Juicios

Esta mañana he intentado escribir una entrada pero hoy la señora inspiración no me acompaña y sobre lo que me apetecía hablar es un tema bastante delicado, o por lo menos para mi, asi que lo dejaré para otro momento...

Solo decir que , muchas veces me he sentido juzgada por lo que hago ... mucha gente no comprende mi camino, no está de acuerdo con que me someta a tratamientos de fertilidad. Y es que es muy fácil desde la barrera opinar. Nadie querría someterse a este tipo de tratamientos , no se hace por gusto, si no porque es nuestra única manera de tener la oportunidad a ser madre. 

Yo no lo hago por encima de todo, no es un capricho, ni un acto egoísta. Lo hago porque tengo el mismo derecho que todo el mundo a tener buena salud. 

Mas quisiera yo  que fruto de una relación con tu pareja, se diese el milagro de la vida!? eso para mi no existe, aunque nunca se pierda la esperanza. Pero si hay un problema físico, por qué no ir a que te curen? a caso alguien que no ve , no hace todo lo que pueda para ver? 

Destino de Dios...

Dios no creo que quiera que nadie se muera, ni la persona que tiene cáncer... entonces ¿no sé sometería a un tratamiento para tratar de curarse porque es ir en contra de la naturaleza ? ¿Dios quiere que se muera? ... No... Esa enfermedad se ha topado en su camino, y puedes curarte y Dios , si quieres, le eliges  y te pones en sus manos ,puede ayudarte. Porque somos libres, no somos marionetas de Dios.

Pues yo pienso que el momento vida es lo mismo. Dios no quiere que yo sufra por todo esto, y si puedo acudir a la ciencia para que junten un bichito de Márido con mi ovulin y me lo pongan en la tripa... no estoy yendo en contra de la naturaleza , estoy ayudándola, y luego yo , porque creo en Dios, le dejo en sus manos que ese embrión nazca o no. Él siempre tiene la última palabra, no yo. Yo no decido, sigue decidiendo Él, como en una pareja la cantidad de embriones que se pierden porque, también puede que se junte el ovulo y el espermatozoide, que el embrión se quede en el útero pero no prospere. Sigue sin estar en las  manos de esa pareja.

Por eso me someto a tratamientos y me encantaría no sentirme juzgada :

"Aunque a mí lo que menos me importa es ser juzgado por vosotros o por un tribunal humano. ¡Ni siquiera me juzgo a mí mismo! Cierto que mi conciencia nada me reprocha; mas no por eso quedo justificado. Mi juez es el Señor. Así que, no juzguéis nada antes de tiempo hasta que venga el Señor. El iluminará los secretos de las tinieblas y pondrá de manifiesto los designios de los corazones. Entonces recibirá cada cual del Señor la alabanza que le corresponda". (1 Cor 4, 3 - 5).

Y es que si algo mas me ha enseñado esta búsqueda, es la de respetar. Respetar a la gente que no piensa como tú, tolerar pero sobre todo a NO JUZGAR. Cada uno en su corazón sabe porque hace las cosas, sabe los verdaderos motivos y es en el corazón , ese que ni tu ni yo vemos, donde están las conversaciones contigo mismo, la vida o Dios, por tanto nadie debería juzgar.

Ayer por la noche estaba pensando una cosa, y es que últimamente casi no hablo a mis niños, y es que antes ellos tenían nombres al principio fue Sara, luego Elena, luego Isa…. Ahora ya no les llamamos por sus nombres, por un lado porque vemos como en nuestro entorno se van llamando de esta manera a los bebés y aunque es una tontería tenemos la sensación que nos quitan a nuestros bebés ,como si la cigüeña se equivocara y les pusiesen en las tripas de la gente que nos rodea y al final nos acaba doliendo, por eso ya no hablamos de ellos por sus nombres, ni si quiera me atrevo a escribir aquí el de nuestro hijo por si acaso le perdemos a él también. Y poco a poco mi marido y yo estamos dejando de hacer planes con ellos... ya no salen muchas conversaciones que al principio fueron : "cuando tengamos niños..."" cuando nazcan nuestros hijos"






Para pasar a : " Cuando consigamos quedarnos emabarazados"






Y ahora ya por ultimo es: " Si alguna vez podemos tener niños..."






