Empatía

Es la palabra que constantemente está bombardeando mi cabeza. Y como si "Google" fuera a darme alguna respuesta, busco y rebusco esta palabra.

Empatía es conectar con los sentimientos, es SENTIR ADENTRO, es sentir el dolor de mi corazón.

Si, digo mi corazón, y aunque se pueda tachar de egoísmo, de mirarme solo a mi ombligo, centrarme en mi dolor, creo que una persona que siente una felicidad inmensa tiene mas facilidad para guardarse esa felicidad. Si eres feliz no te moleste que los demás no puedan serlo contigo. Y lo siento, pero yo hoy por hoy no puedo empatizar con su felicidad. ¿es equiparable? Cuando su felicidad es tu dolor y tu dolor es su felicidad ¿es lógico que otra persona te pueda contestar que,  si no puedes empatizar con su felicidad ella no pueda empatizar con tu dolor?

Y cuando la empatía no existe , solo pido respeto. Que se respeten mis tiempos, mis emociones. Quiero mantenerme al margen, no saber cierta información. Dejar calmar mi rabia, mi enfado mi cabreo con el mundo, con la situación , con mi entorno, conmigo misma. Porque cuando no se me respeta este tiempo, me siento desbordada, llena de ira, me invaden cosas negativas, no solo conmigo mismo, si no con los demás, me sale  odio.

El odio , el aborrecimiento por todo aquel que no me respeta.

El rencor a la vida por ser la privilegiada que no puede soñar lo que la cigüeña no le quiso traer . Que Dios a pesar de las súplicas porque ya no eran peticiones, eran ruegos.. no le quiso escuchar. No poder imaginarme con un bebé porque me ha tocado formar parte del grupo de la incertidumbre , del no saber .

No se me está permitido ilusionarme, visualizarme en la siguiente boda , viaje embarazada...   ni pensar en cuantos hijos puedo tener, ni muchos menos cuantos quiero...ni tampoco fantasear con que el próximo día del padre, día de la madre, cumpleaños, navidad, aniversario de boda.. lo podamos celebrar con la unión del amor entre mi marido y yo, porque nosotros no nos podemos unir ni dar frutos. Nos ha tocado. Y si, tenemos la ciencia y he encontrado una doctora maravillosa pero joder! hoy me apetece vomitar esto que llevo adentro. QUISIERA SER NORMAL , quisiera ser como cualquier ser vivo que puede reproducirse. Y no gastar el pastizal que cuesta todo esto de pasar por los tratamientos de fertilidad los cuales ni si quiera te garantizan conseguir tu ansiado bebé, ni tener que sentir cada mazazo de cada negativo, de cada perdida , ni la incomprensión ,ni este abatimiento, vivir en una incertidumbre constante , al filo de un hoja, parada en la estación esperando mi tren...

Ya no solo no hay respeto... si no que encima tenemos que fingir que nos alegramos, que estamos felices y eso me enciende, me llena de irritación, y todo porque la gente no es capaz de mirarte al corazón, entender tus desafíos, nuestro día a día, las caídas, ni tratatarte con paciencia.

Porque yo sé que si tengo de esto, puedo ser capaz de controlar ese dolor punzante de cada golpe que vuelve a tocar esa herida que no cicatriza, que incluso puedo llegar a querer a esa embarazada, a ese bebé....

Pero esto la gente no lo entiende y toca ceder. Y eso duele.