Lo que nadie ve

El día a día, lo que nadie ve …

Es ahora en la oscuridad cuando por fin puedo dejarlo ir… de nuevo la presión en el pecho, parece que las buenas nuevas nunca vienen solas.

Después de una cena agradable con unos amigos y mientras estamos en el momento” tertulia”, se me ocurre mirar el móvil… de repente un golpe seco…una foto… “no puede ser… otra vez no “ pero si, es ella con una pequeña barriguita, feliz, acariciándola, debe estar de 4 meses, al lado, como un collage, una foto de una ecografía ( ya me las conozco) es la de las 12 semanas, esa en la que el bebé se ve perfectamente, es mi eco preferida. Justo a continuación también está la foto de sus otro niño, tan mono, tan pequeñin y abajo sin faltar una foto de los tres. De su familia. Ella tiene mi edad,es como yo,pero a ella no le tocó. Ella tiene su bonita familia y un nuevo miembro en pocos meses nacerá.



De nuevo, sin querer el bombardeo de sentimientos que hablaba en la anterior entrada. Me siento atrapada en esta mesa ,con esta gente, y mientras ellos hablan yo me siento cada vez mas pequeña, y siento como me voy encerrando cada vez mas en mi burbuja, cayendo sin querer por el tunel de mi dolor, ese que me empieza a invadir…¿y yo? Yo solo quiero huir, escapar, correr bien lejos, quiero llorar, quiero gritar, patalear, me siento como una niña pequeña que quiere algo y ya no sabe ni que hacer para conseguirlo porque simplemente no HAY NADA que pueda hacer, no está en mis manos.

Solo siento desesperación, abatimiento, impotencia ,desilusión pero sobretodo mucho mucho desaliento, ya no tengo aliento. Corro , corro y corro y si, estoy cerca de la meta, sé que está cerca , la veo, pero nunca llego, la meta se aleja al mismo ritmo con el que me voy acercando. Es el mismo sentimiento de cuando sueñas que tienes que correr y los pies no te obedecen



Y yo ya siento que no puedo mas, que no aguanto este dolor. Me quiero ir, dormir y no despertar, quedarme en mis sueños donde todo puede ser, donde todo está en tus manos, donde todo es posible. Por momentos siento que no aguanto con el peso de la infertilidad,que no seré capaz de levantarme una mañana mas, hacer como si nada, sonreír… no quiero sonreír, me faltan las fuerzas.

Otra noticia de embarazo mas que cae como un golpe seco... No puedes no pensar en ello, porque las noticias vienen a ti sin querer, y después te dicen que no te obsesiones, que no lo pienses...que no hagas un drama.

Otro golpe mas en la misma herida que no puede cicatrizar,

PD: ayer dí la enhorabuena a esa persona cercana, me contó lo feliz que era, de cuanto estaba(7 semanas) y que estaba en una nube...otra persona cercana me relató lo emocionante de poder escucharle el corazón. El mio estaba ya en el suelo junto con mis lágrimas.

Uno más.

Mira que lo intento... una y otra vez... pero ha vuelto a pasar, cuando intento disfrutar, olvidar, vivir el día a día sin pensar , vuelve a mi el dolor en forma de golpe seco en el estomago, de estos que te cortan la respiración durante segundos

Un nuevo embarazo.

Ayer me lo anunció mi marido, esta vez  estaba él peor que yo, no quería decírmelo, estaba aguantando su dolor por no hacerme mas daño a mi, pero esta vez le ha afectado como nunca. Es una persona muy cercana y le duele , le duele mucho no sentir felicidad por ese embarazo. Quien no pasa por esto , no lo entiende. Esta vez ha sido él quien ha experimentado ese dolor, esa frustración, ese miedo a no llegar ser padre nunca que la gente suele simplificar con una simple palabra ; "envidia" .

Ayer me explicaba que ahora entiende cien por cien mi dolor, ese dolor que siento a los embarazos ajenos ... no era justo, ¿por qué teníamos que pasar por esto? , ¿por qué siendo jóvenes, con trabajo, sanos , no podíamos haber sido nosotros quien diera el primer nieto a sus padres después de 5 años?

Ayer se sentía un incomprendido de la sociedad,  por sus amigos, por su familia, por su entorno. Él también lo sufre, lo vive como yo pero nadie lo entiende... pueden entender que a mi me duela pero él ... él tiene que ser mas "fuerte".

Fortaleza... insinuan que soy débil... se atreven a decirme que soy ¿débil?... no tienen ni puñetera idea de lo que es esto... no se trata de fortaleza o debilidad, tampoco de obsesión ni de abatimiento ni flaqueza, hablamos de una enfermedad que provoca un dolor muy profundo, constante. De una herida profunda que no dejan cicatrizar... donde todos los golpes desembocan al mismo lugar y cada vez duele mas. Puedes aprender a vivir con ello, es lo que hago, pero esa opresión del pecho, esa rabia, enfado, ira, indignación de los primeros segundos cuando veo como algo tan fácil para el resto de la humanidad como es poder tener un hijo , esos primeros segundos de dolor cuando te anuncian un embarazo nunca desaparece.

Me siento enfadada, pero en el fondo ya sabía que pasaría, es lo natural, es lo normal ...Cuando me anuncian una boda empieza mi duelo, mi preparación. Me ha dolido... si, pero voy haciendo callo. Todas absolutamente todas las parejas de mi entorno que se han casado ha podido tener hijos sin problemas. Nos ha tocado ser la pareja estéril, como quien le toca la lotería. Me siento rabiosa, por no poder alegrarme por ellos, por querer experimentar esa felicidad de las primeras semanas de embarazo, por querer ver un TE positivo, ir a la eco y ver a nuestro embrión, y verle latir... quiero experimentar la felicidad de llevar a nuestro bebé en el interior, la ilusión de la espera, ver crecer  a mi familia ... quiero... quiero y no puedo , no hemos sido los elegidos. Pero mientras ves a parejas que se quejan de sus niños, incluso se atreven a aconsejarte que no los tengamos, que disfrutemos asi. Nos dicen que no hagamos de esto un trauma, que si no podemos tener hijos, no pasa nada.

No pasa nada...

Pero ahora toca ponerse todo este dolor en la espalda, con todo lo que llevamos arrastrando durante estos años y darles la enhorabuena, que disfruten del embarazo y que no se sientan mal porque yo no pueda quedarme, Toca tragarse este dolor, ellos no tienen la culpa.

Y es ahora mas que nunca, cuando siento a mi marido remar conmigo, en la misma barca, una barca medio rota, con la que no sabremos si llegaremos alguna vez a Australia, pero con la sensación reconfortante de tener a la persona  que quiero mas cerca que nunca, remando en la misma dirección.

Reseteandome

Pues con el sonido de fondo de la lotería de navidad , hoy parece que por fin , me he cambiado las gafas con las que veía el mundo y aunque sea de nuevo un día gris (aqui hace semanas que el sol nos abandonó ) , hoy lo siento de otra manera.

Para empezar he borrado la ultima entrada que escribí sobre mi cumple, no me sentía yo, no me gustaba leerme asi y para continuar, voy a dejar de mirarme el ombligo, de centrarme en mi dolor, alguna vez se puede hacer porque todas las "superwomans" alguna vez podemos desvanecer pero yo ya estaba entrando en una dinámica que no salía de ahí...  Así que ha llegado el momento de parar, centrarse en otras cosas y vivir.

Además este ciclo hemos decido que es el último, con la próxima regla empezamos FIV, yo ya no estoy para esperar el milagro, creo que me estaba haciendo mas mal que bien , necesito tener posibilidades reales, es mucho tiempo esperando y pesa...pesa mucho.

Asi que este ciclo me lo voy a tomar de relax, un poco apartada de todo esto, necesito resetearme reiniciarme, reencontrarme, para afrontar el siguiente tratamiento con ilusión, con fuerzas, con ganas, con energía positiva para que por fin se quede con nosotros nuestro bebé.

Pero volveré con mas fuerza que nunca, para nuestra ultima FIV.

