Post- operatorio y el Progyluton

Sobre las 15h o 15h30 me dieron el alta y aunque estaba un poco mareadilla, me encontraba feliz, eufórica.

No tenía ningun tipo de dolor, habían encontrado el problema y lo habían resuelto, ¿qué mas podía pedir?

Mis suegros y yo nos fuimos al coche y cuando estábamos saliendo de Valencia ,

me puse a llorar (en silencio ) , y sentí alivio, desahogo, alegria, las cosas estaban yendo después de tanto tiempo por el camino correcto ... ,miré por la ventanilla del coche y  cerré los ojos para que no me viera nadie mientras  sentía que solo podía dar gracias. Gracias a Dios porque tanto tiempo pidiendo, rezando, suplicando que me mandara un milagrito que no sucedió jamás por fin veía un sentido... mis enfados con Él, mis por qués sin respuestas, mi rabia, el abandono que he sentido ...  por fin había veía sus frutos... sentía que tenía que darle gracias por haberme puesto en mi camino a la Dr. Juana, y al Dr. Ferro. y a todas aquellas personas que  a través de la red me han ayudado hasta dar con estos médicos y poder haber encontrado la solución. 

También sentía rabia... por mi gine de bruselas, que por qué tras ver el informe de la histeroscopia que me realizaron alli, ponía que había sido imposible acceder a uno de los orificios de las trompas... y leyendo esto , ¿cómo se atrevió a decirme que estoy bien? Con tantos tratamientos fallidos, tantos abortos bioquimicos seguidos, mis reglas escasas, la endometritis... ¿no se daba cuenta que mi problema estaba en el útero? que había un fallo de implantación...  a día de hoy no lo entiendo, y cómo quería seguir haciendo tratamientos sin mas... No entiendo como un profesional, que es profesor también a parte de gginecólogo puede tener estos fallos... con lo doloroso que es cada tratamiento fallido... ahí se nota que no hay la suficiente empatía ... Pero a parte de esto también reconozco su buen comportamiento al querer colaborar con el Ivi Valencia... aunque esto no quita que me haya dado rabia.

Pase el día de la operacion genial, sin ningun dolor sin necesidad de tomarme nada , mostrando a todo el mundo que no estaba loca, que no estaba obsesionada que mi infertilidad era real por un problema real . Estaba sorprendidísima porque con la hsg, o con la histeroscopia diagnostica que me hicieron en Bruselas o con las simples ia's, después por la tarde había tenido siempre dolores y esta vez que me habían cortado, alisado paredes agrandado el utero, no tenía ni una molestia... increíble! incluso dos días después viajé a Madrid a una boda y estuve muy bien. 

El problema ha sido cuando las hormonas que me han recetado (el progyluton) ha hecho su efecto

Y es que las hormonas y yo, yo y las hormonas no nos llevamos nada bien. No me he querido leer el prospecto pero no hace falta...

Llevo desde el lunes muerta, como si me hubiera pasado un tren por encima, como si no hubiera dormido en 3 días, sin fuerzas para salir de casa, incluso en la calle noto un ligero mareo ,solo tengo fuerzas para ver la tele, ni si quiera para estar con el ordenador...

Ayer contacté con Maite y me dijo que era normal, que era un efecto del Progyluton, que te aletarga, que afecta a la circulacion, que te hinchas y te quedas sin fuerzas.

Asi que asi me encuentro, sin fuerzas físicas . Y esto me agobia porque quiero ponerme a hacer cosas, hacer algo con mi vida, necesito sentirme util y sin fuerzas poco o nada puedo hacer . Solo espero que mi cuerpo se acostumbre o que yo me acostumbre a estar asi durante dos meses.

Yo creo que lo que peor llevo son las hormonas, primero con el microdiol y las nauseas y ahora esto... uff, menos mal que cada día es un día menos para tener que tomarlas.

Y por último, hoy es 12 de Septiembre, hace 5 años que mi marido y yo a estas horas nos dábamos el "si quiero" , y hoy es el primer aniversario que no siento dolor.
  Para alguien con problemas de fertilidad, los cumpleaños, las navidades, los aniversarios , el día de la madre, el día del padre... suelen ser fechas dolorosas... que no se quieren celebrar porque siempre te imaginas que el proximo año tendrás a tu bebé, que seguro ya que el siguiente año es el año que lo consigamos...pero pasan los años, pasan las fechas y te encuentras igual... por eso es doloroso, porque te recuerda que un año mas no conseguisteis lo que tanto ansiabais. Pero este aniversario no es asi, este 5º aniversario lo afrontamos con alegría y es un gran alivio.

