Dios da pan a quien no tiene hambre

Vengo de sacar a mi perrita. Hoy hacía un día espléndido, mucho sol, después de estos días de lluvia se agradecen muchísimo. Asi que me disponía a disfrutar de mi paseo por el parque cuando me encuentro con una señora  que tiene un perro de la misma raza que la mía y nos ponemos a hablar :

(Después de 3 minutos hablando con la señora que acabo de conocer):

- Bueno y ¿no tenéis hijos?
- Pues no, todavía no.
- Pero ¿queréis tener hijos?
- Emm... si, si nos gustaría pero no vienen.
- Pero ¿estáis intentandolo?
- Si si
- Pues si es muy fácil, tu tienes que contar 13 días desde que te viene la regla y luego los cuatro días siguientes es cuando se es mas fértil! 
- Ya, ya sé....pero no hay manera.
- Las dos veces que así lo hice , me quedé embarazadas de mis dos hijos.Y sin problemas!
- Gracias, ya sé , nosotros estamos yendo a médicos y todo y con tratamientos.
- Y por qué no podéis tener hijos? Estás obsesionada ¿no? es que eso es psicológico, cuanto más lo piensas es peor, es mejor que te relajes.

(Ha dicho obsesionada? psicológico?? mi yo salvaje y poco amable se está encendiendo pero mi yo sereno, toma de nuevo el mando de la situación)

- No señora, no es de cabeza, es que tenemos un problema físico , tengo el endometrio inflamado?
-¿El endom ¿que?  ¿qué es eso!? 

La señora da unos pasos para atrás como asustada... debe ser la primera vez que oye la palabra endometrio en su vida. Le explico por encima que el endometrio, que está en el utero , está inflamado y si eso está asi, es imposible que un embrión se implante.Y ella sigue empeñada.

- Uy ,y eso por qué se inflama?
-No sé señora.
-Mi hermana también tuvo problemas, pero como tenía 40 años ya no lo intentó más, tuvo tres abortos y mira, oye, mejor no tener hijos!! te lo digo yo, es un dinero, y se vive mucho mejor sin ellos. Hazme caso.
De todas maneras tu cuando te metas en la cama , piensa siempre en tener un bebé en los brazos, verás como pronto si tienes esos pensamientos lo consigues, porque claro, si sigues obsesionada... es díficil

(Otra vez mi yo antipático está apunto de saltar) (¿pero esta señora no me ha oído que tengo un problema físico que no es obsesión?) Me nos mal que mi yo agradable sigue aguantando al pie del cañón. Pero la señora sigue con sus barbaridades.

- Mira hija, yo tengo 52 años y te digo que es mejor que no tengas hijos, tengo muchos amigos que no lo tienen y no veas como disfrutan de la vida! viajan, hacen lo que quieren, y yo ahora con mis hijos de 15 y 19 años que no los aguanta nadie, son unos desconsiderados, no hay quien los controlen, no hacen  ni caso a nada, y es lo peor, además, ¿sabes cuanto cuesta mantener un hijo? Es carísimo!! Hazme caso , no los tenga porque te arruinas la vida!

Ojiplática la miro y viendo por dónde va la conversación intento irme .

- Bueno señora, es una etapa, verás luego cuando sean mas mayores, ¿acaso usted no tiene una relación especial con su madre? ¿seguro que también pasó la adolescencia pero luego hay una relación mas cercana? Además ,ya me dirá cuando sea mas mayor y si no tuviera hijos estaría totalmente sola en el mundo.

La señora muy digna continua con su retaila de topicazos:

-Que no hija no, que hay muchos mayores que están totalmente solos a pesar de haber tenido muchos hijos. Los hijos son muy desagradecidos, no se acuerdan de nada. Solo les importa su vida.

(Bueno señora, dependerá mucho la educación que des a sus hijos, por suerte mi familia nos hemos dado mucho amor, hemos pasado mucho tiempo juntos, y mi abuela murió rodeada de todos sus nietos que no eramos pocos, de sus hijos y no le faltó nunca compañia. Y no lo hacíamos por obligación! estábamos con ella porque la adorábamos. Porque ella nos dio todo y eso a larga tiene su recompensa. Ella su último día murió feliz porque estuvieramos a su lado y se despidió diciendo que qué afortunada era por tener tantos enfermeros cuidándola. )

Sigo sonriendola:

- Por cierto, por dónde vas que damos un paseo juntas!