Noël chez nous

Hoy por fin hemos adornado la casa para la ocasión. A pesar de que este año no afronto las navidades con toda la ilusión que debería... no puedo evitar que en este mes me invada esa felicidad de cada año. Diciembre siempre ha sido mi mes preferido ; las calles con sus luces, posibilidad de que nieve, mi cumple, tiempo de estar con mi familia... Pero este año no será asi, no veré a mi madre, ni me darán ataques de risa con mi hermana pequeña, ni estaré en casa de mis suegros, ni pasearé por la calles sintiendo el sol de invierno, ese sol  que aqui por estas fechas y durante semanas nos abandona... no celebraré mi cumple con mi familia, ni en España , ni veré el salón lleno de regalos en casa de mis padres por la llegada de los Reyes Magos. Tampoco estas navidades tendré a mi bebé, ni si quiera dentro de mi. Es por eso que estas navidades no pintaban muy bonitas e incluso pensé en no adorna ni si quiera la casa.

Pero ayer me levanté muy feliz, era sábado después de una semana agotadora. Quería escribir un post para mostrar mis ganas de comerme el mundo pero incluso a mí me parecía que vomitaba demasiada felicidad jaja ! estaba eufórica! el día pintaba prometedor ; acercase al centro, comprarme mi regalito de cumple, los adornos de navidad y de capricho comer en el Mc Donalds (al que vamos una vez al año! y donde me encantan las no patatas ;) .

 Pero todo se torció, mi marido se puso malillo de la tripa asi que salimos muy tarde casa, estaban las calles tan llenas de gente, el centro comercial  tan "petado" que nos agobiamos, no encontramos ni adornos que nos gustara ni árbol, ni mi regalo de cumple, ni comimos en el Mc Donalds por la cantidad de cola que había, colas everywhere, horrible!


 Asi que sin comer, cabreada con la vida nos volvimos al coche . Pero la maquina del parking estaba estropeada y había una bonita fila de por lo menos 30 personas... Al final fuimos a otra maquina en otra planta y cuando estábamos esperando turno, aparece Ella, una chica de mi edad, con mi mismo cuerpo, muy mona ella y con una preciosa barriga de embarazada de 6 meses por lo menos y con su joven marido. Y ahí, en la fila para pagar el parking, mis ojos se empezaron a llenar de lágrimas , de estas que no puedes controlar... (" meri no, ahora no!, no llores!") pero esto va por libre . Creo que mi dia hasta ese instante se personificó en esa pareja. Lo que quisiera tener y no tengo, lo que deseo pero no puedo tener. Esa pareja eramos nosotros, teníamos que ser nosostros joder! estaba enfadada con la vida.
Todo había salido mal, algo tan sencillo como comprar unos adornos mi regalo, comer ... y que tanta ilusión me hacía, se torcía, como nuestra infertilidad , se remataba con esa feliz pareja que esperaba la llegada con tanta ilusión en estas fechas de su bebé... nuestro bebé.

El día a partir de ahí fue bastante en picado, a pesar de los esfuerzos de mi marido por llevarme a mi restaurante preferido al que llegamos a las 5:30 a comer por la cantidad de trafico que había para salir del maldito centro comercial.
Para rematar por "guasap" leía que era el aniversario de una de mis primas, su sexto año de casados y con tres preciosos niños, solo un año mas que nosotros de casados pero nosotros sin ninguno niño. Y con la felicitación que le puse no pude de nuevo evitar las lágrimas esta vez en el restaurante.
Asi que ayer acabó siendo un día deprimente.

Pero hoy lo compensamos y a pesar de ser domingo encontramos una tienda donde vendían arboles de navidad y adorné la casa porque estas navidades pondré de mi parte para que sean también especiales.
BIENVENIDOS A NUESTRO HOGAR

RINCONCITO DE LAS TARJETAS NAVIDEÑAS (aun no hemos recibido muchas :)

 ARBOLITO MAS GRANDE

Y con figuras especiales, estos somos mi maridin y yo

Y esta nuestra perrita :)

Y esta yo :)

Un año mas...

Hace días que no me meto en el blog, me imagino que es normal, días en lo que  te apetece desahogarte , días en los que estás muy ocupada y otros solo quieres evadirte. Yo estoy entre la segunda y tercera opción.

Llevo unas semanas en un curso de 8 horas diarias donde tengo que dar el 200 por ciento de mi, no por la dificultad de la materia si no por estar todo el día rodeado de personas de habla francesa y en donde me consideran una mas. La mayor parte de los días llego a casa con la cabeza a punto de estallar con una mezcla de frustración por no poder explicarme muchas veces como quisieras, pero también con la sensación de haber sobrevivido  y orgullosa de esta lucha diaria

Vivir en el extranjero es duro y  mas cuando no se habla tu lengua. Casi todos los días se dan situaciones extrañas (subir con una vecina en el ascensor, hacerla una pregunta y no solo que no te conteste si no que te mire muy raro y salga huyendo del ascensor!! no sabes si no te entendió, si hablaste mal, si ella no hablaba la lengua que usaste o que esa persona era rara...) también sonríes mas y aprecias el doble a las personas que están siendo amables contigo, las emociones están a flor de piel y no es raro llorar  junto con un "extraño" con el que apenas has compartido un par de conversaciones, mientras te está contando lo mucho que echa de menos a su hijo pequeño al que no puede ver, y que vive a miles de kilómetros... Estoy conociendo a muchas personas , muchos expatriados y cada uno con una historia diferente a sus espaldas, lloramos, pero al rato volvemos a reir y a seguir viviendo, intentado integrarnos en esta nueva sociedad, ciudad en la que nos ha tocado vivir, lejos de nuestras familias pero donde nos dan una oportunidad de vivir dignamente, sin que te exploten,donde te aprecian, con un sueldo decente y donde puedas conciliar la vida familiar.

Mi vida familiar ... mi pequeña familia de tres,

Se acerca mi cumpleaños, y una semana después una nueva nochebuena, y de nuevo sin ti. Lucho por no recordarte en estos días, por no pensar en ti de manera triste pero es inevitable en estas fechas.

Intento no pensar, me da miedo pensar ,miedo en dejar libre mi imaginación y pensar en la próxima navidad , y que mi cabeza siga pensando que seguro que ya ,que las próximas ya tocan, que o estás embarazada o tienes a tu bebé en brazos. Pero no, no es asi. Ya he perdido la cuenta, no sé si es la 5º o la 6º navidad sin tenerte, sin ser real.

Y todavía tengo en la cabeza las palabras de mi cuñada " estas navidades vamos a estar las dos embarazadas!" pues no.

Aprender a valorar lo que tienes y no lo que no tienes. Esta es la teoria. Es mi lucha en estas fechas que se acercan, en este cumple que viene ,pero cada año pesa mas, un año menos de vida fértil pero que me doy con un canto en los dientes por ser aun joven, haber tenido la suerte de empezar este camino cuando me quedan años y años de vida fértil .

Estas navidades tampoco vendrán con regalito, ni con mi milagrito pero eso no quita que con la llegada de un nuevo año, la esperanza, ilusión y un poco de inocencia, se apoderen de nuevo de mi y volvamos con la misma fuerza positividad con la que hay que afrontar esta carrera... que sin duda es de fondo.

Discrepancias entre diagnósticos.

Esta mañana hemos tenido cita con mi ginecólogo de aqui, (el de las camisas de flores) para comentarle cómo habían ido las histeroscopias en España y proponerle retrasar nuestra 4º FIV hasta finales de enero principios de febrero para que nos de tiempo a intentarlo por el método "diver" , y he salido un poco "enfadada" :

Inciso :Hemos visitado a nuestro gine de aquí, porque las fiv's nos cuesta 400 euros, aunque va a ser la última vez que lo intentemos en este sitio, Juana nos ha animado a hacerlo así por probar aunque siguiendo sus pautas de hacer la transferencia de embriones en ciclo natural, y si no sale bien, de cabeza nos vamos a ella, aunque haya que ir a España.