Dime que no volverás a decirme ...

Ya estoy en casa.

Ya pasó el día, mi gran día.

Cuando llegué a Valencia estaba un pelín nerviosa, pero no por la operación si no porque siempre me entran dolores de tripa antes de ir a una cita importante y ese día iba a ser una de las mas importantes.

Después de hacer todos los papeleos nos asignaron la habitación. Para mi sorpresa (y la de mis suegros que fueron quienes me acompañaron en este día ya que mi marido el pobre no pudo acompañarme)  la habitación parecía la de un hotel. Tenía hasta una salita de recepción dentro de la habitación! y yo que estaba acostumbrada a mi hospital de Bruselas a compartir cuarto con personas mayormente flamencas separadas por un biombo... era una autentica gozada.

Me puse un camisón verde botella muy abrigadito ideal para entrar a los frios quirófanos aunque no tanto para la habitación. A las 7:30 de la mañana , fuera había  26,5ºC!

Una vez puesto, esperé bien poquito, enseguida vino un enfermero muy agradable a trasladarme con la cama al quirófano. Qué gustazo hablar en español, en vez de nerviosa, estaba emocionada.

Me dejó esperando en la sala de dilatación al parto, y eso me puso nerviosa porque me parecía muy fria, me imaginé que estaba con los dolores del parto en ese sitio tan pequeño , y con tantos tubos y discrepaba mucho con mi el ultimo sueño que tuve días atrás y mi parto tan perfecto en mi casa tranquilita :P

El caso que esos minutos que estuve alli , sola, me dio por imaginar y me puse bastante nerviosa no por la operación en si,si no porque me imaginaba el día del parto, estoy un poco loca!

Pero de repente vino Maite, una chica del equipo de Juana y ayudante de Dr. Ferro, en su correo su primer apellido es "Alegre" no sé si será real o no, pero hace honor a esa palabra, porque vino con mucha energía positiva, y una enorme sonrisa a animarme, a hablar un poco conmigo y me encantó, me sentí muy a gusto con ella. En seguida vino Ferro y me explicaron como sería la operación, unos cortecitos por ahi, alisar por allá..., también me dijeron que a lo mejor tenía también endometriosis a parte de la endometritis ya que últimamente tengo dolores al hacer del vientre los dos primeros días de regla. Es un dolor punzante pero puntual y que dura unos segundos. Me dijeron que por mi forma del útero, podía provocar contracciones que hacía que las células del endometrio emigraran a otras partes fuera del útero y que de ahí los dolores... Cura no tenía pero si se podía mejorar , así que con un poco de bajón pero sabiendo que había algún tipo de solución , les dije toda optimista que parecía fácil la operación :) y ellos lo afirmaron.

Ya en quirófano me pusieron la vía y en ella un relajante muscular, la anestesista también me encantó, tenia ese acento latino que hace que sean tan cariñosas, agradables, como una madre.... Me conservó mis pulseras hippies que llevo recoletando desde hace muchisimos años y que ella entendió que eran importantes para mi.

Empecé a hablar mirando al techo y veía que los focos poco a poco se desenfocaba, hablaba pero no me acuerdo que les decía, me pusieron la mascarilla para dormirme y me dijeron que respirara profundamente, una vez, dos veces mientras yo pensaba que esto no me va a dormir tan fácilmente... cuando sin previo aviso de la tercera respiración ni me acuerdo.









Desperté.

Estaba soñando profundamente como tanto me gusta hacer y alguien me despertó : "meri meri"
De repente me acordé que estaba saliendo del quirofano, pero yo medio dormida no hacía mas que contarles que estaba soñando.

Boca sequisima, tembleque, muchas ganas de orinar cada cinco segundos... asi estuve la primera media hora pero luego ya todo genial. La operación había ido de lujo según me dijeron.