- Eh, no, lo siento tengo que ir por ahí para hacer un recado,

- Da igual te acompaño.

Mierda.

Dos minutos después ella por fin nos deja y respiro aliviada...pero pensando... Dios da pan a quien no tiene hambre. Por qué está señora pudo tener hijos si no lo valora nada?

Pero bueno poco me duró esos pensamientos. El sol brillaba para mi, y fui camino a mi casa feliz porque por fin mañana empiezo mi última FIV! Mi regla ya está aqui.

En el mismo barco

El día que me di cuenta que mi marido por fin estaba en mi mismo barco, fue hace dos años.

Yo ya llevaba remando hacía Australia desde hacía otros dos años más! Con 24 años casi recién cumplidos me embarqué en esta aventura, pero al principio estaba totalmente sola en mi barquita. Mi marido no me entendía, de hecho al principio a él le daba igual tener hijos ... tuve que "casi obligarle" a que se hiciera las pruebas, y aun asi cuando llevábamos año y medio de búsqueda me dijo que lo dejábamos que me veía muy estresada.

Mi barca se iba a la deriva...

Pero llegó el día. Estábamos de vacaciones los dos solos, nos lo pasamos muy bien, disfrutamos mucho el uno del otro, comimos, bebimos, paseamos por la playa y recibimos la llamada de que unos amigos nuestros querían cenar con nosotros que querían decirnos algo. Obviamente yo me olía la noticia que me iba a dar, aun asi cuando quedamos con ellos, en el restaurante cuando llevábamos 15 minutos (yo ya había analizado todos sus comportamientos, bebía solo agua, pidió una ensalada y dijo que estuviera bien lavada la lechuga..) y llegó el momento...nos anunciaron que estaban embarazados. Ya lo sabía, pero aun así, no pude evitar mirar a mi marido, y de repente y sin poder controlar ya estaban las puñeteras lágrimas apuntito de asomar. Nos miraron extrañados y nos preguntaron ¿vosotros también estáis embarazados? y ya ahí no aguanté y llorando les dije que no, que nosotros no podíamos tener hijos, y me fue a llorar al baño. Vaya vergüenza, pobre amigos!! Cenamos, y cuando por fin nos llevaron a nuestro hotel, nos despedimos y mi marido me miro a los ojos y me dijo :

- Tranquila, estoy contigo.

Y me abrazó. Uno de esos abrazos de los buenos, de los que todo lo calman.

A partir de ese día hemos remado los dos juntos, nos hemos enfrentado a muchos temporales que incluso nos han hecho retroceder,quedarnos sin fuerzas, pero hemos seguido, juntos y cada vez mas fuertes. Y lo mejor de todo, nuestra barca no está sola, en nuestro trayecto hemos conocido gente como nosotros que les ha tocado ir también en este medio, y que nos apoyamos, damos ánimos, y sin lugar a dudas es lo mas positivo de este camino, toda esa gente que hemos conocido!


""Decidir tener un niño es como planificar un viaje a Australia. Has oído que es un lugar maravilloso, has leído muchas guías y te sientes preparado para ir. Todo el mundo que conoces ha viajado allí en avión y comenta que puede ser un vuelo turbulento con ocasionales aterrizajes forzosos, pero tú ¡sabes que vas a ser mimado en ese viaje! Por lo tanto vas al aeropuerto y pides en el mostrador un billete para Australia. ¡Vaya! Parece que no hay sitio para ti. Tendrás que esperar al siguiente vuelo, impaciente pero a sabiendas de que será un vuelo maravilloso. Y tú esperas, esperas, esperas...

Continuamente llegan y salen aviones. La gente te dice cosas como "Relájate, te embarcarás pronto”, o verás cómo otros que ya estaban embarcados deciden a última hora cancelar su vuelo. Después de mucho tiempo de espera la agencia te dice: "Lo siento, pero nos va a ser imposible conseguirle un vuelo a Australia, quizá debiera pensar en ir en barco". ¡En barco! Te dices, pero ir así me llevará mucho tiempo y será muy caro y he puesto todo mi corazón en ir allí en avión. Triste te vas a casa y piensas que a lo mejor es una buena idea no hacer el viaje. Te preguntas si Australia va a ser tan bonita si vas allí en barco. Pero has soñado tanto con ese viaje que al final decides ir allí por mar. Es un viaje largo y difícil, y nadie te mima. Te llegas a preguntar si alguna vez llegarás a ver la costa y mientras tanto tus amigos han realizado allí varios vuelos, hablando siempre maravillas del lugar. Entonces, un glorioso día, el barco atraca en Australia. Es más exquisita de lo que te habías imaginado y su belleza se magnifica después de un viaje tan largo. Has hecho buenos amigos en la travesía y te has encontrado a ti misma comparando tu historia con la de otros pasajeros.