Lo primero le expliqué en qué había consistido la operación, los problemas que había encontrado el doctor (Cavidad uterina pequeña, utero en forma de Y) y por último le enseño las dos fotos del antes y después :

Se queda mirando y me dice : "Bueno, hay muchas mujeres que con un utero como lo tenías con esa forma se quedan embarazadas, tu has elegido que te lo arreglen , pero no hacia falta "

No me esperaba que me dijera esto porque no solo mi útero era deforme y con una protuberancia en el fondo de la cavidad, si no que para mas inri medía menos de 25mm y por debajo de esta medida es muy difícil un embarazo (explicación de por qué mis reglas eran tan tan tan escasas y no su respuesta de :"porque eres delgada"). Además le dije que en la operación habían visto que en las paredes del útero tenía tejido fibroso y con un tejido asi ( que es como si fuera una piedra ), era prácticamente imposible la implantación, asi que SI era importante corregirlo.

Le cuento también que tengo un poquito de adenomiosis en el cuello del útero y endometriosis en el ovario derecho ,que de momento no es un problema pero que si es importante hacer la transferencia congelando primero los embriones para que descansara el útero de la estimulacion y mientras se lo iba diciendo veía que estaba poniendo cara de "extrañado" ...resulta que  no se acordaba de que habíamos hablado de esto en la ultima consulta y que lo teníamos ya programado así, asi que me mosqueé un poco que no se leyera ni mi historial los cinco minutos que hay entre paciente y paciente...

También terminé diciéndole que tengo los ovarios poliquísticos y que ahora estoy tomando metformina. Se va corriendo al historial y me dice : "No, tu no tienes los ovarios poliquisticos, mira estas hormonas, la LH y FSH, están bien y la antimulleriana también " Le digo que mire los andrógenos,  ya que la última vez me dijo que los tenía elevados pero que no sabía por qué que a lo mejor como tengo los ovarios poliquísticos y está relacionado, a lo que él responde : "eh... bueno pero no los tienes muy elevados..." Su lógica explicación de tener los andrógenos elevados que me comentó otro día en otra consulta fue " No entiendo por que esta hormona está elevada  porque ni tienes exceso de vello ni acné, ni estas obsesa... que sería entonces porque las Españolas tenemos esa hormona mas elevada de lo normal ... (y lo dice tan convencido).
Ya al final le digo que los ovarios poliquísticos me lo había visto a través de una ecografía y  se va al historial de las ecografías y dice : " ah, si, tienes los ovarios poliquísticos, pero yo no estoy a favor de la metformina, se da solo a las personas gorditas y tu estás delgada, además que tiene muchos efectos secundarios, a ti no te va a hacer nada"

Después de todo lo que  me ha dicho hoy y ver lo bien controlado y encaminado que tiene mi caso, (todo con mucha ironía) ,no le he hecho caso, no voy a dejar la metformina, confío en Juana ...

Asi que he salido con un sabor agridulce, nos retrasa la FIV (menos mal!)y solo puedo pensar que menos mal que he dado con el equipo médico de España...

Y como la entrada me va a quedar muy larga, otro día explico el jaleo que se traen todos los médicos a los que he ido en su diagnostico de SOP, OP o que estoy bien, porque he pasado por todos los diagnósticos.

Metformina

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Ya estaba yo cantando victoria con este medicamento, ¡ilusa!  =D ...

La metformina se usa en pacientes con ovarios poliquisticos, no puedo dar mucha información técnica porque tampoco me gusta investigar sobre lo que tomo y menos mirar los efectos secundarios que últimamente parece que me los cojo todos, aunque sé que en este medicamento concreto es muy normal que los tengas.

En mi ultima visita con la doctora  me explicó que me tenía que tomar este medicamento que haría que mis ovulos fueran de muchisima mejor calidad, ya que al tener el ovario poliquistico , normalmente se tienden a producir ovulines malillos... también me explicó que este medicamento sienta un poco mal, asi que me dieron las instrucciones para que no notara tanto estos efectos , que los tiene e incluso es el propio cuerpo quien te dice la cantidad de metformina que es capaz de "tolerar" sin que tengas movimiento en tu vientre (diarreas, vómitos..)

La primera semana fue bien, solo tenía que tomar media pastillita despues de comer, siempre con el estomago lleno, para que siente mejor. Aun asi el segundo día estaba mas suelta de lo normal pero bien.
Se supone que esta dosis aun no hace nada, es decir que no va a mejorar los ovarios poliquisticos , solo es para que tu cuerpo se acostumbre.
La segunda semana aumenté la dosis con media pastillita a la cena y muy bien, no notaba nada, todo perfecto, (ya estaba yo flipando y creyendo que este medicamento lo toleraría bien!)
La tercera semana, es decir esta, como he comenzado un curso en el que me paso de 8h de la mañana a 18h fuera de casa, me daba cosa aumentar la dosis por si acaso, asi que bueno, la aumenté y... error  error error! Hoy me he tenido que venir a casa por la fuerte diarrea, retortijones y ganas de vomitar.

Asi que nada, se supone que tengo que bajar de nuevo la dosis e intentarlo la proxima semana, o si no lo tolera pues tomarme solo media pastillita por la mañana y media por la noche que es lo que me cuerpo aguanta.

Y esto es todo, cuando no eran las nauseas de las anticonceptivas, fue el progyluton que me dejaba echa polvo y sin animo y ahora toca diarreas, pero todo es por una buena causa :)

PD :Por cierto, alguien sabe si con este medicamento se puede tomar algun día una cervecita ? no digo beber mucho, solo alguna cervecita de vez en cuando.

TE positivo en mi subconsciente.

De repente me levanté y me hice un test de embarazo,  era viernes y hasta el domingo no me tenía que bajar la regla. No estaba ansiosa por hacerme un TE, sabía que estaba complicado que saliera positivo y me lo tomé como un juego. Ya en el baño meto la tira en frasquito… y …¡no me lo puedo creer! ,salen dos rayas!! Una con mayor intensidad que la otra pero era mi positivo!  , como sigo incrédula cojo otro test y vuelven a salir las dos rayas… increíble! Qué emoción, no se lo dije a mi marido, solo a cuatro personas por “guasap” con las que hablo de este tema casi cada día, no les podía ocultar algo asi. Me voy a mi cuarto y cojo el CB (clearblue) que tenía guardado desde el ultimo aborto y que nunca lo llegué a usar. Me prometí a mi misma no usarlo hasta que no estuviera embarazada  y cien por cien segura. No quería volver a leer esas duras palabras de “no embarazada” , quería ver por primera vez en mi vida un CB con las palabras embarazada y las semanas que llevaba. Asi que lo meti en el botecito y … nada, no sale nada, daba error, ¿error? Pero el cacharro no se apagaba, volvía a intentarlo y no salía nada, solo se veía en la pantallita las dos rayitas de que estaba embarazada… me daba igual, tenía los otros dos test que me lo confirmaban, estaba muy feliz, mis compañeras de fatiga también estaban muy feliz, y a mi marido… estaba esperando el momento adecuado para decírselo.

En este momento me despierto. Era un sueño muy real, pude tocar la felicidad, intento dormirme de nuevo, pero ya no funciona, ya no vuelvo a mi sueño… era tan feliz, tan inmensamente feliz. Hacía mucho tiempo que no soñaba esto, desde hace por lo menos un año. Antes estos sueños se repetían con frecuencia, dolía despertarme, había veces que me despertaba dentro del propio sueño y veía que no era un sueño para despertarme de verdad y ver que si, que era todo mentira. Una bofetada de realidad.

Y hoy volví a imaginar inconscientemente ese momento del que hace mucho mucho tiempo me prohibí fantasear,  igual mi corazón, mi mente, cree en las posibilidades reales de que algún día este sueño se haga realidad.

Situaciones bocachanclistas

Durante estos años de búsqueda de bebé he pasado por muchas situaciones bocachanclistas  ¿ qué signfica esto ?  ¡muy fácil !, son todas esas situaciones en las que las infertiles  nos hemos topado (sin quererlo) con personas a las cuales hemos  deseado meter una chancla en la boca para ver si asi dejaba de meter la pata, de ser indiscreto, inoportuno pero sobretodo para que cerrara la boca de una puñetera vez.

Y estas situaciones van desde la indiscreta e inocente pregunta de  "bueno, y los hijos para cuando?" o ," qué , vosotros preferís no tener hijos, no? mejor, porque dan mucho trabajo" de personas que acabas de conocer paseando al perro , a por ejemplo encontrarte con el tio de tu marido, y echarte la bronca porque todavia y despues de 4 años de casados, no habíamos tenido ningun hijo, que no podemos esperarnos, que es mejor tener hijos jovenes, que asi luego puedes disfrutar de la vida... y nos lo dice en el justo momento en el que estoy con la regla del tercer aborto bioquimico, de mi primera FIV, de mis tropecientos tratamientos, y de nuestros 4 años de lucha...