Pasaron las horas y me dieron una comida muy rica, hasta con postre casero o eso me parecía a mi! y por fin vinieron Ferro y Maite.

Dime que no volverás a decirme que es obsesión.

Ferro me explicó que todo había ido muy bien, que se habían encontrado con un útero en forma de Y mas que de T, que nada mas entrar al útero había como una protuberancia en un sitio donde tenía que haber una pared lisa, es decir que tu entras al útero y en vez de ver una pared de una habitacion con dos puertas (la entrada a las trompas) a los extremos, veías una pared curva hacia la entrada y no se podía ver las puertas de los extremos (orificios des las trompas de falopio) eso me lo habían eliminado con un cortecito.

Dime que no me dirás que me relaje.

Ferro me dijo que mi endometritis no era infecciosa, si no que era una endometritis traumática, es decir en las zonas donde había malformaciones, que eran en las paredes , era tejido fibroso que estaba inflamado y además aparecían los puntitos rojos .

Dime que no insistirás en decirme que conoces a no sé quien que despues de adoptar , se quedó de manera natural.

Maite me decía que ese tejido que tenía yo en el útero , era como una piedra, que era imposible que ningún embrion se implantaran.

Dime que no me repetirás un relájate ni que es todo de cabeza.

Maite me aseguró que ahora seguro que me embarazaba, que me habían dejado el nido perfecto, que con lo que yo tenía era muy difícil conseguir un embarazo.

Y ahora dime que me entiendes ; mis ausencias, mi tristeza profunda, mi aislamiento, mi frustración, mi dolor ... mi infertilidad.

Después de cuatro años y medio, de pasar por tantos gines, y que TODOS me dijeran que tenía el útero perfecto, tras pasar por histerosalpingografias, histeroscopias, miles de ecos, podría decir que mas de 10 gines diferentes y nadie me vio la mierda de útero que tenía.

Por favor dime que ahora me entiendes.

No era cuestión de suerte , ni de rezos, si no de un mal diagnostico tras otro combinado con  tratamientos tras tratamientos. Era dar palos de ciego. Y yo animo a todas a poner todo lo que está en vuestras manos para encontrar un Ferro, una Juana una Maite en vuestro camino que os ayude de verdad.

Dime que me escucharás mas y que me juzgarás menos, que no llenarás silencios con frases hechas que hacen daño donde solo cabe un abrazo de consuelo, de apoyo, de estoy ahí. Que sientes que esto no es un capricho, solo que tenía un problema , una malformación , que esa es la causa de mi infertilidad, y no mi cabeza, que tus consejos de "pues adopta" estaban fuera de lugar y que solo bastaba un " te acompaño en este camino"

PD: Al final no tenia ni adenomiosis ni endometriosis!!

PD2: Antes de irse el doctor Ferro de la habitación me dio saludos para mi doctor de Bruselas , y yo diciendo "¿pero como sabe que le conocía? y es que antes de dormirme me debí dormir hablando de él a Ferro jaja,a lo mejor le conté lo de las camisas de flores?¿? El caso es que Ferro había sido profesor en no sé que evento y mi doctor había sido su oyente.

Nuestra cita con mi clínica y reconciliación con mi gine.

Después de mes y medio llegó el día! Era el momento de hablar con mi gine que nos ha seguido en estos dos años y contarle qué nos habían dicho en Valencia, e intentar que nos ayude para que nos financien la operación que son 2000 euros, ni mas ni menos!!

Hoy el día era muy lluvioso así que tardamos bastante mas de lo habitual en llegar al hospital.

En la sala de espera tenemos el ritual de jugar a un juego del ipad   (siempre al mismo)  para que se pase el tiempo antes y me encanta!

Ibamos viendo entrar y salir pacientes mientras nos ibamos quedando solos... La gente salía con unas caras ... una mujer llorando, otra pareja también debían de haber recibido malas noticias asi que Márido y yo estábamos con un poco de mal cuerpo y pensando que ni de coña nos harían caso, incluso pensaba que ni nos reconocería, ni sabría nuestro caso ya que suelen leer el historial los 5 minutos que dejan entre paciente y paciente y en la mayoría de los casos ni les da tiempo a terminarlo, por ejemplo la vez de los abortos ni si quiera se había enterado que los había tenido y me hablaba tan normal del siguiente tratamiento hasta que le pregunté si no habría que buscar la causa de los abortos y se le cambió la cara. Asi que pensaba que con esto pasaría igual. Estaba super nerviosa, y a mi los nervios me van al estomago asi que solo quería ir al baño.

