O.M. : La llamada se adelanta

Justo cuando estaba en la ducha, el teléfono sonó, era la clínica. La llamada me la esperaba el domingo, no hoy! De repente un bombardeo de preguntas y de miedos, ¿se habran parado?¿habrá algun problema?  pero al escuchar a la enfermera mi corazón se calmó.

Ocho ilusiones

Ocho proyectos.
Ocho posibilidades.
Ocho esperanzas.
Ocho sueños con los que ilusionarse despiertos.
Ocho deseos, ocho perspectivas, ocho promesas... Todos nuestros


Y todos de muy buena calidad, vitrificados esperándonos.



PD: La llamada era hoy no mañana, nos habíamos confundido de día nosotros :)

Post Punción.

Hay que ver como cambia todo de una FIV a otra, como una misma situación se vive de manera diferente con el paso del tiempo, con las experiencias vividas, con las circunstancias que cambian...

la primera FIV la recuerdo con mucha ilusión pero con el miedo por no saber a qué me enfrentaba.

La segunda, me acuerdo que estaba muy enfadada con mi clínica porque me hicieron comprar la medicación y cuando se suponía que me tenía que pinchar me mandaron a punción teniendo un ovulo que no llegaba a 14 mm y un endometrio de 4 mm… y sin embargo fue mi estrellita que llegó mas lejos y quien por unas semanas me hizo vivir lo que siente una embarazada.

La tercera fiv fue la peor sin dudas, la mas traumática por todo, me dieron muy muy poca medicación, solo produje 3 ovulines y en la punción no pudieron acceder a uno de los ovarios porque decían que estaba muy alto y no alcanzaban a coger los ovulos… era el ovario donde tenía dos de los 3 ovulos! Al final sacaron dos del otro, había uno escondido… Y para colmo esos dos me los llevaron a blastos. De la punción hasta que me llamaron para la transferencia (5 dias que pasaron) fueron los mas angustiosos de este camino, porque si se paraban antes no iban a llamar, llamé para informarme de como iban y no me decían nada… estaba muy angustiada porque pensaba que se habían arriesgado mucho en llevar mis dos únicos embriones a blastocistos.
Al final llegaron a blastos, pero uno en muy malas condiciones y otro de calidad media, fue una beta espera muy mala, sabía  casi desde los primeros días que mi blastocisto se había parado dentro de mi… Al final cuando pasaron los meses y tuve cita con mi gine (el de las camisas de flores) me dijo que había habido un error en el laboratorio y por eso uno de los embriones se había parado (y no que era malo como me habían asegurado el día de la transferencia) y el otro que era de muy mala calidad… Dijo que no era normal que a día 3 fueran unos embriones muy bonitos y después se pararan que no iba a  volver a pasar y por eso no iban a volver a llevarlos a blastos para que no hubiera un error como el que hubo con mis embriones.

Por eso ahora a nuestros embriones no los llevan a blastos, si no a dia 3.

Y yo pues tengo mucha fe.

Hay que ver que diferencia de una fecundación a otra. Me estoy asombrando de lo calmada que me encuentro, a pesar de tener días puntuales de estrés, pero en general me encuentro muy bien, muy emocionada…sé que son las circunstancias, mezclado con la experiencias, con el tiempo de descanso, con la calma que he adquirido o mas bien me han obligado a adquirir…

Creo que la infertilidad me ha ayudado afrontar las cosas de otra manera. Lo he pasado tan mal y hay días que se pasa tan mal que huyo de los malos momentos, malos rollos, y de problemas que no me conciernen, si tienen solución la intento poner, si no, no me amargo. Paso de la gente dañina para centrarme en la gente que de verdad importa, Estoy tan cansada de no disfrutar que ahora solo quiero cosas buenas.

Hasta el domingo no me dan noticias de mis embriones y a ratos se me olvida, no estoy nada nerviosa , ni pendiente de esa llamada, estoy tranquila , por fin he conseguido aforntar un tratamiento con tranquilidad, también soy consciente de lo privilegiada que soy por tener las condiciones tan favorables. Por esto también me siento muy afortunada.

