OM: Transferencia

Por fin.

El 14 de enero cuando empezamos con la estimulación para esta 4º Fiv, veía muy lejana poder escribir esta entrada. Pero ya ha llegado .

Esta mañana despedía a mi madre y mi hermana y al mismo tiempo esperaba con nervios la llamada.

Y sonó el teléfono.

"- Madame Merimeri, tengo muy buenas noticias para tí, tienes programada la transferencia a las 12:45 asi que te esperamos a esa hora en la clínica."

Como tenía miedo a la transferencia, que me doliera como me pasó en la 1º FIV, o que me hicieran sangre, quería ir lo mas relajada posible, y como los nervios me dan mucha "cagalera" me tomé un fortasec para estreñirme y un cuarto de lexatin, lo justo para ir relajada además pensé que asi mis músculos de abajo estarían mas relajados y la cánula , especulo y todo los aparatos entrarían mejor.

Ya allí nos hicieron esperar un rato. Despues de tantos tratamiento han cambiado hasta el protocolo, esta vez no me han dejado ingresada si no que hemos entrado con las batas y por nuestro propio pie al quirófano y hemos salido tambien nosotros a pie.

Los medicos que nos han tocado hoy eran encantadores (cada vez son unos diferentes) pero esta vez el gine era griego y se notaba que era muy muy abierto. Han hecho que el ambiente fuera muy muy divertido. Les hemos trasladado nuestra preocupacion por usar el catéter flexible en vez del rigido y no solo han usado el flexible si no que el gine me ha hecho una prueba antes de hacer la transferencia para ensayar y ver lo bien que entraba. Ha sido muy muy agradable.

Ha llegado la embriologa con la mejor de las noticas:

- Los dos embriones han sobrevivido y además son de la mejor de las calidades. Teneís 6 mas congelados . 

Cuando se ha ido mi marido y yo no podíamos dejar de sonreir, de animarnos, de pensar que si, que es la nuestra!

La transferencia ha ido genial, no me ha dolido nada, hemos visto como entraba nuestra bolita brillante que eran nuestros embriones. Ha sido un momento precioso. Un silencio.... pero en mi cabeza me repetía una y otra vez "venir conmigo pequeños, quedaros conmigo"
La enfermera iba explicandonos todo y al terminar el doctor nos ha dicho que todo habia salido perfecto , me ha preguntado si me habia dolido y le he dicho que no, entonces él me ha animado diciendo que seguro que lo conseguiamos!

Ahora estoy un poco cansada pero muy feliz. Estos días quiero disfrutarlos, nada de pensar en sintomas ni analizar mi cuerpo. Nos ha costado mucho llegar hasta donde estamos asi que quiero deleitarme, imaginarme que están dentro de mi porque lo están. Vivir con la paz que tanto ansiaba estos dias  e ilusionarme...por qué no?! Quitarme el peso de estos años y sobre todo de estas ultimas semanas y disfrutar con todas las letras, leer, ver series, leer los blogs de mis compis de batalla, pasear y llenarme solo de buenos pensamientos.

Por fin podré descansar, y aunque es una beta desespera, creo que lo he pasado tan mal hasta llegar a este punto, demasiadas peleas que ahora mismo quiero vivir el instante sin pensar que pasará el 2 de Abril que es el día de la beta ( encima ahora solo tengo que esperar 12 dias! antes era 15 en mi clínica ) solo veo buenas señales asi que esta va a ser la nuestra.

Asi será

Esperando a la transferencia

Esta mañana , dia 13 ciclo fui al hospital para hacer un último control antes de la transferencia. Esta vez estaba mi endometrio en 8 mm ( 6,4mm el viernes) y tenía un gran foliculo. El enfermero que me atendió esta vez me reconoció y me dijo que había pasado mucho tiempo desde la última vez que me había visto , me deseó mucha suerte y  esperaba/deseaba que esta vez fuera la buena porque ya lleva mucho tiempo con los tratamientos, la expresión de su cara me hacía ver que era muy sincero en sus deseos y se lo agradecí mucho ya que no suelo ver esto en mi hospital.

