Hasta que pase la tormenta

Desde pequeñita escribo.

Era en la oscuridad de la noche con la soledad de mi cuarto y la puerta cerrada, a veces con una lamparita, otras con una linterna, siempre a escondidas... escribía en cuadernos, hojas o papeles, a veces  me bastaba  la pared detrás de un cuadro donde nadie pudiera leerme. Mientras ,fuera pasaba la tormenta. A veces sentía miedo, mas del que  se debiera sentir a esa edad pero la escritura era mi consuelo, mi pañuelo, ahí plasmaba mi rabia, mi enfado, mis lagrimas.

Hoy escribo una vez mas. porque hablar nunca fue mi fuerte.

A veces no encuentro sentido a este sin sentido.
A veces navego sola. Me siento incomprendida por todos hasta por mi misma.
A veces no quiero saber si el bebé que no es el mio será niño o niña.
A veces necesito tiempo, mas tiempo.

Muchas veces me siento perdida, sin rumbo, dirección ni meta. Vivo en la incertidumbre, a veces caminando, otras deambulando, y poca gente sabe lo que cuesta dar cada uno de  esos pasos, las ilusiones, los miedos, las esperanzas, los temores es de lo que están cargados mis zapatos.

Me gusta entrar en un habitación pequeña, donde no haya mas iluminación que un par de velas y con guitarra en mano mezclo canciones con letras cambiadas a mi antojo para cantarme porque eso sana mi alma, la acaricia, me consuela :

"Deja que me quede un  rato mas aqui,
 solo  hasta que pase la tormenta,
Dejame que puede que me cueste sonreir,
Quedate conmigo y me orientas...."

Cuando el camino es ya muy largo y la experiencia se va haciendo mas y mas grande, la mochila de los temores crece, la inocencia se pierde y es cuando eres realmente consciente de lo fácil que puede ser que todo se vaya al traste porque de que vaya bien ya sabes lo difícil que es, ¿habrá otro fallo en el laboratorio y mis embriones perderán calidad o moriran? ¿se les olvidaran que conmigo tienen que usar una cánula flexible porque tengo el cuello del utero en retroversion? Miedo a sangrar. ¿ovularé correctamente o se volverán mis ciclos locos como al principio de la búsqueda?

"Deja que me quede otro rato mas aqui
quiero que me sientas bien adentro,
dejame de nuevo que me abrace fuerte a ti
No me dejes sola y me pierda..."

Esos "y si's" no hace ningun bien, lo sé. Solo tengo miedo a volver a caer, a volver a empezar, otra vez, una y otra vez, sentir el vacío de una nueva beta negativa, ¿y despues qué? levantarse ... Mes tras mes, año tras año. Veo la vida pasar porque a veces no tengo fuerzas de vivirla. Veo a mujeres que empezaron conmigo u otras que se casaron hace poco. Las miro y me miro, me miro y las miro. ¿por qué?

"Deja que me quede un rato mas aqui
Deja que te cure las heridas
Esas que yo misma hace poco me cosí
Dejame ser tu salva vidas"

Deseando que llegue el dia de la transferencia, el momento de poder llevaros conmigo, aunque sea unos dias, solo unos días que calmen mi alma, que curen las heridas... el siguiente paso que veo tan lejano y con tantas trabas que superar.

 INCERTIDUMBRE

Esta entrada la escribí por la noche, fruto de noticias que escuché y que no quería oir  y también saber que posiblemente mi marido por cuestiones de trabajo no pueda acompañarme a la transferencia. Pero hoy y ahora, que es por la mañana me he levantado bien, con fuerzas y muy contenta por la visita de mi hermana y mi madre. Mañana tengo la eco, y aunque quiero aprovechar estos días y disfrutar de la visita, según si puedo o no os informaré de la eco y fecha de posible transferencia por aqui o en los comentarios. Gracias a todas las que me acompañais! Y siento la bipolaridad de estos dias, aunque es de lo mas común cuando se está con los tratamientos.