Y la ultima conversación que me dieron ganas de meterle una chancla en la boca fue con un médico recientemente. 

Hay una frase que odio especialmente, que es como si activaran toda mi ira, mi rabia, siento que me transformo, que me dan ganas de lanzar un puñetazo y quedarme bien agustito

Y esa frase es "relájate" y que encima vaya acompañado por una sonrisita... aghhh

Este medico de cabecera me estaba dando unas recetas para comprar unas pastillitas que relajaran un poco a mi marido en algunas situaciones, como venía recientemente de mi cita Juana con mi diagnostico , no sé como derivó la conversación que le conté que había tenido que venir hasta aqui para que me dieran un diagnostico de infertilidad...cuando nos vamos a ir de la consulta, se levanta y me dice :

-Medico : "Bueno y a ti te veo tambien nerviosa, asi que relajate"
-Yo: " ¿yo? yo no estoy nerviosa, es mi marido pero yo estoy muy tranquila (no sabía por donde iba)
-Medico : "Hazme caso, que si no los niños no vendrán!" 

Ojiplatica me quedo no me puedo creer que viniendo de él me diga esto y de repente dentro de mi se activa mi yo rabioso 

-Medico continua : " es mejor que os lo tomeis con tranquilidad, que estas cosas vienen solas"

- Yo: " ¿no le he dicho que tenía un problema y me lo han encontrado? me he sometido a muchos tratamientos, inseminaciones fecundaciones, y de nada servia relajarse si mi utero estaba deforme. Tenía una causa fisica, un problema medico, no era de cabeza. De qué me sirve relajarme si mis embriones con el utero que tenía era imposible una implantacion? asi que no me diga que me tengo que relajar porque esto no tiene nada que ver.
Y claro que ahora que me han resuelto el problema estoy mas tranquila y afronto la busqueda con la tranquilidad de que puede ocurrir el embarazo. Pero no vuelva a decir que no me quedo embarazada por estar intranquila porque eso no es asi.

Uff, no lo aguanto. me dan ganas de morder!

Bueno, y vosotras , habéis tenido situaciones bocachanclistas?¿cual es la que mas os ha sacado de quicio?

Mi coraza

La noche anterior había estado muy tranquila, no me permitía ni pensamientos negativos ni positivos, no quería ponerme en lo peor, pero tampoco que descubrieran algún problema y me pillara de sorpresa. Asi que me puse mi coraza, esa que últimamente me acompaña y no deja que nada pase dentro de mi para no sufrir mas.

Entre tanto escuchaba comentarios de gente cercana que me decía:

“Meri, estas navidades van a ser muy especiales” “ al final vamos a quedarnos embarazadas al mismo tiempo”

Y era escuchar eso y me dolía. Después de 5 años buscándote, después de tantos tratamientos , tantos ginecólogos , tantos diagnósticos, tantas pruebas, tantas ecos, tantos pinchazos, tantos llantos, tantos palos… No me creo esas frases, me produce rechazo, odio, me recuerdan lo difícil que lo hemos tenido estos años tampoco puedo permitirme tener esos pensamientos que tiene la gente que no pasa por problemas de fertilidad aunque ahora en teoría pueda ocurrir nuestro milagro. Aun me cuesta hacerme a la idea de que podamos tener un bebé fruto de tener relaciones con mi marido. Esas relaciones que tanto me han dolido, y que ya al final el simple hecho de tener que mantenerlas me provocan rechazo porque era el inicio de todo, de nuestra infertilidad pero también de la esperanza, de pensar “ ¿y si pasa el milagrito?” o por el contrario me bombardeaba con estos otros reproches “ por qué no podemos ser como el resto de parejas fértiles? ¿por qué no existe el fruto de nuestro amor?

Por eso, ahora me cuesta creer y antes de ir a la consulta la gente de mi alrededor que no saben que significa tener problemas de fertilidad me “animaban” de manera bien intencionada con estas frases.


Cuando ya llegamos a la sala de espera, fue cuando vinieron los pensamientos negativos, esos que tan bien había controlado hasta ese mismo instante , y sin yo poder hacer nada se instalaron a sus anchas en mi cabeza… esos malditos “y si’s” “y si mi utero no ha quedado bien” y “si tengo que esperar mas tiempo” y si me tiene que retocar? Y si me tengo que volver a tomar el progyluton” “ y si no puedo ser madre” a todo esto veía como una pareja entraba en la sala de espera a presentar a su bebé, y me sentía enfadada con el mundo, me daba miedo no poder vivir ese momento, mientras mi suegra me señalaba toda contenta el mural que había a mis espaldas de todos los bebés que han nacido en esa clínica , de fondo oía la alegría de esa pareja, de las enfermeras, de la propia Juana, y yo me empezaba a sentir muy pequeñita en esa sala, como si esa habitación creciera o yo estuviera encogiendo,quería no estar, no pensar, desaparecer, me invadía el miedo. Cogí una revista para intentar evadirme, no quería estar asi, yo misma me animaba, me decía que estaba en el sitio adecuado, tenía que estar contenta, no podía no disfrutar de ese día tan importante, asi que intenté empezar a releer esa revista, pero era imposible, de fondo otra conversación entre el chico (Juan) de la recepción con una pareja que acaban de ver a su bebé en la ecografía. No quería escuchar, pero era inevitable. Aunque Juan empezó bien felicitando y todo eso, luego empezó a decir cosas que a quienes nos cuesta tanto tener un bebé no nos gusta oir, como que ya iba a ser una preocupación constante, que no iban a dormir ya nunca mas… y yo solo podía pasar hojas y hojas y pensar que mas dolor se siente cuando nunca puedes acariciar a ese hijo que llevas desde hace años en tu corazón.

Miraba el suelo, solo quería que me llamaran , que me sacaran de esa sala que tan grande se me estaba haciendo.

Y como ya conté en la entrada anterior hubo muy buenas noticias y lo mas sorprendente era mi utero nuevo.

*El de la izquierda era antes de la operacion y a la derecha el resultado

Todavia me pregunto como NINGUN gine se había percatado de este utero, que medía menos de 25cm, que era muy pequeño, deforme y sin posibilidad de embarazo. Estaba expectante por verlo y era muy evidente el cambio, cómo nadie se había dado cuenta?

La parte menos buena es descubrir que tengo un poco de endometriosis en el ovario derecho. No quiero mas complicaciones, mas problemas de fertilidad, cuando encontramos una solución al problema luego viene otro y no quiero. También había un poco de endometriosis en el cuello del utero que solo se cura con un embarazo. Asi que pequeñin, por favor, ya es hora de que vengas.

Juana estaba muy segura de que lo iba a conseguir y me decía “ mira si soy atrevida que además lo vas a conseguir de manera natural” estaba tan convencida que no te queda otra que creerlo, aunque cueste.



Eso si, yo todavía me pongo mi carcasa, mi coraza, la única que me protege porque no puedo soportar mas palos. Ahora hasta alguien que entiende del tema me dice que lo voy a conseguir, eso da muchísima fuerza, esperanza, aliento. Pero aun me muestro reticente con la gente que me lo dice tan confiada y no entienden de problemas de fertilidad, porque ya han pasado 5 navidades, 5 cumpleaños mios, 5 cumpleaños de mi marido, 5 dias de la madre, 5 dias del padre, cada anuncio de embarazo, cada boda que creía que iría embarazada, tantos nombres pensados y que fueron arrebatos por mi entorno, tantas ilusiones, tantos planes, tantas lagrimas. ..

Por eso mi coraza se ha hecho mi amiga, en quien me agarro, a quien le lloro, quien me protege.

Aliento

Acabo de llegar de la cita con Juana y de nuevo es como si me diera una bocanada de aire fresco, de esperanza, de fuerzas, de ilusión.

