Bueno, pues la historia ha dado un giro inesperado. La verdad es que yo ya había llorado el negativo, solo quería que acabara ya para tener que pincharme la progesterona via intramuscular entre otras cosas...pero despues de la beta del martes que fue de 31 mIU/ml , el viernes volví a repetirme la beta ...el día anterior me hice un test para ver si por fin ya daba blanco y asi que acabara todo esto...pero no! la rayita se marcaba mas. Me preguntaba como era posible que hasta el domingo hubiera una progresion pero a partir de ahí los test fueron a menos a menos hasta que el mismo martes fuera casi inextente y ahora de repente la rayita volvía a aparecer! La beta me dio el viernes de 53 mIU/ml ... otro chasco! ni si quiera habia duplicado. Cuando le contaba el valor a la enfermera, se me saltaban las lágrimas y deseaba que me dijera que suspendiera la medicacion...pero lejos de eso me dijo que continuara...yo no veía ninguna salida a esto y me dijo que lo importante es que había subido que podía ir bien aun.
Hoy lunes me he hecho otra beta 72 horas después y ha salido 115 mIU/ml ... ahora sí ha duplicado y he recuperado un poco la esperanza... aunque hoy me tocó una nueva enfermera y se mostraba muy cauta... Me ha dicho de repetirla en una semana!! Pero segun me vea, igual el viernes me hago otra...
No sé, ¿puede ser que hubiese un amago de implantación de uno de los embriones...luego se parara y despues se intentara implantar el otro embrión?
lunes, 30 de abril de 2018
martes, 24 de abril de 2018
Resultado de la Beta
Hoy fui a hacerme la beta.
El valor ha sido 31 mIU/ml
Tengo las ilusiones por el suelo, la cabeza que no da mas de si y solo me gustaría vomitar todo lo que llevo dentro, dormir y despertarme de esta pesadilla.
Será mi Quinto aborto bioquimico... 6 contando con el que perdí en la semana 10. Y como todos los bioquimicos es el caramelo que te ponen en la boca para quitartelo.
El viernes me hice un test y salió esa segunda sombra, y el test del domingo se veía mas marcada. Pero ya el domingo por la noche, lunes por la mañana, lunes por la tarde, lunes por la noche y hoy a las 5 de la mañana la raya aparecía casi inapreciable. cada test fue un golpe profundo pero en todo momento pensando que eran cosas de los test...que estarían mal. Tenía plena confianza que lo iba a conseguir. He pasado una beta espera super tranquila.
El viernes estaba muy feliz, creía que lo había conseguido y ya el domingo eufórica.
Ahora siento que no estoy, que los fantasmas del pasado vuelven. Y regresa el miedo, la desesperacion y el dolor...esos sentimientos que creía enterrados y olvidados. Vuelvo a tener miedo a otro fracaso mas. Me preguntó que habrá fallado. Maldigo mi utero . Recien operado y con la mejor Doctora... qué mas se puede hacer. Siento que nada está en mis manos...bueno eso lo sabía hace tiempo con la diferencia que no sé a que clavo agarrarme.
Mientras tanto solo quiero dormir ...que pase el tiempo... que cure mi alma.
El valor ha sido 31 mIU/ml
Tengo las ilusiones por el suelo, la cabeza que no da mas de si y solo me gustaría vomitar todo lo que llevo dentro, dormir y despertarme de esta pesadilla.
Será mi Quinto aborto bioquimico... 6 contando con el que perdí en la semana 10. Y como todos los bioquimicos es el caramelo que te ponen en la boca para quitartelo.
El viernes me hice un test y salió esa segunda sombra, y el test del domingo se veía mas marcada. Pero ya el domingo por la noche, lunes por la mañana, lunes por la tarde, lunes por la noche y hoy a las 5 de la mañana la raya aparecía casi inapreciable. cada test fue un golpe profundo pero en todo momento pensando que eran cosas de los test...que estarían mal. Tenía plena confianza que lo iba a conseguir. He pasado una beta espera super tranquila.
El viernes estaba muy feliz, creía que lo había conseguido y ya el domingo eufórica.
