Uno más.

Mira que lo intento... una y otra vez... pero ha vuelto a pasar, cuando intento disfrutar, olvidar, vivir el día a día sin pensar , vuelve a mi el dolor en forma de golpe seco en el estomago, de estos que te cortan la respiración durante segundos

Un nuevo embarazo.

Ayer me lo anunció mi marido, esta vez  estaba él peor que yo, no quería decírmelo, estaba aguantando su dolor por no hacerme mas daño a mi, pero esta vez le ha afectado como nunca. Es una persona muy cercana y le duele , le duele mucho no sentir felicidad por ese embarazo. Quien no pasa por esto , no lo entiende. Esta vez ha sido él quien ha experimentado ese dolor, esa frustración, ese miedo a no llegar ser padre nunca que la gente suele simplificar con una simple palabra ; "envidia" .

Ayer me explicaba que ahora entiende cien por cien mi dolor, ese dolor que siento a los embarazos ajenos ... no era justo, ¿por qué teníamos que pasar por esto? , ¿por qué siendo jóvenes, con trabajo, sanos , no podíamos haber sido nosotros quien diera el primer nieto a sus padres después de 5 años?

Ayer se sentía un incomprendido de la sociedad,  por sus amigos, por su familia, por su entorno. Él también lo sufre, lo vive como yo pero nadie lo entiende... pueden entender que a mi me duela pero él ... él tiene que ser mas "fuerte".

Fortaleza... insinuan que soy débil... se atreven a decirme que soy ¿débil?... no tienen ni puñetera idea de lo que es esto... no se trata de fortaleza o debilidad, tampoco de obsesión ni de abatimiento ni flaqueza, hablamos de una enfermedad que provoca un dolor muy profundo, constante. De una herida profunda que no dejan cicatrizar... donde todos los golpes desembocan al mismo lugar y cada vez duele mas. Puedes aprender a vivir con ello, es lo que hago, pero esa opresión del pecho, esa rabia, enfado, ira, indignación de los primeros segundos cuando veo como algo tan fácil para el resto de la humanidad como es poder tener un hijo , esos primeros segundos de dolor cuando te anuncian un embarazo nunca desaparece.

Me siento enfadada, pero en el fondo ya sabía que pasaría, es lo natural, es lo normal ...Cuando me anuncian una boda empieza mi duelo, mi preparación. Me ha dolido... si, pero voy haciendo callo. Todas absolutamente todas las parejas de mi entorno que se han casado ha podido tener hijos sin problemas. Nos ha tocado ser la pareja estéril, como quien le toca la lotería. Me siento rabiosa, por no poder alegrarme por ellos, por querer experimentar esa felicidad de las primeras semanas de embarazo, por querer ver un TE positivo, ir a la eco y ver a nuestro embrión, y verle latir... quiero experimentar la felicidad de llevar a nuestro bebé en el interior, la ilusión de la espera, ver crecer  a mi familia ... quiero... quiero y no puedo , no hemos sido los elegidos. Pero mientras ves a parejas que se quejan de sus niños, incluso se atreven a aconsejarte que no los tengamos, que disfrutemos asi. Nos dicen que no hagamos de esto un trauma, que si no podemos tener hijos, no pasa nada.

No pasa nada...

Pero ahora toca ponerse todo este dolor en la espalda, con todo lo que llevamos arrastrando durante estos años y darles la enhorabuena, que disfruten del embarazo y que no se sientan mal porque yo no pueda quedarme, Toca tragarse este dolor, ellos no tienen la culpa.

Y es ahora mas que nunca, cuando siento a mi marido remar conmigo, en la misma barca, una barca medio rota, con la que no sabremos si llegaremos alguna vez a Australia, pero con la sensación reconfortante de tener a la persona  que quiero mas cerca que nunca, remando en la misma dirección.