Un año mas...

Hace días que no me meto en el blog, me imagino que es normal, días en lo que  te apetece desahogarte , días en los que estás muy ocupada y otros solo quieres evadirte. Yo estoy entre la segunda y tercera opción.

Llevo unas semanas en un curso de 8 horas diarias donde tengo que dar el 200 por ciento de mi, no por la dificultad de la materia si no por estar todo el día rodeado de personas de habla francesa y en donde me consideran una mas. La mayor parte de los días llego a casa con la cabeza a punto de estallar con una mezcla de frustración por no poder explicarme muchas veces como quisieras, pero también con la sensación de haber sobrevivido  y orgullosa de esta lucha diaria

Vivir en el extranjero es duro y  mas cuando no se habla tu lengua. Casi todos los días se dan situaciones extrañas (subir con una vecina en el ascensor, hacerla una pregunta y no solo que no te conteste si no que te mire muy raro y salga huyendo del ascensor!! no sabes si no te entendió, si hablaste mal, si ella no hablaba la lengua que usaste o que esa persona era rara...) también sonríes mas y aprecias el doble a las personas que están siendo amables contigo, las emociones están a flor de piel y no es raro llorar  junto con un "extraño" con el que apenas has compartido un par de conversaciones, mientras te está contando lo mucho que echa de menos a su hijo pequeño al que no puede ver, y que vive a miles de kilómetros... Estoy conociendo a muchas personas , muchos expatriados y cada uno con una historia diferente a sus espaldas, lloramos, pero al rato volvemos a reir y a seguir viviendo, intentado integrarnos en esta nueva sociedad, ciudad en la que nos ha tocado vivir, lejos de nuestras familias pero donde nos dan una oportunidad de vivir dignamente, sin que te exploten,donde te aprecian, con un sueldo decente y donde puedas conciliar la vida familiar.

Mi vida familiar ... mi pequeña familia de tres,

Se acerca mi cumpleaños, y una semana después una nueva nochebuena, y de nuevo sin ti. Lucho por no recordarte en estos días, por no pensar en ti de manera triste pero es inevitable en estas fechas.

Intento no pensar, me da miedo pensar ,miedo en dejar libre mi imaginación y pensar en la próxima navidad , y que mi cabeza siga pensando que seguro que ya ,que las próximas ya tocan, que o estás embarazada o tienes a tu bebé en brazos. Pero no, no es asi. Ya he perdido la cuenta, no sé si es la 5º o la 6º navidad sin tenerte, sin ser real.

Y todavía tengo en la cabeza las palabras de mi cuñada " estas navidades vamos a estar las dos embarazadas!" pues no.

Aprender a valorar lo que tienes y no lo que no tienes. Esta es la teoria. Es mi lucha en estas fechas que se acercan, en este cumple que viene ,pero cada año pesa mas, un año menos de vida fértil pero que me doy con un canto en los dientes por ser aun joven, haber tenido la suerte de empezar este camino cuando me quedan años y años de vida fértil .

Estas navidades tampoco vendrán con regalito, ni con mi milagrito pero eso no quita que con la llegada de un nuevo año, la esperanza, ilusión y un poco de inocencia, se apoderen de nuevo de mi y volvamos con la misma fuerza positividad con la que hay que afrontar esta carrera... que sin duda es de fondo.

Discrepancias entre diagnósticos.

Esta mañana hemos tenido cita con mi ginecólogo de aqui, (el de las camisas de flores) para comentarle cómo habían ido las histeroscopias en España y proponerle retrasar nuestra 4º FIV hasta finales de enero principios de febrero para que nos de tiempo a intentarlo por el método "diver" , y he salido un poco "enfadada" :

Inciso :Hemos visitado a nuestro gine de aquí, porque las fiv's nos cuesta 400 euros, aunque va a ser la última vez que lo intentemos en este sitio, Juana nos ha animado a hacerlo así por probar aunque siguiendo sus pautas de hacer la transferencia de embriones en ciclo natural, y si no sale bien, de cabeza nos vamos a ella, aunque haya que ir a España.

