Abortos Bioquimicos y por qué si son dolorosos

Me he estado pensando mucho escribir esta entrada y es que a raíz de la entrada anterior se me cuestionó la forma que tengo de asimilar los abortos bioquímicos...y que no debería considerarlos como abortos.

Pero si, son abortos.

He tenido un aborto de un bebé al que llegué a escuchar el corazón y duele igual que si el embrión se para en la semana 5, 6 o en el mismo día de la falta. La diferencia es que si el test te sale positivo y la regla te baja a los dos dias, tienes menos tiempo de hacerte ilusiones y por tanto sufres menos. Pero el jarro de agua fría, la desilusión, la rabia, la impotencia  y esa punzada en tu corazon cuando te das cuenta que todo acabó, están ahi.

Obviamente si el aborto ocurre en la semana 12 o en el segundo trimestre tiene que ser horrible y no creo que haya dolor comparable, o si tu bebé lo pierdes el día del parto eso ya es otro nivel, pero esto no quita que un aborto en los primeros días, semanas no se considere ni aborto y por tanto no tengas ni que sufrir por ello.

La primera vez que tuve un aborto bioquimico llegó  tras mas de 3 años de búsqueda y con una Inseminación Artificial. Me dolió...si, pero también me arrojó mucha esperanza de que al menos un ovulo y un espermatozoide se unieron e intentaron implantarse pero no pudieron... Mi primer bioquimico fue LUZ para mi. 

El segundo  , tercero y cuarto fueron demasiado seguidos (en 7 meses pasó todo) para ser considerados como algo positivo si no como preocupación porque ahí algo pasaba. Paso de ser Luz a dar Miedo al ver esos test positivos, esas betas positivas que luego se volvían negativas.

Se convirtieron en dolor.

No, no miro la fecha posible de parto cuando un test me da positivo porque sé lo que puede pasarme pero esta vez las fechas de transferencias coincidían mucho con las fechas del embarazo de mi primera hija y era inevitable soñar en vivir la misma experiencia.

El quinto aborto sentí mucha pena, pero también tuve la posibildad de verle, aunque fuera por un ecografo. No era solo una ilusión que se esfumaba...esa vez le vi y ví como crecía lentamente...también oí su corazoncito y al final le escuché debilitarse hasta que se paró. Fue triste y a la vez reconfortable poder verle para despedirme de él. Cosa que con los bioquimicos no pasa, pues nunca los llegas a ver. Y parece que si no los ves no sufres o no son importanes..no son nada.

Pasa un poco como cuando una FIV es negativa. Tú ves el día de la transfer al embrión pero que ni siquiera intentó agarrarse...existió pero para nadie lo hizo pues ni siquiera se agarró y el dolor antes un tratamiento fallido es desgarrador. Es desesperanza y encima incomprensión porque nadie entiende que llores por algo que ni siquiera existió. Al menos si tienes un aborto bioquimico parece que ya algo puedes sufrir pero parece ser que no para todo el mundo esta bien visto esto.


Este ultimo bioquimico ha sido un aborto muy cruel porque hasta la semana 6 +3 que es cuando me hicieron la eco el otro día y sería la edad que tendría mi embrion, no porque lo haya contado yo si no porque la gine asi me lo dijo... han sido semanas de subidas y bajadas, de la ilusión de haberlo conseguido, para luego llorar porque sabía que iba mal, pero luego volvió a subir la beta y hasta doblar adecuadamente,  ver como los test subían y subían y confirmaban que la cosa iba bien para luego darme el palazo final que todo había acabado.

Ha dolido y mucho y no voy a permitir que se me cuestione ese dolor y mas cuando ahora tras haber pasado por la consulta medica descubrimos que la cosa pinta fea, que mi utero es la causa de todo y que la enfermedad de la endometriosis avanza y ya no funciona lo que funcionó cuando me quedé embarazada de mi hija. Mi utero ataca a los embriones y además de manera imprevisible, no se puede controlar. Asi que me quedo un poco con la desesperanza de que no solo me arrebataron la posiblidad de volver a ser mamá... si no que a lo mejor no lo consigo ya nunca.

Esto duele y duele de verdad.


Cada vez me apetece menos escribir por aqui pero en IG " elpesodelainfertilidad´" me siento mas a gusto y puedo controlar mejor a los trolls