Ahora siento que no estoy, que los fantasmas del pasado vuelven. Y regresa el miedo, la desesperacion y el dolor...esos sentimientos que creía enterrados y olvidados. Vuelvo a tener miedo a otro fracaso mas. Me preguntó que habrá fallado. Maldigo mi utero . Recien operado y con la mejor Doctora... qué mas se puede hacer. Siento que nada está en mis manos...bueno eso lo sabía hace tiempo con la diferencia que no sé a que clavo agarrarme.
Mientras tanto solo quiero dormir ...que pase el tiempo... que cure mi alma.
sábado, 14 de abril de 2018
2da parte: Transferencia de baby2 y baby 3
Pasamos toda la tarde dando vueltas y a las 18h decidimos ir a la clínica... Allí esperamos otro ratito y enseguida nos pasaron a una habitación, nos dieron las batas y demás para vestirnos y ahora tocaba lo peor...esperar.
No pude evitarlo y me puse nerviosa . A las 20:45 salía nuestro tren y ya eran las 19:30 y seguíamos en la habitación. Intenté aguantar el pis pero me entró cagalera 🤦🏻♀️... Y como me entraban gases y cagalera me ponía más nerviosa porque el momento abrirse de piernas y gases no es muy factible así que como por la mañana me había tomado un fortasec y por la tarde se me había pasado el efecto mi madre me dio un lexatin!! Y menos mal! Porque eran casi las 20:00 y no nos habían llamado. Miraba mas trenes y ya me estaba haciendo a la idea de pasar una noche más de hotel allí.
20:01 Nos llaman y llega nuestro momento.
Una sala con luz tenue y mi Doctora nos recibe con una sonrisa.El tiempo se detiene y comienza la magia. Me acomodo en el potro y me explican que en la pantalla de enfrente están mis embriones en la placa del laboratorio y en la otra pantalla mi utero. El ambiente no podía ser más íntimo , emotivo , mágico .
Llega la del laboratorio y nos explica que habían tenido dificultades para descongelar los embriones 😱... mi corazón se pone a mil y continúa diciendo que estaban todas como locas viendo vídeos de YouTube 😅 para ver si sabían hacerlo. Al final llaman a mi clínica y cómo pueden consiguen comunicarse y descongelar los embriones .
Los vemos por las pantallas, tan bonitos, tan redonditos , tan pequeños... parece magia comolos absorben con la cánula y vienen a nuestra sala.
La transfer perfecta, no me duele nada y vemos como los embriones van arriba del todo a la derecha de mi endometrio.Mi madre muy emocionada y yo conteniendo el aire porque sigo con una mezcla de emociones que no sé ni explicar. Mezcla de melancolía , felicidad.
Salimos del quirófano no sin antes agradecer a Juana TODO , llegamos a la habitación.y después de bajarme de la burbuja de la felicidad me topo con la realidad ..las 20:20 y me tienen que pinchar aún la progesterona ... a los cinco minutos les digo que voy a perder el tren , me la ponen que por cierto vaya dolor!!!y a las 20:28 llamamos al taxi , pago la progesterona ... son las 20:31 y tenemos que llegar a la estación de tren 😅 que se tardan 15 minutos . Se lo decimos al taxista y dice “ no se preocupen” . El taxista el pobre pilla todos los semáforos en rojo pero entre semáforo y semáforo iba a todo lo que daba.
Son las 20:45 y salimos pitando hacia el tren! Está aún en la vía, no nos hicieron hacer control de seguridad ni nada! Entramos en el primer vagón y ...no perdimos el tren! Y este final lo veo como un simil de este segundo viaje... esta vez espero no estar esperando en el andén viendo pasar el tren año tras año , viviendo sin vivir ..no!
Esta vez superó haber cogido mi tren , ese que me llevara a revivir la maravillosa experiencia de tener una vida creciendo en mi interior.
Esta vez confío que será todo diferente...
Esta vez...
