Por fin llegamos a Australia

Hace 5 años mi marido y yo nos embarcarnos en la aventura de nuestra vida, sin ser conscientes de hasta qué punto nos la cambiaría. Queríamos ser padres, algo tan simple como eso y que para una pareja joven, sana, sin problemas como nosotros… debería haber sido algo relativamente fácil.

Pero nos tocó, porque esto de la infertilidad es una “lotería”. Allí en el mostrador para volar a Australia nos dijeron que no, que nosotros en avión imposible ir, que podríamos intentarlo en crucero pero no nos aseguraban que llegaríamos.

Nos enrabietamos, nos cabreamos con todo el mundo, con la vida, con nosotros mismos… ¿por qué? ¿por qué nosotros? ¿Por qué tenía que ser tan difícil llegar hasta allí? Sin ser conscientes comenzamos  nuestro “periple”. En el crucero conocimos a muchas parejas en nuestra situación, no éramos los únicos, y era reconfortante ya que de nuestro grupo de amigos, familia, entorno, éramos los únicos que no podíamos tener hijos y con esas parejas hicimos piña, nos consolamos, nos animamos, nos apoyamos, nos acompañamos en el camino.

Empezó entonces nuestro peregrinaje de médicos… más de 11 diferentes visitamos, con la esperanza puesta en cada una de esas citas, pero los palos iban llegando. Y veías como las demás parejas de este y otros cruceros parecidos al tuyo llegaban, (con omifin, inseminaciones… FIV’s) pero nosotros nada y llegó un día que tuvimos que abandonar el crucero y nos dieron una barca, una barca de madera en mitad del océano, ahora éramos nosotros los que teníamos que remar (luchar) con nuestra fuerza, fuimos conscientes que éramos nosotros mismos los que teníamos que remar por nuestros propios medios si es que queríamos llegar. 

Y entonces nos sentimos perdidos, sin un diagnostico a nuestro problema, si una dirección, sin rumbo… tuvimos miedo… miedo de no llegar nunca. La frustración, la rabia, pero sobretodo el dolor, el dolor nos acompañaba día tras día y ya nos daba igual llegar o no llegar, solo queríamos ser felices. Nos planteamos sacar una bandera blanca, rendirnos, volver a tierra firme. Nos planteamos llegar a vivir sin hijos y un dolor tan grande seguido del vacío nos inundó…Aun asi, pasamos un pequeño duelo… estábamos asimilando vivir sin ellos, ellos que ya existían desde hacía años. Dolía decirles adiós, renunciar a nuestros hijos. 

Entonces un día encontramos nuestra balsa de salvación, nosotros ya estábamos a la deriva, veíamos a otras parejas también remando, pero tormenta tras tormenta, tempestad tras tempestad…  nos encontrábamos sin fuerzas. Pero apareció ELLA, mi esperanza, nuestro flotador. ELLA nos dio las fuerzas, nos dio la respuesta a nuestro problema, le puso nombre. Supimos contra qué luchar, y volvimos a remar, esta vez con la convicción de que si, que llegaríamos, luchando hasta el último momento, hasta el último día, contra viento y marea pero con nuestra gran motivación y el convencimiento que lo conseguiríamos.

Hoy, después de 5 años, 5 inseminaciones, 4 FIV’s, 4 abortos… podemos decir que hemos desembarcado. Hemos llegado a la meta. Hemos pisado Australia. Y ES HERMOSA. La beta nos ha dado un valor de 480 y estamos en una nube. El jueves que viene nueva cita para ver como evoluciona la beta

Por fin me llamaron de esa salita de espera (de la que hablaba años atrás) y en la que había visto llamar a todas a todas las parejas que había conocido…solo quedábamos unas pocas… muy pocas.

Llegó el día en que esa herida abierta y que aun sangraba… donde recibía constantemente todos los golpes (embarazos ajenos, cumpleaños, navidades, fechas señaladas, betas negativas, abortos…) esa herida donde caían todos y cada uno de esos golpes ,y dolía…vaya que si dolía! Ahora sé que se va a convertir en una cicatriz que será mi marca de guerra, mi sello de identidad, el recuerdo de una lucha que cambio mi forma de ser.

No voy a decir #sisepuede, porque no , porque aunque la beta haya dado positiva, aun no lo hemos conseguido, y aunque algún día podamos tener a nuestro hijo en brazos, no siempre se puede.

