amenaza de parto prematuro

Estoy desde el móvil asi que no puedo escribir bien. Hoy fui a urgencias porque llevaba dos dias con contracciones, ni si quiera sabia que las estaba teniendo. Cuando andaba la tripa se me ponia dura, aunque no me dolía así que no me preocupaba , lo único que me parecía raro es que me duraban mucho, 15 minutos, media hora, 40minutos, depende de lo que estuviera andando.... la tripa parecía que me iba a explotar de lo tensa que se ponia. Se lo comenté a mi gine y en un urgencias al medirme el cuello del utero lo tenia a 26mm , cuando el limite para ingrrsarte por amenaza de parto es tenerlo de 25 mm.

La gine que me vio era inexperta y tuvo que venir otra a explicarle las cosas y luego decirmelas a mi. Yo estaba contenta cuando me hicieron monitores porque tumbada no tengo contracción y escuchaba el galope de mi bebe. Pero cuando me vieron se pusieron serios. Casi me dejan ingresada y tengo que tener reposo relativo. En 7 dias que me vean otra vez y evaluan si me ingresan .

Y yo ...pues tengo mucho miedo. Mi utero por haber sido operado, con mis antecedentes de abortos y el cuello tan corto que corresponde a una gestante de 6 semanas mas de las que yo estoy tiene todas las papeletas para que no aguante.

Y mientras escribo esto, noto las patadas de mi Laura, llena de vida y mi útero incapaz de aguantarla.

Dios mio...solo tiene 25 semanas de VIDA, pesa muy poco, no llega al kilo, ni si quiera creo que llegue a los 800gramos, no puede nacer, no debe nacer, no viviría y yo me moriría de pena. No puede pasarle eso a mi bebe. Tengo miedo, mientras la siento vivir.

Estoy en Madrid, en un hotel y ni puedo parar de llorar. Tengo que hacer reposo pero asi por pronto tenemos que volvernos a alicante. No quiero tener que estar ingresada alli, no sin mi marido, no encima tan lejos de mi madre. Sola, pensando en que mi niña aguante un dia mas, uno tras otro. Hasta que sea compatible con la vida.

Quiero que me hagan un cerclaje , que no permitan que mi niña salga, quiero que nada de esto me esté pasando.
Cómo voy a volver a Bruselas?
Nada es como planeamos. No existen losvplanes. No, para mi.

Semana 25: Mi embarazo, las cositas de Laura, evolución de mi tripa

Aprovechando las últimas horas antes de irnos de viaje hacia España , entro rápidamente para mostraros algunas cositas de Laura.

Ya estamos en la semana 25 y la barriga va creciendo por momentos, del tema peso ya mejor no hablamos XD aunque iba muy bien, estas dos ultimas semanas he visto como la báscula no dejaba de sumar gramos y gramos... y claro a mi que me ha dado por tener antojo de chocolate...pues no ayuda, aun asi confio en encontrar la forma de controlarme. De momento me he comprado chocolate del que no me gusta mucho, para cuando me entra el mono saciarme pero no querer repetir.

Sobre los movimientos de Laura, hay días que la noto mas y otros que menos pero ya no me preocupo como me pasó hace unas semanas, confío en que esté bien y punto.

La única molestia que ya empiezo a tener es el tema de dormir por culpa de la RINITIS DEL EMBARAZO esto surge cuando las fosas nasales se irritan y se inflaman durante el embarazo como consecuencia mi nariz se congestiona cuando estoy en posición horizontal  y al tener que dormir de lado no consigo encontrar la postura. Pero he encontrado una solución y son estas tiras nasales :

Cuando las uso, puedo dormir bastante bien. También voy a combinarlo con soluciones salinas y espero que haga su efecto.

También me he estado un pelin preocupada y tengo que comentarle al gine el dolor que tengo por dentro cuando estoy boca arriba, como si el bebé me aplastara algunos órganos que hasta me cuesta respirar (no me llega bien el aire), y me entran retortijones...Me da miedo que por la noche con tanto movimiento no le llegue bien el riego al bebe , no sé si tengo el sindrome de la vena cava, pero bueno, intento en la medida de lo posible no ponerme en posición boca arriba, mas que nada porque a los segundos no aguanto  esta postura. Aun asi ahora estoy mas tranquila porque ya no noto estos síntomas tan exagerados estos dias de atrás eran mas bien molestias... me precupaba que ahora que mi bebé pesará unos 700 gr pueda sentir este aplastamiento entonces...qué pasará cuando pese 2 o 3 kg? y sobre todo si no es peligroso para el bebé. A la vuelta de vacaciones le preguntaré al gine para que me tranquilice.