Estos días con mi madre y mi hermana están siendo perfectos, y es que he tenido charlas con ellas y veo que ahora ya si, no tengo ninguna duda de que me entienden cien por cien, que son EMPATICAS, que no tratan de desestabilizarme si no todo lo contrario, me apoyan, me quieren, me hacen sentir querida, muy muy cómodas con este tema, no me JUZGAN,  no me dan CONSEJOS que no he pedido, no me dicen palabras ni frases hirientes porque saben que no tienen que decirme nada, solo abrazarme, consolarme con sus presencia, darme cariño, es tan facil como eso. 

Y es que estos días me he dado cuenta que el mayor mal que hay en todo esto de la infertilidad con gente de nuestro entorno es la IGNORANCIA, he comprobado en mis propias carnes lo atrevida que es pero a puntos insospechados y es que me quedo con esta frase :

"No es suficiente combatir la ignorancia de los ignorantes. Es preciso también, y en primer lugar, combatir la ignorancia de los que saben muchas cosas, incluso de los que creen saberlo todo."
Edgar Faure"

 En cuanto a la transferencia, me acaban de llamar hace unos minutos. Me han dicho que los análisis de hoy dicen que he comenzado a ovular espontáneamente así que no hace falta que me pinche (pregnyl, el rompefolículos) (parece que esta vez voy a ir totalmente natural! sin un pinchadito en mi ya maltratada tripa) y nada, mañana empiezo con la progesterona (3 veces al día) y el SÁBADO TRANSFERENCIA (falta la confirmación el sábado a las 11h30... ya que hasta ese día no me dicen si mis embriones están vivos o no) , aunque el sábado es cuando se van mi querida madre y mi hermana, es el día que queríamos porque mi marido y yo vamos a poder disfrutar de ese momento tan mágico, tan especial que es la transferencia de los que pueden ser nuestros futuros hijos.

Tengo un poquito de miedo a que no sobrevivan a la descongelación y también porque habíamos quedado que esta vez al ser el 4º tratamiento, me transferirían 2 embriones y tenían apuntado solo 1... asi que espero por favor que me transfieran dos porque habrá mas posibilidades de que al menos uno sobreviva a la desvitrificación y que se quedé dentro de mi. Además que este tratamiento se llama Operación Mellis!! :)

Espero afrontar estos días con tranquilidad porque ha sido necesario que cambiara el chip. No tomarme este tratamiento como el definitivo porque era lo que me daba ansiedad por si salían las cosas mas...intentar quitarle importancia aunque sea muy dificil, solo asi he conseguido quitarme la ansiedad de dias atrás y los miedos. Asi que nada, me repito una y otra vez que todo saldrá bien y que llegaré a la transferencia.

Los miedos fuera.

Hasta que pase la tormenta

Desde pequeñita escribo.

Era en la oscuridad de la noche con la soledad de mi cuarto y la puerta cerrada, a veces con una lamparita, otras con una linterna, siempre a escondidas... escribía en cuadernos, hojas o papeles, a veces  me bastaba  la pared detrás de un cuadro donde nadie pudiera leerme. Mientras ,fuera pasaba la tormenta. A veces sentía miedo, mas del que  se debiera sentir a esa edad pero la escritura era mi consuelo, mi pañuelo, ahí plasmaba mi rabia, mi enfado, mis lagrimas.

Hoy escribo una vez mas. porque hablar nunca fue mi fuerte.

A veces no encuentro sentido a este sin sentido.
A veces navego sola. Me siento incomprendida por todos hasta por mi misma.
A veces no quiero saber si el bebé que no es el mio será niño o niña.
A veces necesito tiempo, mas tiempo.

