Impoluto

Blanco impoluto.Y  si, hablo del test de embarazo .

Imagina que pueda ser... pues no, no ha sido.

Asumir que no se puede tener hijos como lo hace cualquier hijo de vecino pues jode, y mas cuando ves a gente con media neurona como el ex de la hija de la Pantoja dejar preñi a toda mujer que toca. Pero la vida no hay que entenderla porque una se vuelve tarumba, hay que vivirla y esto es lo que mas cuesta a una infertil (infertil, no en sentido negativo si no a las pruebas me remito ).

Para ser sincera, si, tenía esperenzas en este ciclo, porque una se ilusiona con cada comienzo, no voy con el "no" por delante , es luego el "no" quien te da una bofetada. Pero yo ya estaba preparada y por eso aunque con las primeras frases, parezca lo contrario , no me ha molestado este TE,mas que solo unos instantes, unos minutos. Aun asi no sé si a alguien mas le pasa, pero con los test creo tener un super poder; el de la creación de la segunda raya y que sigue este procedimiento :

• - Nada mas meter el test en el vasito y mientras veo que el liquido sube y sube y por la raya supuesta de embarazo pasa sin marcarse... , piensas "bueno, es pronto"

• - Lo dejas sobre el envoltorio del test para esperar el tiempo que te recomiendan y ahí sigues viendo una sola raya... "la cosa no pinta bien, pero aun es pronto"

• - 5 minutos después, coges el test y lo miras, remiras y vuelves a mirar... "nada, negativo" pero aun sigues con la puñetera esperanza.

 Al rato vuelves y ahora ya es cuando empiezas con tus superpoderes y tus idas de cabeza (pormiscojonesqueveolasegundarayasiosi):

• - Como en la habitacion donde me he realizado el test no veo segunda raya, me voy a otro sitio con luz natural, a poder ser al lado de la ventana. En un primer golpe de vista lo sigues viendo blanco impoluto ,pero lo giras, lo inclinas, lo pones desde este otro angulo y tu cabeza en ese momento es cuando dibuja una sombra imperceptible para nadie mas, solo para ti y entonces la alegria te invade, te crees embarazada y apartas los ojos,vuelves a mirar para comprobar esa rayita, y es cuando la realidad te golpea, te das cuenta que con la misma inclinación, ángulo y lugar ya no ves NADA, y es ahí, cuando te planteas que en mi cabeza algo falla.

 La mayor parte de las veces tengo que tirar el test porque si no cada hora volvería a realizar este mismo procedimiento. Odio los test. Todo tipo de test!

Asi que nada, nosotros lo hemos dado todo, usado todas nuestras armas, lo hemos intentado por nosotros mismos, y no ha podido ser, ahora es la ciencia que nos tiene que ayudar y deseando estamos ya de empezar la FIV.

En los proximos días comenzamos y lo haremos ilusionados, esta vez me pondrán dos embriones, por ley aqui hasta no haber pasado por 3 fiv's y porque me consideraban muy joven no me dejaban pero ahora si asi que :

MELLIS... VAMOS A POR VOSOTROS!

Imagina que pueda ser.

¿Te imaginas...?



Este es nuestro último intento antes comenzar nuestra 4º fecundación y como si de una novata buscadora se tratara estos días me he dejado invadir por la ilusión del “y si…” “y si lo conseguimos…” Desde luego tenemos muchas papeletas .

¿Cuántas veces habré oído de chicas que antes de empezar un tratamiento se quedaron? Si, vale, yo ya he empezado 10 tratamientos diferentes y no ha habido manera… pero esta vez tiene que ser la especial… imagina que pueda ocurrir…

 Ha dado tiempo a que mi útero cicatrice bien de la operación, además si con cicatrices tenía muy buena pinta, ahora seguro que es el hogar perfecto para nuestro pequeñín.

 A demás ya han pasado 3 meses desde que tomo metformina y es cuando se notarán los efectos y mis óvulos serán aún más bonitos si cabe.

