Escribo esto y me entra muchísima ilusión, emoción, tanto tiempo esperando sentir esto...y a la vez no me lo creo... también siento algo extraño, llevamos tantos años queriendo aumentar la familia que se mezcla la nostalgia, el miedo a lo desconocido, ganando por supuesto la incredulidad de que ahora si, estas 6º Navidades no serán tristes, no me tendré que esforzar por ser feliz.
Hace justo un año escribía esto:
Y si pudiera volver a mi yo del pasado, para tranquilizarla...para calmarla aunque fueran unas horas, a que viajara conmigo en el tiempo y se trasladase a las navidades del 2015-2016, que sintiera la PAZ, la FELICIDAD, que todo mereció la pena, TODOS los tratamientos, todas las discusiones con mi gine, con la gente que no llegaba a entender lo que sentíamos...la soledad, las punzadas en el estomago con el anuncio de un nuevo embarazo... Todo quedó atrás y aunque quede alguna secuela, no es el tremendo dolor que sentía por ejemplo hace un año.Se acerca mi cumpleaños, y una semana después una nueva nochebuena, y de nuevo sin ti. Lucho por no recordarte en estos días, por no pensar en ti de manera triste pero es inevitable en estas fechas.
Intento no pensar, me da miedo pensar ,miedo en dejar libre mi imaginación y pensar en la próxima navidad , y que mi cabeza siga pensando que seguro que ya ,que las próximas ya tocan, que o estás embarazada o tienes a tu bebé en brazos. Pero no, no es asi. Ya he perdido la cuenta, no sé si es la 5º o la 6º navidad sin tenerte, sin ser real.
- Y hace un año me hubiera parecido imposible que estuviera escribiendo esto.
- Tampoco me dolerá pasear por Centros comerciales, ver una pareja joven de embarazados y pensar : Lo que quisiera tener y no tengo, lo que deseo pero no puedo tener. No se me llenarán los ojos de lágrimas en mitad de tanta gente.
- Y después de tanto bajón no me tendré que resetear , luchar por estar bien.
- Ni me dolerán en exceso los anuncios de nuevos embarazos, no habrá un nuevo golpe mas, seco, no tendré que "justificar lo que siento ante ellos"
de que no se trata de fortaleza o debilidad, tampoco de obsesión ni de abatimiento ni flaqueza, hablamos de una enfermedad que provoca un dolor muy profundo, constante. De una herida profunda que no dejan cicatrizar... donde todos los golpes desembocan al mismo lugar y cada vez duele mas.
- Te diría al final de ese post, que si, que si llegaste a Australia! que no te volverás a sentir tan sola rodeada de gente cuando de repente en mitad de la cena navideña cuando, te enteras de un nuevo embarazo, que todos estos sentimientos :
Me siento atrapada en esta mesa ,con esta gente, y mientras ellos hablan yo me siento cada vez mas pequeña, y siento como me voy encerrando cada vez mas en mi burbuja, cayendo sin querer por el tunel de mi dolor, ese que me empieza a invadir…¿y yo? Yo solo quiero huir, escapar, correr bien lejos, quiero llorar, quiero gritar, patalear,Dejarán de existir.
Porque después de todas estas navidades , especialmente dolorosas para las que han pasado por tratamientos de fertilidad fallidos, por fin me ha tocado el gran regalo de vivir mi SEXTA navidad , aliviada, sin el peso de la infertilidad.
Este año el momento de poner el árbol ha sido inexplicable, por fin, hemos incorporado un nuevo miembro . Antes teníamos tres figuritas que representaba a mi marido ,a mi perrita y a mi :
Y esta nuestra perrita :)
Mientras poníamos el árbol , fantaseando con la idea de que al próximo sería con NUESTRA pequeñina con quien viviríamos este momento...Nos dimos cuenta que nos faltaba la estrella que culminaba el árbol.
Pero no,
la estrella no nos falta,
la ESTRELLA SERÁS TÚ.
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