Pero nos tocó el turno y nuestro gine (que por cierto es muy guapeton, aunque sospechamos que es gay por sus camisas y ramalazos ) nos llamó , nos presentó a una medica en practicas y nada mas entrar nos dijo :
- ¿Qué tal en Valencia?
( Qué emoción! sabía quienes eramos!! se acordaba de nuestra historia!)

Asi que le empecé a contar todo, a enseñar las fotos del utero en forma de T, a decirle que todavía tenía la endometritis, y unos puntitos rojos en el útero. Él me observaba muy atento y parecía estar muy muy interesado en el diagnostico. El gine le iba explicando cosas a la chica y me sentía casi casi como una médica hablando con otro médico porque con los términos que usaba, él me escuchaba , le parecía todo estupendo. Le conté lo de la operación, conocía al Dr. Ferro!! y me dijo que era muy buen médico,  le expliqué lo que me iban a hacer y mi marido le dijo que necesitabamos que redactara una carta diciendo que era necesario que me operara este médico en España. Claro, una histeroscopia la hacen también en este hospital asi que nuestro gine nos propuso que cambiaría un poco el diagnostico para que nuestra mutua no pusiera pegas y nos cubriera la operación . Qué emoción! No solo no le parecía bien, si no que encima nos iba a ayudar, no podía estarle mas agradecida!! Por primera vez en dos años, veía complicidad con nosotros, ví que quería realmente ayudarnos, que no eramos unos números , ni una pareja mas con una historia mas y eso lo valoro mucho por eso me siento en paz con mi gine guapeton de camisas con florecitas muy graciosas.

Pero ahí no acaba la cosa... le dije que para noviembre podíamos programar la FIV y como le ví tan receptivo , no sé ni como me atreví a proponerle que en vez de hacer la transferencia en el mismo ciclo de la estimulación, que congeláramos los embriones y que me los transfirieran en el mes siguiente cuando mi cuerpo descansara de las hormonas de la estimulacion, ya que si mis problemas del utero son hormonales, de esta manera estaría mas receptivo y sería mas facil que se implantara (y todo esto en franchute , ale!). Cuando acabé de decir esto el gine miró a su medica en practica y yo empecé ," bueno, si ustedes quieren, esto como quieran hacerlo vosotros que cada uno trabaja de una manera..." entonces me interrumpió y me dijo, " si, si, es una magnifica idea!" ahora están trabajando mucho con esta técnica de transferir los embriones en ciclo natural y están dando muy buenos resultados y además con vuestro problema es muy buena proposición , asi que cambió el procedimiento de la FIV y me hizo caso!!

H salido super contenta, y aunque durante estos dos años me he enfadado bastante con este gine, me doy cuenta que conmigo ha tenido mucha paciencia, ha respetado mis miedos, ha amoldado tratamientos atrás por mis problemas morales... y se le ve una persona abierta y que quiere aprender de otras clínicas. No todos los médicos hubieran aguantado que una paciente sabelotodo les diga como tienen que trabajar y este doctor no solo ha aguantado eso si no que está interesado en nuestro caso. Además nos reconoció que en el IVI están mucho mejor preparados que ellos (y eso que es una clinica muy buena) y que tienen mas medios, asi que hemos salido muy contentos y agradecidos.

Ahora que la mutua se porte y nos quiera dar todo ese dinero!! aunque me quedo con la buena voluntad de nuestro gine.

Siguiente paso... histeroscopia en una semanita! qué ganas!

Sueños

Hoy volví a veros.

No quería despertarme, por eso me quedé en la cama un poquito mas de lo normal para recordaros, recordar vuestra visita de hoy.

Erais dos niños muy chiquititos , morenitos y preciosos, como era un sueño tiene una parte irreal . Os llevavais pocos meses, 5 o 6 meses!