Lo primero le expliqué en qué había consistido la operación, los problemas que había encontrado el doctor (Cavidad uterina pequeña, utero en forma de Y) y por último le enseño las dos fotos del antes y después :

Se queda mirando y me dice : "Bueno, hay muchas mujeres que con un utero como lo tenías con esa forma se quedan embarazadas, tu has elegido que te lo arreglen , pero no hacia falta "

No me esperaba que me dijera esto porque no solo mi útero era deforme y con una protuberancia en el fondo de la cavidad, si no que para mas inri medía menos de 25mm y por debajo de esta medida es muy difícil un embarazo (explicación de por qué mis reglas eran tan tan tan escasas y no su respuesta de :"porque eres delgada"). Además le dije que en la operación habían visto que en las paredes del útero tenía tejido fibroso y con un tejido asi ( que es como si fuera una piedra ), era prácticamente imposible la implantación, asi que SI era importante corregirlo.

Le cuento también que tengo un poquito de adenomiosis en el cuello del útero y endometriosis en el ovario derecho ,que de momento no es un problema pero que si es importante hacer la transferencia congelando primero los embriones para que descansara el útero de la estimulacion y mientras se lo iba diciendo veía que estaba poniendo cara de "extrañado" ...resulta que  no se acordaba de que habíamos hablado de esto en la ultima consulta y que lo teníamos ya programado así, asi que me mosqueé un poco que no se leyera ni mi historial los cinco minutos que hay entre paciente y paciente...

También terminé diciéndole que tengo los ovarios poliquísticos y que ahora estoy tomando metformina. Se va corriendo al historial y me dice : "No, tu no tienes los ovarios poliquisticos, mira estas hormonas, la LH y FSH, están bien y la antimulleriana también " Le digo que mire los andrógenos,  ya que la última vez me dijo que los tenía elevados pero que no sabía por qué que a lo mejor como tengo los ovarios poliquísticos y está relacionado, a lo que él responde : "eh... bueno pero no los tienes muy elevados..." Su lógica explicación de tener los andrógenos elevados que me comentó otro día en otra consulta fue " No entiendo por que esta hormona está elevada  porque ni tienes exceso de vello ni acné, ni estas obsesa... que sería entonces porque las Españolas tenemos esa hormona mas elevada de lo normal ... (y lo dice tan convencido).
Ya al final le digo que los ovarios poliquísticos me lo había visto a través de una ecografía y  se va al historial de las ecografías y dice : " ah, si, tienes los ovarios poliquísticos, pero yo no estoy a favor de la metformina, se da solo a las personas gorditas y tu estás delgada, además que tiene muchos efectos secundarios, a ti no te va a hacer nada"

Después de todo lo que  me ha dicho hoy y ver lo bien controlado y encaminado que tiene mi caso, (todo con mucha ironía) ,no le he hecho caso, no voy a dejar la metformina, confío en Juana ...

Asi que he salido con un sabor agridulce, nos retrasa la FIV (menos mal!)y solo puedo pensar que menos mal que he dado con el equipo médico de España...

Y como la entrada me va a quedar muy larga, otro día explico el jaleo que se traen todos los médicos a los que he ido en su diagnostico de SOP, OP o que estoy bien, porque he pasado por todos los diagnósticos.

Metformina

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Ya estaba yo cantando victoria con este medicamento, ¡ilusa!  =D ...

La metformina se usa en pacientes con ovarios poliquisticos, no puedo dar mucha información técnica porque tampoco me gusta investigar sobre lo que tomo y menos mirar los efectos secundarios que últimamente parece que me los cojo todos, aunque sé que en este medicamento concreto es muy normal que los tengas.

En mi ultima visita con la doctora  me explicó que me tenía que tomar este medicamento que haría que mis ovulos fueran de muchisima mejor calidad, ya que al tener el ovario poliquistico , normalmente se tienden a producir ovulines malillos... también me explicó que este medicamento sienta un poco mal, asi que me dieron las instrucciones para que no notara tanto estos efectos , que los tiene e incluso es el propio cuerpo quien te dice la cantidad de metformina que es capaz de "tolerar" sin que tengas movimiento en tu vientre (diarreas, vómitos..)