Delante nuestro entro una pareja de Málaga y después ya me tocó a mi. Entré con mis suegros y en seguida entró el "torbellino" Juana. Me hizo pasar enseguida al potro y me hizo eco. Nada más verme el útero me dijo que lo tenía precioso, con un endometrio que tenía muy buena pinta aunque fuera delgadillo pero era normal porque estaba a día 8 , no hacía más que echar piropos a mi útero y yo no podía quitarme la sonrisa de mi cara, como si de un hijo me hablaran, jeje. Se había agrandado y tenía forma triangular, estaba precioso y perfecto para "echarle un polvo" ( palabras textuales) .
Después me vio los ovarios y ahí vio una cosa que no le gustó mucho. Tenía un folículo de 14mm muy bonito, pero al lado una marchita negra, me dijo que podía ser un poco endometriosis. Me dijo también que tenía ovarios poliquisticos y que me daría metformina que era muy eficaz y haría óvulos de buenísima calidad.
A continuación me hizo un histeroscopia. Esta vez me la hizo a "palo seco" y uff... Dolió! Dentro de mi decía:  " a ver si no voy a estar curada por qué me duele!" Pero ella me dijo que no me preocupara, que todavía había restos de las cicatrices y estaba un poquito inflamado, también me vieron otra gótitas de sangre vieja en el cuello del útero que es lo mismo que tengo en el ovario y es que es por la endometriosis ( ahora ya no es endometritis jeje, aunque tengo que corroborarlo porque no se sí era adenomiosis o endometriosis) el caso es que por ahora no es preocupante porque es muy poquito lo que tengo, y que mi útero estaba tan deformado porque esas gótitas de sangre se habían colado por la pared del útero más profunda y había hecho que el útero se deformara y aparecieran las lesiones de la endometritis. Es un poco complicado, pero esto ya lo explicare mejor cuando tenga mi ordenador que estoy con el iPad.
En resumen, ella me ha dicho que ahora tal y como estoy podría embarazarme de manera natural, y que en cuanto me haga efecto la metformina y el útero se cure totalmente de sus cicatrices , habrá más posibilidades. También me ha comentando que las estimulaciones a mi me van muy mal porque esas gotitas de sangre de la endometriosis o adenomiosis , como es algo hormonal, hará que crezca, por tanto es mejor no hacer tratamiento por ahora.
Pero si en 6 meses no me he quedado, ella me embaraza seguro( palabras también textuales) y si ella que es para mi la mejor, la que te dice las cosas claras, lo tiene tan claro, yo ya siento que me quito por completo esta mochila de la infertilidad y se la paso a ella.

De todas maneras le he comentado que en mi clínica de Bruselas quieren hacerme una fiv y me ha dado las pautas que tienen que seguir , y que ahí habrá también muchas posibilidades, y si no, ella me va a embarazar.

Así que estoy muy contenta y cuando tenga un ordenador, contaré como me siento, y mis impresiones que esta entrada es más bien sólo informativa jeje.

Muchas gracias a todas por estar tan pendientes y si me lee la pareja de Málaga que estaba delante mío, me dijo Juana que me conocían por un foro de internet y que yo les aconsejé que fueran a ella y que ahora estaban embarazados. Decirles que me ha emocionado mucho que me dijera esto Juana .

Sin duda , afronto estos meses de otra manera. Juana me ha hecho llegar el mensaje de esperanza, de que lo voy a conseguir , de que ya lo vamos a conseguir. Por dentro tengo una coraza, no quiero hacerme ilusiones, quiero permaneces neutra, no quiero más golpes. Aunque sé que estoy cerca sólo que hasta que no vea una eco de mi bebé , no me lo voy a poder creer.

A una semana de nuestra cita

El martes me vuelve a ver la doctora Crespo, han pasado ya 4 meses desde la última que la vimos, ese día en el que me dio por fin un diagnostico , también ha pasado dos meses de espera y recuperación de la histeroscopia quirúrgica  que tantas esperanzas me ha dado.

Esta vez iré yo sola a verla y ojalá pueda contaros buenas noticias, que mi utero ya es normal, que los puntos rojos de la endometritis han desaparecido, y es ahí mi mayor miedo, que esos puntitos sigan ahí, porque en ese caso cualquier FIV que me realice aquí en Bruselas será jugar a la suerte ya que sería necesario ver antes el útero con una cámara y posicionar a los embriones en un lugar donde no hubiera puntitos rojos, ya que estos matan a los embriones... en fin! ojalá pueda contaros que tengo una casita estupenda para mis pequeñines.

Porque ya lo necesitamos... ya nos toca, ya son muchos años. Mi marido que está tristón por otros temas ayer me decía todo apenado que ojalá pudieramos tener ya hijos y a mi eso me llegó porque desde la conversación que tuvimos de que ya no queriamos tener mas hijos, a mi esa idea se me pasó rapidamente de la cabeza, pero a él no... asi que que ayer me dijera eso por una parte me emocionó mucho y por otra me entristeció el no poder hacer eso realidad, pero estamos en el camino.

Pero bueno, mañana viene mis padres a pasar unos días y luego me voy ya directamente a Alicante con mis suegros, asi que espero poder contaros cómo fue la gran cita!

Muchas gracias a todas por acompañarme en este camino.

Mi familia de tres

En mi familia somos tres mi perrita, mi marido y "moi" ,aunque para el resto de la sociedad solo seamos una familia de dos.




Mi perro no es un hijo, (como mucha gente quiere "mofarse" cuando nos "echan en cara" que la tratamos como un hijo) ella es un miembro mas de la familia. Nadie es mas importante que otro. En nuestra familia todos somos indispensables, todos ocupamos un papel esencial.



Mi perro no es mal educado, simplemente la dejo subir a mi sofá porque me encanta tumbarme y que ella se pegue a mi para que me dé calorcito. Estar una en contacto con la otra, sentirnos en compañía, sentirnos acompañadas. Ella vive conmigo y me gusta que haga esto.



Nuestra perrita fue comprada, y aunque ahora sabemos que no era muy legal porque la compramos a un criadero, fue un regalo que me hizo mi marido nada mas casarnos porque echaba mucho de menos a la perrita de mis padres que era de esa raza y fue como ocupar el vacio que me había producido separarme de ella. Hoy por hoy adoptaríamos perritos, pero no me arrepiento de lo que hicimos porque nuestra perrita ha ayudado aun mas a sensibilizarnos con los animales en general, asi que gracias a ella que nos ha enseñado los valores de un perro, la fidelidad, la bondad, el amor incondicional porque para ella da igual que hayas tenido el peor día de tu vida, que hayas metido la pata con no sé quien persona, que hayas hecho algo mal, en cuanto cruces la puerta, ella te va a recibir como si no te hubiera visto en semanas, con tanta alegría… porque para ella tu eres lo mejor, te va a querer sin condiciones, sin pesares, te va a querer porque si, aunque la pegues(que no suelo hacerlo, solo algún toque en raras ocasiones) o la grites ella no te va a morder ni gruñir, no te lo devuelve solo te mirará y se quedará a tu lado a esperar que “la perdones” si ha hecho algo malo.

Además ella te va a acompañar en tu tristeza. Vas a conocer también el verdadero significado de la EMPATIA, si estás contenta ella estará mas contenta, si estás mala, ella se tumbará a tu lado, te acompañará al wáter a vomitar… si estás triste te consolará.

Recuerdo una de las veces que estaba abortando… en ese momento estaba en la bañera duchándome , el caso es que me derrumbé… me puse a llorar como nunca, … pues en ese momento ví que mi perrita había entrado al cuarto de baño toda nerviosa (dejé la puerte sin cerrar del todo) y en un segundo salto ,se metió dentro de la bañera a darme lametazos en las piernas… ella que no le gusta bañarse! Le dio igual , solo quería consolarme, y desde luego que lo hizo…me acarició el alma.

O como la perrita de mis padres estuvo presente en la ruptura de mi hermana con su ex, y ella que nunca ladra, nunca llora, se puso a lloriquear al ver a mi hermana derrumbarse…

Asi que de mi perrita y de los perritos en general he aprendido que :

Para consolar no hace falta hablar solamente guardar silencio, sentarse cerca y acompañar en ese sufrimiento..

Nunca te pregunta por qué estás triste simplemente te da cariño

Yo soy su vida , su amor, su líder (aunque mi marido sea el macho alfa )

La lealtad, el aprecio, la admiración , la entrega.

