Mi bebé viene de nalgas

Mañana hago 33semanas y mi peque esta sentada. Hoy tuve eco y cuando le comentaba al gine que sentía la cabeza en mis costillas puso mala cara. Con la eco se confirmó se encuentra de nalgas. Lleva 4 semanas así y aunque siento que se mueve/ ladea un poco, noto como si no pudiera darse la vuelta, como si quisiera pero no pudiese.

Al gine le insistí bastantes veces en que  si aún podía darse la vuelta y poniendo de nuevo mala cara a la vez que suspiraba me decía que podía ser pero que ya era difícil. Le pregunté que si con ejercicios no se podía girar y de nuevo su cara me decía que no, a pesar de que ya me habíais informado alguna de vosotras que si se podía .

Entonces me empezó a hablar de la posibilidad de una cesárea, y por dentro me entraban muchísimas ganas de llorar... Después le pregunté si podía asistir ya a las clases de preparación al parto y me volvió a insistir que como seguramente me harían cesárea era una bobada...y ahí ya no me pude contener y me puse a llorar.

Sé que mis lágrimas no son entendidas por mi entorno, o por cualquier persona que me pregunte y le tenga que decir que me tienen que hacer cesárea.

Sé que mis lágrimas puede doler a todas esas personas que siguen luchando por poder tener un primer hijo.

Sé que mucha gente se disgusta por tener que someterse a una cesárea porque tenían en mente su parto soñado vía vaginal, porque le preocupa la recuperación o querían vivir ese momento en intimidad pero no es mi caso, yo no me puedo permitir esos lujos, como tampoco el que de unas relaciones con mi marido podamos tener bebés,

Lucho contra esa vocecilla malvada que en estos momentos se regodea de mi situación y trata de machacarme diciéndome que como mujer valgo bien poco, no sólo no he podido quedarme embarazada como todas las mujeres que me rodean si no que además no puedo ni parir por mi misma.
Sé que esos pensamientos vienen sólo cuando estoy muy hundida,

Pero la palabra cesárea para mi tiene un transfondo y como ya dije en otra entrada, si fuera una mujer con un útero normal, no me importaría una cesárea , pero resulta que no lo soy, que  todos mis problemas con la infertilidad vienen por culpa de mi útero mierdero es por eso que no quiero cesárea , no quiero añadirle una lesión más, un problema más.

Por tanto...mis lágrimas son producidas por el miedo a no poder experimentar un nuevo embarazo, poder dar vida de nuevo. Y sé que para las que no tienen ningún hijo les pueda parecer egoísta, pero en mi cabeza no estaba la idea de no tener hijos, ni de tener uno sólo.

Sé que cuento con el respaldo de mis gines de Valencia. Pero hoy permitirme estar rabiosa con la situación.

Y pensar que lo positivo de llevar pesario era que luego los partos suelen ser muy cortos porque dilatas enseguida, eso me animaba mucho para aguantar con el reposo de estas últimas 7 semanas, pero que ni para eso me va a servir a mi el tener el cuello del útero corto,
Y pensar que seguramente para tener sólo la posibilidad de quedarme embarazada tendré que seguir cogiendo el barco a Australia, no podré ir en avión como el resto de los mortales y que de nuevo nadie me garantizara el que me quede embarazada, por tanto viviré de nuevo en la incertidumbre, dolor, frustración de estos cinco años que pasé luchando, yendo de un médico a otro. No quiero revivir todo esto por eso hoy estoy mal.