La gente continuará volando a Australia tan a menudo como quiera, pero tú sólo podrás navegar hasta allí una vez, quizá dos con suerte, y tendrás que seguir oyendo cosas como: "¡Qué afortunada, tú no tuviste que volar! ¡Mi vuelo fue horrible!" mientras tú te preguntas cómo hubiera sido ir volando a Australia. Pero ahora ya sabes que has sido bendecida con una nueva visión del lugar y que la belleza de Australia no reside en el modo en el que vas hasta allí, sino en el lugar mismo"."

Querido chiquitin :

El 28 de junio hubiera sido tu día, aunque no sé, igual te hubieras adelantado para no coincidir con la boda de tu tía , o  quizás preferido quedarte dentro de mi un poquito mas disfrutando de esa unión tan especial , aprovechando hasta el último momento.  De todas maneras hubieras nacido con el calorcito del verano,  con los días largos, y soleados, en tiempo de hogueras ,playa ,  relax,  felicidad.

Esa fecha en la que tu papá y tu mamá habríamos descubierto cómo un bebé te cambia la vida, experimentando el enamoramiento instantáneo, el comienzo de una vida contigo.

Siento la necesidad de dedicarte unas palabras, como símbolo de recuerdo, de que estuviste dentro de mi, poquito tiempo pero que nos hiciste tremendamente felices. Te disfrutamos aunque pronto tuviste que partir.

Fue duro pero precioso por haberte podido tener tan cerquita. No te llegué a ver, pero si a sentir. Sé que no te querías ir por eso la beta se quedó estancada durante dos semanas. Ahora sé por qué…Era para despedirnos. Te lloré pero me levanté, y sigo luchando , intento ser feliz, aunque en momentos se haga duro,. Para nadie existes, pero para mi si. Me das fuerzas.

Nunca te olvidaré porque el poquito tiempo que estuvimos conectados me acariciaste mi dolorido corazón y mientras nuestras almas se fundieron para siempre me diste esperanzas, esperanza de que algún día vendrás y para quedarte.

Y ahora en el cielo, sé que hay una estrellita mas, que me ilumina, junto con otras tres que también quisieron quedarse pero no era el momento. Os fuisteis para dejar paso a vuestros hermanos y para cuidar de ellos que pronto seguro que vendrán.

Pero no estés triste pequeño,pienso seguir luchando, porque sé que estáis cerca. Os siento… te quiero.

Dias buenos, días tristones, dias malos

Bueno, pues hoy toca el día tristón ... Me he levantado bastante bien pero ha sido en el momento en el que he ido a misa , cuando al observar como una familia que suelo ver habían tenído ya a su bebé, y el momento que su hermana lo cuidaba con tanta ternura , me han venido sin querer las lágrimas incontrolables , acompañado claro está de pensamientos negativos, ¿algún día veré como se cuidan mis hijos? ¿ me perderé ese momento? ¿ alguna vez podré tocar a mis hijos? Porque en mi interior ya existen , pero no les puedo tocar, ni ver, y nadie puede entender que los siento, que los quiero sin haberlos visto. La gente pretende que sea feliz como estoy , pero es dificil vivir con este dolor .

Dentro de poco me tiene que bajar la regla ... ya me he hecho dos TE's, negativos claro están . Tonta de mi, tenía la esperanza de ser una de esas afortunadas que se quedan justo antes de someterse a la FIV . Pero no ha podido ser.
Mis anteriores FIV han sido diferentes, sin estimulación, poniendome el unico embrión que salía de juntar mi ovulo del espermatozoide. Pero ahora toca una FIV de verdad, y mi mente me bombardea ... tengo miedo . Respeto a la gente que no tiene ningun tipo de comedura de cabeza, pero no es mi caso. Para mi la vida comienza en el momento en que ovulo y espermatozoide se juntan. Sé que en mi clinica, si no son de buena calidad directamente los desechan, también conozco casos de gente que les ha implatado embriones de mala calidad y se han quedado embarazadas. No puedo soportar la idea de ni si quiera dar a ese embrión la posibilidad de vivir, para mi es mas que un embrión. Pero pocas personas me entienden. Ya he alargado el momento FIV con esas "miniFIV's" ni mi marido, ni los médicos y creo que ni yo misma podría con otra "minifiv" y que diera negativo. Sinceramente quier acabar cuanto antes con esta pesadilla, pero no quiero hacerlo por encima de todo. Tengo que seguir reflexionando.

