotar", era en las pequeñas cosas del día a día donde encontraba la felicidad, sin dejarme pensar al principio mas allá (era demasiado doloroso), un desayuno rico, un paseo con mi perrita, los primeros rayos del sol tras un invierno demasiado largo, saborear esos momentos y quedarme ahí.



Y es ahora cuando ya por fin he conseguido quedarme embarazada que mi apatía ha desaparecido, me siento llena de vitalidad, muy feliz y como si hubiera despertado de un sueño, un mal sueño. Pero no olvido, eso nunca. Y sé que ahora embarazada es muy fácil hablar,"dar consejos", "dar ánimos" y que pedir a todas las que estéis en ese camino de lucha diaria que perseveréis , que no os rindáis en mi estado  pierde un poco de credibilidad porque piensas que nunca lo conseguirás... y es que asi es como me sentía cuando alguien me decía el famoso "si se puede" de alguien que acaba de ver su beta positiva ...porque eso realmente nunca lo sabemos y es la incertidumbre la que nos mata en todo este proceso.

 Por eso sé que estas ultimas semanas puedo haber ofendido a alguien porque a este blog llegan personas que tienen un problema de fertilidad y  a alguien que está en pleno proceso de FIV, o tras un periodo de descanso, o que acaba de tener un aborto no es plato de buen gusto ver una barriga de embarazada , ni la cunita de mi futuro bebé. Por eso tengo sentimientos encontrados. Este es mi rinconcito y por un lado me gustaría seguir escribiendo para mis hijos, que vieran la ilusión y la felicidad que me produjo los meses de espera hasta conocerlos y que ellos lo vieran, pero por otro lado pienso en todas esas chicas que aun están en el camino, y que aunque les pueda dar esperanzas con mi historia (hasta no hace mucho yo estaba con ellas, en la misma barca) , sé lo que puede llegar a doler  ver cualquier cosa relacionada con el embarazo. Por eso he decidido que si tengo que poner alguna foto hiriente o de cosas de bebé o que vaya hablar de bebé, lo haré al final del post, cambiaré de color de letra o lo que sea para que sepan que quienes no quieran leer eso pueden parar de leer ahí.

Embrazo e infertilidad quiero que sean compatibles porque mi embarazo es infertil, mis miedos y mi lucha diaria por disfrutar de lo que tanto me ha costado conseguir están ahí y lo estoy consiguiendo aunque a veces me pierda en el dolor al recordar al mellizo de mi bebé y que perdí, o me deje invadir por el miedo a que algo vaya mal... . Estoy embarazada pero no quiero que sea mi último embarazo, sueño con repetir esta experiencia, pido mucho , lo sé. Por eso sé que mi lucha con la infertilidad está en un parón, no he cerrado capitulo porque luego volveré de nuevo a la lucha para poder vivir de nuevo un nuevo embarazo y un día cuando sea viejecita junto a mi marido y desde la ventana vea en el jardín a mis hijos y nietos...pensaré :

"Cuánto mereció la pena porque llegué al final del camino...que eran ellos."





24 comentarios:

  1. Qué bonito, Meri. Te entiendo perfectamente, porque yo soy madre y también soy infértil y lo seré siemy. Yo tambuhe llorado viendo tripas ajenas y predictor con dos rayitas, pero también me ha ayudado a tener más fuerza, a saber que si ellas habían podido, yo también podría en algún momento. También me ha ayudya relativizar mi dolor, ver lo que sufren otros te hace poner las cosas en perspectiva. Y bueno, si en algún momento me ha empezado a molestar algo de un blog, simplemente he dejado de leerlo. A mí me parece muy noble por tu parte que no quieras ofender, pero sabes que hay momentos en la vida de una infértil en los que casi cualquier cosa te va a doler, no hace falta que veas una tripa, solo con leer la felicidad que destila es bastante. Con esto te quiero decir que no puedes controlar los sentimientos, ni los tuyos ni los ajenos, así que me parece muy loable por tu parte seguir poniendo fotos pero avisando de que las vas a poner y la que no quiera verlas, pues que cierre la página. Un besote grande

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    1. Gracias Luli. Tienes mucha razón en lo que dices, cuando estás en un momento de bajón duele todo, no sólo r embarazos si no incluso la felicidad de esa otra persona que consiguió lo que tu deseas desde hace tanto tiempo duele, es una cosa que me da rabia porque no quiero hacer sufrir a nadie pero es cierto que es inevitable. Sólo deseas que esas personas un día lo consigan y si no es así, que puedan ser felices.