Para seguir sumando puntos a que este mes tiene que ser el nuestro,  he usado los test de ovulación… si … ya sé que hace años me dije que jamás volvería usarlos, y que reniego de ellos cada vez que veo a alguien que los usan… que es mejor no presionarse, hacerlo cuando el cuerpo pida… Pero nosotros después de 5 años… mi cuerpo no me pide nada, estoy un poco apática en ese tema, y desde que me operaron me ha costado saber cuándo ovulaba, asi que aprovechando esos test que venían junto a esos tropecientos test de embarazo que compré  en un momento de desesperación, este ciclo hemos jugado nuestra última baza de la mejor manera que hemos podido.

A pesar de que este mes empecé muy negativa pensando que no ovularía porque el ovario derecho me ha estado doliendo bastante, con calambres que me llegaban hasta la pierna, no podía evitar pensar que la endometriosis que tengo en esa parte del ovario estaría creciendo y fuera la causante de ese dolor que seguro que estaba estropeando los folículos y que este mes tampoco lo conseguiríamos… pero a medida que pasaron los días la ilusión volvía; en el día 13 del ciclo notaba el flujo de ovulación, el test salió positivo, notaba mi ovario como una pelotilla dentro, el dia 14 por la mañana mas de lo mismo y por la tarde dejé de sentir presión en el ovario, creo que ese fue el momento de la expulsión del ovulo. Y dos días después vino el cansancio y notarme caliente… la progesterona está presente. (qué friki o hipocondriaca parezco pero después de pasar por los tratamientos, sin ser consciente he comparado ovulaciones con momentos que han coincidido con ecografias y puedo identificarla de manera inconsciente, también sé como funciona la progesterona en mi cuerpo y puedo reconocerla)
 

Por tanto, este ciclo he notado la ovulación como hacia tiempo que no la notaba, parecía que mi cuerpo me estaba hablando y que establecíamos comunicación, es por eso, porque tengo la sensación de haberle escuchado que hemos llegado a un punto de entendimiento que ni el mejor de los ginecólogos… imagino que este puede ser.

Imaginas que es?

Imaginas cuanto te querré?



¿Te imaginas…?

PD: Y si no es , no pasa nada porque empezamos FIV.

No te rindas ;)

No te rindas, aún estás a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,

liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas, que la vida es eso,

continuar el viaje, perseguir los sueños,

destrabar el tiempo, correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frío queme, aunque el viento muera,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero

porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas, quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron,

vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos,

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas

aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento.

Aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños,

porque cada día es un comienzo nuevo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estás sola, porque yo te quiero.

Muchas gracias Laura, por acordarte de mi y a la vez recordar lo que nunca debemos hacer... rendirnos. Aunque haya momentos puntuales , en lo que una se crea que ya está, que se acabaron las fuerzas para seguir levantándose ,al día siguiente vuelve a amanecer y una se vuelve a poner en pie y eso es en parte gracia a personas como tú, porque es cierto que todo esto de la infertilidad es una mierda, por como te hace sentir  ... te mina mucho la autoestima pero sobretodo por la soledad, la incomprensión, son sentimientos que nos suelen acompañar ... por eso escribo, pero nunca me hubiera imaginado que me encontraría en este camino con las  grandes mujeres que hay al otro lado de la pantalla que están dispuestas a tenderte la mano, a llorar contigo, a sentir contigo ese dolor, a acompañarte hasta que el dolor te deja levantarte y entonces caminar contigo, y tú Laura eres una de ellas,  Como dice Alba, nosotros tampoco tenemos en nuestros planes rendirnos.

Ya han pasado las navidades, aqui no se celebra los reyes, (se trabaja) pero lo intentaremos aplazar al fin de semana que viene. Ya he recogido todos los adornos de navidad y sin querer me he preguntado si al próximo año será diferente o será igual. Lo que si que tengo claro es que no voy a dejar amargarme mas. Me da rabia haber estado este mes de diciembre, MI MES , con esta actitud, y quiero esforzarme por estar bien, volver a ilusionarme con las pequeñas cosas de la vida.

De momento ahora estamos en la espera a que baje la regla, este ciclo hemos hecho los "deberines" perfectos y todavía nos ilusionamos con que ocurra el milagro... pero si no es asi, a mediados de enero comenzamos nuestra 4º FIV, y esperamos que la definitiva.