No pude evitarlo y me puse nerviosa . A las 20:45 salía nuestro tren y ya eran las 19:30 y seguíamos en la habitación. Intenté aguantar el pis pero me entró cagalera 🤦🏻♀️... Y como me entraban gases y cagalera me ponía más nerviosa porque el momento abrirse de piernas y gases no es muy factible así que como por la mañana me había tomado un fortasec y por la tarde se me había pasado el efecto mi madre me dio un lexatin!! Y menos mal! Porque eran casi las 20:00 y no nos habían llamado. Miraba mas trenes y ya me estaba haciendo a la idea de pasar una noche más de hotel allí.
20:01 Nos llaman y llega nuestro momento.
Una sala con luz tenue y mi Doctora nos recibe con una sonrisa.El tiempo se detiene y comienza la magia. Me acomodo en el potro y me explican que en la pantalla de enfrente están mis embriones en la placa del laboratorio y en la otra pantalla mi utero. El ambiente no podía ser más íntimo , emotivo , mágico .
Llega la del laboratorio y nos explica que habían tenido dificultades para descongelar los embriones 😱... mi corazón se pone a mil y continúa diciendo que estaban todas como locas viendo vídeos de YouTube 😅 para ver si sabían hacerlo. Al final llaman a mi clínica y cómo pueden consiguen comunicarse y descongelar los embriones .
Los vemos por las pantallas, tan bonitos, tan redonditos , tan pequeños... parece magia comolos absorben con la cánula y vienen a nuestra sala.
La transfer perfecta, no me duele nada y vemos como los embriones van arriba del todo a la derecha de mi endometrio.Mi madre muy emocionada y yo conteniendo el aire porque sigo con una mezcla de emociones que no sé ni explicar. Mezcla de melancolía , felicidad.
Salimos del quirófano no sin antes agradecer a Juana TODO , llegamos a la habitación.y después de bajarme de la burbuja de la felicidad me topo con la realidad ..las 20:20 y me tienen que pinchar aún la progesterona ... a los cinco minutos les digo que voy a perder el tren , me la ponen que por cierto vaya dolor!!!y a las 20:28 llamamos al taxi , pago la progesterona ... son las 20:31 y tenemos que llegar a la estación de tren 😅 que se tardan 15 minutos . Se lo decimos al taxista y dice “ no se preocupen” . El taxista el pobre pilla todos los semáforos en rojo pero entre semáforo y semáforo iba a todo lo que daba.
Son las 20:45 y salimos pitando hacia el tren! Está aún en la vía, no nos hicieron hacer control de seguridad ni nada! Entramos en el primer vagón y ...no perdimos el tren! Y este final lo veo como un simil de este segundo viaje... esta vez espero no estar esperando en el andén viendo pasar el tren año tras año , viviendo sin vivir ..no!
Esta vez superó haber cogido mi tren , ese que me llevara a revivir la maravillosa experiencia de tener una vida creciendo en mi interior.
Esta vez confío que será todo diferente...
Esta vez...
viernes, 13 de abril de 2018
1era parte :Transferencia de bebé 2 y bebé 3
Tengo esto muy abandonado y no pensaba escribir pero a la vez he pensado que quería tener por escrito el momento que estoy viviendo .
La operación hermanito es una realidad. Ayer por fin tuve la transferencia. Estamos yendo a la Clinia de Juana Crespo y estoy muy positiva. A esta transferencia he ido con mi madre. Al principio me dio pena que no viviera estos momentos mi marido pero él tenía trabajo y me quedaba más tranquila si era él quien se ocupaba de nuestra chiquitita.
La transferencia fue el 12 de Abril Y fui el día anterior con mi madre . Pasar un día con ella ha sido una experiencia también muy bonita, disfrutar la una de la otra ...será algo que tarde en repetirse así que esta transferencia ya ha traído un momento que quedará grabado en mis recuerdos . Mi madre es de las personas que más quiero en el mundo y estar con ella me ha dado paz y energía positiva.
