Y por fin...UN DIAGNOSTICO

Ha tenido que pasar algo mas de cuatro años desde el primer día en que quisimos ampliar la familia para encontrar respuestas.Hemos pasado por nueve médicos diferentes, mas de una decena de tratamientos para que finalmente nos hayan puesto nombre a nuestro problema.

Es curioso que tenga que ser asi, cuando lo lógico es buscar un diagnóstico y luego aplicar tratamientos… pero parece ser que en esto de la infertilidad las cosas no funcionan de esta manera. Y es una pena, porque no saben el dolor que supone pasar por un tratamiento fallido tras otro.

Por fin llegó el gran día, y no me puse nerviosa hasta el momento de estar en la sala de espera. Márido y yo seguimos un protocolo, y es jugar al rummykub con el ipad mientras estamos en las salas de esperas de nuestros tratamientos de fertilidad y es ahí cuando empiezan de verdad los nervios.

El hermano de la doctora que es quien está en recepción es la personas mas cercana, simpática, empatica que he conocido. Da gusto hablar con él. Asi que la primera sensación de la nueva clínica no podía ser mejor.

Curiosamente nos llaman 15 minutos antes de nuestra cita y cuando entramos en la consulta, no está Juana, si no la enfermera. Aun asi, saco el historial que tanto me había costado redactar… y para mi desilusión, la enfermera parece ir con demasiada prisa, tanto, que al principio es un bombardeo de preguntas.


- Edad

- Cuando empezasteis la búsqueda

- Enfermedades

- operaciones

- alergias

- duración de reglas

Y yo, que tenía todo muy bien anotado y explicado, cuando me salgo un poco de las preguntas porque quiero aclarar algo recibo la contestación de ; “eso no me interesa”,” me da igual lo que te pasara hace dos años con los sangrados”, “ahora no me cuentes eso, después cuando estemos con los tratamientos”, “esa información no me interesa”

Le explico sobre la histeroscopia y  me dice ; ah! pero te han hecho una? " eso es una operación, por qué no me lo has dicho? y claro, como fue histeroscopia diagnostica y no quirúrgica no lo había contado...

Todo ello en tono muy seco y yo, que iba con tanta ilusión, que tenía tanto que contar, que quería explicarme, que tenía tanta información, no me sirvió de mucho porque solo recibía contestaciones cortantes . Pero lo peor fue cuando veía que se" reía"  cuando le cuento que me he hiperestimulado con omifin que no termina de creérselo como si yo me lo inventara o yo que sé, o cuando le cuento que tengo problemas morales con producir muchos embriones y por eso me había sometido a fiv naturales… nunca me hubiera esperado recibir risas por la otra parte y me dolió, me dio mucha rabia, entre los nervios de la cita, los meses que llevaba esperando, y que me esperaba que me recibiera Juana... en ese momento no sabía que estaba haciendo ahí, que no me daba la gana aguantar eso, y le tuve que decir que a mi no me hacía ninguna gracia todo esto, que era algo bastante serio… y ya para finalizar, cuando le contamos que nuestros médico nos había dicho que los embriones del ultimo tratamiento eran perfectos a día 3 y que a dia 5 nos había comentado que le parecía muy raro que se hubieran puesto tan mal y que él apostaba a que era por un fallo en el cultivo del laboratorio, de hecho en la próxima fiv, no los dejarían pasar del día 3, la enfermera no nos cree, y se vuelve a reir, y es cuando ya le dijimos que esto no lo decíamos nosotros, que nos lo había dicho nuestro propio médico… salí de allí con muchísimas ganas de llorar. Nos dijo que nos fuéramos a la sala de espera hasta que nos atendiese la doctora Crespo y en la sala no podía controlar mis lagrimas, era demasiada la tensión , me sentía fatal, , sin poder explicarme, impotente, y en varias ocasiones me fui al baño para desahogarme. Estaba rabiosa con todo… Estaba muy sensible y creía que me iba a encontrar a alguien que me escucharía con calma, con tiempo.