Operación Mellis : Punción

Ya estamos de vuelta en casa y antes de nada decir que todo ha ido muy bien, hemos conseguido 10 ovulines sanos y maduros, me dijeron que 11 pero al final se quedan en 10. Asi que me he quedado impactada! no sabía que tenia tantos :)

Los dos últimos días han sido un poco estresantes, tenía una entrega de proyecto para hoy y junto a los viajes al hospital, los pinchazos y por ultimo la punción ha hecho que estuviera como una moto. Asi que ayer por la noche cuando ya por fin di mis últimas pinceladas al proyecto me permití el lujo de darme un bañito relajante y de espuma, eso si, me tomé también un Lexatin y fortasec para relajarme e intentar que mañana no me entrara mi famosa cagalera de los nervios , después me metí en la cama y me tomé media pastillita para dormir. Jamas tomo nada para dormir y Lexatin casi ninguna vez, pero para vencer ese miedo a la punción he preferido tomar estas cositas y me ha ido genial para dormir la noche de un tiron y que aun me duraran los efectos al día siguiente.

A las 5:30 nos hemos levantado y a las 6:30 nos hemos ido al hospital, sin beber nada desde el dia anterior (por eso todo me lo tomé por la noche)

Nos asignaron habitación y como no venía nadie, yo ya me empecé a desvestir en el baño y cuando ya me había quitado la parte de arriba, entró la enfermera (que no era muy agradable)  a la habitación   y me regañó por desvestirme, me dijo que no podía estar perdiendo ella el tiempo y esperar a que terminara de ponerme el camisón (30 segundos creo que perdió la amable señora!). Después de las preguntas de rigor me metí en la cama y mi marido se fue a la extracción. Ahí es cuando me entró mi famosa cagalera! pero bueno había tiempo después de visitar al señora roca ;) , vinieron las enfermeras a darme dos pastillitas, una para el dolor, otra para dejarme algo grogui y un pinchazo en el culete que era el relajante muscular y de ahí a la sala de espera del quirofano donde me pusieron el gotero, me inyectaron no sé que cosa para no vomitar y a esperar. Pensaba que iba a estar mas grogui pero estaba bastante lucida , lo único que sentía era frio, nada de nervios, y es que no sé como son los hospitales en España pero en este la manta es una toalla y qué fresquito se pasa!

Ya en el quirofano, me tumbaron en el potro de torturas  y ese foco, grande y redondo, luminoso me trasladó a las otras intervenciones... No dejaba de temblar, tenía mucho mucho frio, me pusieron otra toalla manta y empezó la función, digo punción :) . Esta vez el especulo no me dolió tanto, lo que si me dolió fue la anestesia local en el cuello del utero, uff! es que no sé para que la ponen, si ya de ir a las bravas que no me pongan eso!!... una vez no me pusieron nada y eran mas llevaderos los pinchaditos en el ovario que en esa parte del cuerpo que es muy sensible.
Empezaron con el derecho, no me decían nada, yo veía por una pantallita como entraba la aguja al foliculo y lo absorbía, el momento doloroso era cuando no atinaban al foli y tenian que pinchar varias veces, era como un calambre , como si pincharan un nervio. Ahí no aguanté mas y se me empezáron a caer las lagrimas  aunque no me quejé. Fue entonces cuando en mitad de ese quirófano frio me imaginé a mis compañeras de batallas a vosotras, y quienes me acompañan en este camino, os imaginé a mi lado, dandome la mano, "tranquila, no pasa nada" y ahora de nuevo las lágrimas salían pero no de dolor, si no de emoción, de arropamiento... a partir de ahí el dolor se hizo mas soportable y cuando ya me quise dar cuenta habían acabado. " La tortura se ha terminado" me dijeron.

Me llevaron a la sala de recuperación y me dijeron que mis 10 campeones eran maduros.

Despues de un par de horitas nos volvimos a casa , me dormí y mi marido me despertó con uno de  mis platos favoritos, qué majo!

Y mientras comíamos, caía en la cuenta que en ese mismo instante mis ovulines y sus bichitos por fin se estaban conociendo...

Y una emoción muy grande nos envolvió.