Porque he conocido a parejas que no lo han conseguido, bien por tener una enfermedad degenerativa, bien porque su “solución” es recurrir a donante de una de las dos partes y uno de los dos no quiere ser padre de esta manera o bien porque la mujer no tiene útero… por todas esas personas no puedo escribir que #sisepuede. Aunque siempre queda la esperanza, y otros caminos para llegar a la maternidad (maternidad subrogada, pasar el duelo genético y optar por la donación de óvulos, esperma, adopción ,no por obligación para ser madre sino por convicción pero sobre todo la esperanza de ese milagro del que tanto hablan se produzca en vosotras)

Y tampoco voy a decir #sisepuede porque sé que tú que me lees que aun no lo has conseguido, y que llevas años en esa lucha, leer esto  te provoca dolor, porque estás en un mal momento  y la negatividad te puede y piensas que tú vas a ser la elegida para no poder tener hijos, para no poder ,que eres la última de la clase, que te has quedado sola. Pero tú, si TÚ, quiero que mi testimonio te sirva de ESPERANZA, porque vas a poder, porque yo antes era como tú y lo único (que no es poco) que tuve que hacer fue luchar, esperar, luchar e investigar y esperar un poco mas. Buscar al mejor profesional, confiar en él. Y pensar, tener criterio propio pero también descansar cuando el cuerpo pida descanso, recargar pilas y volver a luchar. Porque quien pierde es quien no lo intenta con todas sus fuerzas, que nadie te diga que no tendrás hijos nunca o que no saben cual es tu problema y que te clasifiquen con “INFERTILIDAD DE ORIGEN DESCONOCIDO” y se queden tan anchos porque eso no existe, siempre HAY algo, mi experiencia me ha demostrado que son las ganas o no ganas, los medios o no medios que dispongan ese hospital al que vas, pero si, siempre hay algo, o puede que un cúmulo de muchas cosas,  que no dejan a tu orquesta sonar. Afinar cada uno de los instrumentos… esa fue mi clave.

Asi que (ahora si que lo puede decir bien alto) Luchadora mia( no porque quisieras serlo si no  porque luchas cada día) quiero que me prestes atención:

"Aunque te sientas cansada, sin fuerzas, abatida… seca tus lágrimas, ponte en pie y coge esa maleta tan cargada de ilusiones y algún que otro pañuelo…sigue caminando sin olvidar de disfrutar de cada paso.
Merecerá tanto la pena… porque llegaremos, al final del camino que eres TU"

Cautelosos

Así es como nos encontramos, bueno , por el día estamos muy optimistas, confiados ,nuestra miradas ahora son de complicidad, intentando dejar de lado  los miedos, tampoco dejándonos emocionar en exceso pero tenemos tantas ganas de poder creernos lo que nos está pasando...

Pero si por el día soy la mujer mas feliz del mundo... sobre las 4 de la mañana me suelo desvelar y mi cabeza empieza a ir a mil, son preocupaciones estúpidas a veces, otras mas serias y me invade el miedo. Hoy ya decidí cogerme el ordenador y distraerme un rato , porque solo tengo que salir de ese estado en el que magnifico lo que siento, me adelanto a los acontecimientos y me entra mucho agobio. Después de una hora me vuelvo a dormir y me vuelvo a despertar feliz.

Cada día me estoy haciendo un test de embarazo, hoy creía que iba a ser capaz de no hacerme mas, pero me tranquiliza tanto ver como las rayitas van aumentando de intensidad... que aprovecho que tengo tantos en casa y me los hago. Asi me calmo y cuando veo que aumenta y aumenta esa segunda rayita me quedo a gusto, en paz.

Hoy pensaba que si todo iba bien y de verdad estaba embarazada mandaría una carta a mi doctora preferida para anunciárselo y solo de pensarlo me he emocionado.

Porque esa es otra...cuando pueda creermelo... cuando sea una realidad , cuando pueda realmente pisar Australia... no sé que pasará porque hoy por hoy no puedo ni imaginarme que eso pueda pasar, no puedo pasar esa frontera, han sido tantos años ...  a veces creo estar viviendo un sueño y me da miedo despertar.

Test positivo a 8 días post transfer.