Muchas veces me siento perdida, sin rumbo, dirección ni meta. Vivo en la incertidumbre, a veces caminando, otras deambulando, y poca gente sabe lo que cuesta dar cada uno de  esos pasos, las ilusiones, los miedos, las esperanzas, los temores es de lo que están cargados mis zapatos.

Me gusta entrar en un habitación pequeña, donde no haya mas iluminación que un par de velas y con guitarra en mano mezclo canciones con letras cambiadas a mi antojo para cantarme porque eso sana mi alma, la acaricia, me consuela :

"Deja que me quede un  rato mas aqui,
 solo  hasta que pase la tormenta,
Dejame que puede que me cueste sonreir,
Quedate conmigo y me orientas...."

Cuando el camino es ya muy largo y la experiencia se va haciendo mas y mas grande, la mochila de los temores crece, la inocencia se pierde y es cuando eres realmente consciente de lo fácil que puede ser que todo se vaya al traste porque de que vaya bien ya sabes lo difícil que es, ¿habrá otro fallo en el laboratorio y mis embriones perderán calidad o moriran? ¿se les olvidaran que conmigo tienen que usar una cánula flexible porque tengo el cuello del utero en retroversion? Miedo a sangrar. ¿ovularé correctamente o se volverán mis ciclos locos como al principio de la búsqueda?

"Deja que me quede otro rato mas aqui
quiero que me sientas bien adentro,
dejame de nuevo que me abrace fuerte a ti
No me dejes sola y me pierda..."

Esos "y si's" no hace ningun bien, lo sé. Solo tengo miedo a volver a caer, a volver a empezar, otra vez, una y otra vez, sentir el vacío de una nueva beta negativa, ¿y despues qué? levantarse ... Mes tras mes, año tras año. Veo la vida pasar porque a veces no tengo fuerzas de vivirla. Veo a mujeres que empezaron conmigo u otras que se casaron hace poco. Las miro y me miro, me miro y las miro. ¿por qué?

"Deja que me quede un rato mas aqui
Deja que te cure las heridas
Esas que yo misma hace poco me cosí
Dejame ser tu salva vidas"

Deseando que llegue el dia de la transferencia, el momento de poder llevaros conmigo, aunque sea unos dias, solo unos días que calmen mi alma, que curen las heridas... el siguiente paso que veo tan lejano y con tantas trabas que superar.

 INCERTIDUMBRE

Esta entrada la escribí por la noche, fruto de noticias que escuché y que no quería oir  y también saber que posiblemente mi marido por cuestiones de trabajo no pueda acompañarme a la transferencia. Pero hoy y ahora, que es por la mañana me he levantado bien, con fuerzas y muy contenta por la visita de mi hermana y mi madre. Mañana tengo la eco, y aunque quiero aprovechar estos días y disfrutar de la visita, según si puedo o no os informaré de la eco y fecha de posible transferencia por aqui o en los comentarios. Gracias a todas las que me acompañais! Y siento la bipolaridad de estos dias, aunque es de lo mas común cuando se está con los tratamientos.

Transferencia en ciclo natural

*Habia escrito una entrada un poco técnica a raíz de un articulo que había leído ayer, y que me encantó pero como es un poco científico igual no se entiende bien asi que lo pongo al final de esta entrada para quien le pueda interesar.

Desde que sé que la transferencia se hará en ciclo natural (sin hormonas) me han quitado un peso de encima, afronto la transferencia con mucha energía positiva y viendo que este SI que es mi camino. 

Según mi doctora favorita (asi llamaré a Juana desde ahora) después de mi operación de útero tenía casi mas posibilidades de quedarme embarazada de manera natural (sin tratamiento) que con un tratamiento de reproducción asistida, a no ser que ese tratamiento se hiciera lo mas natural posible, sacando muchos embriones y haciendo la transferencia en ciclo natural.