La primera semana fue bien, solo tenía que tomar media pastillita despues de comer, siempre con el estomago lleno, para que siente mejor. Aun asi el segundo día estaba mas suelta de lo normal pero bien.
Se supone que esta dosis aun no hace nada, es decir que no va a mejorar los ovarios poliquisticos , solo es para que tu cuerpo se acostumbre.
La segunda semana aumenté la dosis con media pastillita a la cena y muy bien, no notaba nada, todo perfecto, (ya estaba yo flipando y creyendo que este medicamento lo toleraría bien!)
La tercera semana, es decir esta, como he comenzado un curso en el que me paso de 8h de la mañana a 18h fuera de casa, me daba cosa aumentar la dosis por si acaso, asi que bueno, la aumenté y... error  error error! Hoy me he tenido que venir a casa por la fuerte diarrea, retortijones y ganas de vomitar.

Asi que nada, se supone que tengo que bajar de nuevo la dosis e intentarlo la proxima semana, o si no lo tolera pues tomarme solo media pastillita por la mañana y media por la noche que es lo que me cuerpo aguanta.

Y esto es todo, cuando no eran las nauseas de las anticonceptivas, fue el progyluton que me dejaba echa polvo y sin animo y ahora toca diarreas, pero todo es por una buena causa :)

PD :Por cierto, alguien sabe si con este medicamento se puede tomar algun día una cervecita ? no digo beber mucho, solo alguna cervecita de vez en cuando.

TE positivo en mi subconsciente.

De repente me levanté y me hice un test de embarazo,  era viernes y hasta el domingo no me tenía que bajar la regla. No estaba ansiosa por hacerme un TE, sabía que estaba complicado que saliera positivo y me lo tomé como un juego. Ya en el baño meto la tira en frasquito… y …¡no me lo puedo creer! ,salen dos rayas!! Una con mayor intensidad que la otra pero era mi positivo!  , como sigo incrédula cojo otro test y vuelven a salir las dos rayas… increíble! Qué emoción, no se lo dije a mi marido, solo a cuatro personas por “guasap” con las que hablo de este tema casi cada día, no les podía ocultar algo asi. Me voy a mi cuarto y cojo el CB (clearblue) que tenía guardado desde el ultimo aborto y que nunca lo llegué a usar. Me prometí a mi misma no usarlo hasta que no estuviera embarazada  y cien por cien segura. No quería volver a leer esas duras palabras de “no embarazada” , quería ver por primera vez en mi vida un CB con las palabras embarazada y las semanas que llevaba. Asi que lo meti en el botecito y … nada, no sale nada, daba error, ¿error? Pero el cacharro no se apagaba, volvía a intentarlo y no salía nada, solo se veía en la pantallita las dos rayitas de que estaba embarazada… me daba igual, tenía los otros dos test que me lo confirmaban, estaba muy feliz, mis compañeras de fatiga también estaban muy feliz, y a mi marido… estaba esperando el momento adecuado para decírselo.

En este momento me despierto. Era un sueño muy real, pude tocar la felicidad, intento dormirme de nuevo, pero ya no funciona, ya no vuelvo a mi sueño… era tan feliz, tan inmensamente feliz. Hacía mucho tiempo que no soñaba esto, desde hace por lo menos un año. Antes estos sueños se repetían con frecuencia, dolía despertarme, había veces que me despertaba dentro del propio sueño y veía que no era un sueño para despertarme de verdad y ver que si, que era todo mentira. Una bofetada de realidad.

Y hoy volví a imaginar inconscientemente ese momento del que hace mucho mucho tiempo me prohibí fantasear,  igual mi corazón, mi mente, cree en las posibilidades reales de que algún día este sueño se haga realidad.

Situaciones bocachanclistas

Durante estos años de búsqueda de bebé he pasado por muchas situaciones bocachanclistas  ¿ qué signfica esto ?  ¡muy fácil !, son todas esas situaciones en las que las infertiles  nos hemos topado (sin quererlo) con personas a las cuales hemos  deseado meter una chancla en la boca para ver si asi dejaba de meter la pata, de ser indiscreto, inoportuno pero sobretodo para que cerrara la boca de una puñetera vez.