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  2. Estoy de acuerdo con la compañera. Las que seguimos tu pagina es por que queremos. Personalmente leerte me animo mucho personalmente en la búsqueda. Vivi tus betas como si fueran las mias y me alegre muchísimo cuando finalmente lo conseguiste. Leer una historia como la tuya, una historia de perseverancia y lucha, creo que ayuda en el camino. Saber que por largo que sea el túnel al final hay una luz, como te ha pasado a ti. Leer cosas positivas creo que anima en el camino aunque el momento para la persona que lo esta leyendo no haya tenido su positivo. Compartiendo las cosas buenas, siempre y cuando no sea en plan "pa joder" perdonese la palabra, hace la vida algo mas luminosa. Imagina si la gente solo compartiera lo malo. Estariamos todos llorando por las esquinas sin consuelo ni esperanza alguna. Un abrazo y sigue compartiendo tus buenos momentos con todas nosotras porfa!!!

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    1. Gracias, tienes razón si solo compartieramos lo malo que feo sería todo...Muchas gracias por tus palabras , por vivir mis fracasos como tuyos y mis triunfos como los tuyos.
      Cuando empecé con tratamientos y a lo mejor solo llevaba una IA, aunque bastantes años de espera y veía el 4º negativo de una fiv de una compañera y ver que se "rendía" me ponía muy triste porque pensaba que claro, si con FIV no se quedaba es que realmente no puede quedarse...pero luego descubrí a muchas otras chicas que siguieron luchando y ví también y despues viví la experiencia de que los medicos se equivocan en su diagnostico, procedimiento y que uno mas uno no son dos en esto de la medicicina.
      Saber que si falla un FIV no es el fin del mundo porque hay mas caminos, conocer a medicos que pueden dar con tu problema fue lo que me dio esperanza para luchar y es lo que me gustaría transmitir a las que esteis en el camino... que no existe la mala suerte si no las ganas o no ganas del medico a buscar el problema y ponerle solución. Nuestra tarea es dar con estos medicos.

      Un besito y gracias!

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  3. Yo encontré tu blog hace relativamente poco porque realmente hace relativamente poco que empecé a buscar el bebé. Aunque si todo sale bien, habrán pasado más de 2 años desde que empezamos a buscar. Y lo he pasado realmente mal. Han sido meses en los que, efectivamente, no me reconocía. Me veía gris, ajena, a punto de perder a mi pareja, llorando en casa sola, o directamente en la calle, si veía embarazadas o simplemente familias con niños pequeños. Obligándome a ir a las reuniones con mis amigas, 2 de ellas embarazadas del mismo tiempo que lo estuve yo... Y sin embargo aquí estoy yo también, y no me imagino a las que habéis tenido que pasar las que lleváis el doble de años. Pero también estoy contigo en que el camino, curte. ¿Que me habría gustado curtirme un poco menos? No te digo que no. Sin embargo, creo que también he salido fortalecida y he encontrado unas cuantas personas en la red que han pasado por lo mismo y que no juzgan los sentimientos que asaltan de vez en cuando.

    Mi blog empezó como una lucha contra la migraña, completamente descontrolada por mi estado anímico, y se ha tornado en un extraño mejunge de sentimientos, miedos, felicidad a partes iguales. Y aunque sea un batiburrillo, me encanta y también me gustaría que el futuro churumbel lo lea en un futuro y vea lo que luchó su mami por tenerle (Dios, perdí 3 kg con la dieta esa que me mandaron antes de que los análisis dieran como resultado una superenzima)...

    A mi tu blog me ha ayudado mucho y se que a muchas personas también les ayudó en su momento. Aun así, es un gesto que te honra el avisar de esas imágenes que puedan herir a personas en un estado sensible (que no hirientes, porque la foto de una cuna, de una barriga o de una sonrisa intuida tras la cámara, no lo es).