Escribo el titulo y me cuesta asimilar que me esté pasando a mi... Cómo envidiaba a todas esas chicas que se hacían un TE (test de embarazo) antes de la falta y era positivo. A mi siempre me daba negativo, o a lo mucho el dia antes de la beta aparecía la sombrita que me anunciaba un aborto bioquimico.

Hoy por la mañana vencí el miedo a hacerme un segundo TE y se marcó mucho mas. La foto es tomada con el móvil, en persona se ve mejor.
Hoy mis embriones tienen 11 días, 8 dias pos trasfer.

* El primer TE es de hoy y los otros dos me los hice con 8 horas de diferencia por eso es la misma intensidad... me hice dos creyendo que el Te estaba mal

Me lo voy creyendo... con cautela, eso si.

Son 5 años... 5 años deseando esto, sintiendo como que a mi  nunca me iba a pasar y cada vez que veía a alguna chica conseguirlo, el negativismo me invadía y sentía como una punzada en lo mas dentro de mi acompañada de la sensación de que yo nunca viviría ese momento, que era siempre la última, que me quedaría sola en la sala de espera viendo como una a una la iban llamando...consiguiendo y mientras yo me sentía cada vez más y más pequeñita y el mundo más y más grande, más pesado... a todas ellas que sienten ahora lo mismo que yo sentía decirlas que os entiendo y deseo que ojala una a una pudieran tener esta recompensa pero sobretodo que estoy con ellas.

Día 6 post transferencia de dos embriones de tres dias

Ayer no  conté toda la verdad , aqui pongo lo que realmente pasó .

No me lo puedo creer. 

Me parece estar viviendo un sueño. 

Hoy mis embriones tienen 9 dias, han pasado solo 6 dias después de la transferencia.
Y hoy aunque sigo en la misma tónica de vivir el día a día, pensar en mis embriones como una realidad , intentar pensar en ellos en presente…no en futuro… a pesar de todo esto, hoy no sentía esa felicidad exagerada de estos días atrás, me había bajado un poco de esa nube, no estaba negativa, pero no era ese “vomitar arco iris” de días atrás. Y asi sin pensarlo , en uno de esos arrebatos de locura inconsciente me he levantado a las 8 de la tarde y me he hecho un test de ovulación. No sé por qué! Prometo que no lo tenía pensado, ha sido simplemente un impulso y me he dejado llevar siendo consciente que no vería nada pero siendo una manera de calmar ese ansia por haceme un TE, por saber. Aunque una parte de mi quiere vivir en este sueño, en esta realidad que me he creado… en este descanso …no ha habido manera de parar ese impulso y me he hecho un TO (test de ovulación) , realmente he sacado del sobre un TE, sin querer, y lo he vuelto a meter y sacar un TO . (¿otra señal?)
Lo he hecho y me ha salido positivo, pero positivo como cuando ovulo. Este ciclo aunque esté a dia 6, no me he pinchado rompefoliculos (ovitrelle, pregnyl) mi cuerpo está limpio de hormonas, no me he medicado nada, solo la progesterona asi que no era posible que fuera por ese motivo. Asi que cuando he visto que era positivo, tampoco me lo he creido mucho…no es la primera  vez que sale positivo y no es por embarazo.
Y de nuevo otro impulso ha podido conmigo… mi mano ha cogido un TE y ni si quiera he podido ser capaz de razonar con ella.
Lo he metido y…
 Una segunda raya ha aparecido, muy clarita eso si, pero está… no me lo puedo creer, esto es un sueño, no me quiero emocionar porque no es la primera vez que veo un TE positivo y después veo como el test va perdiendo intensidad y acaba en bioquímico (4 veces he vivido esto) asi que la cautela se ha apoderado de mi, por eso no me atrevo a publicar esta entrada.

Lo hice mal, sé que estaba controlandome, y tomandome la beta espera de manera genial! ni yo misma me lo creía pero son esos impulsos de los que he hablado en otra ocasion (amor/odio test de embarazo ). Pero en ese momento de locura ( todas podemos tener momentos de debilidad) me hice el TE, pero sin nada de nervios, sin esperar ver nada. Otras veces me he hecho cuando el embrion tenía 12 dias y ha sido negativo y luego la beta positiva, asi que iba con la idea de dejarme ver un TE negativo para asi dejar de hacer el idiota y no tener mas esos arrebatos... pero ver que salía positivo me descolocó, ¿como puede dar positivo si solo han pasado 6 dias de la transferencia?

