Embrión 6 y 8

El otro día cuando estuvimos en la consulta del gine para empezar con la operación hermanito...a la hora de hablar de los embriones ( le dijimos que está vez queríamos ponernos uno solo), miró el informe de los embriones sobrantes y nos dijo que los embriones 6 y 8 habían sido utilizados ( de manera bastante fría, justo en ese momento estaba Laurita golpeando la mesa...mi embrion 8 u 6) y que teniamos congelados de manera individual al embrión 1 ,2, 3 ,4 y al 5 y 7 de forma conjunta.

 Y que quiere decir esto?  

Que tengo a Laurita conmigo por puro azar y a la vez por insistencia ... es decir ,hace poco más de un año,la transferencia me la iban a hacer de un solo embrión.  Empezarían por el 1. Pero yo llamé para insistir que quería que me transfiriendo dos. Si no me hubieran transferido a otro embrion. Y puede que Laurita no estuviera conmigo ya que ella estaba seleccionada para ser transferida al final... casi de los últimos.  Y a mi todo esto me da angustia,vértigo...el azar...o lo que sea pero no dejo de pensar en los demás embriones ,de calidad buenísima que están congelados. Potenciales de personas esperando a vivir...una Laura o la propia Laura podría estar congelada y a mi estas cosas me superan.  Por eso no quería tener muchos embriones aunque una persona con baja respuesta pueda sentirse molesta. Pero en mi consciencia no puedo dejar de pensar en los que podían ser mis bebés. Me siento muy afortunada por haber insistido ese día para que sacaran a "descongelar" los embriones en los que se encuentra ahora mi princesa...pero que pasa con el número uno dos tres cuatro cinco y siete...es todo tan frío...y nunca mejor dicho!

Llevo unos días pensando en mis hijos en potencia...porque soy consecuente y no me olvido de ellos.

(Estoy desde el móvil, perdonar las faltas)

Operación hermanito ...primeros pasos

Acabamos de venir de la cita de reproducción asistida y vengo con una sensación muy agridulce, muy feliz por tener a mi niña pero con una mezcla de sentimientos brutal.

Durante el camino me venía a la cabeza la de veces que íbamos a la cita por otros motivos tan tristes como los más de 9 veces que tuvimos que ir tras los tratamientos fallidos..uno tras otro. O también pensaba que hace un año estaba yendo pero para despedirme de ellos por una temporada tras conseguir el positivo... 

Mismos pasos pero esta vez tan diferentes...el parking, el olor al hospital... 

La sala de espera...

Ahí entrábamos nosotros con nuestra pequeña en brazos y como cuatro parejas mirando... Nos sentamos al fondo para que no nos vieran con el bebé ...

¡Cuánto duele ver eso que parece que nunca vas a conseguir. 😔!

Cabizbajos... Rostros serios, muy diferente de cuando voy en el bus y la gente me sonríe al ver a la pequeña. Pero lo peor fue ver a una pareja llorando, esta vez lloraba El ...no nos vio pero yo les observaba en la lejanía y en mi cabeza retumbaban estas palabras:

Nosotros fuimos ellos durante 5 largos años. Quería abrazarles.

...era lo que me apetecía decirles... A todos y cada una de las parejas que estaban allí, darles esperanzas que con tenacidad y buscando a buenos profesionales, se consigue, porque como estén con un gine que no busca el problema... El por qué... Que no se implica que no empalizan...así es difícil de llegar a la meta.

Una vez que nos llamó mi gine, el de las camisas de flores ...  Una ola de sentimientos volvieron a mi. Esta vez con Laura en brazos, con mi triunfo y el gine me esperaba sonriente al final del pasillo... Me entraron ganas de llorar de la emoción. Pero no lo hice porque él triunfo no fue de él si no de la Dra Crespo que hizo este sueño realidad...

Ya en la consulta nos dio las pautas para ir a por el hermanito cuando dejara el pecho y con la primera regla si quería...me dio todos los papeles , "ordenanzas" papeles para hacerme análisis, pasos a seguir.

Mismo sitio, mismos pasos ... Un año después .

( ya contaré con más detalles las instrucciones, hablamos de embriones ...y demás qué vértigo !)

Me diste a luz

Si,si...no fui yo quien te dio a luz ...si no tú.

Y me explico...

Antes de que existieras , mi vida pesaba... Me pesaba levantarme de la cama, hacer lo más simple, lo más cotidiano, me tenía que esforzar en ser feliz, aunque al final o en momentos puntuales ya salía solo, aún así , día a día me enfrentaba a la infertilidad ( si ese día venía la regla, si notaba los pinchazos de la ovulación, ese anuncio de embarazo aunque fuera por televisión...) Y creo que llega un momento , cuando llevas años , que no vives si no que te dejas llevar, hay días buenos, pero en el fondo me sentía apagada, sin energía.