Y estas situaciones van desde la indiscreta e inocente pregunta de  "bueno, y los hijos para cuando?" o ," qué , vosotros preferís no tener hijos, no? mejor, porque dan mucho trabajo" de personas que acabas de conocer paseando al perro , a por ejemplo encontrarte con el tio de tu marido, y echarte la bronca porque todavia y despues de 4 años de casados, no habíamos tenido ningun hijo, que no podemos esperarnos, que es mejor tener hijos jovenes, que asi luego puedes disfrutar de la vida... y nos lo dice en el justo momento en el que estoy con la regla del tercer aborto bioquimico, de mi primera FIV, de mis tropecientos tratamientos, y de nuestros 4 años de lucha...

Y la ultima conversación que me dieron ganas de meterle una chancla en la boca fue con un médico recientemente. 

Hay una frase que odio especialmente, que es como si activaran toda mi ira, mi rabia, siento que me transformo, que me dan ganas de lanzar un puñetazo y quedarme bien agustito

Y esa frase es "relájate" y que encima vaya acompañado por una sonrisita... aghhh

Este medico de cabecera me estaba dando unas recetas para comprar unas pastillitas que relajaran un poco a mi marido en algunas situaciones, como venía recientemente de mi cita Juana con mi diagnostico , no sé como derivó la conversación que le conté que había tenido que venir hasta aqui para que me dieran un diagnostico de infertilidad...cuando nos vamos a ir de la consulta, se levanta y me dice :

-Medico : "Bueno y a ti te veo tambien nerviosa, asi que relajate"
-Yo: " ¿yo? yo no estoy nerviosa, es mi marido pero yo estoy muy tranquila (no sabía por donde iba)
-Medico : "Hazme caso, que si no los niños no vendrán!" 

Ojiplatica me quedo no me puedo creer que viniendo de él me diga esto y de repente dentro de mi se activa mi yo rabioso 

-Medico continua : " es mejor que os lo tomeis con tranquilidad, que estas cosas vienen solas"

- Yo: " ¿no le he dicho que tenía un problema y me lo han encontrado? me he sometido a muchos tratamientos, inseminaciones fecundaciones, y de nada servia relajarse si mi utero estaba deforme. Tenía una causa fisica, un problema medico, no era de cabeza. De qué me sirve relajarme si mis embriones con el utero que tenía era imposible una implantacion? asi que no me diga que me tengo que relajar porque esto no tiene nada que ver.
Y claro que ahora que me han resuelto el problema estoy mas tranquila y afronto la busqueda con la tranquilidad de que puede ocurrir el embarazo. Pero no vuelva a decir que no me quedo embarazada por estar intranquila porque eso no es asi.

Uff, no lo aguanto. me dan ganas de morder!

Bueno, y vosotras , habéis tenido situaciones bocachanclistas?¿cual es la que mas os ha sacado de quicio?

Mi coraza

La noche anterior había estado muy tranquila, no me permitía ni pensamientos negativos ni positivos, no quería ponerme en lo peor, pero tampoco que descubrieran algún problema y me pillara de sorpresa. Asi que me puse mi coraza, esa que últimamente me acompaña y no deja que nada pase dentro de mi para no sufrir mas.

Entre tanto escuchaba comentarios de gente cercana que me decía:

“Meri, estas navidades van a ser muy especiales” “ al final vamos a quedarnos embarazadas al mismo tiempo”

Y era escuchar eso y me dolía. Después de 5 años buscándote, después de tantos tratamientos , tantos ginecólogos , tantos diagnósticos, tantas pruebas, tantas ecos, tantos pinchazos, tantos llantos, tantos palos… No me creo esas frases, me produce rechazo, odio, me recuerdan lo difícil que lo hemos tenido estos años tampoco puedo permitirme tener esos pensamientos que tiene la gente que no pasa por problemas de fertilidad aunque ahora en teoría pueda ocurrir nuestro milagro. Aun me cuesta hacerme a la idea de que podamos tener un bebé fruto de tener relaciones con mi marido. Esas relaciones que tanto me han dolido, y que ya al final el simple hecho de tener que mantenerlas me provocan rechazo porque era el inicio de todo, de nuestra infertilidad pero también de la esperanza, de pensar “ ¿y si pasa el milagrito?” o por el contrario me bombardeaba con estos otros reproches “ por qué no podemos ser como el resto de parejas fértiles? ¿por qué no existe el fruto de nuestro amor?

