Pérdidas... y Perdida...

Estaba ya en la última inseminación, me negaba a hacer más, sabía que no estaba funcionando... pero en la quinta y última inseminación, me hice un TE y se marcó ligeramente  la segunda raya, era muy muy clarita, no era de evaporación , era una segunda raya muy clarita, y volvió la ilusión, la alegría, la prudente alegría.
Al día siguiente me hice un TE pero de los que te ponen si estás o no embarazada. Y salió un "no embarazada" ... lloré, se supone que la hormona tenía que ir a mas, no a menos. Llegó la llamada y un "malheuresement" precedió de la mala noticia. Me puse a llorar a la del teléfono y con un hilillo de voz le dije gracias que pase un buen día. Y lloré desconsoladamente... no había consuelo. Siempre crees que no van a haber mas lágrimas pero si...si las hay.

Me acuerdo al principio de la búsqueda que le decía a mi prima que no quería que me hijo fuera fruto de una fiv... y ahora me pregunto ¿es que alguien quiere pasar por esto? nadie lo hace por plato de gusto ! pero cuando no hay otra solución ...

Ya escribiré una entrada mas extensa sobre este tema, pero para mi someterme a una FIV suponía un grave dilema moral, mi religión me lo prohibe, y Dios me había ayudado mucho en los momentos de debilidad, bueno mas bien Jesús, y no podía alejarme de la religión por querer someterme a un tratamiento, mis creencias forman parte de mi y no quería ir en contra de ellas, pero bueno,ahora no quiero hablar de ello... el caso es que no dormía por las noches, meditaba, pensaba, habla con Dios, con la gente , buscaba información ... y al final vi la solución en someterme a FIV pero con mi ovulo que  produzco naturalmente. Es decir que habría una fecundación como la que existiría si mi marido y yo estuvieramos bien, si no hubiera ningún problema de salud. Todo el mundo tiene derecho a tener buena salud y si hay algun problema , la ciencia está ahi para solucinarlo, nuestro caso por alguna razon el ovulo y el espermatozoide no se juntan , asi que nos van a ayudar. Pero eso no significa que vayamos a ser padres, solo Dios lo sabe, porque por mucho que nos pongan ese embrión en el utero, es Dios quién toma la última palabra. Y eso me aliviaba, no estaba jugando a ser Dios.

Primera FIV

No voy a contar el tratamiento, por suerte no me tuve que estimular asi que casi no me tuve que pinchar en la tripa , tampoco os voy a contar como se pasa en todos los momentos de espera porque las que pasais por esto lo sabéis ... pero llega dos dias antes de la beta. Y me vuelvo a hacer un TE, y se vuelve a repetir... el TE sale positivo pero muy clarito... tengo miedo, parece que estaba reviviendo lo del ciclo anterior..Me hago la beta : positivo bajo, embarazo no evolutivo. Tercer aborto bioquimico. No os voy a contar como me sentía porque os lo podéis imaginar.

Segunda FIV

De nuevo nos sometemos al tratamiento ,y seguro que esta vez lo conseguimos porque la anterior estuvimos a punto , asi que esta vez era la buena , tocaba empezar otra vez tooooodo el proceso, dia si dia no ir al hospital, ingreso, punción (sin anestesia ni sedacion ni nada... en mi clinica son muy naturales siempre) . Llegan ya los tres dias antes de la beta y yo me vuelvo a hacer un TE... esta vez sale mas fuerte...es positivo!! otra vez la alegria!! pero con mucha cautela. Al dia siguiente me lo repito y me parece que la intensidad es menor...vuelven los malos pensamientos ,¿otro bioquímico? Pero me quito esa idea y mis amigas del foro de infertilidad, y  mis amigas del "guasap" que he hecho de otro foro y que las quiero con locura porque las tres hemos pasado por lo mismo me dicen que no me fie , que la intensidad no es determinante... Llega la beta y la chica por fin me dice que es POSITIVA! que el embarazo es evolutivo a pesar que la beta ha salido un poco baja pero que esta vez están positivos y que seguro que sale para adelante, aun asi que vaya en una semana para repetir la beta. Explosión de alegría, aunque por dentro la sombra del bioquímico me perseguía y no me dejaba disfrutar... Mi marido y yo estábamos felices, nos fuimos esa noche a celebrarlo, hacíamos planes de futuro aunque con los pies siempre en el suelo, la fecha de parto la tuvimos que mirar porque justo coincidía el mismo día que la boda de su hermana, asi que pensamos en cómo nos apañaríamos para ese día. Fue una semana feliz. Sentía que volvia a vivir, que tenía fuerzas para todo. Tenía ganas de comerme el mundo. Me había quitado el peso de la infertilidad, esa mochila que muchos días no me dejaba disfrutar de la vida, no me dejaba levantarme.
Pero llego la siguiente beta y había bajado, el embarazo no era evolutivo. Me citaron para una siguiente beta y la beta se quedó estancada y con ella una parte de mi alma...
Y me vino la regla ... y yo buscaba en el papel cada vez que me limpiaba para despedirme fisicamente de mi embrioncito. No había consuelo 4 abortos bioquimicos en 7 meses pensaba que era demasiado para mi , algo pasaba, qué nos pasaba por qué no se quedaban con nosotros?

Fuimos a la clínica para que nos pusieran solución. Ellos solo tenían contabilizados un aborto asi que no me iban a mandar nada, pero menos mal que le insistí, le dije que había tenido tres más, que mirara bien sus gráficas. Y asi fue, lo comprobó y se le cambió la cara, me mandó hacer las pruebas de repetición de abortos y una histeroscopia. Yo le decía que mis reglas eran raras, muy escasas, que seguro que mi problema era del endometrio ya que la última fiv, me mandó ya a punción cuando mi endometrio estaba en 4.1mm eso no es nada!! ¿cómo no se pueden dar cuenta de eso? aun así el me dijo que mi endometrio era delgado porque yo era delgada ... él es el médico asi que me tengo que fiar .