sábado, 8 de noviembre de 2014

Mi coraza



La noche anterior había estado muy tranquila, no me permitía ni pensamientos negativos ni positivos, no quería ponerme en lo peor, pero tampoco que descubrieran algún problema y me pillara de sorpresa. Asi que me puse mi coraza, esa que últimamente me acompaña y no deja que nada pase dentro de mi para no sufrir mas.



Entre tanto escuchaba comentarios de gente cercana que me decía:

“Meri, estas navidades van a ser muy especiales” “ al final vamos a quedarnos embarazadas al mismo tiempo”

Y era escuchar eso y me dolía. Después de 5 años buscándote, después de tantos tratamientos , tantos ginecólogos , tantos diagnósticos, tantas pruebas, tantas ecos, tantos pinchazos, tantos llantos, tantos palos… No me creo esas frases, me produce rechazo, odio, me recuerdan lo difícil que lo hemos tenido estos años tampoco puedo permitirme tener esos pensamientos que tiene la gente que no pasa por problemas de fertilidad aunque ahora en teoría pueda ocurrir nuestro milagro. Aun me cuesta hacerme a la idea de que podamos tener un bebé fruto de tener relaciones con mi marido. Esas relaciones que tanto me han dolido, y que ya al final el simple hecho de tener que mantenerlas me provocan rechazo porque era el inicio de todo, de nuestra infertilidad pero también de la esperanza, de pensar “ ¿y si pasa el milagrito?” o por el contrario me bombardeaba con estos otros reproches “ por qué no podemos ser como el resto de parejas fértiles? ¿por qué no existe el fruto de nuestro amor?

Por eso, ahora me cuesta creer y antes de ir a la consulta la gente de mi alrededor que no saben que significa tener problemas de fertilidad me “animaban” de manera bien intencionada con estas frases.


Cuando ya llegamos a la sala de espera, fue cuando vinieron los pensamientos negativos, esos que tan bien había controlado hasta ese mismo instante , y sin yo poder hacer nada se instalaron a sus anchas en mi cabeza… esos malditos “y si’s” “y si mi utero no ha quedado bien” y “si tengo que esperar mas tiempo” y si me tiene que retocar? Y si me tengo que volver a tomar el progyluton” “ y si no puedo ser madre” a todo esto veía como una pareja entraba en la sala de espera a presentar a su bebé, y me sentía enfadada con el mundo, me daba miedo no poder vivir ese momento, mientras mi suegra me señalaba toda contenta el mural que había a mis espaldas de todos los bebés que han nacido en esa clínica , de fondo oía la alegría de esa pareja, de las enfermeras, de la propia Juana, y yo me empezaba a sentir muy pequeñita en esa sala, como si esa habitación creciera o yo estuviera encogiendo,quería no estar, no pensar, desaparecer, me invadía el miedo. Cogí una revista para intentar evadirme, no quería estar asi, yo misma me animaba, me decía que estaba en el sitio adecuado, tenía que estar contenta, no podía no disfrutar de ese día tan importante, asi que intenté empezar a releer esa revista, pero era imposible, de fondo otra conversación entre el chico (Juan) de la recepción con una pareja que acaban de ver a su bebé en la ecografía. No quería escuchar, pero era inevitable. Aunque Juan empezó bien felicitando y todo eso, luego empezó a decir cosas que a quienes nos cuesta tanto tener un bebé no nos gusta oir, como que ya iba a ser una preocupación constante, que no iban a dormir ya nunca mas… y yo solo podía pasar hojas y hojas y pensar que mas dolor se siente cuando nunca puedes acariciar a ese hijo que llevas desde hace años en tu corazón.

Miraba el suelo, solo quería que me llamaran , que me sacaran de esa sala que tan grande se me estaba haciendo.

Y como ya conté en la entrada anterior hubo muy buenas noticias y lo mas sorprendente era mi utero nuevo.