Me da algo de pena, pero creo que es fruto de nuestra nuestra evolución por el camino, y yo solo le pido una cosa, que sea lo que sea podamos ser felices.






PD: En breve estaré unos días sin internet, espero volver pronto!

Cosas bonitas

Después de la entrada anterior, necesito pasar página, volver al buenrollismo que tenía, y es que aunque necesitaba escribir sobre mis pérdidas, me ha dejado mal sabor de boca, sobretodo porque verlo todo junto se hace mas doloroso que ir pasando uno a uno...Y me ha pasado una cosa curiosa ;  Ya he imprimido todo mi historial y revisando la parte de los tratamientos, he hecho una simulación de cómo recontarle las cosas a la doctora, y asi como el tema abortos y demás tratamientos fallidos no he tenido ningún problema, ha sido al recordar mi ultima fiv cuando no he podido retener las lágrimas. Aunque no obtuviera ningún buen resultado, ha sido sin duda el tratamiento mas traumático y el que no he superado, al intentar relatar esa beta espera, el esperar la llamada para ver si mis embriones habían llegado a blasto, me han venido sin querer todos esos sentimientos de ansiedad, agobio, tristeza, incertidumbre ... en fin que para olvidar ese tratamiento . Pasar página.

Por eso a partir de ahora quiero volver a centrarme en las cosas bonitas, porque eso hace que me sienta bien asi que:

Voy a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, y de las grandes también, de mis amigos, de las cervecitas con ellos, de mi marido y mi perrita, disfrutar de la vida mientras persigo mi sueño de ser madre porque es algo que depende exclusivamente de mi. Tengo dos caminos mirar atrás y ponerme triste, dejarme caer por la tristeza, autocompadecerme, centrarme en las cosas negativas, o el otro camino que elijo que es sonreirle a la vida asi que a secarse las lágrimas, levántate y ¡ale! ¡a caminar! . Esta será la única manera de tomar YO el control , y que no lo haga las circunstancias, de esta manera no caeré en la rabia, impotencia y tristeza. 

Asi que nada  a seguir caminando, pasito a pasito, de vez en cuando pararé, miraré al cielo y respiraré profundamente hasta que los pulmones se llenen y me llene de vida, me trage la vida! haciendo planes con las personas que quiero y vivir, porque lo importante es ser feliz con o sin hijos.

Mis pérdidas

Ahora con el tiempo creo que es momento de contar cómo me sentí cuando en un periodo de 8 meses, tuve cuatro pérdidas.

Asi leído suena fuerte, pero yo lo viví de una manera diferente… simplemente pasaban y pasaban y no me daba ni cuenta, era una piedra mas para la mochila de mis espaldas.

La primera vez que me enteré que estaba abortando, habían pasado tres años… tres largos años de búsqueda, de lucha, de llantos, de caídas, de médicos, de muchas preguntas sin respuestas y por consiguiente, de mucho dolor.  En ese tiempo NUNCA me había quedado embarazada, me da ahora mucho coraje decirlo pero incluso sentía cierta envidia por no haber pasado ni si quiera por una pérdida … lo escribo y me duele que esto salga de mi, pero fruto del dolor que sentía , solo quería saber que era capaz de quedarme embarazada, aunque luego lo perdiera… pero era tal mi desesperación que incluso pensaba en cosas indeseables, ilógicas … solamente quería ver que mi marido y yo no éramos incompatibles, que se podía producir embarazo, lógicamente luego no quería perderlo, pero el simple hecho de conseguir un positivo, en ese momento abrían muchas puertas, despejaban muchas dudas  porque el no saber qué pasaba , era ya extremadamente inaguantable.

Pido perdón a la vida,y a todas las personas que han pasado por abortos, y que lean ahora mis palabras no quisiera ofenderlas, porque no hay nada mas doloroso como conseguir tu sueño y que te lo arrebaten y ni si quiera puedo imaginarme cuando el embarazo es mas avanzado...