Lo que nadie ve

El día a día, lo que nadie ve …

Es ahora en la oscuridad cuando por fin puedo dejarlo ir… de nuevo la presión en el pecho, parece que las buenas nuevas nunca vienen solas.

Después de una cena agradable con unos amigos y mientras estamos en el momento” tertulia”, se me ocurre mirar el móvil… de repente un golpe seco…una foto… “no puede ser… otra vez no “ pero si, es ella con una pequeña barriguita, feliz, acariciándola, debe estar de 4 meses, al lado, como un collage, una foto de una ecografía ( ya me las conozco) es la de las 12 semanas, esa en la que el bebé se ve perfectamente, es mi eco preferida. Justo a continuación también está la foto de sus otro niño, tan mono, tan pequeñin y abajo sin faltar una foto de los tres. De su familia. Ella tiene mi edad,es como yo,pero a ella no le tocó. Ella tiene su bonita familia y un nuevo miembro en pocos meses nacerá.



De nuevo, sin querer el bombardeo de sentimientos que hablaba en la anterior entrada. Me siento atrapada en esta mesa ,con esta gente, y mientras ellos hablan yo me siento cada vez mas pequeña, y siento como me voy encerrando cada vez mas en mi burbuja, cayendo sin querer por el tunel de mi dolor, ese que me empieza a invadir…¿y yo? Yo solo quiero huir, escapar, correr bien lejos, quiero llorar, quiero gritar, patalear, me siento como una niña pequeña que quiere algo y ya no sabe ni que hacer para conseguirlo porque simplemente no HAY NADA que pueda hacer, no está en mis manos.

Solo siento desesperación, abatimiento, impotencia ,desilusión pero sobretodo mucho mucho desaliento, ya no tengo aliento. Corro , corro y corro y si, estoy cerca de la meta, sé que está cerca , la veo, pero nunca llego, la meta se aleja al mismo ritmo con el que me voy acercando. Es el mismo sentimiento de cuando sueñas que tienes que correr y los pies no te obedecen



Y yo ya siento que no puedo mas, que no aguanto este dolor. Me quiero ir, dormir y no despertar, quedarme en mis sueños donde todo puede ser, donde todo está en tus manos, donde todo es posible. Por momentos siento que no aguanto con el peso de la infertilidad,que no seré capaz de levantarme una mañana mas, hacer como si nada, sonreír… no quiero sonreír, me faltan las fuerzas.

Otra noticia de embarazo mas que cae como un golpe seco... No puedes no pensar en ello, porque las noticias vienen a ti sin querer, y después te dicen que no te obsesiones, que no lo pienses...que no hagas un drama.

Otro golpe mas en la misma herida que no puede cicatrizar,

PD: ayer dí la enhorabuena a esa persona cercana, me contó lo feliz que era, de cuanto estaba(7 semanas) y que estaba en una nube...otra persona cercana me relató lo emocionante de poder escucharle el corazón. El mio estaba ya en el suelo junto con mis lágrimas.

Uno más.

Mira que lo intento... una y otra vez... pero ha vuelto a pasar, cuando intento disfrutar, olvidar, vivir el día a día sin pensar , vuelve a mi el dolor en forma de golpe seco en el estomago, de estos que te cortan la respiración durante segundos

Un nuevo embarazo.

Ayer me lo anunció mi marido, esta vez  estaba él peor que yo, no quería decírmelo, estaba aguantando su dolor por no hacerme mas daño a mi, pero esta vez le ha afectado como nunca. Es una persona muy cercana y le duele , le duele mucho no sentir felicidad por ese embarazo. Quien no pasa por esto , no lo entiende. Esta vez ha sido él quien ha experimentado ese dolor, esa frustración, ese miedo a no llegar ser padre nunca que la gente suele simplificar con una simple palabra ; "envidia" .

Ayer me explicaba que ahora entiende cien por cien mi dolor, ese dolor que siento a los embarazos ajenos ... no era justo, ¿por qué teníamos que pasar por esto? , ¿por qué siendo jóvenes, con trabajo, sanos , no podíamos haber sido nosotros quien diera el primer nieto a sus padres después de 5 años?