*El de la izquierda era antes de la operacion y a la derecha el resultado


Todavia me pregunto como NINGUN gine se había percatado de este utero, que medía menos de 25cm, que era muy pequeño, deforme y sin posibilidad de embarazo. Estaba expectante por verlo y era muy evidente el cambio, cómo nadie se había dado cuenta?



La parte menos buena es descubrir que tengo un poco de endometriosis en el ovario derecho. No quiero mas complicaciones, mas problemas de fertilidad, cuando encontramos una solución al problema luego viene otro y no quiero. También había un poco de endometriosis en el cuello del utero que solo se cura con un embarazo. Asi que pequeñin, por favor, ya es hora de que vengas.

Juana estaba muy segura de que lo iba a conseguir y me decía “ mira si soy atrevida que además lo vas a conseguir de manera natural” estaba tan convencida que no te queda otra que creerlo, aunque cueste.



Eso si, yo todavía me pongo mi carcasa, mi coraza, la única que me protege porque no puedo soportar mas palos. Ahora hasta alguien que entiende del tema me dice que lo voy a conseguir, eso da muchísima fuerza, esperanza, aliento. Pero aun me muestro reticente con la gente que me lo dice tan confiada y no entienden de problemas de fertilidad, porque ya han pasado 5 navidades, 5 cumpleaños mios, 5 cumpleaños de mi marido, 5 dias de la madre, 5 dias del padre, cada anuncio de embarazo, cada boda que creía que iría embarazada, tantos nombres pensados y que fueron arrebatos por mi entorno, tantas ilusiones, tantos planes, tantas lagrimas. ..

Por eso mi coraza se ha hecho mi amiga, en quien me agarro, a quien le lloro, quien me protege.

30 comentarios:

  1. Ay amiga!que camino nos ha tocado andar...es impresionante lo clara q se ve la diferencia entre tu útero antes y ahora.yo no tengo fotos del antes y el después,viendo las tuyas me hubiera gustado tener unas...así me recuerdan que ahora SI ES POSIBLE!igual que a ti.se de que hablas,y aunque no he tenido que pasar cinco años de sufrimiento se lo que se siente y la incertidumbre que ahora nos espera.yo también tengo quien me dice que estas navidad es serán especiales pero me cuesta creer,porque seria demasiado fácil y no estoy acostumbrada...simplemente no puedo creer que pueda ser...mucho animonagarrate a quien entiende del tema que sufres y te dice convencida que puede ser...aunque sea sin plazos...yo pienso en navidad y luego creo estar loca por ponerme plazos tan cortos...me anima ahora pero puede ser que no llegue y el batacazo sea de aupa...en fin que llegar va a llegar y solo queda esperar a que no tarde demasiado.besos de corazón.

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    1. Pues si Nebi, yo creía que era menos evidente la forma del utero, pero es que no parece ni el mismo!! Veo que tenemos ahora mismo los mismos sentimientos, por una parte sabes dentro de ti que estamos muy cerca de conseguirlo pero por otra cuesta tanto creerselo...
      Lo mejor es no ponerse plazos... porque si no es cuando nos va a hacer daño.

      Un besito muy fuerte!

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  2. Has descrito perfectamente cómo me sentía yo tras pasar por el dr.Ferro, mis padres inocentemente me decían lo mismo, ya verás cómo ahora te quedarás embarazada de manera natural y yo me cabreaba un montón con ellos (pobres), porque era mi coraza, pensaba que eso no era posible que fuese tan sencillo despues de tantos años de dolor y lágrimas. En fin, por una parte me sentía más optimista que nunca, pero por otra parte me ponía la armadura. Eran un muchos sentimientos encontrados agolpados en mi cabeza. Así que comprendo cada palabra tuya salida de este post, no obstante sé que me vas a odiar infinito por decirte esto, pero yo tb suscribo cien por cien las palabras de Juana, ponte la armadura y atizame con la espada todo lo que quieras,jeje. Tienes todo el derecho del mundo a cabrearte, pero que sepas que estoy deseando que sigas TODOS mis pasos. Un abrazo, guapa!!! (Me retiro antes de que me des la colleja, bien merecida, muacksss)
    Jackie.

