Resonancia Magnética

Finalmente el 27 de diciembre me hice la resonancia magnética.

Fue muy bien, iba con un poco de respeto porque nunca me había hecho una y me habían avisado varias personas que era muy agobiante pero yo no me agobié nada, obviamente no me puse a pensar que estaba en ataúd como le pasaba a mi madre cada vez que se hacía una jaja, que también es ser masoca . Yo cerré los ojos y me imaginaba que estaba en la playa o en cualquier otro sitio agradable y por poco me duermo.

Los resultados no me los dan hasta el dia 4 de enero y estoy un poco tristona porque hasta el 16 como mínimo no puedo recogerlos y voy a perder un mes de búsqueda, porque la hitesteroscopia me la tendrían que hacer en los primeros días de regla y me va a bajar la regla en breve por tanto en este ciclo no da tiempo a que me operen.

Y es que me siento un poco triste, obviamente no tiene nada que ver a como me sentía cuando no tenia a mi hija conmigo ... mas que nada porque al tener ya un hijo no paras ni un momento y no da tiempo a pensar, pero cuando tengo los ratitos de soledad, ese sentimiento de tristeza vuelve a mi. Y me da rabia no poder controlarlo porque ahora mismo siento que tengo todo, soy mamá , he cambiado el frío , la lluvia , los días nublados de Bruselas por el sol , temperaturas agradables, tengo la sensación de que vivo en un paraíso, no me puede gustar mas mi casa, la gente que me rodea pero aun teniéndolo todo, el peso de la infertilidad vuelve a mi.

Las fechas siguen siendo puñeteras.

Vivo con 9 meses de adelanto y pienso que la última oportunidad para ser mamá de nuevo en el 2018 se acaba en marzo, y para esa fecha no ha dado tiempo a que me operen y hagan transferencia y eso me provoca un sentimiento de tristeza. De un año mas que se va. 

Por eso hoy, primer dia del año me acompaña este sentimiento en lo mas profundo de mi. Lo bueno es que ahora tras haber sido madre ,no es constante , si no que va y viene.