martes, 4 de febrero de 2014

Dolor de embarazo y entorno

Ahora me encuentro en el punto de intentar luchar cada día . Hay días que no me apetece hablar con nadie porque una simple pregunta de ¿cómo estás? supone para mí un dilema ... ¿les digo bien, sonrío y me pongo mi careta de felicidad ? o¿ les cuento que hoy estoy bien porque lucho por estarlo?, o a lo mejor me pillan en un mal día y les dejo caer que hoy estoy que no puedo con mi mochila de la infertilidad, me duele enfrentarme a la vida, quisiera desconectar de mi realidad pero hoy precisamente hoy, no puedo pero seguramente tú no puedas entender ni si quiera de lo que hablo. Esa simple pregunta de "¿cómo estás?" supone para mi un torbellino de sentimientos.

Hace mes y medio me enteré de un embarazo, muy doloroso. Y me fastidia y mucho como me siento porque ha llegado un punto que cuanto mas cercanos son los embarazos mas duelen,(¿no debía ser al contrario?)  y este es cercano, y duele mucho. Pero ¿qué puedo hacer? ¿qué va a sentir esa persona que me quiere que reacciono de esa manera con su embarazo?¿ qué piensa la gente de mi entorno ante mi reacción? ¿cómo me siento yo por sentirme así? Pues fatal, me siento lo peor por no controlar este sentimiento.

 Mi familia no me quería comunicar ese embarazo, y no es para menos, cuando finalmente me lo dijeron lloré como nunca, como hacía tiempo que no lo hacía. Pero ¿cómo puedo explicarles lo que siento? ¡que no es envidia ! ¡ ni celos ! ¡ ni es que me haya vuelto una egoísta por no pensar en las otras personas! ¿Cómo puedo explicarles que lo que siento es dolor, frustración,y miedo , mucho miedo por pensar que nunca lo conseguiré, que esta incertidumbre de no saber se está volcando del lado del NO. ? ¿Cómo les digo que no puedo controlar la angustia que siento, que cada embarazo me desgarra por dentro, que siento como si un puñal se me clavara en lo mas profundo de mi alma y fuera matando otro trocito de mi ya dolorido corazón? ¿ Cómo les explico que me duele verles, que sus barrigas aunque no quiera centrarme en ellas me trasladan sin yo controlarlo a mi tristeza ? ¿Cómo narices no van a pensar que soy una desagradecida, celosa, envidiosa, si hasta yo que padezco esto me cuesta asimilar estos sentimientos que no quisiera tenerlos?


Aun así intento enfrentarme a esto, luchar contra estos sentimientos.


Porque quiero amar ese bebé, quiero sentir la alegría de esta persona cercana, me gustaría alegrarme como lo haría si no estuviera sumergida en mi mundo, de mi mundo que me ha atrapado. Quiero salir de él. Pero me cuesta, aun así voy dando pequeños pasitos , ya conseguí mandar un mensaje de felicitación, de interesarme por ella... me he acercado un pelín.
Pero ahora me piden mas, me piden vernos y yo siento que no puedo, que no estoy preparada , creo que no seré capaz de aguantar verla.

Hace tiempo siento que estoy una sala de espera, al principio estaba muy acompañada, todas queríamos pasar por la puerta que daba hacía la maternidad. Recuerdo que el comienzo era de miedo , de inseguridad, de a lo mejor no soy buena madre, pero también de entusiasmo, ilusión ... veía pasar a las chicas, me alegraba mucho por ellas, sentía que en cualquier momento me podían llamar. Una tras otra iban pasando delante mio, y aunque al principio la sala esta repleta con el tiempo,ya habían llamado a tantas que hasta había hueco en la sala de espera. Y me senté impaciente esperando mi momento. Por probabilidad, me tocaba en breve. Pero no fue asi , vi como las llamaban una a una y lo que al principio fue alegría, se fue convirtiendo en "envidia" en un ¿y a mi por qué no me llaman? pero si he hecho lo que dicen, estoy sana, soy joven, quiero ser madre, mi pareja y yo nos queremos , ¿qué pasa? . Veía como gente que apenas estaban 2 minutos en la salita, la llamaban. ¿y yo? ¿qué hecho yo? ¿por que esa que ni si quiera quería lo consiguió? Al final me quedé esperando esperando, y asi es como me encuentro, esperando a ser llamada mientras la vida pasa.

Y eso me entristece ... intentar cambiar esto es posible, solo requiere un poco mas de paciencia, de quizás darme algo de tiempo para algunas situaciones... poco a poco, viviendo el presente, empezando de cero, disfrutando las pequeñas cosas...sé que puedo, sé que podemos.


9 comentarios:

  1. A veces también me pasa. Muchas veces vaya. Se me van adelantando y me dan ganas de tirarles de la coleta cuando pasan por mi lado... Y ahora ya me permito tener estos sentimientos, debemos mimarnos muchísimo y tener claro que sentir lo que muy bien has descrito es lo más natural del mundo en nuestras circunstancias. No se lo deseo a nadie, pero estaría bien que más de uno se calzara estos zapatos antes de actuar y/o opinar.
    Besos!