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    1. Jackie, tu también lo has explicado muy bien, por una parte estás lo mas optimista posible pero por otra no te acabas de creer que vaya a ser asi...
      Pero no te preocpues, tanto tú, como todas las que entendemos del tema, o las que me han ido siguiendo, e incluso Juana y los demás profesionales que ahora me dicen que si, que lo conseguiré, no me molesta que me lo digan, me animan! porque realmente saben de lo que hablan, y ven posibilidades reales, hasta yo misma me veo a veces animándome aunque enseguida me ponga mi coraza. De quien me molesta o mas bien me provoca todo lo que he descrito arriba es de la gente que no entiende este proceso, y lo pintan todo mas facil, como cuando te dicen " con la fiv , seguro que lo consigues" porque se creen que es llegar y besar el Santo.
      Pero de ti, nunca me molestaría que me dijeses lo que me dices y deseo de todo corazón seguir tus pasos.

      Un besito!!

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    2. Cuando te llevas tantos golpes es normal formarse una coraza, es que es completamente necesaria. Yo desde que empecé los inicios de la búsqueda y ese primer ovusitol que me recetaron fue una de mis primeras decepciones, después me siguieron lloviendo los palos, uno tras otro. Me dieron un montón de medicinas de prueba, dostinex, metformina, etc. incluso los médicos me decían "uy con esto seguro que te quedas", encima leía foros donde chicas contaban que les funcionó enseguida y a mí nada, nada y nada. Eso duele, duele mucho, pasa el tiempo, como bien dices, un montón de fechas señaladas y por más que intentas acudir a nuevos médicos a ver si dan con la pócima mágica, nada, todo sigue igual. Es frustrante, doloroso a rabiar... la gente alrededor intenta ayudar, pero consiguen el efecto contrario. No es fácil animarnos, nada fácil, porque la única cura a lo que nos pasa es quedarnos embarazadas y punto. Ya nos pueden recitar versos en árabe, hebreo y arameo que nada nos va a aliviar.

      Cuando llegamos a Juana ya vamos muy machacadas psicológicamente y con varios tratamientos a nuestras espaldas. Ya no somos esas chicas ingenuas que empezaban el proceso de infertilidad y creían en cualquier pócima mágica. Ya no, ya hemos hecho mucho callo por tantos golpes recibidos.

      Mis padres y mi marido, tras operarme me decían: "ahora sí, ahora ya te quedas embarazada" y en ese momento me llenaba de rabia, es que no aguantaba que nadie me dijera eso (porque necesitaba mi coraza, igual que me pasaba con los tratamientos, no quería oír pronunciar a nadie en la betaespera que me iba a quedar). Sin embargo, a pesar de permanecer dura y fría como el acero, una acababa sucumbiendo y en ese momento era yo la que me acercaba a mi familia y les decía: "ahora sí, verdad?" Entonces era porque necesitaba oír que sí, que ahí estaba la solución. En fin, sabes de lo que hablo perfectamente, de la maldita montaña rusa emocional. No les culpo, sé que no era fácil pillarme el punto, más bien imposible. Lo único que se puede hacer es dejarse llevar por los vaivenes emocionales: reír, llorar, enfadarse... dejar al cuerpo expresarse, sacarlo todo para afuera.