A disfrutar de cada día , de cada paseo, de cada olor como si cada vez que salieras descubrieras las cosas por primera vez.

Que no todas las personas saben como tienen que amar a un perro, muchos ni lo quieren, les abandonan, sin embargo un perro SIEMPRE va a saber como querer a una persona.

Y a pesar de lo mucho que la quiero, sé que aun así mi perro me va a querer siempre mas que yo le quiero a él.





Asi que con todo esto y mucho mas, mi perrita es parte de mi familia y a quien  le parezca que estamos "locos" por querer tanto a un perro como una persona solo me compadezco de ella por no haber tenido la suerte de tener un perro en su vida pero implicandolo en la vida familiar porque son seres sociales y necesitan pertenecer a un grupo , no aislándolo.

Y esta es mi familia, una familia de tres :)

Ya está bien

Después de la última entrada de ayer, y dejarme un sabor bastante amargo... no quiero escribir mas cosas tristes. No me da la gana que ganen los miedos, los días feos. No me voy a dejar arrastrar por esta desgana, tristeza... ya está bien!

Voy a dejar de mirar a mi ombligo, a fijarme en mi dolor mirar a mi alrededor empezando por esta ventana que tengo en frente y.... ¿qué veo?

Veo un bonito día de otoño, soleado, perfecto para disfrutar con Márido y mi perrita, hacer unas cuantas fotos en uno de esos parques que tengo la suerte de poder pasear y recrearme de la bonita estampa. 

Me voy a fijar en mi perrita que para ella no existen tristezas cuando sale a la calle, que disfruta de cada segundo, del presente, da igual pasear por los mismos sitios, para ella cada día es un nuevo despertar,un nuevo olor, un nuevo perro al que saludar efusivamente... un nuevo día que vivir

Vivo mirando al futuro y sin darme cuenta que es aqui, en el ahora donde están ocurriendo las cosas. 

A veces esto se me olvida cuando me regodeo en mi dolor, el dolor a no tener algo que quiero para un futuro.

Frases de mi inspiración positiva : Marian Cisterna.

Hoy no voy a acordarme de la infertilidad, ni de los dolores que me produce, hoy voy a vivir cada segundo, sonreír a la vida aunque a veces tenga la sensación que ella no me sonríe, me da igual , no soy rencorosa.

También hoy es el día en el que me voy a reconciliar conmigo misma y también pedir perdón a la gente porque esta amargura que llevo  arrastrando pueda haber sido foco de contagio de negatividad, de comentarios amargos basados en mi experiencia... Me gustaria pedir perdón a todas las personas fertiles o que están empezando en esto de la infertilidad por si alguna vez se han sentido que les he hecho sentir culpables por conseguir embarazo cuando yo aun me encuentro luchando.

Hoy elijo vivir y hacer ver que es posible elegir ser feliz, que es solo cuestión de levantarse, de seguir luchando pero como bien dice la cabecera del blog sin olvidar de disfrutar  del presente, que es un regalo.

Solo tres...

 Me quedan solo tres pastillas, tres pastillas del maldito progyluton para terminar con él. Estas pastillas que me han revolucionado por dentro y me han llevado a un cansancio extremo, a soltar la lagrmilla por cualquier bobada como si me fuera la vida en ello (ayer por ejemplo viendo el encantador de perros que aquí se llaman Super Cesar no hacía mas que llorar! ) , a sentirme con mucha rabia, ira y muy cabreada con cualquier cosa y que haya conseguido que me enfadase con media familia… lo que no ha conseguido hacer las estimulaciones y tratamientos lo ha conseguido estas puñeteras pastillitas pero por fin llega el fin, por fin.

Tengo miedo a que este cansancio permanente se haya quedado  en mí y que no desaparezca una vez que deje las pastillas…

Tengo miedo que esta apatía de no querer estar  con gente, de salir de casa se prolongue mas en el tiempo.

También tengo miedo a que esta desgana, esta pereza, no sea por culpa de las pastillas si no que tenga otro origen.

Y de nuevo vuelvo a mi mono tema de los embarazos ajenos :

Tengo miedo de mi reacción cuando mis cuñados que se casaron en junio, nos vayan anunciar su embarazo, ya han pasado unos meses y sé que están intentándolo… A principios de mes de noviembre estaré sola sin mi marido en casa de mis suegros y no quiero que me anuncien nada de eso…

También estoy aterrada porque mi primo, que es de mi misma edad y que se casó en septiembre me anuncie también su embarazo… Me he dado cuenta que los embarazos de la gente de mi misma edad me duelen el doble que cualquier otro embarazo.

No quiero vivir pensando en cómo voy a reaccionar con los temas relacionados de la infertilidad pero lo paso tan mal con los embarazos y ya estoy tan cansada de llorar que a estos momentos les tengo pánico pero espero pronto toque mi turno de felicidad, de ver ese TE positivo y se quede con nosotros, ir a la primera eco y escuchar su corazon, y ir a la siguiente eco y ver que ya está formadito...

Algun día...

Porque no pararé hasta poder hacer una foto como esta con mi bebé

Mas piedras en el camino

Hoy vuelvo a sentir que me ponen de nuevo la zancadilla ... y mientras regreso a casa rumiando  mi enfado por lo que me acaba de pasar, por la calle me cruzo a una chica embarazada, le miro la tripa y me pregunto por qué tiene que ser tan difícil para nosotros conseguir un bebé , entonces la rabia, las ganas de llorar y de gritar se apodera de mi, pero una vez me tengo que aguantar, "nos ha tocado esto" y ya está.

Después de estar desde junio con papeleos, liados de un lado a otro , primero informándonos de ver si era posible que nos reembolsaran el dinero de las operaciones en España y luego ver cuál era el procedimiento... Para nuestra alegría nos dijeron que si, que era posible... Hicimos  todo el papeleo, nuestro médico de aqui nos escribió  las cartas correspondientes explicando por qué ellos no pueden realizarnos las intervenciones, lo llevamos todo a nuestra mutua, siempre muy esperanzados porque asi nos lo hacían saber ellos, el medico de aqui, el consejero de la mutua... cuando el viernes pasado nos llega una carta diciendo que NO,que NO nos reembolsan nada.

Despues del disgusto de la carta hoy he ido a la mutua esperanzada para que me explicaran que había pasado , qué habíamos hecho mal para ver si habia alguna posibilidad ..., pero hoy me toca el chico al que no le apetece trabajar. Lee la carta y me dice que no nos dan el dinero porque asi lo dice el reglamento , le insisto una y otra vez pero por qué? qué hemos hecho mal y  él me vuelve a decir que asi lo dice el reglamento. Consigue sacarme de mis casillas y yo cuanto mas nerviosa me pongo, peor hablo el idioma, porque no tengo tiempo de pensar, mi parte racional se desconecta y la irracional se activa,  la rabia habla por mi y no me sale decir lo que siento, por tanto me crea mas impotencia, mas rabia ... Le vuelvo a explicar que hemos hecho lo que nos han dicho, tenemos la carta de mi medico belga, os la hemos llevado y ahora nos decís que no? de nuevo me dice, asi lo dice el reglamento...
El chico daba la sensacion que no tenía ni idea de qué decía el reglamento y los motivos por los que nos denegaban esta demanda...

Asi que nada, salgo de alli muy cabreada, con la sensación que me han hecho perder el tiempo, que una vez mas nuestras ilusiones vuelven a estar pisoteadas y de nuevo perdiendo dinero y mas dinero sin que nos expliquen las cosas, y con mucha impotencia . Qué culpa tengo de haber nacido con el utero mal? acaso no tengo derecho a que me lo arreglen sin que parezca que es una operación de estética?

Una vez mas...RESIGNACIÓN.

Prolongar mas la espera.

Los días grises ya pasaron y ahora que vuelve de nuevo la calma nos surgen nuevos conflictos internos.

Ya va quedando menos de un mes para tener la gran cita con la doctora Juana y por fin pasar esa histeroscopia de control ,y como no iba a ser menos , de nuevo vuelve esa tremenda ilusión para que me vea, que me dé el veredicto final de mi diagnostico , cuales son los pasos a seguir, cómo ve ella ahora nuestro futuro...

