lunes, 19 de mayo de 2014

Mis pérdidas

Ahora con el tiempo creo que es momento de contar cómo me sentí cuando en un periodo de 8 meses, tuve cuatro pérdidas.
Asi leído suena fuerte, pero yo lo viví de una manera diferente… simplemente pasaban y pasaban y no me daba ni cuenta, era una piedra mas para la mochila de mis espaldas.

La primera vez que me enteré que estaba abortando, habían pasado tres años… tres largos años de búsqueda, de lucha, de llantos, de caídas, de médicos, de muchas preguntas sin respuestas y por consiguiente, de mucho dolor.  En ese tiempo NUNCA me había quedado embarazada, me da ahora mucho coraje decirlo pero incluso sentía cierta envidia por no haber pasado ni si quiera por una pérdida … lo escribo y me duele que esto salga de mi, pero fruto del dolor que sentía , solo quería saber que era capaz de quedarme embarazada, aunque luego lo perdiera… pero era tal mi desesperación que incluso pensaba en cosas indeseables, ilógicas … solamente quería ver que mi marido y yo no éramos incompatibles, que se podía producir embarazo, lógicamente luego no quería perderlo, pero el simple hecho de conseguir un positivo, en ese momento abrían muchas puertas, despejaban muchas dudas  porque el no saber qué pasaba , era ya extremadamente inaguantable.

Pido perdón a la vida,y a todas las personas que han pasado por abortos, y que lean ahora mis palabras no quisiera ofenderlas, porque no hay nada mas doloroso como conseguir tu sueño y que te lo arrebaten y ni si quiera puedo imaginarme cuando el embarazo es mas avanzado...

El primer aborto llegó, casi sin darme cuenta, porque me enteré de que estaba perdiéndolo antes de saber que estaba embarazada… ya llevaba tres días sangrando cuando me dijeron que estaba perdiéndolo. Entonces fue una mezcla de sensaciones:
  • La primera de culpabilidad, porque tuve la sensación que fue por mi culpa, o de la clínica o fue una mezcla de las dos, pero si no me hubiera dejado de tomar la progesterona, igual no hubiera desencadenado el aborto… entonces me pesa y me da pena, rabia y dolor poder imaginarme que igual estuvo en mis manos.
  • La segunda sensación fue como agridulce, “habíamos conseguido embarazarnos! Y de manera mas o menos natural!! Era una noticia increíble para nosotros y en algún momento nos llegamos a poner incluso contentos, porque sentíamos que si lo habíamos conseguido una vez seguro que a la próxima lo conseguiríamos.
  • La tercera… pena, pena porque no se hubiera quedado,vacio por acariciar con las manos la felicidad y de repente se esfumara, ¿por qué? ¿por qué ha de ser tan difícil? , dolor por saber que un trocito de vida se había agarrado dentro de mi, después de tres años …. Tanto tiempo… pudiendo haberse quedado, ahorrándonos el sufrimiento de después.


El segundo y tercer aborto fueron muy parecidos, fueron muy muy tempranos, y parecía que la pesadilla se repetía, mismo procedimiento, test positivo pero muy claro y a los dos días negativo… como un mal sueño…¿dos veces pasando lo mismo? ¿Qué clase de bromas eran estas ?Ese primer momento de ver la rayita y esa emoción, aunque fuera por una tarde o un día… eso no me lo quita nadie, pero empezó a pasar algo, ya no me creía los test +++ y creo que me hice una coraza… Estaba pasando por pérdidas pero no las veía como tal, solo como que había un problema. Es como si un TE positivo no indicara nada, y por tanto sentía alegría, si, pero a la vez no me decía mucho mas, solo que había dado un pasito mas, como otro tanto que había dado durante estos años. Sentía como cuando te sometes a una FIV y te llaman en el laboratorio para decirte que tus embriones han llegado a blastocistos y son de buena calidad. Sientes alegría pero sigue la incertidumbre, hay quedar mas pasos. Pues eso es lo que sentía con mis embarazos truncados, eran pasos que acababan mal. Y duelen,claro, pero no me dolían mas que una beta negativa, una mala noticia durante el tratamiento … Creo que llevaba demasiado dolor en las espaldas para intentar ser capaz de tragar mas dolor.