      (continúo en otro mensaje) Jackie

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    3. Tras las histeros ya conoces la historia: Sara me dijo algo parecido a ti, que todo estaba bien y que en principio me tendría que quedar embarazada por mí misma y que lo intentara durante tres meses. Mi clavo ardiendo era que después me sometería a fiv y eso me aliviaba porque había un plan b. Al ciclo siguiente del alta, no me quedé, pero me lo esperaba porque me tuve que poner óvulos de blastoestimulina por inflamación en la citología y eso no era muy compatible con la búsqueda. Al siguiente ya acertamos, pero sabes que no acabó bien y eso acabó por trastornarme del todo (aunque cada vez tengo más claro que fue por no ponerme la proges, ya que tengo déficit) y a la tercera, como dicen la vencida. Eso sí recuerdo que tuve uno de los cumpleaños más amargos de mi vida, estaba en el pueblo en casa de mis padres y nos fuimos a dar una vuelta con el coche porque no podía más, sentía que había tocado fondo, me abracé a él y dije muchas cosas duras, respecto a mí y a como me sentía (aún se me saltan las lágrimas de recordarlo). Estaba muy muy asustada, fue muy duro... dos días después veía un test positivo. Curioso porque esas lágrimas, ese llanto ahogado era un grito desesperado, estaba llamando a mi bebé sin saber que él ya estaba conmigo (qué duro... me cuesta escribir esto, pero al mismo tiempo es una catarsis).

      La pena es que ese test positivo pasó sin pena ni gloria porque pensaba que tendría el mismo resultado que los anteriores y esto lo recuerdo con mucha tristeza. Mi peque pagó todas las penas de su madre, ni siquiera me alegré, ni siquiera le acaricié, tampoco le hablé, me mantuve fría con él durante muchas semanas. Incluso al ver esa eco vacía, me mentalicé para entrar en el frío quirófano de nuevo para legrarme... Me puse una enorme coraza y creo que fui cruel, muy cruel con mi pequeñín, por ignorarle... uffffff

      En fin, preciosa, es tan normal, tan humano lo que sientes... pero tenemos que mentalizarnos de que no tenemos la culpa, yo todavía me tengo que perdonar poco a poco. La infertilidad es una experiencia muy traumática y ya veremos si no me deja secuelas en un futuro (esperemos que no).

      Ahhh y sobre eso que se suele decir cuando te quedas embarazada de que "ya no vas a dormir, etc.", que sepas que a mí me jode mucho que me lo digan y me lo dicen constantemente. No lo soporto, me da rabia, porque por primera vez en mucho tiempo comienzo a ser feliz, a no esconderme de nadie. Duro es pensar que tal vez nunca seas madre, eso sí es duro, pero claro los “profanos” que no han vivido la infertilidad en sus carnes no tienen ni idea de lo que es. Incluso el otro día una de esas marujas de barrio crueles, que parecía una hiena oliendo la sangre del animal herido, que siempre me decía que para cuando, que ya estaba mayor, que se me pasaba el arroz. Por fin y, por primera vez en muchos años, no esquivé a esta persona sino que levanté la cabeza bien alta (sin el complejo que he ido arrastrando estos años) y avancé de frente dispuesta a encontrármela. Yo iba pensando: "que me pregunte, que me pregunte" y sí, le dije que estaba embarazada toda orgullosa. No veas que a gusto me quedé. Ella soltó alguna de sus perlitas, pero vamos ya todo me importó tres pepinos. Ya no me escondo, eso es lo importante, poco a poco vuelvo a ser la chica que era antes de este agujero negro llamado infertilidad y ahora sólo espero y deseo que tú también salgas de él cuanto antes. Un fuerte abrazo mi querida compañera.
      Jackie

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    4. Jackie, muchas gracias por escribir parte de tu historia aqui porque lo haces con tanto sentimiento que estoy segura que a mas de una le va a llegar. Yo te he ido acompañando en estos años , me he sentido muy reflejada con cada una de las palabras con las que describias tu estado de animo en cada momento, en cada pérdida, con cada prueba que te tenian que realizar y a ti te daba tanto miedo, he visto como has ido superando cada bache, cada trauma que tenías con mucha fuerza y me he sentido muy muy orgullosa cuando nos contabas como lo habias superado y ahora las palabras que me escribes de nuevo me siento muy reflejada. Me alegro que ya puedas ir con la cabeza bien alta, sin esconderte de preguntas incomodas, comentarios hirientes, saliendo de este agujero en el que a veces nos escondemos por miedo a que nos hagan mas daño del que ya padecemos.
      Tu bebé te está dando fuerzas, solo él te va a curar las heridas, solo él va a hacer que esto duela menos, aunque nunca lo olvidemos.