Pero por fin nos llamó la doctora… entramos y volvía a estar la enfermera. Nos sentamos y Juana se dirigió a nosotros diciendo “ vaya historial, puff, 4 abortos, qué duro, pero no os preocupéis que yo os voy a embarazar” no sé si fueron así las palabras exactas, solo sé que la manera de decirlo me llegó. Por fin , por primera vez en 4 años sentía a alguien empático, sentía que me iban a escuchar, que el peso de la infertilidad se me iba de las espaldas, que le estaba dando mi mochila a alguien , pero alguien que iba a ser capaz de deshacerse de todo ese peso.

Y Lloré de nuevo, pero esta vez de alivio, de emoción. Es cierto que me dio corté porque llorar al primer minuto de visita me avergonzó pero también estaba sensible por el encuentro con la enfermera…Pero ella siguió hablando, sin inmutarse a mis lagrimas, como acostumbrada a que la gente se emocionara. Nos hablaba de que esto todo era una orquesta y que había que afinar todos los instrumentos, que si un violin sonaba mal, no sonaría bien y sería un fracaso pero ahí estaba ella, para ir instrumento tras instrumentos, para ponerlo todo a punto.

Era una autentica gozada escucharla porque sabe, porque es una activista de la infertilidad, porque lo vive, lo siente y te entiende.

La enfermera me pasó unos pañuelos y a partir de ahí noté que esa persona tan seria  del principio, y seca, se volvió mas maja ,me sonreía y fue de agradecer.

Pero Juana, fue igual, no paraba de hablar de explicarnos. Nos decía que nuestro problema estaría en el útero seguramente pero que ahora lo vería y me hicieron pasar a la salita de las ecos.

La enfermera de nuevo volvió a ser simpática, servicial y volvía a agradecérselo de corazón y de palabras… gracias, gracias le decía..

Un detalle ; cuando me hicieron quitarme las braguitas, había una sabana para taparme, no era el ir desnuda como en mi hospital de siempre, no, por fin tenía intimidad… qué a gusto.

Me senté al potro mientras oía de fondo hablar a Juana con mi marido, y vino ella.

Nada mas meterme el ecógrafo vimos el útero y dijo que parecía normal, pero que si lo veíamos por este otro lado…. Voilà, un útero en forma de T.

Nos explico que tener asi el utero es como una persona que tiene la nariz aguileña que no pasa nada por tenerla asi pero que probablemente tendrá problemas para respirar. Pues igual con útero, habrá alguna persona que no haya tenido problema con el embarazo pero que no es lo normal y con mi historial, seguro que estaba influyendo, asi que eso había que corregirlo y ponerlo en forma de triangulo.

Y después vimos mi endometrio…. Me decía que parecía que estaba bien, pero que si uno se fijaba mas, no se delimitaba bien la ultima capa , y es cierto, en algunos sitios en vez de ver cositas blancas se veía algo negro , todo esto ella te lo iba explicando con mucho detalle. Nos dijo que sería cosa de la endometritis, y que me iba a hacer una histeroscopia diagnostica ahora mismo.

Ahí me entro bastante miedo porque la ultima vez me dolió muchísimo ... me dieron una pastilla para el dolor y luego me pincharon un relajante o calmante o algo para el dolor, no sé bien, pero cuando ví que no lo hacía en el cuello del útero… fue un alivio. Les dije que a mi siempre me pinchaban en el cuello del útero y me dijeron que eso era un burrada, que dolía mas eso que la propia histeroscopia…

Me hizo una prueba de transfe y vio que si, que mi útero hace un giro raro pero ella lo hizo perfecto, no dolió nada de nada. Para finalmente pasar a la histeroscopia.

Me dolió de nuevo, asi que sabia que la endometritis seguía ahí. Y asi fue, como me dolía solo oía palabras de ánimos por parte de Juana y sus enfermeras, y la enfermera borde se convirtió en alguien maja y sentía felicidad por estar arropada, sintiendo el cariño de todas, esta vez sentía caricias en mi alma. En nada se parecía a mi otra histeroscopia en la que encima me reñían por temblar de dolor.