El cuarto si que dolió un poco mas. A pesar que la clínica estaban optimistas, después de mi historial cuando me dieron la noticia de que la beta era positiva, seguía sin creérmelo, solo sentía que había dado un pasito, esta vez mas largo que las otras veces pero tampoco mucho mas. Me olía que tampoco iba a salir bien, no por ser negativa simplemente lo sentía… aun asi Márido y yo nos permitimos el lujo de fantasear, de creernos embarazados sabíamos cuando nacería porque antes del tratamiento sabíamos la fecha, nos coincidía en una boda importante pero nos hacía mas ilusión tener la posibilidad de tener un bebé con el tratamiento que cualquier otra cosa, asi que me acuerdo como soñábamos despiertos, cuantos planes sin darnos cuentas, dejamos volar tanto la imaginación…después de casi cuatro años de esperar ese momento,  nos dejamos ir demasiado, sin querer, pero es que sabía tan dulce ese momento, era tan de ensueño, era estar en una nube, tocar de nuevo la felicidad con las puntas de los dedos....


Pero después de unos días de nuevo nos comunican que algo no va bien, la beta no evoluciona… y de nuevo sueños rotos, dolor…. Sumado a enterarse de embarazos cercanos… muy cercanos de los que duelen y aunque una intenta ser de piedra, y la beta que no bajaba, subía un pelin pero era baja... mi bebé no se iba... y llego una nueva caida pero tampoco tan grande como otras , una mas, porque las demás caídas que se llevan cuando estas en estos tratamientos son también muy duras, por eso, aunque las perdidas me han dolido, debo estar un poco anestesiada. Este ultimo aborto me dolió porque nos permitimos el lujo de creernoslo...pero no me dolió mas que el saber en mi ultima FIV mis dos embrioncitos perfectos se habían casi parado por no ponermelos antes dentro de mi, me pesa mucho esa culpabilidad de no haberles insistido para que me los pusieran antes ,porque dejarlos mas fueron su muerte segura, mis dos futuros bebés... pobrecitos mios, aunque para muchos eran solo células... saber que encima mueran por un mal cultivo...pero que dentro de mi igual si que hubiera salido hacia delante. Es también muy duro, no son dolores comparables son piedras que se suman a nuestra mochila, la que tú y yo llevamos



29 comentarios:

  1. entiendo tu dolor, te mereces ya que la buena suerte se ponga de tu lado,un beso luchadora ¡

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  2. Meri.....menuda entrada mas intensa.comprendo el dolor que has debido sentir al escribirlo porque supone volver a revivirlo todo de golpe e intensamente...es muy duro. El tiempo la espera los intentos y los malos finales.eso es inaguantable.pero todo esta por cambiar.esto va a cambiar y a mejorar hay que pensar que si.muchos besos

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    1. Gracias por tus palabras, yo creo que ya va siendo hora de llegar a la meta, no? Fue duro pasarlo pero necesitaba escribirlo, no sé por qué...y aunque hoy he de reconocer que me sentía un poco regulin por haberlo sacado,tenía que hacerlo.

      Un besito!

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  3. Hola Meri:
    Cuánto siento que hayas tenido que pasar por todo este calvario, la verdad es que nadie merece sufrir de esta manera.
    Parece que el destino esté jugando con tus ilusiones, te doy ilusión con un positivo, pero de inmediato te la arrebato..... es demasiado cruel.
    Yo todavía no me he quedado embarazada en ningún momento, pero lo que a tí te ha pasado es lo que más me aterra que me pueda pasar; que después de toda la lucha por lograr un positivo, se vaya todo abajo de forma tan inesperada.......
    Ya verás como ahora con la nueva clínica va a ir todo mejor!!

    Un abrazo muy grande!

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    1. Ojala que no pases por esto! el problema es ese que cuando después de tanto lo consigues , de repente se esfuma y no una vez si no varias...parece de broma!

      En esta nueva clinica me va a ir de cine! :)

      Muchas gracias!

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  4. Sabes que te entiendo de principio a fin, hago mias cada una de tus palabras cuando te leo...porque yo también las he vivido. Qué valientes y qué fuertes sois. Seguro que lo conseguirás, te lo mereces.

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    1. Valiente y fuerte tu :)
      Es reconfortante sentirse tan arropada.

      Un besito luchadora!

