viernes, 12 de septiembre de 2014

Post- operatorio y el Progyluton

Sobre las 15h o 15h30 me dieron el alta y aunque estaba un poco mareadilla, me encontraba feliz, eufórica.
No tenía ningun tipo de dolor, habían encontrado el problema y lo habían resuelto, ¿qué mas podía pedir?

Mis suegros y yo nos fuimos al coche y cuando estábamos saliendo de Valencia ,




me puse a llorar (en silencio ) , y sentí alivio, desahogo, alegria, las cosas estaban yendo después de tanto tiempo por el camino correcto ... ,miré por la ventanilla del coche y  cerré los ojos para que no me viera nadie mientras  sentía que solo podía dar gracias. Gracias a Dios porque tanto tiempo pidiendo, rezando, suplicando que me mandara un milagrito que no sucedió jamás por fin veía un sentido... mis enfados con Él, mis por qués sin respuestas, mi rabia, el abandono que he sentido ...  por fin había veía sus frutos... sentía que tenía que darle gracias por haberme puesto en mi camino a la Dr. Juana, y al Dr. Ferro. y a todas aquellas personas que  a través de la red me han ayudado hasta dar con estos médicos y poder haber encontrado la solución. 

También sentía rabia... por mi gine de bruselas, que por qué tras ver el informe de la histeroscopia que me realizaron alli, ponía que había sido imposible acceder a uno de los orificios de las trompas... y leyendo esto , ¿cómo se atrevió a decirme que estoy bien? Con tantos tratamientos fallidos, tantos abortos bioquimicos seguidos, mis reglas escasas, la endometritis... ¿no se daba cuenta que mi problema estaba en el útero? que había un fallo de implantación...  a día de hoy no lo entiendo, y cómo quería seguir haciendo tratamientos sin mas... No entiendo como un profesional, que es profesor también a parte de gginecólogo puede tener estos fallos... con lo doloroso que es cada tratamiento fallido... ahí se nota que no hay la suficiente empatía ... Pero a parte de esto también reconozco su buen comportamiento al querer colaborar con el Ivi Valencia... aunque esto no quita que me haya dado rabia.

Pase el día de la operacion genial, sin ningun dolor sin necesidad de tomarme nada , mostrando a todo el mundo que no estaba loca, que no estaba obsesionada que mi infertilidad era real por un problema real . Estaba sorprendidísima porque con la hsg, o con la histeroscopia diagnostica que me hicieron en Bruselas o con las simples ia's, después por la tarde había tenido siempre dolores y esta vez que me habían cortado, alisado paredes agrandado el utero, no tenía ni una molestia... increíble! incluso dos días después viajé a Madrid a una boda y estuve muy bien. 

El problema ha sido cuando las hormonas que me han recetado (el progyluton) ha hecho su efecto






Y es que las hormonas y yo, yo y las hormonas no nos llevamos nada bien. No me he querido leer el prospecto pero no hace falta...

Llevo desde el lunes muerta, como si me hubiera pasado un tren por encima, como si no hubiera dormido en 3 días, sin fuerzas para salir de casa, incluso en la calle noto un ligero mareo ,solo tengo fuerzas para ver la tele, ni si quiera para estar con el ordenador...

Ayer contacté con Maite y me dijo que era normal, que era un efecto del Progyluton, que te aletarga, que afecta a la circulacion, que te hinchas y te quedas sin fuerzas.

Asi que asi me encuentro, sin fuerzas físicas . Y esto me agobia porque quiero ponerme a hacer cosas, hacer algo con mi vida, necesito sentirme util y sin fuerzas poco o nada puedo hacer . Solo espero que mi cuerpo se acostumbre o que yo me acostumbre a estar asi durante dos meses.

Yo creo que lo que peor llevo son las hormonas, primero con el microdiol y las nauseas y ahora esto... uff, menos mal que cada día es un día menos para tener que tomarlas.