El sueño empezó estando yo embarazada de un segundo bebé y con uno entre mis brazos. No podía creerme que eso fuera verdad. Entonces me ponía de parto. Dolía pero tenía un parto muy bueno ( y también irreal jeje) porque daba a luz en casa, me ayudaba mi hermana mayor, me concentraba en el dolor pero era soportable, me sentía a gusto, tranquila, en casa. El parto fue buenísimo, sin desgarro, ni nada, como si mi cuerpo estuviera acostumbrado a parir. En seguida me puse al chiquitín en el pecho y se agarró perfectamente. Estaba calentito, era tan chiquitín ...yo estaba tan bien después de dar a luz. Entonces me di cuenta que tenia otro bebé que atender, fui corriendo a verlo al principio no lo encontraba por la casa pero al final lo ví, ahí estaba dormidito en su carrito. El mas chiquitín tampoco se quejaba era perfecto. Los cogí a los dos y me hice fotos. En el sueño estaba incrédula. No tenían nombres porque no había tenido tiempo de pensar, porque hace tiempo dejé de pensar en los nombres de mis niños  que no venían. No tenían cunas, ni ropa, ni ningun utensilio de bebé porque tenía prohibido pasar por ese tipo de tiendas asi que yo sorprendida pero a la vez indeferente les decía a mis primas que no, no tenia nada , pero no me importaba porque  les tenía a ellos.

Erais tan reales, uno una copia del otro pero en mas pequeño. Os tengo en mi memoria. Os esperamos.

Ayer comimos con unos amigos que hacía tiempo que no veíamos y también vinieron dos personas mas con las que casi no tenía confianza y sobretodo con la mujer era la primera vez que hablaba...Esta amiga mia sabe de nuestros problemas pero como tiene empatia cero, no le hablo del tema porque no me siento a gusto, no me comprende . Sabe que en septiembre me operaba e hizo varios comentarios a la chica nueva que pronto iba  a tener hijos. Que simple es la ignorancia, se cree que con la operación va a bastar para que me quede, no sabe que tengo que pagar 10000 euros para que eso ocurra gracias a otro tratamientos y si todo sale bien... me puse a hablar con mi marido porque veía por donde quería ir la conversación. Sin querer escuchar escuchaba. Y se contaban los tipicos casos de una conocida que se iba a someter a tratamiento y se quedó embarazada... otra que ni los tratamientos la embarazaban y que se relajó y ahora estaba embarazada del segundo. Entonces las dos, como creyéndose portadoras de la verdad sentenciaron con " es que todo eso está en la cabeza" y se quedaran tan panchas habiendo solucionados el mundo de la infertilidad ellas dos solitas.

No dije nada, porque no estaba en la conversación pero creo que me va a dar igual en la siguiente ocasión no tener confianza con la persona y decirlas que hacen un flaco favor decir eso a las que estamos pasando por un problema como es la infertilidad, que es una enfermedad y no de cabeza, que según la OMS es de las enfermedad mas dolorosas y  que esas palabras de ayuda lo único que hace es culpabilizarnos de la situación, hacernos creer responsables de nuestra infertildad cuando prácticamente en todos los casos hay un problema físico que no está en nuestras manos y que por mucho que nos relajemos, el utero no va a dejar de desinflamarse o a corregirse la forma, o los bichitos van a mejorar o la calidad ovocitaria va a rejuvenecerse.

En fin que este tipo de comentarios es desgraciadamente el pan nuestro de cada día.

Ultimos días de Microdiol, citas y esperando la gran cita!

En Junio cuando me recetaron el microdiol (pastillas anticonceptivas) pensaba que hasta  septiembre que es cuando tenía que dejarlo,era una eternidad. Pero ayer me llevé la sorpresa que no tengo que acabar todo el blister de pastillas si no que el 22 , es decir en tres días dejo de tomarlas!

Y es que en todo este tiempo me han sentado bastante mal, no como al principio que estuve días seguidos con muchas nauseas y vomitando pero si que he estado con mal sabor de boca todo este tiempo, casi casi una vez a la semana un día estaba pochina y vomitando pero lo peor era cuando me tenía que tomar la pasti teniendo la regla, ahí es cuando me ponía vomitar, con nauseas diarrea y demás, y cuando esto te pasa en un día entero de viaje teniendo que coger coche, bus, y avión... es muy desagradable. Pero bueno, solo 3 dias y digo "adios!"