El primer aborto llegó, casi sin darme cuenta, porque me enteré de que estaba perdiéndolo antes de saber que estaba embarazada… ya llevaba tres días sangrando cuando me dijeron que estaba perdiéndolo. Entonces fue una mezcla de sensaciones:

• La primera de culpabilidad, porque tuve la sensación que fue por mi culpa, o de la clínica o fue una mezcla de las dos, pero si no me hubiera dejado de tomar la progesterona, igual no hubiera desencadenado el aborto… entonces me pesa y me da pena, rabia y dolor poder imaginarme que igual estuvo en mis manos.
• La segunda sensación fue como agridulce, “habíamos conseguido embarazarnos! Y de manera mas o menos natural!! Era una noticia increíble para nosotros y en algún momento nos llegamos a poner incluso contentos, porque sentíamos que si lo habíamos conseguido una vez seguro que a la próxima lo conseguiríamos.
• La tercera… pena, pena porque no se hubiera quedado,vacio por acariciar con las manos la felicidad y de repente se esfumara, ¿por qué? ¿por qué ha de ser tan difícil? , dolor por saber que un trocito de vida se había agarrado dentro de mi, después de tres años …. Tanto tiempo… pudiendo haberse quedado, ahorrándonos el sufrimiento de después.

El segundo y tercer aborto fueron muy parecidos, fueron muy muy tempranos, y parecía que la pesadilla se repetía, mismo procedimiento, test positivo pero muy claro y a los dos días negativo… como un mal sueño…¿dos veces pasando lo mismo? ¿Qué clase de bromas eran estas ?Ese primer momento de ver la rayita y esa emoción, aunque fuera por una tarde o un día… eso no me lo quita nadie, pero empezó a pasar algo, ya no me creía los test +++ y creo que me hice una coraza… Estaba pasando por pérdidas pero no las veía como tal, solo como que había un problema. Es como si un TE positivo no indicara nada, y por tanto sentía alegría, si, pero a la vez no me decía mucho mas, solo que había dado un pasito mas, como otro tanto que había dado durante estos años. Sentía como cuando te sometes a una FIV y te llaman en el laboratorio para decirte que tus embriones han llegado a blastocistos y son de buena calidad. Sientes alegría pero sigue la incertidumbre, hay quedar mas pasos. Pues eso es lo que sentía con mis embarazos truncados, eran pasos que acababan mal. Y duelen,claro, pero no me dolían mas que una beta negativa, una mala noticia durante el tratamiento … Creo que llevaba demasiado dolor en las espaldas para intentar ser capaz de tragar mas dolor.

El cuarto si que dolió un poco mas. A pesar que la clínica estaban optimistas, después de mi historial cuando me dieron la noticia de que la beta era positiva, seguía sin creérmelo, solo sentía que había dado un pasito, esta vez mas largo que las otras veces pero tampoco mucho mas. Me olía que tampoco iba a salir bien, no por ser negativa simplemente lo sentía… aun asi Márido y yo nos permitimos el lujo de fantasear, de creernos embarazados sabíamos cuando nacería porque antes del tratamiento sabíamos la fecha, nos coincidía en una boda importante pero nos hacía mas ilusión tener la posibilidad de tener un bebé con el tratamiento que cualquier otra cosa, asi que me acuerdo como soñábamos despiertos, cuantos planes sin darnos cuentas, dejamos volar tanto la imaginación…después de casi cuatro años de esperar ese momento,  nos dejamos ir demasiado, sin querer, pero es que sabía tan dulce ese momento, era tan de ensueño, era estar en una nube, tocar de nuevo la felicidad con las puntas de los dedos....

Pero después de unos días de nuevo nos comunican que algo no va bien, la beta no evoluciona… y de nuevo sueños rotos, dolor…. Sumado a enterarse de embarazos cercanos… muy cercanos de los que duelen y aunque una intenta ser de piedra, y la beta que no bajaba, subía un pelin pero era baja... mi bebé no se iba... y llego una nueva caida pero tampoco tan grande como otras , una mas, porque las demás caídas que se llevan cuando estas en estos tratamientos son también muy duras, por eso, aunque las perdidas me han dolido, debo estar un poco anestesiada. Este ultimo aborto me dolió porque nos permitimos el lujo de creernoslo...pero no me dolió mas que el saber en mi ultima FIV mis dos embrioncitos perfectos se habían casi parado por no ponermelos antes dentro de mi, me pesa mucho esa culpabilidad de no haberles insistido para que me los pusieran antes ,porque dejarlos mas fueron su muerte segura, mis dos futuros bebés... pobrecitos mios, aunque para muchos eran solo células... saber que encima mueran por un mal cultivo...pero que dentro de mi igual si que hubiera salido hacia delante. Es también muy duro, no son dolores comparables son piedras que se suman a nuestra mochila, la que tú y yo llevamos. 

