OM: Comienzo agridulce

Esta mañana fui temprano y muy feliz a sacarme sangre para ver si podía comenzar con el que creía que sería el ciclo definitivo...

A las 3 de la tarde me llaman y si! todo estaba en orden, puedo empezar a tomarme dos pastillas al día de progynova 2mg hasta... (mi cabeza dejó de escuchar, ¿cómo que me tengo que tomar eso? ¿no tengo el medicamento, no habíamos hablado de medicarme!?)  La escuché ,tomé note y de repente mi felicidad se convirtió en un comienzo agridulce.

De nuevo me toca a mi llevar el peso de la maldita  infertilidad, preocuparme,  no soy médico y sin embargo parece ser que veo mas que ellos... ¿no sé dan cuenta que mi cuerpo no funciona con sus protocolos?

Meses atrás cuando me reuní con mi gine (el de las camisas de flores) le expliqué como funcionaba mi cuerpo, lo que me había dicho mi doctora de España (ya que él me reconoció que no sabía por qué no me embarazaba,  dónde estaba el problema...fuimos en busca de alguien que nos diagnosticara y alli estaba mi doctora de España que resumió mis 4 años de infertilidad y vio el problema en 10 minutos) le expliqué el procedimiento que debía seguir para conseguir quedarme embarazada. Mi gine estaba muy abierto a recibir la opinión de otra profesional y estaba de acuerdo ... pero ahora resulta que en vez de intentar engañar a mi cuerpo para hacerle creer que va a ovular y luego ponerle mis dos preciosos embriones ... me va a dar estradiol  para engrosar el endometrio, mi endometrio, mi útero , mi enemigo que es quien mata a mis embriones. A mi útero no hay que tocarlo, y menos medicarlo! y es lo que van a hacer... desbarajustar mis hormonas, mi cuerpo.

Y siento rabia porque este iba a ser mi ciclo. Me he prometido a mi misma que les voy a dar una oportunidad, puedo sonar una resabiada...no soy asi, es la experiencia la que habla, soy una persona muy insegura que no se atrevería a decir a un profesional cómo debe hacer su trabajo. Pero cuando ya he pasado por tanto ( ver que no se leen el historial cuando entro a la consulta, en dos años no se sabe ni mi nombre, tener que recordarle que he tenido cuatro abortos bioquímicos y él no darse cuenta de ninguno, e incluso alguno no lo tenía ni apuntado! tener apuntado mal la persona que me hizo la histeroscopia , medicarme mal la endometritis y no curarme, un error en el laboratorio que casi mata a mis embriones.... después de todo esto, creo que si tengo derecho a cabrearme y que pedirle que  deje de jugar con mis ilusiones y mucho menos con la vida de mis embriones.

Mi utero es mi gran talon de aquiles. Tengo unos puntos rojos que mata a los embriones, aunque ahora tras la operación ya casi no habrá, la medicación los "reactiva". Son mis esperanzas, mi tiempo, no soy un numero a quien asignar un protocolo..., no soy normal...soy especial

Esta tarde tuve que volver al hospital para coger la receta del medicamento y mientras iba en el vagón del metro los pensamientos venían a mi cabeza " con lo fácil que es esto para otras personas, si con un par de revolcones la gente se embaraza! y yo tengo que estar en esta lucha contra todos, contra las estadísticas, médicos, hospitales" ... de nuevo las ganas de llorar vinieron y pude retenerlo pero estoy cansada... mientras en el móvil veía "guasaps" de felicitaciones a un sobrino-primo , qué felicidad por parte de todo el mundo con esos bebés que se hacen mayores y de nuevo el recordatorio de mi lucha contra todo y contra todos...

He vuelto a escribir a Juana, ojalá me vuelva a contestar... necesito su opinión, ella es la única que puede tranquilizarme, darme esperanzas. Le he preguntado que si esto no funciona la posibilidad de decirle a mi gine que use el camino de no medicar a mi cuerpo, solo desencadenar la ovulacion y hacer la transferencia, lo mas natural posible... a ver que opina..
Y si me dice que si no se hace asi no hay manera de embarazarme , me encabezonaré y no saldré de su consulta hasta que no siga ese protocolo. No quiero condenar a una muerte segura a quienes podrían ser mis hijos...

Espero recuperar la esperanza para este ciclo porque era mi ciclo...quiero que sea mi ciclo.