También no me había dado cuenta que en una semana tengo cita con mi hospital... Es decir con mi gine, aquel que me dijo que no sabían por qué no me quedaba si todo estaba bien... le tengo que enseñar las fotos de mi utero para que vea la forma de T que ellos no me habian visto y las fotos de mi utero con endometritis que ellos me aseguraron que estaba curada, lo malo es que no sé exactamente si los puntitos rojos son adenomiosis causado por la endometritis o la endometritis sin mas... Se lo tengo que enseñar para intentar conseguir su consentimiento de que es necesario una operación y que la mutua me pague los 2000 euros porque necesitamos el consentimiento de este médico...  pero lo veo dificil...  admitir esto es admitir dos cosas , una que ellos se han equivocado con el diagnostico y lo segundo que ellos no son capaces de curarme y tengo que ir  a España a que me operen, cosa que viniendo de uno de los mejores hospitales de Europa ( segun ellos) no creo que lleguen a admitir... pero bueno son 2000 euros y hay que intentarlo. Después le diremos que haremos tratamientos con ellos cuando me operen y me dejen bien el utero, de esta manera si conseguimos un positivo, esto a ellos les interesan ya que cuanto mejor sean las estadísticas mas ayudan reciben del estado...asi que a ver qué pasa y aceptan...

Y ya por ultimo en dos semanitas o un poco menos vuelvo a España!! qué ganas... es lo que mas emociona en este mundo!(bueno entre otras muchas cosas, claro!!) pero me da mucho subidón estar en España en general, es sentirse arropada, agusto, entendida sin oir hablar idiomas no maternos,sol , calorcito, comida rica de mi suegra y después tenemos la operacion con el DR. Ferro que tengo muchísimas ganas de todo, de conocerlo, de que me anestesie, me opere y cuando me despierte me diga qué tengo ahí dentro, que me diga que está todo mas o menos arreglado... por fin, aunque nunca me han anestesiado ni operado , pero lejos de sentir miedo, siento emoción por ser curada. Y después tengo una boda y veré a mi madre y mi hermana pequeña! qué ganas de todo esto y mas.

Pequeños placeres de la vida

Tengo una perrita a la que adoro , con la que hablo, me acompaña... también discutimos pero en seguida hacemos las paces (la pobre me mira muchas veces raro por estos cambios de humor ). Ella sin saberlo me ha ensañado tanto... como la fidelidad, la entrega, el amor incondicional, a ella no le importa que tenga un mal día, o que no sea la mas valiente del mundo, y aunque para el resto del mundo o para mi misma fuera lo peor del mundo, a ella le da igual, me quiere, me quiere sin pesares. Por eso cada mañana pasear con ella no cuesta nada, porque es hacerla feliz, porque cada día para ella es un nuevo día, aunque salga a veces por los mismos sitios , aunque siempre huela el mismo árbol, lo hace siempre con la misma ilusión y eso me da que pensar.

Aqui tenemos mucha suerte con los animales porque son respetados, no molestan a la gente, y lo mejor es que la gente no les tienen miedo, los miran con cariño por eso puedo ir en el metro, en el bus, entrar en las tiendas o donde sea porque no molestan, también pueden ir sueltos por la calle. Obviamente se confía en el dueño, si el perro es obediente no habrá problema en soltarlo, y si es ladrador pues no los llevan en el metro, o por las tiendas. Pero sobretodo tenemos suerte por la gran cantidad de parques que tenemos. A dos minutos tengo uno precioso y es este:

Pero su preferido es otro que está a 5 minutos a pie, que ya pondré foto...o si me voy por otra dirección a un minuto tengo otro y si ando 5 minutos mas tenemos el siguiente... y todos tienen su encanto.

Ella disfruta rebozandose por el césped, y tumbándose a la sombra si hace calor  por supuesto que ella me mira diciendo "sientante y disfruta!" .

Asi que el paseo de esta mañana me ha servido para descubrir una zona repleta de margaritas (planta muy sencillita pero que me encanta)

También me he fijado en la gran cantidad de arboles y de diferentes especies , he descubierto que aunque este clima es muy húmedo, he encontrado un par de pinos de los que he cogido dos piñas para poder meter en la barbacoa que haremos este finde y me he puesto muy contenta.