Evolución de mi barriga:

(no me va la pagina de edición de fotos y no he podido ponerlas en la misma tonalidad)

Peso inicio embarazo : 53kg

Peso :54,4 kg (semanas 17) 54,7 kg (semana 18) , 55,5 (semana 21), 56,6 (semana 22), 56.9 (semana 23), 57,6 (semana 24) , 57,9 (semana 25)

Tripa: 86cm (semana 17) , 86,5 cm (semana 18) 90 cm (semana 21) , 92 cm (semana 22),90 cm (semana 23), 91 cm (semana 24) , 92 cm (semana 25)

Y ahora las gangas que he comprado para Laurita!

Solo me gusta ir de tiendas cuando voy a las rebajas pero en el remate final, porque normalmente no hay gente y quedan cuatro cosas, de la otra manera con tanta ropa y tanta gente me acabo agobiando y sumado a mi odio al ir de tiendas...uff acabo desquiciada!! jeje, Pero esto que le he cogido a mi pequeña me ha encantado por el precio y por lo mono que es. Todo es de Zara 

El jersey (4,99) y los pantaloncitos de punto (creo que se llama pelele) 2,99, también los he cogido en color blanco roto porque estaban muy muy rebajados y también en talla 3-6 meses , estos son de 1-3 meses, haciendo conjunto con este jersey :

Y una sudadera del patito que me parecía muy graciosa ^^  también por 4,99

Y este body precioso con cuello que costaba 1,99!! en las etiquetas a lo mejor marcaba dos euros mas y cuando iba a pagar costaba aun menos ...vaya subidón de día!

Con el detalle del cuello ...un amor!

Y este abrigo que me ha dado mi hermana que me encanta... y es que todo lo que es como de punto me parece muy mono!

Aunque todo lo que he comprado es de tonos azules es porque lo que me han dado es mas bien de color rosa...aunque a mi me gustan mas los colores neutros, beige, gris, blanco...

Luego para organizar sus cosas de baño y cremitas y demás estos cestos:

Y por ultimo he cambiado los pomos del armario que tenía del ikea por esta monada en forma de corazón y de color gris:

Y ahora ya si que si, me despido, tengo una lista de cosas que tengo que coger de España y que me mandaré aqui por mensajería.

Nos vemos a la vuelta!

Hubo tantos momentos...

Hubo tantos momentos... en que pensé que nunca podría escribir este tipo de post…

Por mas que parezca que muchas veces estamos luchando contra un imposible.


Cuando parece que ya no vas a poder mas, y te enfadas con el mundo, con la vida y contigo misma.


Cuando crees que vas a enfrentarte a una batalla mas, cada vez con menos fuerzas, menos alegría pero siempre con unos rayitos de esperanza…


Esa maldita esperanza que una vez mas hace ilusionarte… 

Y resulta que un día cuando ya poco esperas de la vida ...es la definitiva… de repente ese sueño llega, esa batalla es por fin ganada... se hace realidad, vives en un sueño, llega tu embarazo.


El embarazo infértil se vive de manera muy diferente, al principio no te sientes identificada con otras embarazadas, te entran hasta ataques de pánico cuando te tocan la barriga , te preguntan de cuantos meses estás o entras en la sala de espera de tu ginecólogo y ves a futuras mamis con esa inmensa barriga, revistas de bebés, información para embarazadas, fotos de recién nacido… no te crees que ahora vayas a formar parte de ese otro lado y al principio impacta, estar en rodeada de todo aquello que habías evitado años atrás …de golpe y porrazo te lo ponen todo en tu cara y dan ganas de salir corriendo.

Mi embarazo ,aunque es infértil intento vivirlo con ilusión, con alegría y espantando los miedos…y si alguna vez me vencen, me cabreo, me pongo firme ,no dejo que me arruinen y me repito a mi misma que me merezco disfrutar de mi embarazo porque todo va a salir bien (esto tiene que grabarse a fuego en mi mente).