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  5. hola maría. no sabes cómo te entiendo, todo tú dolor es un reflejo del mío. sólo te puedo decir dos cosas, una que no sientas culpabilidad, son tus sentimientos y es algo que está muy dentro de ti, son fruto de la situación y no puedes evitarlo... eso sería luchar contra ti misma. esta es una situación desesperante que se alarga en el tiempo y por la que ni tú misma pensarías en la vida que podrías pasar y sientes tristeza y te preguntas el por qué tú, así que tienes todo el derecho a tener sentimientos contradictorios, simplemente están ahí. la otra cosa es que te animo a que te ilusiones, que no pierdas nunca la alegría por este proyecto de vidad y que cada vez que empieces un nuevo ciclo o que cada vez que haya un positivo te ilusiones, te ilusiones más que nadie porque nunca se sabe que va a pasar, permítelo, permitíroslo, tú y tu marido... y no te cargues de responsabilidad, a veces nos cargamos exclusivamente de la responsabilidad pero también hay cosas que se nos escapan de las manos y no podemos controlar, es una lucha y hay que ser fuertes, muy fuerte y tus armas son el amor y la ilusión. ánimo y beso muy fuerte

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    1. Muchas gracias...la culpabilidad la siento cuando pienso en lo que pasó, es dificil de evitar, pero como tu bien dices es fruto de la situación. No me martirizo, solo si lo pienso... por tanto intento no pensar en ello aunque hay fechas y situaciones que se hace dificil.
      Nunca nadie se imagina que es la elegida para pasar por esto, pero intento no tirar piedras contra mi y todo esto me ha enseñado a mirar solo lo positivo, al crecimiento persona que ha supuesto superar todas y cada una de las situaciones, y sobretodo hacerlo con optimismo. De vez en cuando es bueno como bien dices llorar, nos lo tenemos que permitir, no siempre podemos ser unas superluchadoras , pero que nos sirva para coger mas fuerzas.
      Somos fuerte pero a parte de esto, la situación nos está haciendo aun mas fuertes.

      Un abrazo bien fuerte para ti, cuando escribia la entrada me acordaba mucho de tí, esperaba no ofenderte al principio del texto... cuando pasa tanto tiempo y una no se queda, se agarra a un clavo ardiendo.

      Un besito!

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  6. Gracias Aife, todavia me acuerdo de tu perdida...menuda agonia que fue... este descanso estoy segura que os ha venido genial y espero con ansias tus buenas noticias.
    Ahora con el tiempo me doy cuenta lo necesario que son los parones... me había subido a una noria , que a pesar de haberme sometido a tantas tratamientos en un año, tantas emociones , tantos palos, todavia queria mas, no quería bajarme, no quería parar... y cuando tuve que hacer paron fue lo peor para mi, pero ahora con el tiempo veo lo bien que me ha sentado , y la positividad que me ha entrado. Ahora creo que afrontaré las cosas de otra manera, siento que he madurado, o mas bien aprendido de todo esto.
    Muchas gracias por acompañarme en este camino!

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  7. Mi amor leyéndote e quedo sin palabras ante tu dolor pero no dejo de admirarme de lo fuerte y valiente que eres!!! Tu y todas mis niñas luchadoras que no dejan de luchar por conseguir vuestro sueño, os lo merecéis tanto tanto!!! Te quiero mucho princesa mía!!! Un beso!!!!!

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    1. Gracias Yona, aunque yo no tengo mérito, son las circunstancias y el rodearme de gente tan buena como vosotras las que hace todo esto mucho más fácil.
      Un beso a las dos!y mil gracias de verdad!

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    2. Por cierto, tendrían que poner como en el facebook la opción de "like" para pulsar en tu comentario, aife!

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  8. Meri que duro este post cielo :( yo en mis momentos raros tambien he llegado a "envidiar" a las que han abortado, porque al menos han sabido lo que es estar embarazada. Luego me vuelve la lucidez y pienso que tiene que se realmente horrible. Y ya tener 4 perdidas como tu no lo quiero ni imaginar. Muchos besitos.

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    1. Me "alegro" que mis pensamientos de envidia no sea de tan de bicho raro, porque de verdad que me parecía increíble poder tener ese tipo de pensamientos...y saber que no soy la única es un alivio!
      Un besito!

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  9. Hola Meri, cuanto siento lo que has pasado, eres muy valiente ya veras como pronto consigues tu sueño ,besos

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    1. Gracias soñadora! es lo que deseó que TODAS lo consigamos =))

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  10. Qué nudo en el estómago se me forma al leer esto, y también al leer los comentarios que te dejan otras chicas que pasaron por lo mismo que tú.. De verdad que me parece la cosa más injusta del mundo, y espero que todas lo consigáis pronto!! Ojalá pronto te liberen de todas esas piedras y a cambio tengas en brazos un bebé que sostener :)

    un besito!