Ayer se sentía un incomprendido de la sociedad,  por sus amigos, por su familia, por su entorno. Él también lo sufre, lo vive como yo pero nadie lo entiende... pueden entender que a mi me duela pero él ... él tiene que ser mas "fuerte".

Fortaleza... insinuan que soy débil... se atreven a decirme que soy ¿débil?... no tienen ni puñetera idea de lo que es esto... no se trata de fortaleza o debilidad, tampoco de obsesión ni de abatimiento ni flaqueza, hablamos de una enfermedad que provoca un dolor muy profundo, constante. De una herida profunda que no dejan cicatrizar... donde todos los golpes desembocan al mismo lugar y cada vez duele mas. Puedes aprender a vivir con ello, es lo que hago, pero esa opresión del pecho, esa rabia, enfado, ira, indignación de los primeros segundos cuando veo como algo tan fácil para el resto de la humanidad como es poder tener un hijo , esos primeros segundos de dolor cuando te anuncian un embarazo nunca desaparece.

Me siento enfadada, pero en el fondo ya sabía que pasaría, es lo natural, es lo normal ...Cuando me anuncian una boda empieza mi duelo, mi preparación. Me ha dolido... si, pero voy haciendo callo. Todas absolutamente todas las parejas de mi entorno que se han casado ha podido tener hijos sin problemas. Nos ha tocado ser la pareja estéril, como quien le toca la lotería. Me siento rabiosa, por no poder alegrarme por ellos, por querer experimentar esa felicidad de las primeras semanas de embarazo, por querer ver un TE positivo, ir a la eco y ver a nuestro embrión, y verle latir... quiero experimentar la felicidad de llevar a nuestro bebé en el interior, la ilusión de la espera, ver crecer  a mi familia ... quiero... quiero y no puedo , no hemos sido los elegidos. Pero mientras ves a parejas que se quejan de sus niños, incluso se atreven a aconsejarte que no los tengamos, que disfrutemos asi. Nos dicen que no hagamos de esto un trauma, que si no podemos tener hijos, no pasa nada.

No pasa nada...

Pero ahora toca ponerse todo este dolor en la espalda, con todo lo que llevamos arrastrando durante estos años y darles la enhorabuena, que disfruten del embarazo y que no se sientan mal porque yo no pueda quedarme, Toca tragarse este dolor, ellos no tienen la culpa.

Y es ahora mas que nunca, cuando siento a mi marido remar conmigo, en la misma barca, una barca medio rota, con la que no sabremos si llegaremos alguna vez a Australia, pero con la sensación reconfortante de tener a la persona  que quiero mas cerca que nunca, remando en la misma dirección.

Reseteandome

Pues con el sonido de fondo de la lotería de navidad , hoy parece que por fin , me he cambiado las gafas con las que veía el mundo y aunque sea de nuevo un día gris (aqui hace semanas que el sol nos abandonó ) , hoy lo siento de otra manera.

Para empezar he borrado la ultima entrada que escribí sobre mi cumple, no me sentía yo, no me gustaba leerme asi y para continuar, voy a dejar de mirarme el ombligo, de centrarme en mi dolor, alguna vez se puede hacer porque todas las "superwomans" alguna vez podemos desvanecer pero yo ya estaba entrando en una dinámica que no salía de ahí...  Así que ha llegado el momento de parar, centrarse en otras cosas y vivir.

Además este ciclo hemos decido que es el último, con la próxima regla empezamos FIV, yo ya no estoy para esperar el milagro, creo que me estaba haciendo mas mal que bien , necesito tener posibilidades reales, es mucho tiempo esperando y pesa...pesa mucho.

Asi que este ciclo me lo voy a tomar de relax, un poco apartada de todo esto, necesito resetearme reiniciarme, reencontrarme, para afrontar el siguiente tratamiento con ilusión, con fuerzas, con ganas, con energía positiva para que por fin se quede con nosotros nuestro bebé.