A las 8:15 tenía cita con Juana para verme el utero y darme el visto bueno, también para hacerme la prueba de la transferencia, pues según ella muchos tratamientos son fallidos por transferencias mal hechas. Una transferencia no puede doler ni haber sangre si no ya es señal de que fallará .Ir allí sin saber que todo estaba bien hizo que viviera momentos de nervios tensión y miedo. Durante ese ratito estuvimos hablando y puede maravillarme de su sabiduría , de su auténtica vocación y sobre todo de su implicación. Me explicó que los abortos bioquímicos no son algo que pase y no se tenga que tener en cuenta si no que son las paredes del utero quien ataca al embrion y hace que no salga para adelante. Muchos ginecólogos son sota Carballo y rey y creen que teniendo un endometrio bonito y unos Embriones buenos ya está todo hecho y no. Lo importante son las paredes del utero! Me explicó y contó casos de sus pacientes y de lo mucho que aprenden de ella . También me dijo que se fustigaba cuando había un negativo porque para ella era un auténtico fracaso . Y por último me contó porque tiene tantos “ enemigos “; es una mujer directa, clara y si le llega una paciente que ha pasado por un estropicio por parte de otro gine, le comunica al gine lo que ha hecho mal . Claro este gine se lo puede tomar de dos maneras o bien como una oportunidad para aprender pues ella está abierta a enseñar o bien ganándose un enemigo porque la toman de prepotente .Esta gente que se lo toma mal es la culpable que la reproducción asistida no avance y es una pena.
Para mí es la mejor en el campo de utero y me dijo al ver mi utero que me iba a embarazar fijo y yo... pues no me queda más remedio que ilusionarme y creérmelo.
Salí de alli emocionada y dispuesta a pegarme un desayuno potente con mi madre... fue una mañana tranquila pero inolvidable .
Me sentí con una mezcla de emociones, nervios, expectación y viviendo ese día como una de las mejores experiencias de mi vida. Aunque una infertil no pueda vivir ese momento de intimidad con su pareja y de ahí que se cree un bebé...de esta manera me tengo que sentir afortunada por ver a mis bebés desde mi día 3 . Lo vivo como una afortunada porque otra cosa no pero la infertilidad me ha servido para fijarme en las cosas bonitas de la vida y vosotros mis pequeñines que aun no sé si
Os agarrareis a mi , estáis haciendo que viva feliz ...
Mañana más
PD: ojalá el día de mañana leáis esto y sepáis cuánto os deseé , cuánto os quise y lo mucho que me hicisteis feliz aunsirndo 8 células
PD : estoy en ig como el peso de la infertilidad. Este blo lo iré dejando porque me resulta más cómodo el ig
La operación hermanito es una realidad. Ayer por fin tuve la transferencia. Estamos yendo a la Clinia de Juana Crespo y estoy muy positiva. A esta transferencia he ido con mi madre. Al principio me dio pena que no viviera estos momentos mi marido pero él tenía trabajo y me quedaba más tranquila si era él quien se ocupaba de nuestra chiquitita.
La transferencia fue el 12 de Abril Y fui el día anterior con mi madre . Pasar un día con ella ha sido una experiencia también muy bonita, disfrutar la una de la otra ...será algo que tarde en repetirse así que esta transferencia ya ha traído un momento que quedará grabado en mis recuerdos . Mi madre es de las personas que más quiero en el mundo y estar con ella me ha dado paz y energía positiva.
A las 8:15 tenía cita con Juana para verme el utero y darme el visto bueno, también para hacerme la prueba de la transferencia, pues según ella muchos tratamientos son fallidos por transferencias mal hechas. Una transferencia no puede doler ni haber sangre si no ya es señal de que fallará .Ir allí sin saber que todo estaba bien hizo que viviera momentos de nervios tensión y miedo. Durante ese ratito estuvimos hablando y puede maravillarme de su sabiduría , de su auténtica vocación y sobre todo de su implicación. Me explicó que los abortos bioquímicos no son algo que pase y no se tenga que tener en cuenta si no que son las paredes del utero quien ataca al embrion y hace que no salga para adelante. Muchos ginecólogos son sota Carballo y rey y creen que teniendo un endometrio bonito y unos Embriones buenos ya está todo hecho y no. Lo importante son las paredes del utero! Me explicó y contó casos de sus pacientes y de lo mucho que aprenden de ella . También me dijo que se fustigaba cuando había un negativo porque para ella era un auténtico fracaso . Y por último me contó porque tiene tantos “ enemigos “; es una mujer directa, clara y si le llega una paciente que ha pasado por un estropicio por parte de otro gine, le comunica al gine lo que ha hecho mal . Claro este gine se lo puede tomar de dos maneras o bien como una oportunidad para aprender pues ella está abierta a enseñar o bien ganándose un enemigo porque la toman de prepotente .Esta gente que se lo toma mal es la culpable que la reproducción asistida no avance y es una pena.
