Dolor de embarazo y entorno

Ahora me encuentro en el punto de intentar luchar cada día . Hay días que no me apetece hablar con nadie porque una simple pregunta de ¿cómo estás? supone para mí un dilema ... ¿les digo bien, sonrío y me pongo mi careta de felicidad ? o¿ les cuento que hoy estoy bien porque lucho por estarlo?, o a lo mejor me pillan en un mal día y les dejo caer que hoy estoy que no puedo con mi mochila de la infertilidad, me duele enfrentarme a la vida, quisiera desconectar de mi realidad pero hoy precisamente hoy, no puedo pero seguramente tú no puedas entender ni si quiera de lo que hablo. Esa simple pregunta de "¿cómo estás?" supone para mi un torbellino de sentimientos.

Hace mes y medio me enteré de un embarazo, muy doloroso. Y me fastidia y mucho como me siento porque ha llegado un punto que cuanto mas cercanos son los embarazos mas duelen,(¿no debía ser al contrario?)  y este es cercano, y duele mucho. Pero ¿qué puedo hacer? ¿qué va a sentir esa persona que me quiere que reacciono de esa manera con su embarazo?¿ qué piensa la gente de mi entorno ante mi reacción? ¿cómo me siento yo por sentirme así? Pues fatal, me siento lo peor por no controlar este sentimiento.

 Mi familia no me quería comunicar ese embarazo, y no es para menos, cuando finalmente me lo dijeron lloré como nunca, como hacía tiempo que no lo hacía. Pero ¿cómo puedo explicarles lo que siento? ¡que no es envidia ! ¡ ni celos ! ¡ ni es que me haya vuelto una egoísta por no pensar en las otras personas! ¿Cómo puedo explicarles que lo que siento es dolor, frustración,y miedo , mucho miedo por pensar que nunca lo conseguiré, que esta incertidumbre de no saber se está volcando del lado del NO. ? ¿Cómo les digo que no puedo controlar la angustia que siento, que cada embarazo me desgarra por dentro, que siento como si un puñal se me clavara en lo mas profundo de mi alma y fuera matando otro trocito de mi ya dolorido corazón? ¿ Cómo les explico que me duele verles, que sus barrigas aunque no quiera centrarme en ellas me trasladan sin yo controlarlo a mi tristeza ? ¿Cómo narices no van a pensar que soy una desagradecida, celosa, envidiosa, si hasta yo que padezco esto me cuesta asimilar estos sentimientos que no quisiera tenerlos?


Aun así intento enfrentarme a esto, luchar contra estos sentimientos.

Porque quiero amar ese bebé, quiero sentir la alegría de esta persona cercana, me gustaría alegrarme como lo haría si no estuviera sumergida en mi mundo, de mi mundo que me ha atrapado. Quiero salir de él. Pero me cuesta, aun así voy dando pequeños pasitos , ya conseguí mandar un mensaje de felicitación, de interesarme por ella... me he acercado un pelín.
Pero ahora me piden mas, me piden vernos y yo siento que no puedo, que no estoy preparada , creo que no seré capaz de aguantar verla.

Hace tiempo siento que estoy una sala de espera, al principio estaba muy acompañada, todas queríamos pasar por la puerta que daba hacía la maternidad. Recuerdo que el comienzo era de miedo , de inseguridad, de a lo mejor no soy buena madre, pero también de entusiasmo, ilusión ... veía pasar a las chicas, me alegraba mucho por ellas, sentía que en cualquier momento me podían llamar. Una tras otra iban pasando delante mio, y aunque al principio la sala esta repleta con el tiempo,ya habían llamado a tantas que hasta había hueco en la sala de espera. Y me senté impaciente esperando mi momento. Por probabilidad, me tocaba en breve. Pero no fue asi , vi como las llamaban una a una y lo que al principio fue alegría, se fue convirtiendo en "envidia" en un ¿y a mi por qué no me llaman? pero si he hecho lo que dicen, estoy sana, soy joven, quiero ser madre, mi pareja y yo nos queremos , ¿qué pasa? . Veía como gente que apenas estaban 2 minutos en la salita, la llamaban. ¿y yo? ¿qué hecho yo? ¿por que esa que ni si quiera quería lo consiguió? Al final me quedé esperando esperando, y asi es como me encuentro, esperando a ser llamada mientras la vida pasa.

Y eso me entristece ... intentar cambiar esto es posible, solo requiere un poco mas de paciencia, de quizás darme algo de tiempo para algunas situaciones... poco a poco, viviendo el presente, empezando de cero, disfrutando las pequeñas cosas...sé que puedo, sé que podemos.