    Un abrazo fuerte y, por favor, sigue publicando porque de verdad que es un soplo de alegría en medio de un mar de injusticias divinas :)

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    1. Muchas gracias Hobbita, y me parece algo muy bonito que vamos a dejar a nuestros hijos... a mi me hubiera encantado leer la ilusión de mi madre ante mi llegada y eso es lo que va a tener los nuestros, también en nuestro caso la lucha...puede ser un bonito ejemplo. Y si además puedes ayudar con tu experiencia a mas chicas ya es la caña de españa.

      Seguiré escribiendo y contando cositas, por supuesto! pero no me olvido de lo vivido!

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  4. No sé, Meri... Me parece TAN injusto que tengas que andar con estos "remilgos" después de haber luchado tanto... Creo que te mereces vivir este embarazo (¡y los siguientes!) entregándote a la alegría y la celebración desenfrenadas. Ya bastante tienes con tus propios miedos, como para encima andar pensando si tus palabras pueden molestar a alguien. Personalmente, leo tu blog cuando quiero y porque quiero. Si no hubiera sufrido un bioquímico, estaría embarazada del mismo tiempo que tú, así que, durante algunas semanas, dejé de entrar en tu blog porque me dolía. Pero cuando me encontré mejor, volví a leerlo y estoy encantada, de verdad, ENCANTADA de ver la evolución de tu embarazo. Disfruto muchísimo con las fotos y no paro de imaginarme cuando yo también me las esté haciendo, cuando tenga mi cunita preparada... en fin. Si alguien no quiere leerte, que no te lea, pero, por favor, tú no dejes de escribir, de contar todo lo que te apetezca. Yo sentiría mucha tristeza si perdiera la referencia de tu blog, que es el blog de una lucha y una victoria... ¡lo que queremos todas!

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    1. Gracias por tus palabras , encima habiendo vivido un aborto bioquimico. Me alegro mucho que a pesar de lo que tu has vivido te guste visitarme.
      También lo que escribo es para recordar que no he olvidado nada de lo que he vivido...que aunque me pese la infertilidad está ahí y tendré que enfrentarme a ella en los siguientes embarazos si lo consigo! Y que aunque parezca tan feliz... lo soy pero porque me he esforzado en serlo, porque no dejo que mis miedos me coman y ahora me he propuesto disfrutar .

      Muchas gracias por tus palabras!

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  5. Una entrada preciosa nena que no hace más que poner de manifiesto la maravillosa persona que eres, capaz de ponerte en el lugar de otro a pesar de poder ser egoista y sólo pensar en tu felicidad. Un beso mi niña!!! Os quiero muchísimo!!!

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    1. Gracias Yona! siempre tienes palabras bonitas para mi, eres la mejor y espero que este veranito estés disfrutandolo!

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  6. Ayy que hermoso y créeme que llegaras a ver ese hermoso final del camino, porque el éxito es para las mujeres que perseveran, saludos Meri

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    1. Gracias bonita!! ojalá pueda hacerme un día una foto como la ultima que he puesto!! feliz de mi familia que tanto hemos luchado!

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  7. Merimeri...qué emoción...se me ha escapado la lagrimilla...

    Me pasa idem. Empiezo el quinto mes de embarazo esta semana, y lo creas o no, no he conseguido salir de los foros de "en femenino" de Juana y comentando en los blogs de las chicas que siguen en la lucha. Me siento más cómoda...de hecho, algunas de las chicas me han dicho..."pero mujer entra en alguno de consejos de embarazo o algo...disfruta!!!" pero es que...me cuesta creerlo!. Los tres primeros meses, sobre todo los dos primeros, donde tuve los abortos anteriores, hasta perdí peso (algo que tampoco necesito la verdad)...y eso que no tuve casi ni una naúsea, sólo el pecho y cuatro ardores mal contaos.

    Poco a poco he conseguido con la primera ropa de premamá (la tripita de mi niño y niña ya es considerable) y diciéndolo a la gente que quiero, me lo voy creyendo. Pero te aseguro que es la única forma. Casi ni con las ecos...y eso que la última ha sido 3Dy ha sido alucinante... De hecho voy poco a poco diciéndolo a la gente...y me dice mi marido que ya no hace falta, si ya canta que pa qué...de hecho me dijo el otro día un amigo que hace tiempo no veíamos "que vaya bien eh?" sin haberle dicho nada...jeje en el fondo me alegra tanto...

