sábado, 18 de noviembre de 2023

37 semanas

 Embarazo a término .

Y no quiero que acabe este regalo que he vivido durante 9 meses. Lo he disfrutado tanto… me he sentido tan tan agradecida. Tan feliz… a pesar del cansancio y que estoy tan hinchada que no puedo moverme mucho , a pesar de todas las incomodidades lo volvería a repetir una y mil veces porque soy tan feliz embarazada… no quiero cerrar esta etapa. No quiero devolver este regalo… sé que me tengo que centrar que voy a tener un bebé que es la finalidad del embarazo… pero confieso que me da un poco miedo el post parto, la adaptación, el no dormir y tener que atender a tres niños más. La mayor áhora depende mucho de mí para los exámenes y estudiar y los mellis me necesitan mucho aún así que sumarle un bebé me da un poco de vértigo.

En cambio ahora es más sencillo.


Del embarazo puedo contar que el bebe viene grande. Como tres semanas más. Pesa según Eco 3600g . Ha sido en la semana 37 cuando se ha puesto en cefalica o sea que he estado un poco agobiada porque me tenían que programar cesarea. 

El cerclaje me la quitan estando de 38 semanas y ahí puede desarrollarse el parto. Creo que no aguantaré mucho más. Tengo alguna contracción fuerte cita… que me encanta. Creo que soy masoca pero estas contracciones que duelen pero son llevaderas me dan satisfacción o una sensación extrañamente placentera . Quisiera que aguantara hasta diciembre al menos por muchos motivos pero de verdad que tengo una barriga que llama la atención. 

Del peso en este embarazo no me he controlado y voy mal pero es hinchazón creo yo… llevaré casi 20 kg. En el primero que solo engorde 9kg . 

Espero aguantar un poquito más 🤞🏻

sábado, 30 de septiembre de 2023

30 semanas

 Me preparo un baño con espuma y elijo mi lista de vídeo de YouTube de cuando estaba embarazada de Laura.

La usé también cuando estaba de los mellis, y en alguna ocasión me la pongo y me traslado a esos momentos, de ilusión de espera de mi primer embarazo.


Hoy era real.


Y con los primeros acordes de la canción, mientras estoy en el agua ,no puedo evitar llorar de alegría, de dar gracias, de revivir estos momento que pensé que nunca se repetirían. 

Cerraba los ojos y me podía visualizar en Bruselas, en esa bañera de ese cuarto de baño, mientras soñaba Eda canción y sentía a mi bebé como hoy lo siento.


Solo me sale gratitud.


Hoy cumplo 30 semanas como hace 8 años. A ratos siento tanta felicidad. A pesar del cansancio y la crianza de mis hijos. 

Lo escribo para releerlo en unos años. Para trasladarme a estos instantes siempre que quiera.

jueves, 31 de agosto de 2023

Cuarto bebé en camino

 Estoy desde el móvil y no me acordaba ni cómo se accedía al blog.

Pero tenía que escribir.

Han pasado muchos años, he cambiado mucho, mi forma de pensar, de ser, de vivir todo. 

Me siento serena, en paz, mas madura.

Estoy embarazada, tenía que escribirlo. Estoy embarazada justamente de los mismos días que cuando estuve embarazada de mi primera hija. 


Exactamente tengo la misma FFP. Calculo que la fecha de concebir este bebé fue exactamente el 18 de Marzo . Mi primera hija me la transfirieron un 21 de Marzo , siendo un embruin de 3 días. ¿ Coincidencia? No creo en ellas. Esto es un regalo.


Desde siempre, cuando no puedo dormir, recuerdo y revivo momentos concretos. Uno de los momentos más felices es cuando me enteré del embarazo de mi primera hija. Lo revivo en Bruselas, paseando, incrédula , feliz…

Y la vida ,Dios o como tú quieras llamarlo ha querido que reviva en tiempo real , ese tiempo tan feliz.

Y aunque no es lo mismo vivir un embarazo siendo el primero que teniendo ya tres hijos… me siento tan feliz, afortunada. No me creo al llegar la noche y notar sus movimientos. Los disfruto, como si fuera la última vez que los voy a disfrutar. Siendo consciente de el regalo que llevo. 

Me releo día a día lo que escribía en 2015. Ahora tengo más barriga, muchísima, más experiencia. Me leo y me veo tan exagerada contando las cosas, un poco hipocondríaca . Viví tanto dolor hasta llegar ahí… me leo y me encanta hacerlo y me veo muy primeriza, inocente …feliz… enseñando todo. Muy exagerada / obsesionada con el peso porque pensaba que era quedarse una embarazada y quedarse el cuerpo fatal…no fue así en mi caso por constitución. Ahora sí que estoy engordando pero ya los perderé.

No me va creo la familia que tengo, estoy agotada con los mellis porque están aún en una edad que es agotadora . Me siento en este embarazo para el arrastre. No sé si es la edad, los niños pequeños, el no dormir , mi súper barriga que parece que ya voy a dar a luz o qué… pero me veo, y me veo tan guapa, tan afortunada, tan feliz por este regalo…


Ahora bien. Yo he cambiado. Quizás, en verdad siempre fui así pero hubo una época de oscuridad. Aunque suene a contracorriente, se tengan tantos prejuicios, se me tache de radical, homofoba o todo lo que quieran quien me lea… lo que ha cambiado en este tiempo es que tengo a Dios. Desde febrero del 2022 he tenido unos encuentros personales tan fuertes con EL que me ha transformado, sanándome , llenándome completamente , comprendiendo el sentido de todo, jamas me sentí más feliz que en una alabanza. Encontrándome con Dios que lo llena todo. Entiendo la vida como el darse a los demás, a tu marido, a tus hijos, aquí en lo necesite. Nunca me he sentido más completa que desde esa fecha. 

Eso si, me queda en mi corazón un peso , un lastre…aún tengo dos embriones congelados, que para mí podían ser mis hijos como lo son mis otros  hijos y que están ahi en Stan by. Eso es lo único que me quita el sueño y tengo cargo de conciencia. Si volviera atrás no puedo decir que no volvería a hacer un tratamiento porque seria como imaginarme una vida sin mis tres hijos, pues ellos vinieron aquí con tratamientos y eso no puedo decirlo. Pero no estoy orgullosa, ni lo recomendaría pues si no puedo ir a por mis dos embriones congelados, los estoy condenando a no existir y para mí ya son vida. Pero en esos momentos de desesperación , dolor , los tratamientos fueron mi única esperanza. No tenía Fe en que Dios me haría este regalo. Si no hubiera esperado, pero luego pienso que hay tantas parejas que con Fe, no lo consiguen…también pienso que la naprotecnologia hubiera sido mi camino.

Y otras pienso que mi camino es y fue el que es para darme cuenta o trasmitir la importancia de cada embrion que se queda en el camino. Pedir perdón, rezar por mis dos hijos que esperan a vivir, y que las clínicas no pueden deshechar con tanta frialdad estas 8 células, pues son vidas en potencia.

Como curiosidad, en marzo, iba a ir por mis embriones vitrificados . Mi gine había dicho que serían abortos bioquímicos porque tenía el utero fatal y no merecía la pena operar. Pues Justo esperando la regla me quedo embarazada de forma natural.

Muchas coincidencias que tienen significado y aún desconozco.

No sé si alguien estará por aquí . Estoy de 25 semanas y unos días. Espero un niño. Y es completamente De Dios.