He disfrutado con las nauseas (aunque suene a loca de atar) , con algún vómito que me hacían sentir tan embarazada y aunque no he tenido muchos síntomas de embarazada, intento disfrutar y sacar el lado bueno de cada cosa que pueda parecer un incordio.

Ahora que estamos en el 6º mes de embarazo empiezo a no descansar bien por las noches, pero no me importa porque eso es lo que implica estar embarazada y es lo que deseaba por eso me resulta imposible “quejarme”.

Por las noches no puedo respirar porque tengo rinitis asociada al embarazo, se me tapona la nariz y no sé respirar por la boca asi que es incomodo pero pienso en la meta y se me pone cara de felicidad. Aunque no encuentre la postura y de veinte mil vueltas en la cama, no quiero que acabe esta etapa tan bonita.

Por suerte de momento durante la noche no me levanto nunca o casi nunca a hacer pis asi que solo es el momento de dormirme que me cuesta mas de la cuenta o me desvelo por la noche de pura felicidad, dicen que es normal tener insomnio… yo hasta consigo disfrutar de él.

Y no me canso de repetir que cada eco, cada semana que pasa está siendo mi terapia para cerrar esa herida de estos 5 últimos años.

Y ahora cada vez que me comunican un embarazo, va ganando mas la alegría aunque aun sigue ahí esa cosita o esa espinita de “¿y por qué me tocaría vivir a mi esto? ¿Por qué para el resto de los mortales es tan fácil embarazarse…? Pero intento que estos pensamientos se esfumen rápido.

En una semana nos vamos de vacaciones y de nuevo tenemos una nueva boda y por supuesto ahora ya no me produce tampoco dolor, tengo unas tremendas ganas de ir porque ahora no me siento vacia.

 No siento que la vida esté pasando para todo el mundo menos para mi.

Ya no siento que me quedé sentada en esa estación viendo como se sube la gente al tren de la vida y yo me quedé ahí…esperando mi tren. 

Ya no lloraré al ver a todas esas parejas que se casaron después que yo y tienen ya sus propias familias…

No estaré pendiente de que en mi misma mesa no haya ninguna emabrazada o ningun recien nacido.

 Ya no tendrá que consolarme ninguna prima, ni hablaré con voz entre cortada cuando quien tenga delante esté embarazada.

 No beberé vino, ni comeré jamón, ni bailaré ni saltaré como si no hubiera un mañana…

No haré nada de eso pero a cambio estaré del brazo de mi marido con mi pequeña dentro de mi, sintiendo sus patadas, sintiendo su vida…mi vida, sintiéndome viva.

Tengo ganas de ver la cara de felicidad de toda mi familia cuando me vean aparecer con la barriga y que tanto ansiaban mi emabrazo como yo  … que me abrecen y abrazarles y sentirme ya por fin y después de mucho tiempo plena, en PAZ.

Nos vamos 15 días , disfrutaré de nuevo de estas ultimas vacaciones tan especiales,y por fin serán las últimas de mi marido y yo solos , y no será como años atrás que nos imaginábamos, deseábamos que el próximo año nuestro bebé estaría en camino...no...esta vez es real, disfrutaremos de nuestras últimas cenas de verano los dos, (aunque por un tiempo! que en unos años podremos también tener cenitas románticas o momentos solo para los dos, aun así aprovecharemos cuando el bebé duerma para dedicarnos el uno al otro) y pasaremos de la mano por la orilla  del mar...si...podré lucir mi barriga con orgullo mientras paseo con mi marido, porque no es una simple barriga, es nuestro triunfo, nuestra recompensa...nuestra Laura... por supuesto que también disfrutaremos  , de la comida, de la familia...

Nos vemos a la vuelta :)

Los movimientos del bebé

Ahora que estoy a las puertas de la semana 24 entramos en una nueva étapa del embarazo ; sentir al bebé. Se supone que a estas alturas tienen que ser muy evidentes, pero no siempre es asi... y es que una inevitablemente tiende a compararse con otras mamis embarazadas y me doy cuenta que yo a mi bebé no la siento tanto... y claro, llega otro momento de terror en el embarazo...  " hace mucho que no la noto ¿por qué no se mueve mi bebé?" y el botón "panico" se enciende irremediablemente.