Para mí es la mejor en el campo de utero y me dijo al ver mi utero que me iba a embarazar fijo y yo... pues no me queda más remedio que ilusionarme y creérmelo.
Salí de alli emocionada y dispuesta a pegarme un desayuno potente con mi madre... fue una mañana tranquila pero inolvidable .
Me sentí con una mezcla de emociones, nervios, expectación y viviendo ese día como una de las mejores experiencias de mi vida. Aunque una infertil no pueda vivir ese momento de intimidad con su pareja y de ahí que se cree un bebé...de esta manera me tengo que sentir afortunada por ver a mis bebés desde mi día 3 . Lo vivo como una afortunada porque otra cosa no pero la infertilidad me ha servido para fijarme en las cosas bonitas de la vida y vosotros mis pequeñines que aun no sé si
Os agarrareis a mi , estáis haciendo que viva feliz ...
Mañana más
PD: ojalá el día de mañana leáis esto y sepáis cuánto os deseé , cuánto os quise y lo mucho que me hicisteis feliz aunsirndo 8 células
PD : estoy en ig como el peso de la infertilidad. Este blo lo iré dejando porque me resulta más cómodo el ig
lunes, 19 de febrero de 2018
Esperando valoración para TEA 😌
Sin querer te analizo , así llevo viviendo día a día desde hace 8 meses.
Desde que te levantas hasta que te acuestas ,sin querer analizo cada cosa que haces que me parece “ extraña” y la angustia viene como una ola hacia mi, llena de miedos, negaciones, seguro que no es nada me repito una y otra vez durante las horas que paso contigo.
Intento desconectar, te juro que lo intento y a ratos lo consigo pero de repente te veo jugar y la manera en cómo lo haces, o te veo repetir una frase repetidas veces y el miedo vuelve a mi. Vamos al parque y me alegro de que esta vez no coincidamos con ningún niño porque no tendré que dar explicaciones de por qué lloras, sales huyendo hacia mi pidiendo brazos y solo porque el niño te haya mirado . Volvemos a casa... tú refugio e intento pensar que ya se le pasara...jugamos juntas y te veo normal pero entonces recibo fotos tuyas del cole, apartada, sola , sentadita a lo lejos y aunque solo se ve tu boca ...veo que estás llorando mientras que tus compañeros están fascinados viendo un cubo con agua y espuma que ha traído la profe. Me pregunto si lo estoy haciendo bien, si allí te cuidan , si necesitarías a alguien más específico que te ayude.Y no es una foto ni un momento me consta que así estás la mayor parte del tiempo, no llorando pero si lejos del mundo y de nuevo la oleada de angustia vuelve y si ya no es tan normal esto?
Intento no analizarte te juro que lo intento pero te manchas las manos y no lo soportas,las texturas... te cambio de rutina y no te gusta nada... ordenas juguetes a tu manera, los apilas, pones en fila, te fijas en letras , números, rombos y rombos rotos que resultan ser triángulos.
Al principio pensaba que solo era un bebé difícil, que lloraba por demás, sensible, de alta demanda como la mayor parte de los niños pero nunca pensé que pudiera existir algo más.
Intento aceptarte tal cual eres y te quiero más que nada en este mundo pero el no saber , el caminar en el filo de la hoja de nuevo me machaca por dentro con la diferencia que ahora tengo que sonreír mientras por dentro sufro porque no te pase nada porque no te sea difícil ser feliz en un futuro.
Intento...