El caso es que si en esta visita nos da  el visto bueno, en este mismo mes de noviembre tenemos programada una fecundación con la clínica de aquí. Todo muy seguido, demasiado seguido.

Hay que tener en cuenta que desde mayo, mi marido y yo no tenemos una vida de pareja tranquila. Las vacaciones de verano (junio) las pasamos separadas, después me tuve que tomar los anticonceptivos que no me dejaban el cuerpo para nada, estaba muy desganada, luego la histeroscopia y ahora con la medicación tampoco hay manera de "querernos" y si ahora en noviembre nos metemos inmediatamente en una fecundación, que encima lo vamos a hacer en ciclo congelado, ya nuestra vida "amorosa" se acaba hasta casi casi Enero...

Por tanto, hablando tranquilamente y ya de perdidos al rio ...tenemos casi casi decidido que nos vamos a dar un descanso para los dos solos, para disfrutar el uno del otro, para olvidarnos de pastillas, hormonas, tratamientos por lo menos hasta que acabe el año, como unas vacaciones en la infertilidad, y actuar como una pareja normal. No sé si lo conseguiremos, pero creo que necesitamos olvidarnos un poco del tema. Por otro lado llevamos tanto tiempo esperando que quiero lanzarme de nuevo a una nueva fecundación para acabar ya con esto... son dos vocecitas que me tienen frita.

Aunque para ser cien por cien sincera conmigo misma esto no es mas que una disculpa y es que en el fondo y muy ilusa de mi, renace sin querer esa buscadora novata de los primeros años de búsqueda y es que tengo la esperanza que teniendo bien el utero y no habiendo otro problema de infertilidad, nos quedemos de manera natural en este descanso...

y es entonces cuando tengo miedo de pecar de optimismo y que la caida sea mas dura.

Dias grises

No se pueden evitar. Puedo tratar de pintarlos de colores, pero creo que como bien dice la cabecera de este blog aunque hayamos partido por este camino con la maleta cargada de ilusiones y dispuestos a andar, caer, y levantarnos hasta alcanzar nuestra meta, a veces es necesario también parar, coger aire, vaciarnos por dentro, gritar un  ¿por qué?

A veces y en momentos puntuales son necesarios esos días grises que sirven de desahogo, de descanso mental en esta lucha casi diaria.

Y hoy es el día de sacar esos pañuelos que tenía en mi maleta.

Pero solo hoy. Y hoy me desahogo porque sé que esto es un cumulo de circunstancias. Ayer el maldito medicamento que me estoy tomando (progyluton) volvió a hacer de las suyas, me pasé el día dormitando  , con dolor de cabeza y hoy a pesar de haber dormido 12 horas sigo cansada, con ese dolor que no se va, no tengo fuerzas fisicas con mi cuerpo. Y no es un día, llevo desde Julio con malestar fisico, primero esas nauseas con el microdiol y ahora este cansancio que llega a ser un poco deprimente y a esto tengo que sumarle el embarazo de mi prima cercana, que si bien me sorprendí a mi misma cuando me comunicó la noticia y estaba muy contenta porque no me había dolido y asi se lo hice saber a ella... al levantarme hoy y ver que lo había publicado en el grupo familiar... ver todas esas felicitaciones y tener la sensación que si alguna vez viviré un momento asi? ¿alguna vez conseguiré dar la noticia?  ¿cuánto mas he de esperar? ....y sentir de nuevo todo ese dolor que te remueve por dentro e inevitablemente llorar, porque me gustaría darle la enhorabuena yo también en ese grupo como ya se lo dije en privado, me gustaría ser participe de esa felicidad en familia, pero hoy no... hoy no puedo.

Mi talón de Aquiles... los embarazos ajenos.

Mi punto flaco, es sin duda enterarme de embarazos ajenos... puedo estar preparada para una beta negativa, para un nuevo tratamiento fallido, incluso en el primer  aborto bioquimico pude encontrar su punto positivo, el intento de que el embrión luchara por quedarse...el intento...

Pero desde casi el principio de la búsqueda para mi , los anuncios de embarazos era lo peor. Era un dolor repentino, un vacio en el pecho, un golpe seco para dar paso a unas enormes ganas de llorar. Ese llanto que parece que no te va a abandonar... Sin consuelo, ¿por qué? 

Era ilógico hacerse esa pregunta que no tiene respuesta mas que para regodearse en el propio dolor  Respuesta que nunca llega porque ni existe. 

Y Como muchas veces he dicho... no es envidia, es frustración, es tu dolor que te golpea en la boca del estomago para quedarte sin aire. Es sentimiento de culpa por sentirse asi  y  proporcional a la cercanía de ese embarazo.

Ahora entiendo que es un duelo,es mi necesidad de llorar como cuando te lastimas , es como comer cuando tienes hambre, es mi manera de sanar mi corazón herido.

Y hoy llegó esa noticia  :

"Merimeri, te queria contar una cosa antes de que se entere todo el mundo, y es que estoy de nuevo embarazada, ojalá pudieramos compartir este momento y que nuestras tripitas fueran creciendo a la vez... mil besos"

Y lejos de sentir todos esos sentimientos que arriba describía... esta vez ha ganado la alegria , porque cómo cambian a veces las cosas cuando quien te anuncia el embarazo es una persona que se preocupa por ti, que te quiere, que es empatica , que está a tu lado, que sabe de tu sufrimiento aunque ella no haya tenido nunca problemas para quedarse... y ¿ cómo con ese detalle de decirmelo antes, con esa delicadeza puedo sentir dolor? no se lo merece, no me lo merezco, esta vez no. 

No voy a negar que lo primerito primerito que me ha llegado tras leer el mensaje  ha sido ese golpe seco , pero he sacado fuerzas para ver lo positivo, para alegrarme por ella  como ella hará si algun día lo consigo y aunque le he contestado que ojalá pudieramos compartir barriguita, muy en el fondo eso ya no me importa, ya no hay fechas, ya no hay esas presiones porque puede que nunca albergue en mi ninguna personita, pero quiero que gane lo mucho que quiero a esta persona y que dentro de poco habrá un nuevo ser a quien querer. 

Y es que hoy no quiero que gane el dolor, no quiero mirarme mi ombligo, hoy le gané en esa lucha.

Cuando llegamos a Bruselas...

Y mientras estamos en este tiempo de espera y como el cansancio de la medicación continua… llega a ser un poco desesperante no tener fuerzas ni para salir a la calle, me centro en que esto es normal , que son efectos de la medicación pero hay momentos en los que se hace difícil.

Hoy , por fin me bajó la primera regla , con bastante retraso ya que mañana empiezo la ultima caja de progyluton, y ya pensaba que en el descanso no me iba a bajar...pero no es asi, aquí está por ahora muy abundante, seguro que me estoy quedando bien limpia por dentro.

Y hoy me ha dado por recordar, y una cosa que me gustaría tener  por escrito y leer cuando sea mayor , es nuestra experiencia de vivir en el extranjero, que de vez en cuando iré contando.

Ya hace unos añitos de ello. Vinimos a Bruselas sin saber nada de ella, al principio ni localizarlo en un mapa. Vinimos porque quisimos y no obligados como mucha gente tiene que hacer ahora. Estaríamos unos añitos y volveríamos con una experiencia en nuestras espaldas.

Fue duro.

Estábamos solos, mi marido , mi perrita que era un cachorro aun y yo. Yo sin hablar inglés (bueno, con lo tipico que aprendes en el cole, o sea sé, nada de nada, :) ) y sin saber decir nada en francés mas que un "Bonjour" "Bonsoir" y "Merci" y poco mas. 

Llegamos con nuestro coche lleno de maletas, cajas , parecíamos moritos y nuestra perrita encajada dentro del transportín entre el techo y  la parte de arriba de mi asiento. De hecho nos pararon en la frontera con Fracia, jeje.

Los primeros días en Bruselas eran extraños, viviamos encima de una funeraria , bueno creo que cadaveres no había, solo ataudes, flores , aqui estas tiendas son muy típicas, asi que un poco tétrico . Mas que los primeros días diría que las primeras semanas andábamos totalmente perdidos, por ejemplo, no sabíamos ni tirar la basura. Una cosa tan simple, pero que si nadie te explica nada , llegas a hacer como nosotros que usábamos una bolsa de plástico pequeña y cuando salíamos a la calle la tirábamos en una papelera.