Las primeras veces que sentí a mi pequeña, fue una sensación única y no quiero que deje de serlo. Mi niña sé que es movida o así me lo ha dicho siempre mi gine que da igual a la hora que vaya pero el bebé durante la eco no para quieta un segundo aunque yo no perciba casi nada o un minimo de esos movimientos... por tanto aunque sepa que mi pequeña se mueve, yo no llego a sentirla y no pasa nada.
Mi ginecólogo no me ha dado ninguna indicación de cuantas veces tengo que sentirla al día y menos estar pendiente de cuantas veces la siento a la hora, me parece eso una tortura! Es mas ,cuando veía a las mamis preocuparse por estas cosas me parecía un poco de exageración o cuando alguien me comentaba que se ponia nerviosa cuando no sentían al bebé, no llegaba a entender y yo pensaba... "a mi eso no me va a pasar"

Pero pasó ... El caso es que antes de ayer me dejé llevar por esta angustia y me cabree conmigo misma por dejarme llevar por los miedos, por hacer caso a todo lo que leo. Resulta que leyendo a compis de barriga empecé a ver que se tenía que notar al bebé no se cuantas veces al dia...y claro en mi caso no se cumple, de todas maneras no estoy todo el día pendiente de cuando noto o no noto a mi bebé y al prestar mas atención me di cuenta que antes de ayer por la noche no la notaba, ni tampoco cuando me desperté ni tampoco durante la mañana... me empecé a angustiar, a cabrear por angustiarme hasta que a las 16:30 cuando llegó el papi y empezó a hablar a mi barriguita, la notamos y ya no dejó de moverse en un buen rato.
Entonces me hice y me he hecho el firme propósito de no volver a angustiarme por este tema...una y no mas! ya bastante hemos sufrido hasta llegar aqui para añadir mas sufrimiento, es que me niego. No me he dejado vencer por los miedos de la primera eco espera, tampoco me dejé llevar en las primeras semanas y el miedo al aborto (y si eso que perdí a uno de mis bebés y aun habiendo pasado por otros 4!)... siempre tengo en mi cabeza un pensamiento "todo va a ir bien" y es lo que va a primar. Y tampoco me dejo influenciar por situaciones negativas que hayan pasado a mi alrededor. Asi que este nuevo episodio de miedo no va a poder conmigo, y voy a seguir disfrutando como hasta ahora , de hecho hoy ya me he levantado muy bien y asi seguiré.

Hay muchas razones por las que una mamis pueden sentir mas o menos al bebé. En mi caso creo que es porque está colocado boca abajo y muy pegado a mi espalda ,y en la última eco, la placenta estaba sobre sus piernecitas y rodillas, por eso igual no noto las pataditas y lo que si noto es abajo los manotazos que no son tan intensos como las patadas.
Si estoy de pie no noto absolutamente nada, solamente cuando me siento y casi siempre cuando estoy tumbada puedo sentir algun movimiento pero no siempre es asi y no por ello quiere decir que algo vaya mal.

Por tanto seguiré con mi frase la que me ha acompañado desde que me enteré de mi beta positiva y que repitiéndola consigue calmarme : Todo va a salir bien.

Semana 23, eco y entramos en el 6º mes

Mi embarazo semana 23

Ayer tuvimos ecografía , se suponía que era la de las 20 semanas, pero al estar de vacaciones no me la pudieron hacer hasta ayer, y es increíble como el tiempo te da esa tranquilidad, y te va "curando" poco a poco.

Me acuerdo en ecos anteriores que estaba en la sala de espera con un tremendo dolor de tripa de los nervios por ver si mi pequeña seguía viva o no, y es que a pesar de estar bastante tranquila durante la espera de la eco, era pisar la sala de espera y me venían todos los miedos del mundo. Ayer sin embargo , mi marido y yo nos reíamos, estábamos muy tranquilos, sé que esta viva porque la noto moverse cada día y para mi ya eso es suficiente. Por tanto el momento-terror-eco de tumbarme y esperar a que mi peque aparezca en la pantalla moviéndose esta vez y por vez primera lo disfruté desde el minuto cero porque yo ya notaba que se movía dentro de mi.