    Así que no sé qué decirte, si yo estoy igual...pero si tú lo quieres hacer, no lo pienses. Cuando algo hace daño no lo lees. Yo ni he asistido a fiestas ni celebraciones ni leído blogs que me hacían "daño" todo este tiempo. Así que las chicas que no puedan seguirte de momento, no lo harán. Así que disfruta...yo también lo haré poquito a poco. Ayer abrí una revista de Ser Padres...Fue todooooo un avance!!! un beso

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  8. Yo al principio también me metía en foro de infertilidad , intenté meterme uno de bodas punto net que hablaban del embarazo mes a mes, pero me sentía tan fuera de lugar, no comprendía sus "preocupaciones" y luego ver como reaccionaban cuando alguna perdía a algun embarazo me parecía que era todo tan frio que no participé jamás aunque de vez en cuando las leo, pero no me parece que sea mi sitio, sin embargo aqui me encuentro agusto, pero claro ahora para las que están en la lucha no estoy en su misma barca...es normal,pero tampoco me siento una embarazada mas aunque estoy disfrutando muchisimo y cada día mas del embarazo.
    Jaja lo del anuncio del embarazo, pues parecido a nosotros...jaja. Y como a mi no se me ha empezado a notar hasta la semana 20 pues yo iba callada por la calle, y vestía con cosas mas bien disimuladas aunque esté orgullosa de mi tripa pero por otro lado tampoco quiero que la gente me dijera nada...una cosa extraña que no entiendo jaja. Pero ahora que lo hemos anunciado, una se lo va creyendo mas... jeje

    Incluso ayer iba vesitda con ropa que se me notaba el embarazo y me sentía rara cuando me miraba la gente , no me siento cómoda pero bueno poco a poco.

    Yo entiendo y es mas espero que las chcias que están en pleno proceso FIV o en paron o en bajón, no me lean, por supuesto que si lo hacen, ole por ellas! y si no, lo entiendo a la perfección, lo que si que no quiero que se crean es que me he olvidado de lo que es ser infertil , ni parecer una egocentrista con el embarazo, cuando solo estoy tratando de creermelo, disfrutar algo tan merecido y vivir día día cada pequeño detalle.

    Un beso y disfrutemos!!

    (Yo también tengo la revista de ser padres que me han regalado...jaja, sin abrir! pero bueno igual esta tarde cae ;))

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  9. No olvides tu pasado, pero sigue enseñándonos vuestro bonito futuro. Al ver que hay mujeres que después de luchar lo logran, me anima mucho.

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    1. Gracias, si se lucha se puede lograr, si no se lucha es menos probable, ojala tu seas una de las afortunadas .

      Un beso!

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    2. Muchas gracias Merimeri!!! ;-)
      Ojalá sea pronto...

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  10. Preciosa mia, yo pensé y sentí igual que tu, es inevitable hacerlo porque nos movemos por tantos sentimientos! Pero creeme que cada vez que nos cuentas como van esas semanas, cada foto, cada entrada que escribes nos llenas de alegria!

    Yo tb empecé con mucho miedo pero tienes que hacerlo: disfrutar desde ya de tu embarazo porque si no te vas a arrepentir! Ay, y lo contenta que me pongo yo al leerte.... Millones de besos !!

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    1. Gracias bonita!! si yo estoy disfrutando muchísimo del embarazo, lo que no me gusta es poder llegar a ofender...pero bueno, espero conseguirlo :)

      Mañana escribo post nuevo, aunque la evolución de mi tripa no ha sido tan espetacular como cuando me fui de vacaciones!!

      Un besito preciosa! a mi también me encanta leerte!

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  11. Mery...eres tan bonita... No tienes que preocuparte por nosotras. Yo tengo mis silencios, en los que me aislo y si no deseo saber nada, no busco. Pero como nos va a hacer daño que nos cuentes tu historia? Esto sigue formando parte de tu lucha, es tu lugar para contarnos todo lo que estas viviendo y para nosotras en un honor acompañarte.
    Para mi descubrirte, como ya te dije, fue volver a vivir, perdonarme, normalizar el torbellino de sentimientos que sentía. Me sentía tan identificada contigo...y tu historia nos demuestra que la lucha vale la pena, que el que la sigue la consigue, sea de la forma que sea.
    Gracias Mery por tu testimonio y por ser como eres. Mil besos reina mora!