Se veían puntos rojos , y eso era la endometritis. Una endometritis mal diagnosticada porque no era infecciosa si no hormonal , por tanto el antibiótico que me habían mandado en el otro lado no había servido para curarla.

Cuando volvimos a pasar a su consulta, Juana nos explicó de nuevo que pasaba; Se habían juntado dos factores, la morfología del utero y la endometritis. Para lo primero es fácil la cura ; una operación, pero para lo segundo ella fue clara y nos dijo que no sabía curarlo pero que si ver cuando el endometrio estaba en buenas condiciones. Para ello la teníamos que dejar jugar, porque tengo unos ovarios perfectos, 12 antrales en uno y 9 en otro, nos decía que yo era un Ferrari, que le encantaban los ferraris y que ella quería correr y ganar , que la dejaramos hacer.... También nos comparó con una partida de ajedrez, que ella quería tener las mejores piezas y para eso, nos tienen que hacer una dgp, porque no quiere que los embriones que serán buenos , de la casualidad que falle, porque ella no da margen a la suerte, y eso a mi me gusta. De ahí que quiera hacer el dgp, y luego después de ver que tal evoluciono con la operación del utero, que mejorará la endometritis también, congelar los embriones y solo cuando yo esté perfecta hacerme la transferencia porque los puntitos de la endometritis no van a desaparecer pero habrá ciclos que estén mejor, por tanto ella va a estar ahí haciéndome histeroscopias antes de cada posible transferencia y cuando lo veía bien, poner los embriones y si no, cancelar ciclo pero que de ahí salgo embarazada fijo. Solo que el proceso puede ser largo, hasta de un año. Pero que ella no se va a permitir fallar , que lo va a conseguir a la primera y que va a ser asi porque si ella falla, yo me hundiría y eso ella no lo iba a permitir

Y lo dice con tanta seguridad que te lo crees, asi que así salimos convencidos de sus palabras y dejándonos en sus manos.

Finalmente la enfermera que al principio me pareció seca, se convirtió en una enfermera agradable, igual no entendí que era su trabajo, hacer preguntas, sacar información, no entretenerse pero en ese momento necesitaba a alguien que me escuchara, estaba muy sensible, emocionada porque la cita que tanto me había preparado por fin  habia llegado y no me gustó lo que estaba viendo..., pero lo importante es que al final  la perdoné y la entendí aunque ella ni se diera cuenta de que yo estaba molesta , y de Juana solo puedo decir que nadie me había puesto nombre a nuestro problema y aunque nos vaya a costar un dineral, tenemos solución y espero ya si que si conseguirlo.

Ahora me siento por una parte satisfecha, pero por otra con rabia, por el dineral que va a ser, que serán mas de 9000 euros, pensar por qué nos ha tenido que pasar a nosotros. También me duele tener un problema físico porque una no deja de sentirse defectuosa, y una mezcla de rabia y de alivio por todas esas personas que me decían que me relajara, que lo mio era obsesión, cuando en realidad hay un problema físico. Por todas esas veces que me han hecho encima sentir culpable cuando yo no tenía la culpa de tener mal el utero y que un viaje al Caribe o unos rezos, no lo iban a solucionar.

Es incompresión, rabía, soledad, mucha soledad pero sobre todo un por qué, lo que me ronda en la cabeza. No puedo evitar las ganas de llorar al ver a unos padres con su bebé…pensar lo difícil que lo tenemos . Encima ser un caso especial dentro de la infertilidad porque lo nuestros como no , es rarillo… pero hemos dado con la profesional… menos mal porque si no, jamás hubiéramos tenido opción de conseguirlo , ya que en un clinica de fertilidad normal van a sota cabalo y rey y lo nuestros es ese 20 por ciento que no se resuelve asi en fertilidad...por tanto lo hubiéramos tenido que dejar todo en manos de la suerte. Esa suerte en la que yo no creo y que Juana tampoco.