Despues de ver que todo va estupendamente y que pesa 517g , estamos muy contentos. Mi bebé ayer estaba colocado ya con la cabecita para abajo y con su columna hacia mi columna, estaba tan encajadilla que no se podía medir muy bien la cabeza. Le comenté lo de las patadas en la vejiga de hace unos días y me dijo que era raro porque estando ya con la cabeza hacia abajo no suelen girarse completamente para ponerse de pie. Asi que pienso yo que igual estaba de pie y ahora ya se ha encajado, aunque aun es pronto para que se quede asi hasta el día del parto. Por mi parte es mucho mas cómodo sentir las patadas por el ombligo o mas arriba que por ahi abajo jeje.

Por fin también puedo dejar de tomar la progesterona y ya hasta me ha dado cita para los monitores...qué cosita nos dio a mi marido y a mi!! Bueno es que nos ha dado ya todas las citas hasta el final del parto, pero fue lo de oir los monitores o la cita del 17 de noviembre que estaríamos de 37 semanas (embarazo a término) y nos dio un vuelco al corazón! qué ilusión!

Me preguntó si notaba que se me ponía dura la tripa y no supe responderle porque por ejemplo ahora si me pongo de pie si la noto dura pero yo creo mas bien que es que me está creciendo o por lo menos es lo que noto por dentro como extenderse los musculos por la zona del estomago.

Y eso es todo!!

El tema peso : pues ahí voy, intentandome controlar porque por las tardes no es que tenga ya tanta hambre es que me apetece tomarme chocolote y solo chocolate... pero no una onza ni dos, si no media tableta!!! ha habido dos días que me entraba tal ansiedad si no lo tomaba que me he dejado llevar y ale...media tableta para el body!...eso si, luego me daba un paseo de una hora a paso ligero con mi perrita, hoy "solo" llevo dos filas (10 onzas) y creo que me voy a tomar cola cao para quitarme el mono de chocolate...uff, antes daba igual que me diera estos atracones pero ahora si que noto que subo de peso si no estoy pendiente.

De peso de todas maneras voy bastante bien, mi gine la verdad que es un amor y nunca me dice nada ni para bien ni para mal y encima su báscula marca de menos asi que me da unas alegrias jaja!

Peso inicio embarazo : 53kg
Peso :54,4 kg (semanas 17) 54,7 kg (semana 18) , 55,5 (semana 21), 56,6 (semana 22), 56.9 (semana 23)
Tripa: 86cm (semana 17) , 86,5 cm (semana 18) 90 cm (semana 21) , 92 cm (semana 22), 90 cm (semana 23)

El tema tripa, esta semana al medirme ha salido bastante menos! pero es que claro, he notado mucho como ya no la tengo tan baja (mas cercana a las caderas)sino que el utero ha subido y claro al acercarse a la cintura pues marca menos,además que era muy muy delgada por la zona del estomago y noto que eso ha ensanchado una barbaridad, además es lo único que me ha dolido y me duele al crecer la tripa.

Y vaya cambio!! y eso que en la semana 15 yo ya me notaba tripa en comparación con semanas atrás...jaja y lo que queda por crecer! (tengo que hacer un montaje completo...)

Todavia no tengo la linea de alba, se nota un pelin pero solo si te acercas, asi que a ver si sale! :)

Aun asi yo sigo encontrandome muy comoda para dormir, ni se me han hinchado los pies ni me noto pesada. Por ahora estoy muy bien y con la alegría de saber que esta semana ya entramos en el sexto mes de embarazo!

Y por lo demás muy bien, aun me noto mi vena infertil "atacandome" durante unos segundos cuando me anuncian embarazos ajenos, pero no tiene ni punto de comparación a como me sentía antes. El otro día un amigo nos contaba que una amiga estaba embarazada y me entró una pequeña punzada por dentro... solo unos segundos hasta que me doy cuenta que yo también lo estoy y no pasa nada. O cuando los amigos empiezan a "picarse" por retrasar cuanto mas posible el momento paternidad ...como si eso una infertil tuviera la oportunidad/derecho de poder elegir el momento o cuando querer ser padre... pero bueno, son cosas puntuales y al rato pienso que ellos no han vivido lo nuestro y por eso esos comentarios. Aunque ya poco a poco me van molestando menos cosas y si me molestan solo es unos instantes. Y vaya PAZ, ojalá todas las que estais en esta lucha podais descansar algun día!