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  2. Te entiendo perfectamente. Y te digo que no lo entienden, no entienden que lo que pasa no es que no te alegres por ese embarazo, sino que te entristece que no seas tu la embarazada. Es muy duro tener que pasar por esto y pocas personas fuera de este entorno comprenden lo que significa.
    Un abrazo

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  3. Me reconfortan vuestras palabras, me da mucha rabia que en mi madre,mis hermanas , mis primos no me entiendan, pero claro es complicado! Pero aun así, el pasado viernes me enfrenté a esta situación y quedé con mi prima embarazada y mi otra prima con su bebé. Y aunque no llegué a preguntarle por su embarazo, ni si quiera me atreví mirarla a la tripa , con el bebé de mi otra prima me derretí, no sentí ningun dolor, y me he sentido muy bien por enfrentarme a esta situación. Me repetí una y mil veces que esta situación mía no me va a arrebatar ni una experiencia mas de la gente a la que quiero! y funcionó :)

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  4. Yo creo que la sensación no es de celos, de egoísmo, de desear mal, no es que no te alegres sino que te recuerda tu situación, tus momentos de frustración, tus ilusiones rotas y tus planes venidos a menos.
    No te sientas mal por sentir así, acepta que no eres mala persona por pensar y sentir así, sino que es parte de una situación.
    Me alegro que hayas dado el paso de acercarte y de disfrutar con ese bebé, me alegro mucho.

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    1. Muchas gracias, de verdad que es lo que peor llevo de todo esto, me duelen tanto los embarazos y sé que para las otras personas es tan incomprensible como me siento... Pueden entender algo, o simplemente creer que me va a sentar mal el embarazo, pero realmente no pueden llegar a entender el dolor tan grande que supone el saber de uno de ellos...

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  5. Me alegra enormemente haber encontrado tu blog porque me siento 100% identificada contigo. Es muy doloroso ver como una a una todas las mujeres de tu entorno se quedan embarazadas y que encima te digan que no te des mal que ya llegará y cosas por el estilo. El día que perdí a mi bebe y me pusieron las pastillas para expulsar el embrión mi hermana descubrió que estaba embarazada y para mi ha sido un embarazo muy doloroso. Hace poco más de una semana que nació mi sobrino y lo quiero con locura pero no puedo evitar pensar que nosotros tendríamos que tener ya a nuestro bebe... Y después de mi hermana me comunico mi prima su embarazo gemelar, mi mejor amiga, la vecina de abajo... vamos que se embarazan todas menos nosotros. Así que te entiendo perfectamente. Un besico

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    1. Me alegra mucho que me hayas leído, y siento mucho tus momentos dolorosos... lo peor es que parecen simples celos, pero no, va mucho mas allá.
      Pero mira, si ves la evolución de este blog, te invito a que entres a otras entradas por ejemplo a esta : en la que por primera vez me enfrento a mis miedos http://elpesodelainfertilidad.blogspot.be/2014/02/enfrentarse-los-miedos.html o también a esta en la que me siento orgullosa de como lo estoy llevando : http://elpesodelainfertilidad.blogspot.be/2014/04/y-yo-misma-me-doy-palmadas-en-la-espalda.html
      Y es que asi como me han dolido tanto esos embarazos cercanos, mi técnica para no sufrir tanto es:
      - Imagínate como te sentías antes de la búsqueda ante los embarazos cercanos? -Te alegrabas ,no?
      Pues ahora me quedo ahí, intento recuperar esos sentimientos... aunque sea complicado , te animo a intentarlo.
      Pero no solo eso, lo segundo que hay que hacer es:
      - es querer a esa personita que hay dentro, que se convertirá en parte de tu familia y quien te querrá mucho.
      Y tercero:
      -Pensar quién se va a alegrar por ti cuando consigas embarazo si ahora reaccionamos de esta manera?

      Bueno pues poco a poco lo he ido poniendo en practica y ha sido un cambio casi casi radical, cada vez me duele menos y por tanto sufro menos y consigo ser mas feliz.

      Eso si, todo poco a poco y tampoco quita ese dolor inicial pero solo dura unos segundo. Claro que la otra persona tiene que ser empatica! qué sepa también de tu esfuerzo, es muy importante.

      Un besito y mil gracias por leerme :)

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  6. No sabes cómo te entiendo, yo estoy viviendo lo mismo y cuesta, vaya si cuesta, yo tengo ahora a una prima que dio a luz hace poco y a otra que se ha quedado embarazada ahora, ambas "sin querer", puedes imaginar como me siento yo. En fin, pero ya nos llegará el turno, ya verás. Un abrazo.

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    1. eso de sin querer... encima añadiendo una punzadita mas de dolor... mucho ánimo, para mi es de las cosas mas dolorosas y que peor llevo en estos 5 años de busqueda, pero bueno, lo bueno es que pasa y con el tiempo (a veces mucho) no duele tanto.

      Un besito!

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Encantada de leerte ...