Y es que antes si no dormía la noche del tirón no era persona, si no dormía un mínimo de ocho horas no podía con mi alma. Había días que aún habiendo dormido , el simple hecho de pasear a mi perrita me dejaba molida. Creo que también influía las hormonas que me tomaba, los medicamentos...y no sé tenía algo de depresión. Lo único que sé es que no me apetecía hacer nada, ver a nadie, salir...no siempre, pero la mayor parte de las veces. 

Solo era feliz cuando no pensaba en el futuro, cuando pensaba en el día a día, porque el futuro dolía y el presente ...no tanto.

Pero ahora, desde aquel día frío de diciembre que viniste al mundo o más bien desde ese momento que vi las dos rayitas...me devolviste a la vida, por eso digo que me diste a luz, me diste la luz. Me llenas de energía, y vivo en un cansacio feliz, me recuperó con mini siestas de diez minutos, y me llenas...me llenas con cada sonrisa, cada mirada, cada caricia. 

Eternamente agradecida.

Ya est martes tenemos la cita con reproducción ... Cuántas sensaciones...ojalá pronto podamos ponernos a ello.
Aunque sí fuera una persona fértil no tendría prisa, me dejaría tiempo para disfrutar de mi pequeña. Pero para las infértiles...el tiempo es nuestro enemigo, por eso me pongo manos a la obra...

A ver qué nos cuentan!

Primera cita

Aprovechando que tenía que llamar a mi gine que me siguió el embarazo para la revisión de los 6 meses después del parto.... Me he liado de nuevo la manta a la cabeza y he llamado a mi clínica de fertilidad de aquí para hablar de cuando ir a por los congelados...y para mi sorpresa en vez de darme cita en unos cuantos meses...me la han dado para mayo! Es decir en unos días!

De repente me ha dado un vuelco al corazón. Por un lado parece que el tiempo no se paró. Escuchar la música de espera de esa clínica que tantísimas veces tuve que escuchar ( cada vez que debía escuchar el resultado de las muchísimas betas que me hice...las pautas para los tratamientos...)  es como si esto fuera una continuación. Como si no hubiera desembarcado en Australia nunca. Por otro lado me parece increíble que ya tenga a mi bebé en brazos ...tener la prueba que la lucha tuvo recompensa.

Y si eso me pasa solo por haber llamado...cómo me sentiré cuando vuelva a ver a mi gine? Cuando entré por la puerta, cuando vuelva a estar en esa sala de espera...con tantas parejas, sueños rotos o parejas inocentes... Me verán con mi bebé y sabré lo que sienten porque una vez fui ellas.

Volvemos a las andadas pero más ligeros de equipaje.

Mamas infértiles

Hoy de nuevo retomó la entrada de hace un año y añado que :

Ya soy mamá.

Pero no me siento más mamá que alguien que estuvo años luchando y no pudo ser, o esa mami que sigue luchando para que su bebé esté dentro de su tripa o aquella que perdió hace poco la batalla, está curando sus heridas y pronto deseo/espero tenga a sus bebé de nuevo creciendo.

No, no me siento más madre que todas ellas.

Y aunque ahora ya este en el otro lado, en lado de las que si lo consiguieron y no tenga derecho a equiparme en ese dolor que sentís.... Hoy me ha entristecido especialmente que me felicitaran... Suena raro pero es así. Que me felicitaran la gente de mi entorno por ser mi primer día de la madre.

No, esto no es así. Me he dado cuenta que sois las grandes olvidados este día.




Feliz día de la madre...

 ¿ y yo?

Lo era desde hacía años.
Lo era en potencia.
Lo era en mis sueños.
Lo era en silencio desde mi sufrimiento.
Lo era sin que nadie lo supiera.

Y ahora que  ya me consideran madre, y ahora es a mi a quien felicitan pero no es asi...yo ya tenía este sentimiento desde hacía tiempo, no soy mas madre que alguien que está en la lucha

Asi que hoy no puedo dedicar el dia mas que a todas esas madres en potencia, porque queremos a nuestros hijos incluso antes de tenerlos, luchamos por ellos , sufrimos por ellos... y si eso no es ser madre... que vengan y me lo expliquen.


Feliz día de la madre a todas las que alguna vez tuvieron un bebé , se fue al poco tiempo de nacer o al que no pudieron tocar pero que si llegaron a sentir , acarició su alma y ahora está en el cielo, dándonos fuerzas

Feliz día de la madre a todas las mamis que luchamos por esto:

Feliz día sobre todo a vosotras.