La cuenta atras

Queda un mes para la gran cita, igual mucha gente cree que estoy poniendo muchas esperanzas a este momento, pero realmente lo necesitaba, necesito saber que hay alguien que me vaya a entender, que vaya a buscar el problema, no quiero oir mas lo de la mala suerte, o un "no tenemos ni idea de por qué no funcionan los tratamientos con vosotros si todo está bien", necesito encontrar el problema y que tenga solución pero sobre todo confiar y traspasar todo este peso a otra persona, delegar en un profesional, que no tenga que estar pendiente de nada. ( Solo con escribirlo me quito 20 kg de encima!)

Estas semanas han sido de tensión porque resulta que esta doctora, se ha lesionado gravemente la rodilla y hasta hoy, no sabía a ciencia cierta si me iba a poder ver ...  claro ! con la ilusión que tenía , tener que esperar mas...puff, aunque sinceramente, ya estoy tan acostumbrada a esperar que lo hubiera asumido sin mas.
Pero no, hoy me han dicho que si estará disponible y justo hoy he terminado de traducir nuestro dossier ( 19 páginas!! lo conseguí descifrar tras muchas horas!!) y luego lo he completado con otras 14 paginas mas, asi son un porron de hojas, pero es lo que tiene recopilar estos 4 años y pico y haber pasado por tantos médicos y de diferentes países y tratamientos!

Asi que nada, ya está, ahora solo queda no pensar, disfrutar, organizar la casa que durante este mes habrá muchos cambios y en nada estaremos en España, en la playita,con la familia a la que tanto echo de menos, comiendo tapitas , disfrutando del ambiente, del calor, del sol... qué felicidad

La única pega es que tenemos una boda... y justo cae el día que hubiera nacido mi ultima estrellita (cuánto me dolió perderla) ... se me hace un nudo en el estomago pasar ese día, porque las bodas no es que me sienten muy bien, y si encima coincide con una fecha dolorosa... pero bueno, no adelantaré acontecimientos y disfrutar del día a día siempre.

Iº Certamen de Blog "Familias deseadas"

Hace unos meses cuando abrí este rinconcito , no se me pasaba por la cabeza que meses después participaría en este certamen de Familias deseadas.

Simplemente un día por aquel entonces , tenía la necesidad  de leer otros blogs , sentirme reflejada en las palabras de otras personas que están pasando por lo mismo y de esa manera dejar de sentirme tan bicho raro, me animé a escribir y así poder conocer mas en profundidad a las que formamos parte de ese porcentaje tan pequeño de parejas infertiles .

Al principio me tomé esto como una manera de poner palabras a mis emociones, intentar ordenarlas, para así poder explicárselo mejor aquellas personas que me rodean, que tanto me quieren pero que no saben bien como ayudarme,y que a veces con toda su buena intención me dicen frases desafortunadas... entonces igual mas adelante, leyéndome o yo poniendo en orden mis sentimientos , podrían llegar a entenderme un poquito mejor.

También escribir por aquí, era como una ventana directa de comunicación con mis pequeños, mis bebés que aun no han nacido, pero a los que tanto queremos, deseamos, soñamos (por cierto, hoy soñé con vosotros de nuevo :) ). En muchos momentos, pensaba que hablaba con ellos, que les contaba lo mucho que me costó llegar hasta vosotros. Quería escribir para que en un futuro , si mis hijos pasaban por algo parecido, que no se sintieran solos, que yo pasé por eso, que superamos muchas piedras, muros y barreras que parecían infranqueables, pero lo conseguimos, las pasamos y ahora soy vuestra esperanza.

Cuando ponía mis primeras entradas, no esperaba que nadie me leyese,  en realidad no lo hacía para nadie, escribía para mis hijos y para mi,  poder ordenar mis ideas... pero después todo fue evolucionando, conocí a mas chicas y llegaron los primeros comentarios que por cierto, me parecía increíble que alguien quisiera leerme.