Desde que te levantas hasta que te acuestas ,sin querer analizo cada cosa que haces que me parece “ extraña” y la angustia viene como una ola hacia mi, llena de miedos, negaciones, seguro que no es nada me repito una y otra vez durante las horas que paso contigo.
Intento desconectar, te juro que lo intento y a ratos lo consigo pero de repente te veo jugar y la manera en cómo lo haces, o te veo repetir una frase repetidas veces y el miedo vuelve a mi. Vamos al parque y me alegro de que esta vez no coincidamos con ningún niño porque no tendré que dar explicaciones de por qué lloras, sales huyendo hacia mi pidiendo brazos y solo porque el niño te haya mirado . Volvemos a casa... tú refugio e intento pensar que ya se le pasara...jugamos juntas y te veo normal pero entonces recibo fotos tuyas del cole, apartada, sola , sentadita a lo lejos y aunque solo se ve tu boca ...veo que estás llorando mientras que tus compañeros están fascinados viendo un cubo con agua y espuma que ha traído la profe. Me pregunto si lo estoy haciendo bien, si allí te cuidan , si necesitarías a alguien más específico que te ayude.Y no es una foto ni un momento me consta que así estás la mayor parte del tiempo, no llorando pero si lejos del mundo y de nuevo la oleada de angustia vuelve y si ya no es tan normal esto?
Intento no analizarte te juro que lo intento pero te manchas las manos y no lo soportas,las texturas... te cambio de rutina y no te gusta nada... ordenas juguetes a tu manera, los apilas, pones en fila, te fijas en letras , números, rombos y rombos rotos que resultan ser triángulos.
Al principio pensaba que solo era un bebé difícil, que lloraba por demás, sensible, de alta demanda como la mayor parte de los niños pero nunca pensé que pudiera existir algo más.
Intento aceptarte tal cual eres y te quiero más que nada en este mundo pero el no saber , el caminar en el filo de la hoja de nuevo me machaca por dentro con la diferencia que ahora tengo que sonreír mientras por dentro sufro porque no te pase nada porque no te sea difícil ser feliz en un futuro.
Intento...
domingo, 18 de febrero de 2018
Segunda Histeroscopia
El 13 de febrero me realizaron mi segunda histeroscopia quirúrgica. Esta vez fue en otro hospital, a solas con mi marido. Llegué muy tranquila. Mi mayor preocupación en realidad era con quien dejar a mi chiquitina y en el último momento lo solucioné asi que fui muy relajada sabiendo que no me dolería nada, que me dormirían y que me arreglarían de nuevo el útero.
Para quedarme embarazada es el camino que tengo que seguir , costó descubrirlo pero ahora que vuelvo a recorrer lo andado, duele menos, es inevitable que los fantasmas del pasado vengan a la cabeza pero con la satisfaccion de que lo conseguí finalmente una vez y esta vez no tiene por qué ser diferente pues estoy en las mejores manos. Mi unico Miedo es que mi doctora ha cambiado de clinica, de medicos y la otra vez me operó el Dr.Ferro, que es una eminencia. Ahora me ha operado un doctor nuevo, pero tengo/debo confiar en él , lo bueno es que quien tiene la ultima palabra es la Dra. Crespo y en ella si tengo la certeza que hace muy bien su trabajo.
Como digo la operación fue muy bien. No me han tenido que agrandar el utero como la otra vez. Y no ha visto focos de adenomiosis. Lo que me preocupa es que tengo una fibrosis moderada en el utero. Y por lo que recuerdo tener el útero fibroso es que ese tejido es como piedra, imposible que los embriones se implanten ahí. Desconozco si lo tengo mas fibroso que antes... lo que sé es que me han raspado las cicatrices que tenia y hecho unos cortes perpendiculares en las cicatrices que ya tenía para que se inflamase la zona y no fuera tan fibroso.
En un mes volveré a que me vean...SI! solo un mes, la otra vez fueron dos, asi que por esa parte estoy muy contenta porque cuanto menos tenga que esperar mejor.