Ahora a la espera el domingo de ver cuantos embrioncitos tenemos.

Muchas gracias a todas por estar aqui, por acompañarme y ayudarme en los malos momentos.

Operación Mellis: Ansiedad!

Hoy volví al hospital y de nuevo a esperar la maldita ansiada llamada para saber por fin las siguientes instrucciones . Mi estado de ánimo es de ansiedad, de opresión en el pecho, de ganas de correr y correr para ver si se va esto que llevo dentro. Fijo que son las hormonas que llevo en el cuerpo que se han apoderado de mi y que la mayor parte del tiempo hace que esté  totalmente eufórica y otros me de por gritar al mundo, tener cero paciencia, y hoy ganas esto último. No estoy mal, pero si muy muy alterada. Como retenida en una olla exprés.

Cuando he recibido la llamada no oía bien. y claro mezclar : mala cobertura + ruido de la gente que estaba en los pasillos + todos las salas ocupadas +yo en el pasillo en una esquina y mas concretamente en el suelo para poder apuntar las cosas que me iba diciendo + idioma no materno = ESTRÉS máxima potencia! El caso es que mañana me toca llamar de nuevo para corroborar los datos pero creo que el miércoles a las 7h ingreso en el hospital y a las 8h15 es la punción.

He tenido que volver a llamar porque en este ciclo me han dado un nuevo medicamento. Para romper los foliculos, normalmente usaba Pregnyl y esta vez es Gonapeptyl 0.2 mg. En casa tenía dos inyecciones (de 0,1mg cada una) pero yo pensaba que una era para ahora y otra era para el ciclo siguiente cuando me hagan las transferencia, pero creo que no, y digo creo porque otra vez me ha tocado llamar dentro del metro, con menos cobertura si cabe, con mas ruido y mucho mucho mas estres! 20 veces le he tenido que repetir "le nom de famille" y como encima tienen un horario que puedes llamar solo hasta las 18h , no he podido llamar de nuevo porque me ha pillado en el transporte público para ya si que si quitarme de encima todas las dudas. Asi que todo esto ha hecho que acabe con una ansiedad...

También se suma a que la punción me da respeto. Aqui la hacen sin anestesia, a las bravas! y a muchas chicas he visto salir llorando, ya he pasado por 3 de esta forma pero solo sacando uno o dos folis no ocho o los que haya dentro... Desde la histeroscopia que me hicieron también sin anestesia tengo un poco de trauma con el dolor por ahí dentro... pero bueno , hay que pasar por esto.

Uff!

Operación Mellis: último control

Acabamos de venir del control  y hoy como era domingo me ha acompañado Márido, asi que apenas hemos tardado 10 minutillos en llegar con el coche sin tráfico... qué diferencia con los 55 minutos que tardo en transporte público! una gozada.

Esta vez hemos entrado los dos en el zulo (vestidor) y menos mal porque nos hemos tirado ahí como 15 minutos! qué nerviosa me pongo, y claro los nervios me producen dolor de tripa, gases... una mezcla muy muy mala cuando minutos después te tienen que hacer una eco.

El ginecólogo/enfermero (nunca sé de quien se trata) que nos ha abierto la puerta del ya acogedor zulo , al leer mi nombre me ha empezado a hablar en español, qué subidón ! qué a gustito poder hablar en mi lengua materna... Era la primera vez en año y medio que coincidía con él asi que le he preguntado si era nuevo, me ha dicho que no, pero claro como aquí cada vez te toca una persona no acabas de conocer a la gente, ojalá me toque mas veces.

Nada mas meterme el ecógrafo me ha visto muchísimos folículos. Me ha dicho que ya estoy lista y yo le he dicho que ya me imaginaba porque noto los ovarios a punto de estallar! jeje. En total tengo 8 folis de un buen tamaño entre 16mm y 19mm luego tengo otro potencialmente bueno y eso es todo! para la poquita medicación que me han mandado está muy bien. Pero lo mejor de todo ha sido ver el tamaño de mi endometrio... 9,6mm, me he puesto super contenta!! teniendo en cuenta que JAMAS he visto un endometrio superior a 7mm, por estas fechas solia estar en 5 o la vez que mas en 6mm, asi que veo que mi endometrio es mejor que antes de la operación.