Ahora ya ha pasado un día y estoy mas serena. Vuelvo otra vez a mi terapia ZEN , a no pensar, a tranquilizarme porque ahora si que me daría miedo hacerme otro TE, por tanto quiero volver a la paz de estos dias y no me queda otra que esperar hasta el 2 de abril porque me muero si tengo que volver a  revivir que el TE baje de intesidad. Me ha pasado 4 veces, ver un TE positivo y ver como iba desapareciendo, asi que tengo terror a hacerme un nuevo TE ( pérdidas y perdida). eso es una tortura y los fantasmas del pasado me aterran, me paralizan.

No me atrevía ni contar lo que me habia pasado.

OM: Mis embriones cumplen 9 dias

Mas o menos 9 dias después de la fecundación, los blastocistos se fijan de manera definitiva, aprovechan la relajación del endometrio y la secreción de algunas enzimas del trofoblasto , esto facilita la implantacion. Del trofoblasto servirá de base para la placenta y otras células que se convertirán en mis embriones.

Han pasado 6 días de la transferencia de mis mellis y sigo en calma... reconozco que ya no estoy en la nube de estos días ni tan tan eufórica pero sigo en paz. Viviendo el dia a día, el presente de mis embriones , sin pensar en qué pasará mañana. Sigo estando en mi descanso, viviendo mi momento.

Pero es cierto que esta tarde me ha dado un impulso, de repente he sentido la necesidad de saber mas, ¿pero por qué? ¿si lo estoy haciendo muy bien!? pero estos arrebatos son incontrolables, es la parte que mas cuesta controlar.

Me he hecho un test de ovulación para calmar mi ansia , ese ansia que me ha dado de repente por saber, y que he querido tranquilizar a esa parte irracional que no soy capaz de dominar.

Han salido las dos rayitas muy marcadas... igual de marcadas.

Felicidad...solo puedo sentir eso.

Soy consciente que si sale esto mal me puedo dar un buen golpe, pero solo por estar viviendo estos días con tanta felicidad...merecerá la pena.

OM : Dejarse llevar

Dejarse llevar... que las horas fluyan, que los dias pasen.

Me dejo llevar... y mientras disfruto , exprimo las horas dejándome invadir solo por las cosas bonitas. Porque os puedo asegurar que lo negativo (miedos, inseguridades) siguen merodeando, pero yo le doy la espalda, al principio cuesta pero es cosa de convencerse, y oye! al final una se lo cree y todo!

Hoy mis embrioncitos han cumplido ya 7 dias, bueno puedo decir que ahora mismo comienzan a vivir su octavo día y les veo haciéndose hueco en mi endometrio, me los imagino intentando meterse dentro de mi, excavando, conectándose con mi utero, y este es el momento mas delicado, mas milagroso, mas misterioso,mas desconocido para la ciencia... mis embriones y mi cuerpo están intentando hablarse , reconocerse...aceptarse como pasa en el día a dia  cuando conoces a un extraño.

No pienso en síntomas, me dejo llevar por las señales.

Esto que voy a contar puede sonar de lo mas absurdo pero ahora mismo quiero creer que es una señal. El día antes de la transferencia fuimos (mi hermana y mi madre) andando  por un camino muy bonito porque está lleno de arboles y cesped verde...  a buscar a mi marido , de repente mi hermana nos señaló un chupete naranja en el suelo , entonces me vino a la mente una chica de un foro que frecuentaba que contaba como cada vez que se había quedado embarazada se habia encontrado un chupete, ... Pues bien, hoy fui de nuevo a buscar a mi marido (que son 5 km de camino!) y justo unos metros mas atrás  me encontré otro chupete, esta vez era de colorines... lo he metido en una bolsa y me lo he traído a casa porque me ha emocionado pensar que era una señal (lo he hervido y limpiado ¿eh?). Jamás me encuentro chupetes!!es  lo mas curioso y en menos de una semana... ¿dos? me ha parecido una señal muy bonita.

También cuando ya estaba llegando al trabajo de mi marido , en el suelo ví un corazón metalizado rojo ... y no pude evitar pensar en la pequeña , hermosa y luchadora  Emilia , la preciosa estrellita de Promediando el circulo que vino a este mundo a darnos una lección de vida y tocar los corazones de muchas de nosotras para después cogerse  un billete VIP con destino al cielo, como buen ángel que es y ahora manda mucha fuerza a sus padres, otros grandes luchadores .