      Muchas gracias de nuevo por estar a mi lado.

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    5. Ay mis niñas, como os comprendo... aunque en mi caso no era yo la del problema, sino el costillo, aún tengo puesta esa coraza por momentos. Y eso que hoy cumplo 28 semanas y el peque se encarga de recordármelo con frecuencia. En nuestro caso fueron tres años hasta que llegó, pero yo cumplo 40 añitos en un mes, así que tenía otras presiones (que yo misma me ponía).
      Y ¿sabéis qué? Estoy encantada con mis ardores, con el insomnio, con las lumbares doloridas, y hasta estuve encantada con las vomitonas de las primeras semanas. Eso me recuerda todo el camino que hemos hecho y que comparado con lo que hemos sufrido, no es nada.
      Un besito a las dos, Jackie, enhorabuena de nuevo, y Meri, con lo que se ve en esas ecos, el nidito está a punto. Seguiré por aquí a ver cómo váis.

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    6. Ay Aife, me alegro mucho leer que valoras hasta las incomodidades del embarazo. Yo pensaba que con el embarazo esa coraza desaparecia pero ya he podido leer varios testimonios en lo que decís que cuesta mucha quitarsela.

      Muchas gracias por estar aqui también acompañandome!

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  3. Pero claro que tienes que tener tu coraza. Durante estos interminables y tortuosos años te han servido de red para las caídas ¡¡como para desprenderte de ella!!
    Yo no sé que pasará al final contigo. Me reitero por quincuagésima vez al decirte que no puedo hablar en términos de ¡¡verás como lo consigues!! ¡¡esto está hecho!! Porque no lo sé y porque me jodía un huevo que alguien me dijera algo así.
    Pero de verdad que contigo pienso que sí, que sí lo vas a conseguir. Llámalo corazonada, llámalo como tú quieras. No quiero darte esperanzas (es lo más jodido del mundo), pero en mi interior hay algo que me dice que sí.
    Yo ni siquiera quería natural. Pero mi caso es diferente. Yo ya tenía 36 años, baja reserva ovárica y un solo ovario. Bueno, y el ánimo por los suelos. Quería dar carpetazo YA, o siendo madre o no siéndolo, pero no aguantaba más.
    Para esto hay que tener una resistencia psicológica increíble. Yo en tu lugar pensaría que dentro de seis meses tengo la FIV. Así, sin más. Aunque te mentiría si te digo que no pensaría cada mes en el milagrito.
    Fíjate si estoy condicionada que hoy me ha bajado la regla y me he sentido triste hasta que he pensado ¡¡coño, pero si ya soy mamá!!
    Pues eso Meri, que normal que te cabrees y que pienses que por qué ahora sí (pues porque el problema se ha solucionado. Tu mente lo sabe, pero tu corazón sigue necesitando la coraza).
    Un abrazo enorme. Seré muy feliz cuando nos des tu positivo, sea como sea y en el tiempo que sea.

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    1. Gracias Valeska, tienes razón, creo que lo mejor es pensar que en 6 meses si no lo he conseguido Juana me embaraza fijo. y asi se vive esta espera de otra manera, sin esperar nada de la vida, pero con la esperanza de que pueda pasar algo que tanto llevo esperando.
      Aunque mi cuerpo este curado, mi corazon está aun resentido y es complicado. Me ha chocado mucho que aun teniendo a tu Angelote , todavia te juege malas pasada tu subconsciente cuando te baja la regla.