Ahora toca esperar la llamada que me digan cuando pincharme el PREGNYL y que me digan la hora de la punción.

Edito: Al final me han llamado y mañana de vuelta al hospital para hacer un nuevo análisis y ya si que si, espero que me digan de hacer la punción el miércoles!)

Asi que de nuevo muy contentos.

Esta estimulación la he llevado muy bien, me he encontrado de buen humor en general, diría yo que demasiado emocionada, pero creo que ha sido fruto de las hormonas porque también he pasado de estar a tope a que me entre  ansiedad por las noches con cualquier cosita, por ejemplo oir como mi suegro le cuenta lo bien que se veía al bebé de mi cuñada en la eco que habían tenido ese día ... después no había forma de quitarme la ansiedad.

También ayer por la noche me llevé un poco de disgusto hablando por teléfono con mi madre (a la que adoro y ella a mi) me dejó caer sin querer que a ella le pasaba como a mi, que no podía evitar obsesionarse con las cosas... Lo dijo sin querer, yo le pregunté que si se refería a "mi obsesion" por querer tener un bebe... No discutí con ella porque lo dijo sin querer aunque sé que lo piensan. Entonces me entristeció que no me puedan entender, en el fondo siempre he sabido que no entienden por lo que paso. Mi hermana y mi madre son las personas mas afines a mi, con las que comparto mis mejores momentos , con quienes comparto ataques de risa por tonterias, tenemos una relación las tres muy muy especial pero no me entienden aunque si que saben que no me pueden decir que "estoy obsesionada" porque me enfado asi que se limitan a escucharme aunque no me entiendan y solo con eso me vale, aunque no me gusta saber que realmente se piensan que todo está en mi cabeza. Ellas me quieren asi que no puedo enfadarme porque piensen asi, no me quieren ver mal por eso saben que es lo que me tienen que decir . Me entristece no poderles hacer llegar lo que pasa por dentro de mi cabeza, quizás si leyeran el blog podrían meterse algo en mi piel... 

Pero no las culpo, yo las quiero y ellas a mi aunque me tengan que querer con mi "locura obsesión" de querer tener un bebe ...Ayer mi marido y yo bromeabamos diciendo : "Pobres!me tienen que querer aunque esté loquita jaja"

Operación mellis : Primer control

Hoy por la mañana tuve el primer control de mi 4ºFIV ,  aunque para mi ,casi casi es como una primera vez ya que las otras he seguido protocolos diferentes asi que me siento con mucha ilusión, probando algo diferente, con esa euforia de la novedad...

Y Aquí la cosa funciona de esta manera :
Entras en la sala de espera, te llaman para sacar sangre,  luego te dan un papelito que debes entregar al enfermero ginecólogo cuando te vea, te vuelves a sentar en la sala de espera , hay dos puertas, son los vestidores, de 2 metros x 0.80 con una puerta en cada extremo  , en cuanto ves que queda libre uno, entras por un lado , te desnudas por abajo, aqui no saben que es que te den una sabana o algo para taparse hasta que la enfermer@ te abre la puerta por el otro lado, para que pases a su consulta, cada vez te toca un médico diferente asi que todo se hace mas impersonal todavía.

Pero fijaos si veo las cosas de otra manera que esta vez la sala de espera me ha parecido mas alegre , la enfermera que te saca sangre mas simpática, el zulo para desvestirme mas agradable. Esta vez me he sentido menos ganado, ya solo soy como un número ... vamos avanzando! aunque aun queda lejos de parecerse en algo a cómo me hacen sentir mi Doctora preferida en España y su equipo, ahí aun les separa un mundo.