Por eso, ahora me cuesta creer y antes de ir a la consulta la gente de mi alrededor que no saben que significa tener problemas de fertilidad me “animaban” de manera bien intencionada con estas frases.


Cuando ya llegamos a la sala de espera, fue cuando vinieron los pensamientos negativos, esos que tan bien había controlado hasta ese mismo instante , y sin yo poder hacer nada se instalaron a sus anchas en mi cabeza… esos malditos “y si’s” “y si mi utero no ha quedado bien” y “si tengo que esperar mas tiempo” y si me tiene que retocar? Y si me tengo que volver a tomar el progyluton” “ y si no puedo ser madre” a todo esto veía como una pareja entraba en la sala de espera a presentar a su bebé, y me sentía enfadada con el mundo, me daba miedo no poder vivir ese momento, mientras mi suegra me señalaba toda contenta el mural que había a mis espaldas de todos los bebés que han nacido en esa clínica , de fondo oía la alegría de esa pareja, de las enfermeras, de la propia Juana, y yo me empezaba a sentir muy pequeñita en esa sala, como si esa habitación creciera o yo estuviera encogiendo,quería no estar, no pensar, desaparecer, me invadía el miedo. Cogí una revista para intentar evadirme, no quería estar asi, yo misma me animaba, me decía que estaba en el sitio adecuado, tenía que estar contenta, no podía no disfrutar de ese día tan importante, asi que intenté empezar a releer esa revista, pero era imposible, de fondo otra conversación entre el chico (Juan) de la recepción con una pareja que acaban de ver a su bebé en la ecografía. No quería escuchar, pero era inevitable. Aunque Juan empezó bien felicitando y todo eso, luego empezó a decir cosas que a quienes nos cuesta tanto tener un bebé no nos gusta oir, como que ya iba a ser una preocupación constante, que no iban a dormir ya nunca mas… y yo solo podía pasar hojas y hojas y pensar que mas dolor se siente cuando nunca puedes acariciar a ese hijo que llevas desde hace años en tu corazón.

Miraba el suelo, solo quería que me llamaran , que me sacaran de esa sala que tan grande se me estaba haciendo.

Y como ya conté en la entrada anterior hubo muy buenas noticias y lo mas sorprendente era mi utero nuevo.

*El de la izquierda era antes de la operacion y a la derecha el resultado

Todavia me pregunto como NINGUN gine se había percatado de este utero, que medía menos de 25cm, que era muy pequeño, deforme y sin posibilidad de embarazo. Estaba expectante por verlo y era muy evidente el cambio, cómo nadie se había dado cuenta?

La parte menos buena es descubrir que tengo un poco de endometriosis en el ovario derecho. No quiero mas complicaciones, mas problemas de fertilidad, cuando encontramos una solución al problema luego viene otro y no quiero. También había un poco de endometriosis en el cuello del utero que solo se cura con un embarazo. Asi que pequeñin, por favor, ya es hora de que vengas.

Juana estaba muy segura de que lo iba a conseguir y me decía “ mira si soy atrevida que además lo vas a conseguir de manera natural” estaba tan convencida que no te queda otra que creerlo, aunque cueste.



Eso si, yo todavía me pongo mi carcasa, mi coraza, la única que me protege porque no puedo soportar mas palos. Ahora hasta alguien que entiende del tema me dice que lo voy a conseguir, eso da muchísima fuerza, esperanza, aliento. Pero aun me muestro reticente con la gente que me lo dice tan confiada y no entienden de problemas de fertilidad, porque ya han pasado 5 navidades, 5 cumpleaños mios, 5 cumpleaños de mi marido, 5 dias de la madre, 5 dias del padre, cada anuncio de embarazo, cada boda que creía que iría embarazada, tantos nombres pensados y que fueron arrebatos por mi entorno, tantas ilusiones, tantos planes, tantas lagrimas. ..