Con el paso del tiempo, he notado un cambio fuerte, aunque en un principio me veía abatida, sin fuerzas (como bien dice la cabecera del blog) , creía que no volvería a ser feliz, era demasiado para mis espaldas este peso, el de la infertilidad, no creía que pudiese soportar una pérdida mas, un negativo mas, un embarazo ajeno mas... entonces leí a otras chicas, que me dieron fuerza, fue como si mi cerebro hiciera un CLICK! Y de repente me quitase estas gafas y me pusiera otras, vi como gente que está pasando por lo mismo, eran felices, es una lucha al principio muy dura, enfrentarse a cosas con las que crees que no vas a poder, pero lo haces...Y PUEDES, y poco a poco va a doliendo menos esas situaciones que antes eran inimaginables  (un día de la madre, un cumpleaños, un embarazo) , entonces me di cuenta de que se podía ser FELIZ, independientemente de las circunstancias, y como decía en una entrada anterior, me sentía mas fuerte, mas poderosa, porque me dí cuenta que si consigo ser FELIZ cuando las circunstancias no son las que una quiere, entonces podría con todo. Y en esto es a lo que he evolucionado, y aunque soy consciente que no escribo bien, soy de ciencias y además tanto mi profe de Lengua como la monja que me daba Historia, me ponían siempre un 5 o un 6 porque no me explicaba nada bien jeje ... ahora si me gustaría que me leyera mas gente, y yo poder también leerlos, y juntos consigamos encontrar esa felicidad en esta vida con hijos o sin hijos, que es lo que todos queremos.

Pongo el enlace donde hay muchas mas historias maravillosas, que las descubráis y para que nos votéis, y también os ánimo a participar.
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Gracias!

Manchaditos

Qué rápido se olvidan...
Los manchados o sangrados entre reglas siempre fueron mi lastre.
Cuando me vino la regla por primera vez, la oculté, odiaba que me pasara eso, yo quería seguir siendo una NIÑA y la idea de ser mujer y que eso implicara tener la regla no me gustaba nada... hasta los 16 años mis reglas fueron irregulares y bastante abundantes con coágulos y demás... para pasar a ser después eternas... me acuerdo que podía estar semanas y semanas con la regla...era escasa, pero siempre  estaban esos manchados marrones. El verano (que lo pasa todo el día en la piscina de mis abuelos), intentaba estar metida la mayor parte del tiempo que estaba con el bañador en el agua porque ahí no salía nada y pasaba de no bañarme por culpa de esos malditos manchados...aun asi me acuerdo que me condicionaba bastante.

Todo esto se me pasó el día que me tomé la píldora, engordé un poquito pero es que lo necesitaba, estaba muy muy delgada y por mas que comía no engordaba, además que no tenía apetito apenas... y lo mejor de todo, las reglas se me regularon por completo, se acabaron los manchaditos!

La cosa cambió cuando decidimos ser papás, dejé la pildora y la mierda de los manchados volvieron. Cuando me pasa eso no ovulo, un ciclo estuve 50 días manchando, horrible, y sobretodo porque no tienes ni la oportunidad de poder intentar quedarte embarazada, ya que ni ovulas, ni hay endometrio...

Bueno, durante el primer año y medio de búsqueda estuve asi, sin ovular, con manchados... y después de tomar progesterona, pasar estimulaciones, los ciclos se regularon...

Pero por qué escribo esto? porque este ciclo vuelvo a manchar :( , hacía tiempo que no me pasaba y tampoco quiero darle mucha importancia, e incluso ignorarle un poco para que se vayan y no se queden conmigo de nuevo. Aunque la realidad es que a día 10 del ciclo , cuando ya mi flujo tenía que ser otro, ahora mismo es marroncin... asi que este ciclo ovularé mas tarde y será largo.
Lo bueno, es que se lo comentaré en nada a la gine y lo mismo tiene algo que ver con nuestro problema... OJALA!