Total, que entro y muy bien. Me dijo que mi mucosa era "très belle"  , pues como si me hubieran soltado el mas bonito de los piropos, creo que me puse hasta roja! qué orgullo! En el ovario derecho tenía 5 folículos de buen tamaño, todos mas o menos iguales de unos 13 mm y en el ovario izquierdo 2 folículos también de 13 mm. Me comentó que iba muy bien. Cuando estaba en el ovario derecho le dije que tenía un poco endometriosis, que qué tal lo veía, a lo que ella me respondió que no vea ningun resto de nada... por dentro pensé..."ains, no tiene ni idea! menos mal que me ha estado viendo Juana!" y por otro lado me dije" bueno, si no ve nada es porque la manchita de endometriosis no ha crecido, asi que buenas noticias :)" asi que asentí y sentí paz.

Todo va muy bien , aqui lo bueno que tiene o por lo menos lo que a mi me gusta es que no te estimulan mucho, ellos normalmente quieren sacar de 6-8 foliculos... no mas asi que voy muy bien con mis 7 campeones. Además tenía miedo a la hiperestimulación  y ya está descartado.

El Domingo me vuelven a ver y seguramente el martes  punción!

Y yo... pues me siento muy contenta, muy feliz. Hoy una amiga me ha dicho que irradiaba felicidad, que me notaba eufórica...y si, asi me siento, con mucha ilusión, esperanza, con muchas ganas de que acabe bien porque ahora mismo es lo que visualizo, no quiero ni puedo permitirme ver la balanza del lado negativo. Sé que va a ser un SI o un NO, y no me sale ser neutra asi que prefiero si puedo ver que si y  quedarme ahí ...porque así soy tan feliz.. por momentos me siento libre de este peso de estos años... y pensar que yo antes era asi... en fin! El domingo mas y mejor :)

Operación Mellis : Estimulación

Y fue justo el martes, unas horas después de hacerme el TE cuando mi amiga la regla se asomó, y lejos de entristecerme, lo que me entró fue un gran subidón! No me esperaba la regla hasta dos días después así que me sorprendió para bien.

Pero no todo ha sido alegría... La noche antes de ir a hacerme los análisis me entró los miedos  por si no estaba en orden mis hormonas o si había algún problema... Y es que hace casi un año que no me hago ningún tratamiento en cambio,el año anterior (2013) pasé por 5 inseminaciones, 3 FIV, una histeroscopia, 4ºabortos bioquímicos en un solo año!! asi que aunque forzada necesitaba un tiempo de reposo mental, físico, de cicatrización de heridas , además en este año he conseguido recargar las pilas para que la angustia, la negatividad, desaparecieran y volviera la ilusión como si de un primer tratamiento se tratara. La ultima Fiv que me realizaron la recuerdo bastante traumática, solo con nombrarla ...siento que  me cuesta respirar... asi que este parón me ha venido muy bien, en este año he ido a mas médicos pero lo mas importante he conocido a la doctora que me ha dado por fin un diagnostico, he pasado por tres histeroscopias, una de ella quirúrgica y ahora sé donde está el problema.

Asi que con ánimo renovado me enfrento a nuestra operación Mellis, la primera fiv que me ponen dos embrioncitos. Y el plan es el siguiente:

• Jueves 15 : Gonal-F 112,5u

• Viernes 16:  Gonal-F 112,5u

• Sabado 17 : Gonal-F 112,5u

• Domingo 18 : Gonal-F 112,5u

• Lunes 19 : Gonal-F 112,5u

• Martes 20  : Gonal-F 112,5u , Cetrotide 

• Miercoles 21 :  Gonal-F 112,5u, Cetrotide

• Jueves 22 : Cetrotide , análisis de sangre y eco de control 

Mis miedos:

• Que la endometriosis que por ahora es muy muy poco lo que tengo se extienda y me fastidie los ovarios y luego en un futuro no sea muy controlable.
• Que ovule antes de tiempo porque ultimamente estoy ovulando muy pronto aunque sé que el Cetrotide controla la ovulación...pero tengo la sensación que mi primer control es muy tarde (dia 9/10 del ciclo)
• Que me hiperestimule, ya que con Omifin me hiperestimulé y eso que era una cantidad pequeña

Pero por ahora gana esa emoción de inicio de tratamiento y tenemos puestas muchas esperanzas en :

 ¡¡Nuestra Operación Mellis  ! !

Impoluto

Blanco impoluto.Y  si, hablo del test de embarazo .