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    1. Ay! qué cosas mas bonitas me dices! me siento tremendamente realizada si mi testimonio te ha podido ayudar . Y es que es muy esperanzador ver como hay historias con finales felices a pesar de un largo camino.

      Muchas gracias !

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  12. Me ha encantado la entrada, yo la verdad que me he sentido identificada en el primer párrafo, cuando hablas de que no te sentías comprendida cuando explicabas lo que sentías al no quedarte embarazada, lo dije yo en el post que escribí el otro día sobre lo que sentía en esta búsqueda. Me pasa eso que explicas tú, todo, completamente todo. La verdad que me parece muy humilde por tu parte pensar en todas esas mujeres que estamos buscando y sentirte mal por si las hieres, pues la verdad es que a mi no me hieres, porque pienso que has luchado mucho, que a cada mujer luchadora en su infertilidad le llega el momento de quedarse embarazada, todo tiene que llegar a unas más pronto que a otras, y no por ello me voy a sentir mal porque enseñes tu tripita o el cuarto de tu bebé, yo me alegro por las mujeres luchadoras que lo consiguen. Lo que me da más rabia son embarazos cercanos a mí, y si no son deseados me reconcome por dentro, eso si que me enfurece y me hace decir por qué ellos que no lo desean sí y yo no? Yo voy a seguir leyendo todas tus entradas completas ejejjeje :D

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  13. Eres hermosa y considerada por esa misma razón no hieres te mando un abrazo querida Meri.

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  14. Es Dr.EBHOSE usted puede email él si necesita ayuda en su relación ebhodaghespell@gmail.com
    Te prometo que sus problemas se resuelven de inmediato. Después de estar en
    relación con él durante siete años, me dejó, yo hice todo
    ¿Podré yo hacerle volver atrás, pero todo fue en vano. Quería
    por el amor que siento por él, suplicó, pero él se negó hasta
    explicado mi problema con alguien en línea y ella me sugirió que debería
    más bien por correo un lanzador de conjuros que me podría ayudar a un hechizo que le trajera
    espalda, pero soy el tipo que nunca creyó en hechizos, no tenía más remedio que
    Pruébalo, enviado al taumaturgo, dije no hay problema
    todo estará bien dentro de tres días, mis ex vuelven a mí
    dentro de los tres días, el hechizo fue lanzado y, sorprendentemente, en el segundo día,
    que fue alrededor de las 4:00 pm. Mi ex me llamó, yo estaba tan sorprendido, respondió el
    llaman y todo lo que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó,
    quería volver a mí, que me encanta tanto. Yo estaba tan feliz y
    sorprendido. Desde entonces, he hecho la promesa de que todos los que conocemos la voluntad
    nunca tienen un problema de relación, que me voy a referir al hechizo
    lanzador para ayudar. Cualquier persona puede necesitar la ayuda de la máquina de colada, su
    email ebhodaghespell@gmail.com
    También hizo muchos hechizo-like,

    (1) quiere que su ex atrás.
    (2) Usted siempre tiene pesadillas.
    (3) Para ser promovido en su oficina
    (4) ¿Quieres un niño.
    (5) ¿Quieres ser rico.
    (6) quieren mantener su esposo / esposa a ser solo tuya para siempre.
    (7) la necesidad de asistencia financiera.
    8) ¿Quieres estar en control de que el matrimonio
    9) ¿Quieres ser atraído a la gente
    10) La falta de hijos
    11) ¿NECESITA UN ESPOSO / ESPOSA
    13) Cómo ganar su LOTERÍA
    14) HECHIZO DE PROMOCIÓN
    15) HECHIZO DE PROTECCIÓN
    16) HECHIZO DE NEGOCIO
    17) BIEN TRABAJO HECHIZO
    18) cura para cualquier enfermedad / H.I.V.
    Póngase en contacto con él hoy en: ebhodaghespell@gmail.com

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Encantada de leerte ...