Tender la mano

Hoy conocí a un nuevo ginecólogo... el enésimo ginecólogo de este peregrinaje de médicos.  Me dio bastante pereza el prepararme la cita pero bueno, ahí fui con mi ilusión, algo de nervios por ser la primera vez que mi marido no me acompaña a una cita asi pero con la esperanza de sacar algo de allí.
Desgraciadamente ,una vez mas, mi gozo en un pozo ... Me hizo la revisión correspondiente, y aunque el gine era agradable cosa que se agradece, no tenía mucha idea en el campo de la infertilidad ... me vio el utero, endometrio y ovarios, todo perfecto. Tenía incluso un bonito folículo."El endometrio está bien" me decía... y claro, yo le comenté que sabía que todo iba a estar bien porque estaba en mi día 8 y ahí siempre todo va perfectamente pero mi intuición me dice que el endometrio deja de crecer y se queda chiquitin... y de ahí mis reglas escasas y el fallo de implantación. No sabía que soluciones darme, solo me dijo que fuera a ver a otro compañero suyo que era especialista en fertilidad y me insistía que mi clinica era buena, yo le decía que lo sabía pero que no me miran mi problema, no me hacen controles a penas, y yo quiero ver si mi útero está bien.
Para finalizar, le he preguntado cuando ovularía  y me ha contestado que "dentro de unos días" . Me he quedado con cara de tonta... ¿perdón? hasta ahí llego!! y le he vuelto a decir, que ya eso ya lo sé yo, pero que usted igual sabía indicarme cual es el mejor momento para relaciones... Al final me ha dicho que en tres o cuatro dias ovularía...pero con un sacacorchos hay sacar la información.

He salido un poco desanimada por dos cosas:

-Casi ni ha dado importancia al tema de la endometritis, que para mi era como mi clavito que me daba una vía por la que luchar... ya que si todo está bien, ¿qué pasa? ¿contra qué lucho ?

- Y cuando después de contarle lo de mis 4 abortos bioquimicos en 7 meses, me ha preguntado luego si había estado algun vez embarazada, y me he sentido como  que no le ha dado importancia a los abortos... me contestó el mismo con , un "no" no has estado embarazada. Y a mi me pareció que me tiraban una losa encima...

Asi que me toca ir la semana que viene a mi clinica a ver que me dicen...y luego a la siguiente de nuevo a ver al compañero este del gine que por cierto he cogido la cita a posta para que me coincida con el dia 20 de mi ciclo y ahí se verá como tengo mi endometrio de gordito...igual sacamos algo.


Realmente siento que no me dan respuestas... a ratos , me dejo caer y pensar que todo es fruto de la mala suerte, que a lo mejor tengo que hacerme otra FIV y puede que con mas embriones haya mas posibilidades... pero por otra parte no quiero. No quiero crear mas embriones en vano, porque sé que algo falla en mi utero y siento como si nadie me hiciera caso y es lo que mas rabia me da. De verdad, me siento como si estuviera rodeada de gente , yo gritando desesperada pero sin que me salga ningun sonido, sin voz... me siento muy impotente.

Hoy tengo la necesidad que alguien me tienda la mano, que no tenga que estar pendiente de todo, que alguien me diga : "Cariño, yo lucharé por tí, yo buscaré donde está el problema, dejalo todo en mis manos" .
Sé que esto solo es posible con la Dr. Crespo. y tengo esa cita en Junio... mientras tanto me toca ver si me someto a una nueva fiv... y de verdad que yo ya no tengo muchas fuerzas, quiero ver resultados ya.


Necesito sentir empatia con algún ginecólogo, que me quiten ya este peso de la infertilidad. Siento que mi mochila está cada vez mas cargada y dar nuevos pasos, visitar nuevos médicos cuesta cada vez mas. No quiero sentirme como un número, como una probabilidad, quiero ser una persona que tiene un problema y a quien buscan la solución, no quiero ser el porcentaje de la mala suerte. Quiero que alguien me escuhe.

En momentos me falta el aire, pero es nuestro camino.

Hoy hemos pasado un nuevo día del padre, y hemos sobrevivido...