Imagina que pueda ser... pues no, no ha sido.

Asumir que no se puede tener hijos como lo hace cualquier hijo de vecino pues jode, y mas cuando ves a gente con media neurona como el ex de la hija de la Pantoja dejar preñi a toda mujer que toca. Pero la vida no hay que entenderla porque una se vuelve tarumba, hay que vivirla y esto es lo que mas cuesta a una infertil (infertil, no en sentido negativo si no a las pruebas me remito ).

Para ser sincera, si, tenía esperenzas en este ciclo, porque una se ilusiona con cada comienzo, no voy con el "no" por delante , es luego el "no" quien te da una bofetada. Pero yo ya estaba preparada y por eso aunque con las primeras frases, parezca lo contrario , no me ha molestado este TE,mas que solo unos instantes, unos minutos. Aun asi no sé si a alguien mas le pasa, pero con los test creo tener un super poder; el de la creación de la segunda raya y que sigue este procedimiento :

• - Nada mas meter el test en el vasito y mientras veo que el liquido sube y sube y por la raya supuesta de embarazo pasa sin marcarse... , piensas "bueno, es pronto"

• - Lo dejas sobre el envoltorio del test para esperar el tiempo que te recomiendan y ahí sigues viendo una sola raya... "la cosa no pinta bien, pero aun es pronto"

• - 5 minutos después, coges el test y lo miras, remiras y vuelves a mirar... "nada, negativo" pero aun sigues con la puñetera esperanza.

 Al rato vuelves y ahora ya es cuando empiezas con tus superpoderes y tus idas de cabeza (pormiscojonesqueveolasegundarayasiosi):

• - Como en la habitacion donde me he realizado el test no veo segunda raya, me voy a otro sitio con luz natural, a poder ser al lado de la ventana. En un primer golpe de vista lo sigues viendo blanco impoluto ,pero lo giras, lo inclinas, lo pones desde este otro angulo y tu cabeza en ese momento es cuando dibuja una sombra imperceptible para nadie mas, solo para ti y entonces la alegria te invade, te crees embarazada y apartas los ojos,vuelves a mirar para comprobar esa rayita, y es cuando la realidad te golpea, te das cuenta que con la misma inclinación, ángulo y lugar ya no ves NADA, y es ahí, cuando te planteas que en mi cabeza algo falla.

 La mayor parte de las veces tengo que tirar el test porque si no cada hora volvería a realizar este mismo procedimiento. Odio los test. Todo tipo de test!

Asi que nada, nosotros lo hemos dado todo, usado todas nuestras armas, lo hemos intentado por nosotros mismos, y no ha podido ser, ahora es la ciencia que nos tiene que ayudar y deseando estamos ya de empezar la FIV.

En los proximos días comenzamos y lo haremos ilusionados, esta vez me pondrán dos embriones, por ley aqui hasta no haber pasado por 3 fiv's y porque me consideraban muy joven no me dejaban pero ahora si asi que :

MELLIS... VAMOS A POR VOSOTROS!

Imagina que pueda ser.

¿Te imaginas...?



Este es nuestro último intento antes comenzar nuestra 4º fecundación y como si de una novata buscadora se tratara estos días me he dejado invadir por la ilusión del “y si…” “y si lo conseguimos…” Desde luego tenemos muchas papeletas .

¿Cuántas veces habré oído de chicas que antes de empezar un tratamiento se quedaron? Si, vale, yo ya he empezado 10 tratamientos diferentes y no ha habido manera… pero esta vez tiene que ser la especial… imagina que pueda ocurrir…

 Ha dado tiempo a que mi útero cicatrice bien de la operación, además si con cicatrices tenía muy buena pinta, ahora seguro que es el hogar perfecto para nuestro pequeñín.

 A demás ya han pasado 3 meses desde que tomo metformina y es cuando se notarán los efectos y mis óvulos serán aún más bonitos si cabe.