Pero volveré con mas fuerza que nunca, para nuestra ultima FIV.

Noël chez nous

Hoy por fin hemos adornado la casa para la ocasión. A pesar de que este año no afronto las navidades con toda la ilusión que debería... no puedo evitar que en este mes me invada esa felicidad de cada año. Diciembre siempre ha sido mi mes preferido ; las calles con sus luces, posibilidad de que nieve, mi cumple, tiempo de estar con mi familia... Pero este año no será asi, no veré a mi madre, ni me darán ataques de risa con mi hermana pequeña, ni estaré en casa de mis suegros, ni pasearé por la calles sintiendo el sol de invierno, ese sol  que aqui por estas fechas y durante semanas nos abandona... no celebraré mi cumple con mi familia, ni en España , ni veré el salón lleno de regalos en casa de mis padres por la llegada de los Reyes Magos. Tampoco estas navidades tendré a mi bebé, ni si quiera dentro de mi. Es por eso que estas navidades no pintaban muy bonitas e incluso pensé en no adorna ni si quiera la casa.

Pero ayer me levanté muy feliz, era sábado después de una semana agotadora. Quería escribir un post para mostrar mis ganas de comerme el mundo pero incluso a mí me parecía que vomitaba demasiada felicidad jaja ! estaba eufórica! el día pintaba prometedor ; acercase al centro, comprarme mi regalito de cumple, los adornos de navidad y de capricho comer en el Mc Donalds (al que vamos una vez al año! y donde me encantan las no patatas ;) .

 Pero todo se torció, mi marido se puso malillo de la tripa asi que salimos muy tarde casa, estaban las calles tan llenas de gente, el centro comercial  tan "petado" que nos agobiamos, no encontramos ni adornos que nos gustara ni árbol, ni mi regalo de cumple, ni comimos en el Mc Donalds por la cantidad de cola que había, colas everywhere, horrible!


 Asi que sin comer, cabreada con la vida nos volvimos al coche . Pero la maquina del parking estaba estropeada y había una bonita fila de por lo menos 30 personas... Al final fuimos a otra maquina en otra planta y cuando estábamos esperando turno, aparece Ella, una chica de mi edad, con mi mismo cuerpo, muy mona ella y con una preciosa barriga de embarazada de 6 meses por lo menos y con su joven marido. Y ahí, en la fila para pagar el parking, mis ojos se empezaron a llenar de lágrimas , de estas que no puedes controlar... (" meri no, ahora no!, no llores!") pero esto va por libre . Creo que mi dia hasta ese instante se personificó en esa pareja. Lo que quisiera tener y no tengo, lo que deseo pero no puedo tener. Esa pareja eramos nosotros, teníamos que ser nosostros joder! estaba enfadada con la vida.
Todo había salido mal, algo tan sencillo como comprar unos adornos mi regalo, comer ... y que tanta ilusión me hacía, se torcía, como nuestra infertilidad , se remataba con esa feliz pareja que esperaba la llegada con tanta ilusión en estas fechas de su bebé... nuestro bebé.

El día a partir de ahí fue bastante en picado, a pesar de los esfuerzos de mi marido por llevarme a mi restaurante preferido al que llegamos a las 5:30 a comer por la cantidad de trafico que había para salir del maldito centro comercial.
Para rematar por "guasap" leía que era el aniversario de una de mis primas, su sexto año de casados y con tres preciosos niños, solo un año mas que nosotros de casados pero nosotros sin ninguno niño. Y con la felicitación que le puse no pude de nuevo evitar las lágrimas esta vez en el restaurante.
Asi que ayer acabó siendo un día deprimente.

Pero hoy lo compensamos y a pesar de ser domingo encontramos una tienda donde vendían arboles de navidad y adorné la casa porque estas navidades pondré de mi parte para que sean también especiales.
BIENVENIDOS A NUESTRO HOGAR

RINCONCITO DE LAS TARJETAS NAVIDEÑAS (aun no hemos recibido muchas :)

 ARBOLITO MAS GRANDE

Y con figuras especiales, estos somos mi maridin y yo

Y esta nuestra perrita :)

Y esta yo :)