      Juana me dijo que si en 6 meses no lo conseguía me hacía FIV, que en teoria podía hacerme IA's u otros tratamientos pero que ya he esperado demasiado y es mejor ir a por lo seguro. Asi que así haremos. Lo bueno o lo malo es que antes me van a hacer en mi clinica de aqui otra fiv, asi que se me va a amontonar el trabajo :) pero bueno, unos mesecitos intentadolo de manera natural van a caer.

      Un besito!

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  4. Hola Meri.. No llegué a comentarte en la entrada pasada porque estuve unos dias afuera. Pero entré a leerte por el telefono y me alegró mucho las buenas noticias.. Tener un dignositco ya cambia muchisimo y si además, como se ve en estas fotos, (clarisimas por cierto) ese problema parece haberse solucionado, es un alivio grande para el alma.. Parece que vas por buen camino y que esa meta cada vez se acerca más. Realmente espero que llegué en forma natural en estos 6 meses y que se termine todo esta lucha.. Hay que volver a reencontrarse con marido, y volver a tener relaciones sin pensar tanto en nuestra infertilidad. (este año yo me tomé unos meses de descanso porque el hecho de tener relaciones solo porque "nos toca" había afectado mucho a la pareja. Para nosotros tener relaciones era un trámite en la mayoria de las veces y nos recordaba nuestras frustraciones, y nuestra infertilidad). Es muy dificil recomendar cosas en estas situaciones, y aunque yo hace mas de 7 años que estoy luchando con esto y pasé por todas, todos somos diferentes. Pero me animaría a decirte que no pienses tanto en estas navidades y fechas muy cercanas. Si llega va a hacer una alegria enorme.. Pero si no es una nueva frustración. Como te dijo Juana tenes 6 meses por delante y sino sabes que hay FIV para seguir intentando. Yo creo que una buena histeroscopia ayuda muchisimo a que se den buenos resultados.. Y parece que has encontrado en Juana una médica que es excelente en lo suyo.. Que bendición encontrar un buen médico !! Es imposible no ilusionarse y no ponerse contenta y animada despupes de todo lo que te ha dicho !! Estar confida si, es importante el positivismo, pero también saber que esto puede tardar un poquito mas aún.. Conozco esos sentimientos.. Uno tiene tanto miedo a seguir sufriendo y llorando, que hasta tiene miedo de ilusionarse. y ahí aparece la coraza.. Que dificil.. Pero un poco de ilusión.. de creer que es posible es reconfortante.. Y está bien que asi sea..
    Vamos Meri !! que estas han sido una buenas noticias y aunque siempre somos cautelosas, también es bueno ponerse contentas.. Es un gran paso el que se dió y todo pinta mas que bien..
    Te mando un beso y a seguir rezando y pidiendo para que llegue ese milagrito a sus vidas..
    Maia

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    1. Hola Maia, para nosotros las relaciones también eran un tramite y ahora estoy trabajando para disfrutar un poco porque ha habido un momento que no sentía nada, solo dolor psicologico y eso es bastante triste.

      No pienso en estas navidades, y sigo sin pensar en fechas, eso se aprende como tu bien sabes con el tiempo... es mi entorno quien me pone plazos o quien piensa que estas navidades les daremos la sorpresa. Pensaré en que tengo una FIV que me espera y este tiempo si lo cazamos bien , si no sé que tenemos otra puerta abierta :)

      La verdad que si, que es una suerte haber encontrado una profesional tan tan buena, ojalá todas pudieramos tener una persona asi a la que acudir...

      Como le decía a mi suegra, no soy negativa, pero tampoco positiva, soy realista! estoy contenta en lo mas profundo de mi ser pero lo tengo todo contenido por si acaso

      Muchas gracias por tu apoyo.

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  5. Somos doñas-corazas porque tenemos un miedo infinito y es que no es para menos...con lo que nos está tocando enfrentar.