Planificando Operación Hermanito

Pues si...Laurita ya va caminito de los 5 meses y nosotros ya estamos deseando aumentar la familia. Bueno en mi caso...creo que ya desde los últimos dias de embarazo deseaba volver a experimentar todo lo que con lleva tener una vida creciendo dentro de ti. Pero no estoy loca! estoy viendo que casi todas las mamis que han tenido problemas de fertilidad les pasa lo mismo...desean volver a tener un bebé (no tanto lo del vivir el embarazo jeje) a pesar de las noches en vela, el no dormir, el agotamiento...todo todo lo compensa un bebé...pero es mas ,las que tenemos bebés por tratamientos se le suma volver a la clinica de fertilidad, los pinchazos, las ecos, las betas esperas. La verdad que pensar en volver a pasar por un proceso de fertilidad me angustia un poco... la incertidumbre , el fracaso me vuelve a dar miedo. Pero por lo menos tengo la compensación de tener ya un bebé por tanto sé que lo viviré todo de otra manera...o eso espero!
¿Y por qué quiero meterme en este lio tan pronto?
Pues porque con mi chiquitina tardé 5 añazos! bueno, casi 6 en tenerla, y aunque aun soy joven el tiempo corre en nuetra contra. Si algo he aprendido es que en temas de fertilidad lo mejor es no pararse demasiado. Descansar es necesario pero en cuanto se tengan las fuerzas...para arriba. Si nos quedamos pronto será un poco agobio, pero mas agobio será no poder dar un hermano a mi pequeña o egoistamente vivir un embarazo.

Lo primero que vamos a hacer es intentarlo por nuestros propios medios hasta Septiembre. Teniendo en cuenta que aun no me ha bajado la regla...que no sé cuando ovularé y que con Laura a pesar de saber cuando ovulaba y de tener todos los astros alineados no hubo manera...pues no creo que el milagrito se obre en mi. Tengo la misma esperanza de cuando vas a empezar un tratamientos y piensas que te quedarás justo el mes de antes a pesra de haber probado ya tropecientos ciclos...jeje.

Asi que en breve llamaré a mi clinica para comunicarles que en septiembre me gustaría ir a por mis congelados... no antes si pasar de nuevo por mi Doctora de españa...ella que hizo que todo esto fuera posible para que me evalue el utero que es mi gran talón de aquiles.

Comenzamos!

Maternidad : Mi bebé ya no coge peso con LM y no quiere bibe

Pues con el titulo lo digo todo. Estamos preocupados porque nuestra pequeña iba muy bien de peso y de repente en este último mes dejó de aumentar como debería.

Pongo los pesos:

Nacimiento : 3330gr y 50 cm
3 días después : 3100gr  y 50 cm
4 semanas : 3730 gr y 52,3 cm
8 semanas : 4480 gr y 55 cm
12 semanas : 4800gr y 57,5cm
16 semanas : 5080 gr y 59 cm

En este último mes ha engordado solo 280 gr y parece ser que es poco. Lo que he notado diferente es que aguanta más sin comer, y duerme menos. A parte estuvo una semana mala con mocos y quizás pudo influir. Ha pasado de estar en el porcentil 50 al percentil 3. Y me han dicho que le meta un bibe de leche artificial de 150ml al día. Y se quedan tan panchos...

Me siento un poco abandonada en tema lactancia ya que yo al principio no iba muy convencida de dar pecho y ahora que quiero , me gusta, disfruto dándolo quieren que meta un biberón y entiendo un poco ese sentimiento que me costaba entender de las madres que les dolía dar leche artificial a sus bebés. A parte de que mi pequeña no quiere biberón ni a tiros, ni dándoselo su papá... Ella solo quiere teta. Odia las tetinas, berrea, pone cara de asco, le dan arcadas y puede vomitar si intentas introducirle algo de plástico...por eso odia también los chupetes.  Y no será porque yo no lo he intentado, al principio cuando me daba igual dar bibe o pecho, le daba de vez en cuando un biberón de leche artificial pero poco a poco lo ha ido rechazando hasta que ahora no puede ni verlos. Así que haber que hacemos...si no engorda con el pecho como debería y no quiere suplemento... ¿ cómo lo haremos?

El martes me la pesan de nuevo a ver si ha cogido peso en estos quince días... Me "recetaron" un bibe al día que no he conseguido darle así que a ver qué me dicen de hacer...

A alguien le ha pasado algo parecido?