Además la clave de su éxito que está entorno al 90% de positivos y sigue aumentando esta cifra... es gracias a que usa métodos que muchos gines se llevarían las manos a la cabeza! pero ella es una transgresora de este campo, no sigue protocolos va caso por caso. Es una máquina.
Para ella parte de su éxito reside en estos dos puntos:

• A la hora de realizar la transferencia, hace muchas pruebas, introducciondo la cánula para estudiar cómo tiene que hacer (que giros tiene que realizar que tipo de canula tiene que utilizar...)y no rozar, ni hacer ningún tipo de daño y mucho menos sangre. La transferencia de embriones no tiene que doler y menos que sangrar. La sangre mata a los embriones. Esta es una de las claves.

• Y la segunda es hacer una histeroscopia antes de la transferencia para comprobar que el utero está perfecto, en perfectas condiciones, es decir no le basta con hacer una eco y comprobar el endometrio, no, ella va mas allá y es que conoce a la perfección la apariencia de como será un utero receptivo o no , y esto además cambia de un ciclo a otro, no siempre la apariencia es la misma. Hacer esto es muy arriesgado pero es que ella tiene mucha maña!

OJO:  Con todo esto no quiero tampoco decir que si sangras en tu transferencia o no te hacen histeroscopia tu resultado en la beta espera va a ser negativa. Es la opinion y la experiencia de una gine, de una persona, y yo lo escribo porque me fio de ella. Porque necesito depositar mi confianza en ella.

Estas dos cosas hacen que tenga una tasa de embarazo tan alto. Y aunque ahora en mi clinica no seguirá ninguna de estas dos técnicas, sé que si fallan podré ir a ella a que me embarace. Aun asi tengo muchas esperanzas en conseguirlo en este ciclo, aunque todavia hay muchos factores que están en el aire y son pasos que sería importante realizarlso correctamente como es ;  que sigan adecuadamente el procedimiento de transferencia en ciclo natural, que descongelen bien los embriones , que la transferencia no sea dolorosa ni sangre..y el resultado!
Por suerte el próximo jueves están acompañandome mi madre y mi hermana, mis dos recargadoras de pilas personales, las personas con las que mas me rio , solo saber que estarán cerca de mi ya me da mucha fuerza, energia...meternos las tres en la cama y hablar de nuestras cosas...tengo miles de planes preparados para hacer con ellas! y lo mejor el tiempo se me pasará volando y por tanto el momento de saber si esto ha funcionado o no... creo que va a ser una beta espera muy muy especial y ojalá la definitiva.

Ya os iré contando que tal la eco del viernes

Y aquí la entrada sobre las ventajas de transferencia en ciclo natural:

*Transferencia en ciclo natural : te estimulan y congelan los embriones para transferirlo posteriormente, después de uno o dos meses.

Ayer leyendo algunos artículos médicos sobre la transferencia en ciclo natural me encontré con uno que creo que se puede aplicar perfectamente a mi caso:

En él explican que tras hacer un estudio con 633 mujeres, a la mitad les realizan la transferencia con embriones frescos del mismo ciclo de la estimulación y a la otra mitad con los embriones congelados una vez descansado el cuerpo (al cabo de uno o dos meses)
Pues bien, lo interesante fue que el porcentaje de embarazo del grupo de transferencia en fresco fue del 38% frente al 50% de las mujeres que realizaron la transferencia de sus embriones congelados en ciclo natural. 38% contra 50% me parece un aumento muy bueno.

¿Embriones dia +2 o +3? ¿ o mejor blastocisto?

Depende del sitio al que se pregunte por un lado te dirán una cosa u otra, es más fácil congelar embriones con cuatro u ocho células que un blastocistos porque estos contiene más cantidad de agua y es mas fácil que se estropee al congelarlo/descongelarlo aunque las técnicas están mejorando (ponían el simil de congelar un huevo), sin embargo si el blastocisto sobrevive, la tasa de embarazo es mas alta que la de los embriones a dia dos o tres. En mi clínica por suerte congelan a dia 3 y yo en parte lo prefiero porque pienso que como el útero materno...en ningún sitio para crecer y desarrollar esos embriones.