Animicamente me encuentro muy bien, sin tanta comedura de cabeza. Sin duda no tiene nada que ver el ya tener un hijo. Ese dolor tan fuerte que se tiene cuando aun no has conseguido ser madre no está ahí, está dormido... me da la impresión que esto seguirá asi mientras no tarde mucho... y me parece que si el camino vuelve a ser cuesta arriba ... volverá a doler...pero no quiero pensar en eso ahora. Una de las "lecciones" que aprendí en el pasado es intentar vivir el día a día, disfrutar del hoy, no agobiarme con el mañana y en eso estamos.
Estoy ahora en el post operatorio, y aunque no sangré a penas nada los primero dias, ahora si estoy sangrando bastante, no sé si a alguna os pasó y hasta cuando durará. El progyluton me tiene muy cansada , es lo que peor llevo, por lo demás, aqui sigo dando pasitos y con toda la ilusión del mundo de volver vivir el maravilloso estado que para mi es el estar embarazada
Para quedarme embarazada es el camino que tengo que seguir , costó descubrirlo pero ahora que vuelvo a recorrer lo andado, duele menos, es inevitable que los fantasmas del pasado vengan a la cabeza pero con la satisfaccion de que lo conseguí finalmente una vez y esta vez no tiene por qué ser diferente pues estoy en las mejores manos. Mi unico Miedo es que mi doctora ha cambiado de clinica, de medicos y la otra vez me operó el Dr.Ferro, que es una eminencia. Ahora me ha operado un doctor nuevo, pero tengo/debo confiar en él , lo bueno es que quien tiene la ultima palabra es la Dra. Crespo y en ella si tengo la certeza que hace muy bien su trabajo.
Como digo la operación fue muy bien. No me han tenido que agrandar el utero como la otra vez. Y no ha visto focos de adenomiosis. Lo que me preocupa es que tengo una fibrosis moderada en el utero. Y por lo que recuerdo tener el útero fibroso es que ese tejido es como piedra, imposible que los embriones se implanten ahí. Desconozco si lo tengo mas fibroso que antes... lo que sé es que me han raspado las cicatrices que tenia y hecho unos cortes perpendiculares en las cicatrices que ya tenía para que se inflamase la zona y no fuera tan fibroso.
En un mes volveré a que me vean...SI! solo un mes, la otra vez fueron dos, asi que por esa parte estoy muy contenta porque cuanto menos tenga que esperar mejor.
Animicamente me encuentro muy bien, sin tanta comedura de cabeza. Sin duda no tiene nada que ver el ya tener un hijo. Ese dolor tan fuerte que se tiene cuando aun no has conseguido ser madre no está ahí, está dormido... me da la impresión que esto seguirá asi mientras no tarde mucho... y me parece que si el camino vuelve a ser cuesta arriba ... volverá a doler...pero no quiero pensar en eso ahora. Una de las "lecciones" que aprendí en el pasado es intentar vivir el día a día, disfrutar del hoy, no agobiarme con el mañana y en eso estamos.
Estoy ahora en el post operatorio, y aunque no sangré a penas nada los primero dias, ahora si estoy sangrando bastante, no sé si a alguna os pasó y hasta cuando durará. El progyluton me tiene muy cansada , es lo que peor llevo, por lo demás, aqui sigo dando pasitos y con toda la ilusión del mundo de volver vivir el maravilloso estado que para mi es el estar embarazada
lunes, 12 de febrero de 2018
Mañana ya es el dia
No me dan miedo las operaciones, punciones, análisis, pruebas...no... lo que me aterra es la incertidumbre, las esperas, el no saber si volveremos a experimentar el que crezca una vida dentro de ti, el momento escuchar el corazón, la felicidad indescriptible de estar embarazada, con sus molestias que para mi no son molestias si no un conjunto de cosas buenas o no tan buenas pero que tiene como finalidad el llevar a tu hijo dentro de ti.
El no ser madre de nuevo es lo que me da miedo, pero de momento como digo, el tiempo pasa mas deprisa, con otras preocupaciones, no estoy nerviosa por mañana, solo quiero que me operen y haber dado otro paso mas.
Por ahora no es tan duro como años atrás.
Y eso se agradece
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