Dejo esta frase que me parece muy acertada para todas las personas que no entienden por lo que pasa una infertil :

Cambios

Hace a penas 3 meses que me enteré de mi tercer negativo en una fecundación in vitro , aun puedo sentir esa angustia durante la incertidumbre de no saber a ciencia cierta el resultado, aunque por dentro sabía que no lo había conseguido de nuevo... puedo sentir el miedo, la frustración, el no tener ni puñetera idea de como levantarme al día siguiente, de cómo afrontar un nuevo día... porque cada día era una lucha diaria, una lucha por sobrevivir, para que mis sentimientos no me hundieran... era una continua lucha incesante desde primera hora de la mañana  para que la angustia no se apoderase de mi. No, tan pronto. Por lo menos debía aguantar a la tarde. Pero estaba cansada.

Aun recuerdo en enero cuando el dolor me había calado hasta los huesos.
 ¿Qué sentía?
 Pánico.

Pánico de no ser capaz de deshacerme de él, porque ya no era solo el saber de un nuevo embarazo, un nuevo negativo, o una nueva perdida... no! era ya cualquier situación  que no me dejaba realizarla como yo quería. Tenía miedo de no saber quitarmelo de encima, de no volver a vivir (porque lo que yo estaba viviendo no se le podía llamar asi), de no volver a ser, aunque fuera un poco, un poco yo misma, mi yo de antes. Esa, a quien recordaba en la lejanía, pero que me sentía incapaz de ir hacía ella.
Se me olvidó vivir.

Ya conté un día en esta  entrada como era mi yo de antes. Y ahora aunque no sea la misma, me gusta la nueva merimeri, pero sobretodo una cosa que estoy consiguiendo, y es resaltar lo positivo de cada día, los pequeños detalles ( hoy que hace frio y llueve, vamos a pasarnos márido y yo, la tarde en el sofá viendo series , comiendo guarrerias , helado y eso me produce felicidad!), y luego trasladarlo a cosas mas grandes. Y de esta manera, cualquier cosa por muy fea que haya sido, siempre siempre siempre, tiene algo positivo. De esta larga búsqueda estoy sacando muchos puntos buenos. Los malos también están ¿eh? no me olvido de ellos, pero me quedo con uno, y es ser feliz independientemente de las circunstancias y de esta manera me siento poderosa! Siento casi una super heroe, jaja.

 Porque en esta vida hay dos caminos, estar bien o estar mal, yo eligo el primero, aunque cueste, si, pero luego compensa y llega un día que sin querer, poner buena cara, ver las cosas positivas no cuesta tanto, y hasta salen solas !!

Escribo esto para cuando este de bajón recordarmelo a mi misma. "ser feliz solo depende de mi, depende de las gafas con las que mire la vida"

Buen comienzo de semana

Aprovecho para deciros que voy a cambiar el diseño de la página. Necesito cambios everywhere!

Experiencias renovadoras

Por fin es viernes y ahora con un café calentito en la mano (fuera llueve y hace frio ) y delante de la pantalla, voy a digerir lo ocurrido durante la semana.

Cuando hace tiempo empecé la universidad , nunca me imaginé que no encontraría trabajo, ya que por aquél  entonces, mi carrera era una de las más demandas por estar en esa burbuja inmobiliaria que nunca explotaría, te llamaban para trabajar antes incluso de terminar la carrera. Ilusa de mi, rechazaba los puestos de trabajo porque yo quería centrarme, disfrutar de la carrera. Con 20-21 años no me apetecía trabajar, "cada cosa a su tiempo" decía.
Terminé la carrera y Boom! la burbuja explotó.

Cuando quise ponerme a trabajar no había nada. Pasé casi un año buscando! pero nada de nada, y ya llegaba un punto que no sabía que hacer con mi vida! ¿para qué había estudiado? .

Me puse a buscar trabajo de otra cosa, y yo, que siempre había odiado hablar por teléfono me cogieron para ser recepcionista de una empresa de marketing, cogiendo llamadas, y demás tareas administrativas. Aun así, sin ser algo que me gustaba , no fue mala la experiencia, me encantaba hablar con la gente, preocuparme por las señoras de la limpieza, me chocaba mucho ver el tonteo que tenía alguno a pesar de estar casado! Aunque me sentía frustrada por no poder demostrar lo estudiado durante la carrera, me gustaba el hecho de trabajar.