Solo veo señales... o solo quiero verlas, porque es mi manera de descansar , de disfrutar de estos días porque aunque salga negativo este tiempo de paz habrá merecido la pena.

Y lo mejor de todo...hoy me reconcilié con una persona muy muy especial para mi y de la que casi nunca hablo, nos hemos dicho las verdades, esas que duelen, pedido perdón y hemos hecho la promesa de volver a empezar, a confiar. Y a mi esto me ha hecho feliz.

Asi que un día mas vuelvo a ir a la cama en una nube... y lo mejor... ahora me acostaré poniéndome las manos en la tripa pensando en mis pequeños, aislándome de todo, es lo que necesito, tranquilidad y creo que lo estoy consiguiendo.

OM: Principio de Beta espera

Feliz... después del subidón de la transferencia de ayer , aun continuo en una nube...

Me siento en paz, ligera,  en esa calma que queda después de un tormenta, descansada como cuando terminas de subir una cuesta y ahora solo queda la bajada, tranquila … con un inmenso bienestar dentro de mi y aun asi con todas estas palabras no llego a describir exactamente como me siento.


Tengo ganas de llorar pero esta vez de felicidad.


Ha sido un largo proceso de FIV, (desde el 15 de enero que empecé con los pinchazos!) y ahora que por fin os llevo dentro, es un descanso, me emociono pensando en vosotros, no me puedo creer que estéis dentro de mi! Voy paseando por la calle y cuando me acuerdo de lo privilegiada que soy por esto que me está pasando me entra tal felicidad ...que hacía tiempo que no sentía.


Aun asi algo raro me pasa... estos 11 dias que quedan hasta la beta quiero disfrutarlos, no quiero despertarme de este sueño, quiero permitirme fantasear! hablaros, tumbarme en la cama por la noche y dormirme con las manos encima de mi vientre, pensando que estáis dentro luchando por vivir.

Me apetece estar a solas con vosotros, coger la guitarra pegarla bien a mi tripa y que sintáis la vibración de las notas , la resonancia en la caja y escuchéis mi voz.


Sois mi sueño del que no quiero despertar por eso esta vez no tengo prisa a que llegue el 2 de Abril ( Espero resistir a la tentacion de los test caseros)


Lo bueno de haber pasado ya por 9 betas espera es que tengo experiencia y sé como quiero vivirla.

-No voy a estar en reposo, al contrario, cada día me daré un buen paseo con mi perrita para que el útero tenga buen riego sanguíneo.





- ¿Síntomas? eso es una tortura de principiantes, los síntomas son variables, depende de un ciclo a otro de un embarazo a otro, de la cantidad de progesterona que nos tomamos, por eso los síntomas no van a existir ni van a desestabilizarme.





- Cada vez que estornudo, me siento en algun sitio, no me como la cabeza pensando en que si habré hecho algun movimiento que haya perjudicado a mis embriones... vida normal.





- Quiero y estoy segura que voy a vivir el día a día, disfrutar de cada hora con vosotros, hasta saber el resultado porque me lo merezco... sois mi descanso, mi desconexion de esta lucha constante para traeros al mundo, mis vacaciones de la infertilidad.





- Y por ultimo... me apetece vivir esto a solas(y con mi marido, por supuesto!), leer mucho, ver pelis, dedicarme a mis cosas y dejarme llevar en esos momentos en que pienso en mi dos embriones desarrollandose...me apetece perderme en esos momentos que ojalá pueda repetir durante 40 semanas mas.

Es la cuarta beta espera de una fecundación, y aunque se pueda pensar que cada vez una lo vive con mas miedos, con mas dolor... Hace unas semanas decidí quitarme esas inseguridades de encima... las cosas pueden salir mal , de hecho tengo mucha experiencia en que eso pase..., pero ¿por qué me voy a recrear en eso? también pueden salir bien, asi que me esfuerzo dia a día para luchar contra esos miedos. Me lo he propuesto y espero acabar la espera asi. No es fácil pero voy a poder.

Y lo mejor... no me tengo que esforzar en visulizaros, pensaros, sentiros... porque ya os veo, os pienso y os siento desde hace tiempo y ahora sois reales.