Semana 22, vuelta a la rutina no veraniega y buenas noticias

Ayer cumplimos 22 semanas y me pequeña debe medir entorno los 27 cm y pesar casi 500 gramos .

Aunque hoy tengo un motivo mas de alegría, una compañera de lucha infértil acaba de ver su TE positivo después de un largo camino, muchos tratamientos a las espaldas y con el desolador diagnostico de "origen desconocido" o "mala suerte para otros"... esta chica después de probar y de ir a muchos médicos decidió ir a mi doctora JC (a la que estaré eternamente agradecida) y tras verle un problema de utero entre otras cosillas y ser operada hace apenas 3 meses... se ha quedado embarazada de manera natural.  Sé que algunas esta experiencia os puede dar esperanzas y a otras haceros sentir como " eso a mi no me va a pasar porque le pasa a todas menos a mi" pero no es cierto. Hay profesionales que pueden ayudar y no digo que solo haya que ir a esta doctora (que para mi es la mejor) pero si buscar alguien que te de esa confianza, que te transmita esa empatía y esas esperanzas, fuerzas para seguir luchando porque ves que con esa persona se puede conseguir.

Y después de esta noticia tan buena..la vuelta de vacaciones no ha sido tan buena... ha sido durilla. Una cosa que me duele es que no he conseguido integrarme bien a este pais, sé que ha sido gran parte mi culpa pero claro, esto significa que la vuelta de vacaciones se hace cuesta arriba. No me gusta estar separada de mis seres queridos y cada vez les echo mas en falta, también el idioma, cada vez que vuelvo tengo la sensación que doy pasos para atrás que retrocedo , eso sin hablar del clima y que no es lo mismo vivir un verano en mi tierra que aqui. Pero bueno, ya me voy acostumbrando de nuevo y no puedo quejarme porque a pesar de todo eso estoy muy feliz, además cada vez está mas cercano el retorno a España y es como hay que ver las cosas, con perspectiva.

Y sobre el tema relacionado a mi embarazo

Durante esta semana no he notado grandes cambios, lo único el hambre que me entra cada tarde y contra el que tengo que luchar! Ha habido como 4 días que pasé de pesarme y de controlarme y llegué a pesar 56.9 kg! es decir que engordé casi 2 kilos jaja, asi que otra vez me pongo firme porque eso es lo que se tiene que engordar como mucho al mes. Claro, venía de España que comía una barbaridad pero también es cierto que no paraba quieta y aquí mi vida es mucho mas sedentaria, aunque todos los días ando como 50 minutos o mas con mi perrita a paso ligero ...no es nada a lo que me movía alli.

Asi que como me he estado pesando pongo de nuevo como voy (desde que vi los 56,9 he bajado 100g por dia y ahora ya estoy mas tranquila y sabiendo que si no me como por ejemplo 15 galletas para cenar pues no voy a engordar tanto =)) :

Peso inicio embarazo : 53kg
Peso actual :54,4 kg (semanas 17) 54,7 kg (semana 18) , 55,5 (semana 21), 56,6 (semana 22)
Tripa: 86cm (semana 17) , 86,5 cm (semana 18)  90 cm (semana 21) , 92 cm (semana 22)

Mi barriga va creciendo por días!! aunque esta semana no he notado un especial aumento pero viendo la cinta si que ha crecido, si. De todas maneras es por la parte casi de las caderas porque de cintura mido entorno a 71cm y es que tengo la barriga mas bien hacia las caderas.

Son del mismo momento, aunque en una parezca que tengo mas tripa que en la otra, parece que el negro disimula muy bien!