    El utero te ha quedao divino de la muerte! Ahi se van a alojar de vicio tus chiquis!

    Entiendo tu miedo, pero te han dao muy buenas noticias ;)
    Vamos a disfrutarlas nena, aunque sea con coraza!!

    Te deseo que pronto se consiga tu sueño
    Un abrazo

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    1. a que se ve precioso mi utero? jjaa, menuda diferencia!

      Es cierto que son buenisimas noticias! y no tengo que estar triste, tampoco lo estoy ,eh? me tengo que sentir muy afortunada por el pronostico que me han dado pero ya sabes... aqui hasta que no haya embarazo no me creo mucho las cosas.

      Un besito y gracias

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  6. Amiga mía!!! ya sabes que te entiendo, pero no se si sabes hasta que punto...recuerdo esos murales de bebés preciosos y a la enfermera diciéndome, pronto el tuyo estará aquí...jo, cómo doía escucharlo...

    Aunque creas que yo ya veo el tema desde el otro lado, jamás olvidaré lo sufrido hasta llegar aquí, es algo que me acompañará siempre y que no superaré hasta que consiga tener otro hijo.

    Besosssssss

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    1. si... esos murales ... en realidad nos tiene que dar esperanzas pero como hasta entonces has formado parte de ese pequeño porcentaje que no lo consigue piensas que es complicado pasarse al otro lado.

      Espero que pronto puedas tener otro hijo, y ojalá que vuestro tesoro oriental llegue a vuestas vidas.

      Un besito!

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  7. No sé ni qué decir solo que te quiero que aquí estoy y que rezo por ti mi niña!!!!!! besines!!!!

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  8. Yo creo que esas corazas son normales... se las va construyendo una al pasarlo tan mal... tampoco sé muy bien qué decirte... sólo que me encanta cómo ha quedado tu útero!!! No entiendo mucho de anatomía, pero... ahí veo yo una cunita estupenda y mullidita para albergar a un bebé!!! Te mando un beso fuerte.

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    1. Muchas gracias Maria José, a veces no hace faltan las palabras, solo con saber que se está ahí es suficiente :)

      Mi utero ha cambiado de forma y ahora está muy espacioso y listo para albergar a mi futuro bebé, que venga cuando quiera.

      Un besito

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  9. hola guapa¡¡ soy selena,que ganas tenia d escribirte para decirte que te sigo y me alegro mucho mucho de todooooo ,me recuerda mucho a lo que me pasó a mi,lo nuestro era infertilidad desconocida y cuando cambié d gine y me dijo un tiempo y si no te embarazo yo,,,me quedé,se que esto no es matematico,que por supuesto puede que te quedes natural o no ,pero el hecho de que le veas solución a lo tuyo y que un profesional te asegure que vas a ser mamá antes o después ayuda mucho a la pareja,que también se resiente mucho ,ten tu coraza pero también disfruta de que profesionales como los de IVI vean el fin al laberinto..un gran beso

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    1. Muchas gracias Selena, ojalá siga tus pasos! estamos muy contentos mi marido y yo aunque nos cueste creerlo, pero bueno, pensaré que si no tengo ahí la fiv a la vuelta de la esquina y ya esta.

      Confio plenamente en mi doctora y doy gracias por haber dado con ella, ojala me saque de este laberinto!

      Un besito

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  10. Hola guapa! En primer lugar, perdona porque acabo de leer tu respuesta en otra entrada en la que me decías que ibas a estar en Villena. No sé si aún sigues por aquí...yo vivo en Campello. Ainss que con la opo he estado un poco desconectada. Si aún sigues por aquí, mándame un privi por twiter y vemos de hacer algo si te apetece ¿vale?.