RECIPTIVIDAD ENDOMETRIAL

Esto me interesa mucho a mi, aquí comentan la importancia de tener unas condiciones óptimas del endometrio y para tener unas condiciones buenas tienen que tener los niveles de estradiol propia de la que se tendría si hubiéramos producido un óvulo (unos 200picogramos por mililitro). Cuando te estimulan y tienes muchos ovocitos, los niveles de estrógenos aumentan mucho y eso estrógenos son lo que van a hacer que el endometrio se engrose, es decir crezca, sea mullidito…
Pero hacerlo de manera natural, es decir en ciclo natural, se consigue que los niveles de estradiol (que estarán muy altos tras la estimulación) desciendan hasta valores de un solo folículo y entonces el endometrio esté preparado de una manera mucho mas natural y será mas receptivo. En mi caso doy fe que asi será.

Comentaban que la tendencia en un futuro será hacer el tratamiento en dos tramos, primero estimular para congelar los embriones y luego hacer la transferencia cuando el cuerpo esté recuperado, asi se evitaría el problema que mas preocupa que es la hiperestimulacion 

Y aqui la fuente http://www.gacetamedica.com/noticias-medicina/2012-07-06/especializada/un-giro-en-el-proceso-de-transferencia-en-fiv/pagina.aspx?idart=647198 

Ah ! este articulo me viene bien a mi, pero soy consciente de que sobre esto hay una debate, y ni los propios médicos saben cual es la mejor técnica. ESTO ES MUY RELATIVO AUN.

Luchar, luchar y luchar... parece tener su recompensa :)

Después de la llamada de ayer y ver que la transferencia me la quieren hacer en ciclo sustituido (con hormonas) en vez de hacerlo en ciclo natural (sin hormonas), me sentí muy enfadada, muy frustrada.

¿Para qué narices habíamos dejado congelar los embriones, descansar mi cuerpo, liberarlo de los estrógenos que provoca el haberme estimulado antes con el gonal para que así mi útero estuviera mas receptivo... si ahora me quieren mandar estrógenos en pastillas ? ¿tiene sentido para ellos? ¿hacer para deshacer?

Ayer por la noche escribí a Maite la enfermera de Juana, y hoy a las 6:45 de la mañana me ha respondido , su enfermera... si... tan temprano!es un autentico amor de persona... me ha emocionado mucho porque esta mañana nada mas abrir los ojos me han entrado unas ganas tremendas de llorar por como iba a ser mi tratamiento y ver que tenía un mensaje me ha dado fuerza.

Efectivamente me decía que lo ideal era hacerlo en ciclo natural. Que en sustituido también tenía posibilidades y que lo bueno es que tenía embriones suficientes por si fallaba...pero que si podía hablar con ellos para que cambiaran las pautas que mucho mejor. También me comentaba que si solo tuviera dos embriones que entonces nanai, que me lo hicieran en ciclo natural pero teniendo embriones se podía intentar.
Me habló que si abortaba  o tuviera otro bioquimico nos daría una prueba mas de lo mal que le va la medicacion a mi utero.
Me ha intentado animar y dar mucho ánimo aunque dejandome a entender que si puedo hacerles cambiar las pautas mejor o que usen para ahora los embriones menos buenos y dejar los buenos para la transferencia en natural.

Y a mi pensar en pasar otro bioqumico, no. Ahi si que no. Me ha entrado toda la fuerza, el coraje y fortaleza que tengo para enfrentarme a lo que sea. Siempre con buenas palabras pero no voy a permitir volver a ser "victima" de sus protocolos, de sus pruebas, de experimentos. Sé como se tiene que hacer asi que voy a luchar para que me lo hagan asi.

Me da cosa al principio porque no queremos hacer enfadar a los de mi hospital de aqui pero no se trata de ellos, se tratan de quienes pueden ser mis hijos, y no voy a permitir no luchar por ellos porque puedan vivir.