Y yo me encuentro muy ligera ,con mucha energia, mi ombligo todavia tiene forma de ombligo (antes no me vía el fondo y es que lo tenía muy profundo y ahora ya si , estoy ansiosa por ver si se me llegará a salir o no, qué tontería,,,jeje)

Duermo genial, la tripa no me molesta nada de nada, no tengo ni pesadez de piernas, ni calambres, ni me duele la espalda...vamos que leo semanalmente los cambios que tienen las mujeres cuando están de estas semanas y a mi no me pasa nada de lo que leo, seré en esto también "rarita" :P

Me suelo dar crema para prevenir las estrias,(Isdin, nivea del bote azul y ucerin) aunque soy muy desastre y me la doy cuando me acuerdo... tengo la suerte de que mi piel es muy agradecida y  muy suave a pesar de no darme nunca cremas la tenía muy hidratada asi que ahora que la hidrato la noto muy bien.

Y los movimientos de mi pequeña los noto , pero solo cuando me siento o me tumbo y no siempre, yo pensaba que serían mas fuertes, llevo 2 semanas sintiéndola y aun el papi no la ha notado mucho, son golpecitos bastante suaves pero me imagino que irán ganando en intensidad.

Y ya sobre la habitación, pues al estar en una casa de alquiler y no saber cuando nos vamos a mudar no podemos tener una habitación para la peque... usamos una parte del despacho que es muy grande y los muebles pues lo que tenemos... de hecho tengo una estantería del IKEA tipica de la serie Kallax de toda la vida jeje, que ya reformé en su día para que nos sirviera de mueble zapataro la parte de abajo cuando viviamos en otra casa y ahora la parte de abajo era una de las casitas de mi perrita.

Lo usaremos como armario para Laura y con una comoda nos apañaremos, y claro, la parte de abajo (donde está la cortinilla) quiero poner una barra para poner la ropa de colgar.

A ver como se lo toma nuestra perrita! que le encanta esconderse ahí ;)

Bueno ahí y ponerse en cualquier hueco de estantería que tengamos por casa :

Lo que quiero a este adorno nuestro favorito!! Esperemos que se lo tome bien :) ,ah! también le encanta el cojin de embarazada/lactancia y a mi marido también, por el día me lo roba mi perrita y de noche mi marido se abraza a él y yo pues nada , le dejo ahora que me da igual ;)

Y nada mas, el 11 de agosto tenemos nueva eco y estamos deseando ver a Laura! va a hacer un mes y 3 dias que no la vemos y es la vez que mas espaciada tenemos la ecografia pero bueno, ahora notando los movimientos cada día vivo aun mas si cabe el embarazo con mas seguridad, confianza y puedo decir que estoy disfrutando 100 por 100 a pesar de lo que me costó ignorar los miedos del principio.

¿Infertilidad y Embarazo? ¿Sentido?

Cuando empecé a escribir este blog, lo hice simplemente por necesidad, por encontrar un rinconcito donde sentirme aliviada, tranquila... un sitio donde desahogarme libremente sin ser juzgada ni juzgazme, sin sentirme culpable por lo que sentía sobre todo ante los embarazo ajenos... quería ordenar mis sentimientos para ser capaz de tratar de encontrar las palabras adecuadas y que las personas de mi entorno me entendieran...sentirme comprendida... porque cuando deseas tanto tener un hijo y tratas de explicarle a alguien tus emociones, tu dolor al no lograrlo, la frustración , la incomprensión que se siente, me pasaba que no sabía y me sentía mas sola, es más, me escuchaba y mi deseo parecía un capricho, una obsesión (cuánto odio esa palabra) .Era tan grande ese sentimiento de frustración, dolor, que casi me parecía mas sencillo explicar a un ciego como es el color verde.

Aqui encontraba mi consuelo, mi bienestar. Al principio escribía pensando que algún día mis hijos (siempre pensé en plural) me leerían, verían lo que luché por ellos, lo que les deseé, lo que lloré... jamás pensé que alguien me fuera a leer. Asi que me resultaba muy fácil abrir mi corazón pensando que me dirigía a ellos.
 Pero luego me di cuenta que mas chicas me leían , mas mujeres como yo, luchadoras como las llamo, me escribían y yo a ellas...no estaba sola, nos ayudábamos, solo nosotras nos entendíamos...,y me di cuenta que  la infertilidad no era tan mala ya solo por el simple hecho de conocer a todas esas personas que encontré en este camino, peleando  y que encima me sirvieron de hombro para llorar y de manos para levanterme...tanto me han ayudado todos estos años..., por tanto empecé ver las cosas buenas de la infertilidad (aunque sea dificil leer esto) vi también que esto te hace fuerte, te hace caer, una y otra vez y cuando logras levantarte sin a penas fuerzas, otro golpe te sacude... y piensas que no podrás empezar un día nuevo, que tus energías se esfumaron hace tiempo, que el ánimo se marchó junto con tu alegría, y tu risa... y a mi... y a mi se me olvidó hasta de reir... me obligaba a hacerlo cuando me reunía con amigas y veía que ellas se reían por algo que yo ya no encontraba gracia y era en esos momentos cuando me preguntaba ¿dónde está meri?¿quien es esta persona gris? .