El tema de la basura es que según el barrio donde vivas se sacan unos días concretos a partir de una hora y como se recicla ,tambien depende del día ,puedes sacar plasticos, papel o no. Para mas inri, las bolsas de basura al principio solo se vendían en un supermercado concreto , no en todos. Y nosotros que veníamos de nuevas sin papa de francés,que no sabíamos ni como se sacaban los billetes del tram, bus, metro...¿cómo ibamos a saber esto?

Pues si, hasta las cosas mas simples suponían un problema. 

Pero las cosas no eran tan simples: 

Al principio hacíamos lo típico que ahora vemos que hacen la gente que se va de nuevas a otro pais, publicarlo en las redes sociales, poner frases en el idioma de la ciudad que habitas aunque no entiendas casi ni lo que pones, asombrarse por cada una de las cosas que ves , todo tiene su encanto. Que casi no se pueda ni andar un 25 de diciembre por la cantidad de nieve caida , fue lo mas de los mas. Cuando oíamos a algún español (no turista) le mirábamos con cara de complicidad e incluso alguna vez , les paramos muy emocionados para hablar como si el hecho de ser español ya supusiera tener que entablar una conversación.

-Nosotros : "uy, eres español"
-Español :  "asi es"
-Nosotros: "¡¡ay que bien!! bueno y llevas mucho aqui!!"
-Español : "si , unos años bueno, me voy tengo prisa"
-Nosotros : (qué borde , no?)

Eso si, para quedar con gente huimos de españoles, solo nos juntábamos con extranjeros, asi que el primer año nuestro grupito lo constituía, un indio, un italiano, unos rumanos...

Ahora pasado los años, nuestro grupo de amigos son solo españoles porque sabiendo que esto es para largo, por mucho que digan, estar con gente de tu tierra te hace sentir mas como en casa, ellos te entienden mas que nadie, tienen tu misma cultura, ahora ellos son tu familia porque no tienes a nadie mas y eso une mucho. Con el tiempo por mucho que ames la nieve como es mi caso, cuando nieva y nieva y las calles se convierten en pistas de patinaje y llegar a casa se convierte en un autentico "periple" por no ser capaz de abrir tu puerta sin antes hacer un poco el ridiculo al luchar contra ella mientras tus pies se resbalan mientras tu cuerpo ejerce fuerza para abrirla... ahí ,en ese momento te deja de gustar tanto la nieve.
En el super si ves a españoles y les ves novatillos, huyes de ellos porque te recuerdas a ti a los inicios y no te apetece hablar con novatos jaja, y ahora es cuando entendemos al chico borde de las primeras semanas. Aunque sigue habiendo cosas que te sorprenden (estos belgas no dejan de hacerlo) ya no es asombro lo que sientes si no un sentimiento de "que raros son" y les culpabilizas de todos tus males, y de esta manera y sin pensar mucho en el mañana, llegas a casa, con tu marido y tu perrita y sientes que estás en tu hogar y ahora entiendes las palabras que un día te dijo el cura antes de casarte y el hogar no es una casa, si no tu marido (y mi perrita).

Si , la calidad de vida en cuanto a trabajo no tiene color, que mi marido pueda trabajar desde casa cuando él lo pida, o que venga a casa a las 16h o a las 17h como muy tarde no tiene precio. Tenemos vida familiar. 

A cambio, tienes que estar lejos de tu familia, sientes que te estás perdiendo muchos momentos de su vida. Aqui, cada día es una lucha porque por mucho que ya sepas hablar otro idioma no es como hablar en tu lengua materna, se tiene la sensacion que se te escapan cosas y eso te crea inseguridad. Tienes que aguantar que gente hablen en otro idioma que no es el ingles ni el francés, mientras te preguntas por dentro qué carajos están diciendo.

Yo diría que es una experiencia que te hace valorar aun mas las cosas , que te hace luchadora, donde extrañas cosas que jamás pensarías que extrañarias (persianas, el jaleo de la calle, tomate frito, pimientos verdes,la tele, chocolate Nestle, sopas de sobre,huesos de jamon, el jamon, choricito, hablar tu idioma, la familia, las comidas en casa de tus padres, un paseo con tu hermana,las galletas, unas risas con tus seres queridos, un beso, el sol).

Meditación guiada al Útero

El otro día participando en el picnic online sobre la infertilidad, que realizan de vez en cuando Marian Cisterna y Eva Maria Bernal , hicieron un sorteo entre las participantes y fui la afortunada de ganar un taller con Toñi de Psicofertilidad Natural.

La sesión a la que me apunté fue la Meditación guiada al útero,y no os voy a engañar, al principio me sonaba un poco "friki" el asunto y estaba un poco incrédula... La única información que tenía era que realizarlas ayudaba a la implantación del embrión, relajaba el útero e incluso podía hacer que los dolores de regla fueran menos dolorosos.

Y ahora que hace una hora que la acabo de realizar ¿qué puedo decir? pues que la experiencia ha sido realmente increíble.

La meditación la hemos hecho 18 personas a través de Internet y según Toñi, el hacerlo juntas ayudaba a que hubiera mas energía y fuese mas efectiva.
Y yo que iba un poco incrédula... ¿qué he sentido al finalizar? pues mucha emoción.

Después de que Toñi nos contara los beneficios de la meditación por fin hemos hecho un viaje al  útero, hemos cerrado los ojos pero para abrirlos en nuestra imaginación.

Nos hemos visualizado en nuestro cerebro, de alli hemos cogido un ascensor que bajaba a nuestro útero, y allí ha empezado la magia...

Nada mas abrirse las puertas del ascensor he visto mi utero , me daba cosa salir, y era un lugar bastante sombrío, húmedo... salía y veía mis cicatrices de la operación, mis puntitos rojos de la endometritis... todo muy muy feo. Pero entonces  Toñi nos ha dicho que lo limpiáramos, que le pusiéramos luz, que pasearemos por él, que lo sintiéramos como un sitio cálido, con luz, que tocáramos las paredes blanditas, que viéramos crecer flores, que nos sintiéramos a gusto. Las que están ahora con la transferencia nos contaban que veían a sus embriones, otra veía un bebé que le decía hola, otra lo veía como un campo y se tumbaba en él... Yo al final lo conseguí ver como un lugar menos sombrio, con mas luz, con mas vida, me empezaba a reconciliar con él... y es en ese momento cuando Toñi nos ha dicho que cogiésemos de nuevo el ascensor, no sin antes hacer una parada al corazón. He sido capaz de conectar corazón y utero, después he subido de nuevo al cerebro para salir de este momento lleno de sensaciones.

Cuando he abierto los ojos , me he emocionado, solo tenía ganas de llorar sin yo poder controlarlo...le he explicado a Toñi lo que he visto, por qué yo no conseguía verlo como un sitio luminoso si no bastante oscuro...

Estaba enfadada... enfadada con mi utero. Yo soy mucho de visualizar cosas y me he acordado la ultima vez que ví mi útero. Fue casi casi hace un año , mi 2º FIV... me acuerdo que estaba en la cama tumbada, era de noche y tenía las palmas de las manos justo encima de mi utero, debajo del ombligo, intentaba acariciar mi utero, e imaginarme dentro de él, y ahí estaba mi embrioncito, intentando agarrarse cuando horas antes me habían dicho que igual mi embarazo se trataba de un aborto.

Por eso creo que he llorado al finalizar la sesión porque he sentido que me reconciliaba con mi útero que a pesar de ser el causante del peso en mi mochila, la que he cargado todos estos años , la que tantos sufrimientos me ha producido, por fin he dejado de verlo como algo sombrío, frío, feo, para acabar viendolo con algo mas de luz, como un sitio cálido, un refugio ... un sitio donde dar vida. Y ahora sé que cada día cuando vuelva a realizar esta meditación, voy a ir viéndolo mas bonito y ya me estoy imaginando cuando por fin alli alberguen mis embriones y pueda acompañarlos hasta la fecha del parto.

Ha sido muy emocionante , ahora sé que tras la operación con Ferro tengo curado el útero pero además con esto siento que me empiezo a sanar emocionalmente  con mi útero , conmigo misma.