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    1. Entonces estoy segura que todo, habrá merecido la pena .
      De verdad te agradezco tus palabras que sin haber pasado por esto sea tan empatica , me emociona.
      Un beso, preciosa !

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  11. Es una entrada muy dura. Yo no he pasado por ninguna pérdida, solo un bioquimico al principio, pero aquello quedó lejos tanto en el tiempo como en la inconsciencia, porque no lo he considerado aborto aunque el pobrecito mío algún día agarrara y mas tarde lo perdiera.

    Creo que haces bien sacandolo todo fuera, pero no debes culparte. Piensa que ya mismo vas a empezar un nuevo y hermoso camino, y tienes que liberar tu alma para hacer sitio a esos nuevos retos/pruebas/metas.

    Animo y un beso

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    1. Gracias por tus palabras, es difícil no culparse en algunas de las situaciones al recordarlas pero sólo eso, cuando lo recuerdo, también pido perdón a Dios por sí mis ansias de querer ser madre han precipitado alguno de estos abortos... Hay muchos matices para mi. Pero voy a aplicar lo que he aprendido, sacar lo positivo de todo, porque siempre lo hay y sentirme feliz con las pequeñas cosas.

      Muchas gracias por tus ánimos!

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  12. Ains meri me duele leerte asi, ojala no.te sintieras asi, eres muy buena persona y no te mereces sufrir,cariño ojala algun dia hablemos de esto con nuestros bebes en nuestros brazos.animo preciosamia!!!!mil abrazos

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  13. Hola mi niña!!! Ya sabes k te entiendo perfectamente, pues yo tuve 4 en cuestión de meses también. Y me ocurría lo mismo, sabía k no podía salir bien, y ponerme la coraza, porque si no, las caídas habrían sido aún mayores.
    Benditas y malditas 2 rayas, tanto tiempo esperándolas para que luego s esfume tan rápido nuestro sueño.
    Pero recuerda lo que siempre deciamos, ya queda menos para la buena.
    Muakssssssss

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    1. Pequi no sabía que habías tenido tantos... lo describes perfectamente!
      Un pasito menos!!
      Muchas gracias por estar ahí y después de ya años!!

      Un besito gordo!

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  14. Yo no he tenido nunca un aborto por eso supongo que no puedo llegar a imaginarme cómo te sentiste. Seguro que sufriste lo inimaginable y lo siento muchísimo.

    Eso que cuentas de que te daba envidia que otras hubieran tenido una pérdida puedo entenderlo porque supongo que creerías que sería más fácil tener un bebé si tu cuerpo era capaz de "embarazarse", aunque luego lo perdiera, que si tu cuerpo de ninguna manera se quedaba.

    No es la primera vez que oigo algo así. Una amiga mía tuvo un aborto hace 3 años y desde entonces no se ha vuelto a quedar embarazada pero siempre tiene la esperanza de conseguirlo porque, según ella, "sí puede", lo que hay que evitar ahora es que el cuerpo lo rechace.

    Algunas lo tenemos más difícil, ya que en muchos casos ni siquiera hemos conseguido ese positivo y, aunque me alegro porque creo que me dolería más tener un aborto que no quedarme embarazada, pensar que somos incapaces de quedarnos, genera también mucha frustración.

    No sé si me explico. De todas formas, Merimeri, te deseo muchísima suerte para los próximos ciclos. Espero de verdad que consigas tener a tu bebé. Tú y las demás que se encuentran en la misma situación.

    Un abrazo

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    1. Claro que te entiendo, piensa que estuve en tu situación durante 3 años, la frustración de no haberme quedado nunca, ¿qué pasaba en mi cuerpo? por eso entiendo como te sientes.

      Gracias por tus ánimos.

      Un besito!

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  15. Te entiendo tanto....yo tuve el mismo pensamiento de querer embarazarme aunq después lo perdiera ...fue un pensamiento de segundos pero q te queda como una losa. Yo he tenido dos abortos uno espontáneo....pero el segundo aborto fue provocado....al descubrir q no venía bien y sin esperanza ...una pesadilla. Pero dentro de todo lo malo a pesar de los,test de ovulación, inseminaciones,...las dos veces fueron embarazos naturales y ahora empezaré a luchar otra,vez. Vamos a seguir pensando que los milagros se consiguen y a seguir luchando. "un pasito más ...que si se puede".

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Encantada de leerte ...