Esos días  de bajón (tras una beta negativa de tus tropecientos tratamientos que llevas a las espaldas) , cuando crees que no puedes mas que no estás capacitado (ya no) de soportar este peso de la infertilidad  cuando tu alma renace, cuando te plantas y ves dos caminos...

 Ser feliz y no serlo, hundirte por completo o renacer .

Estás harta de llorar, de pasarlo mal, harta de sufrir. Y te das cuenta que lo que te agobia es el futuro (un futuro sin hijos) y que te ahoga el pasado (tantos tratamientos fallidos y sufrimiento) y encuentras que tu vida, está en el presente. Y asi es como hacía yo para "reflotar", era en las pequeñas cosas del día a día donde encontraba la felicidad, sin dejarme pensar al principio mas allá (era demasiado doloroso), un desayuno rico, un paseo con mi perrita, los primeros rayos del sol tras un invierno demasiado largo, saborear esos momentos y quedarme ahí.

Y es ahora cuando ya por fin he conseguido quedarme embarazada que mi apatía ha desaparecido, me siento llena de vitalidad, muy feliz y como si hubiera despertado de un sueño, un mal sueño. Pero no olvido, eso nunca. Y sé que ahora embarazada es muy fácil hablar,"dar consejos", "dar ánimos" y que pedir a todas las que estéis en ese camino de lucha diaria que perseveréis , que no os rindáis en mi estado  pierde un poco de credibilidad porque piensas que nunca lo conseguirás... y es que asi es como me sentía cuando alguien me decía el famoso "si se puede" de alguien que acaba de ver su beta positiva ...porque eso realmente nunca lo sabemos y es la incertidumbre la que nos mata en todo este proceso.

 Por eso sé que estas ultimas semanas puedo haber ofendido a alguien porque a este blog llegan personas que tienen un problema de fertilidad y  a alguien que está en pleno proceso de FIV, o tras un periodo de descanso, o que acaba de tener un aborto no es plato de buen gusto ver una barriga de embarazada , ni la cunita de mi futuro bebé. Por eso tengo sentimientos encontrados. Este es mi rinconcito y por un lado me gustaría seguir escribiendo para mis hijos, que vieran la ilusión y la felicidad que me produjo los meses de espera hasta conocerlos y que ellos lo vieran, pero por otro lado pienso en todas esas chicas que aun están en el camino, y que aunque les pueda dar esperanzas con mi historia (hasta no hace mucho yo estaba con ellas, en la misma barca) , sé lo que puede llegar a doler  ver cualquier cosa relacionada con el embarazo. Por eso he decidido que si tengo que poner alguna foto hiriente o de cosas de bebé o que vaya hablar de bebé, lo haré al final del post, cambiaré de color de letra o lo que sea para que sepan que quienes no quieran leer eso pueden parar de leer ahí.

Embrazo e infertilidad quiero que sean compatibles porque mi embarazo es infertil, mis miedos y mi lucha diaria por disfrutar de lo que tanto me ha costado conseguir están ahí y lo estoy consiguiendo aunque a veces me pierda en el dolor al recordar al mellizo de mi bebé y que perdí, o me deje invadir por el miedo a que algo vaya mal... . Estoy embarazada pero no quiero que sea mi último embarazo, sueño con repetir esta experiencia, pido mucho , lo sé. Por eso sé que mi lucha con la infertilidad está en un parón, no he cerrado capitulo porque luego volveré de nuevo a la lucha para poder vivir de nuevo un nuevo embarazo y un día cuando sea viejecita junto a mi marido y desde la ventana vea en el jardín a mis hijos y nietos...pensaré :

"Cuánto mereció la pena porque llegué al final del camino...que eran ellos."