El otro día alguien cercano a mi, me comparaba lo que yo estaba pasando con su problema que es sobrepeso. Y hace también poco otra persona muy cercana a mi me comparaba su inseguridad, también con mi problema. Me hubiera gustado decirles que lo mio no depende de mi, que ni yo ni los médicos pueden hacer embarazarme. Pero que ellas pueden cambiar hábitos , actitudes, está en sus manos. Solo la gente que pasa por esto sabe lo que vivimos. A fuera solo sentimos incomprensión. Normalmente no lo tengo en cuenta menos los días que no quiero que nadie me toque las narices. Pero normalmente me quedo con el mensaje ; el querernos ayudar aun diciendo palabras que duelen, por eso suelo responder ultimamente con buenas palabras.

Test de embarazo... ese amor - odio

Siempre he odiado los test de embarazo, sin embargo ese ataque de locura transitoria que a veces me da por hacerme uno , debe ser producto de esta relación amor-odio.

Siempre, siempre , siempre, que me los hacía me salían blanco nuclear ...

 Odio , odio, odio los test de clear-blue y su momento  "no embarazada" , te hace sentir aun mas estúpida por hacerse una un test y creer que podrías estar embarazada... parece que en vez de leer lo que pone, el dichoso predictor te dice " pringada, no estás preñi" o " deja de hacerte test, que no estás embarazada" a veces parece que se rie "ja ja , no estás embarazda (imbecil)" (siempre insultan los muy capullos)... Por eso yo soy mas de los de palito, eso de llegar a ponerse medio bizca por poner el test a contra luz para ver si ves esa rayita fantasma. Además son muy económicos por internet y siempre los acompaño de test de ovulación (TO) .

Las primeras veces que me hacía TE me daba mucha rabia, pero no sé por qué,  me sentía estupida por haberme ilusionado, por creer que podía conseguirlo, y el maldito test te lo confirmaba entonces, el llanto empezaba y no había fin por lo menos en las próximas horas... Ahora soy mas "guay" y en vez de hacerme TE's me hago TO's  y asi de paso, pues siempre me queda la duda de a lo mejor si estoy embarazada... porque la segunda rayita siempre me suele aparecer y te da pie a la esperanza y de todas maneras aunque una se haga un TE y salga negativo, al día siguiente si la regla no ha aparecido la puñetera esperanza vuelve a hacer de las suyas asi que oye! asi no me lleva tanto berrinche.

De todas maneras el proceso de hacerme un TE es el siguiente: (normalmente no la hago con la primera orina ya que yo me levanto siempre muy cabal y no creo estar embarazada, pero son las horas que hace que la loca de los TE's aparezca y en un arrebato me robe la cordura y esté ahí en baño con el test en mano ).
Nada más meter el palito en el vaso, al subir la "orina" se marca una zona azulita donde tendría que marcarse la raya famosa y claro, durante 3 segundos crees que es la raya, tu raya! , pero no... esa zona azul va subiendo subiendo hasta marcarse la raya de control y el jodio test , te da unas esperanzas, para luego arrebatarlas...¿ es o no cruel ? .
Cuando se marca la linea de control es cuando ya sabes que no estás embarazada. Aun así lo dejas un ratito ,pero al volver sigue blanco. Lo dejas encima de la mesa, vuelves a los 10 minutos, y te dejas los ojos por ver algo mas. Y asi puedes repetir la operación durante una hora o mas! en la que ya una con un poquito de dignidad decide tirarlo a la basura. Aunque alguna vez lo he incluso recogido de ahí, porque anda que no he oído veces que cuando lo cogían de la basura veían una segunda linea... en mi caso nunca ha sido asi.

Pero llegó el día de la primera IA, y como había oído que cuando te pinchabas  el ovitrelle( o como se escriba)  el TE salía positivo... asi lo hice! y qué ilusión me dio ver un TE ++ como Dios manda! y de paso me hice un TO para comprobar que el TO +++ , te anuncian un test positivo.