Para seguir sumando puntos a que este mes tiene que ser el nuestro,  he usado los test de ovulación… si … ya sé que hace años me dije que jamás volvería usarlos, y que reniego de ellos cada vez que veo a alguien que los usan… que es mejor no presionarse, hacerlo cuando el cuerpo pida… Pero nosotros después de 5 años… mi cuerpo no me pide nada, estoy un poco apática en ese tema, y desde que me operaron me ha costado saber cuándo ovulaba, asi que aprovechando esos test que venían junto a esos tropecientos test de embarazo que compré  en un momento de desesperación, este ciclo hemos jugado nuestra última baza de la mejor manera que hemos podido.

A pesar de que este mes empecé muy negativa pensando que no ovularía porque el ovario derecho me ha estado doliendo bastante, con calambres que me llegaban hasta la pierna, no podía evitar pensar que la endometriosis que tengo en esa parte del ovario estaría creciendo y fuera la causante de ese dolor que seguro que estaba estropeando los folículos y que este mes tampoco lo conseguiríamos… pero a medida que pasaron los días la ilusión volvía; en el día 13 del ciclo notaba el flujo de ovulación, el test salió positivo, notaba mi ovario como una pelotilla dentro, el dia 14 por la mañana mas de lo mismo y por la tarde dejé de sentir presión en el ovario, creo que ese fue el momento de la expulsión del ovulo. Y dos días después vino el cansancio y notarme caliente… la progesterona está presente. (qué friki o hipocondriaca parezco pero después de pasar por los tratamientos, sin ser consciente he comparado ovulaciones con momentos que han coincidido con ecografias y puedo identificarla de manera inconsciente, también sé como funciona la progesterona en mi cuerpo y puedo reconocerla)
 

Por tanto, este ciclo he notado la ovulación como hacia tiempo que no la notaba, parecía que mi cuerpo me estaba hablando y que establecíamos comunicación, es por eso, porque tengo la sensación de haberle escuchado que hemos llegado a un punto de entendimiento que ni el mejor de los ginecólogos… imagino que este puede ser.

Imaginas que es?

Imaginas cuanto te querré?



¿Te imaginas…?

PD: Y si no es , no pasa nada porque empezamos FIV.

No te rindas ;)

No te rindas, aún estás a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,

liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas, que la vida es eso,

continuar el viaje, perseguir los sueños,

destrabar el tiempo, correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frío queme, aunque el viento muera,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero

porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas, quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron,

vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos,

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas

aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento.

Aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños,

porque cada día es un comienzo nuevo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estás sola, porque yo te quiero.

Muchas gracias Laura, por acordarte de mi y a la vez recordar lo que nunca debemos hacer... rendirnos. Aunque haya momentos puntuales , en lo que una se crea que ya está, que se acabaron las fuerzas para seguir levantándose ,al día siguiente vuelve a amanecer y una se vuelve a poner en pie y eso es en parte gracia a personas como tú, porque es cierto que todo esto de la infertilidad es una mierda, por como te hace sentir  ... te mina mucho la autoestima pero sobretodo por la soledad, la incomprensión, son sentimientos que nos suelen acompañar ... por eso escribo, pero nunca me hubiera imaginado que me encontraría en este camino con las  grandes mujeres que hay al otro lado de la pantalla que están dispuestas a tenderte la mano, a llorar contigo, a sentir contigo ese dolor, a acompañarte hasta que el dolor te deja levantarte y entonces caminar contigo, y tú Laura eres una de ellas,  Como dice Alba, nosotros tampoco tenemos en nuestros planes rendirnos.

Ya han pasado las navidades, aqui no se celebra los reyes, (se trabaja) pero lo intentaremos aplazar al fin de semana que viene. Ya he recogido todos los adornos de navidad y sin querer me he preguntado si al próximo año será diferente o será igual. Lo que si que tengo claro es que no voy a dejar amargarme mas. Me da rabia haber estado este mes de diciembre, MI MES , con esta actitud, y quiero esforzarme por estar bien, volver a ilusionarme con las pequeñas cosas de la vida.

De momento ahora estamos en la espera a que baje la regla, este ciclo hemos hecho los "deberines" perfectos y todavía nos ilusionamos con que ocurra el milagro... pero si no es asi, a mediados de enero comenzamos nuestra 4º FIV, y esperamos que la definitiva.