Asi que esta mañana he llamado a mi hospital y a pesar de la traba del idioma (parece ser que no pronuncio con claridad "douze" y la del telefono no era capaz de encontrarme en el ordendor)(mal empezaba pensaba...pero me ha dado igual, y he seguido con fuerza) Despues de hablar con 3 personas diferentes me han hecho llamar mas tarde y aunque no me han dejado hablar con mi doctor he podido hacerles entender que mi doctor y yo habiamos quedado en hacer la transferencia en ciclo natural porque mi cuerpo responde mal con las hormonas y que por eso habiamos congelado los embriones para limpiar mi cuerpo , (realmente no me acuerdo si con mi gine habiamos hablado exactamente de hacer la transferencia en ciclo natural, yo por aquel entonces no sabía de la existencia del ciclo sustituido (con hormonas) pero si que habiamos quedado en hacer las cosas lo mas natural posible, y como no creo que ni si quiera el doctor se acuerde de mi, a lo mejor le hago pensar y está de acuerdo en hacerlo en ciclo natural) La enfermera me ha dicho que se lo iba a comunicar a mi gine (el de las camisas de flores ) y a partir de "midi" es decir de las 12 me llamarian.

Por ahora no me he tomado los estrogenos de la mañana y espero, deseo que me hagan caso, que me dejen hacer la transferencia en ciclo natural, sin medicacion.

Crucemos los dedos !! Esta claro que a veces toca luchar y pelear cada paso pero merecerá tanto la pena...como dice el final de mi cabecera, "merecerá tanto la pena... porque llegaremos, al final del camino que  eres TU.

Al final me han llamado y aunque no he hablado con mi gine, la enfermera me ha dicho que si quería hacer la transferencia en ciclo natural, mi gine estaba de acuerdo y que dejara de tomar los estrogenos y que fuera el proximo viernes  para analisis y ecografia de control.
Sin tomarme nada.
 Si.
 Por fin me han escuchado.
 Esto marcha :)

OM: Comienzo agridulce

Esta mañana fui temprano y muy feliz a sacarme sangre para ver si podía comenzar con el que creía que sería el ciclo definitivo...

A las 3 de la tarde me llaman y si! todo estaba en orden, puedo empezar a tomarme dos pastillas al día de progynova 2mg hasta... (mi cabeza dejó de escuchar, ¿cómo que me tengo que tomar eso? ¿no tengo el medicamento, no habíamos hablado de medicarme!?)  La escuché ,tomé note y de repente mi felicidad se convirtió en un comienzo agridulce.

De nuevo me toca a mi llevar el peso de la maldita  infertilidad, preocuparme,  no soy médico y sin embargo parece ser que veo mas que ellos... ¿no sé dan cuenta que mi cuerpo no funciona con sus protocolos?

Meses atrás cuando me reuní con mi gine (el de las camisas de flores) le expliqué como funcionaba mi cuerpo, lo que me había dicho mi doctora de España (ya que él me reconoció que no sabía por qué no me embarazaba,  dónde estaba el problema...fuimos en busca de alguien que nos diagnosticara y alli estaba mi doctora de España que resumió mis 4 años de infertilidad y vio el problema en 10 minutos) le expliqué el procedimiento que debía seguir para conseguir quedarme embarazada. Mi gine estaba muy abierto a recibir la opinión de otra profesional y estaba de acuerdo ... pero ahora resulta que en vez de intentar engañar a mi cuerpo para hacerle creer que va a ovular y luego ponerle mis dos preciosos embriones ... me va a dar estradiol  para engrosar el endometrio, mi endometrio, mi útero , mi enemigo que es quien mata a mis embriones. A mi útero no hay que tocarlo, y menos medicarlo! y es lo que van a hacer... desbarajustar mis hormonas, mi cuerpo.