Por eso mi coraza se ha hecho mi amiga, en quien me agarro, a quien le lloro, quien me protege.

Aliento

Acabo de llegar de la cita con Juana y de nuevo es como si me diera una bocanada de aire fresco, de esperanza, de fuerzas, de ilusión.

Delante nuestro entro una pareja de Málaga y después ya me tocó a mi. Entré con mis suegros y en seguida entró el "torbellino" Juana. Me hizo pasar enseguida al potro y me hizo eco. Nada más verme el útero me dijo que lo tenía precioso, con un endometrio que tenía muy buena pinta aunque fuera delgadillo pero era normal porque estaba a día 8 , no hacía más que echar piropos a mi útero y yo no podía quitarme la sonrisa de mi cara, como si de un hijo me hablaran, jeje. Se había agrandado y tenía forma triangular, estaba precioso y perfecto para "echarle un polvo" ( palabras textuales) .
Después me vio los ovarios y ahí vio una cosa que no le gustó mucho. Tenía un folículo de 14mm muy bonito, pero al lado una marchita negra, me dijo que podía ser un poco endometriosis. Me dijo también que tenía ovarios poliquisticos y que me daría metformina que era muy eficaz y haría óvulos de buenísima calidad.
A continuación me hizo un histeroscopia. Esta vez me la hizo a "palo seco" y uff... Dolió! Dentro de mi decía:  " a ver si no voy a estar curada por qué me duele!" Pero ella me dijo que no me preocupara, que todavía había restos de las cicatrices y estaba un poquito inflamado, también me vieron otra gótitas de sangre vieja en el cuello del útero que es lo mismo que tengo en el ovario y es que es por la endometriosis ( ahora ya no es endometritis jeje, aunque tengo que corroborarlo porque no se sí era adenomiosis o endometriosis) el caso es que por ahora no es preocupante porque es muy poquito lo que tengo, y que mi útero estaba tan deformado porque esas gótitas de sangre se habían colado por la pared del útero más profunda y había hecho que el útero se deformara y aparecieran las lesiones de la endometritis. Es un poco complicado, pero esto ya lo explicare mejor cuando tenga mi ordenador que estoy con el iPad.
En resumen, ella me ha dicho que ahora tal y como estoy podría embarazarme de manera natural, y que en cuanto me haga efecto la metformina y el útero se cure totalmente de sus cicatrices , habrá más posibilidades. También me ha comentando que las estimulaciones a mi me van muy mal porque esas gotitas de sangre de la endometriosis o adenomiosis , como es algo hormonal, hará que crezca, por tanto es mejor no hacer tratamiento por ahora.
Pero si en 6 meses no me he quedado, ella me embaraza seguro( palabras también textuales) y si ella que es para mi la mejor, la que te dice las cosas claras, lo tiene tan claro, yo ya siento que me quito por completo esta mochila de la infertilidad y se la paso a ella.

De todas maneras le he comentado que en mi clínica de Bruselas quieren hacerme una fiv y me ha dado las pautas que tienen que seguir , y que ahí habrá también muchas posibilidades, y si no, ella me va a embarazar.

Así que estoy muy contenta y cuando tenga un ordenador, contaré como me siento, y mis impresiones que esta entrada es más bien sólo informativa jeje.

Muchas gracias a todas por estar tan pendientes y si me lee la pareja de Málaga que estaba delante mío, me dijo Juana que me conocían por un foro de internet y que yo les aconsejé que fueran a ella y que ahora estaban embarazados. Decirles que me ha emocionado mucho que me dijera esto Juana .

Sin duda , afronto estos meses de otra manera. Juana me ha hecho llegar el mensaje de esperanza, de que lo voy a conseguir , de que ya lo vamos a conseguir. Por dentro tengo una coraza, no quiero hacerme ilusiones, quiero permaneces neutra, no quiero más golpes. Aunque sé que estoy cerca sólo que hasta que no vea una eco de mi bebé , no me lo voy a poder creer.