Y por último, hoy es 12 de Septiembre, hace 5 años que mi marido y yo a estas horas nos dábamos el "si quiero" , y hoy es el primer aniversario que no siento dolor.
  Para alguien con problemas de fertilidad, los cumpleaños, las navidades, los aniversarios , el día de la madre, el día del padre... suelen ser fechas dolorosas... que no se quieren celebrar porque siempre te imaginas que el proximo año tendrás a tu bebé, que seguro ya que el siguiente año es el año que lo consigamos...pero pasan los años, pasan las fechas y te encuentras igual... por eso es doloroso, porque te recuerda que un año mas no conseguisteis lo que tanto ansiabais. Pero este aniversario no es asi, este 5º aniversario lo afrontamos con alegría y es un gran alivio.

42 comentarios:

  1. Lo primero Feliz Aniversario!!!!!!! Lo segundo me alegro que la operación haya ido tan bien!!!! Y por último ya sé que no es lo mismo pero yo llevo desde junio con una anemia importante y persistente, primero era del hierro ahora del ácido fólico y el caso es que llevo tres meses sin ánimo de nada y super cansada siempre sin energía para nada sólo dormir y poco más y claro a eso le unimos lo de mi papi... Pero que de todo se sale que todo pasa que son un par de meses y que sabes que en cuanto dejes las hormonas todo volverá a su sitio. A ser positivas y a ser felices que nos lo merecemos. Un beso!!!!! Te quiero mi niña!!!!!

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    1. Ay Yona, pues es que si es parecido a lo que me pasa aunque lo tuyo es peor por lo de tu papi... pero asi es como me siento... no te hacen efecto los suplementos de vitaminas? aliméntate bien!! Espero pronto leer que te encuentras mucho mejor, eh? poquito a poco preciosa!

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  2. Felicidades preciosa!!! a partir de ahora tus aniversarios tendrán luz...Me alegro muchísimo que todo vaya muy bien, que te sientas contenta...qué son para nosotras los efectos de esas hormonas??!!! nada de nada, hay que superarlo, lo hemos echo con cosas más difíciles.

    Un besazoooooooooo

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    1. Gracias guapa!! por lo menos sabemos ahora contra lo que hay que luchar y espero que con la operacion todo sea mas facil.
      Las hormonas es que las odio! mira que con la cantidad de cosas que me he pinchado (y tu tambien!) y normalmente me encontraba bien pero cuando las tengo tomar oralmente... me cuesta horrores!!

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  3. Es un nuevo aniversario... el de la solución. Un beso

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  4. Feliz aniversario Merimeri!!!!!!!!! Venga que éste tiene que ser el último solitos, ya lo verás guapa. Tenemos que terminar el año con positivazo!!!!!!!!! Las cosas se empiezan a poner de cara para vosotros. Con ese útero la mar de apañado tienen que empezar a cambiar las cosas. Si o si.

    No he tomado nunca la medicación que comentas pero sé que las hormonas son muy poderosas. Dos meses no son nada con todo lo que llevas caminado. Y seguro que según vayan pasando los días te encuentres un poquito mejor y vayas recuperando la normalidad. Mucho ánimo. Cada día estás más cerca de tu sueño.

    Un abrazo.

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    1. Bueno, yo ya hace tiempo que no me digo eso de "este año acabo preñi" porque luego llega el 31 de Diciembre, no estoy embarazada y uff, se hace cuesta arriba esa fecha... pero bueno, es cierto que este año estoy mas positiva y con la intuición que estamos mas cerca que nunca de nuestro positivo.

      Sobre la medicacion, estoy llegando a la conclusión que las hormonas que tengo que tomar via oral me sientan mal porque para los tratamientos de Ia's, o Fiv's, es que estaba super bien, incluso la progesterona pues me daba sueño...pero ya estaba... sin embargo esto , es que ya no es sueño.. es cansancio, como si el cuerpo pesara mas y tu tuvieras menos fuerzas que nunca y asi es difícil enfrentarse al día a día!
      Y claro, haciendo memoria me acuerdo que Omifin también me sentó mal, (a parte de la hiperestimulacion) me dio mucha angustia y luego el microdiol con los vómitos!!
      Pero como tu bien dices...son solo dos meses de nada... eso no es nada!

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  5. Feliz aniversario!!!!!!. Me alegro que la operación haya ido tan bien, esto es el inicio de un nuevo camino lleno de esperanzas y ilusiones, has dado un paso muy importante, verás como las cosas ahora irán mucho mejor.En cuanto a la medicación, te entiendo perfectamente, yo no me he tomado la misma medicación que tu, pero todo lo que eran hormonas me sentaban fatal también, hasta pasado un tiempo que mi cuerpo empezaba a adaptarse a las hormonas, espero que poco a poco te vayas encontrando mucho mejor. Besos!!!!!

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    1. Gracias preciosa!! me da rabia quejarme por las hormonas pero a las que nos sienta tan mal es un autentico coñazo convivir con ellas... pero bueno, dentro de lo bueno, estoy cansada pero no tantisimo como hace tres días asi que ojalá que vaya disminuyendo todo esto.

      Un beso bien fuerte!

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  6. Las dichosas hormonas... pero piensa que es algo por lo que tienes que pasar, y que dos meses... que son dos meses???? NADA!!! aaaaayyyy que ya llega tu momento!!!! qué nervios!!

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    1. jaja, NADA !! nada de nada! cada día que me tomo la pastilla pienso en que es una menos para dejar la dichosa medicacion, pero en serio, el día a día se me hace duro. Ahora por ejemplo queriamos salir con los amigos pero es que no puedo con mi alma...y asi con todo puf!

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  7. Muy felices 5 años de amor, bonita! :)
    El próximo aniversario será genial ya verás!!!

    Está todo en el buen camino, todo cada vez más cerca. Ahora sí que sí!! Tengo los dedos muy cruzados porque la próxima sea la vencida. Ahora descansa, tómate tu tiempo y relájate pensando en lo que está por venir,

    un besito!

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    1. Gracias preciosa!! muchas gracias por tu ayuda para mi aniversario aunque al final no pudiera hacer mucho, pero vamos, para el próximo espero currarmelo mas o si no para el cumple!! sisisi!

      Otro besito para ti!

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  8. Lo primero de todo felicitaros por vuestro quinto aniversario!! Es cierto que desde que algo no va bien incluso evitamos las celebraciones pero tarde o temprano volveremos a querer celebrarlas. Me alegro que haya salido la operación bien y ánimo que dos meses pasan enseguida y esperemos que tu cuerpo se haga a las hormonas. La dra. Milagro tiene tiene ese apodo por algo.

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    1. Muchas gracias!! También es verdad que poco a poco las fechas señaladas se toman de otra manera y duelen menos, pero me acuerdo al principio de la búsqueda lo que dolían, y ojalá como tu dices con el paso del tiempo se vuelvan a celebrar con la misma ilusión que antes de la búsqueda :)

      Un besito!

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  9. Feliz aniversario!!! espero que vayas pasando mejor esos efectos secundarios.

    El año que viene, quizás, recuerdes este y pienses: como ha cambiado todo! asi lo espero

    Muuchos besos!!

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    1. Ojala preciosa pasase eso!!

      Los efectos ahí van... yo creo que mejor pero bueno, no es tan exagerado el cansancio ...a ver si va a menos.

      UN beso muy fuerte!

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  10. Mira de estar tranquila y serena, no te ilusiones antes de tiempo que luego el revés es muy fuerte. A mi hermana le pasó exactamente igual que a tí, tardaron años en ver el problema en el útero, y como a tí, la operó el mismo médico del IVI Valencia, a día de hoy han pasado 10 años y no ha logrado ser madre, después de la operación y la recuperación volvió el martirio de los abortos, uno tras otro, al final ya por su edad no quedó más remedio que resignarse, aun no sabemos que es lo que impidió que los embriones agarraran pues le salían todas las pruebas bien pero...no pudo ser.
    Ojalá tu tengas más suerte.

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  11. Lo siento mucho por tu hermana ... Pero estuvo con Juana Crespo? A mi es el comodín que me queda, si luego me toca pasar por ella y no me quedo entonces es cuando ya me haré a la idea, pero mientras tanto confió en la doctora Crespo y si me ha asegurado el embarazo, cosa que nadie te lo asegura, yo de ella me fió.
    Y tu hermana como esta? Espero que haya podido ser feliz ...

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    1. Hola de nuevo! Si estuvo con Juana Crespo, le diagnosticó lo que a tí y la operó el Dr. Fierro, a ella también le dijo Juana q lograría el embarazo, y ahora q hemos visto q no, hablando con otras personas hemos visto q esta mujer, q es muy buena gine, también es muy buena dando falsas esperanzas, pues a varias mujeres les ha dicho lo mismo y no han podido ser madres.
      Mi hermana está resignada pero no feliz, ella dice q esto loarrastrará hasta la tumba. Que tengas mejor suerte!

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    2. Hola Anónimo! Me pongo en la piel de tu hermana y puedo sentir ese dolor y esa resignación. Aunque no me gusta hablar de suerte, prefiero calificarlo como que le ha tocado ser ese pequeñísimo porcentaje que Juana no consigue el positivo, y estoy segura que para la doctora también ha supuesto un fracaso. Por eso espero estar en el otro lado de la balanza, agradezco que me muestres el otro lado de la moneda siempre hay que ser ante todo realistas.

      Una cosa que me gusta de Juana es que te habla claro y si hay posibilidades apuesta por ti porque ella ha vivido esto, ha pasado por 7 FIV's , 5 abortos antes de tener a su segundo hij@, pero si ve que no hay nada que hacer no sigue con el tratamiento, cancela la transferencia o lo que sea, cosa que es de agradecer mejor que pasar por un negativo... Por eso no creo que ella de falsas esperanzas, es obvio que a tu hermana se las dio pero no porque le guste darlas si no porque estoy segura que ella realmente creía que iba a ayudarla a conseguir positivo. A mi me ha dado esperanzas, me ha transmitido seguridad , como a tu hermana, y también es necesaria esa actitud para afrontar un tratamiento... Te puede salir mal, si, pero hoy por hoy confio en que va a salir bien.

      En mi caso juega a favor una cosa ; la edad. Empecé muy jovencita y aun soy joven (28 años) y con buena reserva ovárica, tengo tiempo para jugar muchas bazas . Y si no es con Juana me buscaría a otr@ , como hizo por ejemplo una chica que se llama Eva Maria Bernal http://mspe.blogspot.be/, una historia sin duda de superación que tras pasar por Juana y no conseguirlo, se buscó otra clinica y lo consiguió.

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    3. De todas maneras , releyendote, las que pasamos en primera persona por este duro camino de la infertilidad y no hablo de estar empezando si no después de tantos años y tanto pasado , tenemos nuestros miedos ahí arraigados y es difícil de quitar y de pensar que a una le va tocar que por fin vaya bien todo, eso siempre esta ahí, no hace falta que nadie nos lo recuerde porque al igual que la esperanza , el miedo al fracaso es permanente y lo tengo muy presente.

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  12. Lo primero ¡¡enhorabuena por esos cinco años de matrimonio!!
    Yo la semana que viene voy a celebrar mi dudodécimo aniversario siendo mamá. Comprendo perfectamente lo del "a ver si el año que viene..." Porque yo he tenido muchos de esos, hasta que me harté y ya no lo pensaba, me resigné a que no había que esperar ni ponerse fechas.

    Y no puedo evitar hacer una mención al Anónimo. Entiendo que cuando escribes un blog público toda persona tiene el derecho de opinar, desde el respeto, pero también desde la consideración.
    Considero que tu comentario está hecho desde la buena fé, pero no desde la empatía. Porque a mí (no sé a Merimeri), recién operada de mi útero lo que menos me hubiera apetecido escuchar en ese momento es que una persona ha pasado por lo mismo, con los mismos profesionales y al final no ha conseguido embarazo. Sabemos que esto no es una ciencia exacta, y sabemos que no hay un solo profesional a nivel mundial que tenga un porcentaje de éxito del 100%. Debemos ser realistas y no dejarnos llevar por la ilusión. Pero créeme que si de algo sabemos es de tener los pies en la tierra, y de lo que carecemos es de creer que la próxima va a ser la definitiva.
    Siento muchísimo que tu hermana no haya conseguido el embarazo y la entiendo perfectamente cuando dice que lo llevará hasta su tumba. Tengo un familiar cercano que tampoco lo ha conseguido y sé lo que se sufre y lo que está sufriendo. Pero igual que no me gustaba que me dijeran que fulanita lo había conseguido después de x abortos y x tratamientos, tampoco me hubiera gustado que me dijeran que menganita pasó por lo mismo que yo y no lo consiguió.

    Merimeri, siento si me he metido donde no me llaman, pero es que cuando he leído este comentario me ha dado un vuelco al corazón. Sabes que nunca te he dicho que lo vas a conseguir, que ya verás como lo lograrás. Yo con esto soy muy medida. Pero sigo deseando de corazón que tu final sea como el mío.

    Y por último, con respecto a Juana Crespo, no sé si actuará con todas igual, pero con respecto a mí, me dijo de todo, menos que sería madre.

    Ánimo Merimeri!!!!

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    1. Muchas gracias Valeska, has explicado muy bien como me siento .Una vez más leerte me reconforta...GRACiAS!

      Y enhorabuena por tu duodécimo aniversario y este más especial que nunca :)

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    2. Anda! pero si Valeska y tu habéis compartido médico en IVI!! qué cosas!! (y yo parece que descubro América ahora xD)

      Estoy con Valeska... ese comentario anónimo, puf! que se vaya a tomar viento fresco, lo siento!

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  13. Hola no me conoces, pero sólo deseo decirte que tras mis ocho años de lucha puedo decir que si se consigue. Que cuando menos lo esperes sucederá, que cuando pensamos que es la última que ya no hay más sucede, que he visto cosas muy fuertes y que se puede se consigue, que solamente no se consigue cuando uno deja de intentarlo, y ese no es tu caso.

    Estas hay intentandolo, y de verdad no hagas caso a comentario que aunque no sean mal intencionado hacen que dudes que lo puedes conseguir.

    Tendrás a tu bebe, le abrazarás, le besarás....... Y todos esos malos momentos aunque jamás los olvidaras porque son parte de tu vida, si que serán más llevaderos. Además yo no quiero olvidarlos porque gracias a ellos puedo ayudar a otras personas, porque se lo que sienten, se como duele.

    Lo único que te digo es que mucho ánimo y mucha suerte y espero que pronto podamos celebrar no tu aniversario, ni tu cumpleaños..... Celebremos tu sueño cumplido todos y cada uno de los días de tu vida.

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    1. Ely, me ha emocionado mucho tus palabras porque que alguien que lo ha conseguido me escriba para contamelo me llena de esperanza.

      Pero me temo decirte que si te conozco... conozco tu historia de lucha, leí también tu ultimo post tan esperado , el del nacimiento de tu pequeña y me emocioné como nunca, me emocioné cuando escuchaste POR FIN el corazón de tu pequeña, y aunque tuviste mucho miedo, porque esa vocecita del miedo, a las infertiles ya nos persigue para siempre, sin quererlo porque son muchos años de luchas, de palos y ha hecho que esa vocecita se haya hecho muy fuerte, por eso al Anonimo entiendo que dentro del dolor de su hermana quiera avisar a la gente que puede pasar, que puedo no conseguirlo, pero eso ya lo sé, ya tengo los pies en la tierra, esa voz siempre me lo dirá , como a ti, Ely hacía que estuvieras con los pies en el suelo o mas bien con miedo en el principio del embarazo, pero yo ahora también siento que como tu lo hiciste liberarme de ese miedo, en mi caso no completamente pero quiero confiar que si puedo conseguirlo.

      Me emocioné también mucho como contabas que tu emabarazo fue una curación para tu alma...preciosas palabras y lloré también contigo en el coche en la vuelta al hospital cuando viste que tu sueño se había hecho realidad.

      Y por eso también te quiero dar las gracias por pensar siempre en nosotras,por escribirme y sentir tu ayuda , sentir tu fuerza para que una no se rinda.

      Muchas gracias!

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    2. Hola guapa creo me confundes con semepasaelarroz, pero no importa confundirme con ella para mi es un alago. Y la considero mi gran amiga y luchadora. Una gran persona, una gran mujer y una grandísima mama.
      Aunque he vivido todo eso que dices, siempre he sido muy realista de que podía ser que no pero siempre me ilusione en cada tratamiento como si fuese el último, me ilusiones porque tenía que ser así, ilusionada. Y si después era no pues a seguir luchando.
      Hay muy malos momentos en todos estos tratamientos pero hay que seguir.
      Muchos besos.

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    3. Pues si, te he confundido, he pinchado en tu perfil y como no he leido lo de "blogs que sigues" pensaba que eras "semepasaelarroz" .

      Aun asi no quito ni una palabra de agradecimiento por haberme dado estos ánimos. Yo también me he ilusionado con cada tratamiento, salvo con la última FIV que la vivi con mucho estres y es la que peor resultados obtuve asi que me parece que la ilusión es fundamental para afrontar un nuevo tratamiento!

      Muchas gracias Ely!

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  14. Merimeri, buenos días preciosa! Solamente decir que me uno a los comentarios con respecto a lo que te ha dicho Anónimo. No creo que sea la mejor forma de dar ánimos en este momento...pero sobretodo te quería decir que no dudes ni un sólo momento de que lo lograrás. Serás una mamá estupenda y de la que su hij@ se sentirá muy orgulloso cuando sepa lo que su madre luchó por traerle al mundo.

    Cada día queda menos guapa. N abrazo.

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    1. Gracias Inesita, al igual que siempre el miedo al fracaso está ahí, la esperanza también lo está y como tu bien dices prefiero mirar al futuro con esperanza, e ilusión que es la fuerza que nos acompaña en esta lucha y la que nos permite levantarnos tras los fracasos. Lo otro siempre está ahí, cuando te haces una punción siempre está la vocecita maligna que te dice " seguro que no hay ni uno maduro" , cuando llega la transfe te dice " seguro que los embriones se pararon" cuando llega el dia de la beta " seguro que volvieron a fallar" pero tambien está la voz de la esperanza... sé que existen las dos voces y hoy por hoy y con la confianza que tengo en la doctora solo quiero escuchar la de la esperanza por primera vez en muchos años.


      Muchas gracias por tus palabras

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  15. Hola guapa!!!

    Ay... malditas hormonas... pero bueno, lo importante es que la operación ha salido bien... y además, creo que los efectos secundarios se van atenuando un poco con los días, a medida que tu cuerpo se va "acostumbrando" a la medicación... espero que poco a poco te sigas sintiendo menos cansada.

    Yo sigo mandándote toda la empatía y ánimos del mundo... sabes que rezo por ti. Entiendo que seguramente Anónimo no tiene mala intención con su comentario... pero creo que no es lo mejor en este momento. No comento más al respecto, creo que las chicas lo han dicho muy bien.

    Un beso enorme de grande. Ah!! y feliz aniversario!!!

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    1. Gracias preciosa!

      Estoy mas contenta porque ya no tengo el cansancio extremo que tenía la semana pasada y es que solo de imaginarme estar asi 2 meses me agobiaba mucho porque no quiero paralizar dos meses mas de mi vida, quiero ponerme las pilas! Pero ya el fin de semana me he encontrado mejor y eso quiere decir que me cuerpo se va acostumbrando, aunque siga sintiendo cansancio por lo menos no me incapacita como días atrás.

      Muchas gracias por tus rezos, sabes que eso me da fuerzas especiales! y de nuevo ya no sé como agradecerte tu apoyo!!

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  16. Hola Meri,

    Enhorabuena por esos 5 años de casada!!! me hizo mucha ilusión saberlo cuando lo leí en mi blog =) qué casualidad!! para ambas el día 12 de Septiembre del 2009 fue especial =)

    Entiendo perfectamente la sensación de volver a vivir fechas especiales y verte igual, a mi me pasa con el trabajo. En mi último cumpleaños lo pase fatal por ese motivo, porque mi cabeza no paraba de pensar "3 años sin trabajar"...pero bueno, después la vida me dio un golpe bastante duro (la pérdida del novio de mi hermana) y esto ha hecho que todo me lo tome de otra manera. Así que ahora no es sólo que pienso de otra manera, sino que también siento de otra manera, y al menos lo del paro lo llevo bastante bastante mejor.

    Me alegro mucho que el post-operatorio haya ido bien, y ya verás como dentro de unos meses cuando las hormonas hayan finalizado todo será mucho mejor =) ahora a llevarlo lo mejor posible, y si hay que ver la tele, pues se ve la tele ;)

    Un besico =)

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    1. Gracias Lorena!! a mi me hizo la misma ilusión cuando leí tu post del 12 de Septiembre! jeje, por cierto, no sé si sabrás que el próximo año vuelve a caer en sábado!! Sería el día perfecto para casarse... jaja y yo no digo nada!!

      Te entiendo también con lo del trabajo... acabé la carrera justo cuando estalló la burbuja inmobiliaria y todas las ofertas que tenía... se esfumaron de un plumazo, me tuve que hacer a la idea de no trabajar en lo que tanto me había esforzado y buscar otras cositas, para colmo cuando ya tenía una trabajito, nos fuimos fuera de españa donde mi carrera ni si quiera existe! y entre que soy un poco paradilla, esto de la busqueda me ha dejado sin fuerzas, en estos 4 años solo he trabajado unos días sueltos! pero bueno espero que en breve las cosas cambies con planes nuevos, estudios nuevos y que salga un trabajo. Sé como te has sentido porque a mi me ha pasado!

      Lo que si que siento muchisimo es lo del novio de tu hermana... tiene que ser HORRIBLE y si que es cierto que te planteas las cosas de otra manera, das gracias a la vida por vivir un día mas, intentas disfrutar por aquellos que ya no tienen la suerte de poder vivir... te dan una leccion de vida! y me alegro que a ti te haya servido.

      Muchas gracias por tus ánimos, preciosa!

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    2. Lo del 12 de septiembre del 2015 lo habíamos barajado...con eso que cae en sábado y tal...pero mucho deberían cambiar las cosas...jejejee, lo más seguro es que sea para el 2016 aunque no caiga en el mismo día jejeje.

      Un besico ;)

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  17. Ayyy Meri, que no se por donde empezar... jajaja primero primerísimo, ENHORABUENA por tu aniversario con un poquito de retraso ;) nosotros hacemos tres añitos de casados y 11 juntos mañana!! que bonito Septiembre :)
    segundo, que me alegro un montón que ya estes operada y que no te haya dolido nada, lo que no es tan bueno lo de las hormonas, pero es que a nosotras lo que nos echen oiga!
    Bueno, respecto al anónimo, no se lo tengáis en cuenta, estoy segura que te lo ha querido decir con las mejores intenciones, que ya sabemos que unas lo consiguen y otras no, y no sabemos nunca como va a acabar nuestro cuento, pero claro, si o si, siempre queremos pensar que con nosotras irá bien y así hay que estar, positiva y a por todas...
    pues eso Mery, que te sea leve este último empujoncito que te queda para subir a esa cima para ver unas vistas impresionantes!!
    Por cierto, sigues en España??
    Hellenfm

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    1. Gracias Hellen!!! Ya estoy en España desde ya hace unos cuantos días!!

      Sobre lo del Anonimo aunque un primer momento me sentó un poco mal, luego lo he interpretado como tu dices, que lo ha hecho sin animo de ofender aunque no fuera el momento pero es su historia y solo queria prevenir... aunque no hacia falta que yo sé mantener los pies en el suelo, jeje.

      Un besito!

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  18. No quería hacer mención de la historia de nadie pero lo veo necesario,una pareja amiga tras once años de deambuleo por problema mixto y gasto insostenible decidió cambiar a ivi ,tiene un niño de dos años.....Un beso ,lo consigues Mery ,pa alante ¡¡¡

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  19. Con algo de retraso... feliz aniversario!!!
    Espero que estés un poquito mejor de esos síntomas indeseables. Me alegra leer que el postoperatorio fue tan bueno ;)

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Encantada de leerte ...