    Viendo las fotos si que es increíble que ningún gine se hubiera dado cuenta de cómo estaba tu uterito corazón...me he quedado helada...pero ese útero ahora está precioso y preparado para lo que ha de albergar en breve, ya verás. Confía en Juana. Por lo que he leído de ella, sabe lo que se dice. Así que permítete el lujo de volver a ilusionarte y ser feliz con la búsqueda que en breve nos das el notición. Y yo ese día llego a Bruselas de los saltos que voy a pegar jajajajajajaja

    Un besito princesa!

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    1. Hola Ines!! en verano solemos veranear en el Campello!! qué bueno saberlo porque asi este verano igual podamos vernos :)
      Ya estoy de vuelta en Bruselas asi que ya nada, pero a ver si en un futuro podemos vernos.

      A mi también me sorprende mucho que nadie se diera cuenta de mi utero y ahora tenemos muchas esperanzas puestas. Este ciclo estamos a tope! aunque no creo que acertemos porque aun quedaban restos de alguna cicatriz pero bueno, por lo menos lo tomamos de otra manera. Sé que somos unos afortunados por tener este pronostico aunque hayamos tenido que esperar tanto tiempo, y me siento un poco mal que por ejemplo tú tengas que acudir a ovodonacion o las que teneis que acudir a donacion de esperma, ese diagnostico es muy duro y yo me estoy "quejando" porque no me creo que me pueda quedar natural despues de todo lo pasado! soy la leche.

      Un besito y muchas por tus buenos deseos!

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    2. Pero bueno! ¿veraneas en Campello? pues quedada veraniega el año que viene, espero que con barrigas incluidas jajajajaja

      Merimeri no te sientas mal por mi, de verdad, mi duelo genético, pese a que fue muy duro, ya está de sobra superado y tengo muy claro el concepto de maternidad. La ciencia es alucinante y estoy segura de que me va a permitir ser madre. Siempre hay opciones. La vida hay que aceptarla tal como viene y hacer con lo que nos da lo mejor que podamos.

      Vosotros ahora a deberear a tope!!!! Un besote.

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  11. Un útero casi tan bonito como tú!!!!! :D Estoy emocionada, de verdad, siento una corazonada ;)

    un besito!

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  12. Tan identificada me he sentido al leerte...sobretodo este último párrafo, que por fín me he decidido a dejarte mi comentario...no es la primera vez que te leo, pero hasta ahora no había escrito nunca. Tu historia es increíble, yo llevo casi el mismo tiempo que tu en esto aunque he pasado por menos...pero ahora que se va acabando el año siento la derrota de otro año mas...y pesa..pesa mucho ya. No puedo seguir escribiendo porque estoy en el trabajo, pero otro día entraré y contaré un poco mi historia, y a ver si me animo y escribo mi propio blog...me encantaría pero no sé ni por donde empezar!! Un abrazo muy fuerte y suerte..

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    1. Majo, me siento identifiicada también con tus palabras, en nada se acaba el año, en nada tambien es mi cumple y esto ya pesa... pero aunque no acaba el año como a nosotras nos gustaria, con el nuevo año, también se recargan nuestras pilas, y nuestras esperanzas.
      Te animo a que escribas tu blog, será un bonito recuerdo para tus hijos, el saber como su madre luchó hasta por fin tenerlos.

      Estoy deseando leerte :)

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    2. Gracias Meri por contestar. Ayer me dieron mi quinta beta negativa. En Enero se cumplirán dos años desde que empecé con ttos, aunque mi búsqueda ya venía de antes. Dos años! quien me lo iba a decir?? yo que pensaba que era ponerse en tto..y zas! pero ya nos vamos curtiendo a base de batacazos. Gracias por animarme a escribir, me vendría muy bien sólo por soltar todo lo que llevo dentro, que a veces ni a mi marido soy capaz de abrirme...y lo necesito, vaya si lo necesito. Ojala y el año que entra nos traiga el ansiado y deseado positivo. De momento quiero empezarlo con nuevo tto. y ya estoy en ello...no hay tiempo que perder. Un abrazo.

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Encantada de leerte ...