Nos vinimos entonces a Bruselas, y me estuve formando en francés porque no tenía ni idea... Y después de este tiempo, (soy super cagona para enfrentarme a trabajar con gente de aqui por el miedo de no entender bien, no explicarme bien)...esta semana estuve trabajando por primera vez, aqui en Bruselas. No tiene mucho merito, porque la empresa para la que trabajé era española, aun asi, tuve que atender a algunas personas en francés e inglés y no pasó nada asi que ese miedo que me perseguía a todos lados, se tuvo que ir de patitas a la calle porque no le hice ni caso.

Aunque solo he trabajado unos pocos días, me he vuelto a dar cuenta lo mucho que necesito trabajar, tener un horario, relacionarme con gente, lo feliz que me hace hacerlo, y aun sin ser algo relacionado con mi carrera. Cuando estoy con gente me sale sonreir, pero de manera natural (mi profesor de instalaciones de la uni, me decía que era muy agradable darme clases porque siempre estaba con una sonrisa y con buena cara) y es una suerte el que sea asi, porque no me doy cuenta, pero eso hace que mi alma por dentro también sonria y soy feliz. La gente con la que he trabajado ha sido muy amable, me ha encantado la experiencia, me ha gustado estar con ellos y aunque ha sido muy muy cansado, me dolía muchisimo la espalda, los pies, el volver a sentirme util (laboralmente) , la sensación de levantarme y decir : "voy a trabajar" , volver a casa agotada pero feliz, que me reciban mi marido y mi perrita ... la satisfacción personal... no me lo quita nadie, y repito que no era nada relacionado con lo mio! asi que el dia que trabaje haciendo planos, en algo que me guste no puedo ni imaginarme la satisfacción que me llegará!

Y a parte de todo esto, me han dado un dinerito y como lo he hecho tan bien, uno de los trabajadores me ha dado 50 euros de mas porque estaba muy contento y agradecido con mi trabajo. ¿se puede una sentir mejor? yo creo que no :) , pero lo mejor de todo, con ese dinerito conseguido ya tengo pagada mi primera consulta con Juana Crespo e incluso la eco que me vayan a hacer..jaja y esto me produce aun mas satisfacción!

Porque detrás de un día malo siempre viene uno bueno

Y así es, después de que el viernes me entrara mucha rabia y tristeza por todo lo que nos está pasando económicamente, a parte de tener que pagar los futuros tratamientos y pruebas de fertilidad... Lo intentamos dejar de lado y disfrutar de lo que si que tenemos, de lo que no nos pueden quitar y eso es el amor de los seres que nos rodean.

A pesar de ser el día de la madre y que otros años hubiera estado bastante deprimida por ser una fecha tan señalada y tan dolorosa para todas las que intentamos ser madres... este año me lo he tomado de manera diferente. Lo primero que he hecho ha sido hacer un regalo a mi madre ; Mandarle un paquete con un montón de cosas y la ilusión de prepararlo, de saber lo mucho que la alegraría, y la ilusión suya al recibir un paquete de alguien que esta lejos ( me encanta recibir cositas de España!! y a ella de mi!) pues todo eso ha hecho que este día fuera especial por saber lo feliz que iba a hacer a mi madre, y eso, ha podido mas que la tristeza de saber que un año mas estamos en las mismas.

Pero hoy , voy a seguir con las felicitaciones que está haciendo mi amiga "Marian Cisterna" www.mariancisterna.com y me uno a la felicitación de todas nosotras. FELICIDADES, porque todas somos unas madres en potencia, porque queremos a nuestros hijos incluso antes de tenerlos, luchamos por ellos , sufrimos por ellos... y eso no es otra cosa que amor de madre, asi que :

Feliz día de la madre a la que están mas bajitas de ánimo:

Feliz día de la madre a todas las que alguna vez tuvieron un bebé al que no pudieron tocar pero que si llegaron a sentir , acarició su alma y ahora está en el cielo, dándonos fuerzas :

Feliz día de la madre a todas las mamis que luchamos por esto:

Y por supuesto a todas las mamis que tienen ese sueño ahora mismo en su tripita y que pronto verán su carita y Felicidades también a las que se estrenan como mami.

Os deseo muy feliz día !