Esto empieza a doler...

Si...la búsqueda empezaba a hacer mella ya llevábamos más de dos años , dos años y medio de desesperanza de soledad, de incomprensión, pasamos por un sexto ginecologo y nos puso otro tratamientos, con Puregon y relaciones programadas, mis primeras experiencias pinchandome yo solita en la tripa, pasé también por una dolorosa histerosalpingografia (todavia no sé escribirlo) ,... y mientras nosotros estábamos sufriendo mucho con todas las pruebas, buscando soluciones... la gente cercana empezaba a embarazarse...y dolía... cómo dolía... y yo lloraba y nada me consolaba.
Me acuerdo el día que mi primo que se había casado a penas dos meses antes, ya estaba anunciando el embarazo, y otra prima mía también, no había mas que nacimientos en mi entorno...  yo no podía parar de llorar... llamé a mi madre en un intento de que me consolara que me quitara este dolor que llevaba dentro, acudía a ella porque una madre alivía todo, como cuando eres pequeño , te caes y solo con que te coja en sus brazos ya no existe el dolor, pues yo quería algo asi, un poco de comprensión , unas palabras que me calmaran que me consoloran. Pero por primera vez en mi vida mi madre no me calmó, es mas, consiguió lo contrario, me decía que estaba obsesionada, que a ella le pasó igual y que cuando me relajara lo conseguiría, que no tenía ningún problema y que en el caso que lo tuviera la ciencia que está muy avanzada me ayudaría a ser madre sin problemas.

Me sentía completamente sola y mas dolida.

Todos en mi entorno se embarazaban ...y nosotros? por qué no? sentía que no podía, cada vez que me venía la regla, os juro que lloraba al limpiarme porque lo sentía como una aborto, como que echaba a mi futuro hijo, aunque seguramente nunca hubiera habido fecundación.

Empecé a contar en mi entorno nuestro problema y ahora voy a rescatar un mensaje para que vierais mi estado de ánimo por aquel entonces, me costaba hacerme a la idea de los tratamientos y no quería pasar por FIV (qué ilusa!! ) :



"Hola "x"...gracias por tu mensaje, pero para mi ya ni esperanza tengo de nada, estoy cansada.
No sé si sabes de lo que hablo asi que te cuento un poco, es sobre el tema de tener hijos.
Cuando me casé pues no me apetecía mucho tener niños, me veía muy niña y no me veía pero bueno, no prestaba mucho atención tampoco...pero a los 6 meses y al ver que no llegaban me empecé a "mosquear" y a prestar mas atención,aprendí como funciona el ciclo de la mujer , la ovulación...Al principio tuve muchos problemas porque tenía sangrados entre-reglas, ciclos muy largos (estaba tres meses sin regla, y podía estar dos meses sangrando) , no ovulaba.He ido a veinte mil ginecólogos a pesar de las trabas del idioma,de los nervios para pedir cita cuando no me desenvolvía en francés...hemos iniciado procesos de fertilidad para sobretodo realizar los primeros pasos,realizar pruebas porque realmente no quiero que mis hijos sean fruto de un tubo de ensayo ...


He tenido que tomarme durante un año medicamentos que odiaba el sabor, que no me han servido para nada.Me han estimulado los ovarios con unas pastillas que me producían mucha ansiedad para luego acabar con una fuerte hiperestimulación.Mas tarde me he tenido que pinchar yo sola en la tripa durante 15 dias para estimularme de otra manera los ovarios.Poniendo las ilusiones en cada uno de estos tratamientos para todos acabar en negativo. Hace 15 dias me he sometido a una prueba muy dolorosa que consiste en introducirte por el cuello del utero un espéculo en el que meten un contraste para verte el utero y las trompas , mientras me la hacía , los médicos me decían que después de esta prueba muchas chicas se han quedado embarazadas, ya casi hasta me creía que me pasaría a mi, y aunque me dolió mucho me daba igual porque pensaba que con esto por fin conseguiríamos nuestro objetivo.


Este lunes pasado me vino la regla.


He pasado por todos estos tratamientos, o pruebas o lo que sea que me lo tomaba como algo positivo, como pequeños pasitos pero ya son casi 3 años de pequeños pasitos que no llevan a nada, ver como el resto de la gente lo consigue sin esfuerzo y nosotros en cambio... si supiera que me fuera a quedar...pero como hay gente que no puede tener niños, por ejemplo el caso de la amiga de la abuela .Hace poco hablaba con ella, y me decía llorando que por qué nunca pudo tener hijos... que ahora estaba tan sola... no quiero que me pase lo que a ella, yo quiero estar como la abuela rodeada de todos sus nietos cuando estaba tan enferma...


Pero no solo por eso quiero tener hijos obviamente.


Me apena mucho ver bebés, ver embarazadas, pero no porque tenga nada en contra de ellas si no porque me recuerdan una y otra vez que yo no puedo.


Y por mucho que quieras desconectar cada mes, o cada "x" tiempo cuando baja la regla te lo recuerda... En la calle hay muchisimas embarazadas, niños, bebes que te recuerdan ...Ves la tele y salen noticias de embarazos, revistas y lo mismo, y aunque no lo quieras ver pues está en todos lados.


Cuando cuento esto, la gente me suele decir que no me preocupe, que soy joven, que no me obsesione, que me relaje... o me cuentan historias de gente que tardó mucho tiempo en quedarse embarazadas y un día cuando ya no pensaban en esto, pues se quedaron... pero a mi todo esto me hace mas daño, a pesar de que sé que lo dicen con buena intención. No puedes decirle a alguien deprimido que no esté triste. No se me puede decir que me relaje,cuando todo en mi entorno o cada "x" tiempo ves que te viene la regla , sabes de gente que se queda embarazada.Porque hay problemas de esterilidad , y que por mucho que me relaje mis ovarios no les van a dar por ovular con normalidad , porque es un problema físico , o puede que a parte de esto, simplemente no se puedan juntar el ovulo con el espermatozoide por "x" motivos, pero que no se soluciona con un "relajaté"...


Y eso es todo...por eso digo que estoy desesperanzada, cansada, incomprendida...me siento defectuosa...






No todos los días estoy asi, solo algunos..."