Y después de este paseo, me he acercado a una zona comercial y no he podido evitar meterme en un bazar marroquí (aqui hay tiendas de todas las partes del mundo)

Y qué tiene ese bazar? pues de todo y productos españoles baratísimos!!  he comprado palmeritas a las que añadiré chocolate muy baratas, pastitas para el café  y lo mejor... he visto la vajilla que usaban mis abuelos en su finca... y no he podido resistirme a comprar un par de platos hondos  y dos planos y una ensaladera jaja... super bien de precio, solo 1,50 cada pieza! y lo mejor es que al comprarlos me he trasladado a mi burbuja, al sitio donde he sido mas feliz... con mis abuelos, primos, en nuestra finca.
Esta es la vajilla que digo :

De camino a casa, pensaba qué cocinar...macarrones con chorizo, ensalada... puré... Todo esos platos que me hacía mi abuela . Asi que he cocinado puré y cuando lo tenía en la mesa :

Me ha trasladado a cuando era pequeña y comía en la mesa con mis abuelos después de estar por la mañana bañándome en la piscina, vigilando los arboles frutales con mi abuelo, jugando a las cartas con mis primos, montando en bici... Y he sentido mucha felicidad.

Que ha sido empañada por unas foto de mis suegros, que sin ellos saber nada  , sin maldad ninguna y sin culpa alguna, nos han mandado de un bebé al que estaban cuidando con la frase " ensayando" a lo que mi cuñada a respondido " vais a ser unos abuelos estupendos"  y a mi me ha creado un vacío , una mezcla de sentimientos sin poder controlarlos, de culpabilidad por no poder hacerles abuelos, de rabia porque no sea nuestro bebé, de impotencia porque por nosotros difícilmente van a ser abuelos...

En fin, el día a  día que tiene sus mas y sus menos.

Nuevas metas

Después de la última entrada que es algo que muchas de las que estamos en este camino no queremos leer, sobre todo si se están empezando los primeros tratamientos... es desesperanzador ver como todo el esfuerzo acaba sin recompensa , todas queremos leer que hubo un final feliz. Pero pienso que todos y cada uno de los sentimientos que se van encontrando en este camino son normales, es decir, hay dias que quieres llegar hasta el final, que tienes fuerzas, ganas de continuar con tratamientos y otros que la idea de por fin disfrutar de lo que se tiene, parar, no parece tan descabellado... Obviamente me encantaría que en la proxima fiv que me someta (que será en mi clinica de siempre a finales de años ) pudieramos embarazarnos, pero hay que ser realistas y por ello estos días que he estado fuera, con mi familia, me ha servido para recargar pilas y ponerme nuevas metas personales.

Correr. Siempre he envidiado a la gente que corre pero siempre me he creído incapaz ya que en varias ocasiones he comenzado a correr y no aguantaba ni 30 segundos! pero me ha pasado una cosa maravillosa! Me puse a correr con mi hermana, a un ritmo muy bajo y para mi sorpresa aguanté 1:30 ( que para mi es un logro!) luego descansamos 1 minutos y la siguiente vez aguantamos 2:00 y asi hasta llegar a correr 15 minutos. Para mi fue muy motivante porque de no aguantar nada a correr 15 minutos( con los descansitos de un minuto de por medio) me ha parecido muy satisfactorio, asi que me voy a proponer correr con mi marido.

Leer. Me encantaba leer, meterme en las historias de otra gente... luego cuando acababa el libro echaba de menos a los personajes. Quiero recuperar esa afición, asi que antes de dormir me pongo a leer y a viajar y meterme en otras vidas , ya estoy acabando un libro.

Nadar. Me encanta, y ahora que sé de una piscina que parece ser que no está masificada quiero acercarme a ver que tal.

Arreglar la bici. Y asi moverme en este medio por la ciudad que es muy sano.

Repasar cosas de la carrera. Para volver recordar las cosas de la carrera que tengo olvidad y volver a tener la confianza conmigo mismo sobre mis conocimientos.

Y quererme , quererme mucho, no llorar ni ponerme triste, disfrutar de mis amigos, pero sobretodo de mi marido y perrita y valorar pero sobretodo disfrutar de mi vida en pareja.

Este es mi plan para este mes!