Y siento rabia porque este iba a ser mi ciclo. Me he prometido a mi misma que les voy a dar una oportunidad, puedo sonar una resabiada...no soy asi, es la experiencia la que habla, soy una persona muy insegura que no se atrevería a decir a un profesional cómo debe hacer su trabajo. Pero cuando ya he pasado por tanto ( ver que no se leen el historial cuando entro a la consulta, en dos años no se sabe ni mi nombre, tener que recordarle que he tenido cuatro abortos bioquímicos y él no darse cuenta de ninguno, e incluso alguno no lo tenía ni apuntado! tener apuntado mal la persona que me hizo la histeroscopia , medicarme mal la endometritis y no curarme, un error en el laboratorio que casi mata a mis embriones.... después de todo esto, creo que si tengo derecho a cabrearme y que pedirle que  deje de jugar con mis ilusiones y mucho menos con la vida de mis embriones.

Mi utero es mi gran talon de aquiles. Tengo unos puntos rojos que mata a los embriones, aunque ahora tras la operación ya casi no habrá, la medicación los "reactiva". Son mis esperanzas, mi tiempo, no soy un numero a quien asignar un protocolo..., no soy normal...soy especial

Esta tarde tuve que volver al hospital para coger la receta del medicamento y mientras iba en el vagón del metro los pensamientos venían a mi cabeza " con lo fácil que es esto para otras personas, si con un par de revolcones la gente se embaraza! y yo tengo que estar en esta lucha contra todos, contra las estadísticas, médicos, hospitales" ... de nuevo las ganas de llorar vinieron y pude retenerlo pero estoy cansada... mientras en el móvil veía "guasaps" de felicitaciones a un sobrino-primo , qué felicidad por parte de todo el mundo con esos bebés que se hacen mayores y de nuevo el recordatorio de mi lucha contra todo y contra todos...

He vuelto a escribir a Juana, ojalá me vuelva a contestar... necesito su opinión, ella es la única que puede tranquilizarme, darme esperanzas. Le he preguntado que si esto no funciona la posibilidad de decirle a mi gine que use el camino de no medicar a mi cuerpo, solo desencadenar la ovulacion y hacer la transferencia, lo mas natural posible... a ver que opina..
Y si me dice que si no se hace asi no hay manera de embarazarme , me encabezonaré y no saldré de su consulta hasta que no siga ese protocolo. No quiero condenar a una muerte segura a quienes podrían ser mis hijos...

Espero recuperar la esperanza para este ciclo porque era mi ciclo...quiero que sea mi ciclo.

OM: Por fin!

La regla ya está aqui!!

Después de 31 días la regla por fin hizo su acto de presencia! Mis ciclos estaban siendo mas cortitos (26-28) pero bueno, después del desajuste de la ultima FIV tenía algo de miedo a que mis ciclos se volvieran realmente locos y no ha sido asi, asi que genial.

(Un gran suspiro)

Por fin, me encuentro en el nuevo tramo que recorrer, en la linea de salida, el más duro, pero también el más emocionante, el que tiene la resolución de estos cientos de pasos dados (análisis, espera de resultados, pinchazos, ecos, punción, fecundación, embriones esperándonos )

Mañana tengo que ir a hacerme análisis y esperar la llamada para ver si está todo en orden y me dan el pistoletazo de salida para la espera hasta la transferencia.

Me imagino que me dirán los pasos a seguir ya que es la primera vez que me hacen transferencia en ciclo natural. Me huelo que no me van a hacer ponerme ningún medicamento (estradiol ni nada) porque no me han recetado nada... pero me imagino que por lo menos algo para romper el foliculo y desencadenar la ovulacion me tendrán que mandar...no lo sé.

De nuevo estoy con energía, con miedo, con ilusión, con esperanza! Ojalá el dia de la transferencia pueda compartir ese momento tan mágico con  mi marido porque no habíamos contado con esta regla espera y ya tenía organizado desde hace meses un viaje en mi dia 11 y 12 de este nuevo ciclo, ya sería casualidad!!

Operación Mellis... allá vamos!