Bueno, el segundo TE++ que me hice fue cuando me dijeron que estaba abortando, no sabía ni que estaba embarazada cuando ví que abortaba , me hice un test y salió la segunda rayita, me llegué a emocionar y todo, aunque sabía que eso no iba bien ... me quedé con lo positivo y la ilusión por esa segunda raya que ya se había convertido en casi una obsesión (como odio esta palabra).

Los otros tres TE's positivos me los hice posteriormente pero primero haciendome el de ovulación y viendo que el test de ovulacion daba bastante positivo. Aunque para mi pesar, todos mis abortos han sido bioquimicos asi que la segunda raya nunca salió muy marcada, es mas casi siempre he seguido el mismo patrón, la segunda rayita aparecía cuando ya sentía el dolor del negativo .... de repente salía esa rayita casi inapreciable pero que significaba que nuestro bebé se había implantado....mal, pero lo había hecho.

Asi que nada, esta es mi historia con los test.

Tengo que pedir mas por cierto.

Y por último quería hacer una petición especial a los creadores de CB y que pongan un mensaje menos duro un " cariño, esta vez no ha podido ser " " no sufras, pronto podré darte una buena noticia" " ánimo preciosa, no decaigas" " estoy contigo, tu puedes"

Enfrentarse a los miedos

Si, me duelen mucho los embarazos cercanos, quizás para mi es peor que una beta negativa, casi peor que una pérdida ! verme un bicho raro que no consigue quedarse embarazada cuando todo mi entorno lo hace sin dificultad me lleva al dolor , a la incomprensión, al miedo, a la tristeza y frustración , a la desesperación y por último a la incertidumbre. Estoy sentada viendo la vida pasar y mi vida se reduce a tratamientos , a no hacer planes porque estaré en medio de alguno , y cuando no , tonta de mi tengo la esperanza de conseguirlo de manera natural, por tanto vivo en mi ciclo mensual, triste cuando viene la regla, motivada cuando viene la ovulación , con esperanza cuando pasa y con la incertidumbre y tristeza cuando se acerca la regla y sé que es negativo. Pero no, yo no sé vosotras pero yo ASÍ NO QUIERO VIVIR, por eso poco a poco estoy cambiando, por eso me enfrento a mis miedos.

Voy a ver a mi prima embarazada, si... esa que tanto me dolió y a la que tanto quiero! si! me duele pero estoy tratando de cambiar ese sentimiento por ilusión, por ganas de verla, de felicitarla, de vivir su embarazo como lo haría sin la mierda de la infertilidad. Porque está llegando un punto en que ellas se sienten culpables de su embarazo... nos lo ocultan y eso fastidia, duele también . Todo esto me ha amargado lo suficiente como para dejar encima  que me coma a las personas que quiero, a mi entorno, a mi familia... me niego, mira no voy a permitir que esta situación me robe un segundo mas de estar con la gente que quiero .
Si,  en un principio es mucho mas fácil dejarse llevar por la tristeza, por querer aislarse, no ver para no sufrir , pero asi ¿hasta cuándo? ¿hasta quedarnos solas? ¿dónde nos lleva todo esto? ¿conseguimos algo metiendonos en nuestra burbuja? NO, no conseguimos nada a largo plazo, a corto plazo nos ahorramos sufrir un momentillo, pero sinceramente, la vida sigue para el resto del mundo y para nosotras también, tarde o temprano nos vamos a tener que enfrentar a la realidad y mejor hacerlo por nosotras mismas que nos pille por sorpresa y si encima se puede llegar a disfrutar de la gente mejor que mejor.
No quiero arrepentirme de las cosas que no hice.

Además si algún día consigo el embarazo... con qué cara voy a mirar a toda esa gente que quite de mi vida? ¿quién se alegrará por mi? seguro que mi entorno lo hace pero no me lo merecería.

Ahora mismo voy a tratar de luchar contra esto, a ratos me da vértigo , pero os confieso que también me da ilusión el verla, porque me da la sensación que estoy dando una patada a la tristeza, a la frustración, dolor e incertidumbre. Les estoy ignorando. Y no voy a dejar que me ganen la batalla. Por mi la primera aunque suene egocéntrico( pero eso me lo enseñó un psicólogo) , y luego por mi entorno y por todas esas personas que quisieron vivir felices pero que por alguna razón ya no están en este mundo o tienen una grave enfermedad.

No voy a sobrevivir voy a vivir.

Dolor de embarazo y entorno

Ahora me encuentro en el punto de intentar luchar cada día . Hay días que no me apetece hablar con nadie porque una simple pregunta de ¿cómo estás? supone para mí un dilema ... ¿les digo bien, sonrío y me pongo mi careta de felicidad ? o¿ les cuento que hoy estoy bien porque lucho por estarlo?, o a lo mejor me pillan en un mal día y les dejo caer que hoy estoy que no puedo con mi mochila de la infertilidad, me duele enfrentarme a la vida, quisiera desconectar de mi realidad pero hoy precisamente hoy, no puedo pero seguramente tú no puedas entender ni si quiera de lo que hablo. Esa simple pregunta de "¿cómo estás?" supone para mi un torbellino de sentimientos.

Hace mes y medio me enteré de un embarazo, muy doloroso. Y me fastidia y mucho como me siento porque ha llegado un punto que cuanto mas cercanos son los embarazos mas duelen,(¿no debía ser al contrario?)  y este es cercano, y duele mucho. Pero ¿qué puedo hacer? ¿qué va a sentir esa persona que me quiere que reacciono de esa manera con su embarazo?¿ qué piensa la gente de mi entorno ante mi reacción? ¿cómo me siento yo por sentirme así? Pues fatal, me siento lo peor por no controlar este sentimiento.

 Mi familia no me quería comunicar ese embarazo, y no es para menos, cuando finalmente me lo dijeron lloré como nunca, como hacía tiempo que no lo hacía. Pero ¿cómo puedo explicarles lo que siento? ¡que no es envidia ! ¡ ni celos ! ¡ ni es que me haya vuelto una egoísta por no pensar en las otras personas! ¿Cómo puedo explicarles que lo que siento es dolor, frustración,y miedo , mucho miedo por pensar que nunca lo conseguiré, que esta incertidumbre de no saber se está volcando del lado del NO. ? ¿Cómo les digo que no puedo controlar la angustia que siento, que cada embarazo me desgarra por dentro, que siento como si un puñal se me clavara en lo mas profundo de mi alma y fuera matando otro trocito de mi ya dolorido corazón? ¿ Cómo les explico que me duele verles, que sus barrigas aunque no quiera centrarme en ellas me trasladan sin yo controlarlo a mi tristeza ? ¿Cómo narices no van a pensar que soy una desagradecida, celosa, envidiosa, si hasta yo que padezco esto me cuesta asimilar estos sentimientos que no quisiera tenerlos?


Aun así intento enfrentarme a esto, luchar contra estos sentimientos.

Porque quiero amar ese bebé, quiero sentir la alegría de esta persona cercana, me gustaría alegrarme como lo haría si no estuviera sumergida en mi mundo, de mi mundo que me ha atrapado. Quiero salir de él. Pero me cuesta, aun así voy dando pequeños pasitos , ya conseguí mandar un mensaje de felicitación, de interesarme por ella... me he acercado un pelín.
Pero ahora me piden mas, me piden vernos y yo siento que no puedo, que no estoy preparada , creo que no seré capaz de aguantar verla.

Hace tiempo siento que estoy una sala de espera, al principio estaba muy acompañada, todas queríamos pasar por la puerta que daba hacía la maternidad. Recuerdo que el comienzo era de miedo , de inseguridad, de a lo mejor no soy buena madre, pero también de entusiasmo, ilusión ... veía pasar a las chicas, me alegraba mucho por ellas, sentía que en cualquier momento me podían llamar. Una tras otra iban pasando delante mio, y aunque al principio la sala esta repleta con el tiempo,ya habían llamado a tantas que hasta había hueco en la sala de espera. Y me senté impaciente esperando mi momento. Por probabilidad, me tocaba en breve. Pero no fue asi , vi como las llamaban una a una y lo que al principio fue alegría, se fue convirtiendo en "envidia" en un ¿y a mi por qué no me llaman? pero si he hecho lo que dicen, estoy sana, soy joven, quiero ser madre, mi pareja y yo nos queremos , ¿qué pasa? . Veía como gente que apenas estaban 2 minutos en la salita, la llamaban. ¿y yo? ¿qué hecho yo? ¿por que esa que ni si quiera quería lo consiguió? Al final me quedé esperando esperando, y asi es como me encuentro, esperando a ser llamada mientras la vida pasa.

Y eso me entristece ... intentar cambiar esto es posible, solo requiere un poco mas de paciencia, de quizás darme algo de tiempo para algunas situaciones... poco a poco, viviendo el presente, empezando de cero, disfrutando